Просмотр полной версии : Эстрадные монологи ( от женского лица)
Страницы :
[1]
2
VLADDD152
30.11.2009, 14:41
Всем привет! Дорогие форумчане! Может у кого-то из вас есть весёленькие женские монологи? Я готовлюсь к экзамену по сценической речи и сейчас нахожусь в поиске хорошего монолога. Поделитесь, пожалуйста! Буду очень признательна!
ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА
Эстрадный монолог
Господа выпускники, я решила высказать все, что я о вас думаю, после прошедшего сегодня экзамена по литературе.
Антонова, в чем ты явилась на экзамен? Я вчера нечеловеческим голосом просила всех девочек прийти в юбках! Ты говоришь, что это юбка? Тогда посмотри внимательно: ты не перепутала ее со шнурком? Бедный Юрий Николаевич, пока ты готовилась к ответу, полностью ослеп, потому что когда ты вышла отвечать, ручку со стола он брал уже только на ощупь! А ты, Акимов, Большой театр устроил?. Почему это ты «Письмо Онегина к Татьяне» адресовал лично Елене Петровне? После слов: «Нет, поминутно видеть вас, повсюду следовать за вами, улыбку уст, движенье глаз ловить влюбленными глазами» ее щеки вспыхнули так, что чахлая растительность вокруг лысины Николая Павловича тут же задымилась. Послушай, Васютин, а что с тобой случилось? Взял билет и давай себя за уши дергать, по голове стучать. Ты подсказывал Данилову слова? Какие слова? Лермонтова «У наших ушки на макушке?» Интересно, а как бы ты подсказывал слова «второстепенный член предложения»?
Вы дошли до того, что подвергли истязаниям всю экзаменационную комиссию. Стол завалили сладостями и при этом ни капли питья. Вы прекрасно знаете, что воды в школе нет с самого Нового года. Председатель комиссии, человек находчивый, вынул цветы и выпил содержимое вазы, а остальным пришлось облизывать стебли. Кстати, а кто у нас отвечал за минералку? Где Мишина? Что? Гришин вырвал у тебя бутылку и выпил? Какое мне дело, Гришин, до того, что ты дома съел селедку? Между прочим, у меня сегодня на завтрак была говядина, но за экзаменационным столом я не съела ни одного цветка! И что это за вид у тебя такой ободранный? Ты, наверное, занимаешься дрессировкой крупных хищников? Мишина поцарапала, когда пыталась вырвать бутылку? Не плачь, Мишина, ты мужественная девочка и достойна награды, я заберу у этого негодяя два балла и добавлю тебе. Я уверена, что комиссия, узнав об этой батальной сцене, не будет против. А ты, Климова, чем в обмороки падать, получше бы к экзаменам готовилась. И запомни, человек в бессознательном состоянии не поправляет прическу каждые пять секунд. Еще вот, Марков, имей в виду: шея Алены Ивановны из «Преступления и наказания» была похожа на куриную ногу; а не на куриный окорочок. А у тебя, Петькина, что это там на глазах? Ресницы?! Так на них же можно пельмени накалывать! Что ты там, Кузьмин, сказал? Они вместе с ресницами отвалятся, потому что на соплях держатся? И что? Нельзя было клей какой-нибудь придумать? А, собственно, зачем? Экологически чистый продукт, всегда под руками — и никакой химии.
А теперь посмотрите, до какой безответственности дошел Семенов. Мало того, что ему разрешили выбрать билет, потом позволили взять учебник и даже выйти в коридор, чтобы отвечающие не мешали ему готовиться, а он взял и исчез. Его пришлось буквально отлавливать силами родительского комитета. Три мамы и два папы полчаса гонялись за ним по клумбам, наконец, связали и привели в класс. Чтобы получить несчастную тройку, Семенов, тебе нужно было ответить на один единственный вопрос: какой роман Михаила Булгакова мы изучали на уроках литературы. Тебе подсказывали страшным шепотом буквально все — даже члены комиссии. И что ты ответил? «Да, Настя и Маргарита — это мои сестра и кошка, но я не знал, что про них уже кто-то написал роман». А вот порадовала меня одна только Танечка Иванова. Танюша, расскажи этим господам, как нужно распределять время, чтобы так блестяще отвечать на экзамене. Таня, тебе плохо? Семенов, поддержи ее, а то она что-то бледная. Что, она до крови поцарапала тебя своим локтем? Танечка, сядь и делись сидя. Ну, мы тебя слушаем. Уснула? (Прикладывает палец к губам и произносит на мотив колыбельной) Все выходим в коридор на- а цы-ыпо-очках. Спи, моя умница.
(Коваленко Г.)
VLADDD152, может это подойдет?! Если подсократить….
Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» — и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, — проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством — никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее. Или — … лыжный инструктор! Не забудь.
Галя, открывай двери, я пришла! Кто, кто свекровь твоя в пальто! Слава богу добралась до вас!. А что такое, чего это с каждым годом ваша дверь все дальше и дальше от лифта становиться. А тут еще глаза ничего не видят. Потому что очки не те с дому взяла. Пока звонок нашла все двери перемацала. У меня ж их трое… очков. Одни для дали, другие для близи, а треть чтобы искать и те и другие.
Ну здравствуй Галя! Здра… как ты не Галя? А кто же ты? Игорек!!! Сыночек мой!!! Здравствуй кровиночка моя!!! Золотой мой!!! Ну надо же то-то я смотрю на тебя и думаю, с чего это Галка такая красавица стала? Всю жизнь ни кожи не рожи! Тьфу!
А чем это так противно воняет в коридоре у вас? Сынок, вы чего это тараканов травите что ли? А!!! Галка на кухне обед готовит! Ну что тебе сказать сыночек. Повезло тебе с женой!!! Как никому повезло!!! У нее же по кулинарии черный пояс. Кормит тебя как на убой… И по видимому скоро этого добьется.
Ты погляди на кого ты стал похож! Сыночек мой! Кровиночка моя! Ой не могу глядеть шевелюра не чесана, рубашка не глажена, бородища не стриженая. Какая бородища противная. Ну зачем же ты сыночек такую бороду отпустил? Так я и знала! Для Галки! Все для Галки! Нравиться ей бородища! Говорит что щекотно! Ну что тебе сказать, сыночек! Носи раз больше пощекотать нечем!
Галя! Ты что там заснула на кухне что ли? Я приехала! Видеть тебя хочу! Чаю она несет. Ну наливай, да наливай любой, ты что не нальешь все одно помои! Как это, как это не предупреждала? А с кем это я с утра по телефону целый час разговаривала? Как не говорила? О! А кому ж это я целый час… про радикулит… От старая дура!!!
Да я вообще к вам и не собиралась! Я вообще в магазин хотела сходить! Вышла на балкон, не могу понять что за погода. Гляжу мужики сидят, я у них спрашиваю, сколько градусов? Они говорят – сорок, а вчера в портвейне шестнадцать было! И я вспомнила! Шестнадцатое число, вам же по сорок, так уже что пятнадцать лет со дня вашей свадьбы! Какой никакой юбилей! Вот я и приехала! Но чувствую, Галя, не рада ты подарку.
Потому что не любишь ты свою свекруху, не уважаешь, не то что я. Я свою свекруху уважала, почитала, на Вы называла! Да, учила она меня, а как же! Учила пылюку вытирать! А я все равно с уважением… бывало учит она меня а я ей все равно с уважением, на вы, мама вы что охренели?
Ну что ты ревешь? Поняла почему Игорек впервые в жизни тебе кофе в постель принес? А чего ревешь? Мужик нежность проявил! Он у меня нежный, заботливый! Вон лежит, красавчик какой! Только толстый паразит. Прямо кабаняка кабанякой. Смотри, глазки свои поросячие прижмурил… кстати, Галя, свинина на базаре подорожала.
Смотри какой пузяка отрастил. Даже копытцев не видать. Да, под им твое женское счастье похоронено. До сих пор не могу понять, как это ты в свое время так смогла к ниму прижаться, что у вас Андрюсик народился? Это ж какой индийский йог такую позу придумал?
Кстати, как там Андрюсик, живет со своею лахудрой? И кого планируют, сына или дочку? Таксу!!! Они что собаку вместо дитя решили завести!!! А ты куда смотришь? А ну позвони и устрой ей такую Кама-сутру по телефону, чтобы она родила не поняв ,что беременна!!!
Как звон6ила? А чего ж ты нечего не говоришь мне! Звонила и не рассказываешь, мен же интересно! Не реви… Что тебе эта лахудра сказала? Послала… даты что… и куда… ого, далеко… ну и чего ты ревешь? Ты меня сколько раз туда посылала! Не грех теперь и самой разочек туда смотаться.
Прибегаешь, а там уже я… Говорю, проходи Галя, садись рядом, вместе будем лахудру твою поджидать. Потому что, Галя, когда вместе это ж хорошо… Когда вместе, Галя, это ж даже мне, свекрухе жить хочется!!!
Привет! Этот монолог я писала для творческого тура при поступлении в университет культуры — поступила! :ok: Может кому-то пригодится!
Дама с собачкой.
(На сцену выходит дама и тянет поводок из-за кулис, как будто на нём огромный пес. Поводок обрывается.)
Сорвался, пёс! Можешь домой не приходить!
Я, знаете ли, очень люблю собак. Я с детства мечтала о четвероногом друге. Как в той сказке, помните? «Жила-была обыкновенная шведская семья. Папа имел маму, брат имел сестру, а Малыш никого не имел, и поэтому хотел собаку».
Так и я упрашивала родителей купить мне собаку. Я даже в школу стала ходить, пятёрки получать, перестала загонять соседского кота на дерево и по ночам выть на луну.
И, наконец, в один прекрасный день, мама с папой принесли мне мою первую собаку – простую дворняжку. Звали её Муму, к сожалению…
Так вот, со второй собакой мне тоже не очень повезло. Её прежний хозяин был музыкант и, к тому же, очень много пил. Он даже пса назвал Мерзавчиком.
Ох, Мерзавчик целый день где-то мотался со своими дворовыми друзьями, а поздно вечером приходил с виноватым видом и с заплетающимися ногами. Я ему – «Где ты был?» — он молчит; я ему – «А ну, дыхни!» — он меня нюхает, подлец. Я ему – «А ну, полай!» — а он – «Лай-ла ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай».
Третий пёс был большой талант! Мы с ним даже в цирке выступали.
Представляете, я выхожу – «Добрый вечер, дамы и господа! Только для вас, сегодня и сейчас выступает заслуженный артист эстрады и цирка пес Фердинанд!» И всё шло прекрасно – аплодисменты, цветы, автографы, пока, однажды, какой-то мальчишка из зрителей не крикнул: «Каштанка!» Эх!
Ну, зато, я узнала, что никакой это не Фердинанд и, к тому же, не кабель.
А сейчас – этот, тьфу! Никаких талантов, ну, правда не пьёт, но дурак…
Но я не падаю духом. В конце концов это не первая и не последняя собака в моей жизни. А вам, как собаковод собаководам я дам пару полезнейших советов, так как у каждого в жизни иногда встретится такая собака!
Если в вашем коллективе
Все грызутся как на псарне,
Да еще начальник держит
На коротком поводке,
И к тому ж еще грозиться,
Что порвет как тузик грелку —
Подари ему намордник,
Пусть не лает на тебя!
Если сына вдруг побили
В школе злые хулиганы,
Да еще забили стрелку,
Чтобы денег потрясти.
Надо взять питбультерьера
И прийти с ним к хулиганам
Пусть посмотрят кто здесь круче,
Если смогут убежать.
Если в голубом экране
Режутся «Спартак» с «Зенитом»,
А любимая не хочет
Пропустить свой сериал,
Покажи оскал свой дикий
Зарычи как можно громче,
Пусть не трогает святое,
Если надо покусай!
Если рано ты женился,
А жена попалась… стерва,
Не давай себя сажать ей
На короткий поводок.
Собери друзей побольше
И всей сворой к ней придите
Пусть попробует вас выгнать,
Может ей и повезет…
Если ты пришла с работы
И устала как собака,
А щенки твои из школы
Только двойки принесли,
Ты бери ремень потолще,
Начинай рычать и гавкать,
Пусть сидят уроки учат,
А не пялятся в «Дом – 2»!
Если вещь тебя на рынке
Приведет в восторг щенячий,
А мужик твой сразу в стойку,
Денег, морда, не дает,
Не виляй хвостом, как Жучка,
И не стой на задних лапках,
А когда попросит сексу,
Ему фигу покажи!
