Потребительское отношение к людям сочинение егэ

Сочинение ЕГЭ по тексту В. М. Пескова лишь совсем недавно человек узнал что земля это шар, 8 готовых примеров сочинений проблема текста с аргументами из литературы с реального ЕГЭ прошлых лет по русскому языку для 11 класса.

Проблема текста:

• Проблема необходимости бережного и уважительного отношения человека к природе. (Как должен человек воспринимать природу и вести себя по отношению к ней?)
• Проблема экологии. (Как можно совместить любовь к природе и необходимость деятельности, которая негативно воздействует на окружающий мир?)
• Проблема ответственности человека за происходящее на Земле.

Лишь совсем недавно человек узнал что земля это шар сочинение ЕГЭ

Как человек должен относиться к нашей планете? Именно эта проблема находится в центре внимания В. М. Пескова.

Размышляя над этим вопросом, автор отмечает преимущества Земли для жизни людей: «Сегодня с высоты своих знаний человек может сказать: «Замечательная нам досталась планета». В самом деле, есть на планете вода, без которой жизнь была бы невозможной. Близость Солнца даёт не иссякающее от времени тепло».

На этом примере мы видим, насколько же прекрасна и удивительна наша планета.

Далее Песков, чтобы показать неуважительное потребительское отношение многих людей к природе и животным, населяющим планету, отмечает его последствия: «Человек давно изучил эти места и первым тянется к добыче, разрушает среду, где привычно и благополучно живут звери, птицы, рыбы. Так разрушаются основы нашего общего Дома».

Таким образом, оба эти примера, дополняющие друг друга, помогают понять, каким должно быть отношение людей к их единственному пристанищу в этой огромной Вселенной. Автор считает, что каждый человек на нашей планете должен ценить, беречь её и других созданий, населяющих наш Дом. Я полностью согласна с мнением В.М. Пескова и считаю, что каждому человеку необходимо задуматься о возможных последствиях наших пагубных действий прежде, чем их продолжать. Для обоснования своей позиции приведу несколько общеизвестных фактов на данную тему.

Каждый день в процессе добычи нефти, которую люди активно используют для создания топлива, пластика и других продуктов, огромное количество отходов уходит в моря и океаны, нарушая флору и фауну экосистем. Это является основной причиной постепенного истребления различных видов морских созданий; ежедневно множество дельфинов, китов и других животных, неспособных жить в испорченной производственными отходами воде, выбрасываются на берег и погибают. Думаю, ни для кого не секрет как существование целых островов мусора невероятных размеров посреди океанов, так и таяние ледников, способное вызвать невероятные климатические изменения по всей планете. На этих примерах мы видим, что последствия действий человека не заставляют себя долго ждать. Они проявляются уже сейчас и, несомненно, продолжат проявляться в недалёком будущем.

В заключение хотелось бы отметить, что именно в руках людей сейчас власть над целой планетой и миллиардами жизней населяющих её созданий. Поэтому каждому из нас следует вспомнить, что власть не только безусловное преимущество, но и огромная ответственность.

Почему необходимо беречь природу и каковы последствия её уничтожения?

Природа — неотъемлемая часть нашей планеты и среды существования человека. Без неё не может существовать ни один живой организм.

Почему необходимо беречь природу и каковы последствия её уничтожения? Над этой проблемой задумывается Василий Михайлович Песков, советский и российский писатель, журналист и фотокорреспондент.

Размышляя над этим вопросом, автор обращает внимание читателей на то, что большое количество животных на Земле либо уже исчезло, либо находится на грани вымирания из-за деятельности человека. Например, в Америке были “варварски” истреблены “миллионы бизонов”, а “химия выкосила… культовую птицу — белоголового орлана”. Действительно, ведь если бы этого не произошло, сейчас животных было бы намного больше. Человек постоянно уничтожает природу, даже не задумываясь о последствиях своей деятельности.

Если он не научится жить со своими соседями, то столкнётся с большими бедами: голодом, нехваткой кислорода и воды, заражёнными территориями и катастрофами.

В. М. Песков также указывает на разрушительное влияние человека на нашу планету: “растут площади жарких пустынь и пустошей, истощаются плодородные земли, высыхают озёра, исчезают на равнинах малые реки”. А для того чтобы посадить зерно на ещё нетронутой территории, в Африке “уничтожили тысячи носорогов”. Человек изучил эти места и желает заполучить всю добычу, разрушая среду, в которой животным комфортно.

На самом деле, если бы люди берегли имеющиеся территории, ресурсы, то не требовалось бы искать новые земли и там уничтожать жизнь, которая налаживалась веками.

Оба примера, дополняя друг друга, указывают на то, что из-за потребительского отношения к природе “многие животные исчезли или стали исключительно редкими”. А их среды обитания безжалостно уничтожены, потому что человек добывает всё больше и больше ресурсов, даже не задумываясь о последствиях, о разрушении всего прекрасного, что создала природа.

Автор считает, что люди должны бережно относиться природе нашей планеты, дорожить ею, так как она “нас кормит, даёт нам дышать, снабжает водой, теплом и радостью жизни”. Судьба планеты и её обитателей, зависит от человека.

Я согласен с мнением автора. Под влиянием человека загрязняется атмосфера, почва, истощаются плодородные земли, истребляются животные, птицы, рыбы, вырубаются леса в огромных масштабах. Именно поэтому необходимо беречь природу.

Приведу пример из реальной жизни. Я родился в небольшом поселении, со всех сторон окружённом удивительной красоты лесами и обширными полями. Ещё несколько лет назад в здешних лесах водилось множество животных, в реках плавало много различных рыб, а в полях можно было послушать пение птиц. Сейчас же встретить в лесу зайца или лисицу почти невозможно, а из птиц остались одни сороки да вороны. Все поля заросли, леса завалены мусором: люди берут из природы всё, а возвращают только отходы. Если и дальше будет так продолжаться, то весь баланс в природе будет нарушен, а люди не смогут наслаждаться жизнью, получать от неё удовольствие и радость.

Таким образом, сохранять природу очень важно, ведь наша и жизнь наших детей напрямую зависит от состояния природы, которое становится всё хуже с каждым днём. Необходимо всем людям изменить своё потребительское отношение к природе и относится к ней бережно.

Проблема связи между природой и человеком сочинение ЕГЭ

В предложенном для анализа тексте В. М. Песков поднимает проблему связи между природой и человеком, в частности, отношения людей к нашей планете.

Рассуждая над этим вопросом, автор отмечает, что наша планета располагает всем, что необходимо человеку для жизни. На земле есть вода, кислород, солнечный свет, различные виды животных и растений.

Природа обеспечивает практически идеальные условия для людей, дает множество ресурсов, которые мы используем для различных целей.

Далее Песков подчеркивает, что человек негативно влияет на природу. Люди истребляют целые виды животных, уничтожают их среду обитания, неразумно используют природные богатства. То есть человек порой уничтожает то, что природа создавала тысячелетиями, ради краткосрочной выгоды. Люди забывают, что Земля — их дом и не ценят её. Эти примеры, противопоставленные друг другу, помогают понять, что человек бывает несправедлив по отношению к окружающей среде, которая в свою очередь очень многое ему дает.

Автор считает, что «планету Земля нам надо беречь». Ведь она нас кормит и снабжает огромным количеством необходимых для жизни ресурсов, и мы не должны ее уничтожать.

Я полностью согласна с мнением автора. На мой взгляд, каждому из нас действительно стоит ценить то, что дает природа. Её запасы могут иссякнуть при неразумном обращении, а без них людям будет крайне тяжело выжить. Уже сейчас можно наблюдать, как некоторые регионы планеты становятся неблагоприятными для жизни из-за осушенных водоемов, вырубленных лесов или промышленных катастроф.

Таким образом, люди и природа неразрывно связаны. Окружающая среда снабжает нас всем необходимым, служит нам домом, поэтому мы должны бережно относиться к ней и не брать у неё слишком много.

Нужно ли бережно относиться к нашей планете? сочинение ЕГЭ

Планета Земля — родной дом для всего живого. Нужно ли бережно относиться к нашей планете? Именно эта проблема находится в центре внимания В. М. Пескова.

Размышляя над этим вопросом автор отмечает влияние человека на природу и животный мир: «И во главе всего сущего стоит человек. Он часто решает, кому жить, а кому в жизни должно быть отказано. Человек… разрушает среду, где привычно и благополучно живут звери, птицы, рыбы».

На этом примере мы видим, что человек оказывает пагубное влияние флоре и фауне. Развитие промышленности постепенно угнетает планету Земля. Далее В. М. Песков показывает, к каким результатам приводит деятельность человека. Автор пишет: «Растут площади жарких пустынь и пустошей, истощаются природные земли, высыхают озёра, исчезают на равнинах малые реки». Здесь Василий Михайлович подводит нас к следующей мысли: человечество буквально уничтожает те «драгоценные» материалы, которые подарила нам наша планета. Всё это приводит к истощению её ресурсов, потере исходного вида. Таким образом, эти два примера, дополняющие друг друга, помогают понять нам, какие ужасные последствия порождает воздействие землянина на его родной дом.

Автор хочет донести до читателей, что Землю необходимо беречь. Действительно, наша планета — единственный источник, который придаёт всему живому энергию для существования.

Я согласен с мнением Пескова и считаю, что если погибнет Земля, то погибнет и всё остальное.

Наш «общий Дом» необходимо стараться оберегать как можно дольше. Для обоснования своей позиции приведу пример из жизненного опыта человечества.

Несмотря на разрушения, которые влечёт за собой технологический прогресс, люди пытаются сохранить оставшиеся «живые уголки» планеты. Они создают заповедники, парки, охраняемые территории. Занимаются волонтёрской деятельностью. Этот пример показывает нам, что необратимые изменения природы и животного мира Земли заставляют людей задуматься, что к нашей планете нужно относиться с уважением и ценить её.

В заключение хотелось бы отметить слова из текста Пескова: «Замечательная нам досталась планета». И, безусловно, только человечество может взять на себя ответственность за её сохранение и благополучие.

Проблема взаимодействия человека и природы сочинение ЕГЭ

В предложенном для анализа тексте советский и российский писатель В.М. Песков поднимает проблему взаимодействия человека и природы, бережного отношения к окружающему миру.

Рассуждая над этим вопросом, автор говорит о том, что на протяжении миллионов лет живым организмам «приходилось приспосабливаться к изначальным условиям на планете», а также уступать «место на Земле более совершенным». Этим В.М. Песков хотел донести до читателя сущность понятия эволюции. Автор акцентирует внимание на том, как именно естественным образом формировалась жизнь на нашей планете без участия человека, только по законам самой природы.

Кроме того, В.М. Песков подчёркивает, что часто человек «решает, кому жить, а кому в жизни должно быть отказано», а также «разрушает среду, в которой животным комфортно». Действительно, порой люди забывают, что иногда лучше не вмешиваться и дать природе самостоятельно функционировать по своим правилам, законам. В противном случае может исчезнуть и оказаться под угрозой вымирания множество видов животных и растений.

Эти примеры можно противопоставить. В то время как первый показывает естественное формирование жизни на Земле, второй дает понять, что вмешательство человека может нарушить природный баланс, привести к негативным последствиям.

Авторская позиция ясна. В.М. Песков приходит к выводу: «Планету Земля нам надо беречь». Писатель подчеркивает, что это «общий наш Дом», который «по-прежнему нас кормит, даёт нам дышать, снабжает водой, теплом и радостью жизни».

Трудно не согласиться с автором. Наша планета дает нам много необходимого для жизни, однако существуют люди, которые это совершенно не ценят, истребляют и уничтожают животных и растения. К счастью, всё равно находятся те, кто готов приложить усилия ради сохранения представителей флоры и фауны. Так, в произведении Н.А. Некрасова «Дедушка Мазай и зайцы» мы узнаем об охотнике, который несмотря на свой преклонный возраст, не может пройти мимо попавших в беду животных. Дед Мазай спасает зайцев, оказавшихся в опасности из-за весеннего половодья, и предупреждает их впредь не попадаться ему на охоте.

Хочется верить, что читатели задумаются о проблеме, поднятой в тексте В.М. Пескова, и осознают важность и необходимость бережного отношения к животным, растениям и природе в целом.

Влияние человека на природу сочинение ЕГЭ

Проблема варварского, потребительского отношения к природе — именно об этом рассуждает писатель, журналист и путешественник — Василий Михайлович Песков.

В тексте автор рассуждает о влиянии человека на природу, о развитии планеты и животных. Очень много человек перечеркнул своими бездумными действиями: Уничтожив бизонов, орлов и других животных и растений.

В. М. Песков считает, что человек потребительски относится к Природе, решая кому жить, а кому нет. Он бездумно уничтожает среду обитания многих животных, хотя сам является частью этой же Природы.

В самом деле, человек на протяжении многих лет бездумно и потребительски относился к Природе. Радует тот факт, что в современное время люди начали осознавать ошибки своих предков, стараются их исправить. Так, например сейчас существуют различные организации по охране окружающей среды, самая известная — «Greenpeace» .

А вот М. Ю. Лермонтов в своём произведении «Три пальмы» повествует историю, которая показывает как делать не надо: Путешественники срубают три пальмы, чтобы согреться ночью. На утро караван ушел, а пальм как и не было- остался лишь пепел. Очень часто люди, идя по улице сорвут листочек с дерева, цветок у дороги. А для чего, сами ответить не могут.

Очень хочется, чтобы Земля была «здоровой», а для этого нужно, чтобы каждый стремился сделать ее лучше, проявлял свою заботу. А начинать нужно, прежде всего, с себя.

Проблема потребительского отношения к природе сочинение ЕГЭ

Природа играет очень важную роль в жизни каждого из нас. Но, к сожалению, современное общество в погоне за выгодой истребляет невосполнимые ресурсы, не задумываясь о последствиях.

В данном для анализа тексте автор поднимает проблем потребительского отношения к природе. В. Песков на примере рассуждений главного героя пытается показать плачевное состояние Земли. Он раздосадован последствиями деятельности людей, которая привела к исчезновению многих видов птиц, рыб, насекомых: «Так разрушаются основы нашего дома».

Автор считает, что люди должны бережно относиться к природе и дорожить её красотой. Потому что судьба нашей планеты и её обитателей во многом зависит от человека.

Я полностью согласен с автором. Действительно, природа снабжает нас всем необходимым, обеспечивая нам комфортное существование. Именно поэтому человек должен стремиться сохранить её, так как любое изменение в её среде напрямую влияет на наше здоровье.

В качестве аргумента приведу произведение В. Распутина «Прощание с Матёрой». Для постройки плотины людям пришлось вмешаться в обычное течение процессов в природе. Из-за бездумной преобразующей деятельности Матёре грозит затопление, ее жители не могут смириться с этим. В качестве ещё одного аргумента приведу произведение А. Астафьева «Царь-рыба». В погоне за удовлетворением личных потребностей главный герой, Игнатьич, занимается браконьерством. Когда на его удочку клюёт огромная рыба, он из-за чрезмерной жадности ни кого не зовёт на помощь. Впоследствии он поплатится за своё поведение и проиграет схватку «Царь-рыбе».

Таким образом, природа очень ценна для каждого её обитателя. Именно поэтому человек должен всеми силами стремиться сохранить её, чтобы не допустить экологической катастрофы.

Потребительское  отношение людей к природе сочинение ЕГЭ

Человеческий прогресс в настоящее время достиг небывалых высот, но в результате этого природе был нанесен непоправимый ущерб, который сопровождался вымиранием многих видов животных.

В данном для анализа тексте Василий Михайлович Песков поднимает проблему потребительского отношения людей к природе. Эта проблема особенно актуальна в современном мире. На примере рассуждения главного героя В. Песков показывает, какие изменения произошли в результате деятельности человека: “ в океанской воде на грани истребления человеком громадные киты, самые большие существа, когда-либо жившие на Земле.”

Автор подчеркивает, как наша планета важна: “Земля по-прежнему нас кормит, даёт нам дышать, снабжает водой, теплом и радостью жизни”. Василий Михайлович Песков считает, что поведение человека неразумно, уничтожая собственные условия жизни, он подвергает огромной опасности все живое на Земле, поэтому так важно сохранить наш общий дом, уберечь все то, что дает людям жизнь.

Я согласен с мнением автора, действительно, в современном мире техногенное влияние человека на окружающую среду очень велико. Это приводит к пагубным последствиям для сред обитания различных видов животных, растений , что негативно сказывается на состоянии природы, поэтому так важно суметь сохранить её, пока не стало слишком поздно. В подтверждение слов автора и своей позиции приведу в пример произведение М. Булгакова “Собачье сердце”. Профессор Преображенский превращает пса в человека. Ученым движит жажда познания, стремление изменить природу. Но порой прогресс оборачивается страшными последствиями: двуногое существо с «собачьим сердцем» -это еще не человек, потому что нет в нем души, нет любви, чести, благородства.

