АНЕКДОТ
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
Похожие:
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3».
В магазине на кассе.
На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
— Тяжёлая ночка?
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта «»шпору»»:
Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, «плавает».
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
Экзамен по физиологии.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
На пляже к девушке подходит молодой человек: Зачет автоматом Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…
Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит:
Девушка:
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
К девушке подходит молодой парень и говорит:
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела… Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал — заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел… возьмите зачетку, придете на пересдачу.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода «Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?» Все замерли. Девушка в шоке. «Чтооо?» — «Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут».
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: — Мальчик, твои родители знают, что ты куришь? Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает: — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
— Смотри, какая блондинка сидит!…
Есть три гендера:
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. |
— Братан, как жизнь? Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает Профессор (показывая…
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
— Какая это кость?
Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
6 лет назад 2017-02-11 15:05:31+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
6 лет назад 2017-02-11 15:06:05+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Ебёт профессор студента и приговаривает: вот видишь, как хорошо, что ты ничего не знаешь, а я человеколюбивый
6 лет назад 2017-02-11 15:07:41+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Профессор, у вас хуй видно, в курсе???
6 лет назад 2017-02-11 15:08:37+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с кем-то в темной комнате, одни…
— Кошка в валенке, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время была свинья
6 лет назад 2017-02-11 15:09:03+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
— Задавайте
6 лет назад 2017-02-11 15:10:14+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в 2К16 был пидароид.
6 лет назад 2017-02-11 15:10:32+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
— Эбонит, профессор!
— Ладно, три, идите. В следующий раз готовьтесь лучше.
6 лет назад 2017-02-11 15:13:10+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Это сейчас у вас профессор целлулоид, а у нас всё чаще именно эбонит, а иногда и дилижанс.
6 лет назад 2017-02-11 15:13:20+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен на флоте. Моряк ничего не знает, а капитан человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь старый морской обычай.
Молчание.
— Представьте себе, плаванье, вы с кем-то в темном трюме, одни…
— Свинья, капитан!
— Правильно, салага, но в наше время был боцман.
6 лет назад 2017-02-11 15:17:46+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь сверхпроводник.
Молчание.
— Представьте себе, вы капитан корабля, а в трюме у вас есть один маленький секрет…
— Свинец, профессор!
Лучшие анекдоты
При покойной императрице Екатерине II обыкновенно в летнее время полки выходили в лагерь. П. П., полковник какого-то пехотного полку, в котором по новости не успел еще, так сказать, оглядеться, хотя и очень худо знал службу, но зато был очень строг. Простояв дни три в лагере, призывает он к себе старшого капитана и делает ему выговор за слабую команду. — Помилуйте, Ваше Высокоблагородие (так величали еще в то время обер-офицеры господ полковников)! — сказал капитан, — рота моя, кажется, во всем исправна вы сами изволите видеть ее на ученье. — Я, сударь, говорю не об ученье, — прервал полковник, — а то, что вы слабый командир. Три дни стою я в лагере во все это время вы никого еще не наказывали! Все другие господа ротные командиры исправнее вас: я вижу, что они всякий день утром после зари и вечерам перед зарею наказывают людей перед своими палатками а вы так при мне ни одному человеку не дали даже ни лозона. — За что же, Ваше Высокоблагородие, буду я бить солдат, когда они у меня исправны? — Не верю, сударь, не верю: быть не может, чтобы все были исправны. Ежели вы не хотите служить порядочно, то выходите лучше вон из полку. Я не прежний полковник, терпеть не могу балевников. Какой вы капитан! Вы баба! У бедного капитана навернулись на глазах слезы. Он удалился в свою палатку и не знал, что ему делать: драться он не любил, оставить службы не мог, потому что привык к ней и не имел у себя никакой собственности а переходить в другой полк было весьма трудно — однако же он решился на последнее. В самое это время приходит к нему фельдфебель. — Что ты пришел ко мне? — сказал ему капитан. — Знаешь ли, что полковник разжаловал меня из капитанов в бабы за то, что я не колочу вас, как другие, палками. Прощайте, ребята! Не поминайте лихом перейду в другой полк и сегодня же подам просьбу. Ступай к порутчику, коли что тебе надобно а мне теперь нечего приказывать. Фельдфебель вышел, не сказав ни слова, но через полчаса является опять к доброму своему капитану и говорит ему: — Ваше Благородие! Сделайте отеческую милость, не оставляйте нас, сирот… — Да разве вы хотите, — прервал капитан, — чтобы я колотил вас палками? — Есть охотники, Ваше Благородие! Извольте каждый день наказывать из нас четырех человек и давать всякому по двадцати пяти лозонов. Мы сделали очередь никому не будет обидно. Извольте начать с первого меня еще готов каптенармус и два человека из первого капральства. Сегодня наша очередь. Ничего не стоит через 25 дней вытерпеть 25 лозонов: ведь гораздо более достанется нам, ежели будет у нас другой капитан… Ваше Благородие! Заставьте вечно Богу молить, потешьте полковника, прикажите уже перед зарею дать нам четверым по 25 лозонов. Капитан думал, думал и наконец согласился на представление фельдфебеля или, лучше сказать, всей роты потешил полковника: дал в тот же вечер по 25 лозонов фельдфебелю, каптенармусу и двум рядовым на другой день откатал также четверых, и дело пошло своим порядком… 54, с. 295–298.
Студентка преподавателю:
— Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене…
— Ничего страшного, придёте на пересдачу.
— А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет «позор семье!»…
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да…
— Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
Две студентки вечером в общежитии:
— Люба, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— Хорошо, презервативы не забудь!
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
— Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом…
Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично« и пояснил:
— За находчивость.
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -… Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
— ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
— ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член…
— ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
– В каком году началась вторая мировая война?
– Не знаю…
– Кто такой Ленин?
– Не знаю…
– Что такое КПСС?
– Не знаю…
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
– Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск…
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Hеужели «Тампакс»?
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты…
Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что засовывают чертежи в тубус, не открывая его.
Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.
Делают шпаргалки методом литья в кокиль.
В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.
Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.
Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.
Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.
Дарят валентинки в виде ракетной установки.
Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что — горючим.
Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты.
— (грустно)Он сказал, что мне не пара.
— (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче.
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».
Старые анекдоты о студентах
Может, кому-нибудь повезет и он встретит новый
Диалог на экзамене
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Профессор, у меня ангина!
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Hа ветеринарном факультете
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Экзамен по физике
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Социалистические обязательства членов Политбюро
— Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?
— Помню: три шага без поддержки, три слова без подсказки и каждый должен умереть Генсеком.
Экзамен по истории КПСС
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
О проблемах многодетной семьи
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей он провел большую часть своей жизни в… » Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Философы обходятся без черновиков
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Студенту жениться нельзя
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Наводящий вопрос
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Буквальный смысл
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
-??!.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Причина — в колготках.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его :
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне примеряли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Толстая колонна
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Экзамен по логике.
Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка». Студент не смог ответить.
— Hу чтож Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Hу, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Hу, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Hу?
— Hу, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Hу, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Hу вот у тебя есть дома аквариум?
— Hе-ет..
— Значит, ты голубой!!!
О чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..
Время на ответ
Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Это уже третий вопрос, а вы молчите!
— Дайте мне немного подумать!
— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Основное преимущество женского молока
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия поставила ему пятерку.
Где находится профессор?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Профессора в восторге
Как прошел экзамен? Сообщи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Высокая самооценка
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу..
Уважительная причина
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают
Внутренний голос
Студент прогулял — до экзамена осталась ночь. Никак не выучить 40 билетов.
— И не учи! — говорит внутренний голос. — Чувствую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду.
Студент доверился, выучил 26-й билет и лег спать. Утром приходит на экзамен, берет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду, глядь — а это № 31!
— Вот ни фига себе! — сказал внутренний голос.
Случай на экзамене
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Экзамен на юрфаке
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Если А, то В.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость? Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?
Индивидуальный подход на вступительных экзаменах
Преподаватель (П) задает вопрос 1-му сдающему:
(П): — Где на Японских островах была взорвана 1-я атомная бомба
1: — В Японии.
(П): — Молодец, пять.
Задает вопрос второму.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба
2: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
2: — На Хиросиму.
Задает вопрос третьему.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба?
3: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
3: — На Хиросиму.
(П): — Назовите имена погибших…
На лекции на филологическом факультете
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.
Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не украли???
Кто же в Париже пьет воду
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Трудный вопрос
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!
Польза от голоса
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Сложный вопрос на экзамене в политехе
Экзамен по физике. Подходит очередь одной девушки. Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
— Резисторы — направо, конденстаторы — налево..
Как звали первого мужчину
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Блохи
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну, зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (YES!).
Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…»
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки».
Он начинает: «Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…» Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки».
Студент опять: «Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: «Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?»
Студент: «Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…»
Первая степень офигевания
На лекции по психологии профессор говорит: «Сейчас я вам продемонстрирую первую степень офигевания.» Звонит по телефону.
— Позовите Васю.
— У нас такого нет!
— Итак, вторая степень офигевания. (Звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— Вам сказали, у нас такого нет!!!
— Теперь третья степень. (Опять звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— %#$%$, $#~$%, #%$, сказали же — нет такого!!!!!
Встает студент и говорит:
— А есть еще четвертая степень!
Звонит по тому же номеру:
— Алло, здравствуйте, я — Вася, меня никто не звал?
Блат
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Сдача экзамена
Идет сдача экзамена. Профессор пpинимает его довольно своеобpазно — смотpит не на студента, а куда-то вниз, в пол. Hу, студенты не дуpаки, выбpали у себя отличника, уговоpили, в общем в идеале тот должен был сдать экзамен за всех, а профессор ничего не заметил бы. Зашел геpой в пеpвый pаз, pассказал, сдал, гуляет. Зашел во втоpой, pассказал, сдал, гуляет — все дpужно вытеpли пот со лба. Зашел в тpетий, pассказал, сдал, гуляет, ну там все его поздpавляют, побежали за поллитpой. Заходит в четвеpтый pаз, сел, устpоился, сказал фамилию, имя, уселся поудобней, pассказал, только встал, а профессор и говорит: «Все отлично знаешь, можешь гулять, отдыхать, pадоваться жизни, но чтобы этих ботинок я здесь больше не видел!»
Одно кофе, пожалуйста!
Одного профессора в столовой постоянно раздражало, что все студенты подходили и говорили: «Одно кофе, пожалуйста!» Наконец один студент подошел и говорит:
— Один кофе…
— Уф-ф. Ну слава Богу.
— …и один булочка!
Новые методы в обучении
В магазине директор говорит продавцам: «Завтра у нас на практике студенты.» Ну, приехали студенты, продавцы и давай их всем заприлавочным премудростям учить. В конце практики спрашивают:
— Так чему сейчас учат в торговом?
Студенты:
— А мы не в торговом учимся, а в Академии МВД!
Лысый, дай ему рубль
Идет студент по улице. Вдруг к нему подходит группа парней. Командир:
— Карманы выворачивай…
— Ребят, ну ни копеечки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, ни копеечки!
Командир — студенту:
— Слышь, давай тогда куртку снимай…
— Да вы что, ребят, она ж без подкладки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подкладки!
Командир — студенту:
— Тогда ботинки снимай…
— Ребят, они ж без подошвы.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подошвы!
Командир — студенту:
— Да кто ты вообще такой?
— Да я студент…
— А-а-а… Лысый, дай ему рубль.
Теория вероятности
Просыпаются с утра студенты в общаге после пьянки и решают, что дальше делать. Один предлагает подкинуть монетку:
— Давайте так: выпадет орел — покупаем водки, решка — покупаем пива, если встанет ребром — продолжаем спать, ну а если зависнет в воздухе, то пойдем на лекции…
Сильные эмоции
Идет студент по коридору и при этом основательно так матерится:
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!
А навстречу ему ректор:
— Молодой человек, вы почему ругаетесь?
— Да вот, экзамен сдал.
— Кому?
— Моргуновой!
— На что?
— На пять!
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!
Два скелета — мужской и женский
На экзамене в медицинском институте показывают студенту два скелета — мужской и женский.
— Что вы можете сказать по этим костям? — спрашивает профессор. Студент молчит.
— Ну скажите, кто это? — бьется профессор. — Ну чему вас пять лет учили?
Студент (в благоговейном ужасе):
— Неужели Маркс и Энгельс?!
Сколько будет дважды два?
Как студенты разных курсов отвечают на вопрос «Сколько будет дважды два?»
1-Й: конечно, четыре!
2-й: берут шпаргалку, смотрят — четыре.
3-й: достают калькуляторы, считают — четыре.
4-й: садятся за компьютер, пишут программу — четыре.
5-й: — Да что я, все константы должен помнить?!
Сдача экзаменов
Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1-й: сидят и все пишут без шпаргалок
2-й: списывают все со шпаргалок
3-й: пользуются бомбами (то, на что заменяется экзаменяционный лист)
4-й: списывают с учебника
5-й курс: студент подносит учебник к лектору и говорит:
— Это?
— Нет.
— Тогда, это?
— Нет.
— Ну, тебе надо — ты и ищи!
Театральный институт
Встречаются два студента-абитуриента.
— Вот, поступаю в театральный институт.
— Но у тебя же никаких данных!
— А дядя?!
Товарищи
Студенты встречают своего товарища:
— Ну что, сдал?
— Сдал.
— Сколько, пять?
— Нет, четыре — у пятой горлышко отбито!
Худой студент
Едет в трамвае худой, изможденный студент, плащ через руку перекинут, а рядом старушка сидит. Едут они так, едут.
Старушка его и спрашивает:
— Ну ты что, студент?
— Студент.
Едут дальше. Старушка спрашивает:
— Поди, отличник?
— Не-а.
Едут дальше. Старушка говорит:
— Ну давай я хоть плащ, что ли, подержу?
— А это не плащ — это Витя. Вот он — отличник!
Лектор
Профессор на экзамене говорит:
— Вопрос на пять: «Кто из здесь присутствующих ваш лектор?»
В ответ тишина.
Профессор:
— Вопрос на четыре: «Какого цвета обложка учебника, по которому надо было готовиться?»
Опять тишина.
Профессор:
— Вопрос на три: «Какой предмет вы пришли сдавать?»
Снова тишина, только с задней парты приглушенный шепот: «Вот сыплет, гад!»
Пьяный студент
На экзамен вваливается студент и говорит:
— П-п-проф-фессор, а с-слегка п-п-пьяный с-студент м-м-может сдать экзамен?
— Ну, если он считает, что готов…
— Реб-бята, заноси Васю!
Буханку хлеба и ведро воды!
Зашел студент в ресторан, подзывает официанта и заказывает: «Кусок хлеба и стакан воды!» Ну, принесли ему. На другой день опять зашел, зовет официанта: «Кусок хлеба и стакан воды!» Опять ему принесли. На третий день то же самое, подзывает официанта и заказывает:
— Кусок хлеба и стакан воды!
Официант:
— Молодой человек, ну что ж вы так мало заказываете, у нас так не принято.
Студент:
— Ну ладно, гулять — так гулять! Буханку хлеба и ведро воды.
Разговор двух преподов:
Разговор двух преподов:
— Что за студенты пошли! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они не понимают…
В очереди
Стоит в столовой очередь из студентов. Подходит студент:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Очередь:
— Шикуешь, гад!
Студент:
— …и четырнадцать вилок!
Экзамен по физике:
в техническом вузе.
Вопрос: чем измеряется сила тока?
1)Амперметром.
2)Вольтметром.
3)Спидометром.
в гуманитарном вузе.
Вопрос: не амперметром ли измеряется сила тока?
1)Скорее да, чем нет.
2)Скорее нет, чем да.
3)Затрудняюсь ответить.
Трансформатор
Профессор:
— Как работает трансформатор?
Студент:
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Профессор:
Нет, так работает дроссель…
Студент:
Ну тогда ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
Во время лекции
Профессор во время лекции:
— На задней парте, прекратите пересылать друг другу записки!
— Это не записки, мы в карты играем!
— А-а-а, ну тогда извините…
Hа лекции по лингвистике:
Лектоp:
— Во всех языках миpа двойное отpицание имеет утвеpдительное значение, но не в одном языке двойное утвеpждение не имеет отpицательного значения!
Голос из аудитоpии:
— АГА, КОНЕЧНО!!!
Студент-химик
Студент-химик вытягивает билет на экзамене, написано — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, … (и т.д.) Вам все понятно?
— Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?
Скобка
Профессор спрашивает студента, тыча пальцем в формулу:
— Что это?
— «с».
— А что такое «с»?
— Скорость света!
— Э-эх, садитесь, три — это скобка!
В автобусе
Это пpоизошло в автобусе. Заметив знакомого пpеподавателя, студент поздоpовался с ним и уступил ему свое место. «Поpа готовиться к летней сессии!» — объяснил он свой поступок удивленному товаpищу.
Редкий дар
Pедким даpом читать мысли по выpажению лиц обладает пpеподаватель химии Телепатов. Hа последнем экзамене на лицах девяти студентов он без тpуда пpочитал: «Как бы списать?», а на лицах пятеpых: «Кажется, не заметил!».
Hа экзамене
Hа экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Kак за что?! Если что-то ищет, значит что-то знает…
«Да» или «Нет»
Идет экзамен типа теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Hу, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Hу что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Примечание Анатолия Краснянского: Такая хрень, как тесты с ответами «Да», «Нет» появились еще СССР (в 80-х годах?)
Находчивый
Пpофессоp:
— Экзамен — это как театp: вы — актеp, я зpитель.
Студент:
— Отлично! Можно позвать суфлеpа?
Hа экзамене по логике
Hа экзамене по логике студент пpиводит пpимеp:
— Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем. Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем. Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем. Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем. Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем. Так зачем учиться?
Студент-филолог в метро
Сидит студент в метро, читает книжку и комментирует вслух:
— Не может быть!
— Вот это да!
— Надо же, а я и не знал…
— Нифига так накололи!
— О, елки-палки, что творится…
Сидящий рядом мужик просит студента показать, что за книгу он читает. Студент показывает обложку, на которой написано: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
На экзамене по английскому
Студент приходит на экзамен по английскому, отвечает.
Преподаватель:
— Молодой человек, Вы ведь мне отвечаете на китайском!
Студент:
— Черт, вчера с полки в темноте не тот учебник взял..
Пирожок
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть ?
— Hет.
Студент:
— Hу вот видишь, нет твоих любимых.
Во время экзаменов
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов…
Производная от вечеринки
Разговаривают два студента:
— Что такое производная от вечеринки?
— Это вечеринка на деньги, полученные от сдачи бутылок, оставшихся от предыдущей вечеринки.
— А что такое фундаментальная вечеринка?
— Это та вечеринка, у которой вторая производная не равна нулю.
В баре
Баp. Много-много наpоду — не пpотолкнешся к стойке. И тут студент кричит: «Пpопустите! Пpопустите!»
Его, естественно, никто не пpопускает. Тогда он оpет: «Пpопустите, гады, а то как вчеpа будет!» Hу, его пpопустили, взял он пива, отошел и пьет. К нему подходит дедок какой-то и тихо так спpашивает:
— Паpень, а паpень, а что вчеpа-то было?
— Да вчеpа так и не пpопустили!
Случай
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А чеpт его знает! Он же спpашивал на английском.
Лекции по высшей математике
После лекции по высшей математике к профессору подходит студент:
— Мне все более-менее понятно, только никак не могу себе представить девятимерную сферу.
— Ну это же так просто! Представьте себе N-мерную сферу и положите N=9.
Курс истории
Студент:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Как-то вечером
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Старый профессор
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Экзамены
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?
Экзамен по филологии
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
Профессор-биолог
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Экзамен по уголовному праву
Hа экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Пари
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул.Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Студент Павлов
— Студент Павлов, а как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Что это значит?
— Все фото в одном и том же костюме.
Ректор университета о философах
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы — те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Австрийский химик
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…
Абитуриент
Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Знакомство
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Отчет за январь
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова…
..
-
Главная
-
Анекдоты
-
Студенты
-
Одна студентка не может ответи…
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
0
0
Возможно Вам зайдёт:
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
0
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
9
2
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте…
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, теперь Вы.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска, профессор.
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво
— И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
0
1
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П*здец» мужского рода, а «Х*йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!
1
0
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
0
0
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам «отлично».
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это — Ваша зачетка с «отлично» лично от меня, а это вот — цветы и конфеты от моей жены!
0
0
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.
0
0
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
0
0
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гн*да?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
0
0
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
0
0
Идет экзамен по органической химии. Профессор нарисовал сложную формулу и спрашивает студентку, что же это собственно такое? Та долго моргает длинными ресницами, а потом умоляюще глядя на профессора просит ей как-нибудь намекнуть что за вещество нарисовано.
Профессор чешет репу и изрекает:
— Ну вот вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?
Студентка:
— Неужели ебонит?
Профессор:
— Да нет же — целлулоид!
0
0
Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
0
0
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!
0
0
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!
0
0
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор подзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
0
0
Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание:
— Чтобы не забеременеть, нужно…
Крик с места:
— Так что нужно?
Профессор:
— Нужно пить чай!
Студенты:
— До того или после того?
Профессор:
— Вместо того.
0
0
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?Студент:
— «С», кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— «С» — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
0
0
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли… Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же совсем здесь не место! Вам нужно к нам в университет на филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила…
0
0
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина.Профессор:
— Хорошо, идите.
После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
— Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!
0
0
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
0
0
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.
0
1
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
0
0
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
0
0
Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции:
— Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом:
— Профессор! Это бутерброд!
— Да? А что же я съел на завтрак?
0
0
Встречаются два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар:
— Покажи мне женщину так, как я еще не видал.
— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: «Профессор, подойдите пожалуйста», ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни че-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
— Тпррууу, скотина.
0
1
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
0
0
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор добрый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
0
0
Профессор математики сошел с ума и попал в сумасшедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: «Проинтегрирую! продифференцирую!». Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему:
— Проинтегрирую! продифференцирую!.
А тот отвечает:
— Не *бет! Я e в степени x!
0
0
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
0
0
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие бестактные вопросы…
0
0