После экзамена эстрадный монолог

Всем привет! Дорогие форумчане! Может у кого-то из вас есть весёленькие женские монологи? Я готовлюсь к экзамену по сценической речи и сейчас нахожусь в поиске хорошего монолога. Поделитесь, пожалуйста! Буду очень признательна!

ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА
Эстрадный монолог

Господа выпускники, я решила высказать все, что я о вас думаю, после прошедшего сегодня экзамена по литературе.

Антонова, в чем ты явилась на экзамен? Я вчера нечеловеческим голосом просила всех девочек прийти в юбках! Ты говоришь, что это юбка? Тогда посмотри внимательно: ты не перепутала ее со шнурком? Бедный Юрий Николаевич, пока ты готовилась к ответу, полностью ослеп, потому что когда ты вышла отвечать, ручку со стола он брал уже только на ощупь! А ты, Акимов, Большой театр устроил?. Почему это ты «Письмо Онегина к Татьяне» адресовал лично Елене Петровне? После слов: «Нет, поминутно видеть вас, повсюду следовать за вами, улыбку уст, движенье глаз ловить влюбленными глазами» ее щеки вспыхнули так, что чахлая растительность вокруг лысины Николая Павловича тут же задымилась. Послушай, Васютин, а что с тобой случилось? Взял билет и давай себя за уши дергать, по голове стучать. Ты подсказывал Данилову слова? Какие слова? Лермонтова «У наших ушки на макушке?» Интересно, а как бы ты подсказывал слова «второстепенный член предложения»?

Вы дошли до того, что подвергли истязаниям всю экзаменационную комиссию. Стол завалили сладостями и при этом ни капли питья. Вы прекрасно знаете, что воды в школе нет с самого Нового года. Председатель комиссии, человек находчивый, вынул цветы и выпил содержимое вазы, а остальным пришлось облизывать стебли. Кстати, а кто у нас отвечал за минералку? Где Мишина? Что? Гришин вырвал у тебя бутылку и выпил? Какое мне дело, Гришин, до того, что ты дома съел селедку? Между прочим, у меня сегодня на завтрак была говядина, но за экзаменационным столом я не съела ни одного цветка! И что это за вид у тебя такой ободранный? Ты, наверное, занимаешься дрессировкой крупных хищников? Мишина поцарапала, когда пыталась вырвать бутылку? Не плачь, Мишина, ты мужественная девочка и достойна награды, я заберу у этого негодяя два балла и добавлю тебе. Я уверена, что комиссия, узнав об этой батальной сцене, не будет против. А ты, Климова, чем в обмороки падать, получше бы к экзаменам готовилась. И запомни, человек в бессознательном состоянии не поправляет прическу каждые пять секунд. Еще вот, Марков, имей в виду: шея Алены Ивановны из «Преступления и наказания» была похожа на куриную ногу; а не на куриный окорочок. А у тебя, Петькина, что это там на глазах? Ресницы?! Так на них же можно пельмени накалывать! Что ты там, Кузьмин, сказал? Они вместе с ресницами отвалятся, потому что на соплях держатся? И что? Нельзя было клей какой-нибудь придумать? А, собственно, зачем? Экологически чистый продукт, всегда под руками — и никакой химии.

А теперь посмотрите, до какой безответственности дошел Семенов. Мало того, что ему разрешили выбрать билет, потом позволили взять учебник и даже выйти в коридор, чтобы отвечающие не мешали ему готовиться, а он взял и исчез. Его пришлось буквально отлавливать силами родительского комитета. Три мамы и два папы полчаса гонялись за ним по клумбам, наконец, связали и привели в класс. Чтобы получить несчастную тройку, Семенов, тебе нужно было ответить на один единственный вопрос: какой роман Михаила Булгакова мы изучали на уроках литературы. Тебе подсказывали страшным шепотом буквально все — даже члены комиссии. И что ты ответил? «Да, Настя и Маргарита — это мои сестра и кошка, но я не знал, что про них уже кто-то написал роман». А вот порадовала меня одна только Танечка Иванова. Танюша, расскажи этим господам, как нужно распределять время, чтобы так блестяще отвечать на экзамене. Таня, тебе плохо? Семенов, поддержи ее, а то она что-то бледная. Что, она до крови поцарапала тебя своим локтем? Танечка, сядь и делись сидя. Ну, мы тебя слушаем. Уснула? (Прикладывает палец к губам и произносит на мотив колыбельной) Все выходим в коридор на- а цы-ыпо-очках. Спи, моя умница.
(Коваленко Г.)