В романе И. С. Тургенева «Отцы и дети» поднимается актуальная тема природы и человека. Базаров, отвергая всякое эстетическое наслаждение природой, воспринимает её как мастерскую, а человека — как работника. Когда ему было плохо, он «шел в лес и ломал ветки». Природа не дарит ему ни желанного успокоения, ни душевного равновесия.

Таким образом, окружающая среда в результате хозяйственной деятельности людей претерпела ряд серьезных изменений, многие из которых уже не обратимы, поэтому очень важно сделать все возможное для её сохранения. Человек из-за своего неразумного отношения к природе подвергает опасности всех жителей нашей планеты.

Текст В. М. Пескова

(1)Лишь совсем недавно человек узнал, что Земля — это шар. (2)Думали, стоит Земля на трёх слонах, а ночью звёздный мир укрывает Землю. (3)Теперь вокруг шара человек облетает менее чем за два часа. (4)3емлю можно увидеть со стороны. (5)Вот снимок, сделанный из космоса. (6)Да, Земля — это шар, на нём видны материки, моря, облака, восходы и заходы Солнца. (7)Подробности земной жизни издалека не видны, но они есть, их много…

(8)Два десятка лет назад американцы провели опрос учёных: что дали человечеству полёты в космос? (9)Ответы были интересные. (10)Мне запомнился этот: «Во Вселенной мы одни, и не похоже, что где-нибудь нас ждут. (11)Надо беречь свой дом — родную Землю». (12)Хороший ответ.

(13)Сегодня с высоты своих знаний человек может сказать: «Замечательная нам досталась планета». (14)В самом деле, есть на планете вода, без которой жизнь была бы невозможной. (15)Близость Солнца даёт не иссякающее от времени тепло. (16)Вращение Земли обеспечивает чередование дней и ночей на планете, смену времён года. (17)3елёные растения наполняют атмосферу кислородом, накапливают углерод и выделяют в верхние слои атмосферы животворный кислород и озон, прикрывающий всё живое от губительных лучей Солнца.

(18)Конечно, зародившейся жизни миллионы лет приходилось приспосабливаться к изначальным условиям на планете. (19)Живые организмы уступали место на Земле более совершенным. (20)От многих животных уцелели лишь кости. (21)Но некоторые дожили до наших времен. (22)Живут в океанской воде на грани истребления человеком громадные киты, самые большие существа, когда-либо жившие на Земле. (23)Самые маленькие из млекопитающих — крохотная мышь-малютка и землеройка, весящие всего по два грамма.

(24)Между китами и мышами — огромное число животных, которым Земля стала родным домом. (25)И во главе всего сущего стоит человек. (26)Он часто решает, кому жить, а кому в жизни отказано.

(27)Миллионы лет отбирала Природа животных, определяя места, где они могут жить, чем могут кормиться. (28)Человек давно изучил эти места и первым тянется к добыче, разрушает среду, где привычно и благополучно живут звери, птицы, рыбы. (29)Так разрушаются основы нашего общего Дома.

(30)Много животных исчезли или стали исключительно редкими. (31)Уже давно мы не видим пролетающих журавлей, мало кто слышит токующих глухарей, крик перепёлок. (32)И так везде на Земле. (33)Двести лет назад американцы варварски истребили миллионы бизонов, а в середине прошлого века химия подкосила в Америке культовую птицу — белоголового орлана. (34)В Африке на больших пространствах уничтожили тысячи носорогов: нужна была земля для посевов зерна. (35)Растут площади жарких пустынь и пустошей, истощаются плодородные земли, высыхают озёра, исчезают на равнинах малые реки.

(36)Вот что имел в виду учёный, ответивший на вопрос о космосе. (37)Планету Земля нам надо беречь. (38)Никто не ждёт нашей высадки на другие планеты. (39)А Земля по-прежнему нас кормит, даёт нам дышать, снабжает водой, теплом и радостью жизни, идущей от наших соседей: зверей, птиц, рыб, насекомых, образующих сложный узор жизни на нашей планете.

(40)Вот как выглядит Земля, если глянуть на неё со стороны. (41)Очертания материков. (42)Следы деятельности вулканов. (43)Огни больших городов и маленьких деревень. (44)Озёра на суше. (45)Острова в океане. (46)3емля, изрытая шахтами и лисьими норами. (47)3емля, покрытая следами зверей, хлебными полями и кудрями лесов… (48)Такой общий наш Дом.

(По В. Пескову*)

*Василий Михайлович Песков (1930 — 2013) — писатель, журналист, путешественник.

Позиция автора:

• Замечательная планета Земля – наш общий дом. Человек стоит в нём во главе всего. Нам надо беречь наш общий дом и всех, кто вместе с нами его населяет и «образует сложный узор жизни» на Земле.
• Человек стоит на Земле во главе всего и определяет сегодня, кому на Земле жить, а кому в жизни отказано. Он варварски, бездумно разрушает мир Природы, привычную среду обитания животных, нанося непоправимый вред миру Природы и себе самому, разрушая основы нашего общего Дома.
• Планета Земля – это наш дом, который нас кормит, даёт нам возможность дышать, снабжает нас водой, теплом. Человеку надо беречь Землю и всё живое, образующее сложный узор жизни на ней.

Смотрите также на нашем сайте:

• Сочинение ЕГЭ по русскому языку 11 класс примеры с проблемами

ПОДЕЛИТЬСЯ МАТЕРИАЛОМ

По тексту В.В.Набокова. Мещанин – это взрослый человек с практичным умом, корыстными, общепринятыми интересами…

Кто такие обыватели? Часто ли они встречаются в нашей жизни? Чем опасен обыватель? Эти и другие вопросы возникают у меня после прочтения текста В.В.Набокова.

Автор в своём тексте ставит проблему обывательского отношения к жизни, то есть потребительского. Привлекая наше внимание к проблеме, писатель раскрывает образ обывателя, рисуя его характерные черты. «Обыватель – явление всемирное. Оно встречается во всех классах и нациях». «Истинный обыватель весь соткан из заурядных, убогих мыслей, кроме них у него ничего нет». Автор подчёркивает, что главная цель обывателя – достичь «материальных ценностей», поэтому он «с его низменной страстной потребностью приспособиться, приобщиться, пролезть раскрывается между стремлением поступать как все и страстным желанием принадлежать к избранному кругу». В.Набоков замечает, что обыватель не увлекается и не интересуется искусством, литературой, но может быть умён и начитан. «Великие слова Красота, Любовь, Природа – звучат в его устах фальшиво и своекорыстно». По мнению автора, обыватель легко превращается в «жертву рекламного бизнеса», им легко манипулировать. Проблема, которую поднимает автор, заставила меня глубоко задуматься над тем, кто я: обыватель или нет.

Авторская позиция мне ясна: обыватель – это человек ограниченный своими утилитарными, материальными ценностями, своим потребительским отношением к жизни. Всё остальное для него не имеет значения. Поэтому «обман — верный признак настоящего обывателя». Можно с уверенностью сказать, что В.В.Набоков рисует нам портрет человека, который лишён духовной жизни. Писатель осуждает обывательское отношение к жизни. Он считает его недопустимым для настоящей личности.

Я разделяю позицию автора. У человека должны быть не только материальные интересы, но и духовные. Потребительское отношение к жизни не должно быть выше духовных ценностей. Своя выгода не может быть фундаментом жизни. К сожалению, мы сегодня живём в обществе потребления. И всё больше становится обывателей вокруг нас, которые пропагандируют обывательское отношение к жизни. Успешность человека сегодня – это размер его кошелька, чем толще, тем успешнее сложилась жизнь. О какой духовности тут может идти речь? В романе-эпопее Л.Н.Толстого мы встречаем героев-обывателей: Элен Курагину, Бориса Друбецкого, Берга — и героев им противоположных: Болконских, Пьера Безухова, Ростовых. Кого мы ценим и любим? Конечно, не обывателей с их потребительским отношением к жизни. Попробую это доказать.

Возьмём эпизод, во время Отечественной войны, когда французы уже подошли к Москве, Ростовы спешно покидают Отрадное, укладывая на телеги всё своё имущество. А рядом госпиталь, где раненым не хватает подвод. Граф Ростов и Наташа освобождают телеги для раненых, бросая своё добро. Для них жизнь людей важнее, чем материальные ценности. Почти в это же время граф Ростов встречается с Бергом, мужем дочери Веры, который хвастается, что приобрёл для жены прекрасную антикварную этажерку за смешные деньги. Кто нам наиболее симпатичен? Не трудно предположить.

А теперь перенесёмся на поле боя, Бородинское сражение, где Андрей Болконский, героически сражаясь, будет смертельно ранен, как и Анатоль Курагин. Где Пьер будет подавать снаряды, охваченный общим боевым духом, не страшась смерти. Гибнут сотни тысяч русских солдат. На кону – судьба России. А в это время первая красавица Москвы Элен Курагина решает непростую задачу: кого из двух завидных женихов осчастливить, а лучше, как сделать так, чтобы остаться с молодым и богатым и со старым, богатым и знатным. Только собственная выгода интересует эту женщину, которая ещё, кстати, жена Пьера. Имея всё, ей хочется больше и больше. Увы, только материальных ценностей. Какие герои нам интересны, а какие отвратительны? Не трудно догадаться.

Таким образом, несмотря на то, что в каждом из нас сидит маленький обыватель, все мы во многом потребители, таковы правила среды и времени, бороться с обывательским отношением к жизни просто необходимо. Потому что обыватель, я согласна с В.В.Набоковым, — явление фальшивое и отвратительное, способное на обман, предательство, преступления. Нужно работать над собой, над своим духовным развитием, чтобы не дать обывателю победить духовно-нравственную личность, каким должен быть человек.

Проблема потребительского отношения к жизни. По тексту В.В.Набокова. Мещанин – это взрослый человек с практичным умом…

Мы живём в потребительском обществе. С детства нам объясняют в школе и дома: учись, чтобы быть успешным в профессии, много зарабатывать, иметь красивый дом, дорогую машину… По телевизору, который смотрят родители, показывают жизнь успешных людей: богатую, сытую, счастливую. Чем больше денег у человека, тем он успешнее. Этот образ успешности лидирует в сознании современного человека. Он пример для подражания. Духовная жизнь такого человека мало кого интересует. А ведь разрекламированный успешный человек сегодня – это ни кто иной, как обыватель, о котором пишет в своём тексте В.В.Набоков нелицеприятные вещи.

В своём тексте автор поднимает проблему потребительского отношения к жизни. Обыватель, мещанин – это человек, который материальные ценности ставит на первое место. Всё в своей жизни он рассматривает с позиции выгоды для себя. Писатель рисует нам характерные черты такого человека: «Истинный обыватель весь соткан из заурядных, убогих мыслей, кроме них у него ничего нет», «Великие слова Красота, Любовь, Природа – звучат в его устах фальшиво и своекорыстно». Автор подчёркивает, что при этом обыватель имеет страстное желание «поступать как все», но принадлежать «к избранному кругу». В.Набоков замечает, что обыватель не увлекается и не интересуется искусством, литературой, но может быть умён и начитан. «Обман — верный признак настоящего обывателя», — подчёркивает автор. Проблема, которую поднимает автор, заставила меня глубоко задуматься над тем, чем опасен обыватель и его потребительское отношение к жизни.

Позиция автора мне понятна: обыватель – «явление всемирное», но отвратительное и пошлое. Для настоящей личности недопустимо потребительское отношение к жизни, когда вся жизнь превращается в погоню за «общепринятыми интересами и низменными идеалами своего времени и своей среды».

Я разделяю позицию автора. Потребительское отношение опасно тем, что заставляет совершать обывателей в погоне за материальными ценностями подлые поступки, преступления. У них нет духовного, нравственного стержня, поэтому они чаще всего идут по головам. При этом они прикрываются правильными, красивыми лозунгами, говоря о добре и духовности, как о святынях, они могут заниматься благотворительностью, верить в бога, если им это выгодно. Обыватель опасен тем, что он «фальшив и своекорыстен». Попробую доказать свою мысль, обратившись к художественной литературе.

Во-первых, в романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание» мы встречаем героя, которого точно можно назвать обывателем. Это Пётр Петрович Лужин, который стремится стать богатым и занять должность повыше. И он добьётся больших успехов в этом, потому что идёт по головам. Он сделал предложение Дуне, сестре Родиона Раскольникова, чисто из расчета. Ему нужна хорошенькая, молодая, образованная жена из бедной семьи, с историей (речь идёт о домогательствах Свидригайлова), чтобы она ему во всём подчинялась и своего голоса не имела. И Раскольников, и его мать, и Дуня сразу поняли, какой подлый и низкий человек Пётр Петрович Лужин. Это подтвердила и ситуация, когда Лужин обвиняет Соню Мармеладову в воровстве ста рублей, которые сам же ей тайком в карман и положил. Так убедительно обвиняет! Он идёт по головам, чтобы достичь своих низменных интересов. И это страшно.

Во-вторых, в повести Н.С.Лескова «Леди Макбет Мценского уезда» мы встречаем героев, которых потребительское отношение к жизни толкает на преступления. Катерина Львовна Измайлова, жена купца, ничем в этой жизни полезным не занималась. Не работала, не читала, делами мужа не интересовалась, детей бог не послал. Сидела в своей высокой светёлке да семечки щёлкала. Как легко она соблазнилась словами работника Сергея, как легко поверила в его любовь! Ей нужен был Сергей, ему — её деньги и положение. В общем, о нравственной, духовной стороне вопроса не задумывались. Как легко и цинично они убивают свёкра, мужа, племянника мужа, словно крыс травят в подвале. Они получают по заслугам. Но мы видим, как легко потребительское отношение к жизни, когда только твой интерес важен, приводит человека к потере всего человеческого. И это страшно.

Из всего вышесказанного хочется сделать вывод: потребительское отношение к жизни опасно. Конечно, оно в нашей жизни укоренилось основательно. Когда весь мир построен на деньгах, трудно о них не думать. Но нельзя забывать: человек обязан жить духовной, нравственной жизнью. По-настоящему любить, дружить, помогать, жертвовать собой. Именно на этом держится мир.

(1)Сергей Николаевич Плетёнкин вернулся домой, как обычно, в половине девятого. (2)Он работал в сервисной мастерской, в самом центре города. (3)Чтобы оправдать горючее, по дороге домой он делал остановку возле центрального рынка и подхватывал, если, конечно, повезёт, попутчика. (4)Сегодня ему несказанно повезло, душа от радости пела, и он, едва разувшись, даже не помыв руки, сразу же помчался на кухню рассказывать об удивительном происшествии.

(5)Жена стояла возле раковины и мыла посуду. (6)Дочь с недовольным видом допивала чай и, капризно оттопырив нижнюю губу, спрашивала:

(7)–Мам, а почему нельзя?

(8)–Потому что… – раздражённо отвечала мать. (9)–Вон у отца отпрашивайся!

(10)Плетёнкин нетерпеливо махнул рукой, прося тишины, и, взвизгивая от радости, чем всегда раздражал жену, начал рассказывать.

(11)–Представляете, еду я сегодня мимо центрального рынка, тормозит меня какая-то женщина… (12)Просит, чтобы я её подвёз до заводоуправления. (13)Я гляжу: кожаное пальто, сапожки стильные, ну, и на лицо такая, видно, что ухоженная… (14)Я сразу ей: триста!.. (15)Она даже рот открыла. (16)Ну, ничего, села, довёз я её до управления. (17)Она выходит и даёт мне пятьсот рублей… (18)Я такой: «Так, а вот сдачи-то у меня нет!» (19)Она посмотрела на меня, пожала плечиками и говорит: «Ладно, сдачу оставьте себе!» (20)Представляешь, как повезло!

(21)–Да-а! (22)Были бы все пассажиры такие! – протянула жена.

(23)–Ты иди мой руки и давай садись ужинать…

(24)Плетёнкин закрылся в ванной и начал намыливать руки, вновь и вновь прокручивая подробности всего происшедшего. (25)Густые чёрные волосы, тонкие пальцы с обручальным кольцом, слегка отрешённый взгляд… (26)Такой взгляд бывает у людей, которые что-то потеряли, а теперь смотрят туда, где должна бы лежать пропавшая вещь, прекрасно зная, что там её не найдут.

(27)И вдруг он вспомнил её! (28)Это была Наташа Абросимова, она училась в параллельном классе. (29)Конечно, она изменилась: была невидной дурнушкой, а теперь стала настоящей дамой, но тоскливое разочарование в глазах осталось. (30)Однажды в 11 классе он вызвался проводить её, вёл тихими улочками, чтобы их не видели вместе. (31)У неё глаза светились от счастья, и, когда он попросил написать за него сочинение на конкурс «Ты и твой город», она тут же согласилась. (32)Плетёнкин занял первое место, получил бесплатную путёвку в Петербург, а после этого уже не обращал внимания на очкастую дурнушку. (33)И только на выпускном балу, выпив шампанского, он в порыве слезливой сентиментальности попытался ей что-то объяснить, а она смотрела на него с той же усталой тоской, с какой смотрела и сегодня.

