Как
писать шутки: 10 соображений, которые не
будут лишними.
21
декабря 2011 года
Практически
все кавээнщики пытаются писать шутки.
У кого-то это получается лучше, у кого-то
хуже… Молодым же командам в освоении
искусства того, как «делать смешно»,
помощь нужна особенно. Об основах основ
давно сказали Михаил Марфин и Андрей
Чивурин в книге «Что такое КВН?» (Её
величество Шутка
и Как
писать? Что писать?)
и Алексей Екс в материале «Как
научиться писать шутки. Краткие
рекомендации».
Но и у тех, кто никогда не играл в Высшей
лиге, тоже часто появляются хорошие
мысли о том, как стремиться к качественному
и профессиональному придумыванию шуток.
Именно такие мысли — мысли рядового
кавээнщика, уже познавшего, как лучше
и как удобнее творить, — я публикую ниже.
Мне в мои первые годы КВН некоторых
таких советов не хватало. Надеюсь, вам
они помогут быстрее освоить авторское
ремесло.
1.
Мое
убеждение —
каждый
способен написать шутку.
По крайней мере, на этапе зарождения
команды все в ней практически равны как
авторы. Поэтому я бы рекомендовал для
сочинения шуток собираться всем —
даже тем, кто поначалу говорит, что
стесняется и ничего не сможет придумать.
Во-первых, раз в год и палка стреляет, а
во-вторых, иногда самые зажатые люди со
временем раскрываются и становятся
хорошими авторами. Не будут ходить на
творческие сборы — упустят свой шанс.
Ну а если вы хотите научиться писать
шутки, то думать даже не смейте о том,
что у вас это никогда не получится.
2.
Шутку
можно извлечь практически изо всего.
Жизнь сама преподносит нам смешные
намеки: их дарят нам прохожие, близкие,
одногруппники, сослуживцы. Смешные
диалоги, забавные новости — все это можно
в той или иной мере использовать. Главное
— научиться улавливать эти «смешинки»,
чтобы превращать в кавээновские шутки
и номера. Хотя, конечно, не к этому должна
сводиться роль автора — все-таки он
человек творческий и помимо переделки
должен что-то придумывать сам.
3.
Пишите
много.
Если писать шутки по часу раз в неделю,
это не даст толчка к развитию автора.
Такие «регулярные» сборы можно сравнить
с занятиями физкультурой раз в неделю
по пять минут. Когда вы пишете много,
развивается чувство правильного (что
смешно, а что не очень; как можно
перестроить шутку, чтобы она стала
лучше, и т.д.). Это наталкивает на новые
ответвления в образах и концепциях
команды, дает привычку писать юмор,
держит в тонусе.
Когда вы пишете
много и часто, вы постепенно учитесь
фильтровать свой материал, расставлять
приоритеты. Со временем станет записываться
меньше шуток, зато они будут более
качественными. Количество перейдёт в
качество.
Чем больше вы сочините,
тем из большего количества материала
можно выбирать. Это помогает чувствовать
себя уверенно: если вам вдруг все
«порежут» редакторы, то вы за достаточно
короткое время сумеете «поднять»
конкурс, а не будете скорбеть по вырезанным
в одночасье крошечным архивам.
«Пишите
много» — можно сказать также и об одной
шутке. Иногда, чтобы оценить, насколько
она смешная, нужно оформить ее в нескольких
вариантах (например, в виде реплики в
диалоге или просто текстовой репризы).
Иногда заход и добивка меняются местами,
иногда к одному заходу придумывается
много «вывертов». В общем, если шутка
не смешна в одной из версий, крутите ее,
думайте, как ее можно улучшить, усмешить.
Но
не забывайте делать перерывы.
Из
уголка редактора на amik.ru
Вопрос:
Столкнулся с такой проблемой — во время
беспрерывной довольно долгой подготовки
к игре чувство смешного замыливается
совсем. Конечно, я и раньше это часто
замечал, но тогда, когда часто смотрел
юмористические передачи. Но тут уж
совсем ничего не смешит, ни финал Высшей
лиги, ни какой-либо другой стоящий
юмористический проект, все ходы заранее
становятся понятны. И с авторством тоже
хуже стало — вначале подготовки к игре
сочинил много, а сейчас вообще никаких
идей. Вот и думаю, что это все связано.
Как думаете, может, стоит делать двух-трех
недельные перерывы и в это время с юмором
вообще не связываться?
Ответ:
Вы сами спросили, и сами ответили!
4.
Пишите
шутки с опорой на ресурсы и возможности
команды.