VLADDD152, может это подойдет?! Если подсократить….
Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.

Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» — и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, — проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством — никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее. Или — … лыжный инструктор! Не забудь.

Галя, открывай двери, я пришла! Кто, кто свекровь твоя в пальто! Слава богу добралась до вас!. А что такое, чего это с каждым годом ваша дверь все дальше и дальше от лифта становиться. А тут еще глаза ничего не видят. Потому что очки не те с дому взяла. Пока звонок нашла все двери перемацала. У меня ж их трое… очков. Одни для дали, другие для близи, а треть чтобы искать и те и другие.
Ну здравствуй Галя! Здра… как ты не Галя? А кто же ты? Игорек!!! Сыночек мой!!! Здравствуй кровиночка моя!!! Золотой мой!!! Ну надо же то-то я смотрю на тебя и думаю, с чего это Галка такая красавица стала? Всю жизнь ни кожи не рожи! Тьфу!
А чем это так противно воняет в коридоре у вас? Сынок, вы чего это тараканов травите что ли? А!!! Галка на кухне обед готовит! Ну что тебе сказать сыночек. Повезло тебе с женой!!! Как никому повезло!!! У нее же по кулинарии черный пояс. Кормит тебя как на убой… И по видимому скоро этого добьется.
Ты погляди на кого ты стал похож! Сыночек мой! Кровиночка моя! Ой не могу глядеть шевелюра не чесана, рубашка не глажена, бородища не стриженая. Какая бородища противная. Ну зачем же ты сыночек такую бороду отпустил? Так я и знала! Для Галки! Все для Галки! Нравиться ей бородища! Говорит что щекотно! Ну что тебе сказать, сыночек! Носи раз больше пощекотать нечем!
Галя! Ты что там заснула на кухне что ли? Я приехала! Видеть тебя хочу! Чаю она несет. Ну наливай, да наливай любой, ты что не нальешь все одно помои! Как это, как это не предупреждала? А с кем это я с утра по телефону целый час разговаривала? Как не говорила? О! А кому ж это я целый час… про радикулит… От старая дура!!!
Да я вообще к вам и не собиралась! Я вообще в магазин хотела сходить! Вышла на балкон, не могу понять что за погода. Гляжу мужики сидят, я у них спрашиваю, сколько градусов? Они говорят – сорок, а вчера в портвейне шестнадцать было! И я вспомнила! Шестнадцатое число, вам же по сорок, так уже что пятнадцать лет со дня вашей свадьбы! Какой никакой юбилей! Вот я и приехала! Но чувствую, Галя, не рада ты подарку.
Потому что не любишь ты свою свекруху, не уважаешь, не то что я. Я свою свекруху уважала, почитала, на Вы называла! Да, учила она меня, а как же! Учила пылюку вытирать! А я все равно с уважением… бывало учит она меня а я ей все равно с уважением, на вы, мама вы что охренели?
Ну что ты ревешь? Поняла почему Игорек впервые в жизни тебе кофе в постель принес? А чего ревешь? Мужик нежность проявил! Он у меня нежный, заботливый! Вон лежит, красавчик какой! Только толстый паразит. Прямо кабаняка кабанякой. Смотри, глазки свои поросячие прижмурил… кстати, Галя, свинина на базаре подорожала.
Смотри какой пузяка отрастил. Даже копытцев не видать. Да, под им твое женское счастье похоронено. До сих пор не могу понять, как это ты в свое время так смогла к ниму прижаться, что у вас Андрюсик народился? Это ж какой индийский йог такую позу придумал?
Кстати, как там Андрюсик, живет со своею лахудрой? И кого планируют, сына или дочку? Таксу!!! Они что собаку вместо дитя решили завести!!! А ты куда смотришь? А ну позвони и устрой ей такую Кама-сутру по телефону, чтобы она родила не поняв ,что беременна!!!
Как звон6ила? А чего ж ты нечего не говоришь мне! Звонила и не рассказываешь, мен же интересно! Не реви… Что тебе эта лахудра сказала? Послала… даты что… и куда… ого, далеко… ну и чего ты ревешь? Ты меня сколько раз туда посылала! Не грех теперь и самой разочек туда смотаться.
Прибегаешь, а там уже я… Говорю, проходи Галя, садись рядом, вместе будем лахудру твою поджидать. Потому что, Галя, когда вместе это ж хорошо… Когда вместе, Галя, это ж даже мне, свекрухе жить хочется!!!

