АНЕКДОТ
На экзамене.
Похожие:
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь».
Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачетку.
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
Преподаватель:
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
Лекция началась. Один студент опоздал.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
Перед началом экзамена. Преподаватель:
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
Преподаватель:
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта «»шпору»»:
Преподаватель:
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3».
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
На ликера-водочном факе экзамен.
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
Студент сдает экзамен, а препод его валит… |
— Братан, как жизнь? Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: Что такое экзамен? Это беседа двух умных людей…
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.
Похожие анекдоты
Предисловие.Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детскоевоображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем онизанимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращенияобезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшнийоскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентомКишиневского Политеха.Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей — Витя и Федя (именаизменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:»хвосты»…. Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая ужеприезжать «абитура» делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-хлитровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Галина гордое звание «вино домашнее». Почти все готово для достойногоотдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особиобоих полов.Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по видудоярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный»подьезд» осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещаниялюбви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином являетсянепременным участником эротических игр местного населения.) Посленебольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компанияоказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можноначинать.Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описыватьвысокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только чтоатмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:»Девушки, а у вас вшей нет?»-это эстет Витя, или «Bы уже на этой неделемылись?» — это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику назаводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представилсядевушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливоепредложение Вити «поучаствовать». Термин «групповой секс» не входит всловарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,иду спать.Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд ипо мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижнихконечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:Допили, выключили свет, легли. Две «панцирных» кровати, голова к головe— для стерео эффекта. «Откатываю» регулярную программу, мысленнозаписываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Федислышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова («возьми»,»давай» и «в рот»), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлялсклонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некотороевремя я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явноне «Экстра»), открываю глаза и… Вижу над собой морду чудовища:выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческойболи, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моегокрика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и японяв, что это Федя тихо спрашиваю:» Федя, тебе что плохо?» На что Федяотвечает:»Тихо, мне делают миньет.»После этой истории мы сделали такой вывод:Секс-сексом, но лицо надо контролировать!
Случилась эта история в бытность мою студентом Московского АвиационногоИнститута, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновалсякак последний праздник перед концом света, не говоря уже о дняхрождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующиесобытия.Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог — расползлись,оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразуулеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мернораскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятельс подругой сверху.Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчетвсякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но таковогопока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило еебдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел такиобнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, какнекстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы неиспортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз ипотрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человеки пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, гдерасполагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей отсмешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата онприлег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал соседименинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазамишоу.Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавныеизгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оноболее костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие саккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничегопохожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму несмогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему — настоящемумужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанныйанатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнеевглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие отмысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордогозвания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинетвместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.Утром об этом знали все.
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утрадо 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчасне про это. История другая.Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)после очередного празднования по домам. Время — к полуночи. Во всемавтобусе кроме нас — ни души. А автобус этот дурацкий едет так, чторазворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучитсяв окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвымголосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Всеравно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, абедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком… Вавтобусе все равно никого — никто против не будет, а Максу не жалководителю и пять рублей дать… По этому поводу не мог бы достопочтенныйи многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивогоавтобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернутьсяна следующем развороте… Водитель выслушивает Максовы излияния, ссочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральнуюпаузу и с сожалением так говорит: «Ребята, все понял. Я бы рад вампомочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!»
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.Работала там в администрации на какой-то должности такая вреднаяпартийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужилаЭ.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно извоскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народныхдепутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строгоспрашивали, тем более в «идеологическом вузе»). Ну вот, ходит онас утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призываетвсех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажутчто-нибудь типа: «Да, да, идем.» И вот добралась она таким манеромдо комнаты, где жил Сеня — здоровенный парень, отличавшийсярешительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперовак нему в дверь — никакой реакции. Еще стучится — то же самое. Но вкомнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки — делов том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова неуспокаивается, колотит в дверь, кричит: «Открывайте, я слышу, что вы дома!»Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и передСаперовой предстает Сеня — в чем мать родила, с могучим членом в состояниимаксимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: «Ну, чего надо?!»Опешившая Саперова машинально лепечет: «Сеня… Надо сходить проголосовать…»Сеня: «Сейчас, кончу — и проголосую!» И захлопывает дверь. Свидетели этойистории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытымртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,что никаких последствий для Сени эта история не имела.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
— Это чего там?
