Экзамен — это единственная возможность что-то узнать, предоставляемая на несколько дней.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Гораздо приятнее сдавать экзамены молодому компьютеру, чем пожилому профессору. Компьютер крайне редко жалуется ассистенту на язву, бессонницу и смехотворное жалованье.
– Что лучше сдавать на экзамене?
– Бутылки.
– Вот скажите мне, куда могут нас отправить, если мы не сдадим эти драконовы экзамены? – поинтересовался Чез. – И с каким званием мы тогда покинем эти стены?
– Со званием – неудачник, – охотно подсказала Алиса.
Чез на секунду задумался.
– Это не звание, это судьба, – наконец нашелся он.
— Берти, ты же знаешь, что тебе нужно много готовиться. Подумай о маме — ты ей обещал. Между прочим, не у каждого есть такой брат, как Фреди, который может действительно помочь в поступлении. Ты должен заниматься.
— Я и занимался, — живо отозвался Берти. — И перезанимался. Свихнул мозги. Теперь у меня травма головы. Все. Пока! Рудик. Лапшин.
Белка только открыла рот, но Берти уже повернулся к ней спиной и, увлекая за собой Тимура, поспешил прочь от их столика.
— Травма головы у него… — насупилась Белка. — В этом я никогда не сомневалась.
— Что ж… Это был определённо богатый на события вечер. Уверен, что после того срыва попытки ограбления вы, вероятно, просто хотите пойти домой и вздремнуть. Но всё же я надеюсь, что вам будет, о чём рассказать по этому поводу.
— Конечно, сэр.
— Замечательно! Как вы знаете, для вступления в мою академию студенты обязаны сначала пройти строгий вступительный экзамен. Большинство поступающих годами тренируются в одной из многих боевых школ для начинающих охотников. Вы — одна из многих, кто так не сделал. Тем не менее, это не помешало вам сдать вступительный экзамен с отличием.
— Я выросла на территории, не принадлежащей какому-либо королевству, а там всё просто устроено: не можешь постоять за себя — ты не жилец.
— И всё же вы выжили, Блэйк. Ваша напористость достойна восхищения. Я горжусь тем, что управляю школой, принимающей под своё крыло талантливых лиц из всех слоёв общества. Богатых и бедных. Людей и фавнов… Зачем вы носите этот бант, Блэйк? Зачем скрываете, кто вы?
— Может, вы и готовы пойти на встречу фавну, профессор, но не ваш вид.
— Верно подмечено. Однако, мы не оставляем попыток сближения наших народов.
— При всём уважении, вам нужны более удачные попытки. А до тех пор я бы предпочла отвести от себя ненужное внимание. Я просто хочу, чтобы люди видели, кем я являюсь, а не тем, что они хотят видеть.
— А ЧТО же ВЫ такое?
— Я не понимаю вашего вопроса.
— Как ты узнала, что «Белый Клык» будет на верфи сегодня?
— Я и не знала. Просто оказалась в нужном месте и в нужное время.
— И вы были там отнюдь не одной такой. Но произошедшее сегодня не было единичным случаем. Может, я и ваш куратор, но я также и охотник. И моя клятва — защищать этот мир от сил, плетущих интриги против него… Блэйк, вы уверены, что вам больше нечем поделиться со мной?
— Уверена.
— Хорошо. Благодарю за оказанное внимание, мисс Белладонна… И всё же, если вам потребуется помощь — не стесняйтесь просить.
Какие экзамены? Зона — твой университет!
Экзамены — слово, заставляющее меня биться головой об стенку.
— Надо успеть сесть поближе к выходу, чтобы потом в первых рядах свалить из этого пыточного класса.
— Не преувеличивай.
— Герми, там люди умудряются вспомнить то, чего в принципе не могли знать. Только самые жестокие и бесчеловечные пытки способны на это.
— Ну, в этом определенно что-то есть.
Ты можешь отодвинуть свои дедлайны, но не можешь передвинуть экзамены.