Привет! Этот монолог я писала для творческого тура при поступлении в университет культуры — поступила! :ok: Может кому-то пригодится!

Дама с собачкой.

(На сцену выходит дама и тянет поводок из-за кулис, как будто на нём огромный пес. Поводок обрывается.)

Сорвался, пёс! Можешь домой не приходить!

Я, знаете ли, очень люблю собак. Я с детства мечтала о четвероногом друге. Как в той сказке, помните? «Жила-была обыкновенная шведская семья. Папа имел маму, брат имел сестру, а Малыш никого не имел, и поэтому хотел собаку».
Так и я упрашивала родителей купить мне собаку. Я даже в школу стала ходить, пятёрки получать, перестала загонять соседского кота на дерево и по ночам выть на луну.
И, наконец, в один прекрасный день, мама с папой принесли мне мою первую собаку – простую дворняжку. Звали её Муму, к сожалению…
Так вот, со второй собакой мне тоже не очень повезло. Её прежний хозяин был музыкант и, к тому же, очень много пил. Он даже пса назвал Мерзавчиком.
Ох, Мерзавчик целый день где-то мотался со своими дворовыми друзьями, а поздно вечером приходил с виноватым видом и с заплетающимися ногами. Я ему – «Где ты был?» — он молчит; я ему – «А ну, дыхни!» — он меня нюхает, подлец. Я ему – «А ну, полай!» — а он – «Лай-ла ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай».
Третий пёс был большой талант! Мы с ним даже в цирке выступали.
Представляете, я выхожу – «Добрый вечер, дамы и господа! Только для вас, сегодня и сейчас выступает заслуженный артист эстрады и цирка пес Фердинанд!» И всё шло прекрасно – аплодисменты, цветы, автографы, пока, однажды, какой-то мальчишка из зрителей не крикнул: «Каштанка!» Эх!
Ну, зато, я узнала, что никакой это не Фердинанд и, к тому же, не кабель.

А сейчас – этот, тьфу! Никаких талантов, ну, правда не пьёт, но дурак…
Но я не падаю духом. В конце концов это не первая и не последняя собака в моей жизни. А вам, как собаковод собаководам я дам пару полезнейших советов, так как у каждого в жизни иногда встретится такая собака!

Если в вашем коллективе
Все грызутся как на псарне,
Да еще начальник держит
На коротком поводке,
И к тому ж еще грозиться,
Что порвет как тузик грелку —
Подари ему намордник,
Пусть не лает на тебя!

Если сына вдруг побили
В школе злые хулиганы,
Да еще забили стрелку,
Чтобы денег потрясти.
Надо взять питбультерьера
И прийти с ним к хулиганам
Пусть посмотрят кто здесь круче,
Если смогут убежать.

Если в голубом экране
Режутся «Спартак» с «Зенитом»,
А любимая не хочет
Пропустить свой сериал,
Покажи оскал свой дикий
Зарычи как можно громче,
Пусть не трогает святое,
Если надо покусай!

Если рано ты женился,
А жена попалась… стерва,
Не давай себя сажать ей
На короткий поводок.
Собери друзей побольше
И всей сворой к ней придите
Пусть попробует вас выгнать,
Может ей и повезет…

Если ты пришла с работы
И устала как собака,
А щенки твои из школы
Только двойки принесли,
Ты бери ремень потолще,
Начинай рычать и гавкать,
Пусть сидят уроки учат,
А не пялятся в «Дом – 2»!

