Должны ли родители выбирать друзей своим детям сочинение

Гость:

In my opinion, parents should never choose their children’s friends. Parents must understand that the lives of their children don’t belong to them and the kids are entitled to make their own decisions when it comes to friends, hobbies, career and other personal things. Most of the time, children know better what would make their life happier and that includes friends who surround them. Even if the children make bad decisions every know and then, it does not give the parents permission to intervene. Parents’ job is to support their kids and teach them the right way but it will not always protect the children from making bad decisions. Sometimes people should make mistakes in order to develop and if parents notice that their kids hang out with unpleasant people, they should talk to their kids and explain nicely why those friends aren’t good for their kids. Everything else is down to their children to decide. To have good relationship with the children, the parents must be wise and leave personal things like friends to their children to deal with.

Обновлено: 09.03.2023

Детская дружба считается самым чистым и светлым, что может быть на Земле. Нежным и непредсказуемым растением пробивается она сквозь детский эгоцентризм, капризы, обиды – тем самым развивает личность, делает ее совершеннее, взрослее, лучше.

Однако нередко родители берут на себя смелость пройти этот путь за ребенка, выбирая ему друзей по своему усмотрению. Давайте обсудим, хорошо это или нет.

Мотивы, которые толкают родителей к выбору друзей для сына или дочери, разнообразны:

• тревога за ребенка, который трудно идет на контакт и до сих пор ни с кем не сумел подружиться самостоятельно;

• воспоминания о собственном зажатом детстве и стремление сделать своего ребенка другим, более открытым и контактным;

• стремление подкорректировать при помощи друзей его характер;

• неудовлетворенность теми друзьями, которых ребенок выбрал сам.

Безусловно, друг вашего сына или дочери может насторожить и оттолкнуть вас тем, что привносит в мир вашего чада чуждые ценности: грубость, хамство, лень и т. д.

Когда ребенок сам понимает, что этот друг вовсе не друг, что он не очень-то ему и близок, не так уж и интересен, то, конечно, переживает болезненное разочарование, но этот опыт важен: он учит не растрачивать себя понапрасну на случайных людей, и никакие ваши внушения не будут иметь той силы, как его самостоятельно принятое решение.

Так что лучший способ сделать детей хорошими друзьями – быть таковыми самим, тем более что у современных ребят не так много шансов почерпнуть уроки дружбы в окружающем пространстве.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Выбираем выражения

Выбираем лошадь

Выбираем лошадь Теперь, для прояснения обстановки, я позволю себе рассказать еще одну сказку – самую настоящую, правда, не славянскую, а восточную. Хотя, как мы сможем увидеть, при желании она могла бы вполне быть и нашей, родной, отечественной.Жил-был в индийском

Выбираем лошадь

Выбираем лошадь Теперь, для прояснения обстановки, я позволю себе рассказать еще одну сказку — самую настоящую, правда, не славянскую, а восточную. Хотя, как мы сможем увидеть, при желании она могла бы вполне быть и нашей, родной, отечественной.Жил-был в индийском

Выбираем коллаж

Выбираем коллаж Основной метод художественного творчества, который мы будем использовать на наших занятиях, — это коллаж, причем в самом широком смысле, включающем разнообразные формы творчества: изобразительное искусство, литературные тексты, юмористические скетчи

Мы выбираем, нас выбирают…

Мы выбираем, нас выбирают… Есть много путей преодоления опасностей, если человек хоть что-то готов говорить и делать. Сократ[9] Чтобы правильно лечить болезнь, медики изучают её стадии протекания, исследуют, какое воздействие она оказывает на организм на каждой из стадий

Мы выбираем мысли

Мы выбираем мысли Писатель создает роман, а мы являемся авторами своей жизни, делая выбор, какие мысли принять, а какие отвергнуть. Жизнь каждого из нас – это история, которую сочиняет немного отстраненный, созерцающий автор, живущий внутри нас. Он только отвергает или

Родитель — это целый мир для маленького ребёнка. Тем не менее, когда дети начинают взрослеть, мамам и папам приходится по-новому определять свои роли. Может, с дочкой получится подружиться? И нужно ли это делать? Ирландский психотерапевт Эмер Лафрей объясняет, почему родители должны оставаться родителями, а друзья — друзьями.

Отношения родителей и детей — отношения зависимости, где одна сторона почти всегда находится в более слабом положении. Основная задача родителей — заботиться о своих детях и их выживании. Эмоциональное и интеллектуальное развитие тоже лежит на взрослых, которые должны подумать о том, с помощью чего и как будут развиваться дети. Школы, репетиторы, книги — всё это есть у ребёнка благодаря маме и папе.

Дружба отличается тем, что она основана на взаимовыгоде: каждая сторона одинаково зависит от другой. И один друг, и второй вкладывают в отношения равные эмоциональные и физические усилия. Это строго равноправные отношения, за которые каждый из партнёров отвечает в одной мере.

