Как на экзамене получить пятерку

СПОСОБ 1. САМЫЙ ПРОСТОЙ

Если вы умеете учить наизусть большие объемы текстов, как делают профессиональные актеры, то этот способ ваш, и пятерка тоже ваша. Железно. Я знакома с одной девушкой, которая вроде бы учится на дневном, а ведет себя, словно на заочном. То бишь появляется в институте только во время сессии. При этом умудряется все сдавать на пятерки и четверки.
— Как ты это делаешь? — с изумлением и восхищением спрашиваю я ее раз в полгода.
— Да просто тупо сажусь и учу. Несколько дней перед экзаменом учу. Не ем, не сплю. Прихожу и сдаю. Конспекты прошу у однокурсников, учебники беру в библиотеке, курсовики — в интернете.
И правда — сдают. Тараторят как по писаному, зубрят, не всегда вникая. Глупо, но работает. Многим только этого и нужно. Особенно когда тараторят слово в слово, как в конспекте написано. Преподавателю это может быть приятно.

СПОСОБ 2. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ

Можно ничего не учить, но сидеть несколько часов в аудитории и слушать, как сдают другие. За это время не только в проблему вникнешь, название предмета узнаешь, но и запомнишь ответы на основные вопросы, которые почти всем задают одинаковые. Удастся также разобраться в психологии поведения преподавателя, его характере, пристрастиях и подстроиться под его манеру разговора. Потом одним из последних выходишь, садишься и начинаешь разговаривать с ним «на равных», по принципу «приятно поговорить с умным человеком». От темы вопроса можно отходить, переключаясь на жизнь, погоду и политику. Оставив о себе приятное впечатление личности высокоразвитой, интеллектуальной и всесторонне образованной, можно даже слегка расслабиться, откинуться на спинку стула и состроить глубокомысленное выражение на лице. По контрасту с испуганными отвечающими преподаватель должен впечатлиться, зауважать и подытожить разговор закорючкой «отлично».

СПОСОБ 3. ЖАЛОСТЛИВЫЙ

Нужно сесть перед преподавателем на краешек стула, шумно вздохнуть, глядя в пол, и поведать о том, что вас бросил муж/жена, что родители развелись, что ваш шеф — мучитель и самодур, что у вас уйма работы, что совершенно не было времени подготовиться, но предмет такой интересный, и лекции такие увлекательные, и так жаль, и что же делать, ведь все, сволочь, из квартиры вывез, и с кем жить — непонятно, и папу жалко, и мама плачет, и на работе завал, и завтра уволят, а хочется все бросить и читать учебник, потому что это самый интересный предмет, и где найти силы и время…
Не бывает такого свинства, чтобы в подобной ситуации любой нормальный человек не проникся и не посочувствовал. Сочувствие может выражаться и тройкой — мол, все, чем я могу вам помочь… — но оно и хорошо, пересдавать не придется. Бывает, что пожалеют и на четыре, и на пять. Это смотря как жаловаться. Зависит от степени отчаяния и наличия таланта. И не забыть одеться невнятно, что-нибудь наизнанку, потому как в душевном смятении.

СПОСОБ 4. НАГЛОСТЬ — ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ

Тут главное не переборщить. Выглядеть самоуверенным щеголем. Для девочек рекомендую пышную грудь, маечку, которая явно мала, и юбочку, которая на юбочку-то и непохожа. Имидж вроде скандального дуэта «Тату». Все это, включая самодовольный взгляд, нужно подать смело и раскованно, отвечая во время экзаменов на звонки мобильного телефона, не только не отключая его, но и не понижая голоса. Можно отвечать на вопросы билета или говорить о чем-то своем, но уверенно и громко. С преподавателем, с его замечаниями, критикой и претензиями, буде таковые окажутся, во всем соглашаться. «Вы правы», «совершенно с вами согласен», «как это вы точно заметили», «это моя ошибка», «обязательно исправлю», «сейчас скажу, только немного подумаю», «мне кажется, что…» и тому подобное произносить спокойно, с улыбкой и чувством внутреннего достоинства.