Удачи!:wink:
Ангелина — 1
05.04.2010, 18:39
Всем спасибо!
ia-malina
06.04.2010, 11:11
Добавлено через 1 минуту
Что ж вы, люди русские, так отдыхаете, что после вашего отдыха вам еще месяц отдыхать нужно? — Что ж вы полжизни Америку ругаете, чтобы потом полдня в неё лететь? — Что ж вы к концу отдыха гимн отеля наизусть знаете, а наш до сих пор выучить не можете? — Да что ж вы целый год пашете как папы Карлы, чтобы потом на день слетать в свои Монте-Карлы? — Вот у нас в деревне, утром встанешь — башка трещит, не помнишь ничего, а жена уже на стол собрала, самогонки налила, постель за тобой заправила — вот тебе и room serviсe, и all inсlusive!
Это часть монолога из Камеди вумен, ищу ещё…монологи Татьяны Морозовой….((
Хочу мужчину! (из серии «Женские истории»)
Ой!.. Бабоньки…
Хочу мужчину и в прямом, и — в переносном!
Что б мог он — втиснуться в зауженный проём.
Хочу мужчину, но найти его не просто.
Мужчины спрятались, в бездействии своём.
Мужчина должен быть моралью не нагружен.
В любой момент — во всеоружии, притом.
Что б только думал о любви, а не про ужин
И был настойчивым, и — рвался напролом.
Снуют поклонники с набором, тем — что нужен!
И штурмом крепости заманчиво грозят.
Но если путь к проёму, хоть чуть-чуть заужен —
Осадой замка утруждаться не хотят.
Хочу мужчину — получить что б, вожделенье.
Лютует страсть моя — трепещет нагота.
Уже согласна без осад и нападенья,
Готова крепость и — распахнуты, врата…
mamairinapapa
13.04.2010, 14:11
Разговор по телефону
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм… Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты — молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка.
Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще — в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал… а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он — знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще — молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит… Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против…
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка… Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?… Хммм… Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм… так во сколько тебя ждать?
Этот монолог наверное многим знаком но все-таки выложу . Он мне нравиться, хотя до Нового года и далековато.
УЧИМСЯ СПРАВЛЯТЬ НОВЫЙ ГОД
31 декабря.
Так,оливье дорезала,курица готова,пюре готово,фрукты помыла,квартиру убрала,платье погладила,башку помыла,ноги побрила.Ёлка тварь,еще раз упадешь,скормлю тебя бешенной корове!Ну где же вы гости дорогие,я как раз в новогоднем настроении,проходите блин,садитесь жрите!Ну,что за Новый год?Чин-чин!
1 января.
Диван.Холодильник.
Диван.Холодильник.
Диван.Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка. Интересно,
кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?Диван.Холодильник.Диван.
Холодильник.
2 января.
Здрасти,гости дорогие!С вас мартини и мандарины.С меня оливье и ёлка.С праздником!Ёлка тварь,стоять.А то скормлю тебя бешенным гостям!Кошку не видели?..Странно.За Новый год!
3 января.
Диван.Холодильник.Диван.Холодильник.Диван.Алё,привет.К тебе?Нууу:это же надо движения совершать:Ну хорошо,еду,а у тебя жратва осталась?Ок,тогда с меня мартини и мандарины.Предлогаю тост:ну,сами знаете…
4 января.
Покакать бы.Я состою из оливье,а вместо мозга у меня мандарины.Надо сделать перерыв,пойти прогуляться,попить. Какими судьбами?Мимо бежали,решили заглянуть,водки хряпнуть,погреться?ну,проходите:За Новый год?Ну,давайте.Видела как кошка сама в посудомоечную машину залезает и запирается изнутри.Надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам,пап,привет.С Новым годом вас,дорогие,всего хорошего.Мама,сжалься,если я съем твоего холодца,я тресну прям на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет.Нет!Никаких салатиков!Я беременна оливье хотите такого внука?Ну вот и оставте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:Шампусика выпью,но только в качестве обезболивающего я же знаю,что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник,надо встретить светлый праздник как полагается!так,оливье дорезала,курица готова,платье погладила,башку помыла,ноги побрила.Здрасти,гости дорогие,проходите,оставьте ёлку лежать,у неё как и у всей странны спячка.ну,с наступающим вас!мне не наливать!ну,если только чучуть,символически,за Рождество!и за Новый год конечно же!Рождество главнее?Ну,давайте еще раз за рождество!И за Новый год чтоб на нас не обиделся.За Рождество и Новый год вместе,чтоб ни кому не обидно было.Давайте?
7 января
Диван.Диван.Диван.Надо собраться с мыслями и вспомнить,где в моем доме холодильник.
8 января.
Алё,привет!Вы едете ко мне гадать?Ну давайте,только мартини не привозите,а то меня на суженого-ряженого стошнит.Выйду замуж в этом году,рожу ребёнка,уеду за границу-отличный результат!За это надо выпить.Есть водка,минералка предлогаю продолжить гадание еще,надо денег в будущем году и здоровья,чтоб каникулы пережить!Предлогаю тост:ыыыыыыы……
9 января.
Так,все,завтра на работу,пора приходить в себя.Кошка,выходи я больше не буду!Здрасти,вы опять ко мне?Слушайте,завтра на работу,имейте совесть!Чай будете?с тортом.Коньяк принесли?Ну хорошо,чайную ложку в чай и больше ни-ни!За новый,блин,год!ух ты,какой чаек вкусный!кому еще налить?
10 января.
Так:Это моё рабочее место.Вот только вопрос кем я работаю?у меня где то должна быть должностная инструкция…
http://s18.******info/ededa4b00d60d46b8ef1342d04e0f1de.gif (http://smiles.33b.ru/smile.151787.html)
KAlinchik
31.07.2010, 23:12
alenat,
а что,это именно женский монолог?
ТатьянаВВ
31.07.2010, 23:42
alenat,
Вряд ли будут слушать! Только если в очень близкой компании. И текст будет от зубов отскакивать! Я хотела попробовать в этом году, но поняла, что люди в ресторан идут не для того, что бы это слушать. Тока без обид!
ТАТЬЯНА55
05.10.2010, 05:38
И текст будет от зубов отскакивать! Я хотела попробовать в этом году, но поняла, что люди в ресторан идут не для того, что бы это слушать. Тока без обид!
Позвольте не согласиться…Слушать будут и смеяться будут,если сделать это профессионально.У меня масса длиннющих тостов и сказок,всё идёт на ура,за рееедким исключением…но такие компании легко определяются где не стоит нести чистое и светлое…
Холява Лариса
13.02.2011, 13:42
Позвольте не согласиться…Слушать будут и смеяться будут,если сделать это профессионально.У меня масса длиннющих тостов и сказок,всё идёт на ура,за рееедким исключением…но такие компании легко определяются где не стоит нести чистое и светлое…
Как вам это удается. есть какие-то правила??? Или просто талант. А мне может и спрашивать не надо ? Я длиннее анекдота ничего не пробовала — боюсь и не смогу удержать внимание гостей. Может есть каокй-то беспроигрышный вариант для пробы начинающей.?????? Очень хочу научиться исполнять небольшие монологи.
ТАТЬЯНА55
13.02.2011, 19:07
Очень хочу научиться исполнять небольшие монологи.
Чтобы понять и научиться надо попробовать,а вообще этому ещё на первом курсе обучали.
Холява Лариса
14.02.2011, 08:01
На первом курсе чего??? Значит есть литература — направь!!! Будь добра! Я читать умею! Немного !!
ТАТЬЯНА55
14.02.2011, 08:52
На первом курсе чего?
Любого культурно-образовательного учреждения…(Кулёк,институт,Шука и т.д.и.т.п.)
текст монолога, с которым Любовь Полищук стала лауреатом конкурса и получила первую известность, как эстрадная артистка.
Георгий Териков
МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Я выхожу утром из подъезда. Над двором солнце, во дворе соседка. Я ей говорю:
— Вы сплетница!..
А она мне:
— У тебя муж пьяница!..
А я улыбаюсь, я делаю вид, что мне хорошо. Вроде бы я даже где-то счастлива. Только не знаю где.
Говорят, есть мужья, которые пьют и гуляют. С моим полбеды. Он только пьёт. Но не гуляет. Это я знаю точно. С ним нельзя гулять. Он падает
У мужа- пьяницы свои прелести. Вон соседка. Она ж от ревности вся высохла… Как вобла стала. Всё следит, как бы у неё мужа-бизнесмена не отбили. А я спокойна. Моего никто не отобьёт. А отобьёт – сразу назад принесёт!
Зато в быту мой неприхотлив. Соседки целый день стирают, крахмалят… На каждой верёвке по три простыни. И все белые. А как же, непьющим мужьям комфорт нужен. А пьянице всё равно на чём спать. Мой вообще предпочитает на улице. Зато какая у него окружающая среда. Особенно в пятницу!
Соседки, те ночами не спят. Всё думают: в какой банк им зарплату мужа вложить, чтоб дивиденты капали. А я сплю спокойно. Если вообще сплю. А что думать? Тут думай не думай. Я себе последнее платье в прошлом году сшила. Муж свой последний костюм в позапрошлом… пропил.
Другие мужья как… Их жён обижают – они даже не шелохнутся. А мой!.. Мы с ним как-то решили пройтись, так я ещё из дома не вышла, он уже, смотрю, кого-то бьёт. В общем, с моим не соскучишься. А скоро совсем весело будет. Нашего сына из садика исключают. Говорят, развит не по годам. Слишком много слов знает. И все не те. Другим мужьям на работу пишут. Мол, такой-то детей не воспитывает или дебоширит. Моему ни строчки. Некуда.
Кто сказал, что нельзя жить на одну зарплату?
Неправда. Мы живём. На одну. На мою.
Зато любит он меня. Правда , странною любовью.
«Если что, говорит, покалечу. Чтоб никому не досталась такая красивая!..»
Отелло! Недавно из ревности очки мне разбил.
Я говорю:
— Что ж ты наделал, желанный?..
А он отвечает:
— Это я тебя по очкам победил!
Форменный олимпиец.
Говорят: иди жалуйся. А куда? Профсоюза любителей выпить нет. В милиции отвечают: ничем помочь не можем. Вот если убьёт- другое дело!
Кто сказал ,что я плачу? Где слёзы? Это?
Может и слёзы. Но они ж сквозь смех. Или наоборот!
KAlinchik
23.02.2011, 21:13
Курица,
спасибо , Танюша!
очень нравится мне этот монолог!
кузнечик
25.05.2011, 20:19
спасибо за монолог
кузнечик
25.05.2011, 20:21
Галя, открывай двери, я пришла! Кто, кто свекровь твоя в пальто! Слава богу добралась до вас!. А что такое, чего это с каждым годом ваша дверь все дальше и дальше от лифта становиться. А тут еще глаза ничего не видят. Потому что очки не те с дому взяла. Пока звонок нашла все двери перемацала. У меня ж их трое… очков. Одни для дали, другие для близи, а треть чтобы искать и те и другие.
Ну здравствуй Галя! Здра… как ты не Галя? А кто же ты? Игорек!!! Сыночек мой!!! Здравствуй кровиночка моя!!! Золотой мой!!! Ну надо же то-то я смотрю на тебя и думаю, с чего это Галка такая красавица стала? Всю жизнь ни кожи не рожи! Тьфу!
А чем это так противно воняет в коридоре у вас? Сынок, вы чего это тараканов травите что ли? А!!! Галка на кухне обед готовит! Ну что тебе сказать сыночек. Повезло тебе с женой!!! Как никому повезло!!! У нее же по кулинарии черный пояс. Кормит тебя как на убой… И по видимому скоро этого добьется.
Ты погляди на кого ты стал похож! Сыночек мой! Кровиночка моя! Ой не могу глядеть шевелюра не чесана, рубашка не глажена, бородища не стриженая. Какая бородища противная. Ну зачем же ты сыночек такую бороду отпустил? Так я и знала! Для Галки! Все для Галки! Нравиться ей бородища! Говорит что щекотно! Ну что тебе сказать, сыночек! Носи раз больше пощекотать нечем!
Галя! Ты что там заснула на кухне что ли? Я приехала! Видеть тебя хочу! Чаю она несет. Ну наливай, да наливай любой, ты что не нальешь все одно помои! Как это, как это не предупреждала? А с кем это я с утра по телефону целый час разговаривала? Как не говорила? О! А кому ж это я целый час… про радикулит… От старая дура!!!
Да я вообще к вам и не собиралась! Я вообще в магазин хотела сходить! Вышла на балкон, не могу понять что за погода. Гляжу мужики сидят, я у них спрашиваю, сколько градусов? Они говорят – сорок, а вчера в портвейне шестнадцать было! И я вспомнила! Шестнадцатое число, вам же по сорок, так уже что пятнадцать лет со дня вашей свадьбы! Какой никакой юбилей! Вот я и приехала! Но чувствую, Галя, не рада ты подарку.
Потому что не любишь ты свою свекруху, не уважаешь, не то что я. Я свою свекруху уважала, почитала, на Вы называла! Да, учила она меня, а как же! Учила пылюку вытирать! А я все равно с уважением… бывало учит она меня а я ей все равно с уважением, на вы, мама вы что охренели?