Задача родителей — устанавливать границы

Для органичного развития детской психики нужно, чтобы границы были ясны тому, для кого они установлены. Дети должны понимать, с чем они могут столкнуться, выйдя за рамки заданных правил. Так они смогут безопасно ориентироваться в мире, постепенно дополняя представление о приемлемом и неприемлемом.

5 советов, как вырастить из своего ребёнка хама. Только потом не плачьте

Понимание рождает доверие. В таком случае ребёнку можно дать больше свободы — он и так будет следовать договорённостям. А ещё отсутствие постоянного родительского контроля формирует самостоятельность.

Друзья понимают в ребёнке то, что не готовы принять родители

Сверстники играют другую, не менее важную роль в жизни ребёнка. Друзья из детского сада или школы становятся проводниками новой точки зрения — их собственного детского взгляда. Родителям и самим нужно, чтобы то, чего они не могут понять в собственном ребёнке, было принято и разгадано кем-то другим. Сверстники создают чувство принадлежности и признания. Лафрей считает, что роль родителя и друга взаимоисключают друг друга.

Когда дети становятся старше, их отношения с родителями меняются. Расширяются и границы того, что можно, а что нельзя делать ребёнку в присутствии старших. Это процесс взросления, и избежать его невозможно.

Безопасное пространство

Мама и папа обеспечивают эмоциональную и физическую безопасность детей независимо от того, как ведёт себя ребёнок. Это ещё одна причина, по которой роли родителей и друзей не стоит совмещать. Домашнее тепло даёт стабильность независимо от того, насколько хаотичен мир за пределами семьи.

Представьте женщину, которая не беспокоит детей подробными отчётами о состоянии своих дел и личных проблемах. Перестаёт ли она быть матерью? Нет — и, более того, она может считать себя другом ребёнка, если:

Разговор с родителями Выбор друзей для ребёнка: поддаётся ли регулированию это процесс и надо ли влиять на него?

Выбор друзей для ребёнка: поддаётся ли регулированию это процесс и надо ли влиять на него?

Моя Наташа никуда из дома не выходит. У неё и друзей-то нет. Никого ей не нужно, всё занимается, книжки читает. В кино — и то только со мной да с отцом.

Выбор друзей для ребёнка: поддаётся ли регулированию это процесс и надо ли влиять на него?

Сын твой, когда ему 5 лет — твой повелитель; когда ему 10 — твой раб; когда ему 15 — твой двойник; но потом уже одно из двух: либо друг, либо враг, в зависимости от воспитания. А. Хасдайм

Выбор друзей для ребёнка: поддаётся ли регулированию это процесс и надо ли влиять на него?

Предварительный просмотр:

БЕСЕДА С РОДИТЕЛЯМИ

Если позволите, начну первой, ведь я тоже мама. Меня волнуют взаимоотношения моей дочери с одноклассником, который проявляет к ней определённый интерес

Конечно, при общении с окружающими у наших детей могут возникнуть и возникают проблемы, которые мы, родители, должны помогать детям преодолевать.

Предлагаю Вам прочитать ситуацию с разным чувством: С чувством сожаления и досады, а Вы с чувством удовлетворения и гордости.

Моя Наташа никуда из дома не выходит. У нее и друзей-то нет. Никого ей не нужно, всё занимается, книжки читает. В кино — и то только со мной да с отцом.

Одна и та же ситуация, прочитанная с разной интонацией, закладывает разный смысл. Какая из ситуаций вызывает у Вас чувство тревоги, а какая чувство удовлетворения и почему.

Есть ли у ваших детей друзья? Вы знакомы с ними? Довольны ли Вы выбором ребёнка?

А как вы думаете, родители могут выбирать друзей для своего ребёнка?

Скажите, а в вашей жизни была такая ситуация , когда вы узнали о том, что ваш ребёнок начал общаться с мальчиком или девочкой который Вам не нравится? Каковы были ваши действия.

Если вам не нравятся друзья вашего ребёнка, можете ли вы запретить общение с такими друзьями? К чему это приведёт?

Если родители пытаются разрушить дружеские отношения их детей, которые не устраивают родителей, назревает конфликт , приносящий боль ребенку, нарушается его независимость . Мало того, родители оказывают давление на ребёнка, взращивая чувство неполноценности , что приводит в дальнейшем к неуверенности в себе и закомплексованности в целом.

А если разрешить такое общение и не вмешиваться, пустить на самотёк?

Умение выбирать настоящих друзей дается нелегко, это приходит с возрастом, когда ребенок становится старше. Поэтому, чтобы не навредить, родителям не нужно делать запреты на дружбу их сына или дочери. Но это не говорит о том, что нужно пускать все на самотек и не интересоваться, с кем дружит ваш ребенок. Скрытый контроль и понимание всегда важны в этой значимой стороне жизни ребенка.

