На экзамене студент берет один билет не знает

Старые анекдоты о студентах

Может, кому-нибудь повезет и он встретит новый

Диалог на экзамене            

Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Профессор, у меня ангина!            

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Hа ветеринарном факультете            

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

— Эээ…

 — Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Социалистические обязательства членов Политбюро

— Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?
— Помню: три шага без поддержки, три слова без подсказки и каждый должен умереть Генсеком.
 

Экзамен по истории КПСС            

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

О проблемах многодетной семьи

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Буквальный смысл

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его :

— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Экзамен по логике.

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:

— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..

Время на ответ

Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Это уже третий вопрос, а вы молчите!
— Дайте мне немного подумать!

— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?

Основное преимущество женского молока

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:

Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!  Комиссия поставила ему пятерку.

Где находится профессор?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
 

Профессора в восторге

 Как прошел экзамен? Сообщи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

 
Высокая самооценка

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу..

Уважительная причина

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают

Внутренний голос

   Студент прогулял — до экзамена осталась ночь. Никак не выучить 40 билетов.
— И не учи! — говорит внутренний голос. — Чувствую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду.
Студент доверился, выучил 26-й билет и лег спать. Утром приходит на экзамен, берет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду, глядь — а это № 31!
— Вот ни фига себе! — сказал внутренний голос.

Случай на экзамене

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Экзамен на юрфаке

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.

Если А, то В.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость? Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?
 

Индивидуальный подход на   вступительных экзаменах      

Преподаватель (П) задает вопрос 1-му сдающему:
(П): — Где на Японских островах была взорвана 1-я атомная бомба
1: — В Японии.
(П): — Молодец, пять.
Задает вопрос второму.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба
2: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
2: — На Хиросиму.
Задает вопрос третьему.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба?
3: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
3: — На Хиросиму.
(П): — Назовите имена погибших…

  На лекции на филологическом факультете            

— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.
Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не украли???

Кто же в Париже пьет воду

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Трудный вопрос

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!

Польза от голоса

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Как звали первого мужчину

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Блохи            

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну, зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (YES!).
Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…»
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки».
Он начинает: «Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…» Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки».
Студент опять: «Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: «Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?»
Студент: «Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…»

Первая степень офигевания            

На лекции по психологии профессор говорит: «Сейчас я вам продемонстрирую первую степень офигевания.» Звонит по телефону.
— Позовите Васю.
— У нас такого нет!
— Итак, вторая степень офигевания. (Звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— Вам сказали, у нас такого нет!!!
— Теперь третья степень. (Опять звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— %#$%$, $#~$%, #%$, сказали же — нет такого!!!!!
Встает студент и говорит:
— А есть еще четвертая степень!
Звонит по тому же номеру:
— Алло, здравствуйте, я — Вася, меня никто не звал?

Блат

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…

Сдача экзамена            

 Идет сдача экзамена. Профессор пpинимает его довольно своеобpазно — смотpит не на студента, а куда-то вниз, в пол. Hу, студенты не дуpаки, выбpали у себя отличника, уговоpили, в общем в идеале тот должен был сдать экзамен за всех, а профессор ничего не заметил бы. Зашел геpой в пеpвый pаз, pассказал, сдал, гуляет. Зашел во втоpой, pассказал, сдал, гуляет — все дpужно вытеpли пот со лба. Зашел в тpетий, pассказал, сдал, гуляет, ну там все его поздpавляют, побежали за поллитpой. Заходит в четвеpтый pаз, сел, устpоился, сказал фамилию, имя, уселся поудобней, pассказал, только встал, а профессор и говорит: «Все отлично знаешь, можешь гулять, отдыхать, pадоваться жизни, но чтобы этих ботинок я здесь больше не видел!»

Одно кофе, пожалуйста!            

Одного профессора в столовой постоянно раздражало, что все студенты подходили и говорили: «Одно кофе, пожалуйста!» Наконец один студент подошел и говорит:
— Один кофе…
— Уф-ф. Ну слава Богу.
— …и один булочка!

Новые методы в обучении            

В магазине директор говорит продавцам: «Завтра у нас на практике студенты.» Ну, приехали студенты, продавцы и давай их всем заприлавочным премудростям учить. В конце практики спрашивают:
— Так чему сейчас учат в торговом?
Студенты:
— А мы не в торговом учимся, а в Академии МВД!

Лысый, дай ему рубль            

Идет студент по улице. Вдруг к нему подходит группа парней. Командир:
— Карманы выворачивай…
— Ребят, ну ни копеечки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, ни копеечки!
Командир — студенту:
— Слышь, давай тогда куртку снимай…
— Да вы что, ребят, она ж без подкладки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подкладки!
Командир — студенту:
— Тогда ботинки снимай…
— Ребят, они ж без подошвы.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подошвы!
Командир — студенту:
— Да кто ты вообще такой?
— Да я студент…
— А-а-а… Лысый, дай ему рубль.