Таланты и способности членов вашей
команды могут и должны быть задействованы
в кавээновском выступлении. У кого-то
замечательно выходят пародии, кто-то
поет, кто-то умеет ходить на руках — все
это можно использовать! Между прочим,
иногда благодаря этим талантам и
способностям рождается не только номер,
но и «фишка» команды (вспомним
акробатический КВН в исполнении команд
«Мисс мира» и «Общага», танцевальный
КВН от «Дежа Вю»).
Если вы знакомы с
какой-то знаменитостью, можно попробовать
пригласить ее, заранее написав под нее
шутку. Если вы способны организовать
массовку из пятидесяти человек, напишите
номер на эту массовку и доведите зрителей
до восторга.
Но учитывайте и обратное.
Если у вас нет возможности сделать
что-то (пригласить звезду, найти или
купить суперсложный реквизит, вывести
массовку и т.д.), то, скорее всего, шутку
придется приберечь до тех пор, пока
такая возможность не появится.
5.
Пишите
шутки с опорой на публику.
Зачастую одна и та же шутка по-разному
воспринимается в разных залах, ведь
состав зрителей может отличаться. Причем
только реакция «чужого» зала, в котором
нет ваших болельщиков и в котором вы,
возможно, выступаете впервые, покажет,
по-настоящему ли смешной у вас материал
или нет.
Конечно, в идеале любая ваша
шутка должна смешить любого человека.
И ваш материал должен быть смешным для
каждого. Но в то же время заранее
попытайтесь просчитать реакцию именно
той аудитории, перед которой вам предстоит
выступать. Грубо говоря, если вы готовитесь
к выступлению перед школьниками, то
вряд ли стоит задумываться о номере про
студенческое общежитие. Зато можно
подумать на темы, крайне близкие сидящим
в зале («внутряки») — например, про
школьные столовые. Если вы сумеете
пошутить о том, что для зрителей актуально,
но мало кому из других команд знакомо,
вы можете получить некоторое
преимущество.
Точно так же помните
про актуальные темы (свежие фильмы,
песни, рекламу, новости). Смешная шутка
на актуальную тему — это как две шутки
на тему обыденную.
6.
Пишите
понятные, но не очевидные шутки.
Когда вы произносите репризу, зритель
должен понять, о чем идет речь, уловить
логические связи, смысл (здесь мы,
конечно, говорим о классических шутках,
а не о «космических»). Так что при
сочинении шуток не пользуйтесь «эффектом
бреда». Например, тема «Заседание ООН
на Юпитере» смешна только своей
абсурдностью, в ней нет идеи,
нет обоснованности и смысла.
Ответьте
для себя сами на вопрос «Почему?» по
каждой написанной репризе. Если не
сможете, это верный признак того, что
таким вопросом будет задаваться зритель,
когда услышит вашу шутку. И тогда вместо
того чтобы смеяться, он будет сидеть и
думать. У меня в свое время часть шуток
основывалась на пропуске одного
логического звена, которое, как я
предполагал, любой зритель сам восстановит.
Теперь понятно, почему над такими шутками
не смеялись.
Вместе с тем понятность
не означает очевидность. Зритель, услышав
шутку, должен воспринимать ее как новую
мысль, как открытие, а не думать: «И что?
Ну да, это так, это я знаю». Поэтому не
пытайтесь извлечь шутку из банальности,
например, избегайте при мозговом штурме
вопросов типа «Почему завтра опять в
универ?». На банальный вопрос обычно
получаешь банальный ответ, уже всем
известный и приходящий в голову каждому.
А вы должны удивлять.
7.
Ищите
«свое», ищите новое.
Сегодня многие замечают: «В КВН все уже
было».
Практически все «уголки» нашей жизни
обшучены, а такие темы, как «АвтоВАЗ» и
российский футбол, настолько приелись,
что даже над смешной шуткой на них
зритель уже не посмеется. Публика и
оценивающее вас жюри жаждут новых тем.
Когда они видят что-то новое, пусть и
менее смешное, они это лучше запоминают,
на это лучше реагируют.
Шутка — это
не только (а иногда и не столько) текст,
но и подача. Поэтому при сочинении стоит
думать как о том, что
сказать, так и о том, как
это сказать. И поэтому нужно искать
образы — тех персонажей, из уст которых
написанный вами материал будет звучать
еще смешнее. Причем будет хорошо, если
образы будут такими же новыми, как и
тематика шуток; тогда это может стать
изюминкой вашего выступления или даже
«фишкой» на многие игры вперед.
Ну
и в целом — ищите свой стиль, свою нишу
в юморе, экспериментируйте. Чтобы
пробиться на вершины КВН, вашу команду
должны выделить среди других десятков
и сотен команд. Ответьте на вопросы: чем
ваша команда отличается от остальных?
