Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга — это трипиэр (3*pi*r).
+1163–
Проголосовало за – 1234, против – 71
Статистика голосований по странам
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
-
Главная
-
Анекдоты
-
Студенты
-
Экзамены, Сессия
Анекдоты про экзамены, сессию
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…
14
4
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
8
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
9
2
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
9
4
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
3
0
Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
— Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.Студент:
— Профессор, спросите еще…
— Так, еще один вопрос — Где появился первый Гомо Сапиенс?
— Конечно в Одессе!
— Как в Одессе?!
— Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
4
1
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
3
0
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
3
0
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходя к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, года три, наверное…
Подходят к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
4
1
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
3
0
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
3
0
Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
2
0
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
2
0
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?
2
0
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
11
9
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
4
2
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
2
0
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
2
0
Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
1
0
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
1
0
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!
1
0
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
2
1
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П*здец» мужского рода, а «Х*йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!
1
0
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
1
0
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
2
1
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!
1
0
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
1
0
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
1
0
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
1
0
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
0
0
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
0
0
Сессия началась. И все живые позавидовали мертвым.
0
0
Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…
0
0
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
0
0
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
0
0
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
0
0
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
0
0
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
0
0
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу..
0
0
Сессия — это когда подружка не даст, а экзаменатор даст!
0
0
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
0
0
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
0
0
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
0
0
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…»
0
0
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
0
0
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
0
0
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Бл* испугал, фу. Я думал участковый.
0
0
Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
0
0
Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
0
0
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!
0
0
Институт
Лекция
Преподаватель
Профессор
1. Не расстраиваться
Люди ошибаются — это нормально. Жизнь состоит не только из череды достижений. Пожалуй, у каждого человека найдется примерно одинаковое количество побед и фиаско. Все дело в том, как вы преодолеваете трудности, с которыми взрослым приходится сталкиваться ежедневно. Одна неудача не делает никого «лузером» или «изгоем». Поступили вы или не поступили в вуз — ваше личное дело, и каждый человек сам кузнец своего счастья.
История Филиппа Шульца стала, пожалуй, одним из классических примеров того, как нужно переживать трудности. В детстве он страдал дислексией и учился в классе для детей с замедленным развитием. Желание мальчика стать литератором учителя не воспринимали всерьез. Как-то раз преподавательница засмеялась на уроке прямо ему в лицо, когда услышала о его мечте. Но Шульц не сдавался и упорно шел к своей цели, потому что действительно этого хотел. Ценой упорного труда Филипп все же стал поэтом. В какой-то момент он осознает, что большинство его произведений основаны на жизненных провалах. Поэтому он пишет поэму «Неудача» и выпускает одноименный сборник стихов, который в 2008 году получает Пулитцеровскую премию — самую авторитетную награду в области журналистики и искусства.
Другой пример — Джоан Роулинг. В 2008 году автор серии книг о Гарри Поттере выступила перед студентами Гарвардского университета, в которой рассказала всю правду о том, как сильно неудачи повлияли на ее самосознание.
«Неудачи помогли мне избавиться от неважного — я перестала притворяться кем-то, кем не являюсь, и направила энергию на единственное дело, которое имело для меня значение… каменное Дно, которого я достигла, стало прочным фундаментом, на котором я перестроила свою жизнь». Джоан Роулинг
Ее слова подтверждает психолог и профессор Нью-Йоркского университета Джонатан Хайдт. «Людям нужны невзгоды, неудачи и даже травмы, чтобы достичь высочайшего уровня силы, самореализации и личностного развития», — пишет он в своей книге «The Happiness Hypothesis» («Гипотеза счастья»).
2. Взять себя в руки
Согласно недавнему исследованию, опубликованному в Journal of Consumer Research, самопринятие — самая эффективная стратегия в борьба с неудачами. Восприятие себя таким, какой вы есть, со всеми вашими достоинствами и недостатками, намного упрощает процесс переживания неудач. Психологи также считают, что это одна из черт зрелой личности.
Если вы сможете принять то, что не поступили в университет, просто как факт, это станет первой ступенью к самопринятию и взрослению. Прекратить себя ругать может быть тяжело, но подумайте: насколько это результативно? От того, что вы лишний раз себя проклянете, ничего не изменится. А вот если прекратите страдать и наметите для себя план действий на ближайшие несколько месяцев — вполне вероятно, что да, пусть не сразу.
3. Поговорить с близкими людьми
Самые близкие люди для любого молодого человека — его родители. Не надо бояться с ними поговорить по душам. Ругать вас уже вряд ли будут, так как словами ситуацию никак изменить нельзя, да и зачем к ней возвращаться и вновь и вновь обсуждать ее — это бесполезно. Ваши мама и папа всегда могут что-то подсказать и помочь, так как искренне любят вас. Семья на то и создана, чтобы в случае чего быть надежным тылом и опорой. Вместе вы сможете придумать, что вам делать дальше.
4. Подать документы в колледж
После колледжа можно поступать в вуз на то же направление, которое вы изучали ранее. В этом случае сдавать ЕГЭ вам не понадобится, зачисление на 1 курс будет происходить по результатам вступительных испытаний университета. А после того, как вы станете студентом, есть возможность перейти на сокращенное обучение.
