Еду на экзамен по какому сама не знаю

На этой странице вы можете посмотреть недавно добавленные истории или публикации публичных профилей Инстаграм. Укажите ссылку на профиль или имя пользователя Инстаграм, и нажать кнопку «Найти». Использование сервиса совершенно бесплатно и не требует регистрации. Доступен на всех устройствах.

Часто задаваемые вопросы

— Так, что за отмороженных болванов принесло ко мне в дом? Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали. Банк. Хэ-хэ-хэ. Шучу, заходите. Ну, колитесь, ублюдки: зачем вы ко мне приперлись?
— Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш, сука бля, денежный чек?
— Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника несколько лет назад.
— Как можно было отколоть такую глупость?
— А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чьё главное занятие — трава и жопно-сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время? Он знает.
— Дебил — это я? Ты, сраный кретин, продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких денег.
— Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что, судя по слухам, этот фильм сорвет банк…
— Каким слухам?
— В интернете.
— В каком, бля, ещё интернете?
— Интернет — средство связи, которым люди пользуются во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать
фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт «Кино-говно точка ком».
— Прикольно, ё!
— На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее
родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о
фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и
Хроника. По слухам Miramax начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса
«Пыхарь и Хроник».
— А тут сказано, кто будет играть нас в фильме?
— Нет. Но это Miramax. Так что наверняка Бен Эффлек и Мэт Дэймон. Они до хрена снимаются.
— Кто?
— Ребята из «Умницы Уилла Хантинга».
— Этого отстойного фильма с тупыми актерами?
— Да, я тоже не в восторге, но Эффлек отлично играл в «Пёрл Харбор».
— Точно, чувак, это улётное было кино!
— И я про то же. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до
которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про
Пыхаря и Хроника. Он пишет: «Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы
в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают.»… Дельно пишет.
— Бля, что пишут там дальше?
— Дальше подпись: «Драл я их тупые задницы.» Пыхарь и Хроник — самый кретинский комикс, что я видел.
Джей и Молчаливый Боб — дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне
детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей.»
— Что за придурок начеркал это?
— Тут подписано: «Магнолия Фэн». Вот еще одно: «Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только
обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я
объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?» Дальше 50 подписей, солидарных с парнем, объявившим этот
бойкот.
— Я убью этих гандонов!
— Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника.
— Они говорят «Джей и Молчаливый Боб», используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах
и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем.
— Неужели?
— Все кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб — два полных кретина, из-за того,
что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и
она так: «Ой, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку. Как вас зовут?» И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб,
узнаешь?» А она: «Ой, я читала в интернете о вас. Вы — те два сраных тупых пидора». Пойдет и отсосет каким-
нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не
опорочили наши добрые имена.
— Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп.
Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока
существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями.
— Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо
на Джея и Молчаливого Боба, верно?
— Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на-
жей! До вас что-нибудь доходит вообще?
— Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма?
— Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем
спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок «Лары Крофт».
Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую
вам отловить Бэнки и получить с него свой долбаный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное?
Верно?
— Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешает нас с говном в
интернете. Перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить этому
конец — главная задача в нашей жизни! Когда съемки фильма?
— В эту пятницу.
— Так если сегодня вторник, то у нас остается… восемь дней!
— Три, вернее, но это близко!
— Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить сраные съемки этого дурацкого фильма! Идём, Молчаливый Боб!
Мы едем в Голливуд!

— Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу.
— Западло, почему нас никто не везет?!
— Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать.
— Как, например?
— Хотя бы вот так. {табличка: «отсосу у водителя»}
— А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосёте? Вас не закатают в асфальт?
— Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю.
— Да, но мы не геи!
— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей — все давно уровнялись. Границ больше нет!
— Вот граница, и с этой стороны мы не геи.
— Эй, все хитчхайкеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто
меня везет — это самая первая заповедь!
— Какая заповедь?
— Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите…

— Что вы там уселись вдвоем? Один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы, мальчики?
— Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд.
— Голливуд, да? Далекий путь.
— Слава Богу, вы подобрали нас.
— Помогай ближнему — такова заповедь.
— Постойте, вы тоже их соблюдаете?
— Я живу по ним.
— Вы?
— Конечно. А вы соблюдаете заповеди?
— Вы подобрали нас, придется…
— Приятно слышать. Проще сказать, что соблюдаешь заповеди. чем их соблюдать. Вот вы, соблюдаете?
— Ну что ж…
— Аааааааааааааааааааааа!

— Не могу поверить, за пять часов ни одной машины. Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать
снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм.
— Замороченные…
— Наконец-то раскроем тайну хитчхайкеров-леших. Сорвите с них маски! Посмотрим на их страшные морды.
— По-моему, это не маски.
— И мне кажется, они на хитчхайкеров-лесби не похожи.
— Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хитчхайкерами-лесби. Сексуальными хитчхайкерами-
лесби.
— Выкинем их. Нам нужно раскрыть тайну.
— Тайна здесь только одна: почему мы слушаемся кретина в шейном платке?
— Я тебя собаке скормлю, если будешь вякать!
— Как же надоели ваши ссоры!
— Ё! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс. И у меня для этого есть средство, называется «Дубей с
нами»!
…
— Привет, Джей и Молчаливый Боб! Гы-гы-гы!
…
— Кажется, они вырубились.
— Супер, что теперь с ними делать?
— Давайте вырежем у них почки и толкнем их. А самих оставим в дешевом мотеле в ванне со льдом.

— Ааааааа! Ничего не видишь? Посмотри… блин… такой кошмар приснился! Куда бы завалиться, хочется
похавать… Оно!
— Уууу, секи сюда, пузан! Интернет! Посмотрим, что написали эти гондоны про нас, бля! «Любой фильм с
участием Джея и Молчаливого Боба отсосет, потому что они оба по полной отсасывают.» Сука бля! Пора
написать им что-то в ответ! Печатай, что я скажу. « Вы все суки-бля заплатите, вы сами будете все у нас
отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в
Голливуд и найдем этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо,
оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! С любовью, Джей
и Молчаливый Боб». Утерли этим гондонам нос. Теперь съедим по гамбургеру, двинем в Голливуд и
помешаем этим уродам снимать про нас фильм! Никаких волосатых монашек и собак! Сосредоточимся на
главном, и пусть ничто, понял? Ничто не отвлекает нас!.. Охренеть…
— Боже мой, ты что, решил наполнить его?
— Что?.. Это?.. Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер.
— Хе-хе-хе. Салют, я Джастис!
— А я от тебя кончаю!.. В смысле, я Джей, а этот мой друг-натурал Молчаливый Боб.
— Рада знакомству.
— Джастис, да? Хорошее имя!.. Джей и Джастис прибалдели, ох у дуба, ох у ели! Часто здесь бываешь?
— Я не здешняя. Мы с подругами путешествуем.
— Подруги, да? И где же они?
— Сейчас… Вон в том фургоне.
— Салют!
— Чувак, стакан уже переполнен.

— Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать!
— Ээээ, что это за тупые кретины?
— Это Джей и Молчаливый Боб. Ребята, это Сисси, Мисси и Крисси. Вот.
— Что этим уродам надо?
— Девочки, их надо подбросить.
— По-моему, это не лучшая идея, Джастис.
— Куда уж лучше, Сися!
— Мать твою!
— Кажется, он назвал Сисси сисей!
— Я разберусь.
— Крисси, нет!
— Мы в самом центре города, Крисси. Веди себя цивилизовано.
— Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать?
— Черт, тупой как валенок!
— Она назвала тебя валенком.
— Что с тобой, Джастис? Ты ведь помнишь, куда мы едем и у нас важное дело!
— Они только проедут с нами пару миль, они не будут нам мешать!
— Не могу понять, что в твою долбаную голову стукнуло.
— Пожалуйста!
— Мать их, но они уберутся до приезда в Болдер.
— Я клянусь!
— (издевательски) Я клянусь!
— Заткнись!
— Да, ты слабовата на передок.
— Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?
— Эй, что за разговоры о пердеже?!
— О, привет, Брент!
— Это Брент, он тоже с нами. Брент, скажи этим дуракам, что девочки не пукают!
— А, конечно же, нет, пукают только тупые уроды! Ну что, парни? Вау! Три пацана, четыре девки — чумовой
расклад! Оторвемся?

— (Брент завывает) Больной мистер ученый, позволь не брызгать мне в глаза аэрозоль. Я не… я не… я не хочу так
умирать… Я бедный кролик.
— Вы что, ребята, бродячие музыканты?
— Мы члены канзасского отделения СВЗЖ — Студенты В Защиту Животных
— Ну и мы едем в Колорадо устроить фирме «Провазик» головную боль.
— Вау! У-ху! Да!
— Что за пургу вы, тупые сучки, несёте?
— Эй, выбирай выражения! Здесь прекрасный пол.
— «Провазик фармацевтикалс» — мед. лаборатория, в которой проводят опыты над животными.
— О каких животных идет речь? Барсы? Носороги?
— Не-е-ет! В основном коты, кроты, кролики, собаки, свиньи и даже макаки. Если мы за них не заступимся,
тогда кто? Верно, Джастис? Хе-хе.
— Верно, Брент.
— Брент, можешь подойти на секунду?
— Да, сейчас.
— Скажи честно, ты просто увязался за клевыми телками, верно?
— Я еду, потому что очень обожаю животных.
— Даже овец?
— Конечно, овцы — прелестные твари.
— Они красивые, да?
— Боже, еще какие.
— То есть, ты бы трахнул овцу, да?
— Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной, искажённый взгляд на мир!
— Ты меня не понял, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты
другой овцой?
— А, если так посмотреть, будь уверен, что трахнул бы.
— Я угадал… этот ублюдок не с нами, он сказал, что трахнет овцу!
— Стой! Нет, нет!
— Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб!

