Когда нужно твердо сказать нет сочинение

Когда твёрдо нужно сказать » нет».

Умеете ли вы отказывать людям и важно ли это? Уменее отказать-одно из важнейших умений, которым обладают не все. Люди чувствуют себя несчастно всего лишь оттого, что не могут ответить отрицательно. Неся вред, себе и своим близким. Почему же это так? Чаще всего, мы зависим от окружающих, боимся обидеть и сделать что-то плохое. Мне кажется, что сложнее начать отказывать. В вас проснётся совесть. Что же делать? Пробовать подбирать слова, которые помогут вам отказать. Если у вас есть тот, которого уважают больше, чем вас, то скажите о нем,что вы бы могли, но у вас муж, который не любит котов. Поэтому, вы не возьмёте к себе Барсика. Сначала будет сложно, но нужно пытаться и все выйдет, научившись отказывать, мы приобретаем авторитет. Нужно научиться любить себя, уважать и не бояться обидеть кого-то своим отказом. Ведь все мы люди и очень разные.

Мои увлечения.

Хобби-это то, чем приятно заниматься всегда. Оно помогает нам в жизни. Жить без хобби очень скучно. Пришли вы из школы, с работы, сделали свои дела, вы свободны, сидите и скучаете. Согласитесь, куда приятнее заниматься любимым делом, которое пойдёт на пользу. У каждого свои увлечения. Кто-то зациклен на одном, а кто-то на многом. Ведь это разгрузка. Жизненные увлечения бывают разные. Одни держат нас в прекрасной форме, вторые помогают достичь внутреннего спокойствия, другие несут в себе добро и веселье, избавляя от скуки и проблем. У вас все ещё нет хобби? Найдите его. Экспериментируйте. У вас одна жизнь и как вы её проживаете, зависит именно от вас. Не стесняйтесь и дерзайте. Вперёд и только вперёд.

Какого человека можно назвать другом?

Друг-это тот человек, который всегда вас выслушает, поймёт, успокоит. Вы ему доверяете, как самому себе. Друзья не осуждают тебя и не говорят за твоей спиной. Всегда честны и открыты. Друг — это вторая семья. Именно семья даёт нам опору, защиту и помощь в трудных жизненных ситуациях. Так же поступают и друзья. Бывает, что у человека нет друзей. Мне очень жаль таких людей. Ведь они лишены такой любви, не чувствуя эмоций,которые дают только друзья. Нужно внимательно выбирать людей, с которыми вы дружите. Отдавать значит получать. Найдите свою вторую семью. Будьте ещё счастливее. Удачи.

Порою бывают ситуации, когда не сказать «нет» просто невозможно. К примеру, сослуживец хочет «попросить вас об услуге», а у вас и у самих забот полон рот, куда уж вам чужие проблемы! Но почему-то мы подчас готовы пожертвовать собой ради того, чтобы угодить другим, и поэтому в ответ на просьбу обреченно говорим: «Да» — мысленно уже прикидывая, чем же нам придется пожертвовать.

Нежелание дать отказ может быть обусловлено многими причинами. Боязнь прослыть врединой, страх обидеть человека, потерять его доверие и т. п. Нередко встречаются люди, которые, помимо собственных обязанностей, выполняют еще кучу чужих, взамен получая лишь разочарование и недовольство самим собой.

Откуда же взялось это странное желание услужить всем? Характер человека закладывается в детстве. Мы мягкие, как пластилин, а впитываем чужие слова и поведение, как губка, поэтому из нас можно сформировать какую угодно личность. К сожалению, некоторые родители путают хорошо воспитанного ребенка и дрессированную собаку. Зачастую, помощь — единственное, за что дети получают поощрение. К сожалению, детям еще трудно понять разницу между жаждой услужить и помочь. Став взрослее, человек инстинктивно ждет за свою услугу награду, как в детстве, но, разумеется, не получает ее.

Правильное ли это стремление? Никто не говорит, что та же самая помощь родителям — это плохо, и ребенок должен делать все наперекор родителям, на любую здравую просьбу отвечая резким «нет». Однако важную роль тут играет мотивация. Не «хороший мальчик, принес „пятерку“, порадовал родителей», а «как хорошо, что тебе нравится учиться, как много ты знаешь и умеешь!». В общем, «забудь о себе, делай для других» — теория не верная, если только вы не мазохист.

Сколько раз вы помогали своим коллегам, знакомым, родственникам, которые бесхитростно сваливают на вас все свои проблемы, и сколько раз вы были действительно за это вознаграждены? К сожалению, ждать, что в одно прекрасное утро вы проснетесь и на вас посыплются благодарности и выгоды от оказанных вами когда-то услуг, не приходится. А кто же тогда подумает о вас самих?

Ситуации, когда надо сказать «нет». Обычно человек сам распознает такие ситуации. Знакомо ли вам предчувствие, когда вы слышите в телефонной трубке голос приятельницы, что сейчас вас опять о чем-то попросят? И вы даже знаете, откуда у вас такое убеждение: не было ни одного раза, чтобы она не попросила об очередной услуге.

Стоит задуматься: а действительно ли вам полезно такое знакомство? Получаете ли вы какую-то пользу от общения с этим человеком? А если вы попросите о том же, что ответят вам?

Вам, наверное, приходилось слышать нечто вроде: «Иванов — вредина. Ни о чем попросить нельзя! А зарабатывает-то лучше всех!»? А может, все не так плохо? И этот Иванов — не плохой человек, он просто знает себе цену и не позволяет коллегам ездить на себе, а начальнику — бесплатно эксплуатировать свой труд?

Вокруг успешных людей много завистников, но такими людьми втайне восторгаются, хотят быть похожими на них, вот от этого и берутся подобные злословия. Сказать по правде, такие разговоры еще мало кому из обсуждаемых приносили вред.

Возможно, и вам пора начать говорить «нет», когда вы действительно хотите отказать? У вас появится больше свободного времени, появится чувство уверенности в себе: я делаю так, как хочу!

Конечно, отвечать отказом постоянно не стоит. Постоянно сомневаясь и оказываясь, можно лишить себя интересных поездок, новых знакомств, свежих впечатлений — словом, всего того, из чего в итоге складывается яркая, насыщенная жизнь. Не нужно становиться врагом своего вдохновения.

Но все-таки иногда отказаться не просто можно, а необходимо — твердо, не оставляя собеседнику лазейки неуверенными «может быть» и «я подумаю». Мы собрали для вас 7 самых распространенных ситуаций, в которых стоит смело говорить «нет», не испытывая угрызений совести и чувства неловкости.

1. Вас любят, и это не взаимно. Эта ситуация будет печальной и если вы согласитесь. Можно попробовать, можно дать шанс и можно развивать отношения, но если вы четко понимаете, что человек рядом — не ваш, и вы не видите его рядом с собой в дальнейшем, «нет» будет честным и по отношению к нему, и по отношению к вам самим. Не стоит себя обманывать и уговаривать, когда вы уже поняли все правильно.

2. Вам предлагают выполнить чужую работу. Как правило, этим грешат склонные к психологическим манипуляциям люди. Когда коллега заискивающе просит подменить ее в выходной, доделать за нее отчет в пятницу и взять на себя основную работу по общему проекту, нужно вовремя и четко обозначить свои границы и интересы.

3. При вас обижают тех, кто вам дорог. Если в разговоре кто-то посторонний задевает вашего любимого человека, близкую подругу, друга детства, вовремя стоит сказать тому, кто это делает: «Нет, ты не прав». Иначе потом вы будете долго припоминать этот разговор и то, что не нашлись, что возразить, а заодно и ощутите привкус вины по отношению к предмету неудобного разговора. Помните, что вы не обязаны слушать неприятные вещи о дорогих вам людях.