Ну что ты ревешь? Поняла почему Игорек впервые в жизни тебе кофе в постель принес? А чего ревешь? Мужик нежность проявил! Он у меня нежный, заботливый! Вон лежит, красавчик какой! Только толстый паразит. Прямо кабаняка кабанякой. Смотри, глазки свои поросячие прижмурил… кстати, Галя, свинина на базаре подорожала.
Смотри какой пузяка отрастил. Даже копытцев не видать. Да, под им твое женское счастье похоронено. До сих пор не могу понять, как это ты в свое время так смогла к ниму прижаться, что у вас Андрюсик народился? Это ж какой индийский йог такую позу придумал?
Кстати, как там Андрюсик, живет со своею лахудрой? И кого планируют, сына или дочку? Таксу!!! Они что собаку вместо дитя решили завести!!! А ты куда смотришь? А ну позвони и устрой ей такую Кама-сутру по телефону, чтобы она родила не поняв ,что беременна!!!
Как звон6ила? А чего ж ты нечего не говоришь мне! Звонила и не рассказываешь, мен же интересно! Не реви… Что тебе эта лахудра сказала? Послала… даты что… и куда… ого, далеко… ну и чего ты ревешь? Ты меня сколько раз туда посылала! Не грех теперь и самой разочек туда смотаться.
Прибегаешь, а там уже я… Говорю, проходи Галя, садись рядом, вместе будем лахудру твою поджидать. Потому что, Галя, когда вместе это ж хорошо… Когда вместе, Галя, это ж даже мне, свекрухе жить хочется!!!
спасибо за монолог
wert266! спасибо огромное. Я давно искала этот монолог про свекровь. Может кто и про тещу знает?
Айсидора
28.05.2011, 06:52
Читаю этот монолог для медработников в образе огромной тети Сони:taunt:
Автор — НАТАЛЬЯ САФРОНОВА
КЛИЗМА ДЛЯ ТАПОЧКИНА
Эй, дома есть кто-нибудь? Отнесите сумки на кухню – и меня вместе с ними, и дайте пожрать!
Я тоже хочу отдохнуть с газетой на диване – и уснуть под ней! Я тоже хочу поиграть в машинки
– и уснуть среди машинок! Я с любым из вас с удовольствием поменяюсь местами.
И на работе тоже – с каждым из пациентов!
Какая жизнь у меня начнется! Я отдыхаю на заслуженном больничном
– а больные вокруг меня бегают… Степанова из 3-ей палаты каждый час мне давление меряет.
Царева из 1-ой – вообще от меня не отходит, выслушивает жалобы на всю мою разнесчастную жизнь.
А на Шмелева из 4-ой я жалуюсь самомУ Главному – пусть выговоры за меня получает!
Тапочкин делает мне клизмы – а потом все за мной убирает.
А когда Синицын придет делать мне укол — я буду укладываться поудобнее часа полтора,
не меньше, с мученической улыбкой и идиотскими извинениями.
Пусть подождет, куда ему торопиться – он же на работе!
Вот так я отдыхаю, а они все вокруг меня стоят: Степанова с градусником,
Синицын со шприцом, а Тапочкин с клизмой наготове. Пусть стоят и вспоминают,
как я стояла вокруг них всех одновременно!
Что, Женечка, ты убрал все свои игрушки на место? А ты, Саша, налил мне чай с лимоном?
Какие вы у меня молодцы! Нет, я совсем не устала, только капельку!
У меня замечательные больные. Царева мне стала как родная, я знаю всю ее жизнь.
А Синицын такой смешной – он боится уколов, представляешь?
Переживаю за них, конечно. Надо будет Степановой утром давление померять….
Айсидора
28.05.2011, 06:56
Вот еще один :yes4:
Наталья Сафронова
КАЛИНКА-МАЛИНКА
Не знаю, как вы, бабоньки, а я женщина ревнивая, своего держу крепко.
Глаз с него не свожу. Знаю точно, где он… сколько и с кем. И как зовут.
Он, глядя прямо в глаза, все мне рассказывает. Как на духу.
Делится, чтобы я сильно не переживала. Не обзванивала морги и больницы.
Он мне все-о-о рассказывает! Не стесняется.
Называет «это» культурно: хобби.
И сразу понятно, почему мужик дома не ночует. Хобби у него.
Он эту свою «хобби» даже охраняет. Как только к ней какой мужик подойдет,
как только руку протянет – сразу шум, грохот, визг!
Это «хобби» его визжит! И сразу изо всех окон мужики смотрят:
к чьей это «хобби» посторонний мужик руки тянет?
Я даже обижаюсь: меня он так никогда не охранял,
вроде как на меня никто не позарится!
И называет свою «хобби» так ласково… прямо при мне… не стесняется…
Даже песню про нее написал! Вот что «хобби» с мужиком делает!
Душевно так поет, весело: калинка-малинка-калинка моя!
А я ему подпеваю… разделяю его увлечение. Особенно в дороге.
Едем, значит, мы на этой его «хобби»… на машине то есть… А вы что подумали?
И он поет, и называет ее ласково! Везет, говорит, калина-матушка!
А «калина» наша сияет вся от ласкового слова, чувствует, что ее любят и верят.
И везет, старается. И довезет!
Инна Морозова
29.05.2011, 23:45
Я не худая – я просто не завтракала. Я не красива – я черррртовски мила. Я не обжора – я гурман. Я не феминистка – я просто умнее. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает… в лоб и скалкой. Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать. Я не неряха – мне просто мало места в шкафах. Я не вру – я просто хорошо сочиняю. Я не пьяная – я задумчивая. Я не серьезная – мне скучно. Я не туплю – я не в настроении. Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше…….
может что- то пригодиться….
Абадонова Татьяна
20.06.2011, 14:29
По умолчанию
текст монолога, с которым Любовь Полищук стала лауреатом конкурса и получила первую известность, как эстрадная артистка.
Георгий Териков
МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Спасибо, за хороший монолог. Думаю, что монологи можно делать на юбилеях, днях рождениях. На свадьбах у нас народ любит , чтобы «Ух», слушать не любят, даже в хорошем исполнении.
Спасибо всем за монологи, артистичным ведущим это стоит попробовать:yes4:но, конечно, далеко не во всех компаниях:no2:
Думаю, взрослый, интеллигентный юбилей самое то:derisive:
Саша Львов
03.10.2011, 22:59
По-моему класс!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9rNvjq8uVFI&feature=player_embedded#!
вера денисенко
04.10.2011, 23:57
Это мой авторский монолог,очень давно писала ,может кому пригодиться..я сним отработала не одно мероприятие
Шуточной монолог, женщины: « Где здесь комиссионный магазин?»
Звучит весёлая музыка, появляется женщина с вещами( очень много разных сумок от больших до маленьких).Место действия вокзал.
Женщина: кто крайний…? Вы . а что так далеко.. ладно я за вами…как это долго. Да Россия- матушка, чему тут удивляться наши не где не поторопятся, эх где мои двадцать лет.? Что-то очередь ни как не двигается, Мужчина вы там не уснули? Я Грубиянка?! Да я только спросила, почему очередь не двигается вы такой большой весь, экран загораживаете, ничего не видать, что там кассир в кассе делает? Продаёт?! Это вам так кажется, если бы было так, то я бы уже в поезде детектив читала, а не подпирала бы стенку кассы , которая еле держится. Нам до европейского сервиса, ой как далеко. А ещё в евро союз собираемся вступать…Мужчина, да что вы так на меня пялитесь. Я не из зоопарка и не беженка. Да сумки мои и что из этого багаж заплачу, нет ну что вам надо, смотрите вперёд очередь пропустите. Дайте бедной женщине спокойно в Российской очереди постоять. А то в других странах таких очередей нет, так хоть здесь с людьми пообщаюсь.
Значит так: я вам мужчина рассказываю, да вам. Первый город, который я посетила, был Париж- столица Англии, там меня поразили мужчины! Говорят исключительно на парижском языке и все джентльмены. Там я выучилась прекрасной английской песенке, о маленьком мальчике: « Чао Бамбина, сури Але боке бокен, бикуфурдов шнур.» Бамбина- это мальчик по ихнему на русский язык звучит так, а где здесь комиссионный магазин.
— А второй город, который меня покорил был Берлин- столица Африки, там меня поразила сырость товарищи, на улицах туман, ни чего не видно, на людей натыкаешься… тамя выучила песенку: « Чито грито, грито мангарито бом..»Перевод, послушай какой перевод « А где здесь комиссионный магазин?»
— Следующий город который я посетила был Стамбул, столица Италии- там меня поразила вода, граждане, кругом паромщики с палками стоят,на лодках перевозят людей толчками. Толчок два сольдо, ещё толчок, ещё два сольдо. Я со своими песнями им так понравилась, что они толкали меня за дорма. У них там всё не так как у нас, нет таких очередей, и песенку « Во поле берёзка стояла» можно исполнить совсем иначе: « Во поле бебурезка стояла, во поле кудрешёва стояла». А перевод по русски звучит как то странно вот,
такой « вы не знаете , где здесь комиссионный магазин?!
— И последний город который меня покорил, была Венеция столица Франции. Там меня покорила Башня товарищи. Залезла я на самый верх, посмотрела в низ и подумала, а что если плюнуть, попадёт на кого-нибудь или высохнет?!
Нет, всё-таки есть нам у них чему по учиться. Ой ладно заболталась я с вами мужчина. Вон уже очередь наша подошла за билетами мне нужен билет на Парагвай, а мне ещё в комиссионку за бежать надо. Кстати , мужчина . а вы не знаете « Где здесь комиссионный магазин?» там ой спасибо, побежала, а то на поезд опоздаю.
Вот мой вклад в копилку монологов.
Ефим Смолин «Клуб знакомств»
Недавно в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса – «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут придти сюда, познакомиться, выбрать себе спутника жизни.
Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса – метрдотели и приемщицы в ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатной роли – заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Представьте…
_ Алло… «Клуб знакомств»… с кем хотите связать жизнь? Нет, пьющих у нас вообще не бывает. Не знаю, почему… База не присылает! Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось?…
— Алло! Вы меня слушаете? Лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца.
— Женщина, ну выбрали вы тут кого-нибудь? Что говорите? Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Что? Это вы уже стоите… Мелкие, мелкие… Ну возьмите несколько! Сами не знают, чего хотят.
— Дедуля! Ну а вам что? Невесту! А возраст у вас… Подходящий… Вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу, что вы не моложе… Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети.
— Ну, а вы что предлагаете? Что?! Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Директор? Что?! Участник сражения… Вот вам картотека, ищите невесту сами…
— Алле! Клуб знакомств. С кем хотите?… С инженером?! Предоставьте справку, что содержать его можете!
— Гражданка, я к вам обращаюсь! Что вы тут высматриваете? Что?! Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, это подсобный рабочий. Напился, вот и лежит… Нет, взять его нельзя. Кто мне товар разносить будет?
— В общем, все, товарищи! Кто кого выбрал, будем знакомить. Да, да, все как будто случайно.
— Гражданка, вы будете знакомиться на улице. К вам подойдет 117 квитанция.
— Женщина, ну вы выбрали кого-нибудь? Кого? Вот его?… Мужчина, подойдите сюда, разрешите вас познакомить, это моя лучшая подруга, квитанция номер 82.
— Так, кто хотел как Ромео и Джульетта? Я спрашиваю, кто хотел как Ромео и Джульетта? Вы хотели? Идите, балкон освободился…
— Женщина, ну негде больше знакомиться, негде… Нет, на улице нельзя, там уже гуляет 117 квитанция. А если ошибется и к вам подойдет? А зачем нам неприятности? У нас уже был такой случай, вот точно такая же гражданочка, как вы, должна была познакомиться в зоопарке у клетки с павианом, и что вы думаете? Она нам на следующий день звонит и говорит: «Ах, спасибо вам большое! Я нашла свое самое большое счастье в жизни. Я в него сразу влюбилась. Только скажите… за что он сидит?» Ну, кто мог подумать, что павиан у жениха квитанцию отнимет…
— Дедуля, дедуля… Ну что вы фотографии мусолите? Выбрали вы кого-нибудь? Какую старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это ж портрет Гоголя…
— Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь?
Вот этого кучерявого что ли взять? А что муж скажет? А что муж, что муж? Скажу – работу на дом взяла!
Наталья Стадник
02.12.2011, 10:41
Не совсем монолог… Когда читала эту сценку, пришла мысль: сделать аудиозапись мужского голоса (Мозг), а на сцене только Женщина. Мог бы получиться неплохой номер к 8 марта…?
Взято отсюда http://planetapozitiva.ru/blog.php?user=81&blogentry_id=1416
Разговор Женщины с Мозгом (юмористическая сценка из жизни женщины).
