Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— ???
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат…
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну-у… Это Вы уже придираетесь!
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давайте зачетку.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
Новому русскому приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу.»
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила?
Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели?
Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы тут учим!!!
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Студент:
— Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.
Преподаватель:
— Вы то же самое говорили и в прошлый раз.
— Разве я не сдержал слова?
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Преподаватель:
— Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Послушайте, — не выдерживает преподаватель, — я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
— Я знаю, — отвечает студент, — но рисковать не стоит.
Отец присылает сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Срочно ответь».
Сын — в ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью».
Экзамен. Профессор читает газету.
Первый курс: газета ползет вниз — все прячут шпаргалки.
Второй курс: газета ползет вниз — студенты прячут лекционные конспекты.
Третий курс: газета ползет вниз — все прячут учебники.
Четвертый курс: газета ползет вниз — медленно закрываются учебники.
Пятый курс: газета падает вниз — в аудитории слышится кашель, и газета быстро возвращается наверх.
Студент из «крутых» сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 долларов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: «Сдача».
Профессор спрашивает у студента:
— Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
— Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.
— Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
— Конечно! Только ты не показывай его…
— Вот сдадим зимнюю сессию — в снежки поиграем!
— А где вы летом снег найдете?
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Профессор:
— Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент:
— Не удивительно, что многие из нас проваливаются.
Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.
Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А сейчас вопрос «на засыпку»: между кем и кем была русско-японская война?
— Где бы нам собраться после сессии?
— В казарме…
Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте», сдал философию на отлично…
Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс — задачу. Решишь — зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке:
— Вы — говорит — что делаете?
— Судя по Вашему решению, задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит — дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен.
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пятая пересдача. Препод:
— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
— Пожалеть 
— Беедненький, опять не сдал…
Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов:
— А в армии сейчас обед, макароны…
— Ну, чего ты начинаешь? Нормально же сидели, разговаривали…
— Вы на билет отвечать будете?
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Диалоги в сети.
Студенты перед сессией:
— Будем сегодня спать?
— Да ты с ума сошел! Позавчера спали!
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно. Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
— В своей последней.
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
— В низу страницы.
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
— В жидком.
В4. Какова основная причина развода?
— Женитьба.
В5. Какова основная причина неудачи?
— Экзамен.
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
— Обед и ужин.
В7. Что выглядит как половина яблока?
— Другая половина.
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
— Мокрым.
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
— Да без проблем, он ночью спит.
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
— Вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
— Очень большие руки.
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
— Нисколько, стена-то построена.
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
— Любым способом, бетон не сломаешь.
- Садитесь на последнюю парту, кладите голову на руки и делайте вид, что уснули. «Проснитесь» за несколько минут до окончания экзамена, вскрикните: «Ой, мамочки, мне лучше взяться за дело», быстро напишите какую-нибудь чушь и немедленно сдайте работу.
- Получив экзаменационный лист, бегите из аудитории с криком «Скалли, Скалли, я раздобыл секретные материалы!»
- Если вы сдаёте экзамен по естественно-научной дисциплине, дайте ответ в форме сочинения, используя римские числа. Если экзамен по гуманитарным наукам, используйте в ответе число π, мнимую единицу и математические выражения.
- Сделайте бумажный самолётик из экзаменационного листа. Запускайте его, целясь в нос преподавателя.
- Весь экзамен разговаривайте вслух: читайте вопросы, обсуждайте ответы с самим собой. На просьбу вести себя тише, подозрительно коситесь на преподавателя и бубните себе под нос: «Я сильно подозреваю, что он читает мои мысли» и продолжайте в том же духе.
- Приведите с собой команду болельщиц. Всё как положено: короткие юбки и помпоны! Можно прихватить ростовую куклу в качестве талисмана.
- Вытянув билет, пяльтесь в него минут пять. Потом начинайте громко возмущаться: «Я этого не понимаю! Я был на каждой чёртовой лекции, я посетил все чёртовы семинары! Чёрт возьми, а вы кто такой? Где наш преподаватель?»
- Принесите игровую приставку, смартфон или планшет. Играйте в какую-нибудь игрушку или смотрите сериал с выкрученной на максимум громкостью.
- Отказывайтесь отвечать на вопросы. Например: «Я не буду говорить без моего адвоката», «Этого мне не позволяет религия».
