Фразы студентов на экзамене

Разговорник типичных студенческих фраз

В коридорах, на парах и в чатах учебных групп – эти фразы хоть раз говорил каждый студент. Собрали самые популярные студенческие высказывания 

Что, к первой паре?! Они серьезно?

«Передайте, что я опаздываю»

«А что на завтра задали?»

«На лекцию не пойду»

«Стипендия никому еще не пришла?»

«Мам, мне ко второй»

«Давайте билеты к экзамену разделим?»

«А автоматы будут?»

«Ты какой в рейтинге?»

Курсач писать надо

«А препод отмечает?»

«И на сколько тысяч знаков реферат?»

«Кто опять пишет с общей почты?!»

«Пройдите опрос пожалуйста! Очень поможете коллегам с курсовой»

«Какие завтра пары?»

«***, сессия скоро»

«Скиньте в группу»

«А ты на каком месте в рейтинге?»

«Не могу, у меня автобус из Дубков отходит»

У кого-нибудь есть конспекты?

«Что по английскому задали?»

«В каком кабинете пара?»

«Препод добавил меня в друзья на Facebook!»

«Ах да, сегодня же военка»

«Кто составлял это расписание?»

«Когда уже вышлют накопленные!?»

«Надо прогнать в антиплагиат»

«Сдал уже драфт или сразу чистовик выслал?»

«Не могу пойти, у меня дедлайн на носу»

Я был в прошлый раз, в этот не пойду

«Отметьте меня кто-нибудь!»

«На этой неделе обязательно на философию схожу»

«Кто презентацию делает?»

«Староста уже пошла в учебный офис»

«Давайте перенесём пару»

«Есть зарядка на пятый?»

«Займи мне очередь в столовой»

«У нас разве сейчас семик по экономике?»

«ЛМС лагает»

Кто-то может мне эссе распечатать?

«Я до автомата/туалета/лифта, дойдешь со мной?»

«Мне в учебку за справкой зайти»

«Кто-нибудь, напишите преподу на почту»

«Я так больше не могу!»

«Скиньте учебник, плиз!»

«Первая пара в Строгино? Передайте, что я смертельно болен»

«Как зовут препода? Это я знаю, а имя-отчество?

Надо лечь спать пораньше

---

---

Сессия – это, пожалуй, самое страшное слово для студента…Бессонные ночи, горы книг и конспектов, панические снимки пропущенных лекций на телефон. Сессия – это пытка не только для студентов, но и для преподавателей. Еще бы, им бедным, такие открытия приходится выслушивать на экзаменах и зачетах, и все потому, что студент немного не доучил…

Саму сессию студенты не любят, а вот ее окончание для них – это настоящий праздник, с ним даже День рождения вне конкуренции! Когда в зачетке стоят оценки по всем зачетам и экзаменам, студенты начинают «обмывать» сессию. Так уж у них заведено, это что-то вроде студенческой традиции.

Студенты немного странный народ. Понимание, что нужно было вовремя все учить и сдавать приходит к ним только накануне сессии. А вот тем, кто все время грызет гранит науки, сессии даются легко, перед экзаменом им достаточно повторить пройденный материал. Только вот какой студент счастливее: тот, кто учит только во время сессии или тот, кто учит весь год, а на сессии не напрягается?! Это, наверное, риторический вопрос, однако, все должно быть в меру. Студент должен находить время и на учебу и на отдых!

Прикольные и смешные

Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.

Сессию хоть сдал, хоть не сдал, а обмывать нужно…)))

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

А что, это идея…)

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

Хоть в чем-то они же должны разбираться…

Если так дальше пойдёт, то зачётки надо переименовывать в незачётки.

А то как-то нелогично получается, в зачетках незачеты ставят…)

У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.

Если есть фотки конспектов, значит, это еще не самый ленивый студент! 

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Почему-то студент предпочитает пару недель быть сверхчеловеком, чем весь год учиться и быть обычным человеком…) 

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.

Нет, чтобы конспект прочитать, он рыскает по сети в поиске подходящего статуса видите ли…)))

Каша в голове студента во время экзамена чудесным образом превращается в лапшу, висящую на ушах препода.

Экзамен — это ряд таинственных превращений…

Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…

Это, пожалуй, самое точное описание студента. 

Про сессию и экзамены

У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…

Вот так они и живут бедные, не успела одна примета сбыться, как вторая на носу…)

Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!

Прозрение, может, и приходит, только толку от него уже мало…

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Может те, кто недоучил, вовсе не бред несут, а выражают современную точку зрения по тому или иному вопросу?!)))

Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.

Так вот почему студенты начинают после сессии встречаться друг с другом…

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

Что такое чувство стыда, ты поймешь, когда хвостовку получишь и будешь просить у родителей денег на проживание! 

Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.

Раньше надо было думать. А теперь тяни билет, студент! 

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Только когда сессия заканчивается весь интерес исчезает в неизвестном направлении…

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Ну должен же преподаватель, хоть на улице запомнить, что я его студент, раз на парах он меня не видел!)))

Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Еще бессмысленней оно может быть, только, когда студент говорит родителям, что у него больше не будет стипендии…

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Совестный студент, еще не начал отвечать, а ему уже стыдно за свои ответы…

Про окончание сессии

Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены? Пришли ответ.» Ответ: «Экзамены сдал нормально, профессора в восторге, просят повторить осенью».

Ну не говорить же прямо отцу, что на пересдачу послали…)))

Последняя сессия, предпоследний рывок,
Летом ГОСы … а после свободы глоток,
И всё-таки сессий будет нам не хватать,
Это время частенько будем мы вспоминать!!!

Когда студенческая жизнь заканчивается, все начинают скучать по универу и даже по сессиям…

Вот и сессии конец, кто учился – молодец!

Кто не учился — тот без стипендии…

Главное, чтобы конец сессии не пришелся на конец лета.

Чтобы не было пересдач, нужно учить и сдавать все с первого раза. 

Идет студент качается, вздыхает на ходу…вот сессия кончается и я в запой иду…

Нужно же как-то смягчить стрессовое состояние…)

Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Только кроме лекции по теме придется выслушать еще лекцию о необходимости посещать занятия и учиться…)

Профессор – это студент, который сдал все экзамены.

Может вузу пора аккредитацию повышать, раз у него так много профессоров?

От сессии до сессии живут студенты весело.

И только на сессии нет печальней существа, чем студент…)

Отец: …а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Всегда все зависит только от твоих усилий, стараний и целеустремленности. 