  Теория вероятности            

Просыпаются с утра студенты в общаге после пьянки и решают, что дальше делать. Один предлагает подкинуть монетку:
— Давайте так: выпадет орел — покупаем водки, решка — покупаем пива, если встанет ребром — продолжаем спать, ну а если зависнет в воздухе, то пойдем на лекции…

Сильные эмоции            

Идет студент по коридору и при этом основательно так матерится:
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!
А навстречу ему ректор:
— Молодой человек, вы почему ругаетесь?
— Да вот, экзамен сдал.
— Кому?
— Моргуновой!
— На что?
— На пять!
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!

Два скелета — мужской и женский            

На экзамене в медицинском институте показывают студенту два скелета — мужской и женский.
— Что вы можете сказать по этим костям? — спрашивает профессор. Студент молчит.
— Ну скажите, кто это? — бьется профессор. — Ну чему вас пять лет учили?
Студент (в благоговейном ужасе):
— Неужели Маркс и Энгельс?!

Сколько будет дважды два?

Как студенты разных курсов отвечают на вопрос «Сколько будет дважды два?»
1-Й: конечно, четыре!
2-й: берут шпаргалку, смотрят — четыре.
3-й: достают калькуляторы, считают — четыре.
4-й: садятся за компьютер, пишут программу — четыре.
5-й: — Да что я, все константы должен помнить?!

Сдача экзаменов            

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1-й: сидят и все пишут без шпаргалок
2-й: списывают все со шпаргалок
3-й: пользуются бомбами (то, на что заменяется экзаменяционный лист)
4-й: списывают с учебника
5-й курс: студент подносит учебник к лектору и говорит:
— Это?
— Нет.
— Тогда, это?
— Нет.
— Ну, тебе надо — ты и ищи!

Театральный институт            

Встречаются два студента-абитуриента.
— Вот, поступаю в театральный институт.
— Но у тебя же никаких данных!
— А дядя?!

Товарищи            

Студенты встречают своего товарища:
— Ну что, сдал?
— Сдал.
— Сколько, пять?
— Нет, четыре — у пятой горлышко отбито!

Худой студент            

Едет в трамвае худой, изможденный студент, плащ через руку перекинут, а рядом старушка сидит. Едут они так, едут.
Старушка его и спрашивает:
— Ну ты что, студент?
— Студент.
Едут дальше. Старушка спрашивает:
— Поди, отличник?
— Не-а.
Едут дальше. Старушка говорит:
— Ну давай я хоть плащ, что ли, подержу?
— А это не плащ — это Витя. Вот он — отличник!

Лектор            

Профессор на экзамене говорит:
— Вопрос на пять: «Кто из здесь присутствующих ваш лектор?»
В ответ тишина.
Профессор:
— Вопрос на четыре: «Какого цвета обложка учебника, по которому надо было готовиться?»
Опять тишина.
Профессор:
— Вопрос на три: «Какой предмет вы пришли сдавать?»
Снова тишина, только с задней парты приглушенный шепот: «Вот сыплет, гад!»

Пьяный студент            

На экзамен вваливается студент и говорит:
— П-п-проф-фессор, а с-слегка п-п-пьяный с-студент м-м-может сдать экзамен?
— Ну, если он считает, что готов…
— Реб-бята, заноси Васю!

Буханку хлеба и ведро воды!            

Зашел студент в ресторан, подзывает официанта и заказывает: «Кусок хлеба и стакан воды!» Ну, принесли ему. На другой день опять зашел, зовет официанта: «Кусок хлеба и стакан воды!» Опять ему принесли. На третий день то же самое, подзывает официанта и заказывает:
— Кусок хлеба и стакан воды!
Официант:
— Молодой человек, ну что ж вы так мало заказываете, у нас так не принято.
Студент:
— Ну ладно, гулять — так гулять! Буханку хлеба и ведро воды.

Разговор двух преподов:            

Разговор двух преподов:
— Что за студенты пошли! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они не понимают…

В очереди            

Стоит в столовой очередь из студентов. Подходит студент:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Очередь:
— Шикуешь, гад!
Студент:
— …и четырнадцать вилок!

Экзамен по физике:            

в техническом вузе.
Вопрос: чем измеряется сила тока?
1)Амперметром.
2)Вольтметром.
3)Спидометром.

в гуманитарном вузе.

