Кто сказал экзамен для меня всегда праздник

•  

Сто лет назад мой отец учился в 1–м кадетском корпусе. В каждом корпусе было по нескольку лентяев или неспособных к учению кадетов, которые с самого начала решали, что их выпустят подпрапорщиками в гарнизон в какую–нибудь Тмутаракань. У них было два способа подготовки к экзаменам.
Тогда писали гусиными перьями, и у каждого был «перочинный ножик». Так вот, одни начинали подготовку к экзаменам с того, что точили преостро ножик, затем шли в цейхгауз, где в чанах размачивались розги, и начисто подрезали все торчащие сучочки, чтобы сделать розги «бархатными», и на этом подготовку к экзаменам заканчивали. Другие, или более прилежные, или боявшиеся «бархатных» розог, готовились по сокращенным учебникам. Это делалось так: отрезалась треть книги сверху и треть снизу и вызубривалась оставшаяся середина. На экзамене хоть что–нибудь да ответишь, и, значит, нуля не поставят, и от розог избавишься.

1. Главная
2. Архив рассылки
3. Выпуск 40. Экзамен для меня — всегда праздник, профессор!

Привет вам, дорогие леди и сэры!

Бывают дни, когда хочется лежать на теплом песочке, потягивать теплую водку прохладный коктейль и лениво провожать глазами облачка на ярко синем небе.

Но только не сегодня!

Нет, вы-то продолжайте лежать, потягивать и провожать. Но у нас случился всплеск активности, и захотелось поделиться с вами цитатами из целых трех фильмов. Прекрасных каждый в своем роде.

Что у нас сегодня?

Итак, к делу:

1. Звездные врата. Немного старой доброй научной фантастики. Фильм на любителя, но там есть свои моменты.

2. Укрощение строптивого. Первый итальянский фильм на нашем сайте. Надеемся, что не последний.

3. И, наконец, полная и окончательная классика, единственная и неповторимая — Операция Ы. Неиссякаемый источник цитат на все случаи жизни. Про работу, учебу, любовь и даже расхитителей социалистической собственности. Фильм аж 1965 года. «Всё уже украдено до нас».

Цитаты из фильма «Звездные врата»

―Профессор! Мы нашли нечто прекрасное! Большой, большой сюрприз!

―Следует читать так: «Миллион лет назад навеки запечатаны и захоронены Ра, Богом Солнца…»

―Зачем вы здесь? Почему к этому делу привлекли вас?
―На случай, если вы преуспеете.

―Я был мертв?
―За это я и выбрал вашу расу. Ваши тела так легко починить.

―Я создал вашу цивилизацию. А теперь — уничтожу ее.

— о фильме и самые цитаты (Это не «Врата Рая»… это… Звездные Врата)

— все-все цитаты (Есть лишь один Ра…)

Цитаты из фильма «Укрощение строптивого»

―С вашего представления представлюсь. Меня зовут…
―На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

―А, тебе за меня стыдно?
―Нет, мне за тебя холодно.

―Сколько вам лет?
―Не помню.
―Я бы дал меньше…

―У меня столько скрытых достоинств. Вы могли бы их обнажить.

―Я не могу заниматься любовью с женщиной, пока я в нее не влюблен.
―А сколько раз ты влюблялся?
―Никогда.

―В сарае не осталось ни одного полена.

— о фильме и самые цитаты (Ну что, какой будет твой положительный ответ?)

— все-все цитаты (Есть способ поднять мой поникший дух…)

Цитаты из фильма «Операция Ы»

―Она готовится стать матерью.
―А я готовлюсь стать отцом!

―Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!

―Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
―Нет… Надо. Надо, Федя, надо!

―Экзамен для меня -всегда праздник, профессор!

―Налетай, торопись, покупай живопись!

―Так ведь кражи не будет.
―Всё уже украдено до нас.

— о фильме и самые цитаты (Я на русалках больше заработаю!..)

— все цитаты (Огласите весь список, пожалуйста…)

— песня (Про паровоз, маму и опасную трясину)

Грядет…

Мысли, конечно, роятся. Так что обязательно будет что-то. Скоро.

Грейтесь на солнышке почаще.
Берегите себя
— и да не убудет драйва в вашем ноутбуке

P.S.: Может быть, вы считаете, что на нашем сайте чего-то не хватает? Чего-то важного? Напишите нам — пришло время исправить оплошность. Ждем…

Считаете, что на нашем сайте не хватает чего-то важного?