Позади все лабы и зачеты,
И экзамен уж последний сдан!
Решены контрольные работы,
С честью выполнен учебный план!
Все студенты весело гуляют –
Сессии окончен трудный путь!
И тебе я в этот день желаю
Хорошо на славу отдохнуть!

Пусть каждый студент вовремя закроет сессию и хорошо ее отметит!

Накануне сессии всем кажется, что экзамены будут длиться вечно. Не успеет студент оглянуться, как вытянет свой билет на первом экзамене, на втором, а там, глядишь, и сессия закончится. Учите, ходите на лекции и семинары и все у вас получится закрыть легко и быстро! Сессия – это всего лишь пару недель, которые нужно просто пережить…

Если вам иногда не хватает мотивации или вы испытываете много проблем, здесь 167 мотивационных цитат для студентов. 

В этом посте вы познакомитесь мотивационные цитаты для студентов, чтобы они усердно учились, мотивационные цитаты для успеха студентов, мотивационные цитаты для студентов, которые не сдали экзамены, и стипендия мотивационные цитаты.

Мотивационные цитаты для студентов

Мотивационные цитаты для студентов, чтобы учиться

Эти цитаты предназначены для того, чтобы помочь учащимся, которые думают, что энергии, которую они прилагают за раз, не всегда достаточно для достижения каждого уровня, на который они идут. Ниже приведены несколько мощных мотивационных цитат для студентов, чтобы они усердно учились.

1. «Образование — это то, что выживает, когда то, что было изучено, было забыто». — Б. Ф. Скиннер.

2. «Будь студентом, пока тебе еще есть чему учиться, а это будет значить всю твою жизнь». — Генри Л. Доэрти

3. «Живи так, как будто ты завтра умрешь. Учитесь так, как если бы вам суждено было жить вечно ». -Ганди

4. «Цель обучения — рост, и наш разум, в отличие от тела, может продолжать расти, пока мы живем». —Мортимер Адлер

5. «Не ждите, пока железо станет горячим, но нагрейте его, ударяя» — Уильям Батлер Йейтс.

6. «Учитесь у вчерашнего дня, живите сегодняшним днем, надейтесь на завтра». -Альберт Эйнштейн

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Коэффициент приема в университет Брауна

7. «Учись у вчерашнего дня, живи сегодняшним днем, надейся на завтра».

8. «Не останавливайтесь, когда вы устали, останавливайтесь, когда закончите».

9. «Сомнение убивает больше мечтаний, чем неудача»

10. «Разница между обычным и экстраординарным в этом небольшом лишнем»

11. «В уме существуют пределы».

12. «Если это важно для тебя, ты найдешь Путь. Если нет, ты найдешь оправдание ».

13. «Секрет успеха в том, чтобы начать»

14. «Это всегда кажется невозможным, пока не СДЕЛАНО».

15. «Через год вы пожалеете, что не начали сегодня.

16. «Просыпайтесь с решимостью. С удовольствием ложитесь спать ».

17. «Не жалуйтесь, просто работайте усерднее».

18. «Неважно, как ты себя чувствуешь, просто оденься, явись и никогда не сдавайся».

19. «Сделайте то, за что ваше будущее будет вам благодарно».

20. «Тяжелая работа лучше таланта, когда талант не работает усердно».

21. «Ваше время ограничено, не тратьте его впустую, живя чужой жизнью. Не попадайтесь в ловушку догмы, которая является результатом мышления других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений заглушать ваш внутренний голос. И самое главное, осмельтесь следовать своему сердцу и интуиции, они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать. Все остальное вторично». — Стив Джобс

22. «Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству».

23. «Ум без амбиций — птица без крыльев».

24. «Вы не растете, когда все легко. Мы растем, когда сталкиваемся с проблемами».

25. «Нет давления — нет алмазов».

26. «Мечты не работают, если ты не делаешь Работу».

27. «Сложные дороги всегда приводят к красивым местам. Не останавливайтесь».

28. «Если вы не видите нужную книгу на полке, напишите ее».

29. «Зачем вписываться, когда ты рожден, чтобы выделяться».

30. «Будьте так хороши, чтобы они не могли это игнорировать».

31. «Взгляд вперед. Сосредоточенный разум. Игра Heart Ready, мир »

32. «Лучший способ предсказать будущее — это создать его».

33. «В жизни никто и ничто не поможет тебе, пока ты не начнешь помогать СЕБЕ».

34. «Надеяться получить хорошую работу, не усердно учась, все равно, что рассчитывать выиграть марафон, не пробежав его».

35. «Добиться успеха в жизни так же просто, как хорошо учиться. Все, что вам нужно сделать, это уделить внимание, много работать и сделать все возможное ».

36. «Хороший ученик — это не столько способность заучивать наизусть, сколько желание учиться».

37. «В своей жизни вы встретите множество людей, которые дадут вам совет и подскажут, что лучше для вас. Слушайте их, но в конце дня делайте только то, что вам велит сердце ».

38. «Каждая проблема — это замаскированный навык, который нужно изучить».

39. «Перестаньте думать о том, ЧТО БУДЕТ, и начните думать о том, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ».

40. «Не делайте КОРОТКОГО в жизни, потому что в конечном итоге они СОКРАТЮТ ваше путешествие».

41. «Вы можете искать вдохновляющие цитаты об успехе, но это не принесет вам никакой пользы, пока вы сами не попытаетесь вдохновить».

42. «Успех заключается в переходе от неудачи к неудаче без потери энтузиазма».

43. «Не говорите, что мир должен вам жить. Мир ничего тебе не должен. Это было здесь первым.

44. «Когда закрывается одна дверь, открывается другая, но мы часто так долго и с сожалением смотрим на закрытую дверь, что не видим ту, которая открылась для нас». — Александр Грэм Белл.

«Не говорите, что у вас недостаточно времени. У вас столько же часов в день, сколько было уделено Хелен Келлер, Пастеру, Микеланджело, Матери Терезе, Леонардо да Винчи, Томасу Джефферсону и Альберту Эйнштейну», — Х. Джексон Браун-младший.

45. «Наша самая большая слабость заключается в том, чтобы сдаться. Самый верный способ добиться успеха — это попробовать еще раз ». — Томас А. Эдисон

46. ​​«Если вы не будете добиваться того, чего хотите, у вас никогда не будет этого. Если вы не спрашиваете, ответ всегда отрицательный. Если вы не сделаете шаг вперед, вы всегда будете в одном и том же месте ». — Нора Робертс

47. «У каждой проблемы сейчас может не быть решения, но не забывайте, что каждое решение когда-то было проблемой».

Читайте также: Лучшие сервисы для написания эссе, которыми пользуются успешные студенты

Мотивационные цитаты для успеха студентов

Эти мотивационные цитаты держат студентов в курсе того, что Учебный Успех и превосходство в Обучение стоит. 

48. За свою карьеру я промазал более 9,000 бросков. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз. Мне доверили сделать решающий бросок, и я промазал. Я терпел неудачу снова и снова в своей жизни. И именно поэтому я преуспеваю. — Майкл Джордан

49. Рано или поздно ваша работа говорит сама за себя. Кажется, что переживать критиков потребуется очень много времени, но вы более терпеливы, чем они. — Сет Годин

50. «Я думаю, что обычные люди могут выбрать быть экстраординарными». – Илон Моск

51. »Вы можете потратить минуты, часы, дни, недели или даже месяцы на чрезмерный анализ ситуации; пытаясь собрать воедино, оправдывая то, что могло бы, могло бы случиться…. или вы можете просто оставить куски на полу и двигаться дальше — ТЮПАК

52. Мы должны принять ограниченное разочарование, но никогда не терять бесконечную надежду. — Мартин Лютер Кинг

53. Традиции похожи на клише. Они повсюду. Иногда они даже могут быть правильными, но часто они оправдываются ничем, кроме постоянного повторения.

— Питер Тиль

54. «Мы живем в мире, где нет границ для тех, кто может добиваться результатов. Чем быстрее вы сможете использовать полученные знания для достижения результатов, тем скорее ваш средний балл — независимо от того, насколько впечатляющим или ужасным — не будет ».

Тони Роббинс

55. «Успех делает людей, которые в тебя верили, блестящими».

–Дхармеш Шах

56. Каждый день до конца жизни тебе придется выбирать. Вы хотите вписаться в него или хотите в одиночестве отправиться в погоню за величием? »

Рэй Аллен

57. «Тебе не нужно выбирать между добром и добром». – Тим Кук

58. «Чтобы быть №0.1, нужно быть странным» — доктор Сьюз.

59. Будь Единорогом на поле Лошадей.

60. «Выпей кофе. Включи гангста-рэп и справляйся с этим ».

61. «Сваг никогда не заправлял чью-то машину».

62. «Вы можете потерпеть неудачу в том, чего не хотите, так что можете рискнуть и заняться любимым делом».

63. «Ты проснулся не для того, чтобы быть посредственным»

64. «Прибыль — это награда за правильное понимание аспекта реальности перед своими сверстниками».

65. «Шансы никогда не будут в вашу пользу, но если вы продолжите играть, вы выиграете».

66. «Все лучшее, что происходило со мной, произошло после того, как меня отвергли. Я знал силу преодолеть «нет» ».

67. «Когда вы не тренируетесь, помните, что где-то кто-то тренируется, и когда вы встретитесь с ним, он победит».

68. «Пришлось победить человека, который никогда не сдается»

69. «Все возможно, пока твое сердце не перестанет биться»

70. «Не определяйтесь тем, чего вы не знали или не делали».

71. Я благодарен всем людям, которые сказали мне нет. Это из-за них я сделал это сам ».

Читайте также: Стипендиат Transtutors для студентов колледжа

Мотивационные цитаты для студентов, которые не сдали экзамены

Эти цитаты помогают студентам встать на ноги, когда они падают в учебе. 

72. Возьми свое разбитое сердце и сделай это искусством.

73. «Энтузиазм — обычное дело, выносливость — редкость».

74. Если хочешь лучшего, иди поправляйся ».

75. Если верите всему, что читаете, лучше не читайте — японская пословица.

76. Книги могут быть опасны. Лучшие из них должны быть помечены: «Это может изменить вашу жизнь», — Хелен Эксли.

77. «Носите свое обучение, как часы, в личном кармане: и не вынимайте его и не ударяйте по нему, просто чтобы показать, что он у вас есть». — Филип Стэнхоуп, 4-й граф Честерфилд

78. «Кто спрашивает, пять минут дурак, а кто не спрашивает, остается глупцом навсегда». Китайская пословица.

79. «Сосредоточьте все свои мысли на текущей работе. Солнечные лучи не горят, пока их не сфокусируют ».- Александр Грэм Белл.

80. Учись, пока другие спят; работать, пока другие бездельничают; готовьтесь, пока другие играют, и мечтайте, пока другие желают. –Уильям Артур Уорд

81. Мудрые люди учатся, когда могут; дураки учатся, когда должны. — Артур Уэлсли, герцог Веллингтон.

82. Учитесь у вчерашнего дня, живите сегодняшним днем, надейтесь на завтра. Важно не переставать задавать вопросы, — Альберт Эйнштейн.

83. Дело не в том, что я такой умный; просто я дольше остаюсь с проблемами. — Альберт Эйнштейн.

84. Меня часто поражает, насколько больше способностей и энтузиазма в отношении науки у младших школьников, чем у студентов колледжей. — Карл Саган.

85. Сейчас студенты поступают в университет, не зная и цинично относясь к нашему политическому наследию, не имея возможности либо вдохновиться им, либо серьезно критиковать его. — Аллан Блум

86. Ни один человек не может научить другого самопознанию. Он может только привести его или ее к самопознанию — источнику истины. — Барри Лонг.

87. Если мы сделаем пару открытий здесь и там, нам не нужно верить, что так будет продолжаться вечно. Точно так же, как мы ударяемся о воду, когда копаем землю, так мы рано или поздно обнаруживаем непостижимое. — Георг К. Лихтенберг.

88. Используйте свое время, совершенствуя себя сочинениями других людей, чтобы вы легко получали то, ради чего другие упорно трудились. -Сократ

89. Ничто не может помешать человеку с правильным умственным настроем достичь своей цели; ничто на земле не может помочь человеку с неправильным умственным настроением — Томас Джефферсон

90. Постоянно держите перед собой тот факт, что весь истинный успех зависит, наконец, от вас самих. — Теодор Т. Голод.

91. Самый верный способ не потерпеть неудачу — это решиться на успех. — Ричард Бринсли Шеридан.

92. Успех сладок: он слаще, если он долгое время откладывается и достигается через множество битв и поражений. — А. Брэнсон Олкотт

93. Отличие успешного человека от других не в недостатке сил, не в недостатке знаний, а скорее в отсутствии воли. — Винс Ломбарди

94. Каждый имеет право быть настолько великим, насколько ему нравится. — Джереми Коллиер

95. Я не могу дать вам формулу успеха, но я могу дать вам формулу неудачи, а именно: старайтесь угодить всем. — Герберт Баярд Свуп

96. Чтобы подняться на крутые холмы, сначала требуется медленный темп. — Уильям Шекспир.