Вопрос: не амперметром ли измеряется сила тока?
1)Скорее да, чем нет.
2)Скорее нет, чем да.
3)Затрудняюсь ответить.

Трансформатор            

Профессор:
— Как работает трансформатор?
Студент:
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Профессор:
Нет, так работает дроссель…
Студент:
Ну тогда ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

Во время лекции            

 Профессор во время лекции:
— На задней парте, прекратите пересылать друг другу записки!
— Это не записки, мы в карты играем!
— А-а-а, ну тогда извините…

Hа лекции по лингвистике:            

Лектоp:
— Во всех языках миpа двойное отpицание имеет утвеpдительное значение, но не в одном языке двойное утвеpждение не имеет отpицательного значения!
Голос из аудитоpии:
— АГА, КОНЕЧНО!!!

Студент-химик            

Студент-химик вытягивает билет на экзамене, написано — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, … (и т.д.) Вам все понятно?
— Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

Скобка            

Профессор спрашивает студента, тыча пальцем в формулу:
— Что это?
— «с».
— А что такое «с»?
— Скорость света!
— Э-эх, садитесь, три — это скобка!

В автобусе            

Это пpоизошло в автобусе. Заметив знакомого пpеподавателя, студент  поздоpовался с ним и уступил ему свое место. «Поpа готовиться к летней сессии!» — объяснил он свой поступок удивленному товаpищу.

Редкий дар            

Pедким даpом читать мысли по выpажению лиц обладает пpеподаватель химии Телепатов. Hа последнем экзамене на лицах девяти студентов он без тpуда пpочитал: «Как бы списать?», а на лицах пятеpых: «Кажется, не заметил!».

Hа экзамене            

Hа экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Kак за что?! Если что-то ищет, значит что-то знает…

«Да» или «Нет»            

Идет экзамен типа теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Hу, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Hу что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Примечание Анатолия Краснянского: Такая хрень, как тесты с ответами «Да», «Нет» появились еще СССР (в 80-х годах?)

Находчивый            

Пpофессоp:
— Экзамен — это как театp: вы — актеp, я зpитель.
Студент:
— Отлично! Можно позвать суфлеpа?

Hа экзамене по логике         

 Hа экзамене по логике студент пpиводит пpимеp:
— Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем. Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем. Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем. Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем. Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем. Так зачем учиться?

Студент-филолог в метро            

Сидит студент в метро, читает книжку и комментирует вслух:
— Не может быть!
— Вот это да!
— Надо же, а я и не знал…
— Нифига так накололи!
— О, елки-палки, что творится…
Сидящий рядом мужик просит студента показать, что за книгу он читает. Студент показывает обложку, на которой написано: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.

На экзамене по английскому            

Студент приходит на экзамен по английскому, отвечает.
Преподаватель:
— Молодой человек, Вы ведь мне отвечаете на китайском!
Студент:
— Черт, вчера с полки в темноте не тот учебник взял..

Пирожок            

 Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть ?
— Hет.
Студент:
— Hу вот видишь, нет твоих любимых.

Во время экзаменов            

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов…

Производная от вечеринки            

Разговаривают два студента:
— Что такое производная от вечеринки?
— Это вечеринка на деньги, полученные от сдачи бутылок, оставшихся от предыдущей вечеринки.
— А что такое фундаментальная вечеринка?
— Это та вечеринка, у которой вторая производная не равна нулю.

В баре  

Баp. Много-много наpоду — не пpотолкнешся к стойке. И тут студент кричит: «Пpопустите! Пpопустите!»
Его, естественно, никто не пpопускает. Тогда он оpет: «Пpопустите, гады, а то как вчеpа будет!» Hу, его пpопустили, взял он пива, отошел и пьет. К нему подходит дедок какой-то и тихо так спpашивает:
— Паpень, а паpень, а что вчеpа-то было?
— Да вчеpа так и не пpопустили!

Случай            

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А чеpт его знает! Он же спpашивал на английском.

Лекции по высшей математике            

После лекции по высшей математике к профессору подходит студент:
— Мне все более-менее понятно, только никак не могу себе представить девятимерную сферу.
— Ну это же так просто! Представьте себе N-мерную сферу и положите N=9.

Курс истории            

Студент:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Как-то вечером            

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

Старый профессор            

 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Экзамены            

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

Экзамен по филологии            

Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».

Профессор-биолог            

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Экзамен по уголовному праву            

Hа экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Пари            

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул.Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Студент Павлов            

— Студент Павлов, а как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Что это значит?
— Все фото в одном и том же костюме.

Ректор университета  о философах

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы — те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Австрийский химик            

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

Абитуриент            

Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Знакомство            

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Отчет за январь            

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова…

..