Если вещь тебя на рынке
Приведет в восторг щенячий,
А мужик твой сразу в стойку,
Денег, морда, не дает,
Не виляй хвостом, как Жучка,
И не стой на задних лапках,
А когда попросит сексу,
Ему фигу покажи!

Удачи!:wink:

Всем спасибо!

Хочу мужчину! (из серии «Женские истории»)
Ой!.. Бабоньки…

Хочу мужчину и в прямом, и — в переносном!
Что б мог он — втиснуться в зауженный проём.
Хочу мужчину, но найти его не просто.
Мужчины спрятались, в бездействии своём.

Мужчина должен быть моралью не нагружен.
В любой момент — во всеоружии, притом.
Что б только думал о любви, а не про ужин
И был настойчивым, и — рвался напролом.

Снуют поклонники с набором, тем — что нужен!
И штурмом крепости заманчиво грозят.
Но если путь к проёму, хоть чуть-чуть заужен —
Осадой замка утруждаться не хотят.

Хочу мужчину — получить что б, вожделенье.
Лютует страсть моя — трепещет нагота.
Уже согласна без осад и нападенья,
Готова крепость и — распахнуты, врата…

Разговор по телефону
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм… Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты — молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка.
Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще — в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал… а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он — знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще — молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит… Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против…
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка… Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?… Хммм… Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм… так во сколько тебя ждать?

Этот монолог наверное многим знаком но все-таки выложу . Он мне нравиться, хотя до Нового года и далековато.
УЧИМСЯ СПРАВЛЯТЬ НОВЫЙ ГОД

31 декабря.

Так,оливье дорезала,курица готова,пюре готово,фрукты помыла,квартиру убрала,платье погладила,башку помыла,ноги побрила.Ёлка тварь,еще раз упадешь,скормлю тебя бешенной корове!Ну где же вы гости дорогие,я как раз в новогоднем настроении,проходите блин,садитесь жрите!Ну,что за Новый год?Чин-чин!

1 января.
Диван.Холодильник.
Диван.Холодильник.
Диван.Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка. Интересно,
кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?Диван.Холодильник.Диван.
Холодильник.

2 января.

Здрасти,гости дорогие!С вас мартини и мандарины.С меня оливье и ёлка.С праздником!Ёлка тварь,стоять.А то скормлю тебя бешенным гостям!Кошку не видели?..Странно.За Новый год!

3 января.

Диван.Холодильник.Диван.Холодильник.Диван.Алё,привет.К тебе?Нууу:это же надо движения совершать:Ну хорошо,еду,а у тебя жратва осталась?Ок,тогда с меня мартини и мандарины.Предлогаю тост:ну,сами знаете…

4 января.

Покакать бы.Я состою из оливье,а вместо мозга у меня мандарины.Надо сделать перерыв,пойти прогуляться,попить. Какими судьбами?Мимо бежали,решили заглянуть,водки хряпнуть,погреться?ну,проходите:За Новый год?Ну,давайте.Видела как кошка сама в посудомоечную машину залезает и запирается изнутри.Надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,пап,привет.С Новым годом вас,дорогие,всего хорошего.Мама,сжалься,если я съем твоего холодца,я тресну прям на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет.Нет!Никаких салатиков!Я беременна оливье хотите такого внука?Ну вот и оставте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:Шампусика выпью,но только в качестве обезболивающего я же знаю,что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник,надо встретить светлый праздник как полагается!так,оливье дорезала,курица готова,платье погладила,башку помыла,ноги побрила.Здрасти,гости дорогие,проходите,оставьте ёлку лежать,у неё как и у всей странны спячка.ну,с наступающим вас!мне не наливать!ну,если только чучуть,символически,за Рождество!и за Новый год конечно же!Рождество главнее?Ну,давайте еще раз за рождество!И за Новый год чтоб на нас не обиделся.За Рождество и Новый год вместе,чтоб ни кому не обидно было.Давайте?

7 января

Диван.Диван.Диван.Надо собраться с мыслями и вспомнить,где в моем доме холодильник.

8 января.

Алё,привет!Вы едете ко мне гадать?Ну давайте,только мартини не привозите,а то меня на суженого-ряженого стошнит.Выйду замуж в этом году,рожу ребёнка,уеду за границу-отличный результат!За это надо выпить.Есть водка,минералка предлогаю продолжить гадание еще,надо денег в будущем году и здоровья,чтоб каникулы пережить!Предлогаю тост:ыыыыыыы……

9 января.

Так,все,завтра на работу,пора приходить в себя.Кошка,выходи я больше не буду!Здрасти,вы опять ко мне?Слушайте,завтра на работу,имейте совесть!Чай будете?с тортом.Коньяк принесли?Ну хорошо,чайную ложку в чай и больше ни-ни!За новый,блин,год!ух ты,какой чаек вкусный!кому еще налить?

10 января.

Так:Это моё рабочее место.Вот только вопрос кем я работаю?у меня где то должна быть должностная инструкция…
http://s18.******info/ededa4b00d60d46b8ef1342d04e0f1de.gif (http://smiles.33b.ru/smile.151787.html)

alenat,
а что,это именно женский монолог?

alenat,
Вряд ли будут слушать! Только если в очень близкой компании. И текст будет от зубов отскакивать! Я хотела попробовать в этом году, но поняла, что люди в ресторан идут не для того, что бы это слушать. Тока без обид!

И текст будет от зубов отскакивать! Я хотела попробовать в этом году, но поняла, что люди в ресторан идут не для того, что бы это слушать. Тока без обид!
Позвольте не согласиться…Слушать будут и смеяться будут,если сделать это профессионально.У меня масса длиннющих тостов и сказок,всё идёт на ура,за рееедким исключением…но такие компании легко определяются где не стоит нести чистое и светлое…

Позвольте не согласиться…Слушать будут и смеяться будут,если сделать это профессионально.У меня масса длиннющих тостов и сказок,всё идёт на ура,за рееедким исключением…но такие компании легко определяются где не стоит нести чистое и светлое…
Как вам это удается. есть какие-то правила??? Или просто талант. А мне может и спрашивать не надо ? Я длиннее анекдота ничего не пробовала — боюсь и не смогу удержать внимание гостей. Может есть каокй-то беспроигрышный вариант для пробы начинающей.?????? Очень хочу научиться исполнять небольшие монологи.

Очень хочу научиться исполнять небольшие монологи.
Чтобы понять и научиться надо попробовать,а вообще этому ещё на первом курсе обучали.

На первом курсе чего??? Значит есть литература — направь!!! Будь добра! Я читать умею! Немного !!

На первом курсе чего?
Любого культурно-образовательного учреждения…(Кулёк,институт,Шука и т.д.и.т.п.)

текст монолога, с которым Любовь Полищук стала лауреатом конкурса и получила первую известность, как эстрадная артистка.

Георгий Териков
МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Я выхожу утром из подъезда. Над двором солнце, во дворе соседка. Я ей говорю:
— Вы сплетница!..
А она мне:
— У тебя муж пьяница!..
А я улыбаюсь, я делаю вид, что мне хорошо. Вроде бы я даже где-то счастлива. Только не знаю где.
Говорят, есть мужья, которые пьют и гуляют. С моим полбеды. Он только пьёт. Но не гуляет. Это я знаю точно. С ним нельзя гулять. Он падает
У мужа- пьяницы свои прелести. Вон соседка. Она ж от ревности вся высохла… Как вобла стала. Всё следит, как бы у неё мужа-бизнесмена не отбили. А я спокойна. Моего никто не отобьёт. А отобьёт – сразу назад принесёт!
Зато в быту мой неприхотлив. Соседки целый день стирают, крахмалят… На каждой верёвке по три простыни. И все белые. А как же, непьющим мужьям комфорт нужен. А пьянице всё равно на чём спать. Мой вообще предпочитает на улице. Зато какая у него окружающая среда. Особенно в пятницу!
Соседки, те ночами не спят. Всё думают: в какой банк им зарплату мужа вложить, чтоб дивиденты капали. А я сплю спокойно. Если вообще сплю. А что думать? Тут думай не думай. Я себе последнее платье в прошлом году сшила. Муж свой последний костюм в позапрошлом… пропил.
Другие мужья как… Их жён обижают – они даже не шелохнутся. А мой!.. Мы с ним как-то решили пройтись, так я ещё из дома не вышла, он уже, смотрю, кого-то бьёт. В общем, с моим не соскучишься. А скоро совсем весело будет. Нашего сына из садика исключают. Говорят, развит не по годам. Слишком много слов знает. И все не те. Другим мужьям на работу пишут. Мол, такой-то детей не воспитывает или дебоширит. Моему ни строчки. Некуда.
Кто сказал, что нельзя жить на одну зарплату?
Неправда. Мы живём. На одну. На мою.
Зато любит он меня. Правда , странною любовью.
«Если что, говорит, покалечу. Чтоб никому не досталась такая красивая!..»
Отелло! Недавно из ревности очки мне разбил.
Я говорю:
— Что ж ты наделал, желанный?..
А он отвечает:
— Это я тебя по очкам победил!
Форменный олимпиец.
Говорят: иди жалуйся. А куда? Профсоюза любителей выпить нет. В милиции отвечают: ничем помочь не можем. Вот если убьёт- другое дело!
Кто сказал ,что я плачу? Где слёзы? Это?
Может и слёзы. Но они ж сквозь смех. Или наоборот!