97. Успех — это сумма небольших усилий, повторяемых изо дня в день. — Роберт Коллиер.

98. Умение концентрироваться и правильно использовать свое время — это все, если вы хотите добиться успеха в бизнесе — или почти в любом другом месте, если на то пошло. — Ли Якокка

99. Однажды я услышал, как одному молодому человеку был дан высокий совет: «Всегда делай то, что ты боишься делать. — Ральф Уолдо Эмерсон

100. Самое главное — сохранить самое главное. — Из книги Кодуто Дональда П. «Дизайн фундамента».

Читайте также: Что такое школа реформ: история, факты и секреты

Стипендия Мотивационные Цитаты

Мотивационные цитаты о стипендиях мотивируют вас как студента делать больше и получать ту стипендию, к которой вы так стремились.

101. когда-либо строили, чтобы служить долго, но это не значит, что строить не стоит- Неизвестно

102. Без вдохновения лучшие силы ума дремлют. В нас есть топливо, которое нужно зажечь искрами. Иоганн Готфрид фон Гердер

103. Мы то, что делаем постоянно. Таким образом, совершенство — это не действие, а привычка. — Аристотель

104. Вы должны делать то, что считаете невозможным. –Элеонора Рузвельт

104. Великие духи всегда встречали яростное сопротивление посредственных умов. — Альберт Эйнштейн.

105. Верьте всем своим сердцем, что вы сделаете то, для чего были созданы. — Орисон Светт Марден

106. Недостаточно знать; мы должны подать заявку. Одного желания недостаточно; мы должны сделать. — Иоганн Вольфганг фон Гете

107. Вы не можете вообразить себя в персонаже: вы должны забить и выковать себя в него. — Генри Д. Торо

108. Лучший способ осуществить свои мечты — это проснуться. — Пол Валери.

109. Настойчивость — ничто не заменит настойчивости. Таланта не будет; нет ничего более распространенного, чем неудачники с талантом. Гений не будет; невознагражденный гений — это почти поговорка. образования не будет; мир полон образованных изгоев. Только настойчивость и решимость всемогущи. — Кэлвин Кулидж

110. Вы никогда не уйдете с того места, где находитесь, пока не решите, где бы вы предпочли быть. — Декстер Ягер.

111. Победа — это еще не все, главное — желание победить. — Винс Ломбарди

112. Каждая великая мечта начинается с мечтателя. Всегда помните, что внутри вас есть сила, терпение и страсть, чтобы дотянуться до звезд, чтобы изменить мир. Гарриет Табман

113. Если вы не знаете, куда идете, вы окажетесь в другом месте. Йоги Берра

114. Некоторые люди отказываются от своих замыслов, когда они почти достигли цели; а другие, наоборот, добиваются победы, прилагая в последний момент более энергичные усилия, чем прежде. – Полибий

115. Добродетель заключается в борьбе, а не в награде. — Ричард Монктон Милнс

116. Чтобы добраться до порта, мы должны плыть — плыть, а не ставить якорь — плыть, а не дрейфовать. — Франклин Рузвельт

117. Наши планы рушатся, потому что у них нет цели. Когда человек не знает, в какую гавань он направляется, никакой ветер не является правильным ветром. — Сенека

118. Наша величайшая слава не в том, что мы никогда не падаем, но в том, что мы поднимаемся каждый раз, когда падаем. — Конфуций

119. Крепко держитесь за мечты, потому что, если мечты умирают, жизнь становится птицей со сломанными крыльями, которая не может летать. — Лэнстон Хьюз.

120. В жизни нужно стремиться к двум вещам; сначала получить желаемое, а потом уже наслаждаться. Второго достигли только самые мудрые из людей. — Логан Пирсолл Смит

121. Вы никогда не станете тем человеком, которым можете быть, если из вашей жизни уберут давление, напряжение и дисциплину. — Д-р Джеймс Дж. Билки.

122. Вы видите вещи и спрашиваете «Почему?» Но мне снятся вещи, которых никогда не было, и я говорю: «Почему бы и нет?» — Джордж Бернард Шоу.

123. Ваше воображение, дорогой мой, стоит больше, чем вы себе представляете. — Луи Арагон

124. Не верьте тому, что говорят вам ваши глаза. Все, что они показывают, — это ограничение. Посмотрите со своим пониманием, найдите то, что вы уже знаете, и вы увидите, как летать. — Джонатан Ливингстон Чайка

125. Тем из вас, кто получил почести, награды и отличия, я говорю молодец. И студентам класса C я говорю, что вы тоже можете быть президентом Соединенных Штатов. — Джордж Буш

126. Я учил своих учеников не применять правила или механические способы видения. — Йозеф Альберс

127. Не переживай. Постарайся. Забудь об остальном. — анонимный

128. Образование — наш пропуск в будущее. Ведь завтра принадлежит тем, кто готовит его сегодня. — Малькольм Икс

129. Обучая умы нашей молодежи, мы не должны забывать воспитывать их сердца. — Далай Лама

130. Образование — это то, что остается после того, как человек забыл то, чему он научился в школе. — Альберт Эйнштейн

131. В школе вам преподают урок, а затем проводят тест. В жизни вам дают тест, который преподает вам урок. — Том Бодетт

132. В некоторых частях мира учащиеся ходят в школу каждый день. Это их нормальная жизнь. Но в других частях света мы жаждем образования… это как драгоценный подарок. Это как бриллиант. — Малала Юсуфзай

133. Настоящий ужас — это проснуться однажды утром и обнаружить, что ваш класс средней школы управляет страной. — Курт Воннегут

134. Все дети начинают свою школьную карьеру с блестящим воображением, плодородным умом и готовностью рисковать тем, что они думают. — Кен Робинсон

135. Мы не перестаем ходить в школу, когда заканчиваем школу. — Кэрол Бернетт

136. То, что делает ребенка одаренным и талантливым, — это не всегда хорошие оценки в школе, а другой взгляд на мир и способ познания. — Чак Грассли

137. Я был умным ребенком, но ненавидел школу. — Эминем

138. Дети должны усвоить, что чтение — это удовольствие, а не только то, что учителя заставляют вас делать в школе. — Беверли Клири

139. Школа — это здание в четырех стенах с завтраком внутри. — Лон Уоттерс

140. Я не говорю вам, что это будет легко — я говорю вам, что оно того стоит. — Арт Уильямс

141. Нет ничего невозможного. Само слово говорит: «Я возможен». — Одри Хепберн

142. Ум плюс характер – цель истинного образования. — Мартин Лютер Кинг младший.