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Никто не требует от вас выводить на экзамене всю аналитическую геометрию. Это было сделано до вас многими умными людьми. Некоторые вещи надо просто знать.
— Может по кружке пива?
— Не могу, надо еще сделать пару дел.
— Что? Ты не хочешь пива, что стряслось?
— Пришли результаты моего экзамена на детектива.
— Опять завалил? Я вот даже и не пытаюсь сдавать. Все эти волнения и разочарования… Нужно уметь вовремя признать, что ты достиг потолка и махнуть рукой.
Знаете, за годы моей учебы, мне пришлось сдать более ста экзаменов. Я должен вам сказать, что в принципе они очень похожи: в школе, в институте. Начинаешь готовиться, внимательно читаешь вопросы из билетов, и понимаешь, что ты совершенно ничего не помнишь и не знаешь. Немедленно окружаешь себя баррикадами из книг, конспектов. Мучаешься, зубришь сутки, двое, трое. В конце концов понимаешь, что выучить это невозможно. Все бросаешь, в совершенно отчаянном настроении идешь на экзамен, вытаскиваешь билет… И вот тут-то вдруг в самый критический момент вспоминаешь даже то, чего, казалось бы, никогда в своей жизни не знал…
Нервничает мальчик, ну все понятно. Я тоже, когда первый раз шел сдавать, нервничал. Я правда шел не экзамен сдавать, — а компаньона.
Цитата из сериала «Универ»
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— [утирает слезу] Похвально…
Могла сдать ЕГЭ по-русскому, но не сдала Лена Ленина, потому что пронесла шестнадцать учебников в прическе, и её оттуда попёрли.
- 1
- 2
- 3
Экзамены — итоговая проверка и оценка знаний в учебных заведениях, ГАИ и т. д. Могут проводиться в устной и письменной форме. В школах дети сдают экзамены при поступлении, переводе в следующий класс и выпуске. В РФ с 2001 года введён Единый государственный экзамен (ЕГЭ), создающий равные условия при выпуске и поступлении в вузы. На всей территории страны школьники получают одинаковые по сложности задания по нескольким предметам. В аттестате о получении среднего образовании указаны баллы, полученные на ЕГЭ.
Цитаты про экзамены
Перед вами остроумные высказывания, афоризмы и цитаты про экзамены. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…
Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Жорж Элгози
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Уолтер Рали.
Лучшие уроки дают экзамены.
Славомир Врублевский.
Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.
Закон Фроста.
Мой декан был настолько лишен чувства юмора, что это замечали даже другие деканы.
Лоренс Питер.
Не для жизни, а для школы учимся.
Сенека.
Кто умеет, делает. Кто не умеет, учит. Кто не умеет учить, становится деканом.
Томас Л. Мартин.
Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.
Дино Комеросси.
Наименьшую выгоду из университетского образования извлекает университетский преподаватель.
Школа — это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.
Роберт Ингерсолл.
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Янина Ипохорская.
Профессор: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Американское изречение.
Мы посылаем своих детей в колледж потому, что сами учились в колледже, — или же потому, что сами там никогда не учились.
Л.Л.Хендрен.
Чтобы ничего не делать, надо очень много учиться.
Александр Коротко.
Университет: место, куда богатые посылают своих сыновей, не проявивших способностей к бизнесу.
Фрэнк Хаббард.
Нельзя не удивляться стране, где бомбы умнее выпускников высшей школы. Бомбы хотя бы могут найти на карте Ирак.
Уитни Браун.
Лекция — это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Р.К.Ратбун.
Больше — значит хуже.
Кингсли Эмис о распространении высшего образования.
Любой школьный курс — это курс упрощений.
Ян Збигнев Слоевский.
Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
Влада Булатович-Виб.
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
Жорж Сименон.
Профессор учит студентов решать проблемы, от которых сам он сбежал, став профессором.
Неизвестный американец.
Ученье — свет, а учебников — тьма!
В.Скуратовский.
Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица — требованиям сегодняшним, школа — требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает своё дело школа.
Михаил Гаспаров.
Преподавание — последнее прибежище слабых умов с классическим образованием.
Олдос Хаксли.
В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя револьвера или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут.
Эмо Филипс.
Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
Фран Лебовиц.
Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
Гектор Хью Манро.
В любой области науки профессора предпочитают свои собственные теории истине, потому что их теории — их личная собственность, а истина — всеобщее достояние.
Чарлз Калеб Колтон.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Антон Лигов.
Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
Лукиан из Самосаты (II век нашей эры).
Дебил — это пропущенный через школу кретин.
Збышек Крыгель.
Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой.
Если, по-вашему, образование обходится слишком дорого, испробуйте невежество.
Дерек Бок.
Культура есть орудие университетских профессоров для производства профессоров, которые тоже будут производить профессоров.
Симона Вейль.
Стипендия необходима, но недостаточна.
Сергей Скотников.
Не верил ни в заочное обучение, ни в загробную жизнь.
Эмиль Кроткий.
Отдать сына в колледж — всё равно что сдать белье в прачечную. Вы получаете то, что отдали, но часто в совершенно неузнаваемом виде.
Чем менее конкретно название учебного курса, тем меньше ты на этом курсе узнаешь. Чем конкретнее название учебного курса, тем меньше он тебе пригодится позднее.
«Указание Ромингера.
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
Джек Херберт.
В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
Станислав Ежи Лец.
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.
Болеслав Пашковский.
Согласно статистике, высшее образование увеличивает мой многолетний доход на круглую сумму, которую я трачу на то, чтобы дать своему сыну высшее образование.
Билл Вон.
У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
Дон-Аминадо.
Экзамены — безвыигрышная лотерея.
Геннадий Малкин.
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.
Габриэль Лауб.
Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
Антон Чехов.
Если б я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
Максим Звонарев.
Высшее образование — полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.
Люди с высшим образованием, но без среднего.
Виктор Ардов.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
Теодор Рузвельт.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Альбер Камю.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Фольклор физтеха МГУ.
Огромное преимущество экзаменатора состоит в том, что он сидит по лучшую сторону стола.
Эдуар Эррио.
Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.
Эдгар Дейл.
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
Чарлз Калеб Колтон.
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
Лоренс Питер.
Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам.
Джон Холт.
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.
Фран Лебовиц.
Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, — насаждая школы без образования.
Роберт Хатчинз.
Думаете, вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Армейский фольклор.
Вам могут понравиться
Вас может заинтересовать
Этот сборник ярких образцов острословия постоянно пополняется — ведь искромётные цитаты и афоризмы иной раз рождаются сами собой и, казалось бы, почти на пустом месте. Для вашего удобства материалы систематизированы по темам в виде своеобразного каталога. Чтобы найти нужный раздел воспользуйтесь алфавитным указателем или поиском по сайту. Если же вы знаете интересный афоризм или цитату на тему «экзамен» и можете ими поделиться с нашими читателями, пожалуйста, присылайте их в наш адрес. В теме письма, пожалуйста, укажите «Цитаты про экзамены». После проверки присланные вами материалы будут размещены на этой странице… Как следствие из сказанного выше: информация для размещения на страницах сайта предоставляется пользователями, комментарии читателей к цитатам и афоризмам про экзамены представляют собой их частное мнение, которое может не совпадать с точкой зрения редакции «ParfumClub.org». Здесь же вы можете увидеть ссылки на онлайн-магазины с предложениями купить ту или иную продукцию. Следует отметить, что сообщество «ParfumClub.org» является некоммерческим проектом, не контролирует эти торговые площадки, не имеет к ним никакого отношения и, соответственно, снимает с себя ответственность за какие-либо последствия, которые могут возникнуть в связи с использованием таких Интернет-ресурсов.
