Цитата экзамен для меня всегда праздник

О фильме (Я на русалках больше заработаю!..)

Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите…)

В двух словах

Бесспорный шедевр от Леонида Гайдая. Состоит из трех новелл: «Напарники», «Наваждение» и собственно «Операция Ы». Шурик строит дома и ведет воспитательную работу. Сдает экзамен и знакомится с прекрасной девушкой. И, конечно, борется с расхитителями социалистической собственности.

Стоит ли перечитать цитаты из фильма «Операция Ы»?

Да какие там цитаты. Сплошь крылатые фразы, которые и так все знают. Кто не работает, тот ест. Надо, Федя, надо. Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! Как пройти в библиотеку?

Огласите весь список, пожалуйста.

А теперь — цитаты

3 части:

# 1. Напарник

# 2. Наваждение

# 3. Операция «Ы»

НАПАРНИК

―Гражданин, уступите место, встаньте.
Если я встану — ты у меня ляжешь.

―Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
―А она что, дети или инвалиды, а?
―Она готовится стать матерью.
―А я готовлюсь стать отцом!

―Закон есть закон.

―Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

―Значит, на стройке работаете?
―Подрабатываю.
―Что значит подрабатываю?
―Учусь в политехническом.
―Студент…

НА ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК

―Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!

―На сегодня наряды: Песчаный карьер — два человека… Карьер песчаный — два человека!
―Огласите весь список, пожалуйста.

―Песчаный карьер — два человека. Уборка улиц — три человека. Мясокомбинат … на сегодня нарядов не прислал.

―Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
―А на ликеро-водочный нет?

На стройке

―Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
―На полную, пятнадцать.
―Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
―С обедом не опаздывайте!

―Пробка! Подарок из Африки.

―Силой своего вображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.

―А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
―Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари… что в переводе означает собор Парижской богоматери.
―Какой-какой матери?
―Парижской. Бога… матери.

―Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что…

―…Чем в Америке.

―Ну, теперь поработаем.
―Сработаемся.

―Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
―Нет, пока ещё ни одного не было…
―Будут! Пшли…

―Что там?
―Тссс…

―Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
―Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.

―Ну, Шурик, как напарник?
―Перевоспитывается.
―Отлично. А почему шепотом?
―Спит.
―Спит?

―В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

―И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

―Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес… нет-нет, это не надо.

―До лампочки!

ОБЕД

―А компот?!

―Руки!
―А?!
―Мыли?
―Ах, да-да-да-да…

―Приятного аппетита!
―Ыыыааауууаааа!!!

―Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

―Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… Большой театр. А я посплю.

―Правильно! И мух отгоняй.

ШУРИК И ФЕДЯ ПЕРЕШЛИ К РЕШИТЕЛЬНЫМ МЕРАМ

―А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

―Стой! Убью, студент!

―Бить будете?
―Нет.
―А что?
―Вести разъяснительную работу.

―Шурик! Шурик, вы комсомолец?
―А?
―Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят…
―Тебя как звать-то?
―Федя, а вас Шурик.
―Женат?
―Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
―Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
―Сорок один.
―О-о…
―Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
―Нет… Надо. Надо, Федя, надо!
―Мама… мама… мама…

―Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
―Я!!!

―Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!

НАВАЖДЕНИЕ

―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.

―Дуб! Конспект есть?
―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
―А что ты слушаешь?
―Ван Клиберна! Иди!

―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
―У тебя ж сегодня экзамен!
―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

―Горчички!
―Угу!

―Духота…
―Угу.
―Не переворачивай!..

―Пора!
―Угу.

ЭКЗАМЕН

―Берите билет.
―Профессор, можно еще?
―Пожалуйста.
―Ххх… Еще.
―Бери.
―Себе.
―Что значит себе?
―Ой, простите, профессор…
―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
―Перебор…

―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.

―Здравствуйте, профессор.
―Здравствуйте. Что с вами?
―Ухо болит.
―А это вам не помешает?
―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.

―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор!
― Похвально…

―Билет номер девять. Приём!
―Что-что вы сказали?
―Что?
―Какой «Приём»?
―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.

―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…

―Что с вами?
―В ухе стреляет.
―… Ха-ха-ха…
―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
―Ха-ха-ха…

―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

Наконец-то знакомство

―Кто это?
―Где?
―Вон. Плывет…
―А, так это ж Лидка с параллельного потока.
―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
―Хочешь познакомлю?

―У вас случайно колбасы с собой нет?
―Есть, только докторская.
―Давайте. Была докторская, стала — любительская.
―А что это?
―Снотворное.
―А! А она не…
―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!

―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста.

―Ну как ты мог оставить вещи без никого?
―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
―Горло.
―Горло.
―И голова?
―И голова.
―Без мозгов.
―Без мозгов.

В квартире Лиды

―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так…
―Что с вами?

―Нет, ничего… На чем я остановился?
―На Пушкине.
―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка…
―Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
―на ветвях висит… лежит.

―По-моему, вы перезанимались.
―Нет, я не перезанимался. У меня другое.

―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!