143. Вам не обязательно быть великим, чтобы начать, но вам нужно начать, чтобы стать великим. — Лес Браун

144. У меня есть теория, что если вы все время будете выкладываться на все 100 процентов, в конце концов все как-то получится. — Ларри Берд

145. Делайте все возможное, пока не узнаете лучше. Тогда, когда ты знаешь лучше, делай лучше. — Майя Анжелу

146. Вы можете быть разочарованы, если потерпите неудачу, но вы будете обречены, если не попытаетесь. — Беверли Хиллс

147. Думаете ли вы, что можете, или думаете, что не можете, вы правы. — Генри Форд

148. Успех — это сумма небольших усилий, повторяемых изо дня в день. — Роберт Кольер

149. Вдохновение существует, но оно должно найти вас в работе. — Пабло Пикассо

150. Я никогда не мечтал об успехе. Я работал на это. — Estee Lauder

151. Это новый год. Новое начало. И все изменится. — Тэйлор Свифт

152. Я не иду в школу только для учебы. Я хотел поделиться идеями и быть среди людей, которые увлечены обучением. — Эмма Ватсон

153. Вы узнаете что-то каждый день, если будете внимательны. — Рэй Леблонд

154. Обучение — это сокровище, которое повсюду будет следовать за своим владельцем. — Китайская пословица

155. Успех идет от неудачи к неудаче без потери энтузиазма. — Уинстон Черчилль

156. Неважно, что вы делаете, сколько раз вы облажаетесь и думаете про себя: «Нет смысла продолжать», сколько бы людей ни говорили вам, что вы не можете этого сделать — продолжайте. Не уходи. Не бросайте, потому что через месяц вы будете намного ближе к своей цели, чем сейчас. Вчера ты сказал завтра. Сделайте сегодняшний день на счету. — анонимный

157. Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага. — Конфуций

158. Вы способны на большее, чем думаете. Выберите цель, которая кажется вам правильной, и стремитесь быть лучшим, каким бы трудным ни был путь. Метить высоко. Веди себя честно. Будьте готовы время от времени побыть в одиночестве и терпеть неудачи. Сопротивляться! Миру нужно все, что вы можете дать. — Э. О. Уилсон

159. Каждый год многие и многие глупые люди заканчивают колледж. И если они могут это сделать, то сможете и вы. — Джон Грин

160. Все гении. Но если судить о рыбе по ее способности лазить по дереву, она всю жизнь проживет, считая себя глупой. — Альберт Эйнштейн

161. Воспитание — это не наполнение ведра, а зажигание огня. — Уильям Батлер Йейтс

162. Если вы пытаетесь достичь, будут препятствия. У меня они были; у всех были они. Но препятствия не должны вас останавливать. Если вы наткнетесь на стену, не оборачивайтесь и не сдавайтесь. Выясните, как взобраться на него, пройти через это или обойти это. — Майкл Джордан

Читайте также: 10 лучших колледжей, которые изменят жизнь студентов после выпуска в 2022 году

Зачем вам нужны мотивационные цитаты

Вот несколько причин, по которым мотивационные цитаты важны:

• Мотивационные высказывания поднимают настроение, поощряют и мотивируют.
• Мотивирующие высказывания поднимают настроение и вдохновляют на действия.
• Позитивные высказывания вселяют надежду и оптимизм
• Мотивационные высказывания передают знания и опыт.
• Надежда предлагается через вдохновляющие цитаты.
• Позитивные высказывания скрасят ваш день и сделают вас счастливее.
• Они учат
• Они открывают разум, помогая ему увидеть жизнь с более широкой точки зрения.
• Мотивационные цитаты меняют настроение
• Они вдохновляют вас на позитивное мышление, а также на позитивные действия.

Заключение

Прочитав этот список мотивационных цитат великих людей, вы должны были найти причину продолжать стремиться. Успех не может быть достигнут за один день, это пошаговый процесс, который требует от вас времени и тяжелой работы. Мы советуем вам продолжать в том же духе, и однажды вы увидите результаты своего труда.

1000+ сообщений с новым месяцем для семьи и друзей

Часто задаваемые вопросы о мотивационных цитатах для студентов

МЫ ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ

• Имперский колледж Лондона Исследовательские стипендии ISSF Springboard
• 10 лучших университетов с лучшей жизнью в кампусе
• Стипендии 10 для студентов-математиков
• Уровень зачисления в Университет Торонто: требования к поступающим и студенческая жизнь
• Стипендии Колумбийского университета для иностранных студентов
• Стоимость обучения в университете Саймона Фрейзера: стипендии и стоимость жизни

Сиджу я на парi i думку гадаю: чому я не в барi,чому не бухаю…

Я на лекции сижу, и на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу! %))

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!

у студента 3 праздника в году: Новый год, день студента и каждый день.

— На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
— На стадии «твою мать, точно, еще же курсовая!»

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ».

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой — у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Если хочется учиться — ложись, поспи и все пройдет.))

у меня сегодня мама поинтересовалась:
«ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?»

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов… на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ — обманул товарища лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — ушел довольный
НеУД — не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать?
— Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.
Сообщение
Это спам

СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ ,ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО!

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: «Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.» Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?»
Практически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечером!!! 🙂 «
Преподаватель (на полном серьезе): «Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…»

Только у нашего студента зачетка похожа на кошелек.
Только наш студент может бухать с преподом на зачете.
Только наш студент узнает расписание к концу семестра.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
Только наш студент достает свой телефон, как только начинается лекция. Только наш студент приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппников.
Только наши студенты могут отмечать День факультета два раза в неделю. Только наши студенты работают для того, чтобы закрыть сессию.
Только наш студент может идти на лекцию и оказаться в пиццерии.
Только наш студент начинает готовиться к экзамену после того, как вытянет билет.
Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти — пьяным.
Только наш студент не спит ночью, чтобы было чем заняться на лекции. Только наши студенты могут прочитать на партах больше, чем в библиотеке. Только наш студент является главным спонсором преподавателя.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать, когда занятий нет.
Только наш студент может придти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства длительностью в 3 дня, сесть напротив препода, и унюхать его перегар…
Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить!
:)))))))))))))))))))))))

МОЛИТВА СТУДЕНТА:
избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски,от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все… Аминь…

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂

Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)

Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение )))

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Преподаватель: — Ваша фамилия?
Студент: — Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
))

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай — ЗА-БИ-ВАЙ!

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!..

