Экзамен для нас всегда праздник профессор

•  

Сто лет назад мой отец учился в 1–м кадетском корпусе. В каждом корпусе было по нескольку лентяев или неспособных к учению кадетов, которые с самого начала решали, что их выпустят подпрапорщиками в гарнизон в какую–нибудь Тмутаракань. У них было два способа подготовки к экзаменам.
Тогда писали гусиными перьями, и у каждого был «перочинный ножик». Так вот, одни начинали подготовку к экзаменам с того, что точили преостро ножик, затем шли в цейхгауз, где в чанах размачивались розги, и начисто подрезали все торчащие сучочки, чтобы сделать розги «бархатными», и на этом подготовку к экзаменам заканчивали. Другие, или более прилежные, или боявшиеся «бархатных» розог, готовились по сокращенным учебникам. Это делалось так: отрезалась треть книги сверху и треть снизу и вызубривалась оставшаяся середина. На экзамене хоть что–нибудь да ответишь, и, значит, нуля не поставят, и от розог избавишься.

Сегодня сто лет со дня рождения Леонида Гайдая. Но для нас он жив – в своих знаменитых фильмах, которые многие знают наизусть.

Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.

«Бриллиантовая рука» (1968)

— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.

 — Про зайцев — это неактуально.

 — Цигель, цигель, ай-лю-лю!

 — «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.

 — Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.

 — Что ей надо, я тебе потом скажу.

 — Руссо туристо! Облико морале!

— Шьёрт побьери!

 — Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.

 — Лучше бы я упал вместо тебя!

 — Береги руку, Сеня!

 — Такова селяви.

 — Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.

 — Вы в самодеятельности участвуете?

 — Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!

 — Наверное, мне бы надо…

 — Не надо.

 — А что, если?..

 — Не стоит.

 — Ясно. Тогда, может быть, нужно…

 — Не нужно.

 — Понятно. Разрешите хотя бы…

 — А вот это попробуйте.

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?

— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

 — А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?

 — Я не трус. Но я боюсь.

 — Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

 — Семен Семеныч!

 — Скромненько, но со вкусом.

 — Что, что у тебя там?!

 — Золото, бриллианты.

 — У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

 — Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!

 — Чтоб ты жил на одну зарплату!

 — Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.

— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

 — К сожалению, нет.

 — Будем искать.

— Собака — друг человека.

— У нас управдом — друг человека.

 — Ты что, глухонемой, что ли?

 — Да!

 — Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.

 — Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!

 — Но это же неэстетично!

 — Зато дешево, надежно и практично.

 — Буду бить аккуратно, но сильно.

 — На его месте должен был быть я!

 — Напьешься — будешь.

 — Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

 — Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

 — Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.

 — Кто возьмет билетов пачку, тот получит…

 — Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!

 — А ради чего?

 — Газеты надо читать!

 — А если не будут брать, отключим газ.

— Пляжный ансамбль мини-бикини’69!

 — Ну давайте без самодеятельности!

 — Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!

 — Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.

 — Нет, уж лучше вы к нам!

 — Ты уже дошел до кондиции?

 — До какой?

 — До нужной.

— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

 — Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…

 — Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…

 — Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!

— Оружие при вас?

 — Психическое.

 — Молчи, несчастная!

 — Может, меня даже наградят… Посмертно.

 — Достаточно одной таблэтки.

— Откуда?

— Оттуда.

— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

— У вас нет такого же, но без крыльев?

— К сожалению, нет.

— Нет, да? Будем искать.

 — Может, пока бокал вина?

 — Хорошо бы… Пива.

 — Нет, только вино!

 — Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.

 — Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

 — На это я пойтить не могу!

— Не виноватая я! Он сам пришел!

 — Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

 — Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.

 — Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.

 — У вас ус отклеился.

 — Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.

 — Сядем усе!

«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)

 — Если я встану, ты у меня ляжешь.

— Эти места специально для детей и инвалидов.

— А она что, дети или инвалиды?

— Она готовится стать матерью!

— А я готовлюсь стать отцом.

— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…

— Огласите весь список, пожалуйста!

— На сколько вливается товарищ?

— Какой-какой матери?

— У вас несчастные случаи на стройке были?

— Не, пока еще ни одного не было.

— Будет.

— Работа стоит, а срок идет.

А еще мы бережно собрали самые смешные, меткие и малоизвестные цитаты из фильмов Михаила Козакова.

— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

— Кто не работает, тот ест!

— Учись, студент!

— Руки! Мыли?

— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.

— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.

— Это же не наш метод! Где гуманизм?

— Может, не надо?

— Надо, Федя. Надо!

— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.

— Я!

— Цементный завод.

— Я!

— Погрузка угля.

— Я!

— Уборка конюшен.

— Я!

— Кроме того…

— Я!

— Горчички!

— Была докторская, стала любительская.

— Профессор, можно еще?

— Пожалуйста.

— Еще!

— Бери!

— Себе!

— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!

— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!

— Вот что мы имеем на сегодняшний день.

— Не мы, а вы.

— Что нас может спасти от ревизии?

— Не нас, а вас.

— Все уже украдено до нас.

— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

— Сумма?

— Триста.

— Это несерьезно!

— Ваши условия?

— Триста тридцать.

— Согласен.

— Каждому.

