На этой странице вы можете посмотреть недавно добавленные истории или публикации публичных профилей Инстаграм. Укажите ссылку на профиль или имя пользователя Инстаграм, и нажать кнопку «Найти». Использование сервиса совершенно бесплатно и не требует регистрации. Доступен на всех устройствах.
Часто задаваемые вопросы
Что можно просмотреть или скачать при помощи вашего
интернет-ресурса?
Каждому пользователю нашего сервиса доступна возможность просмотра и сохранения
сторисов, хайлайтов, публикаций (отметим, что аккаунты должны иметь открытый
доступ).
Требуется ли создавать собственный аккаунт в инстаграме для
просмотра
других
профилей?
Для просмотра других аккаунтов не нужно иметь профиль или создавать его специально.
Достаточно указать правильный ник интересующего пользователя (вводить никнейм нужно
правильно, т.к. даже ошибка в одной букве может привести Вас на страницу совсем
другого пользователя).
На каком устройстве я могу воспользоваться услугами вашего
сервиса?
Использовать наш ресурс можно при помощи любого гаджета, имеющего браузер и
подключение к интернету. Независимо от применяемого устройства (ПК, телефон,
планшет), возможность просмотреть нужный профиль гарантируется нами.
Имеется ли возможность скачать желаемый материал анонимно, не
оставляя
за собой
следов?
Каждый пользователь InstaNavigation может без трудностей скачать нужную историю,
видео, фото и т.д. Перед скачиванием нужно убедиться в том, что
профиль является открытым.
Сколько нужно платить за использование вашего сервиса?
Пользование нашим ресурсом бесплатное и не нуждается в процессе верификации, что
позволит сэкономить время — достаточно зайти, указать нужный ник, и все.
Можно ли использовать ранее скачанные материалы из Инстаграма?
Использование чужих фото/видео/историй не рекомендуется, т.к. права на них
принадлежат их владельцам. Загружать материал можно только в ознакомительных целях.
Отметим, что это не распространяется на фото/видео, которое представлено в свободном
доступе в интернете, на него не имеются права интеллектуальной собственности.
Какие форматы загрузки предлагает InstaNavigation?
Все видео, в том числе и сторисы, скачиваются в формате МР4, фото и фотоистории в
JPEG. Качество загруженного материала не отличается от исходника, что позволяет не
волноваться о наличии трудно читаемого материала. Наш сервис предоставляет гарантию
быстрой загрузки, что исключает ошибки при сохранении.
Символов всего: {{ сharactersFull }}
Язык:
PRO версия:
- {{ error }}
{{ infoService }}
Основное о сервисе
Текстовод Пунктуация расставляет заглавные буквы, запятые и другие знаки препинания на нескольких языках (выбирайте язык текста под окном ввода).
Для работы без рекламы и в отдельной очереди используйте PRO версию, повышайте удобство и скорость работы с программой.
Результаты хранятся в истории 7 дней.
Разметка результатов:
-
красным цветом обозначаются ненужные знаки препинания,
-
оранжевым цветом выделяются слова, в которых поставлена заглавная буква,
-
желтым цветом указываются новые знаки,
-
зеленый цвет означает, что знаки стоят по правилам и исправление не требуется.
При клике по выделенным знакам препинания, их можно заменить или убрать.
Немного цифр
Вы зашли, не зарегистрировались и хотите расставить знаки. Для вас доступна 1000 знаков.
Вы зашли, прошли быстрый процесс регистрации и теперь можете проверять текст размером в 1500 символов.
Вы зашли, зарегистрировались и приобрели PRO версию. Для вас открыто 100k знаков, а также, отключен просмотр рекламы и выделена отдельная очередь на проверку.
Порядок работы программы.
-
Введите в рабочее окно проверяемый тест. Не забывайте, что буквы е и ё — это разные буквы русского алфавита.
-
Если хотите воспользоваться PRO версией, поставьте соответствующую галочку. Язык устанавливается автоматически, либо вы можете скорректировать его сами.
-
Нажмите «Расставить».
-
Удалите красные знаки. Для этого просто щёлкните по ним.