— Какого хрена теперь делать?
— Заткнись, я думаю.
— А Голливуд еще далеко?
— А вы что, ребята, живете там?
— Да как же! Джерси — наш дом!
— Нью-Джерси? Как же вас так далеко занесло?
— Суд запретил тусовать у нашего магазина, что дикое западло, потому что это наш с Молчаливым Бобом
магазин с детства! Молчаливый Боб в первый раз там трахнулся!
— Трахнулся? Кому-то было очень хорошо!
— Слушай, забей на этого тупого жирдяя. Я рассказываю историю.
— Ах, прости.
— В общем, мы потерлись с Броди, и он показал на фильм о Пыхаре и Хронике. Холден МакНейл показал нам
интернет, где мы прочли, что пишут про нас всякие гребаные гондоны, и мы решили поехать в Голливуд и
сорвать съемки этого фильма. И вот мы здесь!
— Я ничего не поняла.
— И не ты одна. А ты зверей любишь?
— Очень!
— Это клёво! Даже змей?
— Нельзя отвергать зверюшку, только за то, что ее нельзя гладить! Конечно, люблю!
— А брючных змей?
— Вау, неужели такие есть?
Появляется дьявол на плече Джея:
— Чего ты ждешь, мудила? Она уже раскручена. Снимай штаны и доставай дрочило, чувак! Оторвись!
Появляется второй дьявол:
— У-у-у, с этой стороны должен был вылезти ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали
этого говнюка и сбросили его в шлюзы. Так что всё схвачено, растопыривай прибор!
Появляется ангел:
— Иисус любит всех вокруг! Прости, я опоздал. В чем дело? О черт, не говори мне, что ты собираешься размахивать дрочилом перед этой чудесной девушкой! Слушай сюда. Посмотри на Молчаливого Боба. Как по твоему, он поддержит эту идею? То-то же, парень. Убирай дрочило, здесь нужно, прежде всего, сердце. Твои борзые приколы с этой девушкой не прокатят. Будь нежным, будь Дон Жуаном, снучи-бучи. Я пойду отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет… или хотя бы заснет.
— Проехали. Чем стильный сутенер, вроде меня, может помочь животным?
— О, ты вряд ли нам поможешь.
— В чем дело, конечно помогу! Я все для тебя сделаю! В смысле, я хотел сказать, для вас, ребята! За то, что вы
подвезли и все такое…
— Хорошо, тогда я поговорю с девочками и вернусь к тебе.
— Давай, я буду ждать здесь. Долбанись, толстяк!

— Вам что-нибудь в магазине взять?
— Нет, обойдемся.
— Нет? Хорошо.
— Совсем не то, да? Это место у нашего магазина конкретно отсасывает! Кстати об отсосах. Как тебе эта
Джастис, тёлочка? Она просто супер, а пахнет — с ума можно сойти! А голосок какой, а фигурка! Крякнуться можно! И кстати, она
ещё не сказала мне «отвали» ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала! Знаешь что, толстяк?
Это любовь!

— Молодец, Джастис!
— Так держать, очко!
— Почему ты позволила этому уроду вышвырнуть Брента?
— Я тебя умоляю, еще пара идиотских песенок и я вышвырнула бы его сама.
— Нам нужен был Брент, Джастис, как козел отпущения. Забыла?
— Найдём кого-нибудь ещё. И потом вы ведь тоже не мешали Джею его вышвырнуть.
— Я не хотела выдавать нас.
— Выдавать-мудовать, вас тоже тошнило от него.
— Но не так, как от тебя.
— У нас очень простая банда, Джастис. Я — мозги, Крисси — сила, Мисси — технарь. Недавно я стала
задумываться: а нафига нам вообще ты?
— У тебя даже имя не рифмуется с нашими.
— Убеди этого толстого придурка и его друга занять место Брента. Пусть теперь забираются в «Провазик» они.
— Ха!
— Ха? Ты сделаешь это или вылетишь из банды!
— Воспользуйся тем, что этот недоумок запал на тебя. Похоже, он втюрился в тебя по уши!
— Джей? Ни за что!
— У меня глаз нет, он не целовал тебе руку в фургоне, как сраный лорд Байрон?
— Может, у него манеры хорошие.

— Эй, детка! Хочешь, тебя лизнет в шоколадный глаз толстяк? Улёт…

— Нам 2 часа езды до Болдера, ты можешь обработать его.
— Я не согласна.
— Да почему, мать твою?
— Потому, что он такой невинный, ты только взгляни!
— Выбирай, Джесси: мы или он.

— Украсть макаку? Чёрт, без проблем!
— Не украсть макаку, а освободить ее. Это же… постой секундочку. Ты сказал: «Без проблем»?
— Да, блин. Мы воруем макак все время, верно, толстяк?
— Это не преступление. Думаю, это доброе дело.
— Конечно, доброе дело, пупсик. Это любовь, снуггинс.
— Что это значит?
— Что значит?
— Снуггинс, если не путаю.
— Что это, по-твоему, может значить? Просто шучу.
— А, очень необычно!
— А я не могу поверить, что мне дадут впердолить за кражу какой-то макаки! Своровать макаку! Знай я такой
расклад в детстве, воровал бы этих макак с семи лет. Не смей, сука бля, не смей мне это портить! Мы с
Джастис скоро поженимся! Не выставляй меня идиотом, не способным стырить сраную макаку. Я Моррис
Дей, ты — Джероми, сука! Не забывай это! Эта девушка любит меня!
— Они согласились.
— Класс! Пусть делают своё дело, а мы сделаем своё!

— Когда все сделаете, встретимся здесь. Вы точно справитесь?
— Точно, как то, что ты самая офигенная сучка…
— Покоцаю, падла!
— Оставь его.
— Чё эта коза растопырилась?
— Потому что девушкам не нравится, когда их зовут сучками, Джей.
— Не нравится? А если чумовой тёлкой?
— Лучше не стоит.
— Как же, твою мать, тебя называть?
— Как-нибудь ласково, дурачок! Как-нибудь нежно!
— Бу-Бу-Кися-Пися?
— Ну… для начала, да!
— Джей, на прощание скажи что-нибудь в камеру про клитор.
— Что?
— Какая же ты сука!
— Умолкни, Джастис. Ей просто не ловко. Мы с Джесси снимаем документальный фильм. У нас курсовая
работа по сексуальности и нам нужно мнение мужчины о клиторе.
— О женском клиторе?
— Да.
— Джей, лучше не надо.
— Почему? Я могу сказать пару вещей о клиторе лично для тебя. Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать!
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни
этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую! Когда доходит до дела, вот что я с
ним делаю. Я щипаю его так! Ах ты, говнючок! Трусь об него носом.
— Улёт! Сделай их, Тигр.
— Как два пальца.
— Девочки!
— Ну что, может поцелуешь на счастье?
— Не отстрочишь минет на счастье?
— Нет, лучше иди!
— Чёрт! Оставь мою тёлку, ублюдок!

— Джесси, иди!
— Вошли?
— Типа того.
— Пора начинать, идем!
— А ты задавака!
— Поднимитесь наверх, соблюдайте тишину. Изобретение Мисси показывает уровень шума. Зашкалит за
красное — нам конец! Так что, ни малейшего звука, ясно?
— Джастис, шевели задницей!
{Колорадское алмазохранилище}

— Скорей секи сюда, толстяк! Это транквилизатор, бля! Вставляет круче героина! Держи! Береги это! Потом
мы с Джастис швахнемся этим делом, трахнемся как сто бешеных кроликов!
— Сюзанна… Буйя.

— Вот черт, сраный фастфуд!
— Засранка! Бежим, бежим!
— Взрывчатку! С ума сойти! Сдула месяцы подготовки одним пердежом!
— Нельзя бросать их здесь! С минуту на минуту на сигнализацию приедет полиция!
— Так и планировалось, Джастис. Пока они отвлекут на себя внимание, мы успеем смыться из города!
— Подожди…
— Конец вам, шваль вонючая! Все в порядке, поехали!

— Что ты уставился? Жратвы здесь нет, чувак! Мы нашли то, что искали. Пора отсюда сваливать! Это очень
грустно, но что мы можем сделать?
— Джастис, открывай дверь! О чёрт!
— Мешок на землю, быстро!
— Нет, Джастис! Джастииииис!
«Justice is dead… or so Jay thinks!» («Джастис мертва… или Джей думает так!»)

— Это сюда, можно я прислоню? Мама, мама, мамочка! Кто-то выпустил кошек. Стойте… или как?
— Минутку, вы кто такой?
— Федеральная охрана природы. Это расследование переходит под мою юрисдикцию.
— С какой это стати?
— С такой, что кто-то выпустил всех животных из клеток, сэр!
— Это была отвлекающая тактика, призванная сбить нас со следа реального преступления в алмазохранилище.
— Да как же! Правдоподобный сценарий! Похож на сюжет примитивного фильма.
— Сэр, служащие «Провазик» говорят, что отловили всех зверей, кроме одного — орангутана.
— Из всех зверей в мире — это самый опасный.
— Сэр, только что прислали в участок.
— Что это, что там, что там?
— Пленка от террористов, взявших ответственность за вторжение.
— У вас есть видак?

— «Я клитором командую, я повелитель клитора!»
— О Боже! Пуласки, Вилленхолли! Слушай, устрой мне выход в прямой эфир срочно! Зачем? Затем, что мы, возможно, имеем дело с
двумя самыми опасными парнями на свете!