СПОСОБ 5. БЕСПРОИГРЫШНЫЙ

Любой человек падок на лесть и любит подарки. Мало кто откажется принять огромный букет цветов, гигантскую коробку конфет, редкую бутылку коньяка, дорогую банку кофе, редкий сорт чая или нечто в большой красивой коробке. Как бы преподаватель ни зверствовал на лекциях и зачетах, какие бы кары ни сулил, какими бы словами ни обзывался, а при виде подарков теплеет, добреет и даже начинает улыбаться. После вручения подарка и нескольких теплых слов экзамен превращается в веселую беседу, когда все смеются, отвечают хором, а билеты тянут скорее для вида, соблюдая простую формальность. Главное не начать собирать деньги прямо при преподавателе, шипя на тех, кто еще на сдал, и ругая тех, у кого «с собой столько нету». Это бестактно.

СПОСОБ 6. «БОРЗЫМИ ЩЕНКАМИ»

Если каким-то образом чувствуется или кто-то дал понять, что данный конкретный человек получает недостаточно денег или ему не хватает на поездку к морю, можно написать ему записку. Мол, 5 = 100, 4 = 50. Путем несложных арифметических действий становится понятно, что если целый курс или класс сейчас удачно «сдаст» экзамен, некоторые заработают около ста долларов за полчаса. И им, как говорится в рекламе, при этом ничего не нужно будет делать. Это, конечно, безнравственно. Такое, разумеется, недостойно российского школьника и студента, тем паче — преподавателя, но все мы знаем, что положение наших учителей оставляет желать… И почему бы не помочь от всей души и от чистого сердца…
Берут. Почти все берут, никто не благодарит, потому что ничего ведь и не было, правда? И не нам их и себя осуждать. Жизнь такая. И говорить об этом можно, не называя имен, потому что это происходит везде и все про это знают.

СПОСОБ 7. ТРАГЕДИЯ

Можно прийти, сесть и разрыдаться. Натурально впасть в отчаяние. Приплести все что можно и нельзя. «Я иду на красный диплом», «мне так нужна пятерка», «я учил, но забыл», «я родителям обещала», «я так волнуюсь, так волнуюсь». И зарыдать громче. И книжки ронять, и листочки из конспекта разбрасывать трясущимися руками.
С вами поговорят брезгливо-сочувственно, подчеркнуто вежливо. Скажут, что пятерки-то в принципе не жалко, раз уж так надо. Полистают зачетку. Удивятся тройкам, если найдут. Следует шмыгать носом и жаловаться, что тройки поставили всем, ну просто всем подряд, потому что так придирались, так всех мучили и всех назвали тупыми придурками, так что вот теперь пересдавать придется, потому что как же тогда красный диплом. От ужаса, что красного диплома может и не быть, заплакать с новой силой и подвываниями. Произвести отвратительное впечатление.
Поставят пять и выгонят, чтобы только этого всего не видеть и не слышать.

СПОСОБ 8. ТЫ — МНЕ, Я — ТЕБЕ

Инициатива бартерной сделки может исходить как от учеников, так и от учителей. Особенно часто применяется на итоговых государственных экзаменах. Кто-нибудь предлагает счастье в обмен на еду и питье. Чаще всего алкоголь. От обеих сторон выдвигаются парламентеры, которые договариваются о существенных условиях сделки, о количестве и качестве, о сроках и способах поставки. Что-нибудь вроде: «Хотите пятерки? А мы хотим водки. Столько-то в такую-то аудиторию. Вот вам билеты. Составьте список, кому какой, а мы разложим в нужном порядке. Заходить будете строго по списку». Выбрав билет, учишь его и только его несколько дней, так что на экзамене можешь не только ответить его без запинки, но и порассуждать от души, и на доске порисовать, и чувствовать себя спокойно: ночью разбуди — отвечу. По ходу экзамена преподаватели будут ходить проверять, в порядке ли водка, и может быть, даже пробовать. Все будут довольны — гарантированно.