-
Проверьте верно ли добавлены жёлтые.
-
Оставьте на месте зелёные знаки.
Учтите, что программа автоматически онлайн расставляет 80% знаков препинания, остальные 20% вам придётся поставить вручную.
Важная роль знаков препинания.
Правильно расставленные знаки препинания помогают верно понять вашу письменную речь.
Благодаря пунктуации, мы делаем нужные акценты на важных деталях.
Если написать текст, совсем не используя знаки препинания, получится каша.
Паузы (запятые, точки, многоточия), эмоции (восклицательный и вопросительный знаки), сомнения — вот короткий список чувств, выражаемых с помощью пунктуации.
Когда необходимо ставить знаки препинания:
Запятые:
-
Разделение независимых предложений внутри сложного, а также, придаточных в составе главного.
-
Между главным и придаточным предложениями.
-
Для обозначения границ однородных членов.
-
Во время перечня объектов, вещей, процессов, событий, операций или повторяющихся предметов.
-
Для обозначение сравнительных, определительных и обстоятельственных оборотов.
-
При выделении слов или их групп, ограничивающих, поясняющих или уточняющих другие слова в одном предложении.
-
Для определения границ междометий, обращений, вводных слов.
Двоеточия:
-
Для оформления списков.
-
В начале перечисления однородных слов.
-
Для оформления прямой речи.
-
В других ситуациях.
Тире:
-
В случаях замены «а именно» перед пояснением в конце предложения.
-
Для того, чтобы указать пространственные пределы (в случае замены «от и до»).
-
Когда в предложении отсутствуют союзы, а второе предложение содержит итог первого. Или 1-е предложение имеет значение времени или условия.
-
В прямой речи.
-
Для отделения пояснительных и дополнительных членов.
-
Для связи подлежащего со сказуемым, являющимся существительным.
-
Перед обобщающим словом в конце перечисления однородных членов.
Точка с запятой:
-
Для отделения простых предложений в составе сложносочинённого в случае, когда уже присутствуют другие знаки препинания.
-
В бессоюзном, сложном предложении, содержащим много запятых, внутри простых предложений, не соединённых смысловым значением.
-
Для разделения простых предложений, соединённых союзами, но имеющих различный смысл.
-
При необходимости разделения фрагментов предложения для конкретизации определённой мысли.
ходила даже когда вопросы не читала. было смешно)
списывала
перемен требуют наши сердца
я шла на экзамен зная 20 билетов из 25, в свой день рождения, за день до этого отравившись
надо говорить какой билет я вытянула? хД
23, конечно же
Завтра иду. Точнее, уже сегодня. Буду отчаянно списывать.
Шла на экзамен,ничего не зная по логике =) Всего было 44 билета.
Прямо перед тем как зайти в аудиторию, взяла учебник и прочитала одну тему про логические парадоксы)) Вытянула билет про парадоксы)))
… decades of youth and centuries of silence (c)
Фортуна всегда поворачивается задом, больная тема 
Even though everything’s changed… some things don’t…
мне это грозит. =_=
Надо запасаться шпорами.
во время учебы в России все время так было.)))
Эй, Ма! Когда я вырасту,я хочу стать рыбой,потому что каждый из нас может стать тем,кем он хочет быть…
практически все время так.готовлю шпаргалки обычно. подруга однажды выучила единственный билет,и он ей и попался)
Я вип’ю тебе, як келих вина, та проковтну, наче шматочок сиру.
Я так биологию сдавала 
Повторяла тот билет, который лучше всего знала и вытянула именно его))
Иногда полоса неудач оказывается взлетной.
еще будучи в школе (11 класс, 6 лет назад), сдавала экз по обществу, но не выучила из 25 билетов два или три. и попался как раз тот что не выучила)) я посмотрела так на него панически… а перед этим своей классруку обмолвилась что недоучила последние несколько билетов. она увидела, сидя в комиссии, мой испуганный взгляд, махнула мне головой, дав понять, что могу незаметно взять еще один)) ну я и взяла и на этот раз повезло) было оч неудобно)
вчера знала билетов 20 из 45 и то кое-как)
получила слава богу 5 автоматом)
ходила, имея лишь одну шпору по одному билету
именно тот билет, никаких доп.вопросов)
Мы хотим, чтобы наши взгляды разделяли миллионы, а не можем убедить даже своих родных.
Да. Завтра пойду. Не знаю ни одного билета. И учить это бесполезно. Это высшая математика с формулами. Теорию надеюсь списать, практику решу… тьфу-тьфу.
фортуна поворачивалась задом
сколько сдавала — всегда не везло
либо сама кое-как на три, либо удачно списывала
сегодня так сдавала — 3 в итоге
если бы не удалось списать, провал был бы неминуем
на днях ходила
в течение курса всё учила, но предмет шёл 1,5 года..Уже столько всего позабылось) Из 350 вопросов повторила около 40.
Достала билет, из 4 вопросов знала 1. Уж не знаю как, выкапывая из глубин своей памяти всё возможное,
ответила на все вопросы) в состоянии стресса вдруг открывается второе дыхание))
просто давай дружить,в губы давай дружить
у меня однажды попался единственный вопрос, которого тупо не было в моем списке)))не знаю как вообще это вышло,хотя я даже готовилась 
)
а вообще частенько так хожу,надеясь только на списывание
иногда бывает полезно подлить воды себе в вино
ходила, зная один билет. он и попался! и препод меня в пример ставил потом перед курсом )
Пришли мы как-то раз на экзамен, а там совершенно другие вопросы. Преподу говорим, а ему пофиг, он говорит мол отвечайте.
Я шла в конце, поэтому позвонила приятелю с другого факультета (он уже сдавал этот предмет как раз по тем вопросам, которые мы-то не учили). Скинул мне на почту, я прочитала штук пять вопросов из 60, в итоге один из них и вытянула)
В остальные разы списывала. А, ну еще на русский язык на первом курсе пошла без подготовки сдавать вообще и сама всё ответила, без шпор. Хотя он у нас считался сложным экзаменом.
В благодарном сердце рождается любовь. (с)
да вот только прошлым утром сдавала экзамен, зная от силы 5 билетов из 26. Попался билет, который впервые увидела, когда вытянула.
А ну и ещё, я никогда не успеваю выучить все билеты. 50% — это самое бОльшее, что мне удаётся)
практически всегда так делаю
в том году матан сдавала,билеты читала все, но наизусть знала только один, попался он-самый легкий из всех
в этом году сдавала физику, экзамен был 4го, конечно ничего я не знала и не готовилась, списала все, но теорию завалила, получила 3
завтра философия, не дочитала 6 билетов, молюсь, чтобы ни один из них не попался, иначе фэйл, т.к списать у нее невозможно
Разработчик демонической графики
был предмет, по которому никто не знал один опрос точно. он мне и достался. еле на тройку наскребла, никто не в курсе, в интернете ничего нет, какой-то бред.
У нас никогда не было заранее билетов, а была куча вопросов из которых составлялись билеты прямо перед экзаменом. Я всегда учила ровно половину вопросов. Вторую только пару раз прочитывала. Таким образом мне всегда попадлся билет в котором я знаю на отлично 1 вопрос а на второй могу что-то наплести что вспомнилось. Обычно хорошо ответив на 1 вопрос второй уже почти не слушают или вообще просят сразу зачетку. Конечно есть риск что тебе попадутся 2 вопроса из второй половины, но у меня такое было 1 раз и то мне удалось списать.
В аду бояться нечего, я ведьма бессердечная….
нереальное количество раз списывала)или просто выкручивалась за счет обаяния) однажды по экологическому праву мне поставили 4, хотя я и на 3 не знала…но моя врожденная наглость требовала ОТЛИЧНО) и потому, перебрав все аргументы, я недолго думая предложила вариант…ОРЕЛ или РЕШКА. Орел-5, решка-4.))при всей аудитории бегала за монеткой, кидала и потом пританцовывала от радости)) получила пятерку)
мда… вот такие специалисты получаются в России! 
хотя я не лучше. но тут в Германии списать нереально,на каждом экзамене пасут, как на госах. каждый получает ту оценку, которую заслужил
Winterborn, да еслиб все то, чем нас пичкают пригодилось по специальности, разговоры были бы другие)
за все 5 лет так и не узнала, что такое шпоры, хотя в 50% случаев идя на экзамен, знала лишь кривую формулировку вопросов. хотя иногда я я ее не знала.
как в школе я умела писать сочинения листов в 6-8 по тому, что я в глаза не видела, но краем уха слышала о чем там, так и на экзамене умудряюсь отвечать по тому предмету, по которому более лекций ничего и не слышала. (сегодня получила очередное отлично.)
на госе по дополнительному (переводчик) меня подвел экзаменатор. я попала именно к тому, кто меня впервые видел. исессно, он по моим «удивительно понятным» объяснениям использованных приемов в переводе подумал, что я полный даун. и в результате я сдала гос хуже всех, даже тех, кто из всего английского знает только алфавит.
уж что-что, а западло у меня всегда по-крупному))
Привет! Скажите, вот вы перед самым экзаменом в ГИБДД уже хорошо водили?
11 апреля 2014 06:21
ПДД я знаю нормально, главное повнимательнее быть, но ко вторнику подтяну. Площадка у меня, ттт, идеально, так даже инструктор говорит. а вот езда по городу… Могу ехать час — ни одной помарки, потом меня инструктор похвалит — и я косячу, косячу и косячу. Короче раз на раз не приходится, но ни одной поездки без косяка не было. Хотя все правила соблюдаю, так почему-то грустно получается((((
Одна я такая и вообще такие как я сдавали экзамен хотя бы с первых 3х разов?
З.Ы. Экзамен уже во вторник, а сегодня последнее вождение((( страшно, жуть
Интересные разделы сообщества
Комментарии
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Одним из самых страшных кошмаров ученика или студента всегда был не сданный экзамен. В этом возрасте кажется, что экзамен – это решающий момент всей жизни и только со временем понимаешь, как это глупо, так сильно переживать из-за экзамена, который, по сути, не является чем-то страшным, даже если он не сдан. Однако понять это можно только через N-ое количество лет. Поэтому сейчас мы просто расскажем Вам о том, как успешно пройти экзамен, если ничего не знаешь по данному предмету.
Итак, какие же основные рекомендации следует усвоить, идя на экзамен не подготовленным?!
Далее мы рассмотрим два вопроса:
- Что делать, если не знаешь предмет экзамена?
- Как ответить на отлично?
Что делать, если не знаешь предмет экзамена?
Не волноваться! Поймите, что как только пришли на экзамен, то с этого момента от Вас уже ничего не зависит, а уж волнение тем более Вам не поможет, а только будет мешать сосредоточиться. Пить различные успокоительные препараты мы тоже не рекомендуем, так как они понижают скорость реакции и мышления, чего Вам уж точно нельзя допустить. Тем не менее, если чувствуете себя плохо (сильно тошнит, болит живот, кружиться голова), то в этом случае можете выпить немного валерьяны или пустырника.
Чтобы перестать волноваться, следует чем-то себя отвлечь перед экзаменом, например, увлекательным фильмом или книгой, общением с друзьями, игрой на компьютере и т.п. Важный нюанс: на экзамене тоже возьмите себя в руки и избавьтесь от волнения, однако перед преподавателем наоборот показывайте и говорите о своих волнениях. Такой метод позволит в одно время сосредоточить все свои мысли на вытянутом билете, с другой же – намекнуть преподавателю, что причина плохого ответа кроется в сильном волнении и всё как будто бы вылетело из головы.
Выдавать больше информации при ответе. Если Вы действительно ничего не знаете по вытянутому билету на экзамене, то всё равно не должны молчать или сдавать пустой лист. Дело в том, что учителей, которые принимают у Вас экзамен, также проверяют и если они увидят или узнают о том, что Вы ничего не ответили, но была поставлена удовлетворительная оценка – преподаватель может иметь проблемы. Однако если Вы сдаете лист, на котором написан ответ (пусть даже там по сути ничего нет), то учитель уже может Вам поставить хотя бы минимальную оценку, т.к. детально работы редко когда проверяются, а просматриваются бегло: есть Вопрос, есть ответ … и всё.