Напишите нам — сделайте votHouse еще лучше.

Подписывайтесь на нашу рассылку. Будьте на связи.

Архив рассылки. Краткая история сайта в письмах.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Виктор Пелевин. Любовь не преображает. Она просто срывает маски.

Цитаты из книг Терри Пратчетта. Сказать, чем заканчивают нехорошие посохи?

Цитаты из книг Макса Фрая. Полный конец обеда.

Цитаты из книг Роберта Хайнлайна. Ланчей даром не бывает!

Уильям Шекспир. Все цитаты. В каком-то странном заблужденье принцы…

Дзен и искусство ухода за мотоциклом. Роберт М.Пирсиг. Лучше ехать, чем приезжать.

Михаил Успенский. Приключения Жихаря Всех убью, один останусь!

Плоть и кость Дзэн. Можно ли курить во время медитации?

Всем спасибо… 30.06.2013

Сегодня сто лет со дня рождения Леонида Гайдая. Но для нас он жив – в своих знаменитых фильмах, которые многие знают наизусть.

Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.

«Бриллиантовая рука» (1968)

— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.

 — Про зайцев — это неактуально.

 — Цигель, цигель, ай-лю-лю!

 — «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.

 — Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.

 — Что ей надо, я тебе потом скажу.

 — Руссо туристо! Облико морале!

— Шьёрт побьери!

 — Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.

 — Лучше бы я упал вместо тебя!

 — Береги руку, Сеня!

 — Такова селяви.

 — Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.

 — Вы в самодеятельности участвуете?

 — Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!

 — Наверное, мне бы надо…

 — Не надо.

 — А что, если?..

 — Не стоит.

 — Ясно. Тогда, может быть, нужно…

 — Не нужно.

 — Понятно. Разрешите хотя бы…

 — А вот это попробуйте.

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?

— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

 — А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?

 — Я не трус. Но я боюсь.

 — Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

 — Семен Семеныч!

 — Скромненько, но со вкусом.

 — Что, что у тебя там?!

 — Золото, бриллианты.

 — У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

 — Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!

 — Чтоб ты жил на одну зарплату!

 — Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.

— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

 — К сожалению, нет.

 — Будем искать.

— Собака — друг человека.

— У нас управдом — друг человека.

 — Ты что, глухонемой, что ли?

 — Да!

 — Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.

 — Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!

 — Но это же неэстетично!

 — Зато дешево, надежно и практично.

 — Буду бить аккуратно, но сильно.

 — На его месте должен был быть я!

 — Напьешься — будешь.

 — Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

 — Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

 — Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.

 — Кто возьмет билетов пачку, тот получит…

 — Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!

 — А ради чего?

 — Газеты надо читать!

 — А если не будут брать, отключим газ.

— Пляжный ансамбль мини-бикини’69!

 — Ну давайте без самодеятельности!

 — Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!

 — Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.

 — Нет, уж лучше вы к нам!

 — Ты уже дошел до кондиции?

 — До какой?

 — До нужной.

— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

 — Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…

 — Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…

 — Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!

— Оружие при вас?

 — Психическое.

 — Молчи, несчастная!

 — Может, меня даже наградят… Посмертно.

 — Достаточно одной таблэтки.

— Откуда?

— Оттуда.

— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

— У вас нет такого же, но без крыльев?

— К сожалению, нет.

— Нет, да? Будем искать.

 — Может, пока бокал вина?

 — Хорошо бы… Пива.

 — Нет, только вино!

 — Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.

 — Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

 — На это я пойтить не могу!

— Не виноватая я! Он сам пришел!

 — Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

 — Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.

 — Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.

 — У вас ус отклеился.

 — Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.

 — Сядем усе!

«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)

 — Если я встану, ты у меня ляжешь.

— Эти места специально для детей и инвалидов.

— А она что, дети или инвалиды?

— Она готовится стать матерью!

— А я готовлюсь стать отцом.

— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…

— Огласите весь список, пожалуйста!

— На сколько вливается товарищ?

— Какой-какой матери?

— У вас несчастные случаи на стройке были?

— Не, пока еще ни одного не было.

— Будет.

— Работа стоит, а срок идет.

А еще мы бережно собрали самые смешные, меткие и малоизвестные цитаты из фильмов Михаила Козакова.

— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

— Кто не работает, тот ест!

— Учись, студент!

— Руки! Мыли?

— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.

— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.

— Это же не наш метод! Где гуманизм?

— Может, не надо?