Курица,
спасибо , Танюша!
очень нравится мне этот монолог!

спасибо за монолог

wert266! спасибо огромное. Я давно искала этот монолог про свекровь. Может кто и про тещу знает?

Я не худая – я просто не завтракала. Я не красива – я черррртовски мила. Я не обжора – я гурман. Я не феминистка – я просто умнее. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает… в лоб и скалкой. Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать. Я не неряха – мне просто мало места в шкафах. Я не вру – я просто хорошо сочиняю. Я не пьяная – я задумчивая. Я не серьезная – мне скучно. Я не туплю – я не в настроении. Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше…….
может что- то пригодиться….

Спасибо всем за монологи, артистичным ведущим это стоит попробовать:yes4:но, конечно, далеко не во всех компаниях:no2:
Думаю, взрослый, интеллигентный юбилей самое то:derisive:

Вот мой вклад в копилку монологов.

Ефим Смолин «Клуб знакомств»

Недавно в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса – «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут придти сюда, познакомиться, выбрать себе спутника жизни.
Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса – метрдотели и приемщицы в ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатной роли – заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Представьте…
_ Алло… «Клуб знакомств»… с кем хотите связать жизнь? Нет, пьющих у нас вообще не бывает. Не знаю, почему… База не присылает! Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось?…
— Алло! Вы меня слушаете? Лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца.
— Женщина, ну выбрали вы тут кого-нибудь? Что говорите? Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Что? Это вы уже стоите… Мелкие, мелкие… Ну возьмите несколько! Сами не знают, чего хотят.
— Дедуля! Ну а вам что? Невесту! А возраст у вас… Подходящий… Вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу, что вы не моложе… Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети.
— Ну, а вы что предлагаете? Что?! Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Директор? Что?! Участник сражения… Вот вам картотека, ищите невесту сами…
— Алле! Клуб знакомств. С кем хотите?… С инженером?! Предоставьте справку, что содержать его можете!
— Гражданка, я к вам обращаюсь! Что вы тут высматриваете? Что?! Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, это подсобный рабочий. Напился, вот и лежит… Нет, взять его нельзя. Кто мне товар разносить будет?
— В общем, все, товарищи! Кто кого выбрал, будем знакомить. Да, да, все как будто случайно.
— Гражданка, вы будете знакомиться на улице. К вам подойдет 117 квитанция.
— Женщина, ну вы выбрали кого-нибудь? Кого? Вот его?… Мужчина, подойдите сюда, разрешите вас познакомить, это моя лучшая подруга, квитанция номер 82.
— Так, кто хотел как Ромео и Джульетта? Я спрашиваю, кто хотел как Ромео и Джульетта? Вы хотели? Идите, балкон освободился…
— Женщина, ну негде больше знакомиться, негде… Нет, на улице нельзя, там уже гуляет 117 квитанция. А если ошибется и к вам подойдет? А зачем нам неприятности? У нас уже был такой случай, вот точно такая же гражданочка, как вы, должна была познакомиться в зоопарке у клетки с павианом, и что вы думаете? Она нам на следующий день звонит и говорит: «Ах, спасибо вам большое! Я нашла свое самое большое счастье в жизни. Я в него сразу влюбилась. Только скажите… за что он сидит?» Ну, кто мог подумать, что павиан у жениха квитанцию отнимет…
— Дедуля, дедуля… Ну что вы фотографии мусолите? Выбрали вы кого-нибудь? Какую старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это ж портрет Гоголя…
— Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь?
Вот этого кучерявого что ли взять? А что муж скажет? А что муж, что муж? Скажу – работу на дом взяла!