- Принесите на экзамен любимого кота, развлекайте его.
- Вбежав в аудиторию, начните лихорадочно оглядываться. Сообщите экзаменатору заговорщицким тоном: «Миссия провалена. Они меня вычислили. Мне нужно бежать». Не дав ему шанса ответить, убегайте.
- Заполните экзаменационный лист цветными карандашами, красками или флуоресцентными маркерами. Эстеты могут принести тушь и кисти и заняться каллиграфией.
- Придите на экзамен в сандалях, тоге и лавровом венке. Употребляйте латинские выражения. Старайтесь делать это не к месту.
- Выполните экзаменационную работу на другом языке. Если вы не знаете языков, придумайте свой!
- Принесите разные мелкие вещички, чтобы бросать в экзаменатора, когда он не смотрит. Обвиняйте во всём соседа.
- Вытянув билет, тут же его съешьте.
- Придите на экзамен с группой товарищей, принесите прожектор и кинокамеру. Объясните, что про вас снимают фильм. Обещайте преподавателю процент от продаж.
- Каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место. Продолжайте писать ответ.
- Принесите скрипку. Играйте мелодию из сериала Шерлок. Если вас просят остановиться, отвечайте «Это помогает мне думать».
- Сдайте ответы минут через десять. Когда будете выходить, громко рассуждайте о том, как легко это было.
- Выбирайте ответ, бросая кубики или монетки. Творческим людям советуем разложите карты таро или погадать на бобах.
- Тщательно зачеркните все вопросы и ответы чёрным маркером.
- Получив экзаменационный лист, минут двадцать заполняйте его, затем демонстративно бросьте бумаги на пол с восклицанием «Да, ну его нафиг!». Гордо подняв голову, покиньте помещение.
- Организуйте акцию протеста перед началом экзамена. Угрожайте экзаменатору, что через час, сдав экзамен или нет, все пойдут в паб пить пиво.
- Придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через 30 минут надевайте белую маску и начинайте петь: «The Phantom of the Opera
is there — inside your mind…» Продолжайте до тех пор, пока вас не вынесут. - Выберите чужую группу поменьше, в которой преподаватель точно вас запалит как чужака. Настаивайте на том, что вы посетили все лекции и имеете право сдать экзамен.
- Получив экзаменационный лист, посмотрите на него и громко возмущайтесь: «Нет, вы правда думаете, что я буду тратить время на эту чушь??? Дни нашей жизни утекают как песок сквозь пальцы».
- Принесите водяной пистолет…
- Придите на экзамен в полном рыцарском наряде. С щитом и мечом, разумеется.
- Попросите друга, чтобы он массировал вам плечи. Настаивайте, что вам это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- Принесите шпаргалки по совершенно другому предмету, например, шпоры по математике на экзамен по истории. Прикрепите их к экзаменационному листу с комментарием «См. приложение».
- Зайдя в кабинет, начинайте жаловаться на жару и раздеваться
- Вытянув билет, позовите экзаменатора и требуйте ответа на один из вопросов. Настойчиво требуйте.
- Принесите воздушные шары, надуйте их и разбросайте вокруг, как это делают перед началом концертов.
- Постарайтесь убедить присутствующих сделать волну как на стадионе.
- Принесите с собой большого, уродливого идола. Поставьте перед собой. Истово на него молитесь. Подумайте над принесением жертвы.
- Закажите доставку цветов, покупок, пиццы, документов и т.д. в экзаменационную аудиторию. Рассчитайте время так, чтобы курьеры прибывали через равные промежутки времени.
- Во время экзамена разберите всю мебель, до которой дотянетесь.
Перевод с английского Ирина Самонова, 2015
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.
Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.
Выучить — выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.
Рассказываю со слов преподавателя:
— Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет. Сказано — сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит — «Переворачиваю». И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: «Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы».
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.
Как известно, китайский — тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка…
На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной…»
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать…)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало…
В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: «Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре». У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: — Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: «Можно начну со второго вопроса?» Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: » Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила». Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))
Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода «Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?» Все замерли. Девушка в шоке. «Чтооо?» — «Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут».
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— Я подумал, что вы следующего позвали.
СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая — за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: — А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: — Вы там норкоманы штоле?
Они: — Так а кого же брать — русского или еврея?
