Ну там или экзамен

Как замочить всех инфоцыган от инвестиций, трейдинга и «я стал более лучше экономить и купил себе самокат»? Мне каждую неделю (это не шутка, не преувеличение) предлагают сделать курс по инвестициям и зарабатывать на нём миллионы (это тоже не шутка и не преувеличение). Я каждый раз отказываюсь, дабы не прослыть сами знаете кем. Платные курсы с банальщиной (или, что даже чаще, вредными советами) меня бесят и я не хочу быть частью этой вакханалии. И кажется, я придумал, как быть.

Хулимарафон по финансовым рынкам и инвестициям!

Прикол в том, что курс надо сделать бесплатный! Если и делать платежи, то только в виде донатов, ну или там экзамен какой-нибудь на хулиаттестат. А сам курс должен быть лучше всех платных, вместе взятых. Тогда они издохнут.

Что нужно в таком курсе/марафоне? Понятно, что там должны быть ответы на дурацкие вопросы (на умные вопросы ответы уже есть в книгах), но на какие? Что важно? На что вы не смогли найти ответы в Хулиномике?

Всю ночь готовились к экзамену и получили худшую оценку, чем обаятельный оболтус-троечник? Даже спустя 10 лет после окончания универа не можете понять, почему собственный научник вальнул вас на экзамене? Кроме массы прочих поводов, существует огромный пласт психологических причин, способных угробить вашу сессию. Владимир Бровин, в свое время не от большого ума преподававший различные гуманитарные дисциплины, рассказывает о том, как вести себя на экзамене, чтобы свести к минимуму шансы на позорнейший «удов.» или пересдачу.

У преподов тоже есть своя университетская мифология и она, как правило, даже богаче, чем студенческая. К примеру в корпусе, где некоторое время преподавал я, ходила легенда о Студенте, Который Напал В Парке На Своего Экзаменатора, Убил Его, Отрезал Уши И Нос И Сел В Дурдом. Этот элемент университетского эпоса был настолько древним, что ученики успели позабыть о нем поколения назад, а вот преподаватели помнили и пересказывали аспирантам, чтобы те бдели.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Преподы — тоже люди, со своими страхами и заскоками. К тому же, они изначально не очень доверяют студентам, считая их более примитивной и, как следствие, опасной формой жизни. В таких условиях нужно знать, как обращаться с экзаменатором, чтобы он не испортил вам зачетку.

Уверенный в себе оболтус выглядит выигрышнее, чем сомневающийся умник

Помните эти чудовищно нелепые и оттого смешные советы пикапа, над которыми мы привыкли потешаться: «разговаривйте с ней и двигайтесь так, словно вы уже в ней»? Так вот, с преподами это работает. Ведите себя спокойно и расслабленно (но не слишком). Вежливо, смотрите ясными внимательными глазами, улыбайтесь и делайте вид, что экзамен для вас — просто формальность, вы уже и так все скоро сдадите и просто пришли за «отл.-ом». Иначе говоря, блефуйте, блефуйте так самозабвенно, словно играете на деньги.

Использование нелегальных стимуляторов

Препод тоже был молодым и прекрасно понимает, как выглядит человек под разного рода стимуляторами. Особенно, если преподавателю меньше сорока лет. Смешнее, чем смотреть на студента, который явственно дул всю предыдущую ночь, только читать его эссе, которые больше похожи на гонзо, нежели на попытку получить хорошую оценку.

Измученный, якобы бессонной ночью, вид — не залог доверия. Скорее, наоборот

Преподаватель — такой же примат, как и вы и его рациональность — это просто тонкая корка поверх бездонной жижи подсознательного. Болезненный вид другого сородича всегда неосознанно отталкивает стайное животное. Измученное лицо студента нисколько не говорит о том, какой он молодец и старательная умничка — скорее наоборот. Нет, правда, а чего это он не спал? Может, потому что не готовился весь семестр, а теперь бросился наверстывать в последнюю ночь?

Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы

Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.

Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.

Почистите зубы и съешьте мятную конфету, черт возьми!

Студенты недооценивают силу неприятного запаха изо рта. Препод сам может вонять, словно потная псина (говорю как препод, который пах, словно потная псина), но обязательно заметит чужое зловоние.

Само собой, все чистят зубы перед экзаменом, и на том спасибо. Но при этом забывают про то, что сами всю ночь пили ядреный кофе, да еще и с сахаром, а запах после него — так себе. И довольно стойкий. Поэтому лучше съесть мятную конфету и хотя бы быть уверенным, что экзаменатор валит из-за чего-то другого.

Заигрывания студенток — это, конечно, приятно. Но работает только если преподаватель — озабоченный потный дядька

Студентки очень часто заигрывают с преподавателем — это факт, причем факт вызывающий неловкость. Большая часть этих заигрываний со стороны выглядит неестественно и даже вымученно. От этого я, например, часто чувствовал себя каким-то извергом, которого пытаются удержать от опасных действий, показав немного больше от грудей и ног, чем положено.

Заигрывание почти всегда вызывает ощущение подвоха: «А, ну да, понятно, она не готовилась или даже не планирует готовиться, пытаясь выехать на внешности, печально». Хотя допускаю, что преподы с кризисом среднего возраста действительно мощно клюют на эту наживку. Но молодому экзаменатору, знаете ли, есть где еще заняться сексом и флиртовать, кроме как на работе. А пожилому уже и не надо.

Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать

Пиво «Отвага» случайные обзоры ziggurat отвратительные мужики disgusting men

Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.

А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.

Списки и лаконичность на бумаге — залог хорошей сдачи

Перед экзаменом вам выдают бумагу для того, чтобы вы изложили там свои мысли по поводу вопроса и заодно пользовались ею как опорой во время устной сдачи. Так вот, многие преподаватели изучают записи с большим интересом, чем скомканный бубнеж студента. Если на бумаге все супер-логично, а лучше, сделано в виде списков и аккуратных схем, то сердце даже самого злого сухаря размякает и подсказывает ему завысить оценку. Схемы и списки по пунктам — золото, устный ответ — серебро.

Оценки в зачетке от предыдущих преподов

гороскопы астрология оккультизм магия личный опыт отвратительные мужики disgusting men

Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.

Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».

универ университет вуз институт высшее образование польза университета отвратительные мужики

Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.