— Надо, Федя. Надо!

— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.

— Я!

— Цементный завод.

— Я!

— Погрузка угля.

— Я!

— Уборка конюшен.

— Я!

— Кроме того…

— Я!

— Горчички!

— Была докторская, стала любительская.

— Профессор, можно еще?

— Пожалуйста.

— Еще!

— Бери!

— Себе!

— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!

— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!

— Вот что мы имеем на сегодняшний день.

— Не мы, а вы.

— Что нас может спасти от ревизии?

— Не нас, а вас.

— Все уже украдено до нас.

— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

— Сумма?

— Триста.

— Это несерьезно!

— Ваши условия?

— Триста тридцать.

— Согласен.

— Каждому.

Граждане новоселы, внедряйте культурку —

Вешайте коврики на сухую штукатурку!

Никакого модернизма, никакого абстракционизма,

Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.

Налетай-торопись, покупай живопи́сь!

— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?

— «Как пройти в библиотеку?»

— В три часа ночи!

— Где этот чертов инвалид?!

— Не шуми. Я инвалид.

— Тяжело в учебе, легко на работе!

— Тренируйся лучше… на кошках!

— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.

— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

— А где бабуля?

— Я за нее.

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)

— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.

— …одна маленькая, но гордая птичка…

— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

— Птичку жалко!

— Будьте добры, помедленней! Я записываю.

— Часовню тоже я развалил?

— Так выпьем же за кибернетику!

— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!

— Не путай свою личную шерсть с государственной!

— И бесплатная путевка!

— В Сибирь.

— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.

— В моем доме не выражаться!

— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

 — Жить, как говорится, хорошо.

 — А хорошо жить — еще лучше!

— Торопиться не надо!

— Могу я видеть прокурора?

— Можете. Где у нас прокурор?

— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

— Бамбарбия. Кергуду!

— Не надо!

— Сам не хочу.

— Грешно смеяться над больными людьми!

— Машина — зверь, слушай!

— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.

— Ничего не сделал, только вошел!

— Мементо море!

— Моментально.

— В море.

— Короче, Склихософский!

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

«Не может быть!» (1975)

— Не пужайтесь, граждане!

— Бросьте эти свои дамские штучки!

— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.

Губит людей не пиво,

Губит людей вода!

— Чьих кистей произведения?

— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!

— К сожалению, у вдовы кистей нет.

— Не важно. Кисти мы сами приделаем.

— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!

— Это чего в моей камере происходит?!

— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.

— К обеду хоть вернешься?

— Что ты! Раньше ужина и не жди.

— Отдайте деньги или я жениться не буду!

— Ты же работаешь просто на износ!

— Мы все работаем не щадя себя!

— Я не могу работать в такой нервной обстановке!

— Ах ты, рыбий глаз!

— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.

— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!

— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.

— Вот дает! И она сразу согласилась?

— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.

— Невеста не волк, в лес не убежит.

— Не нервируйте меня!

— Феерично!

— Прямо первый раз со мной такое!

— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!

— И все так чинно, благородно.

«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)

— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!

— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.

— Оригинальный вы человек!

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.

— Меня терзают смутные сомнения…

— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!

— Замуровали, демоны!

— Вы на мне дыру протрете!

— Тьфу на вас!.. Тьфу на вас еще раз!

— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!

— Вот что крест животворящий делает!

— И зачем я открылась этому святому человеку?

— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?

— Пошто боярыню обидел, смерд?

— Я не узнаю вас в гриме!

— Собака с милицией обещала прийти.

— Ты чьих будешь?

— Ключница водку делала?

— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!

— Ты боярыню соблазнил?

— Я аз есмь. Житие мое!..

— Какое житие твое, пес смердящий?!

— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!

— Паки?

— Паки-паки. Иже херувимы!

— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!..

— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.

— Оставь меня, старушка, я в печали!

— Как челобитную царю подаешь?!

— Я на вас жалобу подам! Коллективную.

— Ух, красота-то какая! Лепота!

— Смерд!

— От смерда слышу!

— Холоп!

— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.

— Даю честное, благородное слово.

— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.

— Официант! Почки один раз царице.

— За чей счет этот банкет?

— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?

— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.

— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.

— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!

— Еще рюмочку, под щучью голову?

— Нам ли быть в печали!

Танцуют все!

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?

— Тамбовский волк тебе боярин!

— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.

— Я требую продолжения банкета!

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.

— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!

— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.

— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!

— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.

 «За спичками» (1979)

— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!

— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.

— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!

— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.

— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!

— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!

«12 стульев» (1971)

— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

— Мы объяснимся в другом месте.

— Кому и кобыла невеста!

— Больше вопросов не имею.

— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.

— Плюньте на все это! Слюной.

— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.

— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!

— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!

— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.

 — Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.

— Простенько и со вкусом.

— Нервных просят не смотреть.

— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.

— У меня все ходы записаны!

— Контора пишет!

— Ну ты, жертва аборта!

— Когда будут бить — будете плакать!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?

— Можно! Но деньги — вперед!

— Мы чужие на этом празднике жизни…

— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.

— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.

— Почем опиум для народа?

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!

— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

— Половина моя — половина наша!

— Поедемте в нумера!

— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.

— Же не манж па сис жур…

— Торг здесь неуместен!

— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

— Туды его в качель!

— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!

«Спортлото-82» (1982)

— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!

— Кому апельсины, кому витамины?

— Зачем вы ложку под подушкой держите?

— Ну а где же мне ее держать?

— В стакане.

— Но ведь стакан под подушку не положишь.

— А зачем вам стакан под подушкой?

— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.

— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!

— Спасибо, я не пью!

— А вы?

— Нет, я в завязке.

— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…

— Ты что продуктами швыряешься?

— Да я…

— Много текста!

— Одному бог дает талант, а другому — машину.

— Одной надеждой не проживешь…

— А без надежды вообще жить скучно.

По материалу maximonline.ru

•  

Сто лет назад мой отец учился в 1–м кадетском корпусе. В каждом корпусе было по нескольку лентяев или неспособных к учению кадетов, которые с самого начала решали, что их выпустят подпрапорщиками в гарнизон в какую–нибудь Тмутаракань. У них было два способа подготовки к экзаменам.
Тогда писали гусиными перьями, и у каждого был «перочинный ножик». Так вот, одни начинали подготовку к экзаменам с того, что точили преостро ножик, затем шли в цейхгауз, где в чанах размачивались розги, и начисто подрезали все торчащие сучочки, чтобы сделать розги «бархатными», и на этом подготовку к экзаменам заканчивали. Другие, или более прилежные, или боявшиеся «бархатных» розог, готовились по сокращенным учебникам. Это делалось так: отрезалась треть книги сверху и треть снизу и вызубривалась оставшаяся середина. На экзамене хоть что–нибудь да ответишь, и, значит, нуля не поставят, и от розог избавишься.

Бессмертные цитаты из фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»
(3 фото)

Искрометные комедии Леонида Гайдая великолепно поднимают настроение уже не одному поколению наших граждан. Но эта знаменитая картина является своеобразной жемчужиной творчества любимого режиссера-юмориста.

Источник:

―Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
―А она что, дети или инвалиды, а?
―Она готовится стать матерью.
―А я готовлюсь стать отцом!

― Экзамен для меня — всегда праздник, профессор!

― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.

―Закон есть закон.

―Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
―Значит, на стройке работаете?
―Подрабатываю.
―Что значит подрабатываю?
―Учусь в политехническом.
―Студент…
―Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!

―На сегодня наряды: Песчаный карьер — два человека… Карьер песчаный — два человека!
―Огласите весь список, пожалуйста.

―Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
―А на ликеро-водочный нет?

Источник:

―Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
―На полную, пятнадцать.
―Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
―С обедом не опаздывайте!

―А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
―Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари… что в переводе означает собор Парижской богоматери.
―Какой-какой матери?
―Парижской. Бога… матери.

―Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям.

―Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
―Нет, пока ещё ни одного не было…
―Будут! Пшли…

―Ну, Шурик, как напарник?
―Перевоспитывается.
―Отлично. А почему шепотом?
―Спит.
―Спит?

―Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес… нет-нет, это не надо.

Источник:

―Шурик! Шурик, вы комсомолец?
―А?
―Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят…
―Тебя как звать-то?
―Федя, а вас Шурик.
―Женат?
―Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
―Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
―Сорок один.
―О-о…
―Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
―Нет… Надо. Надо, Федя, надо!
―Мама… мама… мама…

―Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
―Я!!!

―Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!

―Билет номер девять. Приём!
―Что-что вы сказали?
―Что?
―Какой «Приём»?
―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
―Что с вами?
―В ухе стреляет.
―… Ха-ха-ха…
―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
―Ха-ха-ха…

―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

Источник: