Кавказец на экзамене анекдот

Обновлено: 10.03.2023

В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко!
Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся.

40/135

Марик

Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.

93/139

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: — А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: — Чем лучше-то?
Армянин: — Чем-чем, чем грузин!!

71/165

фиалка

— Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня на свидание адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка.
— Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!

135/133
Алексей из Ашхабада

Сидят два грузина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
— Скажи, Гиви, как ты думаешь, Меладзе сангвиник или холерик?
Гиви долго думал, а потом говорит:
— Слушай, Мищо, мне кажется он Валерик.

Lyana

На экзамене:
— Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
— . ?
— Крузенштерн — слышится подсказка.
— А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
— Как это?
— Грузин Штерн.

75/127

Бомжи.

elena

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

85/107

Джульетта

Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
— Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумленно:
— Ара, а что, мельче есть?

galina

— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

93/124

Анюта

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову. Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер.
Похороны. Вбегает один из знакомых.
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Похожие анекдоты

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второйинтересуется:— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадамитаргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.— Вах-вах! И ты папался?— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада.

Однажды Чукчу спросили:— Как часто Вы моетесь?— Однако, раз в полгода.— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Грицко и Петро заготавливают дрова.— Петро, дай секиру!— Та на, лови!— Хе. — Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.— Эй, мужик, что не заходишь?!— Да вот — жду зелёного, однако!

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Следующий анекдот

Кавказец на экзамене. Комиссия:
? Пушкина знаешь ?
? Нет.
? Толстого знаешь ?
? Нет.
? Горького знаешь ?
? Нет!
? Экзамен не сдал ? до свидания!
? Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
? Нет.
? Русика знаешь ?
? Нет. . .
? Алика знаешь ?
? Нет. . .
? Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Следующий анекдот

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой. — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася. А там нэт про сынтез бэлка!

Следующий анекдот

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет.
— Русика знаешь ?
— Нет. . .
— Алика знаешь ?
— Нет.
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Скопировать Копировать

Читайте также:

  

• Башкир это дикий татарин анекдот

  

• Почему не бритая анекдот

  

• Анекдот забыл снять штаны

  

• Анекдот жарят путин и лукашенко

  

• Анекдот про деда и корову

• На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
  — Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.. Препод с удивлением:
  — А вот это?
  — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
  — А вот это тогда.
  — А это водка и все такое.
  Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
  — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

• На экзамене по уголовному праву.
  — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
  — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене…
  — Каким образом, поясните.
  — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

• Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
  — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
  Студенту терять нечего, пробует наугад:
  — Мимическая!
  Проф:
  — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

• На экзамене профессор спрашивает студента:
  — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
  Студент отвечает:
  — Сносно.
  — То есть как это «сносно»?!
  — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
  С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
  (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

• На экзамене по вождению:
  — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
  — Гм… Ну, это… Старушку.
  — Тормоз! Тормоз давить надо!

• Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
  — Черт, сегодня же экзамен. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
  — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
  — Да.
  — Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

• На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:
  — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
  — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
  — Что же вы помните?
  — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

• На экзамене по праву.
  — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
  — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

• Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
  — Сдал?
  — Сдал…
  — Как там?
  — Как в церкви.
  — В смысле?
  — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: «О, боже!»

• Кавказец на экзамене. Комиссия:
  — Пушкина знаешь ?
  — Нет.
  — Толстого знаешь ?
  — Нет.
  — Горького знаешь ?
  — Нет!
  — Экзамен не сдал — до свидания!
  — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
  — Нет…
  — Русика знаешь ?
  — Нет…
  — Алика знаешь ?
  — Нет…
  — Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

• Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
  — Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
  — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

• Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
  — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
  Тот в ответ:
  — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

• Экзамен в военном училище. Полковник:
  — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
  — Я!
  — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
  — Что вы знаете о танке модели «XXX»? Курсант, вытягиваясь в струнку:
  — Ничего, товарищ полковник!
  — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
  — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

• Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

• Профессор на экзамене говорит студенту:
  — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили?
  — Конечно профессор!
  — Что-то не припомню где вы сидели.
  — С краю за колонной.
  — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

• Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
  — Вы знаете убийцу Лермонтова?
  — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

• Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
  — Ну, ладно последний вопрос:
  — Кто открыл Америку?
  Студент пожимает плечами.
  — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
  — Колумб!
  Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
  — Куда это вы направляетесь?
  — А я думал, вы следующего позвали.

• Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
  Ангел говорит:
  — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
  — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация…
  Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
  Ангел говорит:
  — Двоечники! Не сдадут сессию!.
  Бог отвечает:
  — Нет, вот они как раз сдадут.
  Ангел:
  — Почему???
  Бог:
  — Да, потому что только на меня и надеются.

• Школьники после экзамена учителю:
  — Ну, наконец-то мы сдали!
  — Нет, это я сдался!