Примерно такая же ситуация с устным ответом, позади Вас могут находиться другие ученики, которые могут увидеть, что Вы молчали, но была поставлена хорошая оценка. Но если будете отвечать и рассказывать (пусть не по билету), то вслушиваться, что конкретно отвечаете – никто не будет. Да и при таком ответе преподаватель тоже сможет понять, хоть что-то, но знаете. Кроме того, он сможет помочь Вам ответить наводящими вопросами.
Если же будете просто молчать или сдадите лист бумаги, на котором будет написано только число, фамилия и номер билета, то Вы попросту не оставляете преподавателю никакого выбора кроме как поставить Вам не зачёт.
Пойти отвечать первым. В данном пункте нужно уловить логику и понять причину, почему на экзамене следует отвечать первым и особо тем лицам, которые не подготовлены или мало чего знают по этому предмету. В начале экзамена преподаватели бодрые и имеют хорошее настроение (хотя не всегда – это нужно проверить), кроме того, они понимают, что те, кто отвечает первыми – им сложнее, потому как не знают, как преподаватели спрашивают. В связи с чем получить оценку чуть выше – проще. То есть, увидев Ваше виляние в ответе и уходе от темы – они поймут, что билет знаете плохо или не знаете вообще. И здесь у Вас будет два варианта исхода – поставят минимум и отпустят, либо посадят на задние ряды и скажут учить, и как выучишь – иди отвечай. Второй вариант предполагает первый исход, но только в растянутом времени.
Если же Вы соберетесь отвечать одним из последних, то рискуете попасть на уставших и нервных преподавателей, им уже надоело помогать ученикам, которые ничего не знают, но нагло хотят получить хорошую отметку. Поэтому Вам грозит вообще завалить экзамен. Хотя и тут есть исключения: когда преподаватели устают к концу экзамена, и хотят скорее уйти домой, могут по ускоренной процедуре закрыв глаза на недостаток знаний поставить оценку. Другими словами, изучите повадки преподавателя!
Наладить отношение с преподавателями. Исход экзамена во многом зависит и от отношений с преподавателями, которые будут принимать экзамен. Если отношения подпорчены, то милости не ждите – будут мучить до последнего. Поэтому перед самим экзаменом Вам следует задобрить преподавателей. Сделать это желательно до экзамена путём хорошего поведения, послушания, оказания помощи или сюрпризом. Даже небольшой знак внимания поможет задобрить самого злого учителя.
Прийти с хорошим настроением и красиво одетым. Даже если Вы совершенно не готовились к экзамену, то всё равно должны уважать традиции и правила – для этого постарайтесь выглядеть на экзамене неотразимо, однако без вульгарности (это касается девушек). В противном случае можете вызвать у учителей негодование и упрёки о несоблюдении правил этикета и школьных норм.
Что же касается настроения, то хороший настрой заразителен и легко передается собеседнику, если Вы придете на экзамен с улыбкой на лице и будете веселы, Вы тем самым передадите этот юношеский задор приемной комиссии. Не бойтесь шутить, главное во всём знайте меру. Хорошее настроение положительно скажется и на Вашей отметке. Пусть это сыграет не главную роль в оценке Ваших знаний, но может стать решающей.
Сесть рядом с отличницей/отличником. Когда экзамен письменный и Вы совершенно не готовы к нему, то настоятельно рекомендуем садиться с теми учениками, которые хорошо знают предмет и помогут в написании экзамена, пусть даже немного. Большую роль при этом могут играть симпатии, к примеру, красивой девушке всегда и безотказно поможет невзрачный заучка, а красивому парню – девушка. Если таковых симпатий нет, то садитесь с теми, кто наверняка Вам поможет безотказно.
Оптимальным местом “посадки” будет парта, которая максимально закрывает Вас от преподавателя. Садитесь рядом с этим человеком или впереди него, чтобы смогли сами повернуться и попросить помощи. Ни в коем случае не садитесь позади него, так как если он будет постоянно поворачиваться к Вам, то замечания от преподавателя получит именно он, а не Вы. Подставлять угрозе человека, который решился Вам помочь – нехорошо. Да и не факт, что потом он решит повернуться. Ваш же риск будет оправдан, Вы ведь всё равно ничего не знаете. Общаться лучше через записки, которые передавайте, не поворачиваясь к оппоненту. В противном случае, будете сразу замечены. Договариваться о помощи следует заранее, однако просить помощи лучше не сразу, а через 5-10 минут, когда он сам найдет ответ на свой вопрос в шпоре, тетрадке или голове. 🙂
Помощь Вы получите быстрее, если сможете помочь в ответ. К примеру, найти формулу, поспрашивать у других о наличии шпоры на такой-то билет, и даже вторая запасная ручка может помочь обязать человека помогать Вам. Если же у Вашего помощника есть шпоры, то шёпотом подсказывайте ему, когда можно искать ответ, а когда нельзя.
Как сдать на отлично?
Многим ученикам принципиально получить за экзамен наивысшую отметку. Сделать это можно несколькими способами, исключая идеальные знания о предмете. Давайте их рассмотрим.
Приготовить шпоры. “Элементарно, Ватсон!” Идеальный ответ, может получиться только при наличии шпаргалок, в которых будет написан подробный ответ (если только Вы не знаете идеально предмет). Современная техника позволяет выбрать любой удобный для Вас способ списывания: от невидимых чернил, до портативного компьютера размером с ладонь. Однако мы Вам порекомендуем воспользоваться обычными шпаргалками на листках бумаги. Для этого распечатайте ответы очень мелким шрифтом на листках бумаги и распределите по всем карманам. А также можно прикрепить на резинках в рукавах и под юбкой. Сам механизм следует тщательно продумать и опробовать дома. Для этого нужно надеть ту одежду, которая будет на Вас на экзамене, сесть за стол и посмотреть, насколько удобно можно пользоваться такими шпорами. Каждый листик должен быть сложен таким образом, чтобы он помещался в ладони.
При списывании Вы должны вести себя вполне обычно и не подавать никакого вида. Если к Вам подходят, то не стоит останавливаться в написании, продолжайте писать, хоть бред из слов, иначе Вас заподозрят, ведь согласитесь, как-то странно смотрится, когда человек отвечает на вопрос, только если преподаватель находится далеко от ученика. Имейте с собой всегда 2-3 копии шпаргалок, т.к. их могут отобрать.
Пронести мобильный на экзамен. В последние годы, когда преподавателям наконец-то стало известно, насколько универсальны мобильные телефоны, пронести мобильный на экзамен стало достаточно сложно, а тем более списать с него. Старые отговорки типа: “Я его используют вместо калькулятора” – уже не помогут. Однако, если научиться быстро прятать телефон до прихода преподавателя, то у Вас будет отличная возможность списать ответ практически на любой вопрос, даже если он был задан помимо билета, вытянутого на экзамене. Ведь большинство современных телефонов позволяют с легкостью выходить в Интернет и открывать документы любых расширений, а их огромные экраны помогают легко списывать с них. То есть в телефон можно загрузить отсканированную книгу, тетрадь и легко списывать с него.
Твёрдо уверять преподавателя в своих знаниях. Если при ответе чувствуете, что на отметку “отлично” ну никак не тяните, то просите преподавателя задавать схожие вопросы, а также сами рассказывайте, что знаете, и что хоть немного касается Вашего билета. Чем больше Вы сможете выдать известной информации, тем больше мотивации будет у преподавателя поставить Вам высокую оценку. Можете даже немного поспорить с учителем, если он соберется ставить меньший бал. Однако спор должен быть с Вашей стороны аргументированным и аккуратным во всех планах. Знайте меру и учитывайте, что Вы спорите не с одноклассником, а с взрослым человеком. Кроме того, начиная спор Вы рискуете как увеличить свой бал, так и уменьшить, если перейдете границы уважения.