При выборе колледжа рекомендуем обращать внимание на отзывы учащихся и выпускников, не стесняйтесь поговорить с ними. В большинстве случаев вам подробно расскажут о достоинствах и недостатках той или иной организации. О жизни в ней можно также узнать на днях открытых дверей или в ее группах в социальных сетях. Не бойтесь задавать вопросы и уточнять необходимую для вас информацию, вроде наличия студенческой газеты или организации практики — это поможет определиться с выбором.
5. Пойти в армию
Если юноше исполнилось 18 лет, а он не является студентом образовательной организации, предоставляющей отсрочку, и у него нет противопоказаний по здоровью или других причин, предоставляющих освобождение от службы, то от армии никуда не уйти. В этой ситуации не стоит заранее настраивать молодого человека на то, что жизнь радикально изменится, а детство осталось далеко позади. Пусть он сам придет к такому выводу после того, как пообщается с теми, кто служит, или уже отслужил. Это поможет призывнику составить собственную картину и морально подготовиться к новым обязанностям.
Конечно, родители, как правило, неохотно расстаются со своим ребенком, но не стоит преувеличивать значение этой ситуации. На данный момент служба длится лишь год, а выполнение хозяйственных работ переложено с военнослужащих на гражданские структуры. Освободившееся время молодые люди занимаются боевой подготовкой. Да, легко в армии не будет, но это настоящая школа жизни, которую молодому мужчине может быть полезно пройти.
6. Поехать в другую страну
На Западе многие будущие абитуриенты охотно берут так называемый gap year («год перерыва»), чтобы отдохнуть от учебы и попутешествовать (как правило, они занимаются волонтерством). Считается, что это позволяет узнать больше об окружающем мире, повзрослеть и начать более осознанно относиться к получению образования. В России так поступает лишь очень небольшой процент молодых людей, которые хорошо знают английский язык и склонны к авантюризму. Кроме того, вряд ли родители будут счастливы, если их сын или дочь вдруг захотят поработать официантом в исландском ресторане или собирать хлопок в ЮАР. Но кто сказал, что так нужно делать на протяжении длительного периода времени? Даже одна поездка способна изменить ваше мировоззрение и расширить горизонты восприятия. Хорошо, если финансовая ситуация позволяет вам просто так поехать за границу. Но если у вас такой возможности нет, ничего страшного, ведь сейчас так много вариантов волонтерства или временной работы за рубежом. Не поленитесь только изучить условия предложения, а также особенности конкретной страны — климат, культуру, законодательство.
7. Саморазвиваться
Если вы не поступили в вуз, это еще не означает, что свое вы уже отучились. Жизнь широка и полна возможностей, которые надо только уметь видеть, а ставить перед собой цели, узнавать новое и развиваться — вот что по-настоящему замечательно. Кроме того, это поможет вам расти в профессиональном плане. Читайте книги, на которые не было времени из-за подготовки к ЕГЭ, посещайте лекции и разговорные клубы, пройдите несколько онлайн-курсов (сейчас есть много бесплатных вариантов), знакомьтесь с интересными людьми, которые наверняка с удовольствием поделятся с вами опытом, поменьше грустите и побольше думайте о том, что весь мир открыт перед вами.
8. Работать
Никто не мешает совмещать саморазвитие и наемный труд. Тем более, если у вас будет хороший стаж, вы вырастете в глазах работодателя и без диплома о высшем образовании. Понятно, что новичка возьмут только на позиции, не требующие высокой квалификации, но даже великие люди начинали с азов. Да и любая подобная позиция — шанс получить первый трудовой опыт и стать более независимым от родителей в финансовом плане. Будучи официантом, промоутером или, скажем, специалистом call-центра, вы вряд ли сможете позволить себе купить последнюю модель самого навороченного смартфона, но обзавестись карманными деньгами или накопить на недорогую поездку или курсы вполне реально. А дальше, если вы хорошо себя проявите, не за горами и повышение.
9. Попробовать поступить в следующем году
Нельзя отрицать тот факт, что для некоторых работодателей очень важно, есть ли у вас высшее образование или нет. Да и родители тоже порой бывают крайне настойчивы в том, чтобы их сын или дочь поступил в вуз. Что же делать в такой ситуации? Подумайте о том, кем бы вы хотели работать и что для этого нужно. Почитайте биографии людей, ставших успешными в этой отрасли, задайте вопросы состоявшимся специалистам на форумах или в соцсетях. Есть ли у них высшее образование? Если да, то какое? Если вы понимаете, что без университета никак не обойтись, начинайте заранее готовиться к ЕГЭ и не паникуйте. Возможно вы не поверите, но проходить вступительные испытания во второй раз гораздо проще и не так волнительно, как сразу же после 11 класса. У вас уже есть опыт неудачи, который подсказывает вам, что жизнь не так сильно зависит от результатов экзаменов, и всегда есть альтернативы. Главное — никогда не отчаиваться и не опускать руки.