Экзамен в школе милиции анекдот

Экзамен в школе милиции.
Вызывают первого экзаменуемого, показывают фотографию.
Экзаменатор (Э): Что Вы можете сказать об этом человеке?
Отвечающий (О): У него одно ухо…
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий…
Заходит второй.
Э: Что Вы можете сказать об этом человеке? (То же фото)
Отвечающий (О): У него одно ухо…
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий…
Заходит третий. Тот же самый вопрос.
О: У него контактные линзы…
Подняли картотеку, проверили — точно, контактные линзы.
Э: Как вы догадались?
О: Элементарно — у него одно ухо, значит очки спадают, значит контактные
линзы…

Рейтинг анекдота +33, количество проголосовавших: 26 пользователей

Анекдот опубликован 28 сентября 2011 пользователем «FеникS»

Расскажи анекдот друзьям на:

Комментировать анекдот №47746

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
второй курсант:
— У подозреваемого один глаз. Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
третий курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю — это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!

— Назовите свои особые черты личности.
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
— Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
— А как его звали?
— Вася Сидоров.
— Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
— Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
— А-а-а, Васька Волчок…

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.

Апостол Пётр выстроил в ряд всех, только что поступивших на тот свет, женщин:
— Кто хоть раз изменил своему мужу — шаг вперёд!
Все женщины, кроме одной, шагнули вперёд. Апостол:
— Все в Ад. И глухая тоже.

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
— Давай, тупой урод.

Дочка обращается к своей матери:
— Мама, я в положении… вот список подозреваемых!

— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги!

Брюнетка спрашивает подругу блондинку:
— Зачем ты носишь зимой очки от солнца?
— Это не от солнца, это от Armani.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

Выпускной:
— Это Андрей — он закончил школу с золотой медалью, это Аня — она с серебряной медалью, а это Вова — он наконец-то закончил школу.