— Да это серые киты!
— Наши, российские?
— Им всё равно! Куда заплывут…
— А чо они барахтаются так?
— Совокупляются! Никак, видать, вставить не может!
— Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
***
— А дайте, пожалуйста, мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, да вы что?! Это не жопа, а сердце!
— Знаете, я уже 15 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***
В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет картy и спрашивает:
— Женат?
— Да не, это я под машинy попал.
***
Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
— Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
— Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …
***
Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Скажите, вообще, что такое экзамен?
— Экзамен – это разговор двух умных людей, – отвечает студент.
— Ну, а если один из них идиот? – спрашивает профессор.
— Тогда второй останется без стипендии.
***
Стучится в двери рая мужик, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего надо?!
— Да в рай я попасть хочу.
— Ясно, а ты чего доброго при жизни сделал?!
— Да вот иду я как-то смотрю, а два амбала сумочку у девушки отбирают.
Ну, подошёл я, как дал первому по роже!
— Ну, мужик молодец! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 10 назад…
***
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…
***
Встречаются мужики. Один – другому:
— Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март – так он орет дурным голосом.
— А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Так я и сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»
***
Маленький мальчик к папе и кричит.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от телевизора:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
***
Психиатр говорит пациентке:
— У вас с психикой явно не в порядке.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела всё-таки выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы так настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная.
***
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…
***
— Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..
***
— Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
***
жена – водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?
***
Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
— Привет!!! Дай закурить!!!
— Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
— Да курю всегда разные!
— Так ты кури одни! !
— Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
***
— Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
— Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
— Нет, волочится подряд за каждой юбкой.
***
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться…
— Ну, спи.
***
— Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
— По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется — просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то — просрачил.
***
Горбатый мужик идет по кладбищу.вдруг кто-то из-за могилы говорит:
-мужик ты горбатый?
-да я горбатый.
-не мужик ты не горбатый.
Наутро горба как не бывало. Обрадовался мужик и посоветовал своему другу хромому тоже на кладбище сходить, авось поможет. Идёт хромой и слышит:
-мужик ты горбатый?
-нет я хромой.
-ээне мужик ты горбатый!
***
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
***
— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
***
Молодой художник признается девушке:
— Знаешь, ты — первая модель, которую я поцеловал!
— А какие модели у тебя были раньше?
— Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи…
***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
***
В зоопарке у клетки с обезьянами
Сынок говорит маме:
— Мама, смотри какие программисты
— А почему ты так решил?
— А они как наш папа: «Лохматые, небритые и мозоль на заднице»
***
— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну… Типа жить вместе будем…
— И так живём…
— Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять…
— Я подумаю…
***
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование — коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 — 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
***
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
***
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
***
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
— Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?
***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
***
Умирает старый еврей. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая…
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, Милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
***
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает!
***
Судья спрашивает у пострадавшего:
— Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
— После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
***
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.
Анекдот: Hа экзамене профессор…..
№6551 17-04-2019 0
0
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
Автор: admin | 652
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
— Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
— Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
— Очень просто, на х
й мажешь и сосёшь!!!
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х@ли тут, всего 4 буквы!
Анекдоты из книги Никулина Юрия Владимировича «Почти серьезно» (1976 г.):
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызывали ваши соседи.
(Из услышанных анекдотов)
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
(Из услышанных анекдотов)
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
— Ты чего же, милый, такой худой? — обращается к нему старушка.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
— Нет…
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает парень, — это студент Сидоров. Вот он — отличник.
(Из услышанных анекдотов)
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
— Здравствуй! — и протягивает руку.
— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.
— Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.
(Старинная цирковая реприза)
Советую почитать и другие анекдоты. Получите удовольствие и поднимите свое настроение.
https://dslov.ru/anekd/an_nikulin.htm