— Это Джессина макака! Джесси погибла из-за тебя, макачье говно! Сделай что-нибудь, тонна мозгов! Ни
хрена себе, эта тварь машет нам! Вот черт, она понимает нас! Может это какая-нибудь супер-макака? Ты мой,
твою мать кореш! Бери мою сторону. Не смей брать сторону этого долбаного шимпанзе! А что, если много
супер-макак в этой лаборатории? Может быть, они создают из них армию? Вот чёрт! Может быть, это заговор,
как в «X-files»?! Разводят, суки! Эта сраная макака может положить начало падения человеческой расы! В
этом безумном мире мы уже не будем прикалываться над обезьянами! Обезьяны станут прикалываться над
нами!
— Я вообще сюда случайно зашел… А-а-а-а-а-а!
— А потом эти мерзкие макаки станут носить наши шмотки и переделают на свой лад весь мир! И только
единицы — самые умные и хитрые — смогут выжить, но будут горько плакать! Сволочи! Будьте прокляты,
будьте прокляты, поганые обезьяны! Чёрт, только не на моем веку, твою мать! Сдохни, сучья супер-макака!
Ладно, живи… пока. Ты видел, толстяк, эта тварь любит меня. Пошли пожрём! Что? Хватит прятаться в лесу!
Нам пора в Голливуд! И потом мы с тобой чисты. Никто не знает, что это мы спёрли макаку. Пузо!

— Я Редж Чартер с эксклюзивным выпуском новостей. Лаборатория подопытных животных в городе Болдер
подверглась нападению террористической группы, борющейся за освобождение приматов. Коалиция
ЛИквидации Терроризмом Обезьяньего Рабства, или просто КЛИТОР. На видеоплёнке, отправленной властями
сегодня утром, ответственность за освобождение орангутана из лаборатории сегодня ночью взяли на себя двое
людей, называющих себя, согласно приложенному к пленке письму, «Джей и Молчаливый Боб». На этих
страшных кадрах они ясно дают понять, что именно они контролируют КЛИТОР.
— «Мы — КЛИТОР, вы все под угрозой! Трепещите перед нашим безжалостным лидером!»
— «Я клитором командую!»
— Ужасно… Объяснить эту запись поможет маршал Федеральной охране природы Вилленхолли.
Маршал Вилленхолли, такой вопрос. На данный момент что вы можете сказать нам о клиторе?
— По данным нашей разведки нам стало известно, что КЛИТОР имеет самое прямое отношение к ОРГАЗМу.
— Обезьяньей Революционной Группе «Анархисты За Мир?»
— Верно. Два человека, которых мы наблюдали на видеозаписи, обозначены кодовыми кличками Джей и
Молчаливый Боб. Если кто-то столкнется случайно с ними или с другими клиторами, просьба соблюдать
максимальную осторожность!
— Ну, я говорил, что обратиться в полицию было разумно.
— Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на КЛИТОР?
— Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы можем спугнуть ОРГАЗМ.
— Слушаю такое и понимаю лесбиянок.
— Это ваш мобильник, сэр.
— Пуласки, ты меня уже достал. Я выезжаю немедленно. Их засекли. Они в Юте. Граждане Юты, приближаться к КЛИТОРам не рекомендуется.

— Твой план сработал. В новостях только и говорят про Джея, Боба и твой КЛИТОР и ни слова про
алмазохранилище.
— Я же говорила, они козлы еще те.
— И тебе что, их не жалко? Джей и Боб, по-моему, славные ребята.
— Жаль, я не выпотрошила этого болтливого придурка, как рыбу, и не сыграла его печенью в футбол!
— Я не понимаю тебя, Джастис. ТЫ была нормальной девчонкой. Стырить, трахнуться, поколбаситься… Теперь
ты стала совестливой занудой. Что за тоскливое дерьмо?
— Когда-нибудь нужно взрослеть.
— Если размазывание соплей из-за мальчишки, на которого запала, называется взрослением, дай мне детские
кубики!
— Чудо-пицца, доставка на дом. Привет!
— Привет!
— Пиццу заказывали?
— Эта очкастая заказала тонкую с сыром, а я просила тонкую с салями сицилийскую.
— Сдачи не надо!
— Отлично.
— Прости, Джей…

— Джастис погибла, чтобы спасти обезьяну. Может, оставить её себе? Таким образом, мы почтим её память.
Рады, что пришли сюда пожрать? А ты боялся, что нас заметут легавые, или еще какая дрянь случится!
Знаешь, что я скажу? На хер полицию, бля-бля, на хер полицию, ё-ё, на хер полицию, бля-бля, на хер
полицию, ё на хер!
— Говорит полиция штата Юта! Парни, мы знаем, что вы там, выходите с поднятыми руками и передайте нам
орангутана!
— Это они про нас?
— Простите! Не стреляйте! Не стрелять!
— Кто вы такой?
— Федеральная охрана природы! Макака там?
— Примат.
— Что?
— Орангутан из семейства высших приматов. Это не макака.
— Кто из нас Федеральная охрана природы: вы или я? Так я и думал. Можно ваш? Джей и Молчаливый Боб!
Ваш КЛИТОР полностью окружен. Всех, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол. Сейчас
мы откроем огонь.
— Какого чёрта ты ждешь? Иди к ним и дай им эту макаку! Слушай, пузо! Может, ей неплохо в лаборатории,
может быть, на экспериментах они трахаются с другими макаками? Откуда мы знаем? Ты вообще заткнись,
шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят! Ты у нас хитроман. У меня уже не смекалки пятилетнего! Ага…

— Не стреляйте, не стреляйте! Мы хотим увести нашего сына из этого опасного места!
— Их сына?
— Может быть, это гейская семья…
— Да, мы геи! А это наш любимый приёмный мальчик! Мы просто не здешние. Не гоните нас назад в наш
пуританский город, откуда из-за предрассудков и гонений мы бежали в Юту!
— Только этого еще не хватало! Пара крикливых гомосеков раструбят журналистам, что служба федеральной
охраны природы в лице маршала притесняет геев.
— Ты что, совсем спятил? Может они и геи, но это не их сын! Это примат!
— Я думаю, что узнал бы примата, если бы смотрел на него, ясно? Сейчас я вижу только одно — политическое
фиаско, мистер, которое попытаюсь избежать, отпустив этих жопотрахов с миром на волю!
— Ох…
— Вы можете идти, сэры! Да, вы, сэры!
— Значит, мы пошли?
— Да, сэр. Пожалуйста, примите извинения за то, что задержали вас и ваш необычный, но конституционно
охраняемый семейный союз.
— Офигеть можно!
— От себя добавлю, что вы растите прелестного мальчугана.
— Да, потому, что он от моей спермы! Я трахнул на стороне одну клёвую тёлку! Я все время это делаю, чтобы
не быть совсем голубым. Вот мой толстый муженёк — он стопроцентный пидор! Он обожает хер!
— На вид он действительно ненасытный. До свидания!
— Пока-пока!
— Мне это чуждо, но будь я проклят! Перед нами счастливая семья! Ладно, ребята, давайте пустим в кафе
слезоточивый газ и, когда вывалят парни с макакой, мать их!… это были они…

— Чёрт, я сказал, что ты любишь хер! Я самый хитрый сукин сын в мире! … Бежим, пузо! Бежим! Ныряем в
канализацию! За мной! Говнюк упитанный!
— Шарахните предупредительный выстрел в эту задницу!
— Втянись, втяни брюхо! Втягивай!
— Свинцовая свечка пошла!
— Втянись!
— А-а-а-а!
— От винта, блин! Прям Винни-пух!

— Вау, это был невероятно дерзкий побег. Сделаем… сделаем так: оставайтесь со своими людьми здесь — я
загоню их в угол и позову на помощь. Я полагаюсь на вас, вы меня столькому научили!
— К черту этого кретина! Поехали обратно в участок и нажрёмся, как дикие свиньи!

— Я знал, толстяк, что твоя затея добром не кончится!
— Отпустите обезьяну и поднимите руки! Быстро, придурки! Пулю хотите? Не думаю…
— Слушай, чувак, она не хочет назад в лабораторию. И к слову: я не гей!
— И ещё к слову, раз уж заговорили об этом, я знал, что это на самом деле не мальчишка.
— И аллаверды! Он обожает хер!
— На колени, грязные свиньи! Ползите ко мне!
— Ну всё, дрессирует нас, как цирковых тюленей. Если заставит отсасывать, я начну первым. Ты целовался с
макакой, я не хочу лизать обезьяньи слюни.
— Что ты несёшь? Никто здесь отсасывать не будет!
— А-а-а-а-а!
— Вау, парни молодцы, молодцы… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааааааааа!!!!!!!
— Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
— Сволочи!!!

Надпись на машине — «Звери-актеры Голливуда»

— Эй, оставьте её! Это моей бывшей девушки макака! Эй, это не ваша обезьяна!… Что за суки воруют макак?
Ах да. Вот западло! У нас один день, чтобы сорвать съемки этого мудового фильма, а какие-то мрази украли
единственное, что осталось от девушки, которую я любил настолько, что даже не впендюрил ей. Что? Догнать
макаку? А куда поехала эта хренова тачка? Что это за херня?! Ты посрать хочешь? Нет-нет, отлить! Что ты
хочешь сказать? Скажи, наконец, не напрягай! Ты рассказывал мне дурацкую историю про Эми 500 раз, но не
можешь открыть рот и сказать: «Джей, я не согласен» или «Люблю картошку фри». Мать твою, скажи,
наконец, чёрт возьми! Не напрягай!!!
— Багажник! Вспомни тачку! Там написано «ГОЛ-ЛИ-ВУД»!!! Тупой осёл!
— А зачем плеваться…

— «И могу добавить, что вы растите прелестного мальчугана!»
— Ха-ха-ха!
— (входит маршал) Ха-ха-ха-ха-ха!
— Ага, защитник дикой природы. Вам факс из офиса. Распечатка текста интернетовского чата. Подписано:
«Джей и Молчаливый Боб».
— Хмм. «Вы все суки-бля… заплатите… хмм… вы будете все у нас отсасывать… мы трахнем ваших мам, а вы
будете плакать, как побитые шлюхи, когда мы приедем в Голливуд…». О! Они едут в Голливуд!