Действующие лица: Женщина и Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну… сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
http://www.jumor-mp3.ru/file/850_%D0%A0%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0_%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B0 посмотрите здесь много всего интересного. я брала на свадьбу монолог» Свекруха» немного переделала и обыграла между свекровью и невесткой. Получилось здорово.
Наталья Стадник, Наташ,а мы делали эту сценку в ДК. Я была Мозгом (озвучивала за кулисами), а коллега на сцене играла,ту самую Женщину.Номер прошел на УРА!
Светлана Рожкова «О мужчинах и женщинах»
Мне вчера, вот, анекдот рассказали. Ну такой, вот замечательной, мне кажется анекдот, такой очень точный, очень тонкий, очень смешной, но очень, очень женский. Ну, вот представьте себе, такая баба, которой 45, которая еще чует, шо она еще ягодка. От такая клубничка утром проснулася, и открывая глаза, тапки внизу, пошла к ванной, открыла кран, водичкой поплескала……(смотрит в зеркало) ой(по щеках)ой, о……й, потом говорит,- А, а так ему паразиту и надо!
Я вижу аплодируют только женщины, мужчины вообще делают вид, шо они ничего не слышали, а мы на вас и не обижаемся дорогие мужчины, мы не обижаемся на вас, потому что мы привыкли к тому что вы не слушаете о чем мы говорим, вы вот порой вообще нас не замечаете. Жена мужу говорит: «Вася, ну посмотри на нашего соседа, ну посмотри, как он любит свою жену, ну посмотри, как он за ней ухаживает, он ей цветы каждый день дарит, он стихи для нее сочиняет, он на руках ее носит, целует ее каждую минуту, ну почему, Вася, ну почему ты так не делаешь, ну почему ? Он говорит: — Ты че? Я ее даже не знаю!
-Вася, что ты сидишь, мусор вынеси, что ты сидишь?
-Господи, только присел!
— А ,что ты делал?
-Что, что? Лежал!
Муж собирается на роботу. У него 4 совещания, ему надо сосредоточиться, сконцентрироваться. Он должен все свои бумажки, все, он должен в портфель сложить, ничего не забыть, он этим занимается, а жена, она рядом, она все утро рядом с ним, она все время рядом, потому что она его любит, она вот здесь. Он не доволен, говорит:- Да, что такое? , Господи, Боже мой, что ты у меня все утро под ногами вертишься, а? Ты пиджак мне почистила?
— Почистила, конечно, вот он твой пиджак, вот он пиджак твой чистенький висит.
-Хорошо, хорошо! Рубаху почисть!
— Я и рубашечку почистила, вот она твоя рубашечка чистенькая рядом с пиджачком.
— Хорошо, ботинки ты мне почистила?
— Ох! Не почистила !
— Вот! Почему?
— Потому, что там карманов нету….
Ну, а в чисто мужской компании, когда мужчины остаются без нас, без женщин, да я просто уверена, что они только о женщинах и говорят.
— Ой, настроения никакого, никакого настроения…
— А шо такое с настроением? Петро, шо с настроением?
— Та жену вчера в зоопарк водил.
— Ну и че?
— Че, че.. Не взяли!
— Да я тоже со-своей разведусь, задолбала, долбит и долбит, как дятел в одну точку, в темечко прямо, разведусь!
— Правильно, Мишаня, правильно! Им, бабам, спуску нельзя давать. Они знаешь, где должны, они вот тут (кулак) должны быть, бабы, вот так. Моя знаешь, где у меня, вот тут (кулак) у меня моя, слово поперек не можешь сказать!
— И че ты ей говоришь?
— Че, че…каждый раз по-разному говорю, каждый раз, по-разному. Вот вчера приходит и с порога: — Почему посуда грязная? . Я ей говорю (кулаком) Цыц! Я еще полы не помыл…
— А я, мужики,свою Нинку ни на какую другую не променяю , Нинку свою, да вы че? У меня вот такая жена! У меня… Жена у меня везучая , Нинка, да. Представляешь, сижу вчера, все там борщ, макароны по-флотски, компот. Ну, сижу вечером. Нинка приходит, я смотрю в новых туфлях. Я говорю: Не понял! Откуда туфли? Она говорит: Не поверишь! Представляешь, мимо помойки иду- стоят. Я примеряла — мой размер! Ну, везет бабе, как, а? В новых туфлях пришла, на прошлой неделе в новой шубе. Везучая жена! у меня Нинка, да! А я не везучий, мужики, не, не, не везет, ну не везучий я, а. Один раз в жизни под кроватью нашел носки, примерял… не мой размер.
Мужчина за всю жизнь! должен хорошо сделать только три дела — это посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И потом ему уже, по-барабану, кто это дерево поливает, кто в доме убирает, каким образом сына растят. Вы знаете? Мне во всяком случаи, кажется, что мужчины – герои только в анекдотах .
Муж стоит на балконе, демонстративно, в трусах стоит и курит одну за одной. Полчаса стоит, курит. Жена, она не обращает на него никакого внимания, потому что она готовится к приходу гостей, ей многое надо успеть. Господи, стол накрыть, ничего не забыть. Так, салфеточки, так, тарелочки, все, ой, оливье поставила (вскрикивает) Господи, бигуди забыла раскрутить! Рванула мимо балкона, в спальню пробегает, видит муж в трусах на балконе стоит. Говорит:- Ну, что ты стоишь в трусах, Господи, гости уже на пороге, быстро брюки надевай!
А он говорит: — Не надену! Пусть все увидят, как ты меня кормишь!
Она говорит: — Не надевай! Не надевай! Пусть все посмотрят, за что тебя кормить!
Девочки, подружки, никогда не спорьте со своими мужьями — сразу плачьте.
А вы, дорогие мужчины не спорьте со своими женами — сразу целуйте. Целуйте! И будьте счастливы!
Привет всем! Вот нашел монолог женщины. Решил поделиться.
МОНОЛОГ ЖЕНЩИНЫ 8-Е МАРТА
И вот пришел он, день моих мучений,
Стоит с утра сплошная чехарда!
Поток идет обычных поздравлений
Мужчин-зануд, противных как всегда.
И вкрадчиво звучит над ухом:
«Ах, милая, сегодня ты о кей! »
Как странно, не толкаясь брюхом,
Он к телевизору не лезет на хоккей…
А, может быть, они не так противны?
А, может быть, еще в них что-то есть?
А, может быть, мы слишком агрессивны?
А, может быть, в их шкуру надо влезть?
Ну, а цветы, откуда появились?
Неделю, видно, не ходил в буфет!
Глаза чуток как будто прослезились,
Скорей на кухню, подгорит обед!
Эй! Все к столу, кому жевать охота.
8 марта это или нет?
И эта клятая домашняя работа,
И все же жалко ей сказать «привет»!
Хочу и завтра быть такой красивой!
Хочу и завтра их очаровать!
Хочу и завтра обладать той силой,
Мужчин которой можно покорять!
Алена345
09.03.2012, 15:39
Всем привет, нашла в инете, может пригодится кому.
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» — промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, — ГАЗОВЩИК!!»
Замечательный сайт.. по профессии я учитель и принимаю участие в конкрусе «педагогические надежды»-самое страшное уже позади- презентация, открытые уроки и вот теперь последний этап- «грани таланта»-где надо показать себя вне педагогической деятельности…умА не приложу, что показать..приглянулся «разговор Мозга и Женщины», но … без помощи коллег здесь не обойтись- хотелось бы какой-нибудь небольшой монолог….ЗДЕСЬ моя последняя Надежда…
Секретинья
15.06.2012, 11:03
Добрый день, коллеги. Представляю вашему вниманию монолог «Львица» Михаила Мишинаю Он (монолог) уже уже не первый год в моем репертуаре, пора бы уже забыть, да народ не позволяет….
«Кто кузнец женского счастья?
Сама!
А почему так много несчастливых кузнецов?
Слишком суетились у наковальни. Хватали, не глядя, что берут. «Ах, ох, он такой!..» Потом: «Ай, ой, он такой…»
А счастье — не железо. Станешь ковать, пока горячо, — потом обожжешься. Счастье выждать надо. Выследить, подстеречь. Как львица на охоте: залечь в зарослях, за холмом. Вон их сколько! Идут по саванне — на водопой… Приглядеться, принюхаться, выбрать. Зайти с подветренной стороны — чтоб не учуял. И — р-раз! Отбить от стада — и прыжком ему на хребет! Он понять ничего не успел — уже в когтях!.. Главное — не прошляпить с выбором хребта. И брать сразу. В смысле брать такого, чтоб тебе все сразу дал.
Тот летчик… Я его только увидела — поняла: надо брать! Когда мужчина имеет дело со стратосферой, то потом женщина это чувствует. Он даже не пытался спастись — он признался сам. Он взял меня за руку и сказал: «Я хочу сказать вам главное. Главное — это дозаправка в воздухе». Он сказал: «Мы полетим по жизни вместе. То есть летать буду я, а вы — вы будете мой заправщик на земле». Я уже совсем было вцепилась в него, но тут он сказал: «Сначала вы полетите со мной на Север. Пока там у меня ничего нет — только романтика. Но потом мы вместе построим наше счастье, и вы у меня будете кататься как сыр в масле». Я подумала: да, это будет романтика — кататься как кусок сыра среди белых медведей. И еще ждать, пока он даже это счастье мне построит!.. И я спрятала когти — это был не тот хребет. Пока будешь с таким строить счастье от самой один хребет останется… Я бросила этого небесного тихохода на добычу другим заправщицам — и снова скрылась в зарослях.
Вокруг в саванне было полно дичи, но вся она была какая-то мелкая. Пока из-за горизонта не показался тот штурман.
Это была добыча почище стратосферщика! Тот летал вдоль границы, а этот — за!.. И не летал, а плавал. Когда мужчина так долго ходит в тропиках, то потом женщина это чувствует… Он сам шел мне в когти. Он сказал: «Как только я вас увидел, я понял, как я люблю свой танкер». Он сказал: «Со мной все просто. Восемь месяцев я там — четыре здесь. Четыре месяца мои, восемь — ваши, но чтоб я ничего не знал. Все, на что у вас хватит фантазии, я вам куплю там, а если у вас разыграется юмор — купим здесь». Он сказал: «Вы будете мой якорь в дальневосточном порту. И пока меня не съедят акулы, вы будете как за каменной стеной!» Я подумала, это тоже очень романтично: четыре месяца — его, а восемь сидеть за каменной стеной на Дальнем Востоке на якорной цепи!.. И волноваться: а вдруг его никогда не съедят акулы? Нет! Прыгать ради этого хребта за Уральский хребет было глупо. Я фыркнула и залегла за холмами. Дичи в саванне стало куда меньше, но все же я учуяла…
Едва тот геолог выскочил из зарослей, я задрожала! Когда мужчина так долго общается только с полезными ископаемыми, то потом женщина это чувствует. Он подарил мне кусок породы. Потом сказал: «Пять лет вы ждете меня из тайги, а потом будете как у Христа за пазухой». Я сказала: «Давайте наоборот: сперва я пять лет за пазухой, потом можете идти в тайгу». Он что-то курлыкал мне вслед, но я уже снова ждала в засаде. Саванна совсем опустела, но я ждала. Хотела дождаться такого, чтобы дал все сразу! Как-то раз мимо пронесся один, я почуяла: этот мог бы дать все и сразу! Но за ним уже мчались другие, чтобы решить, как дать ему: с конфискацией или без…
И я снова — ждала и выбирала. Выбирала и ждала. Выбирать теперь стало проще. В саванне их стало меньше. Практически их был один. Я поняла: пора! Пора ковать счастье. Я прыгнула — р-раз! Он даже не заметил! Я прыгнула снова. Потом — еще! Прыгала, прыгала… Так с тех пор и прыгаю вокруг него на задних лапках. Вдруг уйдет?! В саванне-то моей больше никого…»
Помогите кто может. Ищу монологи тети Сони в исполнении Клары Новиковой. Спасибо.