Он: — Того, у кого больше баллов
Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп — бывший военный электронщик-полярник — в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет — сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы — тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
— Времени у меня мало. Кто хочет три — зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники — трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
— Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три — локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)
Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа — экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала — и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге — 35 не знаю, 15 — могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)… И преподаватель такой — хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) «Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено — вот не обведены, как остальные!» и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему 
А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда «туду-туду». Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями «она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!»
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе — у нее на правой руке ручкой написано «Право», а на левой «Лево». И на ногах. «Правая» и «Левая». Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.
Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм «миссия невыполнима». А преподаватель — профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит «отлично», расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит «неуд» и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
— Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
-
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
-
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали! -
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена) -
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял! -
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя. -
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем! -
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
-
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает! -
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!! -
Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся. -
На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что-то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! -
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp-четы-ы-ы-ре… -
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! -
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
-
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
-
Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
- Анекдоты
- Студенты
- Экзамены
Анекдоты про экзамены
Сборник самых смешных анекдотов про экзамены.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
— Как планируешь сдавать экзамены?
— Я похож на человека, у которого есть план?
Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.
— Что делаешь?
— Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.
— Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
— Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?
Экзамен, сдай себя сам, пожалуйста.
На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
— Что ты делала все время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Ты бы лучше предмет учила.
— Не любите вы нас, православных.
Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.
— Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ, детка.
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? Не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…
На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.
В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот «мусор» домой.
Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.
На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
- 1
- 2
- 3
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
На главную
Анекдоты про экзамен » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » экзамен
Облом на экзамене
Экзамен по философии, 2 курс. Предмет непрофильный, для допуска к экзамену необходимо иметь написанный от руки конспект лекций. Какие проблемы? Аккуратно поменял обложку у общей тетради (ювелирная работа!), конфискованной у брата (учился в том же универе и вот везуха – у того же препода на потоке), и вуаля – конспект готов. Учебник и конспекты пролистаны по диагонали пару раз, на подкорку записаны кой-какие факты, но куча зияющих лакун в знаниях не дают уверенности в исходе экзамена.
Шпоры написать уже не…
Анекдоты
Экзамены — это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
Летняя сессия
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить…
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал… :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в…
Три вопроса
Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
— Так, молодой человек, какой…
Зачетка
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время
какой-то сессии случайно отколол следующий номер.
Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты
ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже
со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа
не брал.
Так вот, однажды, на…
Анекдоты
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Анекдоты
Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра «Кто хочет стать миллионером».
Решил додавить
Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» — марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот…
Экзамен по охране труда
Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема — несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали — может он еще жив…
Шпаргалки
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед…
Анекдоты
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если и этого будет недостаточно?
— Тогда я попробую ртутные препараты.
— А если действия всё-таки не будет?
— Я попробую применить сальсапарель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Удивил
Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара… Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте… Свою оценку студент получил
Анекдоты
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил «Жопу»
Сам себя завалил
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
Анекдоты
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
— Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
— Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти…
-
Главная
-
Анекдоты
-
Студенты
-
Экзамены, Сессия
Анекдоты про экзамены, сессию
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…
14
4
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
8
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
9
2
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
9
4
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
3
0
Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
— Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.Студент:
— Профессор, спросите еще…
— Так, еще один вопрос — Где появился первый Гомо Сапиенс?
— Конечно в Одессе!
— Как в Одессе?!
— Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
4
1
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
3
0
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
3
0
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходя к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, года три, наверное…
Подходят к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
4
1
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
3
0
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
3
0
Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
2
0
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
2
0
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?
2
0
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
11
9
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
4
2
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
2
0
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
2
0
Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
1
0
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
1
0
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!
1
0
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
2
1
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П*здец» мужского рода, а «Х*йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!
1
0
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
1
0
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
2
1
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!
1
0
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
1
0
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
1
0
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
1
0
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
0
0
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
0
0
Сессия началась. И все живые позавидовали мертвым.
0
0
Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…
0
0
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
0
0
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
0
0
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
0
0
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
0
0
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
0
0
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу..
0
0
Сессия — это когда подружка не даст, а экзаменатор даст!
0
0
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
0
0
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
0
0
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
0
0
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…»
0
0
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
0
0
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
0
0
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Бл* испугал, фу. Я думал участковый.
0
0
Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
0
0
Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
0
0
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!
0
0
Институт
Лекция
Преподаватель
Профессор