Как правильно пишется слово «экзамен»

экза́мен

экза́мен, -а

Источник: Орфографический
академический ресурс «Академос» Института русского языка им. В.В. Виноградова РАН (словарная база
2020)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: абсент — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «экзамен»

Синонимы к слову «экзамен»

Предложения со словом «экзамен»

  • Когда наша практика подошла к концу, пришло время сдавать экзамены.
  • Одна из школ нашего города договорилась с пятью вузами, что вступительные экзамены можно сдать прямо в школе.
  • Выпускные экзамены сдал хорошо, в классе был восьмым по успеваемости.
  • (все предложения)

Цитаты из русской классики со словом «экзамен»

  • [Выпускные экзамены первого курса лицеистов происходили в 1817 г.] Тут мы уже начали готовиться к выходу из Лицея.
  • В первых числах августа начались у него переэкзаменовки и приемные экзамены, а после Успеньева дня — классные занятия.
  • Чтобы поступить в университет, я должен был держать экзамен на аттестат зрелости экстерном.
  • (все
    цитаты из русской классики)

Сочетаемость слова «экзамен»

  • вступительные экзамены
    выпускные экзамены
    последний экзамен
  • на вступительных экзаменах в институт
    экзамены кандидатского минимума
  • сдача экзаменов
    результаты экзаменов
    день экзамена
  • экзамены закончились
    экзамен начался
    экзамены кончились
  • сдавать экзамены
    готовиться к экзаменам
    выдержать экзамен
  • (полная таблица сочетаемости)

Каким бывает «экзамен»

Значение слова «экзамен»

  • ЭКЗА́МЕН, -а, м. Проверочное испытание по какому-л. учебному предмету. Вступительный экзамен. Государственные экзамены. Сдать экзамен. (Малый академический словарь, МАС)

    Все значения слова ЭКЗАМЕН

Отправить комментарий

Дополнительно

(полную версию можно прослушать в нашей группе во ВКонтакте)

Всех приветствую. Меня зовут Мордасов Виктор Геннадиевич. Я являюсь одним из преподавателей Центра подготовки к ЕГЭ «Эксперт» и сегодняшний подкаст буду вести я. Сегодня у нас в студии Иван Борисович Микиртумов — доктор философских наук, глава кафедры на философском факультете СПБГУ, в свободное от работы время возглавляет предметную комиссию ЕГЭ по обществознанию в Санкт-Петербурге. Приветствую, Иван Борисович. 
И.Б.: — Здравствуйте, Виктор Геннадиевич. Здравствуйте, дорогие слушатели.
В.Г.: — Очень здорово, что вы нашли время и откликнулись на нашу просьбу, потому что, на самом деле, в наше неспокойное время, голос человека, который в вопросе и проблеме разбирается – очень-очень важно. Я к И.Б. буду сегодня обращаться, в том числе как к первоисточнику информации, но, это на самом деле, не так важно. Важно выполнить те запросы слушателей, которые у нас были. Сегодня мы с И.Б. поговорим про три вещи: сначала мы пообщаемся о, скажем так, мифах единого гос. экзамена, мы назвали бы это сообщение как: «Мифы и реальность ЕГЭ» и во второй части, которая, видимо, выйдет отдельным роликом, мы поговорим уже предметно о ЕГЭ по обществознанию и о том, что с ним связано.
Иван Борисович, если можно, в таком вот формате интервью мои короткие вопросы и ваши развёрнутые ответы
И.Б.: – С удовольствием!
В.Г: — Я вот собрал то, что было в сети и запросы детей, часто задаваемые вопросы, в том числе и у нас в группе. начнем с наименее актуальных. Будем по нарастающей идти. 
Иван Борисович, как вы думаете, можно ли к ЕГЭ подготовиться за несколько месяцев?
И.Б.:— Думаю, что можно. Мне известны такого рода случаи. Вопрос в том, насколько ты в целом подкован и соображаешь, потому что ЕГЭ по обществознанию не про что-то заоблачное, запредельное и космическое. Это про жизнь и общество. И если вы за этой жизнью следите, читаете газету, смотрите новости, ну и вообще в курсе событий, социально-активный человек, общаетесь много, то какую-то часть информации, которая есть в курсе, она у вас уже есть, получается. Кроме того, вам будет легко в теоретическом материале, который вы будете по учебникам осваивать, он у вас хорошо ляжет в голову. А вот если вы ведете существование такое нежное и деистическое, не интересуетесь вопросами политики, экономики, по социологии ничего не знаете, о демографии никогда ничего не слышали, про право только вот разве что может детективы что-то, тогда конечно, сложнее, потому что материал вы будете читать в учебной литературе, а к чему он будет относиться и что он значит вы понять не сможете, поэтому ну  в принципе конечно да, можно, если так приналечь. Другое дело, что как приналечь. Сдавать-то нужно одновременно несколько ЕГЭ, еще и школу заканчивать, поэтому, конечно оптимальный срок подготовки, все-таки — год, на мой взгляд. Ну если очень надо так, то можно, конечно и сократить этот срок.

В.Г: — Ну хорошо, 2 месяца. Вы понимаете, что вы сейчас просто берете и рушите педагогические парадигмы, отвечая на этот вопрос, что можно. На самом деле, я в целом с Вами согласен, единственное, что если мы говорим не только о ЕГЭ по обществознанию, но, например, вот физика или математика, вот там за 2 месяца реально подготовиться к экзаменам?

И.Б.: — Думаю, что нет, потому что, еще раз, общество – оно про то, что тут как бы рядом с человеком. Не всякий подготовиться к обществу за 2 месяца, не всякий. Я бы сказал, что большинство не сможет, но те, которые вот «в теме», что называется, они наверно, может и смогли бы. Но, смотрите, опять-таки. Объем работ: кто-то из выпускников школы, кто готовится поступать, вот сколько вы тратите в день на подготовку разного домашнего задания и подготовку к ЕГЭ? Если 8 часов в день вы учитесь, а потом еще и часов 6 работаете над всем этим. По-видимому это оптимальное, тогда можно. Т.е. вопрос в объемах труда: сколько вы туда вложите времени и сил, просто это будет авральный труд. Вы можете устать. Вот, помним с Вами закон убывания предельной производительности из экономики? Первый час занятий тебе позволяет выучить 2 вопроса, следующий час — еще два, вот уже третий – полтора, четвертый — всего один, а будешь дальше еще заниматься забудешь то, что до этого выучил. Поэтому да — кто-то обладающий очень хорошими данными, очень трудолюбивый, усидчивый и все помнит и еще «в теме», тогда можно. 