Чем она лучше? Именно от ответов на эти
вопросы будет зависеть тематика шуток,
которые вам следует писать.
8.
Предлагайте
тему или идею (на
большой номер или конкурс)
сразу хотя
бы с
двумя-тремя шутками «внутри» нее.
Такой совет был по-настоящему революционным
для меня. Всегда казалось, что достаточно
предложить стоящую идею, и все тут же
ее подхватят, разовьют… Ан нет. Чаще
всего, чтобы оценить идею, недостаточно
ее формулировки — нужно хоть какое-никакое
наполнение, и только оно подтолкнет
ваших сокомандников к творчеству на
заданную тему. Присутствие двух-трех
шуток одновременно будет означать, что
на эту тему действительно можно писать,
что она не «мертвая». Ведь если в течение
минуты разгон идеи ни в какую сторону
не пойдет, значит, скорее всего, идея не
такая уж и перспективная, как бы свежо
и красиво она ни звучала. На перспективную
тему или идею сразу начинают «накидываться»
шутки или хотя бы забавные моменты.
9.
Заведите
место для творческих записей.
То, что по итогам репетиций сочиненный
материал должен быть где-то записан,
очевидно. А вот что кавээнщику необходимо
всегда иметь под рукой что-то для записей
и вне сборов — для кого-то может стать
открытием. Дело в том, что у многих
кавээнщиков шутки рождаются не только
на творческих сборах, но и в самых
неожиданных местах: кто-то успевает
сочинить песенку в дУше; кто-то, увидев
нечто смешное на улице, преобразует это
в шутку; кому-то гениальная мысль приходит
в автобусе (вспомним п. 2). До сбора
сочиненные на ходу шутки можно не
донести, а вот мысли, записанные в
блокнотик или на другой носитель, не
забудутся.
Многие пишут шутки в виде
неотправленных СМС или заметок в
мобильном. По сравнению с ним обыкновенный
бумажный блокнот имеет два преимущества.
Во-первых, в блокнот физически проще
записать любую фразу: ее не надо набирать,
от руки быстрее. Я уж не говорю о том,
что не каждый человек отважится расписать
номер в подробностях посредством клавиш.
Во-вторых, блокнотику не страшны системные
глюки типа зависания мобильного и
неожиданной потери всех данных.
С
другой стороны, в сегодняшнюю эру
тачпадов и айпадов вбивание текста
стало куда более удобным. Причем текст
можно быстро перенести на компьютер, а
это экономит время, которое можно было
бы затратить при оцифровке блокнотных
записей. Но всё равно блокнот остается
популярным среди авторов. Все-таки… не
зря же нас учили когда-то писать
Ну
и дублируйте информацию где-то в Интернете
(в группе вконтакте, в электронной
почте), чтобы все члены команды в любой
момент могли оценить «текущее состояние»
материала.
10.
Смотрите
игры КВН по телевизору и по возможности
ходите на местные игры.
В них вы увидите тенденции современного
КВН, по ним вы поймете, что стоит и не
стоит писать. Можно пробовать
проанализировать игры и их результаты
и по схеме «выигрышного» материала
постараться сочинить свои шутки. В то
же время не переборщите с просмотрами
— возникает чувство «замыленности».
Из
уголка редактора на amik.ru
Вопрос:
Сегодня для ценителя КВН практически
рай. В свободном доступе в Интернете
можно смотреть игры Высшей украинской
лиги КВН, Первой лиги, центральную
Северную лигу, Сибирь, Рязанскую лигу,
Первую украинскую лигу, межрегиональную
лигу «Плюс». Это не говоря уже об эфирных
Премьер-лиге и Высшей лиге… Скажите, а
стоит ли действующему кавээнщику
пытаться посмотреть как можно больше
различных игр? На ваш взгляд, это больше
пойдет на пользу или же, наоборот,
«замылит» чувство смешного?
Ответ:
Так вот с ходу ответить трудно. По себе
знаем, что можно нарваться и на
«замыленность», поэтому думаем, что все
же надо действовать выборочно. Вот,
например, если сравнивать КВН с футболом,
то вряд ли мы найдем много фанатов,
которые смотрят всё подряд: и внутренние
чемпионаты отдельных стран, и чемпионат
родного города, и кубковые встречи и
самый высокий уровень (Чемпионат мира,
Олимпиада). Каждый сам выбираем спектр
своих интересов. Думаем, что и в КВН так.
Иначе можно переесть…
Анекдоты и статусы про ЕГЭ
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
***
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
***
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
***
Абитуриент — приятелю:
— Ну, сдал?!
— Всё сдал!
— Что — «всё»?
— ЕГЭ — «неуд», анализы — «годен к строевой службе».