http://www.jumor-mp3.ru/file/850_%D0%A0%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0_%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B0 посмотрите здесь много всего интересного. я брала на свадьбу монолог» Свекруха» немного переделала и обыграла между свекровью и невесткой. Получилось здорово.

Наталья Стадник, Наташ,а мы делали эту сценку в ДК. Я была Мозгом (озвучивала за кулисами), а коллега на сцене играла,ту самую Женщину.Номер прошел на УРА!

Светлана Рожкова «О мужчинах и женщинах»

Мне вчера, вот, анекдот рассказали. Ну такой, вот замечательной, мне кажется анекдот, такой очень точный, очень тонкий, очень смешной, но очень, очень женский. Ну, вот представьте себе, такая баба, которой 45, которая еще чует, шо она еще ягодка. От такая клубничка утром проснулася, и открывая глаза, тапки внизу, пошла к ванной, открыла кран, водичкой поплескала……(смотрит в зеркало) ой(по щеках)ой, о……й, потом говорит,- А, а так ему паразиту и надо!
Я вижу аплодируют только женщины, мужчины вообще делают вид, шо они ничего не слышали, а мы на вас и не обижаемся дорогие мужчины, мы не обижаемся на вас, потому что мы привыкли к тому что вы не слушаете о чем мы говорим, вы вот порой вообще нас не замечаете. Жена мужу говорит: «Вася, ну посмотри на нашего соседа, ну посмотри, как он любит свою жену, ну посмотри, как он за ней ухаживает, он ей цветы каждый день дарит, он стихи для нее сочиняет, он на руках ее носит, целует ее каждую минуту, ну почему, Вася, ну почему ты так не делаешь, ну почему ? Он говорит: — Ты че? Я ее даже не знаю!
-Вася, что ты сидишь, мусор вынеси, что ты сидишь?
-Господи, только присел!
— А ,что ты делал?
-Что, что? Лежал!
Муж собирается на роботу. У него 4 совещания, ему надо сосредоточиться, сконцентрироваться. Он должен все свои бумажки, все, он должен в портфель сложить, ничего не забыть, он этим занимается, а жена, она рядом, она все утро рядом с ним, она все время рядом, потому что она его любит, она вот здесь. Он не доволен, говорит:- Да, что такое? , Господи, Боже мой, что ты у меня все утро под ногами вертишься, а? Ты пиджак мне почистила?
— Почистила, конечно, вот он твой пиджак, вот он пиджак твой чистенький висит.
-Хорошо, хорошо! Рубаху почисть!
— Я и рубашечку почистила, вот она твоя рубашечка чистенькая рядом с пиджачком.
— Хорошо, ботинки ты мне почистила?
— Ох! Не почистила !
— Вот! Почему?
— Потому, что там карманов нету….
Ну, а в чисто мужской компании, когда мужчины остаются без нас, без женщин, да я просто уверена, что они только о женщинах и говорят.
— Ой, настроения никакого, никакого настроения…
— А шо такое с настроением? Петро, шо с настроением?
— Та жену вчера в зоопарк водил.
— Ну и че?
— Че, че.. Не взяли!
— Да я тоже со-своей разведусь, задолбала, долбит и долбит, как дятел в одну точку, в темечко прямо, разведусь!
— Правильно, Мишаня, правильно! Им, бабам, спуску нельзя давать. Они знаешь, где должны, они вот тут (кулак) должны быть, бабы, вот так. Моя знаешь, где у меня, вот тут (кулак) у меня моя, слово поперек не можешь сказать!
— И че ты ей говоришь?
— Че, че…каждый раз по-разному говорю, каждый раз, по-разному. Вот вчера приходит и с порога: — Почему посуда грязная? . Я ей говорю (кулаком) Цыц! Я еще полы не помыл…
— А я, мужики,свою Нинку ни на какую другую не променяю , Нинку свою, да вы че? У меня вот такая жена! У меня… Жена у меня везучая , Нинка, да. Представляешь, сижу вчера, все там борщ, макароны по-флотски, компот. Ну, сижу вечером. Нинка приходит, я смотрю в новых туфлях. Я говорю: Не понял! Откуда туфли? Она говорит: Не поверишь! Представляешь, мимо помойки иду- стоят. Я примеряла — мой размер! Ну, везет бабе, как, а? В новых туфлях пришла, на прошлой неделе в новой шубе. Везучая жена! у меня Нинка, да! А я не везучий, мужики, не, не, не везет, ну не везучий я, а. Один раз в жизни под кроватью нашел носки, примерял… не мой размер.
Мужчина за всю жизнь! должен хорошо сделать только три дела — это посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И потом ему уже, по-барабану, кто это дерево поливает, кто в доме убирает, каким образом сына растят. Вы знаете? Мне во всяком случаи, кажется, что мужчины – герои только в анекдотах .
Муж стоит на балконе, демонстративно, в трусах стоит и курит одну за одной. Полчаса стоит, курит. Жена, она не обращает на него никакого внимания, потому что она готовится к приходу гостей, ей многое надо успеть. Господи, стол накрыть, ничего не забыть. Так, салфеточки, так, тарелочки, все, ой, оливье поставила (вскрикивает) Господи, бигуди забыла раскрутить! Рванула мимо балкона, в спальню пробегает, видит муж в трусах на балконе стоит. Говорит:- Ну, что ты стоишь в трусах, Господи, гости уже на пороге, быстро брюки надевай!
А он говорит: — Не надену! Пусть все увидят, как ты меня кормишь!
Она говорит: — Не надевай! Не надевай! Пусть все посмотрят, за что тебя кормить!
Девочки, подружки, никогда не спорьте со своими мужьями — сразу плачьте.
А вы, дорогие мужчины не спорьте со своими женами — сразу целуйте. Целуйте! И будьте счастливы!