СПОСОБ 9. ТЕРПЕНИЕ И ТРУД

Годится для дневного отделения. В течение семестра посещать абсолютно все лекции и практические занятия, сидеть на первой парте, писать конспекты, смотреть в глаза и рот преподавателю, кивать головой. После занятий подходить и задавать умные вопросы. В общем, вести себя как старательный, преданный, влюбленный в науку и в предмет ученик, умница и знайка. В этом случае оценка за экзамен обычно ставится «автоматом». Хотя могут быть и исключения, если преподаватель нехороший человек, редиска, страдает потерей памяти, не помнит добра или испытывает стойкую неприязнь к молодым, здоровым и красивым.

СПОСОБ 10. ПОДГОТОВИТЬСЯ

Не спорю, этот способ может показаться банальным, глупым и тривиальным. Обычно его никто не применяет, хотя он самый действенный, самый честный и самый простой.
Если разбираться в предмете, прочитать много литературы, самому написать курсовую или контрольную работу с примерами и иллюстративным материалом, если бывать на лекциях и постараться заинтересоваться, если включить голову, подумать и от души «включиться», то никто и никогда не сможет вас «завалить», даже если захочет. Даже если очень захочет и начнет специально спрашивать о том, что «не проходили» и «не задавали». А вы, может, расскажете ему то, что он сам не знает. И это будет красиво. Твердая пятерка. С плюсом. С удовольствием. С чувством выполненного долга. Достойно.
И самому приятно. Можно выйти на улицу улыбаясь и подумать наконец про лето.

Мария КИНГИСЕПП

Об этой статье

Была ли эта статья полезной?

Бессонные ночи, гора учебников и длинный список билетов: подготовка к экзамену часто превращается в стресс. Чтобы отвлечься от всего этого, предлагаем познакомиться с приметами для сдачи экзамена и забавными ритуалами на удачу.

Хотите быть в курсе не только примет, но и современных лайфхаков, которые облегчат обучение в любом вузе? Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу.

Суеверия перед экзаменом

Несмотря на свою антинаучность, народные приметы не исчезли из современного мира. Может и вам пригодятся приметы перед экзаменом на удачу. Конечно, они не отменяют обычной подготовки с конспектами и учебниками.

Приметы для успешной сдачи экзамена

Чтобы привлечь удачу накануне такого ответственного дня, обратите внимание на приметы, чтобы сдать экзамен на отлично.

1. Спрячьте под стельку обуви пятикопеечную монету (чтобы получить заслуженную пятерку).
2. Намажьте руки медом (чтобы «прилип» выученный билет).
3. Поднимайтесь утром с постели и переступайте порог аудитории с левой ноги, а билет берите левой рукой (именно эта сторона «отвечает» за удачу), при этом желательно правой рукой потрогать что-то деревянное.
4. Занимайте очередь сразу за отличником (а еще лучше подержаться за него, когда он выйдет после экзамена, чтобы получить часть его удачи).
5. Ответ на листке пишите любимой ручкой (может, она и есть ваш талисман).

Еще опытные студентки утверждают, что слабому полу приносит удачу красное нижнее белье. Но, может, здесь дело просто в уверенности, которую придают такие комплекты.

Ритуалы для сдачи экзаменов

Есть более сложные ритуалы перед экзаменом, которые должны гарантировать студенту отличную оценку.
Одна из самых популярных примет перед экзаменом — призыв «халявы».

Для этого ритуала за несколько мгновений до полуночи студент выставляет в распахнутое окно открытую зачетную книжку и громко кричит заветную фразу: «Халява, приди!». Это нужно сделать 3 раза. Сразу после этого обряда зачетку захлопывают и не открывают до выставления оценки (иначе халява «улетит»).

Отправляясь спать после этого ритуала на экзамен, спрячьте под подушку тетради и учебники. Считается, что так знания, которые уже закрепятся лучше, а недостающие — придут во сне.

Еще одна хорошая примета, чтобы сдать экзамен — нарисовать на последней странице зачетки дом. На нем должны быть видны дверь, окошки и труба дымохода. Чем более закрученные колечки дыма вы нарисуете, тем выше оценки будете получать.

Отправляясь на экзамен, выбирайте не новый комплект одежды, а тот, в котором уже успешно сдали предыдущий экзамен или зачет (или просто тот, в котором с вами произошло что-то хорошее). Он должен принести удачу.

Конечно, при этом он должен быть аккуратным и не грязным, иначе никакая удача не поможет.

Еще одна распространенная примета на экзамен: чем больше вас ругают, тем лучше вы его сдадите. О такой «услуге» можно попросить родных или друзей. Ругательства можно использовать даже самые крепкие, но при этом не затрагивать умственные способности (нельзя говорить «дурак», «кретин» и т. п.).

Если вы учитесь в Москве, не поленитесь доехать до станции метро «Площадь Революции» и потереть нос бронзовой собаки. О распространенности этой приметы на хорошую учебу можно судить по тому, как сверкает этот нос: его отполировали миллионы столичных студентов.

Кстати! Для наших читателей сейчас действует скидка 10% на любой вид работы

Талисманы для экзаменов

Талисманом, который принесет удачу, может стать любая вещь. Главное, чтобы вы сами верили в то, что она несет положительный заряд.

Небольшой сувенир из путешествия, брелок, украшение – амулетом может стать что угодно. Лучше всего брать тот талисман, который уже принес вам удачу.

Самыми распространенными амулетами являются:

• браслет из красных ниток (завязать 9 узелками на левой руке);
• фигурки совы или змеи (символы мудрости);
• ладанка (желательно положить в нее листок растения, которое подходит вам по гороскопу).

Если вы верите в магию камней, можно купить кулон или брелок из таких минералов.

1. Яшма (считается камнем учебы).
2. Снежный обсидиан (помогает применять полученные знания).
3. Оникс (усиливает внутренние ресурсы).
4. Гранат (улучшает память).
5. Розовый агат (приносит удачу).

Талисман нужно не просто положить в сумку, а потрогать его прежде чем войти в кабинет или тянуть билет: именно это привлечет к вам фортуну.

Что нельзя делать перед экзаменом: приметы

К сожалению, кроме хороших примет на экзамен, есть и плохие предзнаменования.

Самая распространенная плохая примета перед экзаменом – мытье волос. Считается, что с этим действием вы вымываете из головы все знания, которые там были.

По этой же причине во время сессии суеверным людям лучше отказаться от визита к парикмахеру.

Не оставляйте конспекты или учебные пособия открытыми: из них знания тоже могут «улетучиться».

Накануне экзамена также не стоит выносить мусор: некоторые верят, что с ним вы выбросите и знания по предмету.

Те, кто верят в сглаз, стараются во время сессии никому не показывать оценки в зачетной книжке.

Действуют перед экзаменом и традиционные приметы. Неудачу может принести:

• возвращение домой за забытой вещью;
• перешедший дорогу черный кот;
• женщина с пустым ведром (конечно, вряд ли вы встретите ее в мегаполисе).

А если вы не хотите полагаться на удачу и вам нужна помощь при подготовке к экзамену или зачету, обращайтесь в студенческий сервис. Его эксперты проконсультируют, объяснят непонятную тему и помогут выполнить любую учебную работу.

Здесь и далее подразумевается, что вы – не ботан, способный среди ночи оттарабанить вывод формулы Тейлора и который реально учится целыми днями, ходит на все подряд лекции и никогда не списывает.

 Также подразумевается, что вы пришли в ВУЗ все же поучиться, а не «отбыть номер» на «тройки». То есть, если вам не все равно, какие оценки у вас в зачётке, но и сильно напрягаться не позволяет здоровое чувство лени – эти советы для вас.

Итак:

Самое важное – сразу, с первого курса наполучать побольше пятерок в зачетку. Сначала вы работаете на зачетку, потом она работает на вас. Эта студенческая мудрость ОЧЕНЬ актуальна.  Когда препод колеблется, не знает что вам поставить – «3» или «4», он листает зачетку. И если он видит там много пятерок – он вам с большой вероятностью поставит 5 баллов («отлично»).

Это проверено многократно. Лично у меня был самый экстремальный случай – когда  я просто- напросто перепутал предметы при подготовке к экзамену (готовился к термодинамике, а сдавать пришлось газодинамику). То есть я был просто никакой. Ни на что не ответил. И что вы думаете? «ОТЛИЧНО»  были проставлены со словами препода: «Я же не изверг портить ТАКУЮ зачётку!».

 И вообще фразы такого смысла мне приходилось слышать не раз. Никто не решался поставить в зачётку ничего кроме 5-ки – когда все оценки там только «отлично»!

 Поэтому:

На первом курсе зарабатывайте 5-ки всеми правдами и неправдами, как сможете. Обязательно участвуйте во всех Олимпиадах по предметам (если сами ничего не решите – авось спишете у товарища). Общайтесь побольше с преподами.. Учитесь, наконец, как последний ботан. Но любыми способами получите 5-ок чем больше, тем лучше —  в первых двух сессиях. В идеале, конечно, чтоб были только 5-ки. Получили 4-ку – пересдавайте, если замдек разрешит!  Это все с лихвой окупится позднее. Кстати, верно и обратное: четверки-тройки на первой сессии способны опустить вас навсегда в разряд «середнячков». И вам придется учиться больше, чем самый заученный отличник, чтобы выбраться из этой ямы. Я этот парадокс неоднократно наблюдал, как люди неделями корпят над учебниками, в итоге знают на порядок больше меня – экзамен – 4 балла с трудом, я же вечерок посидел с конспектом – 5 баллов. Правильная зачетка творит чудеса!

Теперь технология сдачи экзаменов:

1)      Когда приходите на лекции — ваша задача должна быть не сколько написать хороший конспект или расписать пульку, а придумать максимально интересный и заковыристый вопрос (лучше несколько) по теме лекции. Потом в перерыве подойдите к лектору и задайте его. Или задайте его, когда лектор спросит «Есть ли вопросы?».  Он вас обязательно запомнит – и это потом скажется на результате экзамена самым лучшим образом, даже если вы придете на него полным нулем. Лекции при этом, если скучные, можно вообще почти все пропустить. Главное – пару-тройку раз квалифицированно пообщаться с лектором — будущим экзаменатором. У меня был вопиющий случай —  теорию ответил, но при этом не решил (но попытался решить) обе задачи на экзамене по физике (это три балла однозначно!), так лектор сам мне объяснил как они решаются и поставил «отл.» — все потому, что я ему глаза на лекциях с умными вопросами намозолил, хотя и пропустил половину при этом.

      Вообще старайтесь больше общаться с преподами везде и всегда – на лабах, семинарах, практике. Обсуждайте с ними их предметы. Задавайте вопросы. Выдвигайте свои идеи. Пусть иногда это будет через силу – (ведь такую скукотищу, бывает, преподают!) – но тем меньше потом проблем будет на сессии. Зачеты автоматом и прочие приятности не заставят себя ждать. Да и в голове что-то останется, так ненавязчиво. Прошло больше 10 лет как я получил диплом – почти все лекции/знания из головы выветрились, как не было – а вот всякие истории  и  факты, рассказанные преподами во время неформального живого общения  помню до сих пор.

Лирическое отступление: Бывают вообще такие супер-преподы, которые умеют превращать любые лекции/семинары/лабы в неформальное общение со студентами. Эдакое образовательное ток-шоу. Но это конечно невозможно без активного участия хотя бы нескольких заинтересованных студентов. Если такая счастливая комбинация складывается и вы среди этого актива – то лафа! Знания укладываются в голову сами собой и очень надолго, и экзамен превращается просто в очередной доброжелательный «обмен мнениями специалистов». Супер-преподов видно сразу – у них буквально горят глаза, они таскают на лекции всякие железяки/штучки, импровизируют при подаче материала, постоянно обращаются к аудитории с предложениями/вопросами. Таких нужно распознавать и всячески поддерживать, потому что это те жемчужины в куче навоза, ради которых и имеет смысл получать высшее образование. Не упускайте этих людей, их мало и только они дают настоящие знания и развитие мозгам! А просиживание штанов под монотонное бубнение лектора с последующей тренировкой кратковременной памяти в виде экзамена – есть просто бесполезная потеря драгоценных лет молодости, на мой взгляд.  Это занимает 80% обучения в Вузе, к сожалению.

2)      Перед экзаменом хорошо самому (чужие-покупные не годятся) наготовить побольше  шпаргалок и засунуть  за пазуху конспекты. Во-первых — появится приятное чувство уверенности. Ну и потом, это всем известно – когда пишешь шпаргалки – по сути, это одна из лучших подготовок к экзамену сама по себе.

3)      Технология списывания: не кладите шпаргалку на коленки и не заглядывайте туда украдкой. Когда вы так делаете, вы замираете и сидите словно истукан какое-то время, после чего резко расслабляетесь и начинаете писать, двигаться.

Опытные преподы такое поведение хорошо видят, как бы вы не скрывали шпору, а женщины- преподы — даже боковым зрением!, когда вам кажется, что на вас не смотрят. Они выпасают неопытных списывальщиков по этому характерному циклу : замирание – движение. Поэтому нужно сидеть максимально непринужденно, двигаться, «чесать репу» и между делом – списывать, выложив шпоры прямо на стол перед собой. По этой же причине шпоры должны выглядеть как обычные листки-черновики, используемые при подготовке.

 Есть правда другая тактика. Сначала можно несколько раз сымитировать списывание, привлечь внимание, и потом когда препод подойдет к вам, убедится, что вы не списываете, и забьет на вас  — можно начать списывать на самом деле. Это если попадется особенно вредная пасущая преподша.

А вообще  такую имитацию забавно проделывать в качестве развлекухи, даже не собираясь списывать. Некоторые преподы стойку прямо как охотничьи собаки делают, когда  замечают типичное «замирание». Смотрят на вас так с подозрительной мордой,  напряженно – а вы им в ответ невинно так глазками – хлоп-хлоп.

4)      Если вы так себе подготовились, фифти-фифти, то важно выбрать правильный момент выхода к экзаменатору. Не выходите после ботаников-отличников – вам будет труднее произвести на препода хорошее впечатление. Поэтому не идите среди первых – первыми, как правило,  идут хорошо знающие. Неплохо пойти отвечать после пары-тройки дебилов. Но не ждите до конца – препод к этому времени устает и  раздражается. Кроме того, до последнего очень любят оттягивать троечники – и вы невольно примерите на себя их имидж, если пойдете в числе последних. Идеальное время – пропустить всех отличников, дождаться первого же мямли-троечника и блеснуть уже после него.

5)      Когда отвечаете на билет, НИКОГДА не отвечайте на него полностью.

Специально пропустите пару важных вопросов, указанных в билете. То есть, вы на них ответ подготовьте, но экзаменатору  — не выкладывайте сразу.

 Пусть он сам обнаружит ваше «упущение» и задаст вам эти вопросы. Тем самым вы убиваете двух зайцев: во-первых, у препода возникнет впечатление, что он задает доп. вопросы. И тем самым вы избавитесь от тех доп. вопросов, ответы на которые вы можете и не знать. Плюс, когда вы оттарабаните сходу ответ на эти вопросы – у препода сложится впечатление о ваших самых высоких знаниях. Потому что те ответы, которые вы накарябали при подготовке – преподы часто всерьез не воспринимают, как с большой вероятностью списанные.

6)      Допустим, все идет хорошо, вы отвечаете, но вдруг препод задал вопрос, а верный ответ на него вы не знаете.

Тут могут быть два случая:

а)  У вас два-три варианта ответа и один из них правильный. Например, ьывает так, что вы не помните – то ли там переменная Х должна быть, то ли Y. Вы тогда медленно пишите (говорите) ответ наугад – а сами в этот момент внимательно смотрите на реакцию препода. Тут возникает такая ситуация – если вы ошиблись, препод уже окрывает рот, чтобы сказать «нет, неверно», и вы уже видите это по его реакции (мимика, покачивание головы, начало фразы) – главное в этот момент быстро выпалить другой, правильный вариант.

Запомните: всегда можно переиграть свой ответ.