Желаю Вам удачной сдачи экзаменов!
О чем думают кандидаты в водители во время экзаменов в ГАИ.
Что для каждого человека значат водительские права? Конечно, в первую очередь это билет в невероятный автомир. Это БИЛЕТ на свободу. Каждый из автолюбителей, кто когда-то проходил испытание в ГИБДД, помнит те незабываемые моменты, которые сильно выматывают нервы. Кто-то сдал с первого раза, кто-то экзамены с треском провалил и еще долго их пересдавал. Мы решили сегодня предложить вам наш очередной ТОП. В нем мы собрали для вас 11 мыслей, которые были у всех водителей-новичков, сдававших экзамены в ГАИ.
1) Я должен обязательно контролировать себя, чтобы не превысить скорость
Так уж получается, что, как правило, экзамены на вождение в городе проводятся на автодорогах с небольшой максимально разрешенной скоростью движения – в среднем она составляет 40-60 км/час. Вы наверняка знаете, что в реальности так, конечно, никто не ездит. Во-первых, это на самом деле маленькая скорость, а во-вторых, превышение скорости на 20 км/ч не влечет административную ответственность за нарушение ПДД. Чего не скажешь об экзаменах, где инспектор ГИБДД следит за показаниями спидометра и, когда очередной кандидат задумается или отвлечется, превысив скорость, ставит за экзамен «неуд».
Смотрите также: Практический экзамен по вождению: Как с первого раза сдать город
Именно поэтому во время экзаменов в городе каждый водитель-новичок боится превысить скорость и постоянно внушает себе, что нужно ехать строго по знакам.
2) Можно ли флиртовать с инспектором ГИБДД?
Многие девушки во время экзамена часто думают о том, можно ли флиртовать с сотрудником ГИБДД. Как полагают девушки, таким образом можно задобрить экзаменатора, который, возможно, закроет глаза на мелкие ошибки. Но на самом деле, поверьте, это не работает, если вы, конечно, не фотомодель.
3) Вы внушаете себе быть предельно внимательным, считая, что это поможет сдать вождение с первого раза
Многие водители-кандидаты перед экзаменами в ГАИ внушают себе, что нужно быть максимально сконцентрированным за рулем, чтобы не наделать ошибок. Но знаете ли вы, что в большинстве случаев подобное перенапряжение неизбежно приводит к ошибкам, в результате чего инспектор начисляет штрафные баллы или сразу же отстраняет от экзамена. Будьте расслабленными и спокойными. Не перенапрягайтесь.
4) Лишь бы не перепутать педаль газа с тормозом…
Многие новички очень нервничают во время проверки навыков вождения на площадке и в городе. Причем их боязнь иногда приводит к самой ужасной ошибке – путанию педали газа с тормозом и наоборот. Поэтому каждый в своих мыслях пытается постоянно напоминать себе, где находится педаль газа и тормоза. Естественно, если вы перепутаете педаль газа с тормозом или наоборот, скорее всего, вы сразу же провалите экзамен. Вряд ли инспектор вас пожалеет. Если, конечно, вы не фотомодель.
5) Почему мне были начислены штрафные баллы, если я только попросила инспектора поправить зеркало заднего вида?
Многие кандидаты в водители чаще всего считают, что их специально заваливают на экзаменах в ГИБДД. Но это не так. В большинстве случаев новички ошибаются сами. Например, после экзаменов очень часто кандидаты в водители задают себе вопрос, почему они не прошли экзамен. К сожалению, многие не могут получить на него ответ. В итоге, как это обычно и бывает, большинство будущих автолюбителей во всем винят инспектора.
Но знаете ли вы, что во время движения вы не можете поправлять зеркала заднего вида, а уж тем более просить об этом инспектора ГАИ?
Помните, что зеркала вы должны отрегулировать перед началом движения. К сожалению, большинство новичков об этом забывают и потом долго ищут причины своего провала.
6) О боже, на экзамене я ударил пластмассовый оранжевый конус – я тупой!
