Прикольные статусы про сессию
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
***
Проучившись пять лет в универе, я испытываю суеверный ужас перед нажатием кнопки браузера «восстановить сессию».
***
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных поп звёзд.
***
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию.»
***
На экзамене каждый студент, у которого пока не получается списать, с умным лицом спросит у преподавателя: «А задание переписывать?».
***
Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду!»
***
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.
***
Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
…март, апрель, май, пиз*&ц, июль, август…
***
Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.
***
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
***
За ночь студент может практически все! а на кануне экзамена абсолютно все!
***
Лучшая диета- СЕССИЯ!
***
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
***
Экзамены — это когда внезапно начинаешь верить в приметы, удачу, судьбу и талисманы.
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.
***
Чем ближе экзамен — тем ближе ученик к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
***
Для чего нужна сессия? Для того чтоб вывести студента из запоя!
***
Я рисую…В деканате..Вазелином слово «хватит»..
***
Скоро сессия, а я — баран! Ну ничего, я её забодаю!
***
С началом сессии нет ничего хуже, чем когда кто-то узнаёт, что у тебя есть принтер..
***
24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость.
Это всё она… СЕССИЯ!
***
Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты.
***
Чтобы член приёмной комиссии не завалил меня на вступительных, пришлось позволить этому… «члену» завалить меня в койку.
***
Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.
***
Сессия приходит, сессия приходит Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настоящий!
***
Вот как только сессия, так и узнаёшь, что в Интернете есть не всё…
***
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт…
***
На экзамене первые сдают нервы. Мои нервы сдали на отлично…
***
Боль, тоска, депрессия — значит скоро сессия!
***
Прикольный статус про сессию: Сессия — как много денег в этом слове!
***
Сессия — это когда ты спишь на столе, укрывшись учебниками
***
Сессия — это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска
***
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
***
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
***
что за дивное время сессия — есть возможность встретить рассвет..
***
Сессия…смотрите скоро во всех универах страны…
***
Недосып, недоедание и агрессия? Диагноз неутешительный у вас — «скоросессия».
***
Всё же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных хвост растёт из ж*пы, а у студентов ж*па растёт из хвостов!
***
Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? «
***
Время измеряется в страницах, которые еще недоучены. Сессия…
***
Сессия — это когда справа спишь ты, а слева — книги
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
***
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
***
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
***
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
***
***
Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль : «Ну и где же эти засранцы чип и дейл которые всегда спешат на помощь?»
***
Прикольный статус про сессию: Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
***
Только наши студенты больше переживают не за то, как сдать экзамены, а куда после них пойти напиться
***
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
***
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
***
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!
***
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли.
***
Профессор. Приведите пример периодической функции. Студентка. Порядочные люди девушку об этом не спрашивают.
***
Ничто не радует так, как фраза одногрупника — «ничего, брат, я тоже ничего не готовил!»
***
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
***
На экзамене попался вопрос «Как работает двигатель?»… -А своими словами можно? -Можно… -Рррррр..
***
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
Статусы про экзамены<<
Открытки поздравления со сдачей Сессии, Экзамена
Анекдоты про студентов
Прикольные статусы наших студентов
Прикольные статусы про пьянку
Статусы про диплом и защиту диплома
Веселые статусы на Татьянин день — День студентов
ШУТКАДля студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
Похожие: Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину — это проблема! Только в России, чтобы сдавать экзамен, нужно сдать экзамен, благодаря которому ты попадешь на экзамен.
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. Бесит, когда экзамен не может сдать себя сам. Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж. Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж. Самое главное в Новый Год — это не ёлка… И даже не мандарины… Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTube..
Препод студентам:
Отец студента профессору:
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Что самое главное в женской красоте? В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась… главное — вовремя вытащить (с) король артур.
Врач ругает студента практиканта: Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад. У каждого человека есть место. Главное его найти и вовремя успокоиться Главное в отношениях — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад. Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад. Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть всё лицо. Как показала практика, главное — вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах. За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился — это вовремя переходить в спящий режим. Мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило выщипывания бровей — это вовремя остановиться. Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах. 25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента! Самое сложное в воспитании ребенка вовремя разрешить ему пить и курить взамен увлечения русским рэпом Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить. В семейной жизни, главное, вовремя выйти из «Контакта»… И сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству. Самое главное в отношениях – не вступать в отношения. Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9. В психиатрии самое главное – первым надеть халат. В психиатрии самое главное — первым надеть халат. Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля! Сейчас самое главное чтобы июль был в курсе что он лето
– Что самое главное в лесу? |
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Я прошу, я умоляю человека, который смог купить Для Российской Федерации даже Евровидение, купить мне, студенту, жалкий диплом.
Студенчество — свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и не работе.