Наталья Стадник
22.07.2012, 22:16
Ищу монологи тети Сони в исполнении Клары Новиковой.
http://www.youtube.com/watch?v=yj8D54YWdYg
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2023 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
Меня однажды чуть не убили из-за денег. Я ведь по ночам что делаю? Глаза закрыты, руки вперед, и босиком – по крышам, по лоджиям. Пижама на ветру хлещет. Сны на ходу вижу. Кричу во сне. Храплю. Ветер воет, соседям страшно…
На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, – расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину – на…
Это было давным-давно, когда по телевизору еще не показывали рекламу, а у всех людей на свете были одинаковые плащи и ботинки. Жила в деревне девочка, и звали её Дусик. Однажды пошла Дусик в лес за грибами. Собирала, собирала, да заблудилась.…
Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать – раз! Тапком. А он на звук включается.…
Я тут белый «опель» остановил. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит – лыка не вяжет, перегар, глаза красные. «Всё, говорю, отъездился! Давай права, иди пешком». – «Так не честно, давайте я в трубочку дуну, посмотрим…» — «Чё…
Я 50 лет в цирке проработал, а с вами, господин директор, работать не буду! Такую лошадь списать! Всё! Хватит! Вот моё заявление!.. Подождите! Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Молодуха! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего…
Встречаются в прихожей квартиры 1-го. 1 Привет-привет, заходи-заходи, братан… Ну, давай поцелуемся. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти! 12 лет женат, а ты её со мной так и не познакомил!! Может, ты вообще холостой? 2 Знакомься.…
(Пёс – абсолютный пофигист. Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди). -Так… Как там тебя? (строго) Сидеть! (Пёс медленно, по барски садится в…
Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма – жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её…
Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!» А теща у меня большая очень, и у неё в этот день украли сумку… а в парикмахерской слишком коротко остригли… а на рынке продали…
Я как-то раз встретил приятеля. В поликлинике. В семь утра. С гастритом. Мы с ним там иногда кишку натощак глотаем. Очередь в кабинет – китайская стена! Только зелёная. Потому что голодные все и злые. Злые, потому что знают, что в…
Юрок! Вовчик! Всё! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Одну? Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые…
Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! …Правка? Хорошо, так и быть,…
Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Здорово! – говорит. — С Новым годом! Фу! Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,…
Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,…
Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет!… Мама, при чем тут Фидель Кастро?.. Феназепам? Спокойной ночи, мама! …Алё, Рит! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю…
У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Гений! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. …Третью-то с полной…
Подайте ради Христа на хлебушек… Нет, не так. …Люди добрые!.. Нет. …Прохожий, не дай помереть с голоду заслуженной работнице собеса!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю…
Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой…
Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил – купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то…
-Дед, ты устал? -Устал, Машенька. -Спать хочешь? -Очень. -Тогда расскажешь мне страшилку и пойдешь спать! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, надо, чтоб страшно!! Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот…
Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту – космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка…
Я ей говорю: «От обезьян!» Она мне: «От ангелов»! Я ей: «От обезьян!!» Она: «От ангелов!!» — «Да ты на себя-то, говорю, посмотри! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай!» Купил ей микроскоп: «На, смотри! Где там ангелы?» — «О-ой!.. Микроб!..…
Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.…
Алё! Ритка, ты? …Откуда звоню? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! …Так я ж мастер спорта! …Какой бобслей!? …Это я-то бабник?!! Да сама ты бабник!!! …Дурочка! Алё, Светуль? Привет! Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо…
-Але, это Иван Иваныч? А вот вы во сколько утром из дома выходите? А вы лифтом или по лестнице?.. Я не лифтер, мне просто вас заказали… Ну, как заказали… Дали аванс, гранату и вашу фотографию, вы на ней, кстати, очень…
Содержимое карманов у мужчины в разном возрасте: В 4 года: носовой платок. 14 лет: носовой платок, расческа, ключ от дома, пропуск в бассейн, перочинный нож, в кошельке 68 копеек, но еще 20 рублей в носке. В прокладке пиджака спрятаны два…
У Свистоглазова умерла престарелая теща. Похоронили. Вызывают его с супругой в нотариальную контору, предъявляют толстый конверт — «Завещание от Вероники Андреевны!» «Вот они, наконец-то, бриллианты этой змеи!» – подумал Свистоглазов. Но на конверте значилось: «Вскрыть после того, как наследники купят…
Работал я как-то двойником президента. Ну, похож. И в Киеве наши машины перепутали. МЕНЯ к ихнему лидеру привезли! А я ж думал, так и надо! Cели. Молчим. И тут наши мне шепчут: «Ваш двойник заболел: кричал, что он президент, буянил,…
У нас в области раки огромные! В речке. Почти метровые! Мутация! Раньше-то ликёроводочный завод в речку сбрасывал… А после перестройки завод сдох… Ну, у раков теперь похмелье… Агрессивные стали и выросли! Теперь их ловить – страшный риск! Без аптечки не…
Внимание! Говорит управдом! Товариществу собственников жилья номер 418 приготовиться к вечерней перекличке! Поподъездно! Первый подъезд! Консьерж Сыромясова! -Я, Иван Максимыч! -Как у вас? Душ все приняли? -Почти все! Каравайкин еще моется, и ему еще мыть и мыть, Иван Максимыч!…
Выходит на сцену сначала с одним, затем со вторым мешком арбузов. Нужны два мешка – один для маскировки — с баскетбольными мячами, а второй – с воздушными шарами, наполненными гелием. В начале необходима маскировка музыкой, потому что шары скрипят. Садится…
World peace, world peace. Everyone wants world peace. Or everyone pretends to want world peace. But they don’t really want world peace. Because there’s a simple way to get it. Everyone knows it, no one wants to say it. Fire the boys. Fire the boys! There. I said it.
The boys have been mostly in charge of the world for a long time now, and look at it. The world is a mess. A mess created by boys. And why are we surprised by this? Go into any single boy’s home or apartment or dorm room. Go into it. Is it tidy? Are the pants crisply folded, the shirts carefully hung, the socks darned? Some? Sure, sure. Some are. But the majority? The majority are a forgotten wasteland of dirty laundry, empty beer cans and old pizza boxes! So what idiot saw the average boy’s room and said, “This looks good! We should put this guy in charge of the entire world! I think he’ll get the place in order!” I can tell you this, it wasn’t a girl. A girl did not make that decision.
No, boys have been putting other boys in charge for a long time now. And yeah, we girls get some middle management positions, a few leadership roles here and there. Things are changing. But meanwhile, the boys really are still mainly in charge. And really, if they knew what is good for them, they’d all step down and let some ladies step up right away.
And I know, boys, what you’re thinking “What makes you think you’d do better!” And my answer is, wild baboons! Wild baboons have proved that girls can do better. Let me explain.
There’s a troupe of wild baboons in Africa, you can Google this, where a tragedy killed off most of the males, leaving all the girl monkeys in charge. And the result was AMAZE-BALLS. The baboons stopped fighting amongst themselves, and spent more time socializing and grooming each other. Making them less mean and more clean!
And it was good for the boys! The boy monkeys who used to be all stressed out, worrying about competing with the other boys , learned from the now dominant girl culture how to groom each other. In no other baboon troupe does one male monkey groom another. These secure guy monkey’s do! The girls taught them that! And when new boys come into the troupe, they teach them how to do it too. And they’ve kept this monkey utopia going for generation after generation! And the result is healthier boy monkeys!
The scientist who studies them – Dr. Sapolsky – found these monkeys have none of the stress related issues of regular monkeys. Regular monkeys, especially the lower status ones that get picked on all the time, have the same problems we do — high blood pressure, obesity, and impaired brain function from stress. But Sapolksy’s monkey’s don’t, no – they’re thriving like no other troupe.
So boys, if you know what’s good for you – you will step down right now and let the girls take over. Not only will it be good for your individual health, it will be good for the entire world!
Act 1
World peace, world peace. Everyone wants world peace. Or everyone pretends to want world peace. But they don’t really want world peace. Because there’s a simple way to get it. Everyone knows it, no one wants to say it. Fire the boys. Fire the boys! There. I said it.
The boys have been mostly in charge of the world for a long time now, and look at it. The world is a mess. A mess created by boys. And why are we surprised by this? Go into any single boy’s home or apartment or dorm room. Go into it. Is it tidy? Are the pants crisply folded, the shirts carefully hung, the socks darned? Some? Sure, sure. Some are. But the majority? The majority are a forgotten wasteland of dirty laundry, empty beer cans and old pizza boxes! So what idiot saw the average boy’s room and said, “This looks good! We should put this guy in charge of the entire world! I think he’ll get the place in order!” I can tell you this, it wasn’t a girl. A girl did not make that decision.
No, boys have been putting other boys in charge for a long time now. And yeah, we girls get some middle management positions, a few leadership roles here and there. Things are changing. But meanwhile, the boys really are still mainly in charge. And really, if they knew what is good for them, they’d all step down and let some ladies step up right away.
And I know, boys, what you’re thinking “What makes you think you’d do better!” And my answer is, wild baboons! Wild baboons have proved that girls can do better. Let me explain.
There’s a troupe of wild baboons in Africa, you can Google this, where a tragedy killed off most of the males, leaving all the girl monkeys in charge. And the result was AMAZE-BALLS. The baboons stopped fighting amongst themselves, and spent more time socializing and grooming each other. Making them less mean and more clean!
And it was good for the boys! The boy monkeys who used to be all stressed out, worrying about competing with the other boys , learned from the now dominant girl culture how to groom each other. In no other baboon troupe does one male monkey groom another. These secure guy monkey’s do! The girls taught them that! And when new boys come into the troupe, they teach them how to do it too. And they’ve kept this monkey utopia going for generation after generation! And the result is healthier boy monkeys!
The scientist who studies them – Dr. Sapolsky – found these monkeys have none of the stress related issues of regular monkeys. Regular monkeys, especially the lower status ones that get picked on all the time, have the same problems we do — high blood pressure, obesity, and impaired brain function from stress. But Sapolksy’s monkey’s don’t, no – they’re thriving like no other troupe.
So boys, if you know what’s good for you – you will step down right now and let the girls take over. Not only will it be good for your individual health, it will be good for the entire world!
Act 1
Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и женские команды КВН вывели многие юмористические монологи для женщин в свет.
Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки.
Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону.
— И прикинь, он мне говорит: «У тебя хобби совсем нет!» Это у меня – и нет! Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними – пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня?
Бороться, искать, найти, не отпускать!
Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.
В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие.
Вторая «фишка» – это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже.
Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках»
Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик – одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила.
Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой!»
И хотя у нас есть указание свыше не лезть к клиентам со своими идеями и подсказками, я не удержалась и спросила: «Бабулечка, а зачем вам нужен этот «котик»? Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке – и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а?»
Бабулька-то и правда кота искала для своей кошки, а я уж подумала неизвестно что.
Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку»
Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова.
Монолог о первом супруге и о варенье из капусты
А дамочка уселась в кресло и решила поделиться с нами своими воспоминаниями о прошлых своих мужьях.
— Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила – он обязательно сравнивает с маминой стряпней. «Огурцы не жарят!» А почему? Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? «Из капусты варенье не варят!» Странно… Из помидор варят, из тыквы варят, а из капусты – нет?
Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами.
Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати
Дамочка – роковая секси – продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли.
— Второй мой супруг был немцем. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! «Пьяная ночью домой больше не приходи!». Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу – рано, а к подругам – поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами.
Монолог о третьем супруге и потерянных носках
Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! «Я теп-пе ат-тал чотное кал-ли-чество нас-скофф, кажтая пара свернутая в камочек трук з трушкой. Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца?» А я откуда знаю, почему эти носки постоянно теряются? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал – умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но – не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.
И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто.
Главная » Культура и искусство » Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
Как мы знаем, сейчас разгар прослушиваний в театральные (творческие) вузы России. Толпы, километры абитуриентов штурмуют звездные олимпы. Или по крайней мере, подходы к ним. И все большее количество абитуриентов заботит подготовка сильной программы для поступления. И я получаю на почту море вопросов. «Подскажите, помогите, посоветуйте». И чтобы ответить сразу всем на большинство этих вопросов — я и создал данную статью. Надеюсь, она кому-то поможет.
Итак, вначале коснусь некоторых распространенных мифов при поступлении
. Я совершенно не понимаю, откуда у людей берется эта информация. Но, тем не менее…
1) Миф 1. «Для поступления лучше использовать описательную прозу»
. Это совсем не так. Лучше читать монолог
. Почему? Потому что описательная проза ограничивает вас в выразительных средствах. Когда вы читаете монолог (особенно, если он созвучен вам) — вы проявляете свои эмоции, так или иначе. В описательной прозе эмоций меньше, и они более одноплановы. В монологах эмоций больше, они более яркие. Их и нужно брать. Или, по крайней мере, на них делать ставку.
2) Миф 2. «Для выбора произведения „пол“ вашего персонажа не важен»
. Для меня большая загадка, зачем девушки иногда берут отрывки, созданные для ребят
. Вам нужны ИМЕННО женские монологи. Или стихи, написанные женщинами-поэтессами. Это важно понимать. Приемная комиссия, слушая ваше выступление (если, конечно, оно талантливо исполнено) будет прикидывать, какие женские роли вам давать. ЧТО ВАМ ИГРАТЬ-ТО. А значит, берите «женский» материал. И даже — если это басня — берите басню с «женскими» персонажами.
3) Миф 3. «При выступлении не надо ничего играть, будьте органичны».
Тут вопрос весьма тонкий. Вообще, забегая вперед, нужно очень не ошибиться с материалом: вам должно быть понятны чувства, которые испытывает персонаж, от лица которого идет монолог. Странно было бы, если бы герой «вашего» произведения, попавший в сложные жизненные обстоятельства, легко и приятно «барабанил» свой текст. Ибо я всегда говорю — а в чем исполнение-то? Этак может каждый встречный-поперечный. Различие-то в чем? В чем талант?