Многие водители-новички часто думают, что они хуже всех. Кто-то даже считает, что вообще никогда не научится водить. Особенно такие мысли посещают кандидатов в водители на экзамене на площадке после очередной ошибки. Но не переживайте – такими «неучами» были все водители, когда только начинали свой путь за рулем. Да, конечно, есть примеры, когда молодой водитель – прирожденный мастер. Но это, скорее, исключение, чем правило.
7) Черт возьми, я чувствую себя не в своей тарелке, когда рядом сидит инспектор ГИБДД и ищет, до чего докопаться
Подобные мысли посещают многих водителей-новичков. Ведь экзамен – это первый самостоятельный опыт вождения без автоинструктора, на которого мы всегда надеемся во время обучения в автошколе. Инспектор ГИБДД – это не инструктор, и ничего подсказывать он вам не будет.
А то, что экзаменатор пристально за вами следит, еще не означает, что он обязательно хочет до вас докопаться. На самом деле следить за вашими действиями – его работа. Ведь за каждую ошибку за рулем инспектор обязан начислять вам штрафные баллы или, если будут грубые ошибки, сразу отстранить вас от экзамена. Но не стоит бояться сотрудников ГИБДД. Поверьте, они не кусаются. Главное – сохраняйте спокойствие. Ведь если вы будете нервничать, то обязательно ошибетесь. Увы, таков наш мозг.
Нужно снять мой экзамен на скрытую камеру и выложить в Сеть, чтобы стать популярным
Нужно снять мой экзамен на скрытую камеру и выложить в Сеть, чтобы стать популярным
У молодых водителей часто возникают мысли снять незаметно камерой своего смартфона экзамен на площадке и в городе с целью стать популярным в Сети. Но не советуем вам этого делать.
9) Я не сдал – это конец света
Многие кандидаты в водители проваливают свои первые экзамены в ГАИ. И если еще с теорией большинство справляются с первого раза, то с площадкой и городом происходит все наоборот. По статистике, более 40 процентов кандидатов не сдают площадку и город с первого раза. Так что если вы провалили свой первый экзамен, не нужно себя корить и на чем свет ругать за тупость за рулем или винить во всех грехах сотрудника ГИБДД.
Смотрите также: 6 причин почему провал первого экзамена в ГИБДД это не конец света
Ничего страшного не произошло. Вы обязательно сдадите экзамены. Поверьте, нет ничего плохого в том, что вы сдадите экзамен с 3 и более раза. Ищите в каждой неудаче свои плюсы. Например, каждый не сданный вами экзамен – это ваш дополнительный опыт.
10) Лишь бы не парковка, не парковка, не парковка…
Многие во время экзамена очень боятся упражнений, связанных с парковкой и заездом в воображаемый гараж. Для некоторых водителей это тихий ужас. Но не нужно как огня бояться этих заданий. Поверьте, даже самые бездарные водители весьма успешно, хоть и не с первого раза, проходят эти испытания. На самом деле намного сложнее экзамены в городе, чем на площадке.
11) Я прошел успешно все экзамены, но почему то не чувствую, что готов к самостоятельному вождению
Многих кандидатов в водители после успешной сдачи экзаменов в ГАИ переполняют противоречивые чувства. С одной стороны, вы ликуете, что смогли сдать экзамены и вот-вот получите долгожданную пластиковую карточку, которая открывает вам двери в невероятный автомобильный мир. Но с другой стороны, вы ловите себя на мысли, что все равно боитесь выезжать на дорогу в одиночку. Не переживайте, это нормально. Получив права, вы не приобрели необходимого опыта для спокойного управления автомобилем.
Смотрите также: Как безопасно ездить по шоссе?
Пройдет еще немало времени, прежде чем вы полностью приобретете уверенность. Но есть один момент, о котором вы должны знать. Это то, что вам в любом случае придется преодолеть свой страх самостоятельного вождения. Иначе вы никогда не сможете без паники водить машину. А паника – это прямой путь к необдуманным действиям за рулем.
Так что готовьтесь бороться с собой, побеждая свои неоправданные страхи.
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