В.Г: —  Угу, тогда меня такой вопрос, если мы про обществознание говорим.Вот у нас с Вами есть статистика тех ребят, которые набрали 80 баллов и выше за ЕГЭ по обществу и если Вы помните, в общем, статистика-то достаточно грустная, то есть, один человек из десяти в лучшем случае наберет 80 баллов и выше. И в связи с этим такой вопрос: а ведь реально можно ли подготовиться на 80 и выше за 2 месяца или всё-таки нет? 

И.Б.: — Так, Виктор Геннадьевич, Ваш вопрос звучит: «Может ли кто угодно подготовиться за 2 месяца, за полгода, за год, за десять лет и получить 80 и выше?».  Кто угодно — не может и за всю жизнь свою подготовиться, кто угодно может быть вообще туповат на голову. Ну и вообще, вот ничего не соображают, поэтому – нет, мы так не будем подходить. Задача ЕГЭ и вообще любого экзамена — дифференцировать людей по уровню знаний и естественно этот уровень знаний выражает в себе что? Как человек работает и вообще какая у него голова. Ясно что, которые более умные…нет, очень обидно быть не таким умным, как другие и глупее кого-то, но мы все глупее кого-то. Если, допустим Эйнштейн — самый умный или Карл Маркс, с очень длинной бородой, у кого борода длиннее, тот умнее, то конечно вот я глупее Карла Маркса и Эйнштейна, несомненно. И вообще я знаю людей, которые намного умнее меня, но, наверное, есть какие-то, которые глупее, чем я. Вот ясно, что и как выстроено, вот и неприятная последовательность, и неприятное распределение на умных и глупых. И более умных, более глупых. Обидно бывает, когда ты застаешь себя не очень умным, ну что, бывает, а что делать? Это исходное неравенство, с ним приходится мириться. Утешением является то, что в современном обществе спрос есть на всех людей, даже на очень глупых и злых. Если вы хорошо подумаете, дорогие дети, то вы легко найдете вакансии на рынке труда, где востребованы именно злые и глупые люди, но при этом есть много других вакансий, где нужно быть добрым и умнее. Короче говоря, задача экзамена — раздать больше баллов, большие баллы тем, кто: а) более умный, б) более работоспособный, усидчивый. И тем самым вознаградить людей вот за эти их, так скакать, качества и за этот их талант, чтобы дать им возможность потом поступить в хорошие учебные заведения и дальше делать карьеру. И здесь вот почему так? Потому что ну нам хочется, чтобы специалисты квалифицированные, они были действительно такие, как я сказал: и «башковитые», и работоспособные. Ну давайте возьмем, к примеру врача. Когда вы заболели, не будем говорить чем, мы с вами в известных средствах находимся сейчас, допустим чем-то таким менее ужасным вы заболели, и вы хотите, чтобы вас вылечили побыстрее, качественно и вам поэтому хочется, чтобы врач был очень грамотный, такой размышляющий, а если вам скажут: «вот знаете, вот это вот бывший троечник, он перебивался с двойки на тройку, поступил когда-то там сто лет назад «по блату», на самом деле ничего не знает и руки у него кривые». Как он тут будет вас лечить? Вы скажете: «нет-нет, можно только не этот, мне бы кого-нибудь другого, а вот такого не нужно.» Да, правильно, мы хотим конечно, чтобы специалисты были наиболее квалифицированные и работоспособные, и чтобы вот он учил, учил, а все что выучил – запомнил. Ну и так далее. Когда Виктор Геннадиевич говорит, что действительно один из 10 набирает от 80 и выше, это значит, что он хорошо работает, он отделяет 10% самых «башковитых» и таких вот трудолюбивых и дает им от 80 и выше, а остальных распределяет в общем-то, по Гауссу. Есть такое распределение математическое – распределение по Гауссу, оно имеет вид шляпы. Примерно 10% получают двойки, но у нас правда, понятно 100-бальная шкала, но это так, фигурально. 40% — тройки. 40% — четверки и еще 10 – пятерки. Примерно вот так. Это хорошее распределение, оно показывает следующее: что, во-первых, экзамен проверяется объективно, что задания по уровню сложности адекватны аудитории, потому что если мы, например, даем слишком легкое задание, то шляпа исчезает. Возникает вот такой вот высокий холм со смещением вправо т.е. много пятерок и четверок, мало троек и еще меньше двоек. Если задания очень тяжелые – наоборот, смещается всё это влево: много двоек, троек, мало четверок и пятерок. А вот когда все адекватно, то тогда вот такая шляпа с полями. Поэтому, в общем, я считаю, что ЕГЭ в целом по России и по Петербургу с этой задачей справляется и в частности ЕГЭ по обществу у нас из года в год вот такое идеально распределение. 
В.Г:  — Ну вот Вы заметили по поводу того, что двойки, тройки, четверки и пятерки могут по-разному распределяться и вот пока вы говорили о, скажем так, полях шляпы, с одной и другой стороны, мне вспомнился экзамен по английскому языку, где как раз-таки идет вот это вот резкое смещение вправо, т.е. там двоек практически нет и наоборот, экзамен по профильной математике или по физике, где идет резкое смещение влево. Т.е. в этом смысле, конечно, наш экзамен более объективный, а пока вы говорили об этом, вы в целом затронули второй вопрос, о котором хотел поговорить, дело в том, что до сих пор у многих людей бытует мнение, что ЕГЭ, скажем так, похоже на какую-то лотерею. У меня в связи с этим к Вам вопрос: ЕГЭ современный, в принципе и в частности по обществу, его можно назвать экзаменом объективным или же что-то зависит от каких-то субъективных факторов и в кавычках вот эта вот самая лотерея тоже имеет место быть?

И.Б.: — Ну лотерея всегда немножко есть, потому что когда вас проверяет эксперт, хотя вас проверяет два эксперта всегда, первый и второй в обязательном порядке, если у них будут существенные расхождения, будет проверят ещё третий, более квалифицированный. А если вы еще найдете что этот ошибается, вы пойдете на апелляцию, там еще раз вашу работу проверят, а если и тут вы будете недовольны, то вы еще в Москву пошлете и там её еще перепроверят эксперты федеральной комиссии, уже многоступенчатая система. Небольшой элемент лотерейности есть. Он состоит просто в том, что вероятность его не очень велика. Ну, допустим, эксперт к концу дня, не знаю там, устал или у него голова болит, или что-нибудь еще, но так бывает не часто, потому что все-таки два человека проверяют, и если расхождения, то еще раз говорю, третий тут уже на месте. И в общем, элемент лотереи у нас тут минимален, экзамен сам по себе по обществознанию, ну вы можете, те кто готовится, понятное дело уже сто раз это смотрели на этот экзамен, и вы видите насколько разнообразны задания — это раз, во-вторых, эти задания проверяют не только знание, но и интеллектуальные умения. Например, приводить примеры, выдвигать аргументы, теоретически рассуждать, связывать одно с другим, а пятое с десятым. Это интеллектуальные навыки, которые вообще полезны для жизни, и они не зависят от, как говорится, «знаешь или не знаешь», просто натренирован это делать или не натренирован. И эти качества очень полезны, нам в жизни все время приходится приводить примеры, выдвигать аргументы, подставлять связанные тексты какие-то, очень похожие на эти наши эссе или, как их называют, мини-сочинения. Вобщем, это хороший экзамен. Там есть, конечно, что улучшать, понятно, какие-то вещи там  устаревают и прочее, но он гораздо лучше, чем многие о нем говорят. Мне кажется критика здесь содержания и формы ЕГЭ избыточна. Хорошо, когда экзамен консервативен, когда из года в год примерно одно и то же, даже задания тасуют, ходят туда-сюда, но это дает возможность хорошо готовиться. Конечно, ЕГЭ немножко усложняется от года к году. Почему? Ну, потому что, мы же тоже к нему приспосабливаемся. Дети и преподаватели осваивают уже то, что там было раньше, к этому они как бы готовятся как полководцы к прошлым войнам. Вот этот материал они уже знают, осваивают методы, эти интеллектуальные навыки научаются тренировать. И получается, что больше адаптируемся к экзамену и, если бы он оставался неизменным, мы бы сдавали его всё лучше и лучше. А поскольку такого не должно быть, надо чтобы он продолжал своё дело дифференциации умных и старательных в одну сторону и ленивых, и несообразительных — в другую. Будет чуть изменяться возможно усложняться. Вот в ЕГЭ по математике, мы знаем, есть такая супер-сложная часть, там такое олимпиадное задание. У нас пока такого нет, хотя, в общем могло бы и быть. Какие-то задания действительно могли бы быть сложнее. Буквально иногда просится какое-то задание, чтобы стать очень…ну там бывает такой, какой-нибудь вариантик, попросят дать рекомендацию правительству по какому-нибудь поводу. Такие рекомендации дорогого стоят, за них эксперты большие гонорары получают, целые институты заняты тем, что дают рекомендации правительству, а тут экзаменуемый должен дать и получить три балла. Я бы это вынес в отдельный блок какой-нибудь продвинутый, давал бы за это шесть баллов, может быть. А самая лучшие рекомендации отправлял бы в правительство 

В.Г: — Может быть, запросы оттуда и идут, откуда мы знаем? Другой вопрос: возможно ли экзамен назвать лотереей с точки зрения варианта? У меня в практике бывает довольно часто, то как бывает ребенок выходит с экзамена, он оперирует такими понятиями: мне попался легкий вариант или вот: мне попался сложный вариант. Или, например,: у всех был легкий вариант, а у меня был сложный вариант. Вот есть ли такой вот элемент лотереи в ЕГЭ нашем, по обществознанию, в принципе? И есть ли в принципе такое понятие как «более легкий» и «более сложный» вариант, с точки зрения технологии проведения экзамена? Может ли быть такое, что кому-то достается супер сложный, а кому-то супер легкий вариант? 

И.Б.: -Ну вообще, варианты сбалансированы по заданиям. все зависит от того, вот, детям, которые выходят с задания, я бы вообще не верил. Почему? Ребенок характеризует как «легкий вариант» тот, к которому он был готов, потому что, ну так получилось, что какую-то часть вопросов он хорошо изучил, а какая другая была часть вопросов – он там проболел, а потом забыл, что он их не освоил или освоил отчасти и поэтому ему было бы дискомфортно делать что-то другое, он бы страдал и мучился. Поэтому это не совсем показательно, вместе с тем, когда мы обсуждаем варианты, а комиссия перед тем как приступить проверке собирается и осматривает эти варианты, ожидает типичные ответы, смотрит как понимать тот или другой ответ, мы всегда это дело приспосабливаем, к тому как дети осваивают предмет и прочее, там бывают сюжеты, которые, однозначно, вызывают некоторое непонимание. Но они связаны обычно не с содержанием, вот приходит на такое задание, которое уже вошло в тренировочные сборники, поэтому можно его озвучить. Оно было реальным когда-то, не помню, в 2015 кажется году или в 2014, а сейчас оно уже сборниках есть, значит там текст из юриста Алексеева почтенного, значит там очень хороший текст и там сказано, что право устраняет разнобой в регулировании жизненных ситуаций. И просит привести примеры того, как это происходит. Ну, вот слово «разнобой», «устранять разнобой». вызвало у детей конечно шок. Я помню, что это задание не выполнил никто. Ну или почти никто. 
В.Г: — Ну, из того, что проверяли – да, там было что-то совсем грустно.
И.Б.: — Да-да-да! Вот наверно, кто-то конечно выполнил, кто-то получил тогда тоже 90 чем-то это, или это был другой вариант, не знаю. Может кто-то и выполнил, конечно. Но народ смутило: «что за разнобой?» Есть клише выполнения 23 26 задания, что-то там просят тебя, и ты приняли приводишь, развернутые жизненные ситуации. Да, а вот как понимать «разнобой»? А «разнобой», это когда у тебя развод во Владивостоке и в Калининграде происходит по одним и тем же правилам, т.е. разнобой мог быть каким? Во Владивостоке вот так разводимся, а в Калининграде вот эдак. На севере так вот, а на юге вот так или богатые разводятся вот так, а бедные вот эдак. Юрист Алексеев говорит вот так, требования семейного кодекса везде одинаковые, разводимся везде по одним и тем же правилам. Вот это и есть восполнение разнобоя, поэтому надо было приводить такие примеры, в России живут разные народности и вот там семейно-брачные отношения регулируются традиционными культурами. Вот и там как происходит благодаря тому, что право появилось теперь всё одинаково. Вот, например, могли быть очень примитивными вот такого рода: ДТП компенсирует какой-нибудь ущерб пострадавшему там или имущественные торги, во всех местах одинаково, просто показать, что где-то есть различие, что оно могло бы быть, но его теперь нет, из-за того, что я право переменилось и вот догадаться что это нужно сделать, потому что работает стандарт как выполнять задания 23, 26 — просто приводишь пример и всё.
 А вот то нужно вот такой вывернуть и поэтому, когда через год или другой появилось похожее задание составитель, вдруг написали в скобках: приведите пожалуйста в каждом примере два случая, потому что они поняли по опыту вот этого задания, что народ просто не догадался, как его выполнять. Это да, вот такие случаи возможны. Это конечно не очень приятно, но что делать, бывает. Не часто, слава Богу. 

В.Г: — Ну, на моей памяти такое бывает крайне редко. Из того, что вспоминаю я, из того, что было не озвучено опубликовано на сайте ФИПИ из недавнего, вот буквально 2020 год, там был текст про реализацию субъективных прав человека и там тоже ответы по критериям, которое официально опубликовано. Хорошо, вот ответы по критериям были очень простые, но формулировка была очень сложная. Вообще вот это апеллирование к формулировке прогноз скажем так и создаёт миф о том, что есть сложные варианты, а есть лёгкие. Есть, скажем так, задание, которое легко понять и задание, которое понять достаточно сложно, впрочем, другой вопрос. Мы как бы двигаемся по канве обсуждения, два мифа мы уже обсудили: «можно ли подготовиться к ЕГЭ за несколько месяцев?» и «Является ли ЕГЭ лотереей?» 
Третий, такой вот момент, связанный с возможностью достать ответы на экзамен до экзамена. Т.е, бытует мнение среди ребят, а также ежегодно появляется огромное количество людей, которые пытаются, скажем так, заработать. Назовём их, конечно же, не предприимчивым людьми, а мошенниками. Вот самые настоящие, которые предлагают за скромную плату или её отсутствие продать ответы на ЕГЭ. В связи с этим, мифология звучит примерно так: «ответы на ЕГЭ можно купить или можно достать».  Что по этому поводу думаете, Иван Борисович? Купить или достать их можно?
И.Б.: — Боюсь, что нет, потому что, ну, да, хорошо работает эта система, все ужасно засекречено, никто ничего не уплывает никуда, а самое забавное, что если вы возьмете за много лет сборники подготовки к ЕГЭ тренировочные, то вы среди этих 30 вариантов найдёте наверно там едва ли не половину тех заданий, которые окажутся в итоговых вариантах текущего ЕГЭ.
Потому что примерно на 10% только обновляется банк заданий, другое дело, что составляется очень много вариантов, там всё это перемешано разнообразным способом. Вот если всё это выучить, то конечно вы найдете свои задания. А вот так чтобы вам кто-то продал именно текущий вариант, для этого года — это нет, это точно ерунда. Такого не бывает и на нашей памяти ничего такого не было. Там помните в 2013 в том году были какие-то утечки по математике, да? 
В.Г: — В тринадцатом году там вообще с этим было очень всё грустно. Потому что фактически ЕГЭ слили до его самого проведения. Я, опять же, как должностное лицо не буду об этом говорить в тех эмоциях, в которых бы хотелось, но там, конечно был бардак абсолютный и наши общие знакомые в том числе при проверке говорили, что там мини-сочинение написано просто под копирку и задания с ответами, которые тоже просто дублировали друг друга из работы в работу, но и опять же у нас есть на этот счет информация: что, как и откуда. Но, скажем так, это дела давно минувших дней.
И.Б.:— Да, с тех пор такого не повторялось.
 В.Г: — После того, как передали эти полномочия от регионов Федеральный центр, таких ситуаций уже, конечно нет, но миф, такая штука, любопытная. Также к вопросу о том, что у нас существуют регионы, в которых сдают ЕГЭ очень хорошо и регионы где ЕГЭ сдают не очень хорошо, то есть, так момент есть. То есть, правильно я понимаю, что купить за деньги ответы на ЕГЭ возможности нет? 
И.Б.:— Нет, увы.
В.Г: — Согласен, увы. Кстати, раз уж мы об этом…
И.Б.: — Мы шутим, хихикаем.
В.Г: — Ну, понятно, хихикаем. Хотя, в каждой шутке есть доля шутки, безусловно. Скажите, пожалуйста, Иван Борисович такая интересная формулировка: ЕГЭ не проверяет знания, ЕГЭ есть ничто иное как натаскивание и конкретных знаний подготовка к экзамену не даёт. Вот вы согласны с таким утверждением? 
И.Б.: — Это такая стандартная критика ЕГЭ, которая уже давно создаётся со стороны людей, которые вообще плохо себе представляют, что это такое. Если представить себе человека, который я просто выучит учебник наизусть, то всё равно он написать ЕГЭ по обществу, наверно, максимум на 70 баллов сможет написать, если всё просто выучить наизусть всё. Потому что, как я уже говорил, там требуются, вот особенно в обществознании, вот эта такая социальная компетентность. Надо представлять себе, что такое общество, какие процессы в нем идут и представлять довольно хорошо — нужно быть в курсе событий, и тогда знание теоретического материала они как бы хорошо ложатся и ты понимаешь, что с ними делать. Кроме того, вот эти интеллектуальные навыки, про которые я тоже говорил, их не выучить это нужно учиться это всё делать, причем делать правильно. В итоге, люди, которые хорошо пишут ЕГЭ, они в общем-то многое знают. Интересно, что вот у нас есть такая процедура апелляции…
В.Г: — Я бы про апелляцию хотел бы поговорить отдельно…
И.Б.: — Но я забегу вперед и скажу, что на апелляциях случаются очень интересные дискуссии между членами комиссии и теми, кто пришел апеллировать, причем часто очень дети очень активно аргументируют свою позицию, и ты смотришь, что действительно, человек много что знает: и тут читал, и это знает, и приводит хорошие примеры. Ну, то есть, вообще этот курс полезный для жизни – обществознание. Он, реально, вот что нам что неинтересно что происходит в экономике? Экономика — главная социальная наука на сегодняшний день, вот то, что сейчас в период эпидемии обсуждают все во всем мире: как государство должно помогать обществу и экономике в этот трудный момент?  Пожалуйста, это животрепещущий вопрос, в соответствующей теме дискуссий. Дальше – право. Понятно, что право — это огромная сфера жизни, в жизни школьника, право конечно мало задействовано, но почти никак, потому что правовом обороте школьники не участвуют, ну может их конечно оштрафуют за какое-нибудь нехорошее поведение, но вот сейчас, допустим, ограничения карантинные, насколько они там с точки зрения права, возможны? Так вот, где здесь пределы личной свободы, общественно необходимость, общественные блага — интересный вопрос и практически, и теоретически. Берём социологию, демографию, нас интересуют вопросы смертности: как их вычисляют, эту смертность? Как ведется учетно-аналитическая статистика? Это часть социологии, так, дальше разговоры о том, что такое: жизнь и смерть? Сейчас уже явились тоже, потому что, значит надо ли вот там студентов-медиков зовут работать, значит, медицинским персоналом, учитывает дефицит нормальных медицинских кадров, и они говорят: что же я свою молодую жизнь, пойду рисковать молодой жизнью ради кого-то, ради чего-то. Вот ещё вопрос о морали долга, профессионализма это все тоже присутствует в нашем курсе. Т.е у нас курс обществознания — он про жизнь. Про разные её аспекты и действительно, сдать его хорошо, будучи просто натасканным, чего-то нахватавшись, невозможно. Вот волей-неволей надо что-то понять в жизни. И так по всем вопросам ЕГЭ, по всем предметам. Этот миф про натаскивание…я могу сказать откуда он проистекает этот миф.
В.Г: — Скажите, конечно.
И.Б.: — Есть сильные школы, сильны математические, сильные гуманитарные, сильные языковые, И в этих сильных школах, действительно, очень хорошо всегда готовили. Мои слабые школы понятно, что для тех, кто учится в сильных школах там и бывает и конкурс, чтобы попасть в такую школу типа там 239 или тридцатка, всех не возьмут.
Да, там так готовят математике, что не нужны никакие там дополнительные курсы и репетиторы и прочее. Да, и они скажу там «ну что там ЕГЭ…», вот у нас подготовка снобистская позиция, мы типа крутые такие, и нам всё это…общий экзамен для нас ничего не значит. Это, во-первых, не совсем так, а во-вторых просто отражает их такой вот некоторый интерес — элитарный, и точно так же могли обсуждать элитарные ВУЗы, но по другим причинам, на самом деле, эта позиция лишена какого-либо основания. Вот так.
В.Г: — По поводу снобизма: если говорить об элитарных школах, какой мы называем Лицей и Гимназия Федерального подчинения, то будем говорить так: основание говорить так есть. Вот потому что, конечно, если мы возьмем 239 без, скажем так, каких-то восторгов, можно сказать что действительно заведение, которое готовят очень-очень серьёзно.
И.Б.:— Нет, тут я не спорю, они молодцы и все такое, нет основания сказать, что подготовка к ЕГЭ —  пустое натаскивание, вот это и неправда, а источниками являются с довесом такой 
В.Г:— Я понял, хорошо, то есть в кавычках ЕГЭ — это не просто расставить галочки. 
И.Б.: —  Далеко не просто, пойди расставь эти галочки
В.Г: —  Нет, критика противников ЕГЭ…она, в общем, на этой риторике и строится, что типовые экзамены, которые пришли к нам с Запада и на западе они до сих пор практикуется, но справедливости ради, в процессе подготовки нашего диалога, я посмотрел и действительно в Штатах до сих пор остались экзамены с так называемой первой частью, где нужно выбрать там один ответ из четырех, то есть они никуда не делись и в этом вопросе мы, конечно, шагнули вперёд, у нас таких заданий уже нет – уже нет «угадайки», то есть ЕГЭ перестал быть в кавычках «угадайка» уже достаточно давно, но, опять же, если мы говорим о мифологии, то лица скажем так люди постарше вот они до сих пор искренне считают, что традиционные экзамены они лучше, глубже и скажем так отражают специфику не только предмета, но еще и всестороннего развития человека, который этот предмет сдаёт. 
Кстати, что Вы по этому поводу думаете? Потому что этот миф он звучит так: «Традиционный экзамен проще сдать, он объективнее и в нём отсутствует элемент «натаскивания»
И.Б.: — Ну, я сначала закончу ответы на предыдущие темы, вы упомянули там за границу и всё такое, значит, все системы образования в разных странах по-разному выстроены и вот там экзамен с «угадайкой» это экзамен для какой-нибудь самой простецкой школы, простые парни, и простые девахи, которые потом будут работать рабочими на заводе и все такое, в университет они не поступают. Вот это надо чётко понимать, что образование, особенно в той же Америке, оно социально довольно расслоено и вот разные социальные слои получают разное образование, в учебных заведениях и там всё по-разному: есть государственные школы, есть частные. Вот и вся история, поэтому, зато там нет общенациональной системы В Британии иначе, там есть эта общенациональная система, но там свои правила, там школы проводят экзамены, а потом посылают баллы и выдают еще прогноз того, где человек будет учиться в Университете.
В.Г: — Прогноз?
И.Б.: — Прогноз. То есть, там в школе ты проводишь экзамен и ты ставишь оценки и ещё прогноз. И если твой прогноз не оправдывается, то ты имеешь риск понижения рейтинга, как учитель. Очень интересная система. Вот там выдается прогноз. 
В.Г: — Ну, хорошо. Это я правильно понимаю, что большая часть учителей будут себя страховать и давать прогнозы не очень оптимистично.
И.Б.: — Они будут давать прогнозы скорее объективные, потому что ну, в обще, она там у них работает. Короче говоря, национальные системы связаны каждый раз с национальными традициями, тут ничего не сделаешь. Когда мы говорим о традиционном экзамене, то если мы вспомним как он выглядел в Европе в конце 19 века, в Гимназии классической или в реальном училище, или в католических странах, в каком-нибудь Везувицком колледже или в том, что от него осталось, то, это да — это будет: и письменные, и устные, и на латинском и древнегреческом и на ещё на 3 новых языках. Ну так, потому что же они элиту учили, понятно. Вот все эти исторические сюжеты – это тоже не основание для рассуждений, значит, всеобщее образование, а тогда учили только элиту как следует и учили и в хвост, и в гриву — это понятно. Они там писали длиннющие сочинения и переводы, чего угодно там происходило. Что касается традиционных экзаменов, вот как мы помним до ЕГЭ, сейчас вот этот вопрос более интересен…
В.Г: — Да!
И.Б.: — Если вернуться к вступительным экзаменам в ВУЗ, то в этой системе она была абсолютно нерабочей, то есть, приём в ВУЗ был абсолютно коррумпирован администрацией ВУЗа и, если же администрация хотела продать 100% бюджетных мест и был на это дело спрос, они имела возможность — это сделать. И тогда «правильные» ребята получали «правильные» оценки на этих экзаменах, никакой объективности, в этом смысле там не было. Другое дело, что, если у тебя не было желающих купить все 100% бюджетных мест и ты не собирался их продавать, тогда да — тогда экзамен функционировал и там оценки ставились объективно, более или менее. Те же факторы, конечно, субъективность сохранялись, подготовка, я не думаю, что она была проще, она была такая же. И тоже нужно было и учить и определения и формулировки, ну другое дело, что конечно в устной форме при объективном подходе легче, скажем, выполняет письменное задание, сидя в аудитории, как сейчас на ЕГЭ, ну и вот там у него стресс: колбасило его. Ничего не понимает, голова в раскорячку и всё такое. Но в устной форме да, преподаватели могут увидеть, что это так начать как-то и дальше спрашивать и выведут тебя из ступора, если захотят вывести. В общем, я поскольку осведомлён функционированием и той, и  этой системы, являюсь горячим сторонника ЕГЭ и этой системой приема в ВУЗ. Она социально-справедливая, конечно издержки и тут бывают, но сравнить с тем тем что было раньше это как бы день и ночь, это крупное социальное завоевание ЕГЭ, социальное неравенство.
В.Г: — Т.е. цели, которые преследовались реформой ЕГЭ они в общем и целом достигнуты.
И.Б.: — Да, они достигнуты несомненно. Ну мы сейчас не говорим о реформах, там еще были и другие компоненты этих реформ, но они пока не реализованы. 
В.Г: — Я вот уже шутил на этот счёт в предыдущих в подкастах, что, например, сдавать экзамен по информатике на бумаге – это, как минимум, интересно. Писать код ручкой на бумаге — это ну скажем так любопытно, но я думаю, что рано или поздно мы придём.
И.Б.:  — Давай так, с другой стороны, не все же сдают экзамен по информатике на 100 баллов.
В.Г:— Тут специфика же немножко другая, если ты пишешь код, даже если ты уже профессионал, даже если ты уже работаешь достаточно длительный срок, ты не застрахован от ошибки, но любой калькулятор сразу эту ошибку выявит и с одной кнопки проверить то, что ты напечатал намного интереснее, нежели чем, развивать абстрактное мышление.
И.Б.: — Но из масштабного ты все-таки пишешь программу не из 1000 строк, а довольно компактную в этом смысле, по-моему информатики как-то справляются с этим делом.
В.Г: — Я не оппонирую, ни в коем случае,.
И.Б.: — А по поводу математиков, вот мы упоминали 239 гимназию и говорили что да, вот для них это.легко. Но ведь не все выпускники 239ки сдают профильную математику на 100 баллов?
В.Г: — Не все.
И.Б.: — Не все, т.е и тут не будем вот это вот…делать вид, что у них есть какая то райская дорога, царские врата и всё такое
В.Г: — У меня нет статистики посмотреть, сколько ребята сдали на 100 баллов математику в Петербурге, но мне почему-то кажется, что большая часть там будет из профильных школ
И.Б.: — Это несомненно. Но не все выпускники с этих школ получают сто баллов. Это не в упрёк опять-таки, просто это экзамен хороший, это означает что даже здесь он может делить тебе самых лучших выпускников самых лучших школах, а тех, которые из самых лучших школ, но не самые лучшие. Это качество экзамена, значит, материал хороший по математике, он дифференцирует. Эйнштейн и Колмогоров сядут его сдавать и Колмогоров сдаст его на сто, а Эйншейн только на 98, понимаете? 
В.Г: -Да.
И.Б.:— Чего-то значит он не доучил, молодец.
В.Г: — Потом будем рассуждать на тему объективности заданий, а вообще – да, конечно очень любопытная история. Вы упомянули, что одним из скажем так что одним из субъективных факторов возможности сдать ЕГЭ плохо — является так называемый стресс. Дело в том, что это последний миф, который у меня был зафиксирован: «ЕГЭ можно провалить из-за стресса». По этому поводу хотелось бы Вам задать вопрос: как Вы считаете, эмоциональное состояние ребенка, в процессе написания экзамена, является ли определяющим или с другой стороны может сильно влиять на итоговый результат экзамена. 
И.Б.: — Ну ответ очевиден, Виктор Геннадьевич. Сами знаете, что есть дети, которым хоть кол на голове теши, такие устойчивые, железобетонные, а есть конечно люди их немного, но они нервные такие очень, ранимые, дёрганые, вообще их целесообразно, конечно от таких от экзмаена освобождать даже. Ну да вполне можно переволноваться, особенно если от тебя что-то ждут. Каждый год какой-нибудь выпускник какой-нибудь суицид устраивает и это всегда служит основанием покритиковать ЕГЭ: вот опять ребенка довели до самоубийства. Во-первых это конечно статистика кривовата, такие случаи могли происходить и без всякого ЕГЭ, потом тут стратегия родителей, вот действительно, если видите, что ребёнок у вас может что такое завалить по нервности, так не нужно на него наезжать, наседать и говорить, что «если ты не сдашь — на глаза не попадайся». В общем, тут надо с этим грамотно обращаться. Ну да, момент волнения здесь присутствует. Ну а что, водительские права, когда люди получают, сдают, под взглядом инспектора тоже, знаете ли, страшно. 
В.Г: — Слушайте, ну водительские права то можно…экзамен на водительское удостоверение можно проходить хоть каждый месяц. На ЕГЭ так не получится.
И.Б.: — Нет, безусловно есть такой момент. Ну, а что делать, вот жизнь так устроена, что мы всегда чем-то рискуем, если ни на что не претендуешь, не будет и риска. Не хочет поступать в университет, так и ЕГЭ сдавать не надо. 
В.Г: — Надо. В 11 классе это обязательный экзамен. 
И.Б.: — Ну, хорошо, не хочешь сдавать обязательные экзамены, хочешь провалить их, т.е. не получать аттестат, ну не получай аттестат. Я уже говорил, рабочие места есть для всех, в том числе и для злых и глупых. Оформи себя как злой и глупый и вперед! Ну не получится сдать, ну бывает, ничего страшного. Годик будешь готовиться, работу какую-нибудь найдешь себе, социализируешься, будет больше мотивации. Интересно, что выпускники прошлых лет, кстати, ну это мой уже опыт, вот пока в школе учился был разгильдяем, вообще ничего не соображал, все ЕГЭ на 30 баллов, значит год-два «тусил», социализировался, повзрослел. А потом сам подготовился и сдал на прекрасные баллы. Сам. Этот вопрос вот, подготовка к ЕГЭ в том числе, да и к любому экзамену – это тест на взрослость. Т.е. взрослые это делают лучше, потому что они сумели себя организоваться, выстроить, понять, чего им надо, заставить себя работать. Некоторая инфантильность, конечно, препятствует. Ну, бывает, да.
В.Г: — Спасибо большое за подробные, интересные ответы. Вот это вот, скажем так, подкаст о сопоставлении мифов и реальности я предлагаю завершить и в общем, мы выяснили, что не мифы являются мифами, но далеко не все, что говорят о ЕГЭ, в том числе и критика – является правдой. Спасибо большое, до скорых встреч. 
И.Б.: — Да, всего хорошего, дорогие слушатели. До свидания, Виктор Геннадиевич. 
В.Г: — Счастливо. 