 Желательно, конечно, уловить тот момент, когда препод собирается сказать нет, но еще не успел.  Но даже если он начал говорить, но не закончил фразу и вы встряли с другим вариантом ответа – вы выиграли. Он воспримет ваш ответ как правильный. Проверено многократно. Иногда помогает даже пост-фактум, когда препод уже успел сказать: «нет, на самом деле это так-то»  — у вас еще есть возможность сказать: «ой, что ж это я, и правда это так – потому-то и потому-то». То есть даже если препод по сути ответит за вас – вы можете присоединиться к его ответу со своими дополнениями, и все это прокатит как «беседа двух профессионалов», а не так, что вас поймали на ляпе. В минус это вам не пойдет. Даже наоборот! Препод увидит, что вы думаете, учитесь на ходу – им такое нравится.

У меня был интересный случай, уже после окончания Бауманки. Я устраивался на работу в Проктер&Гэмбл на инженерную позицию. Там было собеседование на английском с иностранцами-инженерами. Они мне предложили несложную, но с подковыркой физическую задачку, (там были варианты ответа «да»- «нет» и объяснить почему) я, не думая, тут же ответил и чисто по многолетней привычке отследил их мимическую негативную реакцию до произнесения фразы «вы ошиблись». Тут же успел сказать – «СТОП!, надо еще подумать!», еще даже не зная – в чем ошибка. Они положительно отреагировали – ну а дальше я разобрался, ответил подробно и правильно ;).. Они меня похвалили и сказали, что еще никто на этот вопрос лучше меня не ответил, за все собеседования, что они проводили. Во как! А ведь я ответил неверно и нашел правильный ответ просто по их реакции, методом исключения! 

Фишка оказалась интернациональной и работает даже на буржуях!

 Главное – если не знаешь или не уверен – НЕ МОЛЧАТЬ! Лучше говорить фигню, внимательно отслеживая реакцию и вовремя поправляться! Можно даже просто мыслить вслух: преподам гораздо приятнее иметь дело пусть с неподготовленным, но думающим студентом, чем с тупо молчащим пнем. А приятному человеку и «отл» не жалко поставить!

б) Другой вариант: вы вообще ни уха ни рыла, и никакие даже примерные варианты ответа вы не можете сформулировать. Тут прокатит другой прием (если вы, конечно, уже зарекомендовали себя как хороший студент вышеприведенными способами).  Вы просто и честно говорите: «я когда готовился,  этот момент я так и не понял,  почему вот это так, а это так-то (здесь вам нужно сформулировать какие-нибудь отрывочные факты, которые дадут понять, что хотя бы «звон» вы слышали). В этой ситуации почти любой препод сам вам все с удовольствием объяснит – только не забывайте задавать ему уточняющие вопросы, чтобы опять же перевести ситуацию в «беседу профессионалов», а не вдалбливание тупому знаний. И опять вам пойдет плюс вместо минуса.

Наверняка есть еще важные моменты типа внешнего вида, одежды, осанки  – но я никогда за этим не следил. К слову, зачетку я еще на первом курсе залил пепси-колой, и она вся была в цветных разводах, коричневых, синих – до конца обучения. Препода так ее брезгиво двумя пальчиками брали, листали, но как менялось их отношение, когда они видели оценки!

Вот с помощью таких нехитрых уловок мне лично удалось закончить Бауманку исключительно на «отлично». В зачетке у меня нет ни одной «четверки».  Хотя объективно я знал предметы зачастую хуже середнячков в нашей группе.

Думаю, что мои советы лежат в области психологии, поэтому они должны работать в любом ВУЗе и в любые времена. Вопросы коррупции я не рассматриваю, потому что у нас этого не было.

Есть еще чисто технические моменты, специфические для ВУЗа.

Так, например, я всегда брал только индивидуальные, нестандартные проекты/курсовые — вместо стандартных/типовых. Было у нас такое разделение. Почему-то инд. проектов у нас все боялись и избегали. Но в моем случае такой выбор неизменно приводил к страшной халяве – мне приходилось считать/чертить по минимуму, а защита/сдача всегда проходила на «ура».

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?