(34)–Ну, получается, что я обманул тебя!

(35)–Меня? – она улыбнулась. (36)–Разве ты меня обманул?

(37)–А кого же! – сказал он и глупо ухмыльнулся. (38)Она молча ушла.

(39)…Плетёнкин хмуро намыливал руки. (40)Он подумал, что обязательно встретит её и вернёт ей двести, нет, не двести, а все пятьсот рублей… (41)Но с отчаянием понял, что никогда не сделает этого.

(42)–Ты чего там застрял? (43)Всё стынет на столе! – потеряв терпение, крикнула из кухни жена.

(44)«Разве ты меня обманул?» – вновь вспомнилось ему, и он поплёлся есть остывающий суп. (По С.С. Качалкову*)

Проблема потребительского отношения к окружающим
Пример 1	Раскрывая проблему, автор рассказывает историю Плетёнкина, для которого уже в школе окружающие были источником личной выгоды. Герой бессовестно воспользовался способностями Наташи Абросимовой, «попросил написать за него сочинение на конкурс», «занял первое место, получил бесплатную путёвку в Петербург, а после этого уже не обращал внимания на очкастую дурнушку».
Пояснение	Плетёнкин так и не понял тогда, что поступил подло, бесчестно, не по-человечески. И дело даже не в том, что он использовал чужой талант. Потребительское отношение Плетёнкина к девушке не прошло бесследно: в глазах Наташи, раньше светившихся от счастья, на всю жизнь поселились «тоскливое разочарование» и «усталая тоска».
Пример 2	Но каким же неприятным стал и сам герой, посчитавший «удивительным происшествием» и «несказанным везением» случай, с помощью которого он заполучил пятьсот рублей! Плетёнкин даже «взвизгивал» от радости, сообщая жене эту новость. Жажда наживы ослепила Сергея Николаевича: герой не сразу узнал в «настоящей даме» Наташу, которую, как ему показалось, он ловко обхитрил, взяв с неё за проезд значительно больше.
Пояснение	В окружающих Плетёнкин стал видеть лишь лёгкий способ удовлетворения личных потребностей, ресурс сомнительной радости.
Смысловая связь и её анализ	Сопоставляя (сравнивая) поведение и поступки героя в разные периоды его жизни, нельзя не заметить, что потребительство стало образом жизни героя, уничтожило в нём всё человеческое. Неспроста Наташа Абросимова смотрела на него как на «пропавшую вещь».

Проблема утраты совести	Проблема потребительского отношения к окружающим	Проблема зависимости от материальной выгоды
1 пример
(14)Я сразу ей: 300!.. (15)Она даже рот открыла. (17)Она выходит и даёт мне 500 рублей… (18)Я такой: «Так, а вот сдачи‐то у меня нет!»	(13)Я гляжу: кожаное пальто, сапожки стильные, ну, и на лицо такая, видно, что ухоженная… (14)Я сразу ей: 300!..	20)Представляешь, как повезло! (4)«несказанно повезло», «душа от радости пела», «удивительное проис-шествие», (10)«взвизгивая от радости, ….. начал рассказывать.
Пояснение
Бессовестно завысил цену за проезд.	Пассажиры — источник дополнительных незаслуженных доходов.	За деньги готов поступиться совестью
2 пример
32)Плетёнкин занял первое место, получил бесплатную путёвку в Петербург…	(30)Однажды в 11 кл. он вызвался проводить её, вёл тихими улочками, чтобы их не видели вмес-те. (31) «У неё глаза светились от счастья», «по-просил написать за него сочинение на конкурс, она тут же согласилась. 32)Плетёнкин …получил бесплатную путёвку в Петербург, а после этого уже не обращал внимания на очкастую дурнушку.	«невидная дурнушка» (30)Однажды в 11 кл. он вызвался проводить её, вёл тихими улочками, чтобы их не видели вместе. «попросил написать за него сочинение на конкурс»
Пояснение
Подло воспользовался способностями девушки, чтобы получить бесплатную путёвку в Петербург	Чужие способности — способ достижения незаслуженного успеха.	За возможность бесплатно поехать в Петербург бессовестно поступает с девушкой, влюблённой в него.
Смысловые связи и их анализ
Этот (второй) пример дополняет представление о Плетёнкине как о бессо-вестном человеке, готовом на любой неприглядный по-ступок. В нём зависимость от собственных желаний всегда оказывается сильнее честности и порядочности.	Сопоставляя (сравнивая) поведение и поступки героя в разные периоды его жизни, нельзя не заметить, что потребительство стало образом жизни героя, уничтожило в нём всё человеческое. Неспроста Наташа Абросимова смотрела на него как на «пропавшую вещь».	Автор текста обращает внимание читателя на то, как зависимость от материальной выгоды превращает в человека в «пропавшую вещь». Плетёнкин в погоне за материальной выгодой стал бездушным, бессовестным человеком. (выделение)
Соотношение проблемы и авторской позиции (вопрос-ответ)
К чему приводит утрата совести?	К чему приводит потребительское отношение к окружающим?	Как влияет на человека зависимость от материальной выгоды?
Потеряв совесть, человек становится способен на любой гадкий поступок.	Потребительски относясь к окружающим и используя их как источник собственной выгоды, человек деградирует.	В погоне за материальными благами человек становится их рабом, утрачивает свой облик.
Собственная позиция (почему согласен (-на)?)
Автор, безусловно, прав. Совесть – это система нравственных ценностей человека, и, если она утрачивается, любые проступки уже не кажутся бессовестными.	В самом деле, тот, кто стремится жить за чужой счёт, постепенно теряет свой человеческий облик.	Действительно, порой деньги, развращая души людей, приводят к нравственной деградации.

Обоснование собственной позиции

Потребительское отношение к окружающим разрушает самого человека. (Почему?)

• Он не способен испытывать ни любви, ни жалости, ни сострадания.

• Человек не развивается, становясь зависимым от окружающих.

• Корыстолюбивый человек своим поведением становится похож на хищника, готового получить материальные блага любым путём.

• Чем больше материальной пользы человек пытается извлечь из отношений с окружающими, тем больше он теряет духовное, то, что делает нас людьми.

Егораева Г.Т. ЕГЭ Формирование способности учащихся находить и использовать информацию текста

при написании комментария к сформулированной проблеме

Потребительское отношение людей к жизни

Человек думает, что потребляет он,

а на самом деле огонь потребления сжигает его,

давая ему скромные радости.

В.Пелевин

Мир не стоит на месте. С каждым годом всё модернизируется , а вместе с тем в обществе

появляются новые проблемы. Одна их таких-потребительское отношение людей к жизни. Эта

нравственная проблема касается как детей, так и взрослых. Насколько важно для Вас

потребление? У многих людей вся деятельность нацелена на вечное потребление. Человек

стремится иметь что-то лучше, чем у другого. Негласное правило «Бери от жизни всё» уже не

кажется таким безобидным. Люди стремятся иметь всё и даже не задумываются ,действительно

ли это им необходимо.

Подростки воспринимают взрослых как людей, готовых удовлетворить их потребности. Модель

жизни, навязанная с детства , дает понять ребенку ,что главное – наличие «всего» и это «всё»

должны дать родители . Даже посмотрев безобидный фильм про богатенького мальчика, ребенок

непроизвольно стремится иметь всё то, что есть у него. И никто не задумывается ,как же тяжело

родителям зарабатывать деньги, которые помогут удовлетворить потребности их детей. Так было

и в фильме Д.Питри «Богатенький Ричи», где главный герой только требовал от родителей всё, что

было у других и даже больше. Сам ребенок не делал ничего для ублаготворения своих нужд.

Но не только дети нацелены на иждивенство .На первое место людей встают деньги, которые

нужны , удовлетворять потребности. И самое ужасное, что для удовлетворения этой надобности

люди способны играть чувствами других и делать нелогичные вещи, как ,например, Элен

Курагина из романа Л.Н.Толстого «Война и мир». Эта героиня играла чувствами, плела интриги

ради того, чтобы иметь всё, чего она так хотела. Её нацеленность к иждивенству уничтожила

любые другие стремления.

Единственный плюс потребительского отношения людей к жизни в том, что человек стремится

совершенствоваться :больше знать, повышать навыки в той или иной сфере. Тем не менее, нельзя

идти на поводу у тенденции «иметь всё и сразу» ,так как она заставляет человека забывать о

действительно важных вещах.

К сожалению, в современном мире человек стал считать себя хозяином природы, перестал отвечать за свои поступки и думать о будущих поколениях. В данном тексте В.М. Песков поднимает актуальную проблему бездумного, потребительского отношения человека к миру природы.

Обращаясь к теме, автор приводит в пример историю из своего детства. Будучи ребенком, рассказчик часто любил ходить на рыбалку на самое притягательное для него место – речку Усманку. На тот момент она была глубока, чиста и прозрачна настолько, что можно было увидеть стайки рыб разного размера. Автор обращает наше внимание на то, что через время Усманку «погубило осушение болот, вырубка остатков леса и распашка поймы под урез берегов». Писатель делает акцент на том, что эта река не была единственной изменившийся: во время путешествия рассказчик видел немало таких Усманок, больше напоминавших лужи с бензином и нефтью. А ведь когда-то «воду для питья черпали за бортом», сейчас, глядя на мусор, нефть и химикаты поверить в это становится все сложнее.

В.М. Песков считает, что бездумное, потребительское отношение человека к миру природы ведет к экологическим катастрофам, к загрязнению Земли мусором, нефтью, химикатами, а также к обмелению и к исчезновению водоемов.

Я полностью согласна с мнением автора и тоже считаю, что бездумное отношение к природе приводит к гибели всего окружающего мира, что, конечно же, в первую очередь отражается на жизни человека. Загрязнение и пустое потребление элементов окружающего мира неминуемо приведет к катастрофе, и, пока не поздно, нужно научиться ценить и уважать окружающий нас мир.

Проблему бездумного отношения человека к природе поднимает в своем произведении «Царь-рыба» В.П. Астафьев. Автор описывает жизнь Игнатьича, который считал себя «царем природы», и мог позволить себе бездумно потреблять её ресурсы. Он, будучи заядлым рыбаком, однажды поймал «царь-рыбу» и, вопреки наказам деда быть осторожным и нежадным, решил распоряжаться её жизнью как пожелает. К его несчастью, рыба посчитала, что может сделать то же и подвергла его жизнь опасности, заставив раскаяться во всех грехах. В тот момент герой раскрыл для себя всю свою сущность и, понял, что он не властен над рыбой, их ждала одна смерть – он не имеет никакого права считать себя «царем природы». Жадность и бездумность по отношению к природе всегда будет чревато последствиями.

В.Г. Распутин в повести «Прощание с матерой» также поднимает проблему истребления природы. По сюжету произведения Остров Матера должен был быть затоплен в связи со строительством плотины – а вместе с ним леса, поля, дома людей и кладбища. Лишь пожилые жители деревни Матера понимают, к чему все это может привести, и пытаются бороться за землю, благодатную, ухоженную, вскормившую не одно поколение – но все попытки тщетны. Из-за человеческого вмешательства, из-за потребности его овладеть всем, стать хозяином всего погибает множество земель, сохнут реки, наступает экологическая катастрофа.

Таким образом, можно сделать вывод, что для того чтобы наше поколение и поколения наших детей смогли наслаждаться красотами природы, дышать свежим воздухом и плавать в уже редких, но еще существующих чистых водоёмах, нужно осознавать окружающий мир как часть нашего существования, беречь и охранять природу Земли.

Будьте вежливы

Будьте тактичны

Золотой век

ВЕЖЛИВОСТЬ.

Русский аристократ XIX века — это совершенно особый тип личности. Весь стиль его жизни, манера поведения, даже внешний облик — несли на себе отпечаток опреде­ленной культурной традиции.

К дворянским детям применялось так называемое «норма­тивное воспитание», т. е. воспитание, направленное не столько на то, чтобы раскрыть индивидуальность ребенка, сколько на то, чтобы отшлифовать его личность соответ­ственно определенному образцу.

Надо иметь в виду, что «дворянское воспитание» — это не педагогическая система, не особая методика, даже не свод правил. Это, прежде всего, образ жизни, стиль поведения, усваиваемый отчасти сознательно, отчасти бессознательно, путем привычки и подражания. Это традиция, которую не обсуждают, а соблюдают.

«Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать».

Такт — это то самое сочувствие — понимание души другого человека и умение действовать «в такт» с ним. Считается, что тактичность — это врожденное качество, но его можно развить и воспитать в себе. Если вы будете внимательны к людям, вам будет нетрудно догадаться, что может обрадовать их, а что огорчить, ну а если вы научитесь ставить себя на ме­сто другого человека, то вам будет легко понять, что он чувст­вует, и тогда вы никогда никого не обидите случайно.

Проявляя сочувствие, не переходите границ, потому что бестактность — это как раз нарушение неких пределов внутри взаимоотношений. (Границы дозволенного, границы терпе­ния — они реально существуют, хотя их невозможно описать, настолько разными они бывают.) Любое проявление повышен­ного внимания к незнакомому человеку можно расценить как бестактность, но, в некоторых случаях, недостаточное внимание к этому же человеку тоже можно считать проявлением бес­тактности. Бессмысленно перечислять, в чем проявляется так­тичность, а какое поведение можно назвать бестактным, потому что пресловутая «грань добра и зла» проходит через сердце ка­ждого человека.

Вежливость выражается в разных формах, она может быть проявлением особого уважения или обычным для любого нормального человека стремлением сделать другим «приятное». Не ограничивайтесь только формальными проявлениями веж­ливости, если сердечность и внимание к людям станут вашей внутренней потребностью, такой же, как готовность доброже­лательно улыбнуться любому встречному, вы почувствуете, что жизнь улыбается вам в ответ.

Трудно постоянно вести себя безупречно, особенно тогда, когда со всех сторон давят проблемы, не ладятся отношения с друзь­ями или мучает ревность, но, сохраняя вежливое отношение к посторонним, не срывайтесь дома на своих родственниках. Они не виноваты в ваших «заморочках», наоборот, рады были бы помочь (хотя вряд ли это возможно). Конечно, у каждого быва­ют минуты, когда сердце переполнено, и эмоции одерживают верх, однако старайтесь беречь тех, кто рядом, ведь в другие моменты только с ними вы можете полностью открыться, расслабиться и без опасений распахнуть собственную душу. Любя­щий близкий человек всегда все поймет и простит, если в поры­ве чувств вы накричите на него, потому что он любит вас и уве­рен в вашей любви. Он как бы защищен этой любовью от обиды, но ему все равно это будет тяжело и больно. Если ваши отноше­ния в семье нельзя назвать близкими и откровенными, все рав­но проявляйте деликатность по отношению к родственникам и помните о необходимости сдерживать негативные эмоции. Как бы там ни было, отношения меняются в течение жизни, а се­мья — это единый организм.

Помните всегда, что родители – это самые родные и любящие вас люди. Чтобы ни произошло в вашей жизни
, родители поймут, простят, помогут. Мы навеки связаны со своими близкими невидимыми нитями, и когда кто-то из них уходит навсегда, приходит запоздалое раскаяние за все грубые слова, сказанные когда-то в запале, но изменить уже ничего нельзя. Берегите своих родных, пока они живы. Не жалейте для них того, что вам ничего не стоит — вежливости и доброты.

Одной из самых распространенных и обсуждаемых тем является отношение человека к человеку. Сочинение об этом пишут даже школьники. Хотя эту тему включают в программу старших классов. И это правильно, поскольку говорить об отношениях до подросткового возраста (то есть до того времени, пока у детей не сформируется хоть какое-то сознание) — практически бессмысленно.

Главное — понять суть

Итак, что же это такое — отношение человека к человеку? Сочинение на эту тему написать не очень просто, если хочется изложить свои мысли так, чтобы они были поняты и, что самое главное, прочувствованы другими.

Издавна суть человеческих отношенияй интересовала мыслителей. Они старались найти как можно больше способов, чтобы достичь баланса и гармонии друг с другом. Но эта тема никогда не потеряет своей актуальности. Какие бы советы не давал Фрейд, Достоевский, Сократ или Соломон — отношения всегда будут даваться с трудом. Иногда, в особенности в начале, так не кажется, однако практика показывает обратное — трудности есть у всех.

Что ж, для написания действительно интересного эссе со смыслом, стоит задуматься над самой сутью темы. Выявить для себя её проблему, проанализировать жизненные случаи и ситуации, попробовать изложить их на бумаге в черновом варианте, а затем сделать из этого определенные выводы, желательно даже с советом.

Оформление

Соблюдать традиционную структуру сочинения нужно, однако будет оригинально, если основную часть составить из нескольких мини-эссе. Чтобы было понятнее, можно привести пример. Итак, введение написано, теперь нужно приступить к главному.

Чуть выше говорилось, что для лучшего изложения своих мыслей стоит описать конкретные жизненные ситуации. Можно вкратце рассказать о чём-нибудь, например, о том, что порой даже самые крепкие отношения, проверенные не одним десятком лет, рушатся из-за того, что один из пары перестал слушать другого. Сказать, как важно прислушиваться к мнению близкого человека, идти на компромиссы, иначе из-за собственного эгоизма можно всё разрушить.

Вот и пример. К написанию эссе на такую животрепещущую тему нужно подойти не с точки зрения отработки слога или грамотности. Здесь нужен психологический подход. Необходимо думать, вспоминать, анализировать и ставить себя в те или иные ситуации, рассматривая их под разными углами. Тогда сочинение «Отношение к людям» станет не только интересным, но и, возможно, поучительным.

Тонкости психологии

Подавляющее большинство, услышав слово «отношения», сразу думают о парах «мужчина+женщина». Это логично, поскольку эта тема волнует практически всех. Но стоит заметить, что данным словом обозначаются ещё и многие другие межличностные контакты.

В психологии существует масса терминов. Виды отношений к человеку многочисленны — тождественные, дуальные, тонизирующие, расслабляющие, побуждающие, параллельные, противоположные, зеркальные — и это только малый список терминов, под которыми скрывается подробная и разноплановая характеристика. Но для сочинения это всё не нужно. Даже если школьник знает терминологию и сможет объяснить суть каждого понятия — то эссе получится чересчур объемным. И не каждый сможет его понять. Так что для сочинения вполне подойдёт тема любви, приятельства, семьи, товарищества, дружбы, работы. Всё это соответствует такой теме, как «отношение человека к человеку». Сочинение, конечно, пишут чаще всего о своих друзьях или родителях, реже — о возлюбленных, в силу возраста. Однако можно написать и рассуждение о том, в чем ещё нет личного опыта, но зато имеются кое-какие мысли по этому поводу.

Изложение мысли и его специфика

«Отношение человека к человеку» — сочинение, которое должно заставить задуматься. Очень уж тема подходит для размышлений. Не стоит впадать в отчаяние, если на первый взгляд покажется, что никаких мыслей нет. Они есть, так как материала для написания много, даже чересчур. Он вокруг нас.

Мы ежедневно наблюдаем со стороны отношение людей друг к другу, сами принимает непосредственное участие в межличностном контакте. Для того чтобы написать об этом, необходимо только приложить некоторые усилия и вспомнить то, что впечатлило. Это может быть хорошая ситуация, в которой проявилась доброта и человеколюбие, или то, что задело душу в плохом смысле слова — это тоже нужно освещать.

К слову, эссе на подобные морально-этические темы запоминаются лучше, если в них было прокомментировано что-то аморальное, нечеловеческое. Такие тексты заставляют задуматься, а иногда и пересмотреть своё отношение к чему-либо. А ведь это — главная награда для автора.

Отношение к близким людям порой зависит от твоего настроения, хотя они могут быть и не причастны к ситуации, повлиявшей на тебя. Хочу обсудить тему взаимоотношений с близкими людьми, с родственниками. У каждого из нас были моменты недопонимания в отношениях с родными. Порой нам кажется, что мы знаем лучше, как надо и как не надо.

От чего зависит наше отношение к близким людям?

Есть ключевой вопрос, который я задам. Он натолкнет тебя на важные мысли, а, может, позволит тебе вернуть ответственность за происходящее, то есть вернуть тебе свою же силу. А вопрос такой: во взаимоотношениях ты добрый или ты строгий человек?

Есть идея о том, что хорошо бы, чтобы близкие и родные люди поддерживали тебя во всем, были бы всегда за тебя, прощали бы тебе какие-то оплошности. Но есть действительность, которая порой существенно отличается от идеальных представлений. И порой на самом деле к близким людям мы максимально строги. Бывает, что им достается больше всего. А если вдруг они в чем-то провинились, то почему-то наша реакция иногда не соответствует степени серьёзности произошедшего. Только потому, что они не так совершенны, как бы тебе хотелось. Либо они не выполняют ту роль или функцию в твоей жизни, которую, как ты считаешь, они должны выполнять. И это составляет очень большое количество проблем, возникает много боли.

Порой вместо того, чтобы поддержать близкого человека, мы начинаем его осуждать или как-то ему препятствовать, потому что его мнение или представления о чем-то отличаются от наших. Почему ты строгий человек по отношению к маме, но не замечаешь оплошности за собой? Почему ты не можешь простить что-то отцу, но легко прощаещь себя за несдержанные слова?
На самом деле каждому из нас очень важна поддержка близких людей. А самый простой способ ее получить – это давать ее самому. В очередной раз напоминаю вам, что если в вашей жизни чего-то не хватает, то надо начать это испытывать или делать максимально. Хочешь, чтобы тебя любили близкие люди? Начни любить и принимать их такими, какие они есть, без попыток изменить, наставить на путь истинный.

Лучше быть строгим к себе или относиться строго к близким?

На самом деле строгим быть лучше по отношению к самому себе. Например, держать данное слово. А отношение к близким людям должно быть доброе, честное и любящее. Очень важно, когда необходимо, поддержать близкого человека. Итак, все, что ты хочешь получить от родных, — давай сам. Твоя забота и твое понимание могут творить чудеса, потому что твои близкие люди дают тебе силу. Любя их и получая ответную любовь, ты становишься сильнее.

Есть замечательный фильм, снятый по роману Элинор Портер «Полианна». Кто не смотрел – обязательно посмотрите. Главная героиня – жизнерадостная храбрая девочка, которая любила своих родственников, не смотря ни на что, и в конце концов получила награду. Ее игра «в радость» оживила весь город.

Просто подумай про своё отношение к близким людям. Стоит ли быть строгим или необходимо просто любить их и принимать?

Ваши дети — не дети вам. Они сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от вас. И хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли.

Вы можете дать пристанище их телам, но не душам. Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже во снах.

Вы можете стремиться быть похожими на них, но не старайтесь сделать их похожими на вас.

Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается во вчерашнем дне.

Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.

Лучник видит свою цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.

Пусть ваш изгиб в руке Лучника несет радость. Ибо, как любит Лучник летящую стрелу, так любит он и лук, который неподвижен.

(Джебран Халиль Джебран)

Борьба на близкой дистанции

Как вы считаете, почему с близкими людьми сложнее всего общаться? Почему наиболее серьезные конфликты, наиболее сильные переживания возникают во взаимоотношениях с близкими людьми? Именно с теми людьми, с которыми мы близки по крови, или с теми, кого мы сами выбрали, чтобы жить с ними. Ведь именно в близких взаимоотношениях наиболее сильно проявляются теневые стороны и черты нашей личности, которые вызывают страдания.

— Мне кажется, это и неудивительно, потому что с близкими людьми мы проводим значительную часть своей жизни. Они видят нас со всех сторон, перед ними мы больше всего открыты. Мы общаемся постоянно. И порой даже, если что-то и не удовлетворяет, то некуда уйти. Всё равно приходится быть с ними.

Именно поэтому они и близкие. Никуда от них не уйдешь. Они всё время рядом — и в плохом настроении, и в хорошем. Ты виден и открыт, и поэтому всё проявляется очень сильно. Где-то в другом месте ты можешь что-то скрыть, можешь закрыть что-то в себе и не давать выхода, но когда ты приходишь домой, то, скорее всего, именно там произойдет то, чему ты не давал возможности проявиться где-то в другом месте. Именно близость создает остроту этих отношений.

— Еще присутствует страх принести боль любимым людям.

Совершенно верно. Когда ты видишь человека, который мучается, и считаешь себя причиной его мучений, становиться еще больнее. В близких отношениях это очень сильно проявляется.

— Отношения с близкими людьми сложны, поскольку каждому человеку хочется находиться дома в более или менее комфортном состоянии, а так как каждый преследует свои цели и для каждого комфорт — это что-то свое, то он видит несовпадение того, что происходит вокруг него, и того, что он желает. Соответственно человек начинает искать недостатки в окружении, что приводит к конфликту и неприятным состояниям. И еще я считаю, что близкие люди — это необязательно те, с которыми находишься очень длительное время. Близкими людьми, по-настоящему близкими, могут быть те люди, которых ты за какой-то короткий срок очень быстро понял. Если ты понимаешь очень хорошо человека буквально с первого дня общения с ним, то он тоже становится близким.

Ну, а такие люди, как мать, отец, родственники? Ведь ребенок рождается в определенной семье. Хотя можно сказать, что и ребенок тоже выбирает. Есть такое предположение, и я считаю его правильным, что душа ребенка выбирает то место, где должна родиться. Совершенно неслучайно каждый из нас рождается в определенное время, в определенном месте и у определенных родителей. Те условия, в которых он рождается, задают и создают ему лучшую возможность для решения задач, которые стоят перед ним в этой жизни. Решая эти задачи, мы можем понять что-то очень важное для себя. Естественно, важное понимать не просто. Понимание приходит через страдание, через мучения, усилия, но, может быть, именно в этом и есть основной смысл близкого общения.

— Мои отношения с родителями были тупиковыми до тех пор, пока я не столкнулась с идеей того, что мы выбираем своих родителей. Я винила всё на свете, негодовала и мучилась: «Ну почему же у меня такая мама? Почему я вынуждена так жить?» А когда я столкнулась с идеей, что ребенок перед тем, как родиться, выбирает своих родителей, то подумала: «А почему бы не принять эту идею и не посмотреть с такой точки зрения? Если я сама себе выбрала родителей, то надо подумать, зачем я их выбрала, для каких проработок?» И само отношение к ситуации стало совершенно другим. Я перестала обвинять, перестала негодовать, перестала разочаровываться, а стала думать и искать какие-то решения. Я поняла, что если оно так есть, то, значит, так нужно. Я стала более спокойно ко всему относиться.

Выбираем ли мы своих родителей?

С идеей о том, что душа ребенка перед рождением выбирает своих родителей, можно соглашаться или не соглашаться, но даже если вы попробуете просто принять эту идею, то увидите, как сильно изменится ваше отношение к ситуации и к близким людям. Вы начнете искать ответы вместо того, чтобы обвинять их и жалеть себя. Вы начнете решать свою ситуацию. Вы начнете понимать, зачем эта ситуация дана вам и что в ней нужно делать. Может быть, именно эта идея даст очень хороший внутренний настрой, внутреннее состояние для выхода и решения многих проблем, возникающих во взаимоотношениях с близкими людьми. Допустим, родителей мы выбираем. А как в отношении других близких людей? Ведь есть люди, которых мы выбираем сознательно или подсознательно, прилагая усилия для того, чтобы именно этот человек был с нами — жена, муж, друг. Чаще всего таких людей нам не навязывают специально, их мы выбираем сами, но и с ними у нас происходит очень много непростых ситуаций. Почему же мы сами находим таких людей, с которыми потом мучаемся и говорим, что они погубили нашу жизнь? «Если бы я не встретился с тобой, то всё могло бы быть по-другому», — говорите вы. Опять обвинение, опять непонимание, опять тупик. Но ведь вы встретились. Почему? Зачем? Почему часто бывает так, что человек находит себе жену или мужа, затем разводится, после чего находит другого человека, с которым повторяет то же самое, что было у него с предыдущим, и так бесконечно. Может быть, действительно нужно что-то понять в себе? Почему эти люди приходят в вашу жизнь. Что нужно сделать, что изменить в самом себе, чтобы взаимоотношения с близкими людьми стали другими?

Что вы хотите: быть правым или счастливым?

— Я считаю, что это просто привычка, которая уже вложена с детства, какой-то шаблон поведения, невозможность выйти за его рамки.

Кажущаяся невозможность. Мы подходим к человеку с определенным шаблоном. У нас есть жесткие представления о том, что должны делать мы и что должен делать он. Но реальная жизнь вносит коррективы, и наш шаблон не сходится с тем, что происходит. Мы пытаемся удержать свой шаблон, но ничего не получается: одни страдания, одни проблемы. Какие же проблемы возникают во взаимоотношениях близких людей? Пожалуйста, расскажите, что вас волнует больше всего?

— Все взаимоотношения укладываются в одну схему: каждый хочет быть правым. Большинство хотят всегда быть правыми. Они стремятся доказывать свою правоту во что бы то ни стало. Если ты прав, значит, ты доволен. А другой — тоже прав. И тоже доказывает свою правоту. В результате постоянная борьба во взаимоотношениях, вместо того чтобы постараться встать на сторону другого и понять его. В этом всё дело.

Мне хочется задать вопрос таким людям: «Вы хотите быть правым или счастливым?»

— А что такое счастье? Это комфортное состояние, когда ты понимаешь, что ты прав.

Каждый по-своему прав. Например, отец говорит сыну: «Ты должен учиться, должен убирать за собой, должен это, должен то». В принципе, вроде бы всё правильно, но в то же время жизнь этих людей ужасна. И когда отец кричит сыну, что сын должен это и это, он прав, но ни у того, ни у другого нет радости и взаимопонимания. Разговоры, основанные на требованиях, приводят только к тому, что оба человека отдаляются друг от друга. Хотя и живут они на одной территории, но очень далеки, и отдаляются всё больше и больше. Каждый прав, но близости нет. Нет единения. Есть еще большее усиление разделенности.

— Я сама прошла через такое. Сейчас мне это представляется как два человека, сидящих каждый в своем коконе и не соприкасающихся друг с другом. У каждого человека своя жизнь в своем коконе, и эти две жизни не пересекаются. Мне кажется, что именно поэтому возникает взаимонепонимание. Если для меня счастье — взаимопонимание, возможность понять другого, то, наверное, стоит отказаться от привычных взглядов и подумать, почему другой так делает, понять его. Выйти из своего кокона и посмотреть на то, что же происходит у другого. Проделать хотя бы маленькую дырочку в своем коконе. Это уже шаг навстречу другому человеку.

Очень интересно посмотреть на то, как люди оценивают свои взаимоотношения. Как вы считаете, можно ли рассматривать как показатель улучшения отношений то, что люди становятся духовно ближе друг к другу? А что способствует соединению душ людей, их близости? А что приводит к их разъединению, расхождению? Мы очень часто используем критерий — «кто прав». Пытаемся доказать или навязать свою точку зрения. Да, мы по-своему правы, но способствует ли это нашему сближению? Становимся ли мы ближе или, наоборот, отдаляемся друг от друга?

— На мой взгляд, одна из самых важных проблем во взаимоотношениях между людьми заключается в том, что человек считает, что прав именно он. Тогда другой должен измениться, чтобы всё стало хорошо, чтобы все были счастливы. Мне кажется, очень важным понять и осознать то, что всё начинается только с себя. Мое счастье начинается с меня, а не другого человека, которому, как я считала, надо измениться. У меня тоже эта проблема есть. Я себя очень часто ловлю на мысли о том, что у меня-то всё нормально, а вот он или она должны что-то понять, что всё дело только за ними.

Удавка для любимого

Сближение может быть достигнуто разными способами. Например, как ловят лошадей ковбои. Она бежит, а он набрасывает на нее лассо и тащит к себе. Многие люди пытаются сблизиться таким образом. Они набрасывают лассо на другого человека, затягивают его вокруг горла и подтаскивают к себе. Потом другой в свою очередь бросает веревку, и теперь они оба полузадушенные стоят друг против друга, закатив глаза от такой «близости». Что в этом хорошего? Для того чтобы два человека сблизились, наверное, самым правильным будет их свободное движение друг к другу. Но люди не хотят делать шагов сами, они хотят заставить другого идти к ним. Но настоящее сближение возможно только в том случае, если оба человека начинают двигаться друг к другу. Два человека идут друг к другу. Кто-то, может быть, медленнее, кто-то быстрее, но если они оба идут в направлении друг другу, то обязательно сблизятся. Потому что желание есть у обоих. Если желание только у одного, то сближения может и не произойти.

— Мне понравилось ваше сравнение с лассо. Мы действительно очень часто набрасываем такие лассо, привязываем друг друга, считая, что это и есть любовь. Может быть, стоит для начала отпустить друг друга и понять, есть ли у нас любовь или одни привязки.

Очень часто отношения строятся на завязках и привязках к тому, что мы хотим от другого человека. При этом мы связываем друг друга множеством канатов-желаний. Мы связаны не только за шею, но и по рукам, ногам и остальным местам. С помощью такой сети мы тянем другого человека к себе. Представьте себе это. Будет ли вам хорошо, если вас перебинтовали и тянут куда-то, при этом вы ничего не понимаете и самостоятельно двигаться не можете? Поэтому, прежде всего, нужно сбросить все удавки. Тогда, по крайней мере, возникает возможность двум людям встать друг против друга на той дистанции, на которой они действительно хотят стоять. Посмотреть и решить, повернуться ли им спиной друг к другу или сближаться. В таком случае их решение — свободное решение свободных людей.

Кто может расслабиться в семье?

— У меня проблема — раздражение в отношениях с близкими людьми. Хотелось бы понять его причину и устранить ее, потому что в семье всегда хочется спокойствия. В семью приходишь для того, чтобы отдохнуть от работы, от отношений с другими людьми, где и так хватает раздражения. Хотелось бы просто приходить домой, отдыхать и видеть нормальные и добрые лица, а не попадать в ситуации, когда на тебя начинают кричать из-за мелочей, или ты сам начинаешь срываться из-за проблем на работе.

Мы хотим прийти в семью как в то место, где можем расслабиться. Почему мы хотим расслабиться? Да потому, что в другом месте мы напрягаемся. Потому что в другом месте мы обижались, раздражались и пытались что-то сделать, но безуспешно. Всё это мы притаскиваем в семью, куда остальные члены семьи принесли то же самое. Может ли семья в таком случае быть местом, где люди смогут расслабиться? Ведь каждому нужно получить что-то успокоительное, но другие могут дать ему только то, что сами сейчас имеют. А если каждый пришел в раздраженном состоянии, то что они могут дать друг другу, кроме него. Поэтому, наверно, надо посмотреть пошире и подумать о том, что же мы приносим в свою семью. Допустим, сегодня вы принесли обиду, но при этом почему-то ждете, что другие принесут спокойствие и радость. Точно так же ждут и все остальные. Они тоже имеют много негатива, но ждут от вас того, что именно вы принесете им что-то хорошее. Поэтому стать радостным и спокойным надо, прежде всего, самому. Возникает вопрос: «Как?»

Мы говорим сейчас о семье, но на самом деле нельзя отделить то место, где мы находимся весь день, от того, куда мы приходим вечером. Ведь свое раздражение мы переносим из одного места в другое. Часто семья становиться не тем местом, где успокаивают человека, а где его еще больше раздражают. Когда несколько недовольных людей сходятся на одной территории, то их состояние усиливается. Если на работе вы не позволяли себе сказать что-то грубое, чтобы не портить отношения с начальником, то дома уже не можете больше сдерживаться. Сколько можно сдерживать свое раздражение? Естественно, что оно выплеснется и, скорее всего, по поводу какой-нибудь мелочи.

— Если прийти к пониманию, что мы всё-таки разумные люди, так не лучше ли изначально договориться. Люди приходят с работы и друг другу не мешают хотя бы два часа.

Если бы такая возможность существовала, то, наверное, это было бы решением проблемы. Но можно ли договориться не обижаться, не кричать, если у вас внутри всё кипит от неудовлетворения всем миром? Вы приходите в семью, а там — на стенке в самом видном месте висит договор, в котором написано: «Никто не имеет права ругаться, кричать, бить посуду и так далее». Тогда вы побежите в какое-то другое место, где такого договора нет, потому что вам просто необходимо выплеснуть свое состояние.

— Давайте начнем с того, что люди так просто никогда не кричат, для этого нужен повод. Например, приходит человек в квартиру, а там что-то ему не нравиться. У меня вот такая ситуация. Отец глухой на одно ухо. Прихожу с работы поздно вечером, а у него телевизор на всю катушку. Я ему по-человечески говорю, что у меня голова болит. Я ему даже наушники купил. А он сидит после стакана, и ему всё равно. Как с ним договориться? Мы разумные люди, я это понимаю, а он — нет.

Всё было бы по-другому, если бы взаимоотношения между людьми строились только на разуме. Однако они чаще всего исходят из эмоций. Можете ли вы договориться, например, о том, что сегодня в шесть часов я буду чувствовать спокойствие и любовь к тебе, а потом в 20 часов я буду испытывать сильную нежность и радость? Если бы действительно можно было таким образом решать семейные проблемы, то это было бы очень интересно. Но так не получается, потому что если вы злитесь, то вы злитесь. Если вы недовольны, то вы недовольны. А так как большинство людей не могут контролировать свои эмоции, не могут ими управлять, то вовлекаются в конфликты. Человек приходит и видит лужу на полу. Возникает ужасная буря, он всё крушит, кричит… Он кричит о том, что всё было ужасно в этой жизни, что не может быть ничего хорошего в этой семье. А видимая причина была в маленькой луже, которую написал ребенок. Но на самом деле за этим стоит много уже накопившегося раздражения. Поэтому именно в близких отношениях всё проявляется и усиливается. Если мы не будем пытаться менять свое состояние, то не сможем изменить общий климат, общее состояние в семье.

— Если у человека в доме раздражение, нет психологического уюта, то это не дом, а просто квартира и всё.

Если мы заглянем в 100 домов, то в 99 из них увидим такую картину. При этом все называют это место своим домом. Другого дома у них пока нет. Он бы рад найти другой Дом, но где он? А в его доме твориться такое же. Поэтому давайте подумаем о том, как мы можем тот дом, который у нас сейчас есть, благоустроить. Можно, конечно, бегать и искать какой-то другой дом, где будет лучше, но вряд ли вы найдете его в таком состоянии. Свой дом надо создавать самому. Если я прихожу в паршивом состоянии к себе домой, то я вношу один вклад в психологический климат семьи. Если я прихожу спокойный и радостный, с какими-то приятными событиями и предложениями, то я вношу другой вклад. Климат в семье складывается из вкладов, которые делает каждый из ее участников. Вклады некоторых людей, причем негативные, бывают настолько сильны, что даже несколько других людей, имеющих немножечко позитивных вкладов, не могут изменить общую атмосферу. Что же каждый из нас вносит в то место, которое мы называем своим домом, и как оно от этого меняется?

Семейный договор о ненападении

— Я пытался договориться с матерью и сестрой, чтобы внести спокойствие в наш дом. Пытался договориться с ними о том, что давайте не будем разговаривать на повышенных тонах, а будем стараться сдерживаться и уважать друг друга, не кричать. По моему опыту этой договоренности хватает на два дня, не больше. Потому что сначала они согласны: «Да, так правильно, так и должно быть, это нормально, давай попробуем, давай так и будем делать». В итого всё равно человек то ли привязан к определенному стилю поведения в семье, то ли не хватает силы воли для того, чтобы вести эту новую позицию.

Вы обращали внимание, что сначала люди встречаются очень радостные и любят друг друга, но потом начинает происходить что-то другое. Они начинают цепляться друг к другу, ругаться, ссориться. Некоторые говорят: «Зачем мне весь этот ужас, давай разведемся». Одни разводятся, другие остаются в своем кошмаре, но потом понимают, что этот кошмар может привести к тому, что они все заболеют, либо произойдет что-то ужасное. Ухудшающееся физическое и психическое состояние заставляет их изолироваться друг от друга. Они начинают друг друга не замечать, избегать разговоров и тому подобное. Посмотришь на таких людей, вроде бы всё тихо, спокойно, никто не кричит, но не потому, что они любят друг друга, а потому что поняли, что если они будут в том же духе продолжать, то просто друг друга угробят. У них тихо, спокойно, но нет никакой любви, нет никаких взаимоотношений на самом деле. Там пустота. Человек приходит в пустоту. Приходит просто потому, что он привык приходить в этот дом, в эту квартиру и находиться здесь. Просто потому, что ему страшно менять жизнь, искать что-то еще и вообще какие-то усилия прикладывать. Пусть будет так, как будет. Пусть не сложилось, но и славу Богу, что крика нет, по крайней мере; каждый живет теперь своей жизнью, не мешая другому. Но разве это те самые взаимоотношения, которые создают единение? Нет, они просто не мешают друг другу существовать.

— Хочу сказать насчет договоренности. Мне кажется, что неплохо было бы на стене написать такой плакат: «Если я кричу, то не потому, что я ненавижу, а потому что мне самому тяжело». Если договориться, тогда возможно достижение взаимопонимания и любви.

Действительно, нередко один человек кричит на другого, потому что раздражение, которое есть у одного, усиливает то же чувство в другом. Может быть, имеет смысл именно это и обсудить. Не говорить, что ты вот такой, ты меня обижаешь, ты меня ненавидишь, ты хочешь сделать мне хуже. А обсудить то, в каком состоянии сейчас каждый находится, и помочь друг другу выйти из него. Но сначала надо осознать это состояние в себе, а затем помочь другому сделать то же самое. Если он кричит на вас, то не потому, что он вас ненавидит, а потому что находится в таком состоянии, из которого никак не может выйти. В семье как у альпинистов от каждого зависит жизнь другого, потому что они все находятся в одной связке. Если один упал, то и остальные начнут падать. Поэтому очень важно помочь другому крепче встать на ноги. И если в этом месте, в этом доме, в этой семье люди крепко стоят на ногах, уверены в себе и друг друге, тогда почва для конфликтов исчезает. Многие конфликты вообще отпадают. Ведь почему люди ссорятся, кричат и конфликтуют? Это происходит не от силы, а от слабости, неуверенности. Так вот главное — помочь друг другу стать более сильным, более уверенным, более независимым. Союз двух слабых людей обречен быть конфликтным и несчастным, а союз двух сильных людей может быть очень прекрасным.

Что же делать с раздражением?

— Допустим, человек понимает, что его раздражение связано не с тем, что он кого-то ненавидит, а с тем, что он внутренне разбалансирован. Но ведь от этого человеку, с которым он живет, легче не будет. Видя недовольство в нём, у него так же появится недовольство. Например, вся семья находится в хорошем расположении, но приходит домой раздраженный сын. Накричал на мать, отца, сестру, брата. Естественно, что они не смогут спокойно воспринять это.

Они не смогут это спокойно воспринять, если сами находятся в таком же состоянии, как и он. Тогда разница между ними только в том, что он проявляет свои чувства, а они нет. Человек, явно выражающий свое раздражение, драматизирует и усиливает такое же состояние в другом человеке, находящемся рядом. Но нельзя вызвать то, чего у вас нет. Спокойствие придет с гармонизацией внутреннего мира. Мы уже много об этом говорили. Я всё время об этом напоминаю.

Если человек занимается гармонизацией своего внутреннего мира, то он может быть спокойным в любой ситуации. Только в этом случае он может стать опорой для человека, который пришел в разбалансированном состоянии. Если вы сами неспокойны, то не можете дать спокойствие никому. Если вы сами раздражены, то будете еще только больше раздражаться от присутствия кого-либо. Именно поэтому каждому необходимо становиться более гармоничным самому.

— Допустим, приходит сын, я хочу этот пример развить дальше, и начинает кричать на всех. Если все члены семьи понимают, что он кричит не потому, что их ненавидит, а оттого, что у него проблемы, то можно попытаться дать ему возможность их высказать и осознать.

Да, это возможно, но только в том случае, если вы не принимаете на свой счет его недовольство. Это очень важный момент. Ведь когда близкий человек раздражается, то моментально срабатывает мысль, что он раздражается из-за вас. Но ведь всё может быть совершенно не так. Он не доволен, потому что у него в жизни происходит нечто, что он пока не может понять и принять. И если вы понимаете, что происходящее с ним совсем необязательно непосредственно вызвано вами, то можете, будучи спокойным, помочь ему разобраться в себе.

— Всё это, конечно, прекрасно, но вот такой пример, который случался со мной, наверное, 100 раз. Прихожу я с этим положительным посылом домой, полностью всё осознавая. Встречаю выходящую из комнаты маму, которая видит, что я в прекрасном настроении. Она хорошо видит, что я в прекрасном настроении, и говорит: «Ты сегодня с утра ушел, постель не убрал, посуду не помыл, в магазин не сходил, ведро не вынес». Я пришел в хорошем настроении, так нет, мне такое говорят. Я понимаю, что это проблемы мамы, но бьет-то она в самую точку. Я знаю, что действительно этого не сделал, хотя должен был сделать. Отстраненно к этому относиться я уже не могу. Настроение у меня резко портится.

Вы очень хитро расставили позиции, что, дескать, это проблемы мамы. Это ваша общая проблема. Если вся квартира будет завалена мусором, то, наверное, всем вам не очень хорошо будет жить.

— Я понимаю, но ведь раздражение у мамы я вызвал только потому, что ей плохо. Мне ведь было хорошо. Так ведь? Допустим, прихожу я домой злой, раздраженный, готовый всех убить, говорю о том, что дело, за которое я взялся, у меня не получилось. Мама, конечно, скажет, что я сам дурак, раз сунулся в то, что мне не по силам. Но при этом она тут же предложит мне покушать, тут же расскажет про какой-нибудь интересный фильм… Явно ощущаю, что мне сначала дали пинка под зад, но потом тут же пригрели. Ведь от этого отказаться тоже очень сложно.

«Мне плохо потому, что тебе хорошо…»

Совершенно верно. Часто бывает так, что когда кому-то хорошо, то другому плохо. А на Руси такое вообще довольно сильно распространено. Давайте обсудим, как часто такие ситуации возникают у вас?

— Я хотела бы рассмотреть подобную ситуацию. Мне кажется, что основная причина недовольства людей, которые живут вместе, заключается в том, что у них по времени не совпадают желания и настроения, но в целом они хотят одного и того же. У них могут быть одинаковые привычки, одинаковые запросы, просто в данный момент одному хочется побыть в одиночестве, другому — пообщаться. И когда один из них проявляет свое состояние, другой не отвечает на него. Тогда возникает дисгармония. Не знаю, как с этим быть.

А уважаете ли вы права другого человека на индивидуальное состояние, на внутренние переживания? Часто ли нарушаются эти права в вашей семье? Признаются ли они вообще?

— У меня дома сложилась интересная ситуация. Так получается, что мне приходится урегулировать отношения между родителями. Самый яркий пример — моя мама, которая просто ужасно задавлена в плане того, что не может ничего самостоятельно захотеть и сделать. Меня это угнетает, потому что я не только между ними нахожусь, а еще и потому, что и в себе вижу маму. Чувствую себя такой же, как она, и от этого мне просто ужасно становиться. Я даже не знаю, чем им помочь и как с ними быть. Потому что когда они в хорошем настроении, то всё нормально, а если в плохом, то что-то обязательно случается неприятное. Даже если они не поссорились, то часто всё равно не разговаривают друг с другом. Возникает ужасное напряжение. Я вижу, что мама просто убита, а папа такой «грозный» нависает надо всем. Я не знаю, как быть в такой ситуации, ведь она и во мне есть.

Ребенок часто используется родителями как некий буфер, с помощью которого они пытаются каким-то образом урегулировать отношения друг с другом. Если они поссорились и не могут начать разговор, то начинают общаться через ребенка, выплескивая всё то, что не высказали друг другу, на него. Это большая травма для ребенка.

— Самое противное, что каждый из них старается перетянуть его на свою сторону. Они накидывают, как мы говорили, на него лассо и тянут, всё больше и больше затягивая горло. При этом каждый тянет веревку к себе. Это ужасно больно.

Основная причина этого заключается в том, что никто из них не хочет взять на себя ответственность за происходящее. Каждый пытается исправить положение за счет манипулирования другим человеком. А так как другой этого не хочет, то используется ребенок, чтобы его заставить. Такая манипуляция через ребенка приводит к тому, что отношения в семье еще больше драматизируются и усиливают расщепление психики ребенка. У него усиливается разлад во внутреннем мире. Ведь ребенок несет в себе мать, отца и других близких ему людей. Все они находятся в нём. Если конфликт между матерью и отцом не был ими разрешен, то он станет внутренним конфликтом их ребенка, который будет пытаться решать его всю жизнь. Он будет мучиться им на протяжении всей своей жизни. Родители передают по наследству свои проблемы, которые определяют судьбу и жизнь их детей. Если они оказались не способны решить их сами, то оставляют их детям. Пока в семье не найдется хотя бы один человек, который готов взять на себя ответственность за всё, что происходит, и начать решать проблемы самостоятельно, делая это внутри самого себя, ситуация в семье будет только ухудшаться.

Если хотя бы один член семьи возьмет на себя такую ответственность и сам себе скажет: «То, что у нас происходит, является результатом того, что никто из нас не хочет менять себя, я готов начать это делать и я буду это делать независимо от того, готовы ли это делать другие члены моей семьи». Если такой человек появляется в семье, то он очень многое может сделать для всех.

Большинство людей, когда им предлагают взять на себя ответственность, говорят: «Зачем я буду что-то делать, если другие ничего не хотят? Я столько шагов сделал, и никто мне навстречу не идет». Что же можно сказать такому человеку? Только одно: «Тот, кто начал делать это сам, обязательно добьется успеха. Если же ты не будешь или перестанешь это делать, всё будет только ухудшаться». В таком деле можно рассчитывать только на самого себя. Если вы решили, что прежние взаимоотношения больше невозможны, что вы не хотите таких отношений, то изменяйте ситуацию внутри самого себя. Ведь все эти близкие люди не случайно находятся рядом с вами. Для того чтобы вы могли увидеть самого себя, условия, в которых вы сейчас находитесь, лучшие. Возможно они очень сложные, тяжелые, но для вас они являются лучшими для самопознания. Если вам удастся правильно использовать их, то обязательно всё вокруг начнет так же меняться. Ваши изменения обязательно приведут к тому, что и близкие люди начнут изменяться. Как заразительно, например, раздражение, столь же заразительно и спокойствие, уверенность и желание выправить ситуацию. И если вы начинаете культивировать, усиливать, развивать спокойствие, то окружающие вас люди не смогут его не чувствовать. Они будут тоже изменяться, может быть, не очень заметным образом, но это будет обязательно происходить.

— Я хотела опять упомянуть о двух коконах, в которых живут люди в своей семье. Я подумала, что если хотя бы один член семьи постарается понять интересы тех, с кем он живет, всё будет по-другому.

— Раздражение у моих родителей возникает обычно так: мать приходит с работы и всем дает «прикурить», приносит агрессию. Она говорит мне: «Ты плохой, ты виноват». Я молчу, и отец молчит. Когда папа начинает бушевать, то мама молчит. Были на моей памяти одна или две ссоры, когда они друг на друга так разозлились, что было очень страшно.

Мы сейчас говорим о том энергетическом взаимодействии, которое происходит, когда несколько людей находятся очень близко друг к другу. Определенные части этих людей очень сильно активизируют друг друга. По своей сути человек — это энергетическая структура. При общении энергии людей начинают взаимодействовать. В семье это происходит очень интенсивно. Например, когда человек кричит, то от него идет сильная волна низкочастотной энергии, а если навстречу идет такой же напор энергии, то что происходит? Происходит взрыв. Один человек должен замолкнуть на какое-то время, иначе произойдет взрыв. Он замолкает, но то, что в нём кипятится, от этого не пропадает, оно, наоборот, усиливается. В дальнейшем он найдет момент, когда тот, другой, который кричал, будет более слаб энергетически, и тогда уже он станет на него кричать. Вот что происходит.

— Меня вот какой сценарий почему-то пришел в голову. Это бывает, когда в семье есть ребенок, и раздражение выливается обычно на него. Ребенка воспитывают неудачником, непутевым для того, чтобы в любой момент, когда возникло раздражение, можно было бы упрекнуть его. В моей семье был такой сценарий. Как только раздражение накапливается, то его можно запросто на меня вылить.

«Любимый» ребенок или «козел отпущения»

Из ребенка воспитывают громоотвод для заземления собственных отрицательных эмоций. Так как громоотвод нужен этим людям, то они заботятся о том, чтобы он функционировал. Если ребенок совсем уже падает с ног, то на него посмотрят и подумают, куда же мы будем сливать всю свою злобу. Возможно то, что я говорю, кому-то покажется ужасным, и он скажет: «Да нет, я никогда об этом не думал». Сознательно не думал, но подсознательно мог делать именно так. Ребенок, как наиболее слабый член семьи, становится козлом отпущения. Люди склонны находить козла отпущения и сливать на него всё отрицательное, что имеют. Если один козел отпущения умирает, то находят другого, потому что без него очень трудно жить. В семье таким козлом отпущения может быть ребенок или кто-то другой. Это становится его профессиональной обязанностью. Жизнь такого человека ужасна, потому что через него пропускается огромная энергия отрицательных эмоций. Представьте себе, что вы взялись за оголенный провод и через вас проходит высокое напряжение. Вот что чувствует такой человек. А думают ли люди, которые пропускают через него ток раздражения, что он чувствует? Ведь он может «перегореть» или «испортиться». Поэтому всё не так просто, как хотелось бы, но это не значит, что здесь ничего изменить нельзя.

Нужно понять, что происходит на самом деле, а, поняв это, начать исправлять. Нужно гармонизировать свои отношения. Чем больше гибкости во взаимоотношениях с людьми, тем легче будет налаживать гармоничные отношения с ними. Пропускать ли ток раздражения через близкого человека или нет, об этом надо подумать каждому. Ведь чаще всего, когда люди приходят к такому состоянию, они уже ни о чём не думают, они просто хотят куда-то выбросить, сбросить с себя то, что накопилось. Первый, кто попадается им под руку, скорее всего близкий человек — он используется как громоотвод. Потом этот человек начинает так же поступать, но уже с другими. Возникает замкнутый круг. Если не подходить к этому осознанно, то так будет продолжаться бесконечно долго.

Только поняв то, что происходит на самом деле, человек сможет начать осознавать и наблюдать за происходящим. Если он делает что-либо осознанно, то в какой-то момент всё само по себе изменится. Попробуйте начать кричать, при этом, осознавая то, что вы делаете. Я вам могу сказать, что у вас всё совершенно изменится через какое-то время. Вы вдруг попадете совершенно в другое состояние только оттого, что осознали, что же вы делаете. Кто-нибудь из вас пробовал осознавать себя во взаимоотношениях с другими людьми?

— Буквально сегодня. Я, правда, не кричал, просто занимался определенным делом. Меня отвлекли. Первая реакция была обычная — сейчас как наору. И вдруг я понял: «А если я буду орать, то что, кому-то от этого лучше будет?» Я не знаю, куда у меня трансформировалась энергия, но вдруг стало очень хорошо: спокойно и комфортно. Я понял, что кричать совершенно необязательно.

Это действительно важный вопрос. Ведь большинство людей живут, не осознавая себя. Если они чувствуют раздражение, то просто выплескивают его на тех, кто рядом. Скажите им, что неосознанность имеет очень большие негативные последствия для них же. На это кто-то из них ответит: «Мне плевать на это. Я всё равно буду так делать». Тогда с ним будет происходить то, что происходило, и всё будет только ухудшаться. Другой человек скажет: «Да, я согласен с тобой. Я действительно понаблюдаю за тем, что происходит. Я вижу, как возвращается ко мне та злоба и та агрессия, которую я выбрасывал на близких людей. Меня это не устраивает. Я уже понимаю, но что мне делать? Я хочу бороться с этим, я пытался бороться со своей злобой, но ничего не получилось».

Так вот не бороться с ней нужно, а просто наблюдать ее. Первое, что важно понять, — отрицательные выплески не приводят ни к чему хорошему. Они ведут к еще большей разбалансированности самого человека, близких ему людей и всей ситуации в целом. Второй шаг — начать просто наблюдать за своими чувствами, мыслями, поступками. Вы приходите к раздраженному состоянию неосознанно. Но вы можете начать осознавать свои состояния. Вы просто осознаёте их: «Да, я сейчас в раздраженном состоянии». Осознав это, вы можете сказать другому человеку: «Ты знаешь, я сейчас в таком раздраженном состоянии, и, наверное, ты это чувствуешь. Сегодня у меня были неприятности, и сейчас я не могу никак избавиться от воспоминаний, связанных с ними. Я пришел домой в раздраженном состоянии, но мне очень хочется, чтобы мы сейчас с тобой посидели и поговорили. Вообще я очень люблю дом, тебя, но у меня сейчас такое состояние, что я просто не могу и не знаю, что с этим делать». Даже если вы просто это скажите, то другой человек уже иначе будет относиться к вам. Ведь так? Он скажет: «Да и у меня такое бывает. Я тебя понимаю». Если бы вы ничего не сказали, то он бы подумал, что вы раздражены им, и тогда тоже стал бы раздражаться. Достаточно просто сказать, что ваше состояние связано не с ним и что вы очень хотите выйти из него. Может быть, только это уже позволит вам изменить свое состояние. Можно и нужно идти дальше, то есть всё время наблюдать за тем: как, что, кому и когда вы говорите. Вы не можете сразу избавиться от раздражения, по инерции оно продолжается какое-то время, но вы просто за ним наблюдаете. Вы увидите, как будет всё меняться в связи с вашим осознанием себя.

— Но ведь другой человек может воспринять ваши слова о том, как вы раздражены, ваше предложение успокоиться и всё остальное как манипуляцию. Он может подумать, что вы хотите им манипулировать.

Да, это возможно. Но если вы действительно искренни, то и с другой стороны сможете найти понимание. Он поймет, что вы не манипулируете им, что вы действительно хотите сами в себе что-то изменить, но сейчас вам это сложно. Ведь привычные отношения имеют большую инерцию, а в семье это очень сильно проявляется. Если 10 лет, 5 лет, год, даже несколько месяцев люди относились друг к другу определенным образом, то им сложно перестроиться сразу. Поэтому очень важен момент, когда приходит осознание того, что дальше так продолжать невозможно, что это тупик. Привычные стереотипы, эти накатанные дорожки не ведут ни к чему хорошему, но переживать период их изменений тоже нелегко. Изменения происходят болезненно, но главное, что они происходят. В результате у вас будут складываться совершенно другие, новые, гармоничные отношения.

Все хорошее или плохое имеет свою инерцию. Есть, например, добрые друзья, которые много общались в детстве и очень друг к другу хорошо относились. Жизнь их раскидала, и они, допустим, встретились лет через 15–20. Они встречаются такими же добрыми друг к другу, как и раньше. Вот пример инерции хороших отношений.

— Мне очень хочется немного прокомментировать ситуацию, которую Андрей описал в связи со своей мамой. Когда он приходит домой в хорошем состоянии и ему начинают говорить о том, что он не сделал. Когда он приходит уставший и замученный, то все делают что-то, чтобы его поддержать. Я поняла, что его мама очень хорошо им манипулирует, и не зря он всё время о манипуляции говорит, видимо, она это делает с самого рождения. Мне показалось, что у нее большая нереализованность, которая заставляет ее делать из него то, что она сама не смогла. Явно, что у его мамы большие проблемы, и когда она видит его несчастным, то думает: «Сегодня я его поддержу, чтобы он хорошо себя чувствовал». А когда он приходит в хорошем состоянии, она думает: «Вот я его поддержала, а сейчас займемся работой, сейчас сделаем так, чтобы он был таким, каким я хочу». Она просто не знает, как делать иначе.

По сути, получается, что в его лице она реагирует на саму себя. Когда она видит своего сына, то есть себя, в расстроенном состоянии, то начинает его успокаивать. Когда она видит его в радостном состоянии, то начинает делать что-то, чтобы он перешел в другое состояние. Ведь именно так она относиться к самой себе. Вот почему мы говорим, что мир — это зеркало, а близкие люди — это большие зеркала, которые отражают нас и наше отношение к самим себе. Пытаясь переделать другого человека, мы уходим от самой основной задачи — изменения самого себя. Через близких людей мы можем четко увидеть, как же мы сами к себе относимся на самом деле, что не устраивает нас в себе. Отсюда четкой и ясной становится задача каждого человека — это изменять себя, чтобы относиться к другому так же, как к самому себе. Этот принцип в христианстве известен уже очень давно, но много ли людей его реализуют? Относись к другим, как относишься к себе, но при этом полюби себя, потому что если ты не любишь себя, то ты будешь относиться к другим так же, как и к себе, то есть плохо.

— Я хочу сказать, что увидела эту ситуацию таким образом. Мама на себя очень много взяла и к этому сильно привыкла. Когда она говорит: «Ты не убрал постель, не помыл посуду, не вынес мусор», она понимает, что ей придется делать это самой. А она этого делать, может быть, не хочет, но всё равно делает. Она себя обязала и будет продолжать делать. Может быть, стоит попробовать не делать этого именно маме.

Тоже интересный вопрос по поводу того, кто и что в семье делает. Очень часто из уборки посуды или каких-то других бытовых проблем люди делают то основное, посредством чего они общаются. В конце концов, неубранная посуда — это не самое страшное. Самое плохое — это ужасные отношения людей, которые возникли в результате постоянных разборок по поводу уборки посуды или мытья полов. Что важнее: чтобы в доме полы были чище или были чистые и спокойные отношения? Нередко возникает именно такой выбор.

— Получается, что семейные отношения манипулятивны. Мы пытаемся манипулировать, чтобы заставить другого выполнить свои требования. Например, я уже давным-давно переняла у мамы ее стереотип поведения, сделав это неосознанно. Если кому-то хорошо, то я стараюсь побольнее ударить его.

«Я никогда не буду таким, как мои родители!»

Что такое конфликт отцов и детей? В определенном возрасте ребенок говорит родителям: «Нет. Я никогда не буду таким, как мой отец, я никогда не буду такой, как моя мать». Но проходит время, и у него появляется своя семья, свои дети, и он становится таким же, как и его родители. Так бывает очень часто, практически всегда. И продолжается до тех пор, пока человек не осознает свои отношения с отцом и матерью. Даже если они умерли. Даже если они живут в другом месте. Ведь они находятся в самом ребенке, теперь уже взрослом. То, что было в семье, оно осталось в нём.

— Чем больше слушаю, тем больше понимаю, насколько же я похож на свою мать. Я воспринимаю других людей как нечто недоделанное, как то, что надо доделать. Им надо дать хороший урок в виде пинка под зад или, наоборот, поддержать, когда человек после такого пинка сильно ударился головой.

Вот почему очень важно полюбить, действительно полюбить свою мать и своего отца. Такое отношение к родителям закреплено в некоторых традициях как стиль отношений. Можно ли полюбить и понять, например, Бога, Землю, на которой мы живем, если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать. Если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать, то можете ли вы вообще любить? Для маленького ребенка родители являются Богом, большим существом, которое всё знает. Может быть, потом он поймет, что на самом деле они мало что знают и понимают, но в начале-то он так не считает. Фактически любой маленький ребенок относится к своим родителям как к чему-то божественному, знающему и ведущему его по жизни. Хотя бы какой-то небольшой период в его жизни именно так и происходит. Человек, который не полюбил, не смог полюбить своего отца и свою мать, не сможет полюбить и никого другого. Он будет переводить на него те же конфликтные отношения, что были у него с родителями. Почему так укоренилась идея Бога как некоего строгого отца, оценивающего всякий поступок и наказывающего за проступки? Если вы делаете что-то плохо, то он наказывает вас, делаете что-то хорошее — поощряет. Ведь это проекция распространенных отношений в семье. Большинство людей не знают ничего другого. Поэтому полюбить и понять близких людей очень важно и с точки зрения духовного развития.

— Не потому ли атеист Павлик Морозов заложил своего отца, что не верил в Бога и соответственно не мог нормально относиться к своему отцу, любить его.

У него был другой бог. Бог, который называется коммунизмом.

— Что всё-таки является самым важным в семье? Те цели, которые преследуют ее члены, или сами люди? Как правило, неудовлетворенность в семье возникает из-за того, что члены семьи преследуют разные цели. Я сейчас столкнулся с такой ситуацией и понял, что вынужден манипулировать собственными родителями. Родители стали для меня как фишки на шахматной доске.

Именно в семье человек узнаёт, что такое взаимоотношения между людьми. Потом эти отношения он переносит на других людей и на мир в целом. Если в семье все манипулируют друг другом, то он никогда не поверит в то, что могут быть какие-то другие взаимоотношения. Если такой человек становиться, например, политическим деятелем или имеет какую-то возможность власти над другими людьми, то будет воплощать привычный для него стиль отношений. Поэтому очень важно понять, зачем люди соединяются, что их объединяет, каковы их цели. Есть ли что-то единое, что объединяет всех людей, единая цель, которая может объединить всех? Всех отцов, матерей, детей, все нации, государства.

— Вот что интересно. Когда я собираюсь со своими старыми друзьями пива попить, то единственное, что мы делаем, это вспоминаем хорошее время, когда у нас была общая цель, общие интересы. Теперь их у нас нет, и мы можем только вспоминать. Общая цель действительно важна.

Что за цель? Если это цель, которая разделяет людей, то она будет приводить к конфликтам между ними. Если это та цель, которая объединяет, то она будет приводить к единению людей и изменению их отношений в сторону благожелательности. Это очень важно. Какие цели вы ставите? Из каких соображений вы соединяетесь друг с другом, почему создаете семью? Зачем, в частности, вы хотите создать семью или найти близкого человека?

«Хочу замуж!» — «А зачем?»

— Женитьба — это просто определенный ритуал. Вы должны сесть в машину и поехать в ЗАГС. Там вас окольцуют, и вы будете жить долго и счастливо. В конце концов, всё заканчивается. Поскольку я прошел через такое, могу сказать, что ничего хорошего мне это не дало. Я просто развелся.

А что вы искали? Ведь вы встретились и захотели быть вместе. Другой вопрос в том, надо ли для того, чтобы быть вместе, пройти через ЗАГС, иметь кольцо, называться мужем и женой? Может быть, и не надо. Но всё-таки вы хотели быть вместе? Почему же, в конечном счете, вы решили быть один? Что же вас объединяло и что возникло потом, в результате чего вы разошлись?

— Ну, с моей стороны, скорее всего неприятие, нежелание мириться с тем, что мне не нравиться, и по этому поводу ничего с собой не делать.