  • Главная

  • Анекдоты

  • Студенты

  • Экзамены, Сессия

Анекдоты про экзамены, сессию

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…

14

icon up

3

icon down

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

8

icon up

0

icon down

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.

Студент: — Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

9

icon up

2

icon down

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

9

icon up

4

icon down

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

3

icon up

0

icon down

Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
— Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.

Студент:
— Профессор, спросите еще…
— Так, еще один вопрос — Где появился первый Гомо Сапиенс?
— Конечно в Одессе!
— Как в Одессе?!
— Извините, Профессор, это уже второй вопрос!

4

icon up

1

icon down

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…

Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!

3

icon up

0

icon down

Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!

3

icon up

0

icon down

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходя к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, года три, наверное…
Подходят к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

4

icon up

1

icon down

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

3

icon up

0

icon down

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?

Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

3

icon up

0

icon down

Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!

2

icon up

0

icon down

Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

2

icon up

0

icon down

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

2

icon up

0

icon down

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

11

icon up

9

icon down

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

4

icon up

2

icon down

Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!

2

icon up

0

icon down

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

2

icon up

0

icon down

Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.

1

icon up

0

icon down

У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!

1

icon up

0

icon down

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!

1

icon up

0

icon down

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

2

icon up

1

icon down

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П*здец» мужского рода, а «Х*йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!

1

icon up

0

icon down

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…

1

icon up

0

icon down

До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».

2

icon up

1

icon down

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

1

icon up

0

icon down

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

1

icon up

0

icon down

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

1

icon up

0

icon down

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

1

icon up

0

icon down

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

0

icon up

0

icon down

— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

0

icon up

0

icon down

Сессия началась. И все живые позавидовали мертвым.

0

icon up

0

icon down

Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…

0

icon up

0

icon down

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

0

icon up

0

icon down

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

0

icon up

0

icon down

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

0

icon up

0

icon down

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?

Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

0

icon up

0

icon down

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

0

icon up

0

icon down

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу..

0

icon up

0

icon down

Сессия — это когда подружка не даст, а экзаменатор даст!

0

icon up

0

icon down

Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.

Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

0

icon up

0

icon down

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.

0

icon up

0

icon down

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

0

icon up

0

icon down

Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…»

0

icon up

0

icon down

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

0

icon up

0

icon down

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!

0

icon up

0

icon down

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!

Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Бл* испугал, фу. Я думал участковый.

0

icon up

0

icon down

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

0

icon up

0

icon down

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!

0

icon up

0

icon down

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!

0

icon up

0

icon down

Институт

Лекция

Преподаватель

Профессор

АНЕКДОТ

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.


ad

Похожие:

— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет…


Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…


Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?


Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?


Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?


— Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
… тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!


Преподаватель:
— У нас испокон веков всегда было три вопроса…..
— Первый:»Кто виноват?»
— Второй:»Что делать?» 
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»


Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…


Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… 
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?


Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать


В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
«Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов.
Какие будут предложения?»
За столом молчание…
«Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса.»


— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже? «
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!


Идет передача . Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?


На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: «Этот вопрос не по моей зарплате».


Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.


Учитель классу:
— Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
— А что такое IQ?
Учитель:
— Для последней парты тест окончен…


Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: » И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? «, МИНУТА ПОШЛА!!!


Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего, не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!


Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! …


Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.


Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?».
К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».


Глухая ночь. Телефонный звонок:
— Алло, шеф! Один вопрос!
— Какой вопрос в три часа ночи!?
— Спасибо, это все что я хотел спросить.


Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ… Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
— На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик:
— Ну давай со второго….
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «… и в каком году это произошло?» Минута пошла….


Два глуховатых деда беседуют:
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А… Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит.


Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…


Университет. Преподаватель:
— Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
— Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?


Экзамен. Литература. 
Вопрос: 
— Первая женщина-летчица России? 
Ответ: 
— Баба-яга!


— Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
— Меня не Катя зовут!..
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом…


Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.


Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.


Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

картинка

картинка

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у


комментариев: 2

post

Видео:Hhbfxw6PN5U


комментариев: 0

Like this post? Please share to your friends:
  • Ну как егэ сынок
  • Ну все поджигаю шепотом выдохнул славка сочинение егэ
  • Ну вот я уже готова ехать на экзамен по какому сама не знаю
  • Ну бал ну фамусов умел гостей назвать сочинение
  • Нтэк расписание экзаменов