Физико математический вуз экзамены препод зверь - Помощь в подготовке к экзаменам и поступлению

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час — за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
— Ээээээ… Боюсь, не смогу.
Препод:
— Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
— Я готов!
Препод:
— Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам все равно жарко!
Студент:
— Ну, свитер сниму.
Препод:
— Вам все равно жарко!
Студент:
— Ну, рубашку сниму.
Препод:
— ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
— Ну, джинсы сниму.
Препод:
— Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не
открою.

+9–

Проголосовало за – 14, против – 5

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Источник

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Источник

Анекдот для физиков, и не только…

На чтение 2 мин. Опубликовано 18.11.2017

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
— Не знаю…
Препод:
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-расп@здяйка, садится и заявляет:
— Готова!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы@бут, но окно я все равно не открою!!!

Источник

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

Источник

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:

— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: — Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте- ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: — Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину?

Препод: — По Цельсию, само собой.

Студент: — Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или под каким-то углом?

Препод: — Хм, пусть будет строго параллельно.

Студент: — Параллельность эта постоянна или есть флуктуации?

Препод: — Постоянна!

Студент: — Форму и парусность первого вагона учитывать?

Препод: — Нет, можете ею пренебречь!

Студент: — А турбулентные потоки и завихрения воздуха?

Препод: — Тоже пренебрегайте!

Студент: — А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени?

Препод: — Ровно столько, сколько твоя мамка (препод ухмыльнулся).

Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, задача нерешаемая, я ведь детдомовец.

Ответ препода был лаконичный:

— Пошел нахуй.

Источник

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут б..ть не до шуток!

Последнее редактирование модератором: 26.12.2019

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:

— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

DOC

Активный участник

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час — за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
— Ээээээ… Боюсь, не смогу.
Препод:
— Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
— Я готов!
Препод:
— Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам все равно жарко!
Студент:
— Ну, свитер сниму.
Препод:
— Вам все равно жарко!
Студент:
— Ну, рубашку сниму.
Препод:
— ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
— Ну, джинсы сниму.
Препод:
— Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Последнее редактирование модератором: 18.03.2020

— Дед, а ты воевал с немцами?
— Да, внучек.
— А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
— Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
— Дед, а минет она вам делала?
— Ты знаешь, я тебя никогда не обманывал и сейчас не буду.
Она к нам уже без головы прилетела.

Последнее редактирование модератором: 26.12.2019

Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: — я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: — Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: — да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: — Петрович, а так?
Петрович:- да е..и уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня еб..шь!!!

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

Lera

Активный участник

В комнатах нечистоплотных тараканов нередко заводятся студенты.

Последнее редактирование модератором: 26.12.2019

История запросов в гугле: пелотка, пилотка, пилотка фото, пилотка фото шапка блять военная!

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Klop

Случайный прохожий

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Последнее редактирование модератором: 26.12.2019

Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев…

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит — слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
— Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
— …А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся…
— А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
— Купи себе барабан!
— Зачем?!?!
— Возглавишь колонну посланных на х@й!!!

Последнее редактирование модератором: 26.12.2019

Последнее редактирование модератором: 26.03.2020

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пиз###а!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: — Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, пиз###а.
Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: — Это не мой муж.

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
— Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
— А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
— А че они, бля, ночью не играют?!

Последнее редактирование модератором: 26.12.2019

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программистызабирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

«Сказка о золотом петушке» — это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

*****
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Последнее редактирование модератором: 27.07.2020

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Источник

: October 1 2018, 17:00

Category:

Образование
Cancel

Ржака

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

Студент:
— Не знаю…
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
https://dimka-jd.livejournal.com/7788620.html

Источник