Анекдот приходит студент на экзамен

Профессор говорит студенту:
— Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
— Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!

Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
— Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
— Че?
— Через плечо! Интеллигенция, говорю!

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится.

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
— Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
— Вот им и поможем!

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
— Hет, я боюсь своих ответов!

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично« и пояснил:
— За находчивость.

Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
— Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне «3».
Профессор долго думает, после чего говорит:
— Нет, пожалуй я возьму две!

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
— А когда последний день сдачи уборки?

После экзамена студент рассказывает друзьям:
— Экзаменатор — очень набожный человек!
— Почему?
— Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: «Боже мой! Боже мой!».

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: — Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: — Hу что ж, четыpе так четыpе…

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Препод принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той бл..ди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
— Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
— Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.

Страницы: 1 2 3 4 5

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

• Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

• Экзамен в сельскохозяйственном институте.
  — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
  Студент, с ухмылкой:
  — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
  — Скажите, а сила трения консервативна?
  Студент (радостно):
  — Да!
  — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
  — Да!!!
  Преподаватель:
  — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
  Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)

• Студент сдает экзамен, а препод его валит…
  — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
  Студет, быстро считая:
  — Девять!
  Препод, доставая из кармана лампочку:
  — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
  Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
  Студент (не задумываясь):
  — Десять.
  Препод с ехидной улыбкой:
  — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
  Студент вытаскивает лампочку из кармана:
  — Зато я взял!

• Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
  — Почему кошки научились видеть в темноте?
  — Потому что не достают до выключателя.

• Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
  — В каком году умер Карл Маркс?
  — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
  Комиссия встала. Профессор спрашивает:
  — А в каком году умер Ленин?
  — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
  Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
  — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

• Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

• Экзамен на права:
  — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
  — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

• Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
  -Лебедь свинье не товарищ
  Студент:
  -Ну я полетел
  Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
  Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
  -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
  Студент:
  -Деньги
  Препод:
  -А я мозги
  Студент:
  -Кому чего не хватает
  Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
  -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

• Экзамен по химии. Профессор:
  — Ну-с, как получить серу?
  Студент:
  — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
  — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

• На экзамене по математике. Экзаменатор:
  — Вы, голубчик, ничего не знаете.
  — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
  — Ну, например?
  — Например, что такое 3, 62?
  — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
  — Ну, а 4, 12?
  — Это тоже водка. Качеством получше.
  — А 3, 14?
  — Что-то не припоминаю.
  — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

• Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
  — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
  Студентка:
  — sp-четы-ы-ы-ре…

• Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
  — Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
  — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

• Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

• Во время сессии в ВУЗе:
  — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
  Профессор уточняет:
  — Действительно ВСЕ?
  Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
  — ВСЕ!
  Профессор спрашивает шепотом:
  — Неужели и учиться будете?

Анекдоты про студента и профессора (преподавателя)

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: “Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!”

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как-то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– “Здравия желаю, господин лейтенант!”

Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
– Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
– А что такое?
– Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Идет студент по улице. Навстречу – препод, который его накануне
на экзамене “завалил”.
Студент:
– Здравствуйте.
Препод:
– Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
– А я здороваюсь.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Читайте также: Анекдоты про профессора

Про студентов на экзамене

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: “Можно начну со второго вопроса?” Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: “Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила”. Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
– Я возьму две.

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит
отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…

Hа экзамене.
Профессор:
– Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, это мы в преферанс играем.
– Hу тогда извините.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
“да” или “нет”. Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: “Ну, этот первым закончит.”
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
– Ну что. ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.

Про студентов медиков

Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент – заведующим больницы!

На лекции в мединституте:
– Если пациент состоятельный, то очень важно не ошибиться в выборе лекарств. Лекарство должно помочь, но ни в коем случае не вылечить больного окончательно!

Экзамен по анатомии в медицинском интитуте.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
– Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
– Вы не спешите, хорошо подумайте…
– Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому вытаращив глаза:
– Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Про логику студента

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Про студентов и блох

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: “Баран: строение туловища”.
Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: “Карась: строение туловища”.
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

Веселые шутки про студентов

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
– У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
– А что такое?
– Ну, например, мышей развелось немеряно.
– Не может быть.
– Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь…
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

Объявление в институтской столовой:
“Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли”.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.

5 494