4. Вам навязывают покупку в магазине. Иногда даже в таких ситуациях сказать «нет» довольно сложно. Напоминайте себе, что это нормально. Ваша задача — приобрести то, что вам необходимо, а не то, что хочет вам продать консультант.

5. Вам садятся на шею под благовидным предлогом. Помощь хороша, когда она посильна: тогда и вы чувствуете прилив сил, ведь вы помогли кому-то и выручили в беде, и тот, кому вы помогали, будет искренне вас благодарить и при случае ответит тем же. Но если помощь требует от вас значительных жертв, неудобств и прочего, стоит задуматься, почему ваш собеседник считает свой комфорт выше вашего.

6. Просьба нарушает ваши планы. Если день распланирован по минутам, вы можете отказаться от неожиданного предложения о совместном чаепитии. Уважающий вас собеседник отнесется к сложившейся ситуации с пониманием.

7. Вам навязывают совместное проживание. Иными словами, просят поселить к себе чью-то приятельницу «на пару месяцев», собираются в гости «на отпуск», хотя вы никого не звали, и тому подобное. Если просьба вас не стесняет, вреда от нее не будет. Но если вы планировали проводить время в своем жилье так, как вам хочется, лучше корректно отказать. Ваш дом — это ваша крепость, там вы восстанавливаете силы и в случае дискомфорта в совместном проживании все может закончиться конфликтом и взаимным недовольством.

Помните о своих интересах: здоровый эгоизм не оттолкнет от вас понимающих и дорожащих вами людей. Меняйте правила жизни, соглашайтесь с новыми возможностями и грандиозными идеями 

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

04.02.2017 17:37

Обновлено: 10.03.2023

Иногда родители неосознанно влияют на развитие этого качества у своих детей. Вот несколько сценариев, провоцирующих желание понравиться любой ценой.

Слишком жесткие правила дома, когда ребенок получает вознаграждение и внимание, только если добивается поставленной родителем задачи. А если с задачей не справился — наказан либо видит разочарование.

Родители непостоянны в своем взаимодействии с ребенком: то ведут себя мягко и по-доброму, то жестко и агрессивно. У ребенка появляется желание подчиниться во избежание риска получить наказание или быть отверженным.

Взрослые не обращают на ребенка внимание: например, у родителей сложные отношения друг с другом, они находятся в стрессе или в депрессивных состояниях. В этом случае ребенок учится подстраиваться под потребности родителя, вместо того чтобы оказаться еще одной причиной для стресса.

Родители проецируют неразрешенные проблемы со своими родителями на детей.

○ Слишком жесткие правила дома, когда
ребенок получает вознаграждение и внима-
ние, только если добивается поставленной
родителем задачи. А если с задачей не спра-
вился — наказан либо видит разочарование.

○ Родители непостоянны в своем взаимодей-
ствии с ребенком: то ведут себя мягко
и по-доброму, то жестко и агрессивно.
У ребенка появляется желание подчиниться
во избежание риска получить наказание
или быть отверженным.

○ Взрослые не обращают на ребенка внима-
ние: например, у родителей сложные отно-
шения друг с другом, они находятся в стрес-
се или в депрессивных состояниях. В этом
случае ребенок учится подстраиваться
под потребности родителя, вместо того
чтобы оказаться еще одной причиной
для стресса.

○ Родители проецируют неразрешенные
проблемы со своими родителями на детей.

Есть и другие причины: культурологические, религиозные либо экономические, связанные с тем, что ребенок видит, как мама и папа вынуждены подстраиваться под начальника, чтобы заработать.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЧЕЛОВЕКОМ, НЕСПОСОБНЫМ ОТКАЗАТЬ

Отношения, которые вы строите, не будут приносить удовольствие. Казалось бы, если вы постоянно соглашаетесь с партнером, то должны получать удовольствие, ведь партнер доволен. Но если долго наступать себе на горло, будет расти недовольство и собой, и человеком, для которого вы это делаете. Результат — агрессивное поведение по отношению к близкому человеку, из-за того что вы соглашаетесь против своей воли. Выход — честно обсудить свои чувства относительно какого-то действия, просьбы, планов.