Послушайте, и это ОЧЕНЬ важно. Текст должен быть вами ПРИСВОЕН. Он должен стать ВАШИМ на эмоциональном уровне.
Что это такое? Это значит, что вы должны понимать чувства персонажа, поскольку у вас в жизни УЖЕ БЫЛА такая же или похожая ситуация. Вы должны вспомнить эту ситуацию, немножко покопаться в себе и вспомнить, как вы себя вели, что ощущали, как говорили. И на этом ощущении сказать монолог. Все.
Мне как-то написал один парень, с просьбой подобрать ему монолог для поступления. Поищите там-то, — сказал ему я. Парень поискал и выдал мне «на гора» один не очень известный текстик. Почему именно это, — спросил я. — Я его чувствую. У меня была в жизни такая же ситуация, — ответил парень.
И это правильно. Играть ничего не надо. Но вы должны ощущать, что происходит, должны понимать, что чувствует ваш герой. И тогда все получится. Главное — не пытаться выдавливать из себя эмоции, стараться быть максимально естественным.
Ну, а теперь — вот три правила нахождения подходящего вам прозаического или драматургического отрывка и работы с ним.
1) Текст должен вас цеплять
. Заражать эмоцией, побуждать его поиграть. Не интересный или не понятный вам текст брать не нужно. Театр — это игра, как ни крути. Нужно брать текст, который возбуждает фантазию и эмоции, который ХОЧЕТСЯ говорить.
2) Не нужно брать большой текст
. Возьмите средний или небольшой. Никто не будет слушать вас 2 часа, абитуриентов и так — хоть пруд пруди. Если монолог большой и — нравится вам — возьмите карандашик, и чуть его порежьте. Поверьте — комиссии — до глубокой фени, насколько полно вы воспроизведете монолог. Они будут следить за тем, насколько вы ОРГАНИЧНЫ и УБЕДИТЕЛЬНЫ. А не за текстом, как таковым.
Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи. И не наоборот!
3) Ну, предположим, монолог вам понравился, он небольшой (или вы его сократили). Все, вроде, хорошо. Дальше что? А дальше, милый друг, вам надлежит прочитать пьесу, откуда взят этот монолог. Да-да. Нужно будет потрудиться! ОСОБЕННО внимательно (и не один раз!) нужно будет проработать кусок, предшествующий монологу. Нужно понять, с кем говорит «ваш» герой, какие у него отношения с собеседником, и САМОЕ ГЛАВНОЕ — что он хочет получить в результате своей речи
. Это самое главное. «Зачем я это делаю? Что хочу получить?» Вот, в чем вопросы:)
«Ваш» герой может, например:
— убеждать (в надежде получить согласие собеседника на что-то),
— обвинять (получая извинение или раскаяние),
— оправдываться-раскаиваться (получая прощение),
— призывать (побуждать) к действию (получая помощь или поддержку),
— размышлять, искать решение или ответ (получая ответ или совет — на свои вопросы)…
И так далее. Некоторые монологи герои произносят в одиночестве. Но даже и тогда — надо ВЫДУМАТЬ себе собеседника, например, из числа друзей героя или его ближайшего окружения. Надо точно себе представлять реакцию вашего собеседника на определенные слова. Надо нарисовать его ВЖИВУЮ, просто представив его среди ваших друзей, подруг, родственников или просто знакомых.
Вот, все. Удачи при поступлении в театральный вуз. И, чтобы вам было чуть легче — я открыл новую группу ВКонтакте —
Каждая женщина особенна по — своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин
на разнообразные темы.
Монолог женщины о любви
Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
Монолог женщины «О мужчинах»
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного
шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все
таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от
нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это
ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно
противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех
своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом
веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в
приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так
как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими
излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от
малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не
избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во
всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных
науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы.
Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой
неблагоприятной в акустическом отношении обстановке.
Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет
жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом
наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные
половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических
возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования
позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.
Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев
выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна
его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его
детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины
размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно,
трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у
некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности.
Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо
беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч
ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А
травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном
понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и
поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать
другую самку.
Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего
окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой
психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к
усовершенствованию.
Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в
любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч
ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой
аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы
уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной
фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не
верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать
в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на
детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет
поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в
доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий «ксерокс» какой-то. Все
его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч
ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся
жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно
зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы.
Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи
чески не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само
размножение (т.е. по-русски блядуны и кобели), как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ «к телу» получают те, кто меньше всего это заслужил.
А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают
валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился
поставить слова «женщина» и «логика» в одно предложение. Зато ну уж себя-то
они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику
понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной
мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно
выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с
мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в «комет», и будет еще неделю
содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим
какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без
малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе
нежности, и к сердцу прижать. Это логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите
дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то
собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя,
что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что
вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на
дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в
газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего
делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку,
включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное,
из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача,
и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется
перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе
Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не
надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ
ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих Когда каждое утро
твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до
истерики недалеко. Они еще и удивляются. «Ах, как это ты все замечаешь?» А
хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом
находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если
видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина,
стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с
оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои
машины? Город ведь такой большой! Гы. Сильный пол.
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой
знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную
машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть
туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и
одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка
функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий.
Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для
осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на
улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю.
Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим
превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но
безмозглым производителям их потомства.
Просто я не такая, как все! (монологи женщин)
Я сейчас, мигом я приберуся,
Ты на кухне меня подожди.
Тут ко мне заходила Викуся…
За окном поливают дожди.
Льют так сильно, не высунуть носа
На природу- промокнешь до нитки.
Я узнала вчера из прогноза…
Посмотри там… журналы, открытки.
Не входи! Я нага, как русалка,
Ты пока сам себя развлекай.
К нам попозже зашла еще Алка.
С чем зашла? Ну, с трех раз угадай!
Ну, а хочешь, помой себе сливы.
Нет! Не смыла с лица еще маску.
Глаз зеленых моих переливы-
Красота! Подведу еще глазки.
Ты упал?! Ты запутался в тряпках?
Как ты можешь?! Ведь это Версаче!
А в коробках любимые шляпки
И перчатки под цвет к ним в придачу.
Ты рискуешь словами! Не надо!
Что ж мужчин, вас всех так по весне.
Подожди, дочитаю лишь «…Прадо»-
Просто я не такая, как все!
Зависимость… (Монолог женщины)
Кто я? Женщина! Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это – внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина (пусть пока она лишь маленькая девочка) всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю?
Я родилась, чтобы любить. Потому что я – женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь – зависимость всегда.
О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь – отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Никогда! Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, – лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?!
А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне.
Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной – нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание – утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел – из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены».
Спросите любого наркомана, как это – расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь…
Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим – любит! Наивные дуры? Просто женщины.
Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни.
Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь – это зависимость. Всегда – зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Любая. Она – невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие
Женский монолог «Я за рулем»
Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь, поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла…
Пристегнуться?
Пристегнулась.
С ручного тормоза снять?
Сняла…Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?
Ой, завелась!
Едем с первой передачи.
Ой!
Заглохла!
Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась!
А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?
Ой!
На красный проехала!
Что ты кричишь, дядя!
На зелёный я ехала!
Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать.
Чего дудишь?!
Надо и встала!
Посреди дороги?
Ой… А дудишь-то чего?!
Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти».
Тьфу ты! Развесили что попало!
Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха!Надо повернуть.
Ой!
Фары включила…
Чего встал? Я тебе мигаю, борода!
Ой!
Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й?
Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй!
Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?
Куда прёшь?
В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?!
Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!
Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется.
Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то… не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет…Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?
Ладно, поехали!
А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…
Ой, я обожаю эту песню!
Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь?
Та-а-ак.
Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!
Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!
Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Но только жизнь у нас, дедушка, не из легких… Нам столько задают! А когда нам уроки готовить? Нам же нужно быть в курсе всех событий! Нужно узнать, полюбит ли Кармелита Миро, раскроет ли Мария Швецова очередное преступление… Да я лучше «два» по истории получу, но узнаю, соединятся ли Женя Азарина и Олег Никольский. Хорошо, что хоть родители у нас продвинутые: еще летом закупают нам решебники по всем предметам. И с домашней работой «ноу проблем», а так — вот бы мы парились! Но беда ведь не только с домашним заданием, дедушка! У нас нет взаимопонимания с учителями на уроках. На днях Татьяна Николаевна, учитель физики, спросила: «Что такое парсек?» Я ей начала объяснять, что она неправильно произносит слово «пирсинг», а она мне сразу «два». Разве не обидно? А концентрическая программа по биологии? «Биология человека», §25, стр. 95. «Сами гены и хромосомы в процессе мейоза и жизни особи претерпевают ряд изменений, обусловленных действием таких закономерностей, как сцепленное наследование признаков, наследование, сцепление с полом, локализация генов в хромосомах, доминирование аллельных генов». Как вам предложеньице? Да я не то что повторить не могу, мне прочитать его дыхания не хватает! Про единый экзамен я вообще молчу, в гробу мы его видали! Кстати, мальчишки про него страшилку сочинили:
Мне приснился сон кошмарный:
Гроб качался в нем хрустальный,
Серебристый, как в фольге,
В нем Яга сидит с ЕГЭ.
Как тяжело, дедушка! Хорошо, что родители сотовый подарили. Вся надежда на репетитора, буду ему sms-ки на экзамене слать. А тут еще классный руководитель пристает: «С чем придете на экзамен? Я не хочу за вас краснеть!» Да за меня и не надо краснеть. На мне будет бордовый костюм, брюки от бедра, воротничок-стоечка плюс маленькая золотая брошка. Очень скромно!
Дорогой дедушка! Я жалуюсь тебе на свою тяжелую жизнь, но это не главное. Главное то, что нашу школу, со всеми ее радостями и печалями, учителями и учениками, могут закрыть… И тогда… Тогда некому будет читать слова твои, дедушка, о том, что исключительную роль в формировании подрастающего человека играет школьный коллектив. Я так боюсь этого, дедушка Сухомлинский!
Здравствуй, дорогой дедушка Сухомлинский! Пишет тебе ученица школы. Я просто не знаю, кому еще можно написать. Нет, школа у нас хорошая, ребята вроде тоже неплохие. Все как один в сменной обуви. Некоторые даже месяцами в школу не ходят, чтобы грязи не натоптать.
Возьмем меня. Я собираюсь в садик. Мама завязала два огромных розовых банта, одела платье с рюшами, туфельки в горошек. Так ведь в таком виде уже никто не ходит! Я прихожу, и Машка начинает смеяться: пришла, мол, провинциальная барышня. Ей, Машке, хорошо: мама у нее — тетка современная, понимает ее запросы, а мне, скажите на милость, куда обращаться, в какую инстанцию? Садимся обедать. Машка может запросто заявить: «Я не буду есть яичницу, в яйцах много холестерина». Я не знаю, что такое холестерин, но тоже говорю, что не буду. И что вы думаете? Ирина Ивановна смотрит на меня, как на живого птеродактиля, и говорит: «Олечка, может, тебе бланманже нужно готовить, чтобы угодить твоему изысканному вкусу?» И все начинают смеяться. Или, например, любовные отношения. Раньше мне нравился Саша, но они переехали, и мама перевела его в другой садик. Теперь мне нравится Сережка. Я долго думала, как признаться ему в любви, пересмотрела множество сериалов и наконец остановилась на беспроигрышном варианте. Выбрала время, когда вокруг никого не было, подошла к песочнице, в которой он играл, и сказала: «Сережа, господи, как же прекрасна эта ночь! Она просто создана для поцелуев!» Потом зажмурила глаза, вытянула губы трубочкой и стала ждать, когда он меня поцелует. Прошла минута, я открыла глаза. У Сережки был такой растерянный вид, он сказал: «Олька, ты что, заболела? Сейчас утро, ведь по ночам я сплю. И вообще, у тебя все лицо в манной каше, умываться нужно чаще!» Теперь я его ненавижу — ведь он растоптал мои лучшие чувства, как сказали бы в кино! А как я страдаю на занятиях музыкой! Собирают нас возле пианино, и мы должны петь «Цып-цып, мои цыплята». Кажется, что там сложного — набирай воздуха побольше и пой. Я так и делаю. Память у меня хорошая, легкими тоже меня не обделили, вот я и пою громче всех. Так находятся завистники, говорят: мол, я ору, а не пою, и голос у меня противный. Сами они противные, пусть включат телевизор — все почти так поют. Так нет, учительница музыки тоже их поддерживает, говорит: «Олечка, у тебя не голос, а иерихонская труба». Не знаю, что такое «иерихонская труба», но на всякий случай я обиделась. Это потом мама сказала, что ничего обидного в этом нет, это своеобразный музыкальный инструмент, и вообще ей самой, то есть маме, тоже огромный медведь на ухо наступил. Ей наступил медведь, а я страдаю в садике. Так что, взрослые, судите сами, на что похоже наше так называемое «безоблачное детство». Сплошная школа выживания. Если ты не съешь кого-то — тебя съедят. Упадешь — пробегутся и затопчут. Посочувствуйте нам. Пожалейте нас. Где ваше сострадание, дорогие взрослые?