***
— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои смартфоны!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.
***
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
***
Ну не сдал ЕГЭ, и что будет дальше? — Всё просто получаешь высокотехнологичный инструмент под названием «Метла» — и становишься дизайнером по ландшафту!
Что такое ЕГЭ — это единая государственная лотерея.
***
Как то встретилась в одной аудитории с парнем, а он мне сказал: «Я так хорошо подготовился, вот у меня даже шпаргалка». И раскрывает ладонь – а на ней бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак! Верь в себя!»
***
Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.
***
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
***
Новости образования.
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос:
«Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.
***
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
***
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
***
После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
***
Двое после ЕГЭ:
— Ты на сколько вопросов не ответил?
— Ни на один не ответил.
— Ну и на что ж ты надеешься?!
— На плоскостопие и плохое зрение…
***
Большинство выпускников школы на вопрос «Что вы думаете о ЕГЭ?» отвечают: «Эгеге!».
***
Объявление:
Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д.
Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта.
***
ЕГэ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
***
— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.
На экзамене один из выпускников, прежде чем поставить галку в тесте, бросает монетку. Так пятьдесят раз бросил, затем снова стал бросать.
Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:
— Зачем второй раз бросаешь?
— А это я ответы проверяю.
***
-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
-А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту».
***
Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.
***
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
***
Выпускник школы:
Я помню,как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес…
***
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
***
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
***
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
***
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
***
Теория вероятностей: Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.
Веселые статусы одинадцатиклассников
Прикольные статусы про ЕГЭ, выпускные и выпускников
Анекдоты про школу
Из записей в школьных дневниках
Смешные реплики учителей
Анекдоты про учителей
Статусы учителей
Анекдоты про первоклассников
Единый государственный экзамен (ЕГЭ) все ближе, волнение все сильнее – куда без этого. Но страх легко победить, посмеявшись над ним, поэтому в преддверии начала основной волны мы публикуем обзор смешных фраз на тему ЕГЭ. Заодно они могут выполнять роль статусов в социальных сетях и поднимать настроение как самому выпускнику, так и его знакомым.
1. В правила проведения ЕГЭ нужно добавить несколько пунктов:
- 50/50;
- звонок учителю, по предмету которого сдается экзамен;
- помощь аудитории;
- забрать аттестат.
2. Минздрав России предупреждает: подготовка к ЕГЭ убивает мозг.
3. О необразованных теперь говорят: «Жертва ЕГЭ».
4. Некоторым нынешним выпускникам после успешной сдачи ЕГЭ нужно торжественно выдавать «Аттистат о средним оброзавании».
5. Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ. Мне никто списать на дал – теперь я дворник. Кто же знал…
6. Раньше детей пугали Бабайкой, а теперь – Егэйкой.
7. Я на ЕГЭ никогда не приду, я лучше съем этой ночью свой паспорт.
8. Сила воли – это когда решаешь тесты ЕГЭ и не смотришь в ответы в конце книги.
9. Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: «Надеюсь, того, кто придумал ЕГЭ, уже убили».
10. Страшилка для школьников: Баба ЕГЭ.
11. ЕГ памагло мене паступить в пристижный масковский вуз.
12. У российской молодежи – сезонное обострение ЕГЭйства.
13. По ЕГЭ людей не судят.
14. Лучший способ проверить свою везучесть – поставить все ответы в ЕГЭ наугад.
15. Когда же наконец родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а детей министра образования заставят сдавать ЕГЭ?
16.
– Ну не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
– Метлу в руки – и ты дизайнер по ландшафту!
17.
– Е2.
– Убил.
– Д4.
– Мимо.
– Так, ЕГЭ окончен, сдаем работы.
18.
– Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
– Это что, ограбление?
– Это ЕГЭ, детка.
19. Отец спрашивает сына-школьника:
– Ну как, сынок, сложный был ЕГЭ?
– Нет, несложный. Ведь важно знать не правильный ответ, а его номер.
20. Встретила в одной аудитории парня, который сказал: «А я хорошо подготовился, у меня даже шпаргалка есть». Показывает ладонь – а на ней приклеена бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак!»
21. ЕГЭ – это незаконно, ведь в конституции РФ (статья 21, глава 2) четко сказано: «Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению».
22. «Забей» на ЕГЭ: в армии весело!
23. Готовлюсь к ЕГЭ. Вспоминаю детские считалочки, чтобы, если посчитать, так уж наверняка.
24.
– Скоро начнется всероссийская лотерея для школьников.
– Странно, не слышал про такую. Что там нужно делать?
– Пустяки: просто выбираешь один из нескольких вариантов, и от этого зависит твое будущее. «ЕГЭ» называется.
