Анекдот про списывание на экзамене - Помощь в подготовке к экзаменам и поступлению

Анекдоты
Студенты
Экзамены

Анекдоты про экзамены

Сборник самых смешных анекдотов про экзамены.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

— Как планируешь сдавать экзамены?
— Я похож на человека, у которого есть план?

Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.

— Что делаешь?
— Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.

— Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
— Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

Экзамен, сдай себя сам, пожалуйста.

На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

— Что ты делала все время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Ты бы лучше предмет учила.
— Не любите вы нас, православных.

Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

— Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ, детка.

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.

— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? Не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…

На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.

В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот «мусор» домой.

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!

У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…

— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.

На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.

— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!

Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

— Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

�� 
2012-09-11 20:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

��.
�� , � �� , � �� .
� �� :
— ��, �� ? �� !
�� :
— ��, �� — �� . �� — �� .

�� 
2012-09-11 22:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

� �� , �� , �� , ��

�� 
2012-09-12 00:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� , �� : «��, � �� . �� ? «

�� 
2012-09-12 02:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� ̣��Ϛ�� :
— ��
— ��, ��!
�� . �� :
— ��, �� , ��, ��.
�� .
— � �� «��», � �� «��, ��»!

�� 
2012-09-12 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

� ��
32 �� -�� 45, «�� » — 8-�� , � «�� » — ��

� ��?
2012-09-12 06:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� :
— �� , � ��?
�� :
— �� …

�� ӣ��
2012-09-12 08:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

� �� ӣ��. �� ? �� ? �� ߣ� �� ?

�� 
2012-09-12 10:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� , �� . �� , �� .

�� 
2012-09-12 10:55 admin@hi-hik.net (C�� )

�� , � ޣ� �� , �� , �� ; �� , �� , �� -�� , �� .�� – �� .

�� 50 �� , ��, �� , «� �� ». �� , �� ޣ�-�� , �� , �� «�� », � �� ϣ �� , �� . �� , �� .

�

��!
2012-09-12 11:40 admin@hi-hik.net (C�� )

�� , �� , �� , �� , �� seo ��, �� . �� BOBOLAB.INFO.

�� ģ� � �� . �� 100% ��. �� . �ӣ ޣ�� «�� », �� . ��, �� , �� . �� . ��ۣ� �� . �� ģ� �� -�� , ��!

�� 
2012-09-12 12:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

��Ϛ�� , ��՚��, �� :
«�� — �%%%� (18+)»…

�� 
2012-09-12 14:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� 15 �� .
�� …

�� 
2012-09-12 15:13 admin@hi-hik.net (��)

�� 30 ��.

�� 
2012-09-12 15:13 admin@hi-hik.net (��)

— �� ?
— �� — �� , ��

�� — ��
2012-09-12 15:15 admin@hi-hik.net (��)

�� — �� *��
�� !!

�� 
2012-09-12 15:16 admin@hi-hik.net (��)

�� , �� , �� …?!

�� , �� 
2012-09-12 15:17 admin@hi-hik.net (��)

�� , �� !! �� !

�� 
2012-09-12 16:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� : �� .
�� : ��
— �� — �� , ��

�� 
2012-09-12 18:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� . �� .
�� :
— ��, � �� , �� !
�� :
— �� !

�� 
2012-09-12 20:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� . � �� ,
— �� ?!
— �� …
— � �� ?
— �� …

�� ?
2012-09-12 22:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

��: — ��, �� ?

��: — �� …
— ��, ��?
— ��, �� !
— ��, �� !

��
2012-09-13 00:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

«��! » — �� , �� .
�� !

�� 5 ��
2012-09-13 02:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

— �� , ��, 5 ��, �� -�-� 5 ��… ��… ��? ��, �� 3 �� 2 ��!

�� 
2012-09-13 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� . �� . �� : ��, ��, �� . � �� :
— � �� ?
�� , � �� , �� , �� -�� .
— �� ? — �� .
— �� , �� …

�� 
2012-09-13 06:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� . �� :
— � �� -��!
��:
— � �� ʚ�� !

�� 
2012-09-13 08:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

�� , �� , �� , �� …
� ��, �� !

�� 
2012-09-13 12:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

� ��.
— ��, �� .
— � �� ?
— ��.

� �� 
2012-09-13 14:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)

— ��, � �� ! ��, �� ?
— �� ,�� , ��…
— ��?
— �� !

Источник

Идёт сложный письменный экзамен в институте. Студенты сидят в аудитории, пишут ответы на листочках. Между рядов ходит препод и наблюдает за процессом. Внезапно он замечает студента, который внаглую достал книги и конспекты и спокойно с них списывает. Препод ухмыльнулся, но ничего не сказал и сел за свой стол.

Прозвенел звонок, студенты встали из-за парт и стали подходить к столу препода, сдавать листочки. Очередь дошла и до того, кто списывал.

Препод:
— А у вас, дорогой мой, ответы я не возьму! Вы наглым образом всё списали!
Студент:
— Да вы вообще знаете, кто я такой?
Препод:
— Нет, и знать не хочу!
Студент грозно:
— Да вы вообще знаете, кто я такой?
Препод, испугавшись, робко отвечает:
— Н-нет. А кто?
Студент весело:
— Вот и славно! — засунул свой лист в середину стопки других ответов и быстро выбежал из аудитории.

из factroom.ru

Источник

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит:
— Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
— Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация…
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит:
— Двоечники! Не сдадут сессию!.
Бог отвечает:
— Нет, вот они как раз сдадут.
Ангел:
— Почему???
Бог:
— Да, потому что только на меня и надеются.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил:
— Жопу
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну… у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э-э-э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
— Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин… И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт…
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги… ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить…
Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
— Гм. Ну, это. Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!!!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945.
— Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
— Над каким городом?
— Хиросимой
— Сколько погибло?
— Двести девяносто четыре тысячи.
— Перечислите имена погибших
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Источник

На главную

Анекдоты про экзамен » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » экзамен

Анекдоты

Экзамены — это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

Летняя сессия

За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить…
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал… :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в…

Три вопроса

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
— Так, молодой человек, какой…

Зачетка

Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время
какой-то сессии случайно отколол следующий номер.
Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты
ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже
со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа
не брал.

Так вот, однажды, на…

Анекдоты

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Анекдоты

Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра «Кто хочет стать миллионером».

Решил додавить

Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» — марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот…

Экзамен по охране труда

Подруга рассказала историю из своего студенчества.

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема — несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали — может он еще жив…

Шпаргалки

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед…

Анекдоты

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если и этого будет недостаточно?
— Тогда я попробую ртутные препараты.
— А если действия всё-таки не будет?
— Я попробую применить сальсапарель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Удивил

Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара… Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте… Свою оценку студент получил

Анекдоты

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил «Жопу»

Сам себя завалил

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Анекдоты

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
— Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
— Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти…

Шпаргалка

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным
выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает
ее… и видит следующее: «ЖИ-ШИ пиши через букву И»

Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент,
я больше не видел.

Источник

История про мастера списывания

14 Мар

Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше — С.) на экзамене — списать, задача преподавателя (дальше — П.) поймать негодяя. С. че-то придумает — П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой «бомбы», то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально — расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один — незаметно достать «бомбу» и переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать — он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау — он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу «фартовые» тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно — он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению — не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит — он сумел достать «бомбу», переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение — он вдруг дико закашлялся, потом схватил «бомбу» и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой — достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов…

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел — достойного противника надо ценить.

Источник

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Ура! С третьего раза — сдал экзамен! И только теперь понял, что предмет дался преподавателю ещё труднее, чем мне…

Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Установлено: «Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем».

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Преподаватель по математике заходит на повторный экзамен:
— Так, разыгрывается одна тройка!

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: «Прости, люблю, вернись!».
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
— Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
— А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
— Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
— Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.

Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!

Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту…. и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «ЗАЕ@ИСЬ»

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!

Страницы: 1 2

Источник