Учебный год завершается, и одним из воспоминаний, безусловно, станут запомнившиеся перлы преподавателей. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…
С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Закройте рот! С той стороны.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия… назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Источник.
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да…
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Преподаватель (обращаясь к студенту) : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Преподаватель: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От неё никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
Отвечать будет Денис… Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир! Владимир, идите отвечать!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А?»
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда всё меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть, у Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу… От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут жёлтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачёте по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата… В смысле умные».
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы… Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить…
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия… назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом: «Защитим отечественного производителя!» на обратной стороне должно быть честно написано: «И навредим отечественному потребителю!»
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, пока не упоремся…
из Лепра
5 октября во всем мире празднуют День Учителя. Педагоги – люди, бесспорно, творческие и острые на язык. А как иначе с такой профессией? Некоторые фразочки и шутки преподавателей настолько уморительны, что ученики записывают их, постят в сети и рассказывают друзьям и знакомым ещё долгие годы.
По случаю праздника «Хорошие новости» попросили студентов ЧелГУ собрать самые интересные фразы преподавателей, сказанные на парах в университете. Имен писать не будем: возможно, вы и без этого определите какому преподавателю принадлежит та или иная цитата.
- Тяжело в учении, легко в гробу.
- Переводим villa как «усадьба». Что мы, дебилы какие, переводить виллу виллой?
Студенты: У нас что-нибудь вообще есть?
Преподаватель: У вас ветер есть. В голове.
- Мальчик подходит к отцу и говорит: «Папа, мне холодно, что делать?» А отец отвечает: «Иди в угол сынок, там 90 градусов». Я когда эту шутку услышал, сразу решил на матфак пойти.
Ох уж этот прекрасный переходный возраст с этого света на тот.
- Давайте быстрее найдем скорость таяния ледника, а то тюлени ползают и нагревают лед, не успеем.
- Математика без водки — никак!
- На паре по истории литературы.
Студенты: «Царевич и его конь представляют одно целое».
Преподаватель: «Он что, кентавр что ли?» - Что вы с этим загробным миром всё время. Загробный мир у вас на зачёте будет с такими знаниями.
- Я сегодня без очков, потому что не хочу на вас смотреть. Не то чтобы вы мне не нравились, я просто не хочу вас видеть.
– А можно автоматом?
– Я с собой не взял.
- Девушки, не разговаривайте, а то я теряю 2 килограмма.
- Студенты: Мы подвох ищем.
Преподаватель: А тут нет подвоха. Подвох на экзамене будет. - Хотел назвать тему «Эльфийский язык», но лучше напишите «Дифференциал второго порядка».
- Я говорю, а у вас волосы должны шевелиться. Потому что извилины работают под кожей головы и волосы шевелят.
- Вот здесь давайте сделаем паузу, только Twix кушать не будем.
- – Катерина боялась божьей кары.
– Вам бы тоже стоило её бояться.
В качестве иллюстраций к материалу использованы фото Московский государственный университет имени М.В.Ломоносова образца 1956 года
У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:
- Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
- — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили? - Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
- Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
- — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. - Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
- Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
- Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
- Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
- Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
- Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
- Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
- Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
- Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
- На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. - — Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет. - В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
- Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
- Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». - Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
- Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
- На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».
- — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю. - Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
- — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?! - — А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель… - Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
- HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
- Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
- Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
- «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
- Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
- Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
- Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.