25. Двое после ЕГЭ:
– Ты на сколько вопросов не ответил?
– Ни на один.
– Ну и на что надеешься?
– На плоскостопие и плохое зрение.
26. Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна случайно забрела на ЕГЭ и, случайным образом заполнив бланк ответов, поступила на механико-математический факультет МГУ!
27. Нас не надо доставать: нам еще ЕГЭ сдавать.
28. Мама, я получила справку о сдаче ЕГЭ. Прочти мне ее, пожалуйста!
29. Для борьбы с публикацией в Интернете ответов к ЕГЭ придумана новая хитрость. С будущего года, как и прежде, вопросы для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными.
30.
– Девушка, а что вы делаете завтра?
– ЕГЭ сдаю.
– Ну зачем же сразу хамить? Нет – так нет.
Анекдоты про егэ
Анекдоты, истории и афоризмы про егэ.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Глобальный результат ЕГЭ — общая масса школьников глупеет, а лучшие уезжают за рубеж…
Чел заезжал знакомый,с Питера.Он у нас сессию сдавал в Томском Политехе.Специальности те же самые а в Питере сдавать заочно в разы дороже.
Предоставили ему общагу. Приехал,пошел прописываться временно.
Девочка его данные в комп вносит.
Место Рождения РСФСР г Ленинград. Место прописки Россия С- Петербург.
Это чудо,хлопая нарощеными ресницами смотрит на него и спрашивает: «Какова была причина,что вы сменили место жительства?»
В смысле?
-Ленинград на Петербург?
-Ааа..это- госпереворот.
-Вы беженец?
Ну тут уже парень не сдержался.Высказал, все,что думает.
– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
В былые годы я сильно «полюблял» газетку «Известия» — столько там «перлов» публиковали почти каждый день, что я задавался вопросом, а был ли там вообще редактор, а если все же был, то читал ли он хоть иногда, что там публиковалось.
То в «Известиях» обнаружат новый химический элемент под названием «Арсеникум» (мышьяк то бишь), то длину реки начнут измерять в квадратных километрах, то доктор Пирогов оказывается организатором Медико-Хирургической академии в СПБ (основана она была за 12 лет до его рождения), то Екатерина II участвует в войне с Наполеоном, то Николай Первый с похвалой начинает отзываться о школьной реформе Бисмарка (видимо, из гроба).
Короче, «заповедник интеллектуалов, забаненных на гугле».
Но газета.ру в последнее время в моих глазах начинает ощутимо теснить «Известия».
Прочитал тут статью некоего «старшего иканамиста» в газете.ру. Общий посыл статьи стар как мир: «Доллар – это просто фантик, а рубль – это мощная валюта, нас
ебут
«санкционируют», а рупь крепчает». Ничего сверхъестественного, дело привычное, можно, казалось бы, не обращать особого внимания, пока автор из окошка не начнет выбрасываться или на прохожих кидаться.
Но две фразы «иканамиста» (как выяснилось, бывшего финдиректора газеты «Экстра М», мир ее памяти) просто убили.
«Человечество стало использовать золото в качестве денег полторы тысячи лет назад»
Хм. Т.е. ни в Персии, ни в Древней Греции, ни в Древнем Риме золотых монет не было?!
Прикольное открытие. Пусть автор прогуляется, для интереса, в Пушкинский музей или в Эрмитаж, что ли.
Другая замечательная фраза: «В 1944 году США уговорили пострадавшие страны Европы и Японии отменить … золотой стандарт». Помнится мне, в 1944 г. продолжалась Вторая мировая, и в это время Штатам уговорить, например, Францию или Италию (не говоря про Германию) в чем бы то ни было — это было явно нелегко. Дата капитуляции Японии тоже, видимо, автором подзабыта основательно.
Ну, какие времена, такие и авторы.
Какие авторы, такие и издания.
Тактика
Школьная подруга после универа осталась преподавать историю в одной из столичных гимназий. В выпускном классе на параллели 4 класса, из них 2 гуманитарных, один с историческим уклоном. Для обоих классов, а так же для всех желающих старшеклассников при поддержке директора гимназии организовали факультатив по истории, на который периодически приглашали профессоров с истфака МГУ и других ВУЗов. Сам не бывал — но по рассказам очень интересная программа.
Помимо лекций проводятся различные конкурсы и викторины. Результаты одной из них подруга показала мне.
Задача: Вы — Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки битвы при Бородино. У Вас есть 3 дня для подготовки к бою. Как Вы расположите имеющиеся у Вас войска и какую тактику примените при самом сражении?