Соглашаясь тратить свой ресурс на нужды других, мы испытываем стресс. Вроде бы а что тут такого: делая хорошо окружающим, мы получаем признание и благодарность. На самом же деле чем больше времени мы тратим на других, тем меньше остается на себя и на то, от чего получаем удовольствие. Вскоре обычный стресс перерастает в хронический.

А это прямая дорога к депрессии. Ведь если постоянно отвечать на запросы окружающих, снижается самоощущение и самооценка. На продолжительном отрезке времени все это приводит к депрессивным состояниям, поэтому важно обращать внимание на собственные желания.

НЕСОГЛАСИЕ ПОМОГАЕТ ВАМ НЕ ТЕРЯТЬ ФОКУС, НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ЛЮДЯМ МАНИПУЛИРОВАТЬ ВАМИ РАДИ СОБСТВЕННОЙ ВЫГОДЫ.

Говорить “нет” другому бывает очень трудно, часто и просто невозможно.

Кому не знакомы ситуации, когда гости “засиделись”, но закончить общение как-то неловко? Или как бывает сложно отказаться от встречи с чрезмерно болтливой подругой, хотя по опыту знаешь, что весь вечер придется слушать только ее?

Почему бывает трудно отказывать, говорить “нет”

Ведь когда мы отказываемся от чего-то, на это есть конкретные причины:

• когда есть ощущение “сытости”: я больше не хочу общаться, мне достаточно
• когда есть негативный опыт: я знаю, что это мне не понравиться
• и если просто то, что предлагается, мне не надо.

Что же заставляет терпеть неудобства, напряжение, раздражаться и делать то, что не хочется? — Старый опыт и чувства с ним связанные.

У каждого из нас есть опыт, когда приходилось отказывать кому-то, отстраняться, уходить, заканчивать общение. И опыт этот, как правило, содержит болезненные переживания — страх, стыд, чувство вины, ощущение одиночества. Если опыт был очень эмоционально заряженным, воспринимался как важный опыт (обычно так бывает в детстве), то во взрослой жизни мы склонны этот опыт повторять. И чувствовать те же чувства (страх/стыд/вину/одиночество) в любой ситуации, которую можно классифицировать как отказ, отстранение, уход, завершение.

Как этот опыт может “работать” сейчас:

• “а вдруг больше не предложат? а вдруг я обижу человека отказом?”.Включается страх отвержения. Прошлый опыт подсказывает — отказывать небезопасно. Даже пословица соответствующая есть “дают — бери, бьют — беги”. И возникает привычная схема поведения — лучше я на всякий случай возьму…”Ничего, потерплю, послушаю сплетни коллеги про начальника, хоть мне это совсем и неинтересно, а то обидится еще на меня, если я выскажу свое мнение, с кем тогда я буду общаться”
• “вежливые люди так себя не ведут”.Помните как принимал гостей Кролик из советского мультфильма про Винни-Пуха? Часто и в жизни — игнорируя собственные потребности (желание отдохнуть, например, или заняться своими делами) мы спешим на помощь родственникам, чтобы вскопать картошку на даче или третий раз за месяц переставить мебель в комнате. В основе такого поведения лежат интроекты, т.е. застывшие стереотипы, догмы, привитые нам с детства, заставляющие чувствовать себя виноватым тогда, когда ведешь себя не так, как ждут другие, заботишься о себе — “думать о себе — это эгоизм! стыдно быть эгоистом!”, “сначала другим — потом себе”
• “чтобы меня любили — нужно что-то делать”. За позицией: “я всегда прийду на помощь другу”, “всегда выручу”, “всем помогу, никому не откажу” — часто лежат вторичные выгоды — то, что получаю взамен. Обычно это благодарность, ощущение собственной значимости, нужности, ожидание, что другой человек тоже поможет в подобной ситуации, не откажет в просьбе. И как обидно бывает, когда эти ожидания не оправдываются! Всегда полезно задавать себе вопрос — нужно ли мне платить такую цену за то, чтобы чувствовать себя полезным, хорошим, нужным, любимым? Может тоже самое можно получить как-то проще?