С П Р А В О Ч Н И К С Т У Д Е Н Т А

ВУЗ — торговый центр

Техникум — магазин секонд-хэнда

Поступивщий на общих основаниях — последний герой

Студент — бедный Йорик

Студентка — спящая красавица

Сессия — хождение по мукам

Ректор — терминатор

Декан — терминатор-2

Деканат — комната страха или логово зверя

Декан в гневе — против лома нет приема

Декан на госэкзаменах — бои без правил

Декан в отпуске — а зори здесь тихие

Переподователь — незванный гость

Переподователь, не берущий взяток — восьмое чудо света

Сдача зачета — молчание ягнят

Госэкзамен — ужас, летящий на крыльях ночи!

Студент на экзамене — Незнайка на Луне

Каникулы — такое короткое счастье

Журнал группы — список подозреваемых

Табель успеваемости — черный список

Перемена — луч света в темном царстве

Студенты в столовой — саранча на охоте

Обед в студенческой столовой — каша из топора

Дежурный по аудитории — униженный и
оскорбленный

Вышедший на минутку — пропавщий без вести

Не вернувшийся с перемены — унесенный
ветром

Студент в библиотеке — случайный прохожий!

Студент у доски — партизан на допросе

Стипендия — чаевые от жмота

Общежитие — Ноев ковчег или дом с приведениями

Аудитория, в которой идет экзамен — камера
пыток

Шпаргалка — искуственный интеллект

Студент без шпаргалки — всадник без головы

Студент, не сдавший сессию — рыцарь печального образа

♥´`))
,•´ ¸,•´`)
(¸,•´　((¸♥ С днём
Студента !!! ♥´`))
,•´ ¸,•´`)
(¸,•´　 ((¸♥

________######
_______###____##
_____##________#
____##
___##
___##
___##
___##________#
____###____##
______#####
___________

______##########
___########___####
__##_____###_____###
##______###_______###
#_______###________###
#______####_______###
###___###________###
_##___###_______###
______###_____####
___###########
________________
_______####_______#####
____###_###_____##
___##___###____##
___##___##_____##
________########
________##____##
_______##____###
______##_____###
######_____#####
___________________
___________##_##
___________##_##
____________________
_____###########
____##___##_____#
___##___##
__##____######
__##___###__##
___#___##
_______##______###
____###########
__________________
__________####_________##
______###__###______###
____##_____###_____####
____##____###____####
____##___#####_##_##
__________#__####__##
_________#___###___#
______###___##___###
__#####_____#____####
_______________________

_________######
_______###____##
_____##________#
____##
___##
___##
___##
___##________#
____###____##
______#####
___________
______________________________##
_____####################
___###__##____###____###
__#_____##_____##____###
__##___##_____##____###
___#___##_____##____###
_______##____###___###
______##____###____###
##__##___#####___#####
_##
____________________##
__________________####
___######_____##
_##____###____#
##_____###__##
##______##__#
##______###
_________##
_________##
________##
__##___#
__####
______
______##########
___########___####
__##_____###_____###
##______###_______###
#_______###________###
#______####_______###
###___###________###
_##___###_______###
______###_____####
___###########
________________
____#############
__###___##______##
_##____###
##_____##_____#
##____########
##____###___##
_#___###
______##_______###
____####______###
__#############
__________________
_______####_______#####
____###_###_____##
___##___###____##
___##___##_____##
________########
________##____##
_______##____###
______##_____###
######_____#####
___________________________________
______________##
_____####################
___###__##____###____###
__#_____##_____##____###
__##___##_____##____###
___#___##_____##____###
_______##____###___###
______##____###____###
##__##___#####___#####
_##
______________########
___________###___####
__________##____#####
__________##__###_##
______________##__###
_____________##___###
___________########
__________##_____###
_________##______###
_______##_______######
_____###

Идет студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается, И я в запой уйду».

Вот до чего сессия людей доводит, приходит тебе сообщение: «Пойдем пивка попьем», а рука так и тянется нажать — это спам!)))

__$$$$________$$$$$$___$$____$$__$$$$$$__$$_____$$
_$$___$_______$$__$$___$$____$$__$$______$$$___$$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$$$___$$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$_$$_$_$$
$$____________$$__$$___$$$$$$$$__$$$$$$__$_$$_$_$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$__$$__$$
$$___________$$___$$___$$____$$__$$______$__$$__$$
_$$___$______$$___$$___$$____$$__$$______$______$$
__$$$$______$$$$$$$$$__$$____$$__$$$$$$__$______$$
____________$$_____$$
____________$$_____$$

__$$$$__$$$$$$$$_$$___$$___$$$$$$___$$$$$$
_$$___$____$$____$$___$$___$$__$$___$$
$$_________$$_____$$_$$____$$__$$___$$
$$_________$$_____$$_$$____$$__$$___$$
$$_________$$______$$$_____$$__$$___$$$$$$
$$_________$$______$$$_____$$__$$___$$
$$_________$$_______$$____$$___$$___$$
_$$___$____$$____$$$$_____$$___$$___$$
__$$$$_____$$____$$$_____$$$$$$$$$__$$$$$$
_________________________$$_____$$
_________________________$$_____$$

$$____$$_$$$$$$$$___$$$____$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$______$$$____$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$$$$$$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$____$$$$$$$
$$____$$____$$____$$___$$__$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$____$$___$$__$$___$$___$$___$$

Чувствую себя, как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.

_$$$$_______$$$$____$$__$$__$$$$$_$$____$$
$$_________$$__$$___$$__$$_$$_____$$$__$$$
$$_________$$__$$___$$$$$$__$$$$__$$_$$_$$
$$_______$$$$$$$$$$_$$__$$_$$_____$$____$$
_$$$$____$$______$$_$$__$$__$$$$$_$$____$$
___________________________________________
_$$$$_$$$$$$_$$__$$____$$$$_____$$$$$_$$__$$_$$$$$$__$$$$_
$$______$$___$$__$$___$$__$$___$$_____$$__$$___$$___$$__$$
$$______$$____$$$$$___$$__$$____$$$$__$$$$$$___$$___$$$$$$
$$______$$_______$$_$$$$$$$$$$_$$_____$$__$$___$$___$$__$$
_$$$$___$$___$$$$$__$$______$$__$$$$$_$$__$$___$$___$$__$$

..• .¸(¯`’•.¸*♥♥♥♥♥♥*¸.•’´¯)¸.•..
♥(¯`’•.¸(¯`’•.¸*♥♥*¸.•’´¯)¸.•’´¯)♥
♥♥(¯`’•.¸(¯`’•.¸**¸.•’´¯)¸.•’´¯)♥♥
—==—-С*Днем*Студента*—-==-
(_¸.•’´(_¸.•’´*♥♥♥♥*`’•.¸_)`’•.¸_)
♥(_¸.•’´(_¸.•’´*♥♥*`’•.¸_)`’•.¸_)♥
♥♥(_¸.•’´(_¸.•’´**`’•.¸_)`’•.¸_)♥