P.S. Запрещается использовать любые технические средства, не совместимые с историческим периодом, или создание которых не возможно в указанный срок и при имеющихся обстоятельствах. Иными словами, нельзя отлить новую пушку или создать пулемет:) Любые спорные инициативы можно согласовать с судейским советом из учителей и професора истфака в процессе написания работы.
За 3 часа написания было создано множество интересных образцов фортификаций, новых построений и тактик. Процентов 30 из участвующих очень хорошо знали все подробности Бородинской битвы, пара человек даже писала по этой теме небольшие исследовательские работы с выступлением и защитой в рамках факультатива.
Ниже приведу предложения победителя конкурса. Сразу оговорюсь — у парня была «фора»- его дед преподавал историю в одном из областных ВУЗов и они много общались по истории 19 века.
1. Создать перед Флешами опоясывающую сеть окопов в человеческий рост.
2. Отобрать лучших стрелков из всех пехоты, в том числе использовав для этого часть офицерского состава (многие дворяне были прекрасными охотниками), и расположить их во втором окопе.
3. Обучить в спешном порядке наиболее толковых ополченцев заряжать оружие (хотя бы частично), и расположить таких ополченцев с пиками в первом и втором окопах (тактика, используемая ещё казаками в во времена Екатерины). Длина пики ополченца выше длины ружья со штыком, и шансов на поражение противника у него больше. В случае гибели солдата ополченец может использовать его оружие.
4. В московских кузницах изготовить противо кавалерийские колючки — средство, известное еще со средних веков (металлический шип, пробивающий копыто лошади и подошвы солдат). Средство элементарное в использовании и чрезвычайно эффективное. Перед окопами сделать небольшой бруствер от пуль.
5. Рассредоточить войска, конницу отвести на дальность артиллерийского выстрела.
6. По итогам битвы провести ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте эффективность ружейного огня сильно падает, стрелять по наступающему противнику не видя его так же малоэффективно).
7. В пехоте применять тактику стрельбы лежа и отработка команды «Ложись» при построении противника для выстрела (попасть в лежащего противника сильно сложнее чем в стоящего).
8. Спешить башкирский полк и ночью до сражения дать им задачу обстреливать ближние позиции противника ( замечу, крайне эффективных метод — все французы были у костров и видеть откуда летит стрела в отличие от выстрела не могли. Башкир без ружья быстро бегал, и попасть в него бегущего ночью так же было малореально. Солдаты не тот момент не имели даже минимальной защиты от стрел и каждое попадание выводило бойца из строя). Так же использовать лучников в окопах, что позволяет создавать рой стрел.
Разумеется, неизвестно, чем могло бы закончиться сражение при использовании такой тактики. Но однозначно потери неприятеля были бы резко больше, а наши- меньше.
P.S. Не так давно реконструкторы боев 1812 года производили эксперимент — 7 лучших стрелков, с помощниками, перезаряжавшими ружья ( по 2 чел на каждого, причем, по практике, перезарядке, в отличие от стрельбы, реально в короткий срок обучить даже подростка лет 13-14), укрывшись за корзинами с землей, стреляли по движущимся со скоростью бега тогдашней пехоты мишеням. результат — уничтожение целой роты за 5 минут боя ( причем по практике потеряв 60-70 процентов состава любая часть начинает отступать).
Мораль проста — одна умная голова иногда способна решать задачи даже при отсутствии нужных технических средств. Но- мышление должно быть нестандартным и прорывным.
(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/862774/ )
Удивительно, но многие «жертвы ЕГЭ» закончили школу задолго до его введения.
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Вот мы говорили — жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ… Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии — правильно считать голоса избирателей.
ЕГЭ
1. Парламент — не место для дискуссий
2. Улица – не место для протестов
3. Власть – не место для воров
выберите правильный вариант
Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
Сын учится в 9 классе. Впереди экзамены по русскому языку. Сейчас учитель готовит их к этому серьезному испытанию. Одно из заданий — сочинение, в котором должно быть строго 70 слов. 69 слов считается невыполненным заданием. Допускается на несколько слов больше.
Сын написал сочинение, увидел, что не дотягивает до нужного количества, далее диалог между сыном и учителем:
— А можно я в конце напишу слово Аминь?- спросил сын.
— У тебя 69 слов?- спросил учитель.
— Нет, 65,- ответил сын.
— Тогда тебе надо добавить ещё «Во имя Отца и Сына, и Святого Духа»…
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.
Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло «Дагестанец».
Навеяло историей о переводе стихотворения Пушкина «Пророк» на литовский язык.
Лет пять назад нашему самому большому начальнику пришло в голову, что «российские студенты должны лучше знать историю».
Военно-историческое общество вместе с Минобром взяли под козырек, и они в качестве разминки ВСЕМ студентам ВСЕХ ВУЗов страны сделали в середине учебного года (вне сессии) контрольную по ИСТОРИИ РОССИИ!