И каждый раз, собираясь отказать кому-то в чем-то мы сталкиваемся с этой дилеммой — что для меня более выносимо, менее неприятно — напрягаться, соглашаться с тем, что мне не нужно/не нравиться/не подходит или сталкиваться со страхом/стыдом/одиночеством.

Почему важно уметь говорить “нет”

Умение говорить “нет”, отказываться от чего-то — это важная составляющая личности человека. “Нет”, отказ показывают четкую границу между мной и другим человеком, между мной и окружающим миром. Когда я говорю “нет”, я делаю личностный выбор — где здесь, в этом контакте, Я и мои потребности, где мои ценности и принципы.

Первый кризис взросления ребенка связан с отказом — ребенок начинает отказываться от всего, что предлагает мама — он хочет сам выбирать, что ему кушать, куда идти, во что играть. И именно тогда, когда появляется личный выбор, можно говорить о формировании личности. Именно отказом от чего-то мы обозначаем собственные границы, отделяем себя от других и проявляем себя.

Конечно, иногда действительно нужно соглашаться с чем-то, что не устраивает, чтобы не обидеть человека, иногда приходиться делать то, что не нравиться и не всегда есть возможность отстоять свое мнение. Бывают ситуации, в которых стоит промолчать и выслушать (например, критику начальства), уступить и сделать как просят (выполнить просьбу больной бабушки). Главное, чтобы отказать или согласиться — было вашим собственным выбором в конкретной ситуации.

Автор Анна Травникова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

В жизни мы должны учиться понимать и время от времени приспосабливаться к другим. Мы все должны быть гибкими. Однако есть люди, которые по разным причинам (например, из-за отсутствия чувства собственного достоинства), приносят так много, что теряют себя. Эти люди должны научиться говорить нет.

Хотя протянуть руку помощи и проявить щедрость по отношению к другим — это хорошо и дает вам много преимуществ, также важно помнить, что вы — главный приоритет. Можно быть гибким, но не для того, чтобы делать все, чтобы угодить другим и поставить их потребности перед своими.

Каковы последствия неспособности сказать нет?

Низкая самооценка

Радовать других вместо того, чтобы делать то, что мы действительно хотим, может заставить нас чувствовать себя несчастным. На самом деле, доходит до того, что мы чувствуем себя бесполезными, как будто мы ни на что не годны. Понемногу наша самооценка становится все более хрупкой из-за этого.

Одиночество

Когда мы всегда делаем все для других, мы склонны игнорировать наши истинные желания. Наше внимание сосредоточено на том, чтобы доставлять удовольствие окружающим, а не удовлетворять свои собственные потребности, что приводит к глубокому чувству внутреннего одиночества.

Мы начинаем думать, что никто не любит нас за то, кто мы есть, но за то, что мы можем сделать для них. Но правда в том, что, если это так, то наше поведение питает эти мысли. Подумайте об этом: как другие люди узнают вашу истинную сущность, когда вы только пытаетесь удовлетворить их потребности?

Удовлетворение других людей имеет свою цену: откладывание в сторону наши собственные желания и стремления. Это заставляет нас чувствовать себя неудачниками из- за того, что могло бы быть, но не было. Вот почему так важно знать нашу ценность и устанавливать ограничения, когда речь заходит о нашей гибкости.

Как научиться говорить нет?

Перестаньте бояться критики

Никто не собирается соглашаться со всем, что вы говорите или делаете. Как только вы это запомните, вы перестанете заботиться о том, чтобы вас приняли все вокруг, и вы начнете чувствовать себя свободнее. Столкнитесь со страхом критики и просто будьте собой У людей есть свое мнение, и они не должны влиять на вашу жизнь.