Лекция — это процесс, который усыпляет большую часть студентов, но заставляет некоторых из них превращать словесные конструкции в письменные.
Студенты — самые экстремальные люди. Им скучно поглощать материал постепенно, в течении семестра, они предпочитают резко запихнуть его себе в задницу целиком, за день до сессии.
Откладывать неизбежное — удел каждого студента.
Преподаватели одинаково сильно не любят студентов, которые не хотят ничего знать, и тех, которые желают знать чересчур много.
Наглость — это ругаться с преподавателем по поводу четверки, хотя перед экзаменом уверен, что не знаешь даже на два.
Студент и женитьба понятия несовместимые. Уделять время жене — появятся хвосты. Постоянно учиться — вырастут рога. Успевать и то и другое — так и копыта отбросить можно!!!
Природный парадокс — у всех животных хвосты растут от жопы, а у студентов — жопа от хвостов.
Продолжение цитат читайте на страницах:
Засыпание на лекциях — короткая дорога к «засыпанию» на экзаменах
Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Устала, как жопа на лекциях!!!
Что упало у студента, то поставит студентка
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…
Миру-мир, студентам — beer!
Студент может не знать в двух случаях: не знал, или забыл.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Студенту хорошо, когда он сыт. А сыт он после пива.
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три. ( (Юмор) / СТУДЕНТ )
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
И был день. И была ночь. И пришла сессия.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Студент всегда отчаянный романтик!
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.
Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Кто не был в шкуре студента, тот никогда не поймет! Как хочется, хочется кушать и спать! Как хочется начальство послать! Так хочется бросить все и уйти гулять!
если водку ты не пил,
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.
не валялся в луже — значит ты плохой студент!
Девушки в этой общаге двух типов: «лучше, чем ничего» и «лучше уж ничего».
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.
В компании студентов самой скромной была закуска.
Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм Властелин Колец Питера Джексона.
Когда у студента наступает сессия, тогда и живые завидуют мертвым.
Студенчество — это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.
Не легко в учении?забирай документы
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Знание профессора не больше твоего, но у него лучше организовано невежество.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Ну и паримся там…((
На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…
И живые позавидовали мертвым.
Наша учительница на уроке химии проводила эксперимент, смешивая красную жидкость с синей и в результате
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
Студенты — сопельменники
По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Сегодня будильник я не завел. Надеюсь, на милость Господа пусть он решит, пойду на первую пару или нет.
Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные…
Правильный студент живёт весело! На грани… отчисления…
Преподователи — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.
лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..
Водка — враг студента, но… студент врагов не боится!!!
Зайдешь раз и останешься здесь …
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
Быть студентом хорошо… только учёба мешает
Зачем нам учеба нам ум не товарищ!
получала зеленую. Мы посчитали ее ведьмой и сожгли ее нахер.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак..
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Наш преподаватель работает по принципу работы Святой Инквизиции: проповедует, проповедует, а потом пытает и казнит.
Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать. (
Если профессор еще не потерял самообладание, то зачем студенту терять надежду?
Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.
Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!
Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.
Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»
Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…
За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!
За «базар», что в семестре, отвечают на сессии.
При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.
Сессия — удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других «мероприятий».
Когда приходит нежданно экзамен, тогда за короткое время хоть, что- то обязательно узнается…
Водка — враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))
Хоть может сдать на двойку романтизм.
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…
Если в здание зашел студент, то и бедствие спешит за ним, что является самым страшным для здания.
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
Водка — враг студента! Студент врагов не боится!!!!
Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!
Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
На экзамене студент должен соблюдать простое правило — не списывать у преподавателя.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. — А положительная — это какая? — Больше нуля! =)
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает 3 бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
— Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! — Простите, профессор, мы в преферанс играем… — А, ну тогда извините…
С первого раза сдают только нервы.
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пришел пьяный на философию? — Получил отлично.
Ничто не радует так, как фраза одногрупника — «ничего, брат, я тоже ничего не готовил!»
Два студента после экзамена разговаривают: — Ну что, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры… Нацарапанные на дверях гаражей.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить…
Рассказала Папе, как наша группа сдавала экзамен по экономике. Он всерьёз обеспокоился будущим страны.
Фраза «Давайте сюда Вашу зачетку» моя самая любимая. Даже больше чем «Это была прекрасная ночь!!» или «Поздравляем! Это ключи от Вашей новой машины!»
На экзамене профессор спрашивает студента: — «Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? » — «Да я все время за колонной сидел. » — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Студент решил подкупить препода: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «сдача»
Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены? Пришли ответ. » Ответ: «Экзамены сдал нормально, профессоры в восторге, просят повторить осенью».
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Студент выходит из аудитории: -Ну как, сдал? -Кажется, сдал… -А что он спрашивал? -А кто его знает, он же спрашивал по английски!
Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.
Настоящий студент никогда не готовится к экзамену заранее, т. к. это тупо; а вот потратить ночь перед экзаменов на то, чтобы одолеть 688-страничный талмуд считается логичной затеей.
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5
Давайте подарим «Рафаелло» человеку, который будет принимать у нас экзамен. «Рафаелло» — вместо тысячи слов.
У меня завтра экзамен, ругайте меня! — Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
На экзамене попался вопрос «Как работает двигатель?»… -А своими словами можно? -Можно… -Рррррр..
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Ничто не радует так, как фраза одногрупника — «ничего, брат, я тоже ничего не готовил!»
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Профессор. Приведите пример периодической функции. Студентка. Порядочные люди девушку об этом не спрашивают.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Только наши студенты больше переживают не за то, как сдать экзамены, а куда после них пойти напиться
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Прикольный статус про сессию: Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль : «Ну и где же эти засранцы чип и дейл которые всегда спешат на помощь?»
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? «
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Всё же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных хвост растёт из ж*пы, а у студентов ж*па растёт из хвостов!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Сессия приходит, сессия приходит Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настоящий!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Про учебу |
про сессию |
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли.
Профессор. Приведите пример периодической функции. Студентка. Порядочные люди девушку об этом не спрашивают.
Ничто не радует так, как фраза одногрупника — «ничего, брат, я тоже ничего не готовил!»
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
На экзамене попался вопрос «Как работает двигатель?»… -А своими словами можно? -Можно… -Рррррр..
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
Проучившись пять лет в универе, я испытываю суеверный ужас перед нажатием кнопки браузера «восстановить сессию».
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных поп звёзд.
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию.»
На экзамене каждый студент, у которого пока не получается списать, с умным лицом спросит у преподавателя: «А задание переписывать?».
Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду!»
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.
Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
…март, апрель, май, пиз*&ц, июль, август…
Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
За ночь студент может практически все! а на кануне экзамена абсолютно все!
Лучшая диета— СЕССИЯ!
Время измеряется в страницах, которые еще недоучены. Сессия…
Сессия — это когда справа спишь ты, а слева — книги
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль : «Ну и где же эти засранцы чип и дейл которые всегда спешат на помощь?»
Прикольный статус про сессию: Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…
Только наши студенты больше переживают не за то, как сдать экзамены, а куда после них пойти напиться
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.
Экзамены — это когда внезапно начинаешь верить в приметы, удачу, судьбу и талисманы.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.
Чем ближе экзамен — тем ближе ученик к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
Для чего нужна сессия? Для того чтоб вывести студента из запоя!
Я рисую…В деканате..Вазелином слово «хватит»..
Скоро сессия, а я — баран! Ну ничего, я её забодаю!
С началом сессии нет ничего хуже, чем когда кто-то узнаёт, что у тебя есть принтер..
24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость.
Это всё она… СЕССИЯ!
Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты.
Чтобы член приёмной комиссии не завалил меня на вступительных, пришлось позволить этому… «члену» завалить меня в койку.
Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.
Сессия приходит, сессия приходит Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настоящий!
Вот как только сессия, так и узнаёшь, что в Интернете есть не всё…
Сессия-это когда ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь Вконтакт…
На экзамене первые сдают нервы. Мои нервы сдали на отлично…
Боль, тоска, депрессия — значит скоро сессия!
Прикольный статус про сессию: Сессия — как много денег в этом слове!
Сессия — это когда ты спишь на столе, укрывшись учебниками
Сессия — это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска
Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
что за дивное время сессия — есть возможность встретить рассвет..
Сессия…смотрите скоро во всех универах страны…
Недосып, недоедание и агрессия? Диагноз неутешительный у вас — «скоросессия».
Всё же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных хвост растёт из ж*пы, а у студентов ж*па растёт из хвостов!
Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? «
Учись учиться, не учась!
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…
Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
Студент — человек, постоянно откладывающий неизбежность…
Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.
Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать.
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
Сессия — удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других «мероприятий».
студенты — сопельменники
Пончик — спасательный круг студента.
Конспекты – это катакомбные апокрифы студенческой религии.
Для первокурсника самое главное — сдать, для старшекурсника — прийти…
Преподавание – попытка делать деньги на невежестве студентов.
Удиви свой универ — пойди работать по специальности!
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Вопрос: «Скажите, какова ваша методика написания курсовой работы?» Ответ: «Ctrl+C, Ctrl+V!»
Студенты в Европе копят на обучение. Наши — на сессию…
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Надпись на парте в лекционной аудитории: “Здесь было зверски убито время…”
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.
Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Студенчество — это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Источник: http://studopedia.ru/words/