Привет всем! Вот нашел монолог женщины. Решил поделиться.

МОНОЛОГ ЖЕНЩИНЫ 8-Е МАРТА
И вот пришел он, день моих мучений,
Стоит с утра сплошная чехарда!
Поток идет обычных поздравлений
Мужчин-зануд, противных как всегда.
И вкрадчиво звучит над ухом:
«Ах, милая, сегодня ты о кей! »
Как странно, не толкаясь брюхом,
Он к телевизору не лезет на хоккей…
А, может быть, они не так противны?
А, может быть, еще в них что-то есть?
А, может быть, мы слишком агрессивны?
А, может быть, в их шкуру надо влезть?
Ну, а цветы, откуда появились?
Неделю, видно, не ходил в буфет!
Глаза чуток как будто прослезились,
Скорей на кухню, подгорит обед!
Эй! Все к столу, кому жевать охота.
8 марта это или нет?
И эта клятая домашняя работа,
И все же жалко ей сказать «привет»!
Хочу и завтра быть такой красивой!
Хочу и завтра их очаровать!
Хочу и завтра обладать той силой,
Мужчин которой можно покорять!

Замечательный сайт.. по профессии я учитель и принимаю участие в конкрусе «педагогические надежды»-самое страшное уже позади- презентация, открытые уроки и вот теперь последний этап- «грани таланта»-где надо показать себя вне педагогической деятельности…умА не приложу, что показать..приглянулся «разговор Мозга и Женщины», но … без помощи коллег здесь не обойтись- хотелось бы какой-нибудь небольшой монолог….ЗДЕСЬ моя последняя Надежда…

Помогите кто может. Ищу монологи тети Сони в исполнении Клары Новиковой. Спасибо.