Граждане новоселы, внедряйте культурку —

Вешайте коврики на сухую штукатурку!

Никакого модернизма, никакого абстракционизма,

Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.

Налетай-торопись, покупай живопи́сь!

— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?

— «Как пройти в библиотеку?»

— В три часа ночи!

— Где этот чертов инвалид?!

— Не шуми. Я инвалид.

— Тяжело в учебе, легко на работе!

— Тренируйся лучше… на кошках!

— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.

— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

— А где бабуля?

— Я за нее.

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)

— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.

— …одна маленькая, но гордая птичка…

— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

— Птичку жалко!

— Будьте добры, помедленней! Я записываю.

— Часовню тоже я развалил?

— Так выпьем же за кибернетику!

— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!

— Не путай свою личную шерсть с государственной!

— И бесплатная путевка!

— В Сибирь.

— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.

— В моем доме не выражаться!

— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

 — Жить, как говорится, хорошо.

 — А хорошо жить — еще лучше!

— Торопиться не надо!

— Могу я видеть прокурора?

— Можете. Где у нас прокурор?

— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

— Бамбарбия. Кергуду!

— Не надо!

— Сам не хочу.

— Грешно смеяться над больными людьми!

— Машина — зверь, слушай!

— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.

— Ничего не сделал, только вошел!

— Мементо море!

— Моментально.

— В море.

— Короче, Склихософский!

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

«Не может быть!» (1975)

— Не пужайтесь, граждане!

— Бросьте эти свои дамские штучки!

— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.

Губит людей не пиво,

Губит людей вода!

— Чьих кистей произведения?

— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!

— К сожалению, у вдовы кистей нет.

— Не важно. Кисти мы сами приделаем.

— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!

— Это чего в моей камере происходит?!

— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.

— К обеду хоть вернешься?

— Что ты! Раньше ужина и не жди.

— Отдайте деньги или я жениться не буду!

— Ты же работаешь просто на износ!

— Мы все работаем не щадя себя!

— Я не могу работать в такой нервной обстановке!

— Ах ты, рыбий глаз!

— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.

— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!

— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.

— Вот дает! И она сразу согласилась?

— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.

— Невеста не волк, в лес не убежит.

— Не нервируйте меня!

— Феерично!

— Прямо первый раз со мной такое!

— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!

— И все так чинно, благородно.

«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)

— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!

— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.

— Оригинальный вы человек!

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.

— Меня терзают смутные сомнения…

— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!

— Замуровали, демоны!

— Вы на мне дыру протрете!

— Тьфу на вас!.. Тьфу на вас еще раз!

— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!

— Вот что крест животворящий делает!

— И зачем я открылась этому святому человеку?

— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?

— Пошто боярыню обидел, смерд?

— Я не узнаю вас в гриме!

— Собака с милицией обещала прийти.

— Ты чьих будешь?

— Ключница водку делала?

— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!

— Ты боярыню соблазнил?

— Я аз есмь. Житие мое!..

— Какое житие твое, пес смердящий?!

— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!

— Паки?

— Паки-паки. Иже херувимы!

— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!..

— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.

— Оставь меня, старушка, я в печали!

— Как челобитную царю подаешь?!

— Я на вас жалобу подам! Коллективную.

— Ух, красота-то какая! Лепота!

— Смерд!

— От смерда слышу!

— Холоп!

— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.

— Даю честное, благородное слово.

— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.

— Официант! Почки один раз царице.

— За чей счет этот банкет?

— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?

— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.

— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.

— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!

— Еще рюмочку, под щучью голову?

— Нам ли быть в печали!

Танцуют все!

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?

— Тамбовский волк тебе боярин!

— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.

— Я требую продолжения банкета!

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.

— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!

— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.

— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!

— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.

 «За спичками» (1979)

— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!

— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.

— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!

— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.

— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!

— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!

«12 стульев» (1971)

— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

— Мы объяснимся в другом месте.

— Кому и кобыла невеста!

— Больше вопросов не имею.

— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.

— Плюньте на все это! Слюной.

— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.

— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!

— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!

— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.

 — Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.

— Простенько и со вкусом.

— Нервных просят не смотреть.

— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.

— У меня все ходы записаны!

— Контора пишет!

— Ну ты, жертва аборта!

— Когда будут бить — будете плакать!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?

— Можно! Но деньги — вперед!

— Мы чужие на этом празднике жизни…

— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.

— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.

— Почем опиум для народа?

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!

— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

— Половина моя — половина наша!

— Поедемте в нумера!

— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.

— Же не манж па сис жур…

— Торг здесь неуместен!

— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

— Туды его в качель!

— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!

«Спортлото-82» (1982)

— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!

— Кому апельсины, кому витамины?

— Зачем вы ложку под подушкой держите?

— Ну а где же мне ее держать?

— В стакане.

— Но ведь стакан под подушку не положишь.

— А зачем вам стакан под подушкой?

— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.

— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!

— Спасибо, я не пью!

— А вы?

— Нет, я в завязке.

— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…

— Ты что продуктами швыряешься?

— Да я…

— Много текста!

— Одному бог дает талант, а другому — машину.

— Одной надеждой не проживешь…

— А без надежды вообще жить скучно.

По материалу maximonline.ru