АНЕКДОТМинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Похожие:
— Кто у нас министр образования?
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
Министр здравоохранения констатировал: — Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!» Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
— «Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит»
Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? На просьбу сына: «Батя, дай пять тысяч!» только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: «Конечно, я же их печатаю!».
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Хакер читает внуку сказку:
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Лет до ста расти вам без старости. Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!».
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
-Господин Премьер-министр,Вы придумали,как будете бороться с бедностью?
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Тань, сделай мне омлет… — Все вы пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…
— Фигня! Что сгорит, то не сгниет! Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел…
— Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
Премьер-министр – журналисту: Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку.
— Поймал вчера золотую рыбку…
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Все ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться! |
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Анекдот: Mинистр образования 10 раз не…..
№2235 17-10-2018 8
+8
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Автор: admin | 929
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Гинеколог пациентки:
— Сколько у вас было мужчин?
— Три.
— Хм… не густо.
— Да уж… так себе денёк.
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: — я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его — ты кто?
Он — я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он — девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она — ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.
Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. — И тут зазвенели все остальные колокольчики…
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция «Три охотника на привале». С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидорасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пидорасы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера…
— Как и вчера???
— Да, я сразу на два дня наготовила!!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, — y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
Пошёл нах@й!, — наклоняется к люку и спрашивает, — я правильно сказал?
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Опубликовала Лайма 06 окт 2016
Похожие цитаты
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит
Опубликовала ofeliya 17 апр 2012
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделан…
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Опубликовал FanТом 30 янв 2013
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Похожие анекдоты
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:— Ну, как прошла встреча?На что Буш отвечает:— Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли.Прилетает Путин, та же ситуация:— Ну, как прошла встреча?— Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю — ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне — УМА НЕ ХВАТИТ.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Анекдот 1927
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
золотая рыбка, политика
12.04.2014
Топ-3 самых случайных
Анекдот 1844
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики…
Но! В России решили бороться именно с…
Анекдот 1951
— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком…
Анекдот 1952
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз продолжение…
Читать все смешные Анекдоты