Что-то не нравилось в ней?

— Да. И по этому поводу нежелание что-то делать, вернее желание, но, может быть, недостаток сил, я не знаю.

А что вообще вы ждали от этих отношений? Что было импульсом? Ведь многие люди разводятся. Это не секрет. Очень многие люди знают, что семейная жизнь — не сахар, но, тем не менее, всё равно сходятся. Значит, есть какой-то импульс, значит, есть что-то, что заставляет людей делать это. Что же это такое?

— Скорее всего, потребность прийти домой и поплакаться в жилетку.

То есть найти место, где можно расслабиться, где, может быть, тебя поймут, где, может быть, тебя утешат?

— Да, скорее всего.

Кто бы еще хотел высказаться по поводу того, что вас действительно могло бы привести или привело к тому, чтобы соединить свою жизнь с другим человеком?

— По большому счету, мне кажется, что нет никакой разницы в том, расписаны люди или нет, но брак несет ответственность. Мне кажется, что если люди живут просто вместе, скажем в гражданском браке, они могут поссориться и разойтись насовсем. А люди, которые расписаны, даже если поссорятся и разойдутся, то потом может быть большая вероятность того, что они найдут в себе силы сойтись снова.

На самом деле штамп — это формальность. Но часто формальность является очень серьезным моментом, потому что, допустим, ваши родители не рассматривают ее как формальность. Вообще они говорят о том, что нужно, чтобы всё было так, как у людей: «Почему ты так живешь? Почему вы не расписываетесь? Почему развелась теперь? Что это такое? Всё не как у людей. Должно быть по-другому». И вот тогда это становится уже серьезным моментом. Если есть близкие люди, которые считают, что эта процедура является чем-то серьезным, что она обязывает к чему-то, то они могут достаточно сильно влиять на ситуацию. А как вы считаете, нужно ли скреплять свои отношения формальным образом?

— Вообще не нужно.

Но если люди не скрепляют свои отношения формально, то, что им это дает? Большую легкость расхода? Мы встретились на две ночи, например, а третью проведем отдельно. Никто никому ничем не обязан. В принципе, так сейчас часто и происходит.

Как лучше обустроить свою «ячейку общества»

— Мне кажется, что иногда эта формальность нужна для того, чтобы в обществе было удобнее жить. Люди живут вместе, потом у них что-то происходит и возникают проблемы из-за того, что они не поставили штамп. В таком случае они идут и делают это. Хотя вполне бы могли без него обойтись.

Считаете ли вы, что два человека, когда они сходятся, должны взять какую-то ответственность или этого вообще делать не нужно? Ответственность может быть разной. Можно пойти в ЗАГС и сделать это так, как обычно принято делать, то есть закрепить свои отношения подписями, кольцами и всем таким. Можно просто договориться, сделав неформальный договор. Являются ли близкие отношения чем-то, где люди берут ответственность, или это вообще не нужно?

— Лучше договориться без всяких штампов.

О чём договориться? Что вы будете приходить в одно время, в одно место, и это будет называться вашим общим домом?

— Договориться о том, что каждый уважает желание другого и принимает его таким, какой он есть. Вот о чём договориться.

А может быть это и не нужно? Может быть, любовь — это то, что сегодня есть, а завтра может и не быть. Какие тут могут быть договоренности? Ведь чувства меняются. Или у вас это как-то по-другому? Может быть, вы исходите из таких мыслей: «Да, я знаю, что мне нужно жениться. Я знаю, что обычно в результате этого бывают дети, и поэтому нужно внести какой-то формальный момент во всё это». Тогда нужен договор. Ведь мы берем ответственность перед собой: за себя, за то, что мы делаем, за детей, которые у нас могут быть, и за многие другие вещи. Или, наоборот, всё это просто эмоции, чувства. Я сегодня хочу быть с тобой, но я не обещаю тебе ничего. Завтра я, может быть, и не буду, но вот сегодня нам будет очень хорошо.

— Я про штампы в паспорте хотела сказать. Странное бытует мнение, я не знаю, откуда оно пошло, что я могу жить, как мне будет угодно, это моя жизнь, и я вправе ей распоряжаться. То есть я могу со штампом в паспорте и без штампа с кем угодно встречаться, но почему-то, если я захочу иметь детей, то должна выйти замуж. Я не помню, чтобы мне это кто-то говорил, но почему-то так, что мой ребенок будет расти в обществе, и я не в праве за него решать. Я должна создать ему условия, чтобы он был нормально адаптирован к обществу. Как он дальше решит жить, я не знаю, но почему-то у меня такое убеждение сложилось.

А что значит «нормально адаптирован к обществу»? Что вам важно в этом? То, что ваш ребенок может сказать, что у него есть папа и мама, то есть он не подкидыш, что он в результате законного брака родился? Или вы имеете в виду что-то более глубокое, связанное с ощущением, например, ребенка, который растет в семье, где нет отца или матери. Как вы считаете, это откладывает какой-то отпечаток на ребенка, если в семье нет кого-то из второй половины?

— Я много разговаривал с семьями, где нет одного из родителей, по большей части отца. Я даже тесты некоторые проводил и выяснил наличие осознанного или неосознанного полового влечения матери к сыну. Многие мальчики в результате бегут из дома от таких вещей. Они часто слышат от матери: «Я тебя кормила, я тебя одевала, я работала по 20 часов, чтобы тебя вырастить». У этих ребят потом возникает много проблем, в частности, некоторые из них становятся «голубыми».

К чему приводит родительская «недостаточность»

Ну, это дело каждого, каким ему стать: голубым, зеленым или красным; но на самом деле здесь действительно есть очень существенный аспект. На мой взгляд, он заключается в том, что если, например, мать одна воспитывает ребенка, то у нее обычно происходит очень сильная концентрация на нём. Она становиться очень привязанной к нему. Если бы у нее был муж, то часть своей энергии она отдавала бы ему, и тогда ее взаимоотношения с детьми были бы другими. В данном случае существует некая недостаточность.

В семье без одного из родителей есть некая недостаточность. Всё-таки ведь ребенок рождается от союза двух людей, пусть этот союз происходил в течение часа или двух, года или нескольких лет, но именно потому, что два человека соединились, родился ребенок. В любом ребенке присутствует мужская и женская часть. В каждом человеке есть мужское и женское. В женщине есть мужская часть, в мужчине есть женская часть, и когда в семье какая-то часть отсутствует: или отец, или мать, то ребенок становиться обделенным в смысле развития соответствующей части. Вы на это обращали внимание? Например, у девочки, которая воспитывалась только матерью, могут быть сложности во взаимоотношениях с мужчинами, потому что рядом не было мужчины, который мог бы ей дать мужскую энергию и укрепить в ней мужскую часть.

— Я как раз пример того, как девочка воспитывалась матерью без отца. Я полностью с вами согласна в том, что полная концентрация на ребенке приводит к желанию сбежать. Каждое мгновение своей жизни я чувствовала отсутствие отца, сначала неосознанно, потом уже осознанно. Но из этой ситуации я вынесла и положительную сторону. Что касается отношений именно с мужчинами, то, мне кажется, отсутствие в семье отца сыграло положительную роль для меня. Мне не передалось отношение моей матери к мужчинам. Мужчин в семье не было вообще.

Но разговоры то о них были? Вы хотите сказать, что даже не знаете, как ваша мать относилась к мужчинам? Вы не можете даже предположить этого?

— Сейчас я это знаю, но я говорю о том, что мне оно не передалось. У меня отношение к мужчинам совершенно другое, потому что оно
…

Может быть, оно у вас то же самое, но наоборот?

— Может быть.

И вы говорите, что оно вам не передалось? Этого не может быть. Всё, что закладывается в детстве, не может остаться без последствий. Оно может быть противоположным, но вы всё равно опираетесь на то, что было. Вы либо берете то, что было у матери, либо то, что противоположно этому.

— Может быть, это дало мне опыт, как не надо относиться к мужчинам, потому что я отношусь к ним совершенно иначе, и я довольна таким отношением.

Мужчина и женщина внутри вас

— Почему-то с самого рождения я выполняла мужскую роль. Мама в моем лице увидела как бы мужчину, и уже в подростковом возрасте практически всю мужскую работу дома делала я. Соответственно я в себе мужчину чувствую иногда больше, чем надо было бы. Большие проблемы от этого возникают во взаимоотношениях с мужчинами. Я очень часто принимаю на себя мужскую роль, часто себя ловлю на том, что если бы я была мужчиной, то, как обращаться с женщиной, я бы знала. Это очень тяжело.

В этом мире всё является взаимодействием двух энергий. Китайцы называют их «Инь» и «Ян». Всё в этом мире создается через их взаимодействие. Если брать, например, то, что называется Дух, Высший принцип, Бог, — это есть мужская энергия. А Земля — женская энергия. Человек и человечество порождено взаимодействием мужского и женского принципа. Гармонизация возможна только в том случае, когда эти энергии правильно взаимодействуют друг с другом. Вы, наверное, видели символы «Инь» и «Ян», когда черное и белое, одно из другого рождается и переплетается, как две руки, которые моют друг друга. Там нет главного и подчиненного, а есть просто взаимодействие одного с другим.

В каждом человеке этот принцип должен реализоваться, и тогда он будет счастливым и гармоничным. Человек рождается от мужчины и женщины. В нём есть и мужское, и женское начало. Когда что-то одно начинает превалировать в ущерб другому, то возникает дисбаланс, проявляющийся во множестве проблем. Нарушение принципов правильного взаимодействия мужского и женского приводит к очень большим искажениям, что не может не проявляться в семье. Если мужское или женское начало чрезмерно уменьшено или, наоборот, превалирует, то в ребенке это приводит к негармоничному движению его энергии. Кому-то надо усилить свою мужскую часть, а кому-то — женскую, для того чтобы гармонизировать их взаимодействие в самом себе. Есть люди, которые выносят из семейной жизни в отчем доме нелюбовь к мужчине, к отцу, непринятие отца. Кто-то не принимает мать. Некоторые не принимают и того, и другого. Многие из них мучаются из-за этого всю жизнь. Всё, что с ними происходит, является результатом конфликта отца и матери внутри него самого. Очень важно понять это. Ведь полюбить самого себя вы не сможете до тех пор, пока не полюбите своего отца и свою мать. Выкинуть их из себя невозможно. Никто не может этого сделать. Можно расстаться физически, но выкинуть их из себя не удастся. Поэтому единственная возможность для всех нас — это полюбить в себе мать и отца. Иногда это трудно, очень трудно, но возможно. Без этого ничего не получится.

— Надо понять, что твои мать и отец тоже были чьими-то детьми и точно так же над ними издевались их родители. Слово «издевались» вырвалось у меня непроизвольно. Но ведь нередко так и происходит. Мы все жертвы воспитания, и наши родители тоже жертвы, и их родители…

До каких пор мы будем жертвами? Пока мы считаем себя жертвами, мы ничего не сможем изменить. Осознавать свои старые программы мыслей, чувств, поступков — единственный способ принять в себе отца своего и свою мать. Полюбить и найти им место в себе.

— А полюбить, призвав на помощь весь свой ум и чувства?

Ум не любит, любит сердце. Ум может находить достоинства или недостатки, анализировать, кстати, именно он и разделяет. Умом нельзя полюбить, любить можно только сердцем. Сердце — это синтез. Сердце интегрирует всё. Оно объединяет то, что для ума может выглядеть как нечто несоединимое. Ум не может объединить отца и мать. Если вы умом будете подходить к своим близким, то обязательно будете находить в них столько же недостатков, сколько и достоинств. Тогда вы будете всё время в недоумении. А за что же мне его любить, если у него столько недостатков? Сердце же так не смотрит, оно просто любит и всё. Оно принимает всё и всех.

— Но как же наблюдать?

В каждом человеке присутствует как бы три мира. С одной стороны — это единый мир, но он состоит их трех. Три в одном, один в трех. Мир человека — это мир мыслей, чувств и поступков. Что сближает людей, почему они хотят быть рядом, соединиться? Возможно, их тела влечет друг к другу, или умы их созвучны, или сердца их бьются в такт?

Люблю — ненавижу

Я бы хотел пояснить, что имею в виду. Когда я говорю о сердце, то говорю о «глубинном сердце». О духовном центре человека, а не о физическом. Физическое сердце сильно подвержено всяким внешним влияниям: сегодня ему нравится одно, а завтра совсем другое. Сегодня я тебя люблю, а завтра ненавижу. Физическое сердце очень противоречиво, так же как противоречив и ум. Когда я говорю о сердце, я имею в виду глубинное, духовное сердце. Если мы попадаем в то место, где оно находится, тогда все люди становятся для нас едиными. Мы испытываем любовь ко всем людям, а не только к какому-то одному человеку. Может быть, то, что я сейчас говорю, и не совсем понятно, но объяснять словами это невозможно. Можно только почувствовать. Когда человек идет глубоко внутрь самого себя, то раньше или позже он обязательно попадет в то место, где находится духовное сердце, где он чувствует настоящую, истинную любовь. Обычно, когда мы говорим о своих чувствах, то касаемся именно тех противоречий, которые есть в нашем физическом сердце. Люблю — не люблю. Хочу — не хочу. Нравится — не нравится.

— Значит, надо выключать свой ум?

Ум, мысль неэмоциональны. Ум просто определяет, что выгодно для него. Недавно вы сказали, что самый счастливый брак — брак по расчету, но это не то счастье, которое может быть, если вы находитесь в области духовного сердца. Да, брак по расчету может быть самый удобный брак, самый спокойный, комфортный в смысле всех тех преимуществ, которые может дать жизнь вдвоем. Вы удовлетворяете потребности, связанные с вещами, сексом, безопасностью, потребность иметь семью, детей… Здесь есть много выгод, но нет истинной любви. Так зачем же мы соединяемся друг с другом? Может быть, вы соединились для того, чтобы иметь комфорт, тогда вы только его и получаете. Большинство людей ищет любви, даже не понимая, что это такое. Они находят кого-то и говорят ему: «Я очень люблю тебя». Через некоторое время начинают кричать друг на друга: «Я ненавижу тебя!» Но ведь этот же человек только что говорил о своей любви. Физическое сердце непостоянно, изменчиво, двойственно. Если говорить о взаимоотношениях двух людей на уровне ума, то это похоже на бизнес. Подобно тому, как если бы два человека объединились для создания предприятия, фирмы. У них есть некая цель, они выполняют необходимые функции для ее достижения, и это обоих устраивает. Но когда мужчина и женщина соединяются по внутреннему влечению, то самым важным являются чувства, которые они испытывают друг к другу. Именно здесь и возникают все те проблемы, о которых мы говорили.

— Сердечная привязанность, так это называется?

Да, но именно то, что люди называют сердечной привязанностью, потом создает им огромные проблемы. Какова глубина ваших чувств? На поверхности всё очень непостоянно. Но чем глубже человек идет внутрь самого себя, в глубину своего сердца, тем больше он прикасается к тому, что неизменно, вечно. Он начинает чувствовать именно то, что действительно объединяет его со всеми людьми. Но войти в глубь сердца можно, только решив те проблемы, которые находятся на поверхности, то есть в физическом сердце. Именно в физическом сердце находится боль от нерешенных проблем во взаимоотношениях с близкими людьми.

Почему многие люди бояться идти вглубь своего сердца? Потому что на этом пути они встречаются со своими нерешенными проблемами: ненависть к матери, неприязнь к отцу… И если это не увидеть, не пройти через них, для того чтобы выйти из замкнутого круга, то невозможно достичь своего духовного сердца.

Насколько мы можем принять своего отца, свою мать, сестру, брата, мужа, жену, на столько мы можем и любить их. Но что мы имеем сейчас, как мы к ним относимся? Если мы не сможем сейчас увидеть, как к ним относимся, то не сможем и изменить наши отношения. Если эти отношения тяжелы для вас, то вы просто не хотите о них думать, вы не хотите к ним возвращаться. Но, не возвращаясь к ним, вы не можете идти дальше. И тогда всё, что с вами происходит, будет определяться этими нерешенными проблемами.

— Еще есть память сердца, ведь у сердца есть память. Со временем что-то притупляется, и кажется, что всё исчезло, но это не так. В сердце всё остается, только мы не хотим прикасаться и вспоминать, особенно то, что приносило нам боль.

Да, сердце помнит всё. Оно помнит каждую обиду, каждое разочарование. Но именно через осознанное переживание этой боли мы выходим на видение самого важного. Возвращаясь к тем страданиям, которые есть в нашем сердце, проживая их снова, но теперь уже осознанно, мы выходим за пределы боли и навсегда очищаем от нее свое сердце. Я предлагаю вам прямо сейчас осознать то, что находится в вашем сердце.

— Как перед смертью в последнее мгновенье?

Да. Вспомните то, что было с вами в детстве. Ваши отношения с родителями.