«‡‡‡«««`‡‡‡‡«‡««‡`‡‡‡‡‡`‡««`‡
`‡«`‡«««‡«‡«‡««‡`‡««`‡‡«`‡‡
‡«««««`‡«‡«‡««‡`‡««`‡‡«`‡‡
‡«««««`‡«‡«‡‡‡‡‡‡`‡‡‡‡‡`‡`‡`‡`‡
‡«««««`‡«‡«‡««‡`‡««`‡`‡`‡`‡
‡«««««`‡«‡«‡««‡`‡««`‡`‡`‡`‡
`‡«`‡««`‡«`‡«‡««‡`‡««`‡«‡«‡
«‡‡‡««`‡‡‡‡‡‡‡`‡««‡`‡‡‡‡‡`‡«‡«‡
«««««‡««`‡««««««««««`
«««««‡««`‡««««««««««`

«‡‡‡«‡‡‡‡‡«‡«`‡«`‡‡‡‡«‡‡‡‡‡`‡««‡`‡‡‡‡‡««‡««‡
`‡«`‡«`‡««‡«`‡«`‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««`‡`‡«`‡
‡««««‡««`‡`‡««‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««`‡`‡«`‡
‡««««‡««`‡`‡««‡«‡«‡‡‡‡‡`‡‡‡‡‡‡«`‡««`‡`‡«`‡
‡««««‡«««‡‡««‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««‡«`‡«‡
‡««««‡«««‡««`‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««‡‡‡‡‡«‡
`‡«`‡«`‡«««‡««‡«`‡«‡««`‡««‡«`‡«`‡««`‡«
«‡‡‡««‡««‡‡««‡‡‡‡‡‡‡`‡‡‡‡‡`‡««‡«`‡«`‡««`‡`‡
««««««««««‡««`‡««««««««««««««`
««««««««««‡««`‡«««««««««««««
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´1øø777oo77oø$´´ ´´´´´
´´´´´´7¢¢o´´´´´´´´ø¶¢´´´´´´´´´´ ´´ø¶ø´´´´
´´´´´¶ø7oø¶¶´´´´o¶´´´´´¶¶¶´´´¶¶´´´´7¶¢´´
´´´´´¶1´´´´¶´´´$ø´´´´´´¶¶$´´´¶¶´´´´´¢¶´
´´´´´o¶´´´o¶´´o¶´´´´´´´¶¶o´´´¶¶´ ´´´´´´øø
´´´´´´¶´´´¶´´´¶´´´´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´ø
´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´ø
´´´¶´´´´´´´´´´´´¶ø¶¶´´´´´´´´´´ ´´´¶¶´´´´ø
´´ø¶´´´´´´´´´´´o¶´´¶¶´´´´´´´´´´´¶´´´´´ø
´¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶´´´´´´´ ¶¶¶´´´´´´ø
´¶´´´´´´´´´´´´´´´¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´´oø
´¶¢´´´´´´´´´´´´´´¶´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´¶´
´´¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¢¶´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´¶ø´´
´´o¶´´´´´´´´´´´¶´´ø¶¶7´´´´´´´´´ ´´øø¶´´´´
´´´o¶$¢ø¢¢¢øø¶ø´´´´´¶¶¶¶oooo¶¶¶¢$

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе=))

__________$$$$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$
_____$$$$$$_____$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$__$$$$$$_____$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_________$
___$$$$$$$$$$$$$$$$______$__$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$_$
___$$$$$$$$$$$__________$$$_$_____$$
____$$$$$$$$$____________$$_$$$$_$$$$
______$$$__$$__$$$______________$$$$
___________$$____$_______________$
____________$$____$______________$
_____________$$___$$$__________$$
_______________$$$_$$$$$$_$$$$$
________________$$____$$_$$$$$
_______________$$$$$___$$$$$$$$$$
_______________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______________$$_$$$$$$$$$$$$$$__$$
_______________$$__$$$$$$$$$$$___$_$
______________$$$__$___$$$______$$$$

__$$$______$$$__$___$__$$$__$_____$
_$___$____$__$__$___$_$___$_$$___$$
_$________$__$__$$$$$_$$$$$_$_$_$_$
_$________$__$__$___$_$_____$__$__$
_$___$____$__$__$___$_$___$_$__$__$
__$$$____$$$$$$_$___$__$$$__$_____$
_________$____$____________________

__$$$_$$$$$_$__$__$$$___$$$__$___$$$$$$__$$$_
_$___$__$___$__$_$__$__$___$_$___$__$_______$
_$______$___$__$_$__$__$$$$$_$$$$$__$____$$$$
_$______$___$__$_$__$__$_____$___$__$___$___$
_$___$__$____$$$_$__$__$___$_$___$__$___$___$
__$$$___$______$$$$$$$__$$$__$___$__$____$$$$
_______________$$____$_____________________

С ДНЁМ СТУДЕНТА!

Жизнь лихая, удалая
У Студента каждый год.
То гуляет до упада,
То гранит наук грызет.

После лекции, в буфете,
Уплетает бутерброд.
Он зачет получит завтра
Если крупно повезет.

У Студентов дел по горло,
Просто кругом голова.
— «Подготовиться к докладу,
Или в клуб сходить сперва???».

Не жалеют педагоги
Нынче нашу молодеешь,
Даже с маленькой шпаргалкой
На экзамен не пройдешь.

Плачут, бедные Студенты,
Изучают материал,
Чтоб на «госах», непременно,
Получить высокий балл.

Тяжело всегда в учебе,
Но, в бою потом везет.
Вас, любой работодатель
С радостью к себе возьмет!

Веселись Студент сегодня,
Улыбайся и гуляй,
Но, что завтра на учебу,
Ты, смотри, не забывай!

Будь внимателен, усидчив,
Не шути своей судьбой,
И все двери в этом мире
Распахнутся пред тобой!!!

__¶¶¶¶________¶¶¶¶¶¶
_¶¶___¶_______¶¶__¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶___¶¶¶¶___¶¶___¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶¶_¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶¶¶¶¶__¶¶¶¶¶¶__¶_¶¶_¶¶
¶¶___________¶¶___¶¶___¶¶__¶¶__¶¶______¶_¶¶_¶¶
_¶¶___¶______¶¶___¶¶___¶¶__¶¶__¶¶___¶__¶____¶¶
__¶¶¶¶______¶¶¶¶¶¶¶¶¶__¶¶__¶¶___¶¶¶¶___¶____¶¶
____________¶¶_____¶¶
____________¶¶_____¶¶

_¶¶¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶__¶¶__¶¶¶¶¶__¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶¶¶¶¶__¶¶¶¶
¶¶___¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_¶¶__¶¶_¶¶__¶¶___¶¶______¶¶
¶¶______¶¶___¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_¶¶__¶¶_¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶
¶¶______¶¶____¶¶¶¶___¶¶_¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
¶¶______¶¶____¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_____¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
¶¶___¶__¶¶____¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶_¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
_¶¶¶¶___¶¶_____¶¶__¶¶¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶__¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶
_______________¶¶__¶¶____¶¶
______________¶¶___¶¶____¶¶

Студенческая дивная, веселая пора
Не позабудется тобою никогда.
Свободный гражданин, еще не взрослый,
Еще не мучают житейские вопросы.
Не очень далеко уплыть успело детство,
А зрелость мудрая уж ходит по соседству.
Прощайся с играми, встречай большую жизнь
И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.

Спи, студент, не скоро лето!
Что ты пишешь? Невтерпеж???
Летом выучишь всё это,
если только… доживешь.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Отмазки для сессии с переводом

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.))

проснувшись, совесть сообщила — «поздно..»

ум как бюст — иметь нужно,а выпячивать не стоит..

только сядешь за учебу, обязательно разбудят..

что делать на экзамене, если результат вас не волнует? =)

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После этого так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к
преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете, побольше пи…, плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом с собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

мама: ты где?
я: я на нарах
мама:?? что случилось
я: проклятый Т9. на парах я, мам, на ПАРАХ

Польские археологи раскопали 13 лекционных залов, оставшихся от самого старого в мире университета — Александрийского, работавшего в V-VII веках. Очевидно, с того же времени существуют и студенческие традиции.

10 место: Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.

9 место: Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это – церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.

8 место: Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.

7 место: У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.

6 место: Если экзамен предстоит уж очень сложный, можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком «Шара!».

5 место: В Йельском университете вообще организуется забег голышом.

4 место: Если вы одалживали конспект у старших курсов, за это придется платить. Должник должен «отработать» несколько часов перевозчиком у своего спасителя. Бедняге рисуют зеленкой «фингалы» под глазами — чтобы походило на фары. Если должников двое, они могут «катать» своего спасителя вдвоем на носилках.

3 место: В Принстонском университете (США) студенты сдают письменные экзамены при отсутствии в аудитории преподавателей. Все дело в «Кодексе честности» — торжественной клятве, которую дают первокурсники. В соответствии с ней студент, как порядочный человек, обязуется не списывать.

2 место: В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5-6 лет.

1 место: Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

начало 1 курса- 2 группы по 21 человеку
начало 2 курса-2 группы по 15 человек
начало 3 курса- 2 группы по 7 человек
начало 4 курса- всего 10человек
начало 5 курса- всего9 человек
конец учебы 8 человек из них трое «блин и зачем я учился»

xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: «Уважаемые дамы и господа»
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках))

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: «Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!»

)))

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут

а за скока можна сделать куклу вуду декана если экзамен завтра?

(с) слишком хитрый студент)))

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: 
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру

И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

…………….(@ @)………………………
+—-oOO——-(_)——Ooo——————
|.Спят усталые студенты……………..|
|.Книжки спят,………………………….|
|Злые преподы с зачетом ждут ребят,.|
|Вредный лектор спать ложится,……..|
|Чтобы ночью нам присниться,………..|
|Глазки закрывай,………………………|
|Забивай ………………………………..|
————————————————-
……………..|__|__|……………………..
……………….|| ||………………………..
……………. ooO Ooo…………………..

Шутки про сессию

---

• Июн 28, 2018
• Рубрика:
  Разное

---

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

*****

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

*****

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

*****

Сессия. Я рисую в деканате вазелином слово «хватит».

*****

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…

*****

Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!

*****

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

*****

Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

*****

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

*****

Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.

*****

Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё…

*****

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

*****

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

*****

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

*****

У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

*****

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

*****

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

*****

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

*****

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.

*****

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.

*****

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

*****

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

*****

Сессия — как много денег в этом слове!

*****

Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

*****

Сессия — почувствуй магию ночи!

*****

У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…

*****

Наша задача — сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

*****

— Как называется первый день сессии?
— День Святого Вазелина!

*****

Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания.

*****

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

*****

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Поделиться:

Как многие знают, работаю я в вузе. За десяток лет я собрал уже приличную коллекцию перлов студентов на экзамене по истории международных отношений. Хочу поделиться самыми блестящими.

— В 1961 году СССР вышел в открытый космос…

— В годы Второй мировой войны евреи в Германии подвергались массовому суициду

— Германия помогала Франко военной техникой, в частности летчиками

— «Акт Священного союза» представлял собой нечто очень странное. Он пропитан возгласами о любви, мире и справедливости

— Александр I в это время очень сближается с богом

— Мощное вооружение Англии не дало ей возможности проиграть

— Появились новые категории, имеющие право голосовать. Как ни парадоксально, это женщины

— Чехословаки вторглись в Россию, чтобы занять железнодорожные пути

— Черчилль делал все, чтобы великие державы праздновали победу не без пустого места

— По условиям Брестского мира Красная Армия была деформирована

— Российские политики направляли предложения произвести революцию в зарубежные страны

— После войны Япония, можно сказать, стала иметь свои собственные позиции

— У Черчилля был хорошо поставлен язык

— Люди и разные ученые обсуждают эту проблему

— США и Великобритания депортировали «второй фронт» в Северную Африку

— Великодержавные позиции России несколько просели

— Два государства никак не хотели мириться с собой

— По своей сути Священный союз включал в себя и определенное количество либеральных идей, в первую очередь для народа, чего он (народ) достаточно сильно опасался

— Великобритания не оказала весомой поддержки США после того, как на Перл-Харбор японцами была сброшена ядерная бомба!

— Ввод войск в Афганистан со стороны США было воспринято крайне отрицательно во всем мире, особенно СССР

— Понятовский был фаворитом не Екатерины II, а Петра I

— Великобритания приобрела Индию в качестве колонии и нуждалась в буферном государстве на границе враждебной Палестины — в то время южной части Индии

— В 2003 году российская нефтяная компания приостановила поставки нефти в порт Вентспилс по газопроводу «Дружба»

— Ангела Меркель должна четко высказывать свои интересы во время беседы с русским правительством, и показать своей реакцией, что Германия не допустит домогательства от Газпрома

— План Дауэса: быстрая и масштабная высадка немецкого десанта в Англии и полное уничтожение этой страны