И это безоблачное детство?
Мысли пятилетней девочки Олечки.
Знаете, кто выдумал слова «безоблачное детство»? Взрослые. Чтобы показать, насколько им живется тяжелее нас, детей. Пробудить в нас сострадание, понимаешь ли. Разжалобить. А не выйдет! Взрослые, вы никогда не задумывались, ведя нас в садик, как нам там живется, в этом замкнутом и обособленном обществе?
Глаза его уперлись в пол. На картине не разобрать, какого они цвета, но это не столь важно. Важно другое: по их упертости в пол напрашивается вывод, что мальчик чувствует свою вину, поэтому и плечи его поникли и ссутулились — кажется, они стали на несколько сантиметров уже. В руках герой картины держит портфель, в котором находится главная улика — двойка — и из которого выглядывают коньки. Портфель не закрывается, поэтому завязан веревкой на один или три узла. Эта характерная деталь говорит о том, что мальчик без ума от своих коньков, если он носит их с собою даже в школу. Возможно, это будущий знаменитый фигурист, конькобежец или хоккеист — нам остается только гадать, так как художник умалчивает об этом.
Обратим внимание на собаку, бросающуюся на мальчика с радостным воем. Она не знает, что ее хозяин получил сегодня пару, поэтому улыбается. Четвероногий друг всегда рад своему двуногому хозяину, что бы тот ни получил.
А сейчас переместимся все вместе на скромно одетую в домашние тапочки и белый фартук фигуру матери, которая сложила на коленях руки замком. В ее руках мы не наблюдаем ни ремня, ни другого подручного средства воспитания. И эта деталь говорит о том, что в семье гуманно относятся к детям, воспитывая их только на словах. Можно предположить, что между фигурой матери и сыном происходит нелицеприятный диалог. «Что, опять двойку получил?» — спрашивает она сердито. «Да», — отвечает он виновато. «По математике?» — вопрошает она еще более сердито. «Да», — парирует он еще более виновато.
Фигура матери удивительно догадлива. Она хорошо знает, где собака зарыта, и поэтому спрашивает не про русский язык, а сразу про математику. Очевидно, огорчаться ей не впервой, ведь картина называется «Опять двойка». Из ее названия напрашивается вывод, что сыну давно пора нанять репетитора по математике и перестать, наконец, огорчаться.
Но на картине помимо собаки присутствует еще одно светлое пятно. Это младший брат мальчика. Он подъехал к фигуре матери на велосипеде и хохочет, и хохочет. Его оптимизм вполне понятен: детство не омрачено еще двойками и нотациями матери.
В целом и в частности, господа и товарищи, художнику-моралисту Решетникову выразительными мазками удалось создать атмосферу нетерпимости к двойкам. Этой картиной художник хотел сказать нам, что нужно добросовестно учиться, а не бить баклуши на коньках, огорчая своих мать, брата и собаку!
Опять двойка
Рассказ экскурсовода.
Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
Голова мальчика опущена. Можно сделать предположение, что он опустил ее, когда входил в комнату. И сейчас он так и стоит — вниз головой.
Только в лагере
Юмористический рассказ о жизни в лагере отдыха.
После каждого утверждения используется музыкальная отбивка.
Кто из вас не первый раз в лагере? Тогда, я думаю, вам будет понятно, о чем пойдет речь.
Только в лагере зубная паста теряется на второй день после приезда.
Только в лагере, прежде чем посмотреться в зеркало, ты его сначала ищешь.
Только в лагере, в комнате на 10 человек, мальчики наконец понимают, почему надо стирать носки.
Только в лагере весь отряд может пахнуть ароматом из одного флакона.
Только в лагере твой зарядник от телефона превращается в «наш».
Только в лагере можно стоять перед пятью парами одинаковых сланцев и думать, какие из них твои.
Только в лагере можно складывать под матрац самые ценные вещи, полагая, что там их точно не найдут!
Только в лагере понимаешь, что купальник сам в сумке не высохнет.
Только в лагере понимаешь, что если по инструктажу одеться в лес, защитившись от клещей, то загорать, кроме лица, будет нечему!
Только в лагере понимаешь, что конфеты лучше есть одному где-нибудь за футбольным полем!
Только в лагере понимаешь, что из одного рулона туалетной бумаги можно сделать мумию. А вот на ноги бумаги обязательно не хватит!
Только в лагере понимаешь, что, когда дома на два дня отключают горячую воду, это такая мелочь…
Только в лагере парни из другого отряда всегда красивей своих.
Только в лагере ты готов мерзнуть от холода после купания в озере, так как полотенце осталось в корпусе, потому что оно «тяжелое».
Только в лагере ящерицы превращаются в домашних животных, иногда даже дрессированных. А живут они, знаете, где? В баночке из-под йогурта или в ящике тумбочки. У них же там домик!
Только в лагере очередь в душ длиннее, чем в туалет.
Только в лагере ты понимаешь, что грязная вода в бассейне теплее.
Только в лагере понимаешь, что «Комарекс» отпугивает не только комаров, но и, как минимум, всю комнату.
И, наконец, только в лагере мы можем понять, как хорошо, что судьба свела нас вместе и подарила столько друзей!
Рассуждение куклы Мальвины о поэзии
Пьеро, не читай мне своё попурри!
Ну сколько же можно тебе говорить:
От виршей твоих я совсем не тащусь —
Заумные слишком и мало в них чувств.
Зачем ты нелепые лепишь слова?
Ну что за мужчина? Колпак, кружева…
С тобой не согласна на рай в шалаше —
Ты весь из папье-, извиняюсь, маше.
А вот посмотри, что на этом листке,
Его Буратино принёс в кулаке.
Ты чешешь в затылке, шепча: «Чудеса…»
Он тоже стихи научился писать!
Пусть темы не блещут и к форме не строг,
Зато незатейлив и прост его слог —
Читаю и время не трачу зазря
На поиск значений в онлайн-словарях.
Он хочет театр купить для отца,
Немного стесняется формы лица
И дятлов боится… Строй мыслей живой
С фарфоровой дружит моей головой.
Ты мог бы не хуже, и это не лесть —
Способности вроде какие-то есть…
А так ты пока что, увы, пустозвон,
И в этом согласен со мной Артемон!
МОНОЛОГ МАЛЫША
Проснулся я, конечно, рано,
Ведь уйма дел сегодня ждет,
Теперь толкну легонько маму,
Как она любит – в левый бок!
Затем и папу на работу
Пора бы тоже разбудить,
Люблю кусать его за ухо,
И он не против, но ворчит.
Который час? Уже двенадцать!
Живот пустой, я есть хочу!
Ану-ка, мам, иди за кашей,
И побыстрей! Уже кричу!
Вот хорошо, покушал сытно…
Мамуля, не мостись в кровать,
Успел я здорово написать,
Пора бы памперс поменять!
Свежо, комфортно и уютно.
Пополз к розетке я, в стене,
Забрали. Надо бы попозже
Вернуться — все разведать мне.
Ну вот, и снова за решетку
(Её они манеж зовут),
Свободу детям и младенцам!!!
Молчат и ухом не ведут.
Всё тычат разные игрушки,
И ути-пути, тра-ля-ля,
Хочу свободно в доме ползать,
А не сидеть, как узник, я!
И так денечки пролетают
« Нельзя туда! Фу, кака, брось!»
Два деспотичных негодяя,
Все пью и пьют с ребенка кровь!
Но если честно разобраться:
Ударил лоб – жалеют дружно,
Хочу поесть – бегут с едой,
И если мне досадно, грустно,
Играют, нянчатся со мной,
Так стойко переносят вопли…
И, как недавно я узнал,
ЖдалИ меня довольно долго,
Пока я с аистом летал.
И все, что в жизни происходит,
Совсем не страшно для меня,
Я окружен такой любовью!
Они весь Мир, моя семья!
Монолог ученика средних классов.
Новый год, новый год! И это вы называете приятной порой! Новый год это конечно хорошо – подарки, сюрпризы. Вот подарки я люблю. А сюрпризы нет. Сказать, почему?
Началось все еще в середине декабря. Мама ко мне подходит и говорит: «Сынок, что ты хочешь на новый год получить в подарок?» Я, припоминая, как в прошлом году мне подарили на тысячу рублей ирисок, которых я терпеть не могу, и еще на две тысячи рублей книг, по истории России, которую я тоже терпеть не могу, говорю: «Деньги. Деньги – лучший подарок». С прошлого нового года я вообще выступаю за монетизацию льгот. Мама мне и говорит: «Деньги, ну ладно. А мы думали тут пока скидки тебе MP3 плеер подарить. Но раз хочешь деньги, то ладно». Я притормозил, обдумал и говорю: «Ну, так бы сразу и сказала. MP3 плеер — вещь хорошая! Так что я согласен»… Ну я и дурак! Плеер мой оказался кассетным, а к нему еще комплект кассет «дискотека восьмидесятых» полагалась. Нет, теперь я ярый сторонник монетизации льгот.
Ладно, это еще что. А вот в школе. Подходит ко мне учитель по ОБЖ и говорит: «А ты праздники любишь?» Ну я и дурак… Сказанул зачем-то: «Да». Ну, тогда поедешь в воскресенье в Москву [жители других областей указывают ближайший к ним крупный город] на праздничную олимпиаду по ОБЖ на тему «безопасность при использовании пиротехники». Я и говорю: «А может кто-нибудь другой хочет?». А она меня подбадривает: «Да ты что, там подарки выдают!». Ну, думаю календарики на 2010 год наверное! Признаю, недооценил размах олимпиады! Выдавали не календарики, а блокнотики с ручками. Ве-е-е-ещь!
Иду дальше по школе — учитель русского подходит и говорит: «О, Иванов, у нас тут в воскресенье одно мероприятие в Москве намечается, все твои друзья уже согласились». Ага, еще и олимпиады по русскому мне не хватало. Нет, — говорю, — я в воскресенье уже на олимпиаду по ОБЖ уезжаю. А она мне и говорит: Ну ладно, мы думали и ты с классом в кино пойдешь, но… олимпиада по ОБЖ важнее! Желаю удачи». Вот тебе и сюрприз.
Тут вот друг позвонил. Говорит: «Ты в субботу свободен?» Я, уже наученный жизнью спрашиваю: «А что?» Он, видно тоже наученный жизнью, говорит: «А я первый спросил». Ну, думаю, хуже уже быть не может. «Да, свободен» — говорю. Ну, тогда пошли в лес гулять. Вроде ничего думаю, прогуляться я не против: «Пошли, говорю»… Как он так умудрился маршрут выбрать, что мы по болоту шли, не знаю. Но и здесь без сюрпризов не обошлось. Дождик пошел и снег начал таять. С новым годом от погоды. Кто сказал, что зимой не нужны зонтики? В общем пришел я домой мокрым, а в воскресенье еще и на олимпиаду ехать.
Просыпаюсь в воскресенье, кашляю. Ну думаю, классно, на олимпиаду не поеду. Попил холодной минералки, закусил мороженным, принял освежающие водные процедуры. Ну, думаю, теперь уже наверняка не поеду. Вдруг звонок: «Алло, Иванов? Ну, как готов ехать в Москву?» Я кашляю в трубку и тихо отвечаю: «Нет, я заболел. У меня кашель и температура!» А она мне: «Вот жаль. А олимпиаду по ОБЖ на следующую неделю перенесли. Мы думали ты с нами в кино поедешь, но раз заболел. Выздоравливай. Пока». Сюрприз!!! С новым годом.
Кто, кто, а даже самые дальние родственники мне сюрприз устроили. Звонят: «Алло, это Ивановы? Ну тогда подготовьте восемь спальных мест, мы к вам новый год встречать едем». Я задаю совершенно справедливый вопрос: «А кто вы?» Они: «Таким вопросом и обидеть можно. Мы родственники из Якутска. Так что 31 числа все ваши должны быть дома». Я им: «А у вас сейчас все дома?» Они: «Что-то я не поняла вопроса. Просто будьте дома, а то что мы, без вас там делать будем? Мы же и заскучать можем!» Я был в шоке, надо было сматываться поскорее, так как, хотя я никогда не видел своих родственников из Якутска, но представлял, что они из себя представляют. «А меня не будет, я буду у друзей» — говорю. Они, явно ругая меня: «Ну и зря. Родственников на друзей променял!» Якутск бросил трубку. «Алло, Петя, можно я новый год у тебя встречу?» — звоню я. Петя растерялся. «Прости, но наверное не получиться, я уже у Васи встречаю». Ладно, думаю, надо бы тоже к Васе пойти. Тут звонит Вася: «Алло, можно я у тебя новый год встречу, а то ко мне Петя попросился, а я чтобы ему вежливо отказать сказал, что уже с тобой договорился». Ну, думаю, как Петя мог так поступить. Пришлось встречать новый год с Якутском.