Причем по принципам ЕГЭ — запечатанные конверты, и т.п., никто заранее не знает вопросов.
Вопросы были типа: «Каковы годы правления Владимира Мономаха?», «Сколько татарских воинов принимало участие в битве на Калке?», «В каком году М.В. Ломоносов прибыл в Германию для обучения в университете?», и протчая, и протчая.
Таких вопросов всего было, кажется, 120. Заранее был прислан общий список из, кажется, 2 тысяч возможных вопросов. То есть не хухры-мухры — за две недели на столько вопросов ответы не найдешь, даже если обыщешь весь интернет и обложишься историческими энциклопедиями.
Ректор сказал зав кафедрами: «Костьми лягте, но чтобы все студенты эту х..ню написали».
Маленькая, но интересная деталь: я преподавал тогда на факультете обучения ИНОСТРАННЫХ СТУДЕНТОВ. Мы читали им лекции и вели практические занятия НА АНГЛИЙСКОМ языке. И этих бедных эфиопов, кенийцев, и малайзийцев от написания оной контрольной, разумеется, никто и не подумал освободить.
Русского они, конечно, понахватались за несколько лет обучения (на уровне «дай, подай, принеси»), но уж не до такой степени, чтобы понимать на русском языке вопросы по истории. Не говоря уже, что историю России они не учили никогда в жизни, даже на английском языке, а уж на русском — тем паче.
Они в жизни не представляли не только, кто такой Иван Калита или Иван Грозный, но и о Брежневе со Сталиным, я думаю, едва ли один-два раза слышали.
Даже если в страшном сне вообразить, что эти малайцы и эфиопы (обучавшиеся на врачей, на минуточку) ВДРУГ возжелали бы подробно изучить ВСЮ историю России за оставшиеся до контрольной две недели — откуда они могли бы взять в провинциальном городе столько учебников по истории России на английском, б..дь, языке? А западные книжки по российской истории — они и битву на Калке не так описывают, и к Михайле Ломоносову относятся довольно скептически, а уж о Второй мировой я вообще молчу.
Проблема была решена элегантно: на написание контрольной нашими «черненькими студентами» были посажены доценты истфака местного универа. Примерно один доцент на 5 иностранных студентов. Студент, вскрыв конверт с вопросами, нес его доценту, который и ставил за студента все галочки.
Неудивительно, что наш ВУЗ оказался чуть не лучшим по городу в отношении среднего балла за эту контрольную…
Сами студенты выучили от нас, своих преподователей, за время подготовки к контрольной много новых русских слов. В частности, «долбо…ы».
И лично я как-то думаю, что уважение к России и ее многолетней истории после этой контрольной у иностранных студентов как-то сильно возросло. Скорее — как раз наоборот.
Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?
— Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
— Ну и какой вывод ты сделал?
— На ЕГЭ придёт мой представитель.
На форме «Современное образование — лидерство Подмосковья», губернатор Воробьёв заявил, что каждому учителю, который подготовит ученика, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, будет выплачиваться премия в размере 100 тысяч рублей. Юмор здесь в том, что хороших учеников, тем более 100-бальников, к ЕГЭ в основном готовят репетиторы… Представляете, набрал ребенок 100 баллов, начальство департамента образования посмотрело по документам, кто его учил в школе, — и лентяю учителю просто так прилетают такие колоссальные деньги за ученика, подготовленного другим преподавателем! Только и остается учителю вознести руки к небу и воздать хвалу своему губернатору.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.
ЕГЭ
— Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
— Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее — про яхту Сечина.
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
С просторов интернета. Несколько грустно…
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, который приехал в СССР на конференцию о ненападении. Сталин внес не мало важный вклад в развитие страны, но в 1924 году он умер. После этого Ленин развенчал культ личности Сталина».
2. Декабристы – это обыкновенные рабочие, которые призывались на службу.
3. Ленин посещает Казахстан и у него появляется идея о распашке целены в казахстанских степях. Ленин начинает посылать в Казахстан целые караваны.
4. Сочинение по периоду 1689-1725. В этот период правила дочь Петра 1 Екатерина 2, на ее правление пришлась эпоха дворцовых переворотов, она продолжала политику отца и тоже открывала университеты. Но потом царем стал Петр 3, он восхвалял короля Польши и унизительно отдал территории России под ее влияние.
5. Сочинение по периоду 1237-1257. «…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера».
6. На сенатской площади и состоялось кровавое воскресенье.
7. Какую войну вел Иван Грозный? Варианты: столетнюю, войну с крестоносцами в результате которой победил Дмитрий Донской.
8. Брежнев пытался заботиться только о пролетариате и ни о чем другом не думал.
9. СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам.
10. Николай I много сделал для демократизации российского общества… Лично вникал во все реформы… Много сделал для развития рабочего и научного потенциала… А.И. Герцен Вольный заслужил его одобрение и основал первую типографию, стал первым русским книгопечатником…
11. Аргумент, подтверждающий неизбежность поражения восстания декабристов: «Тухачевский не явился на Сенатскую площадь».
12. В правление Николая II экономика была в упаДЕ, экономический процесс составлял всего 8% в год.
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.
14. Донской — младший сын А.Невского.
15. В Крымской войне погибло свыше миллиона тысяч солдат.
16. Сталин назначил Жукова командиром взвода.
17. Отец Ивана Грозного — Иван III (Темный)
18. III отделение Его императорского величества канцелярии возглавил Дзержинский.
19.Ленин решил создать некую комбинацию между социализмом и капитализмом, что в итоге и прозвали ленинизмом.
20.Избирательная Рада…
21.У Ленина не было друзей и приятелей. Он имел только соучастников.
22.Сталин , будучи мужланом, сумел добиться вершин власти, а вот вся интеллигенция при нем осела в Сибири…
23. В этот период (1985-1991) произошла авария на Чернобыльской АЭС. Хрущев приказал ликвидировать её последствия, и их ликвидировали — всех выселили. Еще в этот период Брежнев организовал голосование о сохранении Советского Союза. Хрущев и Брежнев много сделали для сохранения и могущества нашей страны в это время
24. В период с 1945 по 1953 год произошло много событий. 9 мая закончилась война, а еще в мае Гитлер покончил жизнь самоубийством. Между этими событиями несомненно есть определённая связь.
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.
Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам — что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще — раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.
Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ…
ЕГЭ
За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
ЕГЭ, правильный подход
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
Раньше говорили: «Жертва аборта», теперь говорят: «Жертва ЕГЭ».
ЕГЭ наступает.
Насыпал кофе в чашку, включил чайник.
Через пару минут, кладовщик:
— А вам сколько воды налить?
— На три четверти…
еще минута,
— А это больше половины стакана или меньше?
Я пошутил:
— Это семьдесят пять процентов….
Выход он нашел…
налил половину…
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать «Аттистат о средним оброзавании».
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся».
Тема сочинения
ЕГЭ-2013: пёрлы из сочинений.
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».
«Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг».
«Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца».
«Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».
«Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался».
«Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».
«Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла».
Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.
— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!
— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.
— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?
— Что-то не пойму, где здесь ошибка.
— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!
— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?
— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
Анекдоты про ЕГЭ
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про ЕГЭ
/ Стр. 1, найдено 27 анекдотов
Все-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
— А где варианты ответов?
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло «Дагестанец».
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду…
На днях произошло: фоном вещает ФЕДЕРАЛЬНЫЙ канал «Россия-24». Сюжет из Руана (дикая история, когда два отморозка убили священника в католическом храме). Собственный корреспондент ТК Анастасия П. сообщила зрителям, что местная мусульманская община ОТКРЕСТИЛАСЬ от этих убийц.
ЕГЭ оно и есть ЕГЭ…
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.
Выучить — выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.
Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали «курсы», пригласили балетмейстера. После уроков «тренируются». Класс у нас «специфический» — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
«Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов»
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!
В тему про ЕГЭ. 3 года назад сдавал его. Во время экзамена вышел в туалет. Там ко мне подбежал парень, спросил пару вопросов и пошел к выходу. Около двери резко развернулся и изрек:
-Б**, с этим ЕГЭ поссать забыл!
Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.
На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.
Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод ‘кофе’ в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про ЕГЭ. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
Самые смешные анекдоты про ЕГЭ
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.
Двое после ЕГЭ:
— Ты на сколько вопросов не ответил?
— Ни на один не ответил.
— Ну и на что ж ты надеешься?!
— На плоскостопие и плохое зрение…
«Заец! Ну, погоди!»
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в «Красной Шапочке».
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.
СМС: — Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: — Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно
правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу…
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня — вводят ЕГЭ.
— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.
Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
— Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!
Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.
Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам — что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще — раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.
Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография… исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла…
А мне сейчас к нервному.
— Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите… Тут, что и вчера было…
За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.
— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ…
— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!…
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ЕГЭ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— ЕГЭ.
ЕГЭ — «Единообразим грядущий электорат»
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.
— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ…
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Новости образования.
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос:
«Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
- Забавные анекдоты про шпаргалки
- Лучшие анекдоты про контрольную
- Веселые анекдоты про задачи
- Прикольные анекдоты про сочинение
- Смешные анекдоты про экзамены