―У-у-угадал?
―П-почти…

Операция «Ы»

Колхозный рынок. Троица зажигает

―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!

―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
―Сыровато!
―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?

―Будиш маму-папу слушать —
―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!

―Сворачивайтесь! Есть дело.

―Где этот чертов инвалид?
―Не шуми! Я инвалид.

―Вот что мы имеем на сегодняшний день.
―Не мы, а вы.
―Что нас может спасти от ревизии?
―Простите, не нас, а вас.
―От ревизии нас может спасти только кража.

―Со взломом или без?
―Ну естественно, со взломом.

―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.

―Так ведь кражи не будет.
―Всё уже украдено до нас.

―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
―Это естественно.
―Законно.
―Дело для нас новое, неосвоенное.
―Точно. Неосвоенное.
―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция…
―«Ы»! Операция «Ы»!
―Почему «Ы»? Почему «Ы»?
―Чтоб никто не догадался.
―Идиот.

―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
―Извините, не нам, а вам.
―Нет, на этот раз именно вам!

―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

―Еще вопросы есть?
―Сумма?
―Триста!

―Это несерьезно!

―Я на русалках больше заработаю!
―Курам на смех!

―Стойте! Ваши условия?
―Триста тридцать!
―Согласен.
―Каждому!
―Согласен.

Репетиция. В сарае директора. Трудно идет

―Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
―«Как пройти в библиотеку?»
―В три часа ночи?! Идиот.

―Ну а вы, что вы должны были сделать?
―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
―А старушка засвистела?
―Не-е-т.
―Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
―Согласен.

―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
―Разбить?!
―Разбить.
―Пол-литра?
―Пол-литра.
―Вдребезги?!
―Конечно, вдребезги.
―Да я тебе за это…

―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.

Дом старушки — божьего одуванчика

―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!

ПЕСНЯ

―Постой, паровоз, не стучите, колеса…

―Вы не скажете, который час?
―Ты что, офонарел?
―Тяжело в учебе — легко на работе.
―Тренируйся вон, на нем…
―Хорошо.

―Не жди, меня мама…

―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
―Чего-чего?.. Ты что?
―Я… тренируюсь.
―Тренируйся лучше… на кошках.

ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ

―В случае чего — свисти.

―Бабуля! Закурить есть?
―Что?
―А-а где бабуля?..
―Я за нее.

―Ты кто такой?
―Сторож.
―А где бабуля?
―Я за неё.
―А где выход?
―Там. Руки вверх!
―Во! .

―Кто свистел?
―Я!
―А где бабуля?
―А вы кто?
―Я дружинник! А вы?
―Сторож. Давайте вязать этого.
―Этого?

―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

―Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
―Ага. В случае чего — свистите.

―Вы не скажете, где здесь туалет?
―Нашёл время!
―Спасибо!..

КОНЕЦ

И ведь что интересно…

Цензура пыталась изгрызть и подпортить…

Помните момент, когда Федя прыгает через костер и бежит весь такой закопченый? Один киночиновник попросил сцену вырезать. Потому что она обижает народы Центральной Африки.

Ценители морали хотели вырезать сцену на диване — когда Саша с Лидой, ну вы помните, лежат. Сказали, чересчур… Хотя где там чересчур?

Шурик был сначала Владиком. Но Владика пришлось переименовать. Почему?

Вот он — этот пример странно-абсурдной логики: Владик — это Владлен.
Владлен — это значит Владимир Ленин. Значит, вы своего комического героя называете именем вождя мирового пролетариата. Нехорошо, товарищи. Пришлось переименовать героя. Владик стал Шуриком.

Радетели имиджа милиции тоже возмутились: как это так, злоумышленников задерживает бабуля — божий одуванчик. А как же милиция, где же она, спит что ли? На это режиссер и сценаристы тонко ответили: а мы гордимся тем, что в нашей стране Советов есть такие герои, как это бабуля. Которая смогла обезвредить целую банду мошенников.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Операция Ы»

Бить врага его же оружием? То-есть око за око? Соблазнительно.

Но сражаясь оружием зла — не становимся ли мы злом тоже? Вопрос интересный, но неуместный.

Старый добрый принцип «Кто не работает — тот ест» вовсе не устарел. Так же, как и «Все уже украдено до нас». Почему? Потому что гаджеты меняются, а законы жизни — нет.

Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм.

О фильме (Я на русалках больше заработаю!..)

Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите…)

Ссылки по теме

Операция Ы на Википедии. С душой написано. И знанием дела.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD Операция Ы. Все необходимые вам варианты. — Что там?- Тссс…..

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Кавказская пленница (Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!)

Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви…)

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)

Белое солнце пустыни (Не говори никому, не надо…)

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы…)

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра»…)

Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога!..)

Волшебное кольцо (Это Ульянка — хуже керосину)

Кот, который гулял сам по себе (Опаздываем, все вкусное съедят!)

365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены…)

А на посошок?..

— А х… ты ждала от жизни, А Хули?…

— Когда идешь за медом — главное, чтоб пчелы тебя не заметили.

— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.