Визуализируйте себя в разных ситуациях

Не надо много объяснять

Начните любить себя

Когда единственное, что мы делаем, это ублажаем людей, мы привыкаем к тому, что в первую очередь не делаем для себя. Научитесь любить себя, и вы научитесь говорить нет. Начните делать то, что вам нравится, вместо того, чтобы стараться сделать других счастливыми. Зачем так заботиться о других, когда ты даже не чувствуешь себя хорошо?

Не показывайте, что вы все время доступны

Если вам кажется, что вы всегда доступны, люди воспользуются вами. Не бойтесь отклонять предложения, которые вам не нравятся, или просто говорить, что вы заняты в данный момент. Еще один способ избавиться от чего-то — это не обращать внимания на требования других. Вам не нужно ничего говорить в ответ. Помните, что молчание — это еще и способ общения.

Любите себя: вам не нужно одобрение других людей

Имейте в виду, что невозможно быть любимым всеми. Когда вы поймете это, вы почувствуете облегчение и не будете заботиться о мнениях других людей.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

На самом деле страх сказать “нет” сильно преувеличен. И большинство людей восхищаются теми, кто умеет отказывать.

Почему сказать “нет” так трудно?

Не хотим обидеть дорогого для нас человека

Сложнее всего отказать своим родственникам и друзьям, ведь именно они имеют прямой доступ к вашему сердцу. Вы опасаетесь, что друг на вас обидится и перестанет разговаривать. Если вы не помогли маме, то вы плохая дочь (или сын). Не забывайте, что обижаться или нет решает сам человек. Нельзя обидеть человека, он может только сам обидеться.

Боимся потерять возможности

Бывают такие случаи, когда начальник просит вас сделать то, что не входит в ваши обязанности. Вы боитесь ему отказать, потому что думаете, что становитесь человеком №1 в списке на увольнение. Вы чувствуете зависимость своего положения от этого человека. И если вы будете потакать всем его желаниям, то добровольно становитесь его персональным рабом. Быть или не быть? Решение за вами.

Я добрый

Большинству людей хочется иметь репутацию доброго человека. Вам нравится это приятное ощущение, когда вы помогаете другому. И это хорошо. Но есть четкая грань: когда вы помогаете человеку по собственному желанию, а когда вопреки.

Люди, которые не умеют отказывать, не заслуживают уважения в обществе. Они считаются слабохарактерными. Ими манипулируют все, кому не лень. Но вы же не хотите быть таким человеком, правда? Не переживайте! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.

Страх остаться одному

Так работает эффект толпы. Все вокруг соглашаются сделать то, что вам не по душе, но вы все равно соглашаетесь, потому что так делает большинство. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что вы хотите делать, а что нет, чтобы не быть частью стада.

Как сказать “нет” элегантно?

Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.

2. Скажите, что вам нужно подумать

Вы не обязаны давть ответ в ту же секунду. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что вам нужно уточнить свои планы на выходные, вам необходимо посоветоваться с женой, вам нужно время, чтобы все хорошенько обдумать. Таким образом вы сможете принять решение, которое не будет противоречить вашим внутренним установкам.

Порой вы не можете выполнить просьбу, потому что не являетесь специалистом в той или иной области. Скажите просящему об этом. А еще лучше посоветуйте того, кто сможет решить проблему просящего.

Например, вы не хотите идти с другом в кино на фильм N. Скажите ему, что вам не нравится такой жанр кинематографа, но ваш общий друг Петя просто обожает такие фильмы.

4. К типовым ситуациям готовьтесь заранее

5. Юмор приходит на помощь

6. Приучайте себя к честности

7. Не позволяйте собой манипулировать

8. Не хочу

9. Как уйти от ответа?

10. Отказ по-японски

Читайте также:

  

• Сочинение ноябрьский денек употребив в нем двусоставные односоставные и неполные предложения

  

• Напишите сочинение рассуждение объясните как вы понимаете смысл финала текста песня и книга

  

• Скачать бесплатно сочинение легко перезагрузка

  

• Огонь в жизни человека сочинение

  

• Fast exam итоговое сочинение