— А если я знаю мои негативные чувства к родителям, но не могу заставить себя их полюбить? Я их жалею, да, у меня жалость, презрение, ненависть, но заставить себя любить их я не могу. Как я могу над собой производить акт насилия?

Боль — это результат заблуждения

Заставить себя любить невозможно. Я к этому и не призываю. Я говорю совершенно о другом: о том, чтобы почувствовать их и почувствовать то, что они испытывают к вам. Ведь то, что они причиняли и причиняют вам боль, является следствием их заблуждений. Они делают это от непонимания. Заблуждаясь, они создают боль: как для вас, так и для себя. Ведь когда родители делают что-то, причиняющее их детям боль, они это делают не от сознательной злобы, они это делают от непонимания. Ведь то же самое с ними делали и их родители, а теперь они поступают так же по отношению к своим детям. Всё это делается неосознанно.

— Нет, он всё понимает. Он мне об этом говорит прямо. Я с ним разговаривал на эти темы, хотя с большим трудом. После чего он обычно хлопает дверью и идет пить. Он мне говорит: «А почему я должен к тебе по-другому относиться? Ко мне только так относились, значит, и я так буду». Ему 73 года, и я ему говорю: «Послушай, но ты как бы по возрасту должен ведь что-то понять в этой жизни?»

Смотрите, ведь вы то же самое говорите: «Ты должен». Почему вы считаете, что он что-то должен. Истинное Понимание не может быть следствием принуждения. Вы сказали, что когда возникает подобный разговор, он идет пить. Ведь не от хорошей жизни он так делает. Всё это мучает его не меньше, чем вас. Он просто не видит новых возможностей и поэтому настаивает на привычном, старом, что в действительности не приносит ему ничего хорошего.

— Он их и не ищет. Он даже не пытается осмыслить и осознать свою жизнь.

Но ведь это не вина его, а беда.

— А я считаю, что вина, потому что он женился по безответственности и детей плодил, потому что так положено.

Но вы никогда не сможете его полюбить, если будете продолжать считать, что это его вина.

— Почему? Разве безответственность не является виной?

Это опять же его беда, а не вина. Человек, который понимает, что безответственность не приводит ни к чему хорошему, не будет оставаться безответственным, а, наоборот, возьмет на себя ответственность. Но если он этого еще не сделал, то только потому, что не понял, как это ужасно в первую очередь для него самого. Многие люди просто заблуждаются, и ваш отец в том числе. Он поступает, может быть, из самых лучших, как ему кажется побуждений, и если это не приводит к хорошим результатам, то только потому, что он заблуждается. Он просто не понимает. Он не вредит вам, он не понимает. И если вам со стороны что-то виднее, то надо не обвинять, а помочь ему понять это.

— Как им помочь, если они не желают помощи?

Вы продолжаете его обвинять. Когда вы начнете действительно понимать себя и его, тогда перестанете обвинять.

— Я прекрасно понимаю, почему он сейчас пьет.

— Нет, я понимаю, почему он пьет, но я не могу помочь.

Не могу или не хочу?

— А как? Я не могу привести ему жену или кого-нибудь еще.

Вы этого не можете сделать, но можете помочь ему понять, что те пути, которыми он пытался выйти из своего собственного внутреннего конфликта, заданного ему, кстати, его же родителями, а теперь переданному через него и вам, ведут в тупик. Всё и так настолько сильно запутано, что если мы будем продолжать обвинять, то никогда не выберемся из тупика. Мы будем продолжать биться головой о стену, только усиливая наше раздражение и ненависть по отношению к близким людям. Так и будет, если мы не пойдем по тому пути, который ведет к выходу из этого кошмара. А к выходу ведет только одно — понимание себя через других людей. Поняв других людей, вы сможете понять и самого себя. Ведь их проблемы — это ваши проблемы. Проблемы наших родителей — это наши проблемы, и если мы не хотим понять их, то, значит, мы не хотим понять самих себя. А если мы не хотим понять себя, то мы не можем ничего изменить ни в себе, ни в своей жизни. Близкие люди даны нам для того, чтобы мы смогли понять и полюбить самих себя. И если мы сможем понять их, то мы сможем полюбить себя и через это изменим их отношение к нам. Не волевым способом, не через «должен», не манипуляцией, а тем настоящим чувством, которое возникнет в нас. Ведь они до сих пор просто не нашли этого чувства, а если мы сможем найти его, то и они увидят, что оно есть. Почему какой-то человек кричит, пьет, ругается и дерется? Только потому, что пока он не нашел лучшего выхода из своего внутреннего конфликта. Если этот человек увидит другого человека, который нашел выход из такой же, как у него, ситуации, он прислушается к нему. А мы все находимся в похожей ситуации: это сон, заблуждение относительно самого себя только с разными вариациями. Когда человек находится в темноте в маленьком замкнутом пространстве, он мечется как сумасшедший. Бьет всё вокруг и головой стучится о стену, потому что ничего не видит, но если он вдруг увидит хоть какой-то свет, то перестанет это делать и пойдет к свету. Пусть этот свет пока очень слабый, пусть его еле-еле видно, но он уже знает, куда идти. Когда человек не видит ничего светлого вокруг, то он только мечется, не зная, что же делать. Пока свет осознания не появится хоть в ком-то из близких людей, то все они не знают, что же им делать, но если хоть в ком-то появится свет сердца, то у них всех возникает возможность понять, где находится выход из тупика.

«Однажды мне удалось его понять…»

— Мне хотелось бы проиллюстрировать на собственном примере то, о чём вы сейчас говорили. У меня такая же ситуация с отцом, и однажды мне удалось всё-таки его понять. Я пришла домой, а он на меня очень сильно накричал без определенного повода. В таких случаях поводом может служить всё что угодно, любая ерунда. Мне стало очень плохо, я ушла и в течение получаса ходила по комнате туда-сюда и пыталась понять, что же происходит. В конце концов злость ушла, и вдруг я почувствовала любовь к нему. Буквально через минуту он заглянул в комнату, желая что-то добавить, а я встретила его совсем другой реакцией, нежели прежде. Папа был удивлен. Он на меня внимательно посмотрел, потом вышел, закрыл дверь и ушел. Мне было очень приятно, что у меня это всё-таки получилось.

Да, это возможно. Смотрите, если один человек изменяется, то и другой не может продолжать то, что он делал прежде. Может быть, он пошел и задумался о том, о чём до того даже и не думал.

— Я воспитывалась в семье, где не было отца. У меня есть старший брат, я и мама. Мой старший брат очень рано женился и ушел из квартиры, где все мы вместе жили, и стал жить отдельно. Я осталась вдвоем с мамой. Моя мама очень много сил положила для того, чтобы меня воспитать, мной занималась, и я была очень сильно к ней привязана, как и она ко мне. И в какой-то момент, лет шесть назад, я захотела свободы, по крайней мере, чтобы меня не спрашивали, куда я иду и во сколько приду, что и где я делаю, чтобы разрешалось вешать вещи так, как мне хочется, а не так, как ей надо. Мне хотелось иметь хотя бы минимальное пространство свободы, а так как я этого не получала, то в какой-то момент взбунтовалась и просто ушла из дома. В течение этих лет я то жила с мамой, то не жила, и отношения наши были крайне тяжелыми. Когда я приходила домой, мы могли мирно сосуществовать достаточно короткий период времени, в результате чего всё заканчивалось каким-нибудь скандалом, потому что мы очень сильно раздражали друг друга. Моя мама болела долгое время, но я всё равно дома не появлялась, потому что считала, что она болеет из-за того, что я ушла, и хочет вернуть меня таким способом домой. В какой-то момент я стала ее понимать, ведь ей тоже очень тяжело. Она всю жизнь была привязана ко мне, и тут вдруг ребенок, который был «частной собственностью», куда-то ушел. По мере того как я сама менялась, наши отношения становились лучше. Я сначала стала понимать себя: почему я ушла и чего я хочу от себя, а впоследствии стала понимать и свою маму. Ведь я у нее осталась единственной опорой и связью с близкими людьми, потому что мой брат давно женился и ушел. У него собственная семья и он мало общается с мамой. Замуж она во второй раз не вышла. Я единственный человек, с которым у нее есть эмоциональная связь, но она приобрела какой-то патологический характер, и отказаться от нее стало невозможно. Отказаться от этой связи, значит, отказаться от всего. И по мере того, как я понимала себя, я стала понимать и ее. Где-то я с ней не соглашаюсь, где-то соглашаюсь. Сейчас, на данный период, переехала и живу с ней. Могу сказать о том, что моя свобода увеличилась, наверное, не то что на 100 %, а на 200 %, потому что я уже сообщаю, когда я уйду и когда приду. Мы разговариваем о чём-то, но мама моя не пристает ко мне по всем поводам, и я к ней тоже. Меня может не удовлетворять, что в коридоре стоит множество ботинок, а их нужно бы убрать, но я этого теперь не показываю. Я спокойна. Мне стало легче оттого, что я поняла себя и поняла ее. Раньше я сильно злилась и даже по телефону с ней не могла разговаривать. Я могла неделями с ней не разговаривать. Я ее обвиняла в том, что она меня привязала к себе, и мне плохо от этого, а сейчас я понимаю ее некоторые проблемы. Не могу сказать, что до конца, но чём больше я себя понимаю и принимаю, тем больше я и ее принимаю.

Зачем человек рождается на этой земле? Мы говорим — для того, чтобы что-то изменить в себе. Ведь это действительно так, потому что меняться надо именно здесь. Потом менять будет очень сложно или даже невозможно. Ведь со смертью тела вы не исчезаете. Находясь в теле, вы можете что-то менять в себе, то там это уже невозможно. Если у вас остались нерешенные проблемы, то там они тоже остаются. А решить их можно только будучи здесь — в теле. Если у вас остались обиды и осуждения, то разберитесь в том, как они возникли, и трансформируйте их. Сделайте это здесь и сейчас. Именно здесь и сейчас мы имеем реальные возможности сделать это. Катя рассказывала нам о своей матери. Ведь она, как и любой человек, хочет близких взаимоотношений, хочет тепла и понимания. Но очень многие люди сводят все свои желания к одному конкретному человеку, например, своей дочери или сыну. Они не знают, как можно любить всех и всё, и поэтому концентрируются только на своих детях. Разрушение этого узко концентрированного чувства причиняет вам обеим боль, но в тоже время невозможно улучшить состояние этого человека, если вы не дадите ему возможность понять, что близость, тепло и любовь могут прийти к нему со всех сторон, а не только от вас. Очень многие люди замыкаются на чём-то одном, не понимая, что весь мир переполнен любовью, она везде и всюду. И, может быть, ребенок, уйдя от своих родителей и поняв это, может прийти обратно к ним, но уже совсем другим. И тогда именно он поможет своим близким расширить их понимание и чувство любви. А ведь это самое главное.

«Шесть лет назад я ушла из дому…»

— То, что я ушла шесть лет назад из собственного дома и жила не со своей мамой, принесло мне очень большой опыт того, какие взаимоотношения бывают вообще среди людей и, в том числе, среди близких людей. Я смогла со стороны посмотреть на себя, на то, как я жила раньше, на то, что от меня требует окружение и что я требую от него. Понять то, что многие из моих желаний никуда не ведут.

Уходя от того, что привычно, человек начинает познавать мир в более широком проявлении. Это в очень большой степени относится именно к детям. Когда ребенок растет в семье, то считает, что всё в мире происходит так, как в его семье, но потом он начинает видеть и чувствовать что-то другое. Тогда возникает желание отделиться и пойти узнать это. Он уходит, чтобы узнать то, что еще не знает. Потом он может прийти, но уже совсем другим, и принести свое новое понимание родителям. То, что человек старше по возрасту, совсем не значит, что он больше понимает. Это не так, поэтому именно дети могут научить своих родителей новому. А это значит, что не только родители несут ответственность перед ребенком, но и ребенок несет ответственность перед родителями. Я сейчас говорю об ответственности за понимание жизни такой, какая она есть на самом деле.

— Небольшой экскурс в историю. В 17 лет в расцвете красоты и молодости я попала под грузовик. Получила довольно тяжелые травмы и три месяца провалялась в Склифосовского. Последствия этой травмы вначале по молодости я как-то не ощущала, но позже, с годами, стала чувствовать, что был нанесен непоправимый ущерб психике и остальному. Первая романтическая любовь в девятом классе. Я выхожу замуж за этого человека. Вскоре я поняла, что совершила ошибку, но продолжаю жить воспоминаниями романтической юности. Этот брак был неудачный. Я поняла, что нужно освобождаться во имя ребенка. Очень много усилий было в связи с этим. Развод был очень тяжелый, потому что муж всячески сопротивлялся, наверное, он меня любил, в общем-то он до сих пор говорит, что я его единственная любовь в жизни. Может быть, и так. Во всяком случае, я постаралась разорвать эту довольно крепкую связь. После развода в течение десяти лет мы еще встречались, и у меня не было мужчины. Потом я поняла, что надо жить дальше и жить полноценной жизнью во имя ребенка. Ребенок рос, и мне было с ним очень интересно, я радовалась каждой минуте общения с ним и наблюдала за его развитием. Это было страшно интересно. Я вообще не понимаю матерей, которые говорят, что если нет отца, то мать привязана к ребенку. Бывает наоборот, она просто бросает ребенка на произвол судьбы и отдает бабушкам, дедушкам или каким-то знакомым. Я много слышала именно таких исповедей маленьких девочек, которых бросили мамы. Ведь такие матери еще молоды, здоровы, им нужен мужчина, но жилищные условия не позволяли встречаться с ними, поэтому они сплавляли детей своим родителям. Я же как-то так зациклилась на своем ребенке, потому что какой-то умный мужчина мне сказал, что мама более близкий человек к ребенку, и никуда от этого не денешься. С мужчинами у меня очень сложно складывались отношения, наверное, в результате моего характера: тяжелого и требовательного. В конце концов, я вырастила себе друга, и мне казалось, что это единственный человек, который меня поймет по-настоящему. Она мне говорила: «Мама, ты единственный человек, который меня любит». Конечно, пришла пора, когда ей стало 17 лет и захотелось куда-то в «хиппи» уйти из дома. Я как-то спокойно к этому относилась. Ребенок вырос, и хочется погулять. Были поездки в Питер на три дня и чуть ли не замужество. Я как-то тоже спокойно к этому относилась. Я подумала, что так суждено. Но когда действительно по-настоящему пришло это, я как-то запаниковала. Мне показалось, что это очень тяжело. Я думаю, что мне поможет именно сердечное отношение к этой ситуации.

Вы два человека, которые в море жизни помогали друг другу, и, конечно, теперь тяжело расстаться. Тяжело, если вы не видите больше никого и ничего вокруг, кроме нее и своих чувств. Но вокруг очень много всего, и если вы открываетесь жизни, то она дает вам не одного, а многих близких людей. И, возможно, эта близость будет уже совсем другого рода. Близость, которая не уходит.

— Я бы хотела, и она бы хотела. Мы через всё это проходили и всегда возвращались друг к другу.

Но ведь вы остались с убеждением, что только вы можете понять друг друга, и никто больше в этом мире не сможет вас понять.

— Да, у меня такое ощущение. Наверное, это неправильно.

Так тяжело жить. Так, конечно, можно жить, но это очень тяжело. Зачем мы здесь собираемся? Может быть, раскрываясь друг другу, мы становимся ближе и видим, что есть еще и другие люди, которые могут понять вас и самого себя. Эти люди могут не быть нашими родителями, не быть нашими мужьями, любовниками или еще кем-то, но, может быть, по духу они даже ближе, чем те люди. И таких людей много. Каждый может стать таким человеком. Ведь мы все находимся в духовном родстве друг с другом, только забыли об этом. И если вы знаете это, не просто слышали, что кто-то так говорит, а действительно понимаете это, то жизнь становится совершенно другой. И ведь тогда родители не будут так сильно привязаны к своим детям. Они сделают всё то, что нужно и можно для них, но спокойно отпустят их, когда придет время. И те спокойно пойдут туда, куда должны идти. Это другие взаимоотношения, основанные на понимании себя, когда каждый чувствует, понимает и любит всех людей, а не только одного или двух друзей или родственников. Ведь все мы — люди — единая большая семья.

— Авы можете себе представить и понять переживания человека, попавшего в 17 лет под машину и провалявшегося потом в Склифосовского. Ведь речь шла о том, что мне отрежут ногу. Как понять такое, не пережив самому. Я не представляю.

Каждому из нас даются свои переживания. У вас такое переживание. Каждому даются те переживания, которые могут вывести его на понимание самого главного, на уровень духовного сердца. У вас это может произойти через то, что происходило именно с вами. У кого-то другого это будет по-своему, но все мы идем именно к этому. Мы идем через разные переживания, разными путями, разными испытаниями, но все к одному.

— Я понимаю, что это не случайно произошло, но не слишