Экзамен в институте международных отношений анекдот

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:
— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег…
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка ебала! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на хую носил парик.
— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
— Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось спиздить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе — курим «кент», ебем блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нехуй и начинать.
— Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах…
— Колбаса тоже на хуй похожа. А вообще, как вы все знаете: масть — не лошадь, к утру повезёт.
— Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
— Среди ментов нет кентов.
— Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге…
— Белый хлеб — мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
— Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
— Спасибо — много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов — тем дешевле телеграмма.
— Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
— День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи. Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, ее не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.

Не ходите дети в школу, а ходите в ресторан. В школе вам поставят двойку, в ресторане — 200 грамм.

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Школа дает нам цыркуль знаний для черчения граней нашей жизни.

Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался. Копал огород и вдруг раз — что-то твердое…

Научный работник — это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия.

Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту.

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят половину квартиры. Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
— Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

Все чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чем, собственно, подвох?

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.

Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии «посол».
— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Объявление в столовой института: «Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли».

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
— Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
— Первой учительницой у меня была медсестра…

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Сережей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

— Алло, это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: «Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путем не передается».

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать спрашивает:
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
— В моей школе евроремонт практически закончили.
— А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
— Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Частенько угрожаю маме найти ее преподавателя по научному атеизму и все рассказать.

— Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.

Учительница дает задание одному из учеников:
— Вовочка, разбери по членам предложение: «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, значит главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.

Признаки
беременности

В мединституте
идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки
беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают
волосы, ноги делаются кривыми Большой живот «
— Волосы выпадают, ноги
делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.
После экзамена профессор
приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого
профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Hоги
кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал
экзамен.

Раздел: Анекдоты про
студентов Мечты

У студента три
мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я
посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

Раздел: Анекдоты про
студентов

Профессор
астрономии

В университетской
столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор.
Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:
— А вы чем занимаетесь?
—
Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.
— Ха!А мы ее уже
прошли!

Раздел: Анекдоты про
студентов · Оценить
анекдот Сон на лекции

Профессор:
—
Господин студент, разбудите своего соседа.
— Вы его усыпили, вы его и
будите.

Раздел: Анекдоты про
студентов Студенческий
анекдот

Списывание с
одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Раздел: Анекдоты про
студентов Диктант

— Ну, и намучился
же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем
атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции,
и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. — С ума сойти!
И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья. — Сам не знаю, — ответил
мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.

Раздел: Анекдоты про
студентов Анекдот про
студетнку

Преподаватель
говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
—
Так будьте мужчиной.

Экзамен

Студент из крутых
сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за
балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись
«Сдача».

Раздел: Анекдоты про
студентов Час пик

Профессор на
экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического
механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
—
Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления
часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

Раздел: Анекдоты про
студентов Урок богословия

Урок богословия в
духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям
скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты
Вовочка — ответь!

— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это
спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос…

Раздел: Анекдоты про
студентов Образование

— Какое по счету
образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже
есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и
биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной
коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже
третий день ничего не едят…

Раздел: Анекдоты про
студентов Божественная Сила

Выгнали студента
с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а
батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
—
Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
—
Божественная масса на Божественное ускорение…

Раздел: Анекдоты про
студентов Глюкоза

На лекции в
медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится
большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду
такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!

Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла
покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые
рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на
гландах…..!

Раздел: Анекдоты про
студентов Внучок

На перекрестке.

Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый,
бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это… как его… GREEN,
по-моемy…

Экзамены

Идут экзамены на
зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает
студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам
неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша
фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.

Раздел: Анекдоты про
студентов Семинар по математическому
анализу

На семинаре по
математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
—
Нет…
— Почему?
— Времени не было…
— Девки?
— Нет.
— Студент,
Вы меня огорчаете.

Раздел: Анекдоты про
студентовСвидание с
девушкой

Студент пошел на
свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо
ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо
мороженного.
Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну
ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну сейчас спросит, обязательно успею
сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
—
Хочу!
— Что орешь, сейчас куплю!

Раздел: Анекдоты про
студентов Общага

Утро. Общага.
Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может
учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может
пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят,
давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то
водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда
учиться пойдем…

Раздел: Анекдоты про
студентовВопрос

Студент
провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам
вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет —
5.
— Хорошо, задавайте.
— Что логично, но незаконно; законно, но не
логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает,
каков все-таки ответ.
— Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена —
это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник — логично, но незаконно; а
то, что вы только что этому любовнику поставили 5 — это и нелогично, и
незаконно.

Раздел: Анекдоты про
студентов Студенческий
анекдот

Приходят два
студента к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек
нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
—
А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки
без дырок.

Раздел: Анекдоты про
студентов Строение половых
органов

Идет лекция на
тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
— Клитор имеет
вэ(V)-образную форму…
Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А «вэ»
— русская?

Знатоки

— Итак,
знатоки… время!
— Без пяти девять!

Раздел: Анекдоты про
студентов Халява

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на
четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В
заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не
прошла…

Раздел: Анекдоты про
студентов Экзамен в Институте
Международных Отношений

Экзамен в
Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор:
Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на
главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных
Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,
выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать
ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации
семьям погибших… в общем… двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что
понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана
причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот
вопрос. В общем… уверенная троечка.
Так… Это… Ваш ответ? Вот это
чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: «НЕ Е@ЕТ»
— пишется раздельно, а «черные обезьяны» — с маленькой буквы.

Раздел: Анекдоты про
студентов Экзамен

Профессор,
извините — я проспал.
— Надеюсь, не один?
— Один…
— Два, идите.
—
Подождите. Я скажу все начистоту. Один… на один.
— Два, идите.
— Нет, на
два…
— Это уже интересно. Так один на один или один на два?
— На один… нет
на два, нет на один… Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на
два.
— И сколько же всего?
— Четыре, профессор!
— Не четыре, а два.
Зачетку.
— Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и
еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
— Ладно, три. За
наглость.
— Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
— Три, у меня
математика.
— Четыре, профессор! У меня жена беременная.
— Давно?
— С
самого утра.
— А у меня с утра радикулит. Идите, три.
— Четыре!
—
Три!
— Четыре!
— Три!
— Четыре, профессор! Где тереть?
— Ну хорошо,
четыре. И чтобы я больше вас не видел.
— Ладно, ставьте два и я приду на
пересдачу.
— Вот ваши пять…
— С плюсом…
— С плюсом.
— И
повышенная…
— Ну это уже слишком!
— Я могу и на пересдачу прийти.
— Не
надо, и повышенная.

— И беременной жене. Она ждет в коридоре.
— Что
ждет, ребенка?!
— Нет, повышенной.
— Ладно и жене, только побыстрее
уходите.
— Как же так, профессор, а на крестины?
— Какие крестины.
—
Нашего сыночка…
— Вы издеваетесь?
— Вы что, не любите детей?
— Я не
люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
— Тогда
приходите, будете ему крестным.
— Ну если крестным… Я подумаю.
— Вот и
прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
— Жить?!
— Ну не может же ваш
крестник жить в общежитии.
— Конечно, не может.
— Вот и чудесно, сегодня
мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
— Три.
— А
человек?
— Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда
бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и
смотреть телевизор.
— Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы
разменяем на двухкомнатную и комнату… для вас.
— Но вы хотя бы будете
привозить ребенка на воскресенье?
— Какого ребенка?
— Моего
крестника.
— Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю
Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и
квартирой… Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне
оценки!
…Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то
студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может
плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое
будущее…

Раздел: Анекдоты про
студентов Лобковая вошь

Экзамен по
паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
— Студентка Рудич!
— Я!
—
Где водится лобковая вошь?
— На лбу!
— Хм… А это что тогда по-вашему? —
спросил полковник Захаров,
трогая себя за нос.

Раздел: Анекдоты про
студентов Лектор

— Вы не
разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю,
когда другие спят.
— ???
— Я лектор.

Раздел: Анекдоты про
студентов Профессор и
студент

Студент в
столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не
товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его
на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
— Вы
идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы
возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не
хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит.
На
следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в
зачетке расписались, а оценку поставить забыли.