А вы еще говорите: Новый год, новый год. Сплошные проблемы!
Вы дошли до того, что подвергли истязаниям всю экзаменационную комиссию. Стол завалили сладостями и при этом ни капли питья. Вы прекрасно знаете, что воды в школе нет с самого Нового года. Председатель комиссии, человек находчивый, вынул цветы и выпил содержимое вазы, а остальным пришлось облизывать стебли. Кстати, а кто у нас отвечал за минералку? Где Мишина? Что? Гришин вырвал у тебя бутылку и выпил? Какое мне дело, Гришин, до того, что ты дома съел селедку? Между прочим, у меня сегодня на завтрак была говядина, но за экзаменационным столом я не съела ни одного цветка! И что это за вид у тебя такой ободранный? Ты, наверное, занимаешься дрессировкой крупных хищников? Мишина поцарапала, когда пыталась вырвать бутылку? Не плачь, Мишина, ты мужественная девочка и достойна награды, я заберу у этого негодяя два балла и добавлю тебе. Я уверена, что комиссия, узнав об этой батальной сцене, не будет против. А ты, Климова, чем в обмороки падать, получше бы к экзаменам готовилась. И запомни, человек в бессознательном состоянии не поправляет прическу каждые пять секунд. Еще вот, Марков, имей в виду: шея Алены Ивановны из «Преступления и наказания» была похожа на куриную ногу; а не на куриный окорочок. А у тебя, Петькина, что это там на глазах? Ресницы?! Так на них же можно пельмени накалывать! Что ты там, Кузьмин, сказал? Они вместе с ресницами отвалятся, потому что на соплях держатся? И что? Нельзя было клей какой-нибудь придумать? А, собственно, зачем? Экологически чистый продукт, всегда под руками — и никакой химии.
А теперь посмотрите, до какой безответственности дошел Семенов. Мало того, что ему разрешили выбрать билет, потом позволили взять учебник и даже выйти в коридор, чтобы отвечающие не мешали ему готовиться, а он взял и исчез. Его пришлось буквально отлавливать силами родительского комитета. Три мамы и два папы полчаса гонялись за ним по клумбам, наконец, связали и привели в класс. Чтобы получить несчастную тройку, Семенов, тебе нужно было ответить на один единственный вопрос: какой роман Михаила Булгакова мы изучали на уроках литературы. Тебе подсказывали страшным шепотом буквально все — даже члены комиссии. И что ты ответил? «Да, Настя и Маргарита — это мои сестра и кошка, но я не знал, что про них уже кто-то написал роман». А вот порадовала меня одна только Танечка Иванова. Танюша, расскажи этим господам, как нужно распределять время, чтобы так блестяще отвечать на экзамене. Таня, тебе плохо? Семенов, поддержи ее, а то она что-то бледная. Что, она до крови поцарапала тебя своим локтем? Танечка, сядь и делись сидя. Ну, мы тебя слушаем. Уснула? (Прикладывает палец к губам и произносит на мотив колыбельной) Все выходим в коридор на-а цы-ыпо-очках. Спи, моя умница.
Господа выпускники, я решила высказать все, что я о вас думаю, после прошедшего сегодня экзамена по литературе.
Антонова, в чем ты явилась на экзамен? Я вчера нечеловеческим голосом просила всех девочек прийти в юбках! Ты говоришь, что это юбка? Тогда посмотри внимательно: ты не перепутала ее со шнурком? Бедный Юрий Николаевич, пока ты готовилась к ответу, полностью ослеп, потому что когда ты вышла отвечать, ручку со стола он брал уже только на ощупь! А ты, Акимов, Большой театр устроил?. Почему это ты «Письмо Онегина к Татьяне» адресовал лично Елене Петровне? После слов: «Нет, поминутно видеть вас, повсюду следовать за вами, улыбку уст, движенье глаз ловить влюбленными глазами» ее щеки вспыхнули так, что чахлая растительность вокруг лысины Николая Павловича тут же задымилась. Послушай, Васютин, а что с тобой случилось? Взял билет и давай себя за уши дергать, по голове стучать. Ты подсказывал Данилову слова? Какие слова? Лермонтова «У наших ушки на макушке?» Интересно, а как бы ты подсказывал слова «второстепенный член предложения»?
Козлы, догадалась я. Но токо неизвестной породы. А козлов я ненавижу. Меня в лесу один козёл – Алёнкин братец, чуть до смерти не забодал. И такая меня злость прошибла, что эти козлы в городах на Чароках ездют. Выскочила я из лимузина, да как сделала пальцами жест… который все знают. Ну, вроде, – как вам не стыдно… Гляжу, – Чароки на месте остались, а козлов не видно. Только копыта – вдали-и-и, на горизонте мелькают.
У нас в лесу с такой скоростью токо Сусанин от поляков бегал, да Кащей – за своим яйцом. Ну, тогда, когда яйцо у него из штанины вывалилось… из кармана. И покатилось под горку. А заметил Кащёй поздно. Ну и понёсся. До сих пор ищет.
Но не в ём дело. Шут с им. Эраст мой меня – цельный год носил на руках. С им мы на стрелки, ну, кажный день ездили, и всё время тот же результат – копыта на горизонте. Слух обо мне пошёл. Меня даже на прокат хотели брать, но Эраст гордо так отвечал – я святым не торгую! Золотой был человек.
Но скоро и от него я ушла. Он ведь, с той первой стрелки, стал какой-то перекошенный. Заикой. После моего жеста пальцами он-то вперёд тех козлов рванул – за горизонт. Потом, правда, опомнился, вернулся… Но с той поры его заклинило. Привезли к нему психиатора — китайца, а тот… меня когда увидел – глаза его китайские круглыми стали! Во – какие. Базетовые! И до сих пор!
Но дело не в глазах. Шут с ими. Стала я с тех пор экстра…сексом. Не ослышались вы – есть теперь такая профессия! Начала я с простого – врач-китаец мне свою родню привозил глаза округлять, а вслед за китайцами и прочие народы подтянулись. Потом я на другие органы перешла – стала парней от армии отвораживать. Пареньков ко мне родители приводили, они в мой кабинет только заглядывали, и всё. Но с тех пор в их кроватях постоянно сыро.
Дальше – больше. Как-то жена мужа привела, взрослого уже, но для армии пригодного. Зашёл он ко мне, а я чего-то в наклонку стояла… А он, дурной, рукой – хвать меня за бок. А я не будь дура и повернулась. И всё! Теперь тот мужик посторонних женщин боится. Вообще. Всех. Даже ненавидит.
Долго я собиралась, ой долго, но всё ж таки, собралась.
Собралась, значит, выхожу, одна, на дорогу, в старомодном ветхом шушуне… Про это ещё один поэт написал. Он как раз меня в тот момент и подглядел. Помню, сидит в кустах, шепчет: «Мне грустно на тебя смотреть, какая боль, какая жалость». И глазами моргает. А потом предлагает мне – выпьем с горя, где же кружка, сердцу станет веселей. Не знаю, какое у него горе было, но кружка у него была большая. Да шут с ней. Не в ей дело.
До города, не помню, как добралась, у знакомой ведьмы остановилась, спрашиваю её: «Где тут у вас цивилизацию раздают?» Ну, она мне сразу же улицу Восстания и присоветовала, – туда, мол, как стемнеет, все порядочные кикиморы ходят. Пошла я. И что там со мной приключилась!..
Мужик, в годах уже, меня увидел, и хрясь свой Мерседес – в столб! Выскакивает из автомобиля, прямиком ко мне, и не поверите, бух в колени. И обзывает меня словом поганым… Как его… Ну… А! Вспомнила! Вы – говорит – женщина «Вамп»! Мне ничего от вас не надо, только будьте вечерами со мной рядом, сказки рассказывайте. И плачет. Ну, думаю, раз он сказки любит, значит не повзрослел ещё, нянька ему нужна… Пошла с ним.
Ох, знали бы вы, что он со мной сотворил… Я ему кажный вечер истории лесные рассказывала, он хихикал да записывал, а потом… Выпустил книжонку с названием: «Лесной Эрос». Я её прочла и обалдела… Он ведь всю правду написал – и про шуры-муры русалок с водолазами, и про то, как Кащей яйцо потерял, и про Змея — гадёныша – отчего у него пламя изо рта до сих пор отрыгается. Конечно, попей с его. Вобщем, теперь мне обратно в лес ходу нету
Но и шут с им, с лесом. Дело не в ём! Скоро убежала я от этого сказочника-извращенца. А дело было так. Устроил он презентацию книжки. Приехали к нему друзья всякие, тоже писателями притворяются. И тут – гость один, паренёк молоденький, красивенький, увидел меня и прямо задрожал весь… Вы говорит, мне нужна, как воздух… Ваша внешность меня вдохновляет на подвиги. Пойдёмте вместе со мной на стрелку, иначе без вас я умру – сегодня же вечером…
Ну, про Белку со Стрелкой я слышала только хорошее, потому и смылась с этим… Эрастом. Вот, не повезло человеку с именем… Даже не Ванька дурак, а Эраст… Ну да ладно, не в имене дело. Шут с им. Везёт меня Эраст в своём лимузине, везёт, и привёз на какой-то пустырь. Насторожилась я, вспомнила Сусанина, но Эраст руками меня не трогает. Сидите, говорит, ждите, скоро наша с вами судьба решится.
Сегодня у Бабы Яги праздник – как у всех порядочных и непорядочных женщин.
Сценка Алексея Анисимова.
Дорогие мои женщины, умоляю вас, сегодня ко мне со своими заботами не приставайте! Сегодня у Бабы Яги праздник – как у всех порядочных и непорядочных женщин.
Честно скажу, если бы знать, что меня в городе ожидает, ни за что бы я сюда не приехала. В лесу-то у меня профессия простая была – фольклёрный элемент, и всё тут. А в городе Бабе Яге продохнуть не дают. Все меня хотят!
Это, конечно, Ванька Сусанин виноват, соблазнил меня…
Тьфу, сказанула… И вы и рады – сразу не то подумали… А я ведь про другой соблазн говорю.
Любопытным рос ямалым,
Этой страсти не тая,
Я спросил однажды: «Мама,
Где же ты взяла меня?»
Отвечала мама: «Любый,
Ненаглядный мой пострел,
Где взяла? Сорвала с дуба,
Там ты желудем висел».
Удивленья не скрывая,
Я подумал: «Вот дела!
Хорошо, что не чужая
Меня тетка там нашла.
Чтоб со мною тогда было:
Не жалея, не любя,
Может, неразжелудила
В человека бы меня?
Ну, нашелся я, счастливый,
Что ж, коль желудем я был.
Брата, слышал, из крапивы
Маме аист притащил.
Интересный такой случай,
Но никак мне не понять,
Как он мог в крапиве жгучей
Усидеть, не заорать?
Я дивился его силе,
Никогда с ним не был груб.
Посиди-ка на крапиве,
Это, брат, тебе не дуб…
Ну, а все ж скажу вам прямо,
Как бы дело там ни шло:
Когда нас находят мамы ⼼
Это очень хорошо!»
Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и вывели многие юмористические монологи для женщин в свет.
Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки.
Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону.
И прикинь, он мне говорит: «У тебя хобби совсем нет!» Это у меня — и нет! Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними — пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня?
Бороться, искать, найти, не отпускать!
Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.
В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие.
Вторая «фишка» — это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже.
Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках»
Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик — одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила.
Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой!»
И хотя у нас есть указание свыше не лезть к клиентам со своими идеями и подсказками, я не удержалась и спросила: «Бабулечка, а зачем вам нужен этот «котик»? Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке — и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а?»
Бабулька-то и правда кота искала для своей кошки, а я уж подумала неизвестно что.
Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку»
Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова.
Монолог о первом супруге и о варенье из капусты
Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила — он обязательно сравнивает с маминой стряпней. «Огурцы не жарят!» А почему? Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? «Из капусты варенье не варят!» Странно… Из помидор варят, из тыквы варят, а из капусты — нет?
Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами.
Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати
Дамочка — роковая секси — продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли.
Второй мой супруг был немцем. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! «Пьяная ночью домой больше не приходи!». Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу — рано, а к подругам — поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами.
Монолог о третьем супруге и потерянных носках
Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! «Я теп-пе ат-тал чотное кал-ли-чество нас-скофф, кажтая пара свернутая в камочек трук з трушкой. Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца?» А я откуда знаю, почему эти носки постоянно теряются? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал — умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но — не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.
И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто.