|
Анекдоты про студентов медиков Экзамен по анатомии в медицинском интитуте. *** Студент-медик отвечает на анатомии:
Профессор обращается к студенту-медику: *** Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим». *** Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену. *** Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?» *** СССР. *** В медицинском институте профессор читает лекцию: *** Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола… *** На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? *** Студент медик на экзамене: *** Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!» *** Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: — Это, костяной отросток, длиной… сантиметров тридцать *** Препод в мединституте приходит на лекцию. *** Заходит лектор, становится за кафедру и говорит: *** Лекция по анатомии на тему «Мужская половая система». Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают «Жигулевское». Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят одержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит: *** Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав. кафедpой. «… и еще, pебята, yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy… Инфаpкт миокатда. *** Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: *** Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морг и говорит: *** Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво. *** Ответ студента медика: «Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку.» *** Экзамен по анатомии: *** Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Готовится за столом. Профессор ему: *** Медицинский институт, практика по патанатомии… Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): «Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают…» *** Факультет вагинальной стоматологии. *** Мединститут. Голос с заднего ряда: *** Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова». Воображение сразу рисует страшную картину. Анекдоты про урологов Веселые статусы студентов Анекдоты про анестезиологов Веселые статусы про сессию |
|
Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?»
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих «жидких фекальных масс». Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
— Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Студент спрашивает у преподавателя:
— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке..
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
Тема следующего занятия «Устройство мозга человека».
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш — Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния — сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
— Я сегодня к оплодотворению не готов.
На лекции в медицинском институте.
Профессор: — также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: — Совершенно верно!
Студентка: — Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от них:
Сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии (рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках, вдруг в полной тишине раздается женский голос:
«Леша, у тебя лишней молочной железы нет?»
На что Леша отвечает:
«Вам что, своих не хватает?»
Дружный хохот
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х%й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
Провожая в последний жизненный путь… Преподаватель медицинского факультета проктологии глядя на своих дебилов студентов изрёк прощальную фразу:
Ученье свет, а не ученье тьма!
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Профессор:
— Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
— Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
— В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
— Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
— Студентка Рудич!
— Я!
— Где водится лобковая вошь?
— На лбу!
— Хм… А это что тогда по-вашему? — спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
АНЕКДОТ
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Похожие:
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
Экзамен по физиологии.
Экзамен в сельхозинституте.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
На лекции в медицинском институте.
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
Идет экзамен по истории….. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
Студент:
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос: Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Профессор — студенту на экзамене:
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
Профессор психологии объясняет:
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
В мединституте. Профессор:
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Лекция началась. Один студент опоздал.
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
Отец студента профессору:
Преподаватель: |
— Братан, как жизнь? Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
|
|
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:21:10+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:22:53+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте спермой на стенку.
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:23:10+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, что нехуй в конец анека палить.
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:25:26+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
– Ты какой науки профессор? А что остальные студенты скажут, узнав, что ты на экзамене просишь на стену харкать? Пиздец, ты как вообще, блядь, профессором стал?
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:26:09+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, что у нее хуй было видно
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:26:35+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! У вас же хуй видно!
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:27:08+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
— Во бля, сколько о людях нового узнаешь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор…
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:30:01+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Предмет знаете?
— Нет…
— Ну тогда три!
— Ой, а давайте я вам в ебло харкну, а от вас Гуччи будет пахнуть, а вы мне четверку!
— Хмм… Ну давай
Студентка плюет в лицо профессору, проходит минута…
— Уважаемая ,что-то не пахнет духами
— А мне и тройки тогда хватит
5 лет, 10 месяцев назад 2017-05-13 18:32:55+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— сколько лет преподаю комбинаторику, а таких блядских перестановок еще не видел!
Обновлено: 12.03.2023
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
4 года назад
Похожие:
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
— Ну, милочка, смелее!
Студентка:
— Я. я. ягодичные!
Профессор:
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!
добавлено: 5 лет назад похожие
Экзамен по физиологии.
Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, 2 глотка.
добавлено: 4 года назад похожие
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
добавлено: 6 лет назад похожие
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
добавлено: 4 года назад похожие
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
добавлено: 6 лет назад похожие
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ. .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою.
добавлено: 4 года назад похожие
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
добавлено: 4 года назад похожие
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?
добавлено: 3 года назад похожие
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!
добавлено: 3 года назад похожие
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
добавлено: 3 года назад похожие
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
добавлено: 4 года назад похожие
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— . также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
добавлено: 5 лет назад похожие
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините.
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно.
добавлено: 5 лет назад похожие
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
добавлено: 5 лет назад похожие
Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
добавлено: 4 года назад похожие
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел.
добавлено: 4 года назад похожие
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
— Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
— Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
— М-да-а-а, мужик, ты попал.
добавлено: 5 лет назад похожие
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
добавлено: 5 лет назад похожие
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик. , примите экзамен у , ик. , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята. заноси.
добавлено: 3 года назад похожие
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
добавлено: 3 года назад похожие
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты чё, всё знал?
— Да нет, только 13-ый билет.
добавлено: 6 лет назад похожие
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ. Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ.
добавлено: 5 лет назад похожие
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
добавлено: 4 года назад похожие
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!
добавлено: 2 года назад похожие
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все? » спросил профессор.
«Да, сэр», ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло».
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор? «
«Конечно», ответил профессор.
Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует? «
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? «
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. — «Профессор, темнота существует? «
Профессор ответил, «Конечно, существует. «
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр
добавлено: 6 лет назад похожие
В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?
добавлено: 10 месяцев назад похожие
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
добавлено: 4 года назад похожие
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
добавлено: 6 лет назад похожие
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Экзамен в мединституте. Молодой препод
спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? —
Хи-хи-хи. -Иди, неуд! Вторая — та же история.
Третья: — Двенадцатиперстная кишка. —
Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что
хи-хи у меня 25 см!
Следующий анекдот
Место для рекламы
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что « Хи— хи» поднимается за 7 секунд
Следующий анекдот
НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ: — НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ? ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ — ХИ. ПРОФЕССОР: — ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ — ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.
Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
— Хи-хи-хи (смущенно)
— Иди, неуд!
Вторая садится — та же история.
Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Молодец. Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
В женской общежитии. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Читайте также:
- Оби ван кеноби анекдоты
- Отнюдь не безобидная шутка 7 букв
- Баня функционирует вода циркулирует анекдот
- Анекдотов net истории про армию
- Анекдот про подводный мир