Что мы должны предпринять, чтобы не попасть в ситуацию неправильного выбора детьми друзей? (всё зависит от воспитания, от ценностей, которые привиты в семье; записать в секцию, кружок; поговорить, объяснить; познакомиться поближе с этим другом…)

И здесь важную роль играет уже совсем не скрытый контроль, а доверие детей к родителям и родителей к детям. Доверие и откровенность .

Когда сын или дочь заводит дружбу с такими друзьями , которые подталкивают их на дурные поступки, родителям полезно задаться вопросами: Какие внутриличностные конфликты скрываются за этой дружбой? Что он хочет доказать и показать своим выбором ?

Если ребёнка отвергают постоянными упреками и унижениями + оказывают давление на его взгляды, то он будет замещать эти «неудобства», заводя дружбу со сверстниками неадекватного поведения, то есть хулиганами, говоря простым языком. Такие дети самоутверждаются через эти отношения. И они идут по ложному пути. Им необходима помощь.

Согласны ли вы с высказыванием: СЛАЙД

Сын твой, когда ему 5 лет, — твой повелитель; когда ему 10 — твой раб; когда ему 15 — твой двойник; но потом уже одно из двух: либо друг, либо враг, в зависимости от воспитания.

Иногда мы не знаем, как поступить правильно в той или иной ситуации, чтобы не навредить сыну или дочери и не оттолкнуть их от себя?

Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого. В доме – полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: “Привет! Это мои друзья! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?”

Ваши действия. (правильные и неправильные)

А как вы считаете, как мы не должны поступать в этой ситуации?

Какие чувства испытывает ребенок в этой ситуации (корзина)

Если поступить неправильно, ребёнку будет стыдно перед друзьями за унижение, он может уйти с друзьями из дома.

Действительно, от нашего поведения зависят наши взаимоотношения с детьми. От того, как мы относимся к друзьям и приятелям наших детей, во многом зависят и наши отношения с ними.

На основании ваших высказываний, опираясь на ваш жизненный опыт, мы можем сделать вывод: друзья у ребёнка должны быть, родители друзей для ребёнка выбирать не должны, а должны поддерживать своих детей в их выборе, учить умению выбирать друзей , а если чувствуют, что этот выбор ни к чему хорошему не приведет, беседуют, необходимо учиться слушать детей и слышать их.

Дети ищут себе друзей, находят, ошибаются, разочаровываются; живя каждодневными проблемами, они погружены в динамику человеческого общения, переживают многообразный эмоциональный опыт.

А хотите узнать, что отвечают дети на вопрос: Могут ли родители вмешиваться в процесс выбора друзей для своих детей? Давайте послушаем.

Т.е. их детское мнение совпадает с нашим взрослым.

И опять у меня в руках корзина . Только на этот раз мы наполним её пожеланиями. Перед вами цветные листочки и ручки. Напишите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать своим детям в дальнейшей жизни.

(читают и кладут в корзину) Ученые уже доказали, что наши мысли и слова материализуются. А мы свои желания написали и произнесли вслух, значит наши дети обязательно будут счастливыми.

Я желаю Вам и Вашим детям взаимопонимания и доверия. Спасибо.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Родительское собрание «О дружбе детей и выборе друзей»

Цель: сформировать у родителей правильное представление о детской дружбе, о путях её воспитания и коррекции.Задачи:дать возможность родителям познакомиться с рассуждениями детей о дружбе;показат.

Консультация для родителей и педагогов «Как помочь ребёнку в выборе друзей».

В данной консультации речь пойдет,о том как обезапасить ребенка от негативного влияния социума. Как помочь ребенку обрести надежных друзей. Необходимо знать всех дру.

Сценарий родительского собрания «Выбор друзей»

Значение друзей в жизни человека наши предки ценили давно. Сказки, пословицы, загадки, с которыми ребенок знакомится в раннем детстве, воспитывают отзывчивость, сочувствие, щедрость, правдивость по от.

Нормативно — правовое регулирование образовательного процесса

Нормативно — правовое регулирование образовательного процесса.

ЦЕЛЬ: развитие у родителей понимания важности дружбы в жизни ребенка.ЗАДАЧИ:показать значение друзей и дружбы в жизни ребёнка;способствовать развитию понимания важности общения в жизни детей;выявить п.

Мы все хотим, чтобы наши дети имели возможность дружить и находить друзей. Порой, бывает очень заманчиво помочь им в этом. Но действительно ли ваши усилия помогают им найти друзей, или вы приносите им больше вреда, чем пользы?
Вот все самое худшие, что вы можете сделать, пытаясь помочь ребенку найти или сохранить друзей.

Не назначайте друзей.

Не осуждайте выбор ребенка.

Надо признаться, что все люди судят друг о друге, сознательно или нет. Когда ваш ребенок приводит в дом нового друга, приветствуйте его тепло, не осуждайте его внешний вид и манеру говорить. Не отвергайте друзей ваших детей, не оценив то, что они для них значат, и, не поняв их внутренние ценности. Если вы дадите вашему ребенку понять, что его новый друг не соответствует вашим требованиям, вы, поставите его в очень трудную ситуацию. Не торопитесь, вполне возможно, что новый друг окажется самым лучшим в округе.

Не созванивайтесь с другими родителями.

Когда дела пойдут плохо, возникнет непреодолимое желание созвониться с родителями друзей вашего ребенка. Подумайте о том, что ваше видение ситуации может оказаться абсолютно неверным (хотя бы теоретически). Позвольте решать им проблемы самостоятельно. Если вы обучали раньше вашего ребенка, как поддерживать дружбу и как решать возникающие проблемы, то это шанс практиковать полученные навыки. Но если имеют место реальные угрозы в сторону ваших детей то безусловно необходимо принимать меры, садится за телефон и встречаться с другими родителями.

Читайте также:

  

• Терроризм турында доклад татарча

  

• Банкротство градообразующих предприятий доклад

  

• Доклад формирование творческой личности

  

• Консультативные заключения европейского суда по правам человека доклад

  

• Бачатский угольный разрез доклад

Другие языки

«Ты плохо разбираешься в людях», «Тебе не следует общаться с этим человеком, потому что он не подходит тебе по интересам», «Ты не должен дружить с ним, он на тебя плохо влияет» и т.д. Кто-нибудь узнаёт себя в этих словах? ☺

Взрослые люди считают, что с высоты своего житейского опыта лучше знают и понимают с кем стоит ребёнку общаться, а с кем нет. Так ли это на самом деле?

На данный момент я столкнулась с двумя подходами психологов к вопросу может ли родитель определять с кем ребёнок будет дружить, а кто не попадает под соответствие нашим стереотипам.

Первый подход даёт однозначный ответ, что родитель вправе выбирать круг общения ребёнка.

Второй подход, на мой взгляд, более реальный и целесообразный, состоит в том, что родители должны предоставить ребёнку свободу выбора, когда вопрос касается его социализации и взаимодействия с обществом. 

Однако в первом случае стоит учитывать возрастной фактор. На мой взгляд, родители вправе и должны определять круг общения ребёнка исходя из семейных ценностей, взглядов, традиций и т.п. до тех пор, пока ребёнок нуждается в этом, то есть лет так до семи. После семи лет, по моим наблюдениям, дети сами уже проводят отбор «хороших» и «плохих» друзей. Навязывать бесполезно и чревато последствиями, такими как психологическая незрелость личности (инфантильность), сложность в адаптации к условиям жизни, нерешительность, низкая самооценка. Другими словами, если мы будем опекать, контролировать ребёнка, внушать ему единственное правильное мнение — своё, «взрослое, мудрое, проверенное», вряд ли получится увидеть во взрослой жизни успешного, самодостаточного, счастливого человека. 

Второй случай, очевидно, подходит для подросткового возраста. И здесь нужно действовать аккуратно, без лишних эмоций, ненавязчиво. Первоочередная задача состоит в том, чтобы лишний раз не вызвать у подростка агрессию. 

 В случае с подростком психологи предлагают следующий алгоритм действий: 

• Для начала следует выяснить, чем так хорош и привлекателен «нежелательный» друг для вашего ребёнка. Вероятнее всего их могли сблизить общие интересы. В чём их интересы сошлись, состоит задача выяснить для вас. 
• Постараться наладить контакт с «дурным приятелем». Например, пригласить его в гости на ужин, взять с собой на дачу или на прогулку. В таких ситуациях наблюдение  — самый верный и безопасный способ узнать человека поближе. А может он не такой плохой как мы его себе представляем? Опять же, не забывайте, если будете «вставлять палки в колёса», всячески препятствовать общению друзей — можете получить конфликт и немалую дозу агрессии. Вам это нужно?
• Предоставить право выбора ребёнку с кем дружить, а с кем нет. В конце концов, мы в течение всей жизни учимся на ошибках и приспосабливаемся к реальной жизни исходя из ситуаций. Если кто не знаком с фильмом режиссёра Ильи Фрэза «Вам и не снилось», советую посмотреть и взять на заметку. Полагаю, что между сюжетом этого фильма (про любовь двух школьников) можно провести параллель и в отношении «нежелательных» друзей.

Подводя итоги к вышесказанному, в любой ситуации для ребёнка важны внимание, понимание, доверие, поддержка и любовь, которые по определению должны исходить от родителей.