— Что? Это не измена! Джастис погибла. Так, слушай план. Сначала найдем, где снимают про нас фильм.
Похерим это дело к чертям и начнем искать обезьяну. Но прежде всего надо найти кентов, которые секут, что
к чему. Каких-нибудь местных тусовщиков.
— Крэк. Нужен крэк? Кайф…
— Нет, а тебе трава нужна?
— Тоже фарцуешь?
— Чувак, а то! Дилерский профсоюз Нью-Джерси, 404!
— Пампкин Эскобар, профсоюз Лос-Анджелеса, 305!
— Чёрт! Вот прикол!
— Тесен мир, чувак!
— Слушай, такой вопрос. У вас в Джерси медицинские страховки дают?
— Чёрта с два! Собираемся бастовать в сентябре…
— Во блин. Устроите им «Броненосец Потемкин», да?
— Слышь, чуваки, где тут у вас кино снимают?
— Ну и вопросы у тебя по среди Голливуда, чувак. Надо спрашивать хотя бы немного конкретнее, хе-хе.
— Это Мирамаксовский фильм, надо его похерить, чтобы нас перестали мешать с говном в интернете. Хотя они
мешают не нас, а персонажей, списанных с нас, а сразу затем надо найти моей бывшей девушки, которая
взорвалась, макаку.
— Мужик, я ни хера не понял, что ты мне сказал, но ты мне близок. Ты заговорил и достучался до сердца. Я
подскажу тебе. Дай карту, Скотт. Дай мне карту, Скотт!!!
— Вы знаете, где Мирамакс?
— Мирамакс? Ха-ха-ха. Мирамакс покупает у меня 78 процентов товара!

— Голливуд ожидает Джея и Молчаливого Боба. Источники в службе федеральной охраны природы сообщили,
что из чата в интернете о кино распечатано сообщение, отправленное этими террористами лично. Новость
повергла в шок весь Голливуд. Джулс Азнер находится у ворот Мирамакс-студио. Джулс?
— Стив, настроение на студии стало близко к панике, после того, как службе федеральной охраны природы
стало известно, что Джей и Молчаливый Боб избрали Мирамакс-студио следующей ареной взрывов, насилия и
похищения макак. В тексте, размещённом на сайте «кино-говно точка ком» эти жестокие бандиты угрожают…
цитирую: «Когда мы приедем в Голливуд и найдем этих мирамаксовских (убрано цензурой), которые делают
про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим (убрано цензурой), потом они (убрано цензурой) наше
(убрано цензурой), и сожрут свое (убрано цензурой), оставшееся от нашего (убрано цензурой), которое мы
заставили их съесть». Кавычки. Пока что нам не удалось получить комментарии от кого-либо на студии.
— Но никаких следов Джея и Молчаливого Боба?
— Никаких абсолютно. По правде сказать, никто на 100 процентов не знает, как Джей и Молчаливый Боб
выглядят, поэтому вполне вероятно, что они уже на студии.
— Чёрт!!!
— Мы будем выходить в эфир каждые полчаса…

— Порядок. Пропускайте, ребята.
— Пройдем, как русские в Боснию.
— Эй! Пропуск! Стой!!!
— Ненавижу эту голливудскую фальшь.
— Ну что, попались?
— Отцепись, козёл!
— Не рыпаться! Вызываю базу! У меня 10.07 двое задержанных без пропуска. Пришлите подкрепление!
— Я думал, без пропуска — 10.82!
— Нет, сэр. 10.82 — вынос мертвой шлюхи из трейлера Бена Эффлека.
— Ох уж этот Эффлек! Высылаю подкрепление.
— Чувак, давай договоримся! Толстяк отсосёт тебе, если ты нас пропустишь.
— Ха! Вопреки вашему мнению, не все в киноиндустрии гомосексуалисты.
— Тогда давай так. Он отсосёт мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
— Давайте! По быстрому. Сексуально.
— Или сосать, или в тюрьму! Ты знаешь, что в тюрьме делают.
— Все знают.
— Так. Когда он кончит, скажешь: «О, какое сладкое мороженое».
…
— Чего вола дрочишь, сука? Начинай сосать! Банк! Вольемся в струю! Струю тебе за щеку, сраный пидор! Чувак,
неужели ты правда сосал бы мне член?

— Запомните как следует, не смотрите Бену или Мэтту прямо в глаза. Или вы уволены. Всем это понятно?
Спасибо.
…
— Ты осветлил волосы?
— Да, осветлил волосы. По-моему, мне идет.
— Это точно кино про Пыхаря! Вон два засранца из тупого фильма про «Умника»!
— Давай морды разомнем!
— (хором) Львиное рыло — ХА! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У!
— С чего начинать, Гас? Гас!
— Я занят.
— Настоящий художник, Гас.
— Начнём с последней реплики.
— Что, теперь ты режиссер?
— Помалкивай, чужой билет. Вспомни лучше, кто меня в это отстойное дерьмо притащил? Притащить в «Догму»
— одно дело, но…
— Слушай, прости, что оторвал тебя от съёмок этого гениального кино про серийного убийцу-гомосека,
который любит гольф, верховую езду и топит в слезах…
— Ты что, не смотрел свои «Силы природы»?
— Ты как дитя, что я тебе талдычу. Делаешь кассовый фильм, потом делаешь авторский фильм, иногда надо
сняться в фильме друзей, которым должен услугу. … Наконец, надо просто зарабатывать.
— Да, куда отнесём «Азартные игры»?
— Это ниже пояса.

— Осталось придумать, как подобраться к ним поближе.
— Встаньте вот здесь: ты здесь, твой друг вот сюда. Стойте здесь и реагируйте, не говорите ни слова, особенно
ты.
— А он приколист.
— Так ребята, приготовились, начинаем снимать… Покажите себя парни!
— Убери от меня сраные руки!
— Пшёл нах!
— Так, на счёт три вламываем этим говнюкам люлей, и, если мы их отделаем, никакого кино не будет. Готов?
Раз, два, три!
— «Умница Уилл Хантинг 2: Сезон охоты», сцена 16, дубль пять.
— Думай о деньгах.
— Ладно…
— А-а-а-а-а-а-а….
— Что, начали, Гас или…?
— Господи, Бен, я сказал, что занят. Понял?
— Да, я помню этот урок. По правде, он показался мне слишком элементарным.
— Я тоже помню урок. Я выучил его на перемене, до завтрака.
— Нарываешься на проблемы? Опять?…
— Я всего лишь навсего хотел узнать твой взгляд на борьбу за освобождение южных колоний. Пойми, Вуд
пишет…
— Что я сказал, что я сказал? Опять припёрся сюда поносить Гордона Вуда? Но ты забыл про Викерса. Забыл
про Викерса?
— Нет, я читал Викерса, я знаю наизусть «Унаследованное богатство», Хантинг; но ты уже не тот яркий
одарённый молодой вундеркинд, каким ты был, когда жадно тянулся к знаниям. Ты перестал бросаться на
книги с жадностью. И теперь я читаю книги, о которых ты ни хрена не знаешь. Признай сам, мой друг, ты уже
не первый ученик. Уилл Хантинг… Хе-хе… Теперь я знаю то, что тебе не снилось.
— Мне не нравятся его наезды, Уилл. Что нам делать?
— Чакки.
— Да?
— Начнём охоту.
— А-а-а-аа!..
— Отучился, говнюк!
— Простите, что побеспокоили, но у нас 10-07 на студии
— О, господи, опять!
— Ни хрена, я не приводил шлюх сегодня! Ха-ха-ха!
— Вот они!!
— Эффлек, круто в «Пёрл Харбор» сыграл, чувак!
— За ними!

— А-а-а-а!! Ладно, ублюдок, посмотрим на твоё лицо. … Сраный Мирамакс! Стоп!
— Шеннон, обычно я говорю «Стоп».
— Обезьяна, Уэс. Я обалдеваю, ребята. Вы даже уже стараться бросили, да?
— Но опрос показал, что зрители любят обезьян.
— Мы любим эту макаку!! Всем стоять!
— Видишь?
— Быстро за ними! … За ними!
— Жми, толстый!
— Все-таки они чумовые ребята.
— А-а-а-а!!

— Чувак, я фигею. Я так и знал, тебя тянет на это дерьмо.
— Чёрт, похоже, они расшиблись.
— Ребята, вы целы?
— Мы поможем вам встать.
— Эй, постой секунду, ты тот парень, что трахал пирог.
— Ты видишь? Ну? Никогда не скажут: «Эй, ты сыграл в „Неудачнике“, верно?», — или, — «Чувак забойно сыграл
в «Мальчиках — Девочках», — нет, всё сводится к этому сраному пирогу! Клеймо какое-то!
— Лучше ты ничего не сыграл.
— Хватит! Я Джейсон Биггс.
— Чувак, тебе удалось раздвинуть ноги этой русской чиксе, как в фильме?
— Ты про Шеннон? Хм… Нет.
— Она офигенная тёлка. На твоём месте я бы её а-а, у-ум… Тебе хорошо, тебе хорошо?.. Что, никогда такого не
делали? … Нет, нет, не то. Ммм…
— Я это всё время делаю, дружище.
— Ни хрена себе, это же Доусон!
— Джеймс, вообще-то. Джеймс Ван Дер Бик.
— Ну и как там Бэйси? Всунул Джоуи, которую увёл? Я бы оторвал ему башку и утопил в заливе.
— Ты смотришь это шоу?
— Да, из-за Джоуи. Она такая тёлка! Тебе удалось ей впердолить?
— Ну, один разок было. Эй, минутку, а вы кто?
— Они наши дублёры, болван. Верно?
— Конечно. В смысле чего дублёры?
— В смысле съёмок в фильме «Пыхарь и Хроник наносят удар».
— Да, ты дублируешь меня, я играю Пыхаря — он же Молчаливый Билл.
— Боб.
— Да. Он играет Хроника — он же Рей.
— Джей. Чёрт, Биггс, ты не читал сценарий?
— Не понял тебя.
— Это тебе не пирог трахать.
— У этого фильма и сценарий? У этого дерьма сценарий?
— Ты бы и одного кадра не продержался в нашем шоу!
— Одну секунду, мы сейчас.
— «Залив Доусона» — лучшее молодёжное шоу. Его смотрят не первый год. И не смей гнать…
— Вот уроды, которые нас играют. Чистим им репу, бигити-бэнг! — и нет фильма. Кого мы пригрели!
— Что это? Глянь. Что это за голубизна в углу?
— Дай, обниму тебя другой рукой.
— Где там голубизна? Два парня говорят в углу.
— Да, но…
— Почему ты такой гомофоб?
— Гомофоб?
— Всё время «Вон геи, смотри геи в углу, собака — гей» …
— Это точно геи. Я…
— Да, видишь? Да, да, да…
— Я люблю голубых, понятно?
— Не сомневаюсь.
— Нет, в смысле, ничего не имею против… Смотри, макака…
— Скажи, что и макака — гей. А?
— Откуда мне знать. Может, она у других макак сосёт?
— Ну да.
— Такая прикольная.
— Блин.
— Э-э… Ой!!!!!
— Бросаемся на них и начинаем гасить. Не останавливайся, пока эти ублюдки не потеряют товарный вид.
Готов? Пошли! … Молодец макака.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик. Это секьюрити. На студию проникли двое посторонних, они влезли в
окно, судя по всему, окно ваше.
— Да, они здесь.
— Они взяли вас в заложники? Вызвать сюда ваших публицистов?
— Нет. Мы дали этим парням люлей. По полной.
— Вот это по-нашему, сэр. Откройте дверь, и мы ими займёмся.
— Нет. Мы с Джейсоном Биггсом совсем голые, без штанов, вместе.
— О. Что ж, мы подождём здесь, пока вы… подмоетесь. Ха, хе-хе…
— Пузо, как же нам выбраться, чтобы нас не засекли?

— Вы не тех забираете. Что никто не смотрит шоу Уорнер Бразерс…?!
— Я молодёжный идол! Чёрт возьми! Что, не узнаёте меня? Приглядитесь. Я пирог трахал!! Э-э…
— Давай, давай…
— Да уж, в тюрьме он будет пирогом. Ха-ха-ха!

— Отличная идея, толстяк. В этих костюмах нас никто не узнает.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, хорошо, что вы уже переоделись в костюмы. Идёмте на площадку,
режиссёр не любит ждать. Бегом!

— Что за расисты? Семьдесят лимонов долларов и не могут подобрать чёрную группу. Стыд, просто стыд.
— Ваш кофе, сэр.
— Плюнул в него?
— Я не плевал.
— С козявками?
— Там нет козявок, сэр.
— Учился в киношколе, да? Бесишься, поди, что чёрномазый ставит такой крупнобюджетный фильм, да? Без
киношкол… Папочка твой знает, что ты носишь нигеру кофе? У него инфаркт будет.
— Там нет козявок.
— Тогда пей. Пей. Пей с козявками, я их за версту чую.
— Хороший, сэр.
— Нет, не хороший. Вытирай это дерьмо. Вот так. Приведи белого парня, приведи белого парня, блондина,
чтобы я тащился от него.
— Вы босс, сэр.
— А ты говно. И в этом проблема.
— Чака? Привет, я Бэнки Эдвардс — создатель Пыхаря и Хроника. Мы встречались как-то. Я исполнительный
продюсер.
— О-о, ты исполнительный продюсер. Тогда исполни мне чашечку латте и без козявок. Ладно, Факи?
— Я Бэнки.
— Нет, ты Факи.
— Я хочу сказать вас, что уважаю вас как художника. Я сам в какой-то степени художник, я рисовал эти
комиксы.
— Ты трафаретчик, ясно? Никто тебе этого не говорил. У тебя трафарет, ты обводишь линии, ты трафаретчик.
Ясно? Думаешь, у Микки Мауса был трафарет? Нет, Уолт Дисней всё делал кистью и роллером, и это был
шедевр. … Расист! Расист!
— Биггс и Ван Дер Бик на площадке, Чака.
— Я их не вижу. Где звёзды этого говёного фильма?

— Чёрт, эта штука явно стоила пару сотен баксов.
— А ну отвали! Что за чёрт? Глядите, гандоны на голове и пидорские брюки.
— Кто ты такой?
— Кто, твою мать, я? Я режиссёр — Чака Лютер Кинг — вот кто, твою мать, я.
— Постой секунду, я думал, Бэнки и Холден ставят это дерьмо.
— А я своровал его, я верну его назад черномазым в замен всего того, что вы, суки бля, украли у нас. И кстати,
это я придумал сериал «Спасатели Малибу», а не сраная студия Би-би-эс. Белые украли сериал, вот так! Я
собирался назвать его «NWP» — «Нигеры с Поплавками». Торчишь, да? Хватит лясы точить, надо снимать.
— Постой секунду, ставишь ты?
— Я тебя поставлю в очередь к безработным, если ты не перестанешь пререкаться. Понял, расист?
— Но мы не знаем, что делать: мы не читали сценарий.
— Это два пальца обоссать. Я на фильмах собаку съел. Ясно? Главное крикнуть «Стоп» — и бежать от сюда к
чёртовой матери в свой трейлер, где меня ждёт больше белых тёлок, чем было в первой шлюпке на «Титанике».
И все они хотят роль в моём фильме, и нужно каждой пообещать эту роль. Вы готовы сниматься? Отлично,
поехали снимать.
— Тихо на площадке, пожалуйста. Тишина на площадке! Мотор!
— Я принёс кофе, сэр. Без козявок.
— Убери это дерьмо.
— Круто смотритесь, парни.
— «Пыхарь и Хроник наносят удар», сцена 37, дубль первый.
— Чего вы ждёте? Экшн!
— Эммм… Снучи-бучи… Что за фигня?!
// Эй, детишки! Это Марк Хамилл! Хлопайте!
— Ха-ха-ха-ха-ха… Думали, мне не найти эту тайную Пыхарь-пещеру, да, ушастый? Но, теперь ты и твой
напарник попали, наконец, в руки… Херобойца! Хе-хе-хе-хе….
— Почему тебя называют Херобоец?
— Вообще-то на эту тему есть анекдот. Э-хе-хе-хе, тебе понравится. Реальная история.
— О-о-о-о… Спаси меня, ушастый…
— Я думаю, Джордж Лукас обосрётся.
— Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь.
// Лазерный кальян.
— А-а-у!
— О-о.
— Пригнись, пирог. Белые паршиво дерутся.
— Не лезь на джедай-мастера, сынок.
— Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно. Бэнк.
— Что за херня? В сценарии этого не было.

— Э, кхе…, э-э… Хух, стало быть, Голливуд. Хех. Тогда свет, камера, экшн, Джей и Молчаливый Боб… Стоять,
террористы, сукины дети!! О-у-о-о! Боже! О, о! О, о, простите все. Это был предупредительный выстрел.
Очевидно, я не туда зашёл. Он… с ним всё в порядке? Э-э, не совсем…

— О-хо-хо, ты меня не затмишь, Ван Дер Бик! О-о-о! Э-э-э, ой.
— Чувак, на этом фоне «Один дома» будет как «Один дома 2»!
— Или как «Один дома 3».
— Заткнись, бля.
— Да, сэр.
— Чака! Уйми Доусона, прошу тебя! Э, э. Чака! Скажи, наконец, «Снято»! Ай, ой… Отхренячил…
— Ну и кому хер отбили, пидор?
— Всё, с меня хватит. Я пошёл. Чака, я у себя в трейлере.
— А-а-а-а!
— Что за фигня!
— КЛИТОРа больше нет, Джей и Молчаливый Боб.
— Ещё один белый в фильме!? Чёрт!
— Федеральная Охрана Природы. Всем спокойно. Снимайте свою порнушку. Эти парни — лидеры
террористической организации, совершившей похищение маленькой макаки!
— Они никого не похищали. Это была уловка, чтобы мы могли украсть это, и они не лидеры КЛИТОРа. КЛИТОР —
это обман.
— Нет, нет, нет. КЛИТОР есть. Клитор есть, я знаю. А вот женский оргазм — это миф. Хочешь поспорить об этом?
— Ребята как вы?
— Я думал, ты взорвалась, Бу-Бу-Кися-Пися.
— А-а. Ты запомнил. Ах, вас подставили, Джей. Мисси, Сисси, Крисси и я — похитители бриллиантов. Мы
хотели всё на вас свалить. Но я не смогла, потому что… Потому что я люблю тебя.
— Да! Значит, дашь впендюрить?
— Конечно.
— Если даст, это будет называться некрофилией. Потому что сейчас эта сучка бросит кони. Джесси, мы что, не
вовремя?
— Нужно было сразу завалить его, Джесси.
— Я тоже хотел завалить, но тут ангел на плече: «Слушай, я типа, чё такое…»
— Заткнись, пока не подстрелила тебя в твоих красных пидорских сапожках.
— О чёрт, на мне красные пидорские сапожки! Какого хрена ты не сказал мне?
— Отдай алмазы, Джастис.
— Я не могу, Сисси.
— Тогда он получит пулю в тыкву.
— Эй, девочки, заходите ко мне в трейлер на пробы, сниму вас в фильме. Идите сюда, быстрее!
— Кия!
— А-а-а!
— Чёртовы расисты с пушками, пора уносить свою чёрную задницу.
— Ты меня огорчаешь, Джастис. Похерить всё ради обкурыша с плохим произношением.
— Выбор за тобой, Сисси. Каким боевым стилем надрать тебе задницу?
— Ты что, шутишь? Я сама научила тебя приёмам. Ты же не знаешь стилей, против которых нет защиты.
— Как насчёт «Шаолиньского монаха?»
— Я урою тебя «Крадущимся тигром».
— А если «Венера-мухоловка»?
— Затопчу её «Драконом в кустах.»
— А как насчёт «Эй, сучка, твой ребёнок не от моего парня»?!
— Ну, давай.
— Э-е-е-е-е!! Сучка! Глаза выцарапаю!
— Я тебя на части разорву!
— Ах ты тварь!
— Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Хе-хе.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, я хотел поздороваться, меня зовут Бэнки.
— Бэнки сука Эдвардс! Вот говнюк, которого мы давно икали.
— Чёрт возьми, а вы, ребята, как тут оказались?

— Зачем вы в меня стреляете?
— Две причины: первая — мы красивые ходячие киноклише! А-ха!
— А вторая — потому что ты мужик! А-ха-ха!
— Это только снаружи…

— Остановить фильм? Вы спятили!
— Все эти гондоны в интернете мешают нас с говном из-за этого сраного фильма.
— Для этого интернет и нужен — обсирать других анонимно. Остановка съёмок никак не остановит этого.
— Это не честно. Мы приехали в Голливуд, я влюбился, нафиг спёрли макаку, в нас стреляли, и мне отбил,
твою мать, яйца парень по имени Херобоец!
— Знаешь, я сочувствую вам, правда. Но Мирамакс… Знаете, Мирамакс Филмс отвалил мне до хера бабок за
«Пыхаря и Хроника». И мне кажется, что придурки, которые поносят вас в веб-сайте — это не моё, вашу мать,
дело!
— Ой, ещё как твоё. Мы заключали договор с тобой на комиксы. Помнишь право на прототип? И это не только
художественная база, но также, очевидно, характерная база твоей интеллектуальной собственности «Пыхарь и
Хроник». Когда оная собственность приобреталась Мирамакс Филмс, ты был по закону обязан спросить
нашего разрешения на передачу всей концепции новым владельцам. Но ты не сделал этого, Бэнки. Ты
нарушил изначальный контракт. Отсюда ты поставил себя в о-очень уязвимое положение, Бэнки.
— Да.
— А-а-а-а.
— Вы погубите мою карьеру!
— Надо же как-то компенсировать наши мучения.
— Знаете что, решим это материально. Я дам вам половину заработка.
— Половину?!
— Этого мало? Ладно, я дам вам две трети своего заработка.
— Нифига. Ты уже сказал — слово не воробей.
— Идёт.

— Ты ещё не устала, Джастис?
— Зови меня Бу-Бу-Киса-Пися, сука! Э-э-а!
— Ах, э-э…
— Эй, перемирие? Кажется, я убил обеих. Я отличный снайпер, я… У-о-а-а!
— Тпррррр…..

— Так, ребята, всё кончено.
— Ты цела, Бу-Бу-Кися-Пися? Я как раз собирался вмещаться и помочь тебе.
— Э-х-хе-хе-хе….
— Чёрт возьми, легавые! Надо сматываться!
— Нет, нет. Я устала бегать. … Маршал! Эй, вы очнулись? Очнитесь!
— О-о, Боже мой, я парализован. Эта макака влепила мне в жопу и парализовала меня! О, сволочная жизнь.
— Вас не парализовало — это транквилизатор.
— О, больно. А-а! Усыплён жалкой макакой. Мои друзья в ФБР перемоют мне теперь все кости.
— У вас есть друзья в ФБР?
— Эх. Их взяли, а я провалил экзамен. С какой стати я пошёл бы иначе в Федеральную Охрану Природы? Я
скажу с какой, с такой, что я… шут.
— Может, и нет. Я сделаю предложение, которое поможет вам попасть в ФБР, не смотря на результаты
экзамена.
— Какое предложение?
— Вы снимите обвинение с Джея и Молчаливого Боба и вы не видели обезьяну. Взамен я дам вам украденные
алмазы и сдам Мисси, Сисси, Крисси и себя. Но мягкий приговор.
— Ты правда сделаешь это?
— Хе-хе, для него… я сделаю всё что угодно. Я похитительница бриллиантов, которой светит тюремный срок.
— Подумаешь. Я шизик с макакой.
— Если посадят, дождёшься меня?
— Я не знаю. Трахнешься со мной, когда выйдешь?
— А-хе…
— Не переводи тему. Трахнешься, когда выйдешь?
— Снугинс…
— Прфффф…
— Вау, столько любви вокруг…
— Что бы ты ни подумал себе, я не целуюсь с парнями.
— Ладно, так держать, мачо.
— Хе-хе-хе-хе…

— Прости, Джастис, нам пора. Завязывай с макаками.
— Пошёл ты.
— Замётано.
— Жди меня.
— Что? Здесь?
— Хи-хи

— Ну что, ребята, есть деньги, любовь, у тебя любовь… и ещё ко всему собственная макака. Что ещё два парня
из Джерси могли бы хотеть?
— Чтобы эти гондоны не мешали нас с говном в интернете как минимум.
— Я говорю вам, это никак нельзя остановить. Разве только найти где они живут и начистить им репу, пожалуй.
— Знаешь, заработанных денег нам хватит на очень много авиабилетов.

— Да.
— Вы подписывались как «Магнолия Фэн» на сайте «кино-говно точка ком»?
— Да.
— Вы писали: «Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху жопой»?
— Да, было дело. А что?
— У-А-а-а! Э..

— На сайте «кино-говно точка ком» вы писали: «Джей и Молчаливый Боб — сраные клоуны и отстой. Живи они в
реальности, я отмудохал бы их за то, что они такие идиоты.»?
— Да!
— Мочим.
— Ой…

— Да, верно… Да… Верно… Да… Да… Правильно… Верно… Верно… Да… Верно… Э, э!!

// Мировая премьера! «Пыхарь и Хроник». В главных ролях — Джейсон Биггс и Джеймс Ван Дер Бик.
— Это было круто!
— Это было хуже, чем «Битва титанов».
— Не могу поверить, что Джуди Денч играла меня!
— Напомни мне обновить заявку в полицию.
— Зачем?
— Затем, что я обосру сегодня этот фильм в интернете.

— Почему в Голливуде не снимут по комиксам нормальный фильм?
— Скажи им, Стив-Дейв.
— Хватит повторять это.

— Ну, ещё одно подтверждение тому, что мужики не способны взрослеть.
— Да, но «Тусовщики из супермаркета» ещё хуже. Хорошо, Холден сообразил не пачкать этим дерьмом своё имя.
— Почему Мирамакс не купил у него другой комикс вместо этого? Там, где про него, про тебя и ваши
отношения.
— «В погоне за Эми»? Из этого не получится фильм.
— Но…

— Как же, твою мать, стыдно…
— Дорогой, ещё бы. Взяли твоих персонажей и сняли полутора часовую байку про педиков. Всё равно, что
снова «Бэтмен и Робин» смотреть.
— Спасибо, это сильно звучит из уст парня, который косит под Шафта, а ночью играет на кожаной флейте.
— А-а, не помню, чтобы ты жаловался ночью.

— Я не разбираюсь в кино, но должен сказать, что «Пыхарь и Хроник» — потрясный.
— А кандалы на ногах можно снять?
— Хо-хо-хо-хо, боюсь пристрелить тебя, Джастис.

— Йоу!! Вечеринка в кабаке через дорогу! Приглашена величайшая группа в мире — Моррис Дей и «Тайм»!!

— Хмм… И я типа: «Ты что, не знаешь, твою мать, Джея и Молчаливого Боба, твою мать, мачо-жеребцов сраного Джерси?!»
А она: «О, я читала в Интернете, что вы, ребята, — пара вафлесосов!» Ха-ха-ха-ха!
— Хе-хе-хе-хе!

Как с первого раза сдать практический экзамен по вождению в городе

Последний экзамен по вождению в ГИБДД – самый ответственный. От его исхода зависит получение водительского удостоверения. Именно управление автомобилем по городу вызывает самые большие трудности у выпускников автошкол. Мы с вами рассмотрим основные ошибки будущих водителей, узнаем секреты успешной сдачи вождения по маршруту в городе с первого раза.

Причины провала большинства новичков на экзамене «город»

Управление транспортным средством в городских условиях – это обобщающее испытание. Во время экзамена происходит комплексная проверка знаний основ теории и практических навыков вождения.

Новички слишком нервничают, теряются, и испытывают стресс. Ученики привыкли к тому, что во время учебы на пассажирском сидении находился инструктор, который подсказывал и советовал, как лучше поступить в непредвиденной ситуации. На экзамене же инспектор наоборот тщательно следит за малейшими нарушениями, фиксирует ваши промахи, начисляет штрафные баллы. Волнения и тревоги уменьшают шансы успешного прохождения испытания.

Некоторых учеников подводит низкий уровень подготовки. Те, кто не уверен в своих силах, допускают ошибки по незнанию. Если вы угадали правильные ответы на тесты по ПДД, вам повезло со сдачей вождения на автодроме, то «город» может выявить пробелы в знаниях и слабые места в управлении автомобилем.

Дает о себе знать и недостаточный опыт вождения. Начинающие водители не умеют правильно применить полученные знания ПДД в реальных условиях на дороге.

Как проходит практический экзамен по вождению в городе

К вождению по городу допускаются лишь лица, успешно прошедшие тестирование и экзамен по управлению ТС на площадке. Обычно сдача автодрома и городского маршрута происходит в один день.

Практический экзамен по вождению «город» длится не дольше 30 минут. Проверка осуществляется в условиях дорожного движения. В течение этого времени ученик должен продемонстрировать экзаменатору полученные навыки самостоятельного управления автомобилем.

Претендент на водительское удостоверение занимает место за рулем авто, может удобно выставить для себя зеркала и сиденье. Начинать движение необходимо по команде сотрудника ГИБДД, принимающего экзамен, после того, как он сообщил маршрут движения.

Во время езды инспектор указывает кандидату в водители направление движения и определенные задания, которые предстоит выполнить. Вы должны управлять машиной согласно ПДД, контролировать обстановку на дороге, самостоятельно принимать решение при ее изменении.

ВАЖНО. Экзаменатор может провоцировать вас: предложить выполнить действие, противоречащее правилам. Вы должны отказаться его выполнять, аргументируя свое решение.

Требования к кандидату в водители на категорию «В» во время экзамена в городе

На экзамене сотрудник инспекции проверяет умения ученика осуществлять маневры:

• проезд регулируемых и нерегулируемых перекрестков;
• пересечение неравнозначных дорог;
• осуществление поворотов и разворотов на перекрестке и вне его зоны видимости;
• проезд железнодорожных путей;
• перестроение на многополосных дорогах;
• обгон или опережение попутного транспорта;
• соблюдение допустимой скорости движения;
• экстренное торможение;
• предоставление приоритета пешеходам на пешеходных переходах и остановках маршрутных ТС.

Во время езды по маршруту госинспектор оценивает технику вождения, качество выполнения заданий, фиксирует каждое нарушение, и начисляет штрафные очки. Оценка инструктора сразу же известна, или не позже 10 минут после окончания испытания.

Сколько ошибок допускается на практическом экзамене в городе?

Измененный административный регламент с 2017 года предусматривает некоторые изменения при сдаче практического экзамена на права.

Теперь при сдаче экзамена запрещено наезжать на обозначенные линии границ упражнения не только протектором, но и условными габаритами машины, то есть бампером.

За каждое нарушение ПДД по городу, экзаменатор начисляет определенные штрафные баллы.  Балл зависит от серьезности нарушения:

• за совершение грубой ошибки начисляется 5 баллов,
• средней – 3 балла,
• мелкой, незначительной – 1 балл.

Правила сдачи экзаменов разрешают кандидату в водители во время экзамена получить в сумме не больше четырех штрафных очков. То есть, если вы совершите четыре мелких ошибки, или одну среднюю и одну мелкую, вы пройдете испытание. Иначе предстоит повторная пересдача, она проходит не раньше, чем через 7 дней.

Зачет считается сданным успешно, если вы выполните все задания экзаменатора в соответствии с Регламентом МВД РФ по проведению экзаменов на право управления ТС.

За что экзаменатор сразу же ставит отметку «Не сдал»?

Экзамен прекращается, если в вашем экзаменационном листе появится больше 4 баллов. В таком случае экзаменатор ставит отметку «Не сдал».

Досрочно останавливается экзамен, и ставится отметка «Не сдал» при допуске следующих нарушений:

• создание аварийной ситуации;
• не предоставление приоритета транспорту, пешеходам, имеющим преимущество;
• выезд на «встречку»;
• проезд на запрещающий свет светофора или сигнал регулировщика;
• не соблюдение запрещающих знаков;
• пересечение сплошной линии разметки, стоп-линии;
• нарушение правил опережения, обгона, поворота, разворота;
• неправомерное движение задним ходом;
• неправильный проезд железнодорожных переездов;
• превышение разрешенной скорости передвижения.

Учтите, если у вас не получилось включить заднюю передачу при движении задним ходом, экзамен сразу же провален, второй попытки нет. Хотя раньше кандидатам в водители предоставлялось неограниченное количество подобных попыток.

СОВЕТ. Не игнорируйте указания экзаменатора без наличия веских причин. Отказ от выполнения заданий инспектора также считается грубым нарушением.

Нарушения и ошибки курсантов на экзамене в городе ценой в три штрафных балла

Три минусовых очка новички получают за такие типичные ошибки:

• нарушение правила остановки и стоянки;
• отсутствие необходимого указателя светового сигнала перед совершением маневра;
• не выполнение требований дорожной разметки, кроме сплошной линии и «уступи дорогу»;
• отказ от использования аварийной сигнализации или знака аварийной остановки при необходимости;
• выезд на перекресток, на котором создан затор, создание помехи движению транспорту в поперечном направлении;
• не пристегнут ремешком безопасности;
• не соблюдение требований перевозки пассажиров;
• использование мобильного телефона за рулем авто;
• не снижение скорости перед нерегулируемым пешеходным перекрестком, при условии, что попутный транспорт остановился, перед остановившимся авто с опознавательным знаком «Перевозка детей».

Где именно в городе проходит экзамен по вождению?

Экзамен «город» проходит на одном из маршрутов, утвержденных главными инспекторами ГИБДД. Путь передвижения должен соответствовать требованиям:

• содержит дорожные знаки, элементы и признаки уличного движения,
• предоставляет возможность выполнить на нем задания экзаменатора;
• приспособлен для разных категорий ТС.

Количество маршрутов устанавливается в зависимости от районной принадлежности, минимум их должно быть три. Данные об утвержденных маршрутах находятся в открытом доступе на официальном сайте Госинспекции МВД.

Обычно маршруты располагаются на отрезке дороги с интенсивным движением. В пути будут встречаться все возможные сложности и препятствия: мосты, остановки общественного транспорта, светофоры, ж/д переезды.

НОВШЕСТВО. С целью усиления контроля с 2017 года процесс приема экзаменов записывается на видео. Файлы хранятся в подразделении ГИБДД 30 дней. Это позволяет избежать необъективной оценки умений кандидата в водители, является доказательством при возникновении спорных ситуаций.

1. Регулярность вождения – важно не только получить навыки, но и основательно их закрепить. Когда вы доведете до автоматизма свои действия за рулем авто – успех обеспечен. Добиться этого помогут частые и регулярные уроки. Не делайте больших перерывов. Гораздо эффективнее частые короткие занятия, нежели долгие, но редкие выезды.
2. Дополнительны уроки – не старайтесь сэкономить деньги на инструкторе. Своими силами, или с другом вы не добьетесь желаемого результата так же скоро, как с профессиональным учителем. Если у вы еще неуверенно чувствуете себя на водительском кресле, возьмите дополнительные часы по вождению. Потраченные средства сберегут ваше время и нервы, избавят от пересдач.
3. Еще раз практика – водите автомобиль, как можно больше. Накатанные километры придадут вам уверенность в действиях. Инспектор ГИБДД обязательно это заметит на экзамене.
4. Домашнее обучение – продолжайте повторять теорию и основы практической езды в перерывах между занятиями в автошколе.
5. Конспектируйте советы инструктора – записывайте последовательность действий во время выполнения маневров, а на досуге несколько раз прочитайте материал. Уточните непонятные вопросы у автоинструктора.
6. Сдача экзамена утром — если есть возможность выбора времени для прохождения экзамена «город», запишитесь на утренние часы. В этот период трассы менее загружены, ориентироваться на местности будет легче.
7. Выучите утвержденные маршруты – изучите с инструктором отрезки дороги, на которых проводится экзамен в городе. Когда вы проедете по маршруту несколько раз, поймете типичные ошибки, это поможет их избежать. Разберите с профессионалом возможные подвохи со стороны экзаменатора.
8. Накануне хорошо выспитесь – отдохните перед городским экзаменом, наберитесь сил. Сконцентрируйтесь на полученных знания.
9. Только спокойствие – постарайтесь не нервничать на экзамене. Максимально соберитесь и представьте, что едете на одном из самых дачных уроков. Не пейте успокоительное, лекарства затормаживают реакцию.
10. Одежда и обувь – выбирайте удобную форму, желательно ту, в которой неоднократно сидели за рулем авто. Девушкам не стоит обувать модельные туфли на высоких каблуках и узкие юбки.

Успешный итог экзамена ГИБДД в городе

Если вы правильно выполнили все задачи, поставленные экзаменатором, на отрезке городской дороги, вскоре станете полноправным владельцем водительского удостоверения.

Чтобы получить права, нужно зарегистрироваться в электронной очереди. Пройти регистрацию быстро и легко можно на портале Госуслуг, в МФЦ, либо по месту в ГИБДД. На руки вы получите талон, с датой и временем приема. В назначенный день явитесь в подразделение, принесите документы. После их проверки, сотрудник сфотографирует вас и в течение часа выдаст удостоверение.

В правах будет указана та категория транспорта, по которой вы проходили обучение. Если практика сдавалась на машине с автоматической коробкой передач, в удостоверении ставится отметка АТ. Она означает, что автомобилем с МКПП управлять запрещено. Для того чтобы избавиться от запрета, предстоит пересдать практическую часть экзаменов.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ. Срок действия российского удостоверения водителя – десять лет. По прошествии 10 лет документ подлежит замене. Использование просроченного ВУ карается штрафом 5-15 тыс. рублей.

Права становятся недействительными и в других случаях: изменения личных данных водителя, состояния здоровья, повреждение бланка.

Произвести замену вы можете в ближайшем отделении Госавтоинспекции, через многофункциональные центры, либо с помощью интернет-портала Госуслуг. Для этого необходимо сдать необходимый пакет документов, и оплатить пошлину. Повторно сдавать экзамены не придется.

Не сдал «город» с первого раза

Если вы провалили экзамен по вождению на городской дороге, не стоит отчаиваться. Допускается повторная сдача, но не ранее чем через 7 дней. После третьей неудачной попытки следующие пересдачи назначаются с месячным интервалом.

Повторные экзамены не оплачиваются. Но некоторые автошколы взымают оплату за подачу учебного автомобиля на экзамен.

Датами практических испытаний заведуют ответственные лица автошкол. Иногда в учебных заведениях ограничивают количество пересдач, на которые вас сопровождают инструктора, после этого вам придется самостоятельно записываться на экзамен по городу. Если вам не подходит время, назначенное автошколой, вы также можете открепиться от учреждения, и сдавать сами.

При возникновении трудностей с пересдачей в ближайшем отделении ГИБДД, вы имеете право перевести свой экзаменационный лист в любое другое подразделение.

Проходить экзамен можно в течение 6 месяцев после сдачи теоретических тестов. Если по истечении срока вам не удастся выполнить задания с допустимым количеством ошибок, придется заново переучиваться в автошколе.

Результат экзамена по вождению в городских условиях зависит от уровня вашей подготовленности. Каждому человеку требуется разное время, чтобы научиться управлять автомобилем. Ориентируйтесь на свои способности. Ответственно отнеситесь к приобретению навыков вождения, и тогда вас ждет успешная сдача с первого раза.

Какие предметы можно выбрать и сдавать на ОГЭ

Для получения аттестата в 9 классе школьник должен сдать Основной государственный экзамен или ОГЭ по четырем предметам. Предметы делятся на обязательные и по выбору. В первые входят русский язык и математика базового уровня. Второй список чуть длиннее:

• иностранный язык;

• физика;

• история;

• биология;

• география;

• химия;

• информатика и ИКТ;

• обществознание;

• литература.

Из этих предметов каждый школьник, которому предстоит сдавать ОГЭ в 9 классе, должен выбрать любых два. О том, как именно это сделать и не промахнуться, поговорим далее.

Как выбрать дополнительные предметы для сдачи ОГЭ

Если вы еще не решили, что хотите сдавать на ОГЭ, не советуем выбирать «методом слепого тыка». Лучше проанализируйте предметы и ваши склонности, чтобы найти лучший вариант. А мы поделимся пятью способами, как это сделать. Комбинируйте их, и тогда быстро найдете ответ.

Способ № 1. По планам на образование

В 9-м классе важно понимать, как именно вы собираетесь дальше учиться. И от этого зависят предметы по выбору, которые стоит сдавать на ОГЭ. Допустим, вы хотите поступить в колледж и не планируете переходить в 10-й класс. Тогда стоит заранее узнать, баллы по каким предметам будут важны для поступления, и выбрать именно эти дисциплины.

Тем, кто хочет доучиться до 11-го класса, а после пойти в университет, тоже стоит ответственно выбирать дисциплины для ОГЭ. Несмотря на то, что поступление еще далеко, к нему важно готовиться заранее. Если вы уже нацелились на конкретный вуз и специальность, узнайте, какие предметы будут нужны для поступления. Именно их вы будете сдавать в 11-м классе на ЕГЭ. А значит, и в 9-м классе будет полезно сдать такой экзамен. Считайте это генеральной тренировкой перед финальным испытанием.

Способ № 2. По вашим склонностям

Мы понимаем, что в 9-м классе не все еще определились с будущей профессией, и это нормально. Если вы планируете перейти в 10-й класс и пока не знаете, какие предметы вам пригодятся для поступления, советуем пойти по другому пути. Подумайте, какие дисциплины вам нравятся и даются лучше всего. Это и будут самые легкие предметы для сдачи на ОГЭ. Плюс, возможно, что именно их вы и будете потом сдавать на ЕГЭ.

Способ № 3. По минимальным баллам

Еще один простой способ выбрать предмет — оценить минимальные проходные баллы каждого из них. Если вы хотите облегчить себе задачу, обратите внимание на те экзамены, где проходной балл ниже всего. Те же, кто хочет бросить себе вызов, могут сделать наоборот. Все предметы по выбору для ОГЭ и минимальные баллы по ним мы собрали в таблице ниже.

Способ № 4. По длительности экзамена

То, сколько длится экзамен, — тоже важный критерий, на который стоит обратить внимание. С одной стороны, больше времени на работу — это хорошо. С другой — чем дольше вы будете находиться на экзамене, тем сильнее будет ощущаться нервное напряжение.

Лучший выход из такой ситуации — научиться справляться со стрессом. В этом вам может помочь преподаватель, который специализируется на ОГЭ и ЕГЭ, как, например, в Skysmart. Такие учителя каждый год готовят учеников к экзаменам и могут поделиться секретами, как готовиться и сдавать их без слез и лишних нервов.

Оценить длительность экзаменов по разным дисциплинам можно в таблице ниже. Она поможет вам понять, какие предметы лучше сдавать на ОГЭ.

Как сдать экзамен, если ничего не знаешь? Важные советы

Понравилось? Поделись с друзьями:

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

---

Реклама

Топ самых обсуждаемых

28.07.2017

История

Как найти по фамилии участника ВОВ в современных архивах

Список современных баз данных участников Великой Отечественной войны, а также подробная инструкция по поиску участников Великой отечественной войны 1941-1945 по фамилии в ахивах пропавших без вести ветеранов и на сайте министерства обороны. 

20.07.2017

Еда и кулинария

Кляр для рыбы: пошаговые и простые рецепты

Ищите как сделать кляр для рыбы? Подборка из 25 простых пошаговых  рецептов с фото для приготовления филе. Базовые варианты рыбки  в кляре и рецепты с майонезом, молоком, на минералке , на пиве, с сыром и  другие. Эти рецепты позволят сделать лезьон

12.04.2016

Свадьба

В каких странах разрешены однополые браки?

Люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией все чаще заявляют о себе, как о равноправных гражданах, и хотят, чтобы их браки были официально признаны в каждой стране. На сегодня не так много стран решилось на это, но каждый год список пополняется.

12.04.2016

Деньги

Как стать богатым?

Стать богатым — мечта миллионов. Но вот как им стать? Способов разбогатеть, применимо к российской действительности, немного. Но они — есть…

26.04.2016

Топы

ТОП 10 самых смешных комедий 2016 года

Дедпул, Кунг-фу панда 3, Зверополис и еще много-много комедий, которые вышли в 2016 году, никого не оставят равнодушными. Одни можно смотреть только взрослым, другие с удовольствием посмотрят и детки, но все они – ну очень уж смешные.

Всю ночь готовились к экзамену и получили худшую оценку, чем обаятельный оболтус-троечник? Даже спустя 10 лет после окончания универа не можете понять, почему собственный научник вальнул вас на экзамене? Кроме массы прочих поводов, существует огромный пласт психологических причин, способных угробить вашу сессию. Владимир Бровин, в свое время не от большого ума преподававший различные гуманитарные дисциплины, рассказывает о том, как вести себя на экзамене, чтобы свести к минимуму шансы на позорнейший «удов.» или пересдачу.

У преподов тоже есть своя университетская мифология и она, как правило, даже богаче, чем студенческая. К примеру в корпусе, где некоторое время преподавал я, ходила легенда о Студенте, Который Напал В Парке На Своего Экзаменатора, Убил Его, Отрезал Уши И Нос И Сел В Дурдом. Этот элемент университетского эпоса был настолько древним, что ученики успели позабыть о нем поколения назад, а вот преподаватели помнили и пересказывали аспирантам, чтобы те бдели.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Преподы — тоже люди, со своими страхами и заскоками. К тому же, они изначально не очень доверяют студентам, считая их более примитивной и, как следствие, опасной формой жизни. В таких условиях нужно знать, как обращаться с экзаменатором, чтобы он не испортил вам зачетку.

Уверенный в себе оболтус выглядит выигрышнее, чем сомневающийся умник

Помните эти чудовищно нелепые и оттого смешные советы пикапа, над которыми мы привыкли потешаться: «разговаривйте с ней и двигайтесь так, словно вы уже в ней»? Так вот, с преподами это работает. Ведите себя спокойно и расслабленно (но не слишком). Вежливо, смотрите ясными внимательными глазами, улыбайтесь и делайте вид, что экзамен для вас — просто формальность, вы уже и так все скоро сдадите и просто пришли за «отл.-ом». Иначе говоря, блефуйте, блефуйте так самозабвенно, словно играете на деньги.

Использование нелегальных стимуляторов

Препод тоже был молодым и прекрасно понимает, как выглядит человек под разного рода стимуляторами. Особенно, если преподавателю меньше сорока лет. Смешнее, чем смотреть на студента, который явственно дул всю предыдущую ночь, только читать его эссе, которые больше похожи на гонзо, нежели на попытку получить хорошую оценку.

Измученный, якобы бессонной ночью, вид — не залог доверия. Скорее, наоборот

Преподаватель — такой же примат, как и вы и его рациональность — это просто тонкая корка поверх бездонной жижи подсознательного. Болезненный вид другого сородича всегда неосознанно отталкивает стайное животное. Измученное лицо студента нисколько не говорит о том, какой он молодец и старательная умничка — скорее наоборот. Нет, правда, а чего это он не спал? Может, потому что не готовился весь семестр, а теперь бросился наверстывать в последнюю ночь?

Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы

Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.

Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.

Почистите зубы и съешьте мятную конфету, черт возьми!

Студенты недооценивают силу неприятного запаха изо рта. Препод сам может вонять, словно потная псина (говорю как препод, который пах, словно потная псина), но обязательно заметит чужое зловоние.

Само собой, все чистят зубы перед экзаменом, и на том спасибо. Но при этом забывают про то, что сами всю ночь пили ядреный кофе, да еще и с сахаром, а запах после него — так себе. И довольно стойкий. Поэтому лучше съесть мятную конфету и хотя бы быть уверенным, что экзаменатор валит из-за чего-то другого.

Заигрывания студенток — это, конечно, приятно. Но работает только если преподаватель — озабоченный потный дядька

Студентки очень часто заигрывают с преподавателем — это факт, причем факт вызывающий неловкость. Большая часть этих заигрываний со стороны выглядит неестественно и даже вымученно. От этого я, например, часто чувствовал себя каким-то извергом, которого пытаются удержать от опасных действий, показав немного больше от грудей и ног, чем положено.

Заигрывание почти всегда вызывает ощущение подвоха: «А, ну да, понятно, она не готовилась или даже не планирует готовиться, пытаясь выехать на внешности, печально». Хотя допускаю, что преподы с кризисом среднего возраста действительно мощно клюют на эту наживку. Но молодому экзаменатору, знаете ли, есть где еще заняться сексом и флиртовать, кроме как на работе. А пожилому уже и не надо.

Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать

Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.

А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.

Списки и лаконичность на бумаге — залог хорошей сдачи

Перед экзаменом вам выдают бумагу для того, чтобы вы изложили там свои мысли по поводу вопроса и заодно пользовались ею как опорой во время устной сдачи. Так вот, многие преподаватели изучают записи с большим интересом, чем скомканный бубнеж студента. Если на бумаге все супер-логично, а лучше, сделано в виде списков и аккуратных схем, то сердце даже самого злого сухаря размякает и подсказывает ему завысить оценку. Схемы и списки по пунктам — золото, устный ответ — серебро.

Оценки в зачетке от предыдущих преподов

Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.

Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».

Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.