Я шёл на экзамен, и сердце моё металось по организму в поисках кратчайшего пути в пятки.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Экзамен — это единственная возможность что-то узнать, предоставляемая на несколько дней.
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный ответить.
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нёммм, при нёммм! Как слышно?
Экзамен у тебя как состояние души или как вечный насморк. У всех бывает, но не у всех проходит!..
Спать на экзамене — потрясающее ощущение. А узнать после, что ты его сдал — так вообще сказка.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
— Билет номер девять. Приём!
— Что-что вы сказали? Какой «Приём»?
— Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Бороться и страдать перед экзаменом – это в традициях нашего мира.
Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
Да, экзамены хороши тогда, когда их сдаешь не ты, а кто-то другой.
Экзамены — больше цифры на бумаге, чем знания ученика.
Статусы про экзамены, цитаты про экзамен
Как минимум два в год наступают страшные времена — пора экзаменов. Кто не сталкивался с этим явлением, тот, можно сказать, и не пожил еще как следует на этом свете:). Бессонные ночи, бесконечная зубрежка, волнение и страх. Зато какое потом наступает облегчение! (или, наоборот…Но не будем о грустном). Желаем вам успешно сдать все экзамены и закрыть сессию (поступить в вуз, или успешно его закончить, перейти в следующий класс — у каждого свое время и свой путь). А наши статусы про экзамены помогут вам выразить свое отношение к ним.
Kак продвигается подготовка к экзамену?
— Hу, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду
У подруги завтра экзамен по-русскому, статус: «Я сдаду!». Сдадёт, видимо
Статус ректора: Уважаемые студенты! Дружбу не предлагать! Экзамены сдадут все.
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат вконтакте.
сейчас только 2 цели: экзамены сдать и пережить эти 2 месяца, а дальше ЛЕТОЛЕТОЛЕТО
— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить и он перестал понимать, где он.
— Вот до чего доводит математика.
Удачи тем, кто учит — покоя тем, кто спит!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: -А что в ваших карманах? -Цитаты Ваших произведений.
Подарите экзаменатору рафаэлло. Рафаэлло: вместо тысячи слов.
Идя с хорошо сданного экзамена, ты уверен, что при встрече со своими неприятелями, одним своим взглядом сможешь сломать им пару рёбер.
Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
-А писло чесать?
Препод:
-Чешите, если поможет.
экзамен.тишина. голос с последней парты: «Бэээтмээн,супеермээээн…..вы гдееее??? Спасииииитееее!
Оцените подборку:
/rating_on.png)
/rating_half.png)
(18 голосов, средний: 4,39 из 5)
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда… у тебя экзамены.
в Чехии студентам запрещено приходить на экзамен с бензопилой.А Я ВСЁ РАВНО ПРИДУ.
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
Да забейте вы на эти экзамены. (с) Дворник Коля.
Оцените подборку:
(9 голосов, средний: 5,00 из 5)
У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? — Вера, надежда, оптимизм.
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Чтобы успешно сдать экзамен, нужно положить 5 копеек в ботинок.А лучше не копеек, а долларов. И лучше не 5, а 500. И лучше не в ботинок, а в зачётку.
— Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо…Коньяк это хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Экзамены… — это полнейшая чепуха, от начала и до конца. Настоящие джентльмены и так знают вполне достаточно, а всем остальным знания только во вред. (Оскар Уайльд)
Оцените подборку:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)
Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
И приближался гос экзамен… И живые завидовали мёртвым…
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить, что ли.
Логика студента — сдав экзамен, думать, что на 2, а получив 4, удивляться, почему не 5!
— У меня завтра экзамен, ругайте меня! — Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!
Удивительная вещь экзамен! Одних он удивляет вопросами, других ответами…
Хорошо — это когда экзамен сдан на «три». Отлично — это если с первого раза.
Оцените подборку:
(10 голосов, средний: 5,00 из 5)
Случайная цитата
Следующая »
Подождите…
Экзамены ровно ничего не значат. Если вы джентльмен, то знаете столько, сколько нужно, а если не джентльмен – то всякое знание вам только вредит.
379
Ссылка на цитату
5 минут на осмысление
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
340
Ссылка на цитату
5 минут на осмысление
Опыт — худший учитель. У него всегда сначала экзамен, а уж потом — объяснение.
311
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
296
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Меня изгнали из колледжа за обман на экзамене по метафизике: я заглядывал в душу парню, сидевшему рядом.
293
Ссылка на цитату
5 минут на осмысление
Жизнь постоянно нам устраивает экзамены, отвлекая от процесса ее улучшения.
292
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Лучшие уроки дают экзамены.
280
Ссылка на цитату
2 минуты на осмысление
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
256
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Экзамены: единственная возможность знать хоть что то хотя бы несколько дней.
253
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Так как в России все продажно, то и экзамен сделался новой отраслию промышленности для профессоров. Он походит на плохую таможенную заставу, в которую старые инвалиды пропускают за деньги тех, кто не умели проехать стороной.
245
Ссылка на цитату
7 минут на осмысление
Огромное преимущество экзаменатора состоит в том, что он сидит на лучшей стороне стола.
241
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Думаете, вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
232
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Пока в школе существуют экзамены, в ней будет существовать и молитва.
230
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Жизненный экзамен скорее сдадут те, кто умеет забывать.
228
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Экзамены – безвыигрышная лотерея.
220
Ссылка на цитату
2 минуты на осмысление
Если жизнь – наш вечный учитель, то наш главный экзамен – смерть.
213
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.
204
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Гораздо приятнее сдавать экзамены молодому компьютеру, чем пожилому профессору. Компьютер крайне редко жалуется ассистенту на язву, бессонницу и смехотворное жалованье.
202
Ссылка на цитату
5 минут на осмысление
Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.
201
Ссылка на цитату
3 минуты на осмысление
Темы цитат по буквам
Экзамены: цитаты
Жизнь — экзамен на действие.
Жизнь
ЕГЭ по обществознанию.
№1 Выберите верное утверждение:
В чем смысл жизни?
4 варианта ответа.
ЕГЭ, Смысл жизни
Одноклассница рассказывала, что парня встретила на ЕГЭ в одной аудитории. Он говорит: «А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!» И показывает ладонь, а там бумажка приклеена с надписью: «Ты сможешь, чувак!».
ЕГЭ, Шпаргалки, Юморные
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс ещё влюбиться ухитряется.
Эдуард Асадов
Только во время проведения ЕГЭ туалет становится Святилищем знаний.
ЕГЭ, Время, Туалет
— Готова ли ты к героическим подвигам и великим свершениям? Увековечены ли для потомков бесценные крупицы совершенного знания, готова ли ты одарить ими страждущих или, ослепленная гордыней, откажешься протянуть руку помощи сирым и убогим?
– Ты имеешь в виду – как у меня с подготовкой к экзамену, написала ли я шпаргалки и буду ли тебе подсказывать, когда ты начнешь тонуть?
Шпаргалки
Экзамен — беспроигрышная лотерея.
Короткие
Экзамен отменяется! Все билеты проданы!
Короткие
— Сынуля, скоро экзамены; вступаешь во взрослую жизнь. Кем будешь?
— Сисадмином.
— Кем?
— Сисадмином!
— Это врач что ли женский?
Сын, Взрослая жизнь, Смешные
— И что теперь, Иккинг, завтра выпускной экзамен, ты помнишь? Тебе же придётся убить… убить дракона.
— Ой, не напоминай…
Выпускной
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Старость, Библия, Выпускной
Умереть – хуже, чем провалить экзамен, чем попасть в полицию, чем сделать ребенка на выпускном. Мы облажались по-крупному, и ничего уже не исправить.
Смерть, Выпускной
— Господин директор, студенты сдали выпускные экзамены. 80% зачислены в ВУЗы. Вы должны быть довольны.
— Если я вас правильно понял, вы с улыбкой мне сообщаете, что 20% провалились?
Выпускной
Единый государственный экзамен (ЕГЭ) все ближе, волнение все сильнее – куда без этого. Но страх легко победить, посмеявшись над ним, поэтому в преддверии начала основной волны мы публикуем обзор смешных фраз на тему ЕГЭ. Заодно они могут выполнять роль статусов в социальных сетях и поднимать настроение как самому выпускнику, так и его знакомым.
1. В правила проведения ЕГЭ нужно добавить несколько пунктов:
- 50/50;
- звонок учителю, по предмету которого сдается экзамен;
- помощь аудитории;
- забрать аттестат.
2. Минздрав России предупреждает: подготовка к ЕГЭ убивает мозг.
3. О необразованных теперь говорят: «Жертва ЕГЭ».
4. Некоторым нынешним выпускникам после успешной сдачи ЕГЭ нужно торжественно выдавать «Аттистат о средним оброзавании».
5. Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ. Мне никто списать на дал – теперь я дворник. Кто же знал…
6. Раньше детей пугали Бабайкой, а теперь – Егэйкой.
7. Я на ЕГЭ никогда не приду, я лучше съем этой ночью свой паспорт.
8. Сила воли – это когда решаешь тесты ЕГЭ и не смотришь в ответы в конце книги.
9. Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: «Надеюсь, того, кто придумал ЕГЭ, уже убили».
10. Страшилка для школьников: Баба ЕГЭ.
11. ЕГ памагло мене паступить в пристижный масковский вуз.
12. У российской молодежи – сезонное обострение ЕГЭйства.
13. По ЕГЭ людей не судят.
14. Лучший способ проверить свою везучесть – поставить все ответы в ЕГЭ наугад.
15. Когда же наконец родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а детей министра образования заставят сдавать ЕГЭ?
16.
– Ну не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
– Метлу в руки – и ты дизайнер по ландшафту!
17.
– Е2.
– Убил.
– Д4.
– Мимо.
– Так, ЕГЭ окончен, сдаем работы.
18.
– Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
– Это что, ограбление?
– Это ЕГЭ, детка.
19. Отец спрашивает сына-школьника:
– Ну как, сынок, сложный был ЕГЭ?
– Нет, несложный. Ведь важно знать не правильный ответ, а его номер.
20. Встретила в одной аудитории парня, который сказал: «А я хорошо подготовился, у меня даже шпаргалка есть». Показывает ладонь – а на ней приклеена бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак!»
21. ЕГЭ – это незаконно, ведь в конституции РФ (статья 21, глава 2) четко сказано: «Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению».
22. «Забей» на ЕГЭ: в армии весело!
23. Готовлюсь к ЕГЭ. Вспоминаю детские считалочки, чтобы, если посчитать, так уж наверняка.
24.
– Скоро начнется всероссийская лотерея для школьников.
– Странно, не слышал про такую. Что там нужно делать?
– Пустяки: просто выбираешь один из нескольких вариантов, и от этого зависит твое будущее. «ЕГЭ» называется.
25. Двое после ЕГЭ:
– Ты на сколько вопросов не ответил?
– Ни на один.
– Ну и на что надеешься?
– На плоскостопие и плохое зрение.
26. Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна случайно забрела на ЕГЭ и, случайным образом заполнив бланк ответов, поступила на механико-математический факультет МГУ!
27. Нас не надо доставать: нам еще ЕГЭ сдавать.
28. Мама, я получила справку о сдаче ЕГЭ. Прочти мне ее, пожалуйста!
29. Для борьбы с публикацией в Интернете ответов к ЕГЭ придумана новая хитрость. С будущего года, как и прежде, вопросы для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными.
30.
– Девушка, а что вы делаете завтра?
– ЕГЭ сдаю.
– Ну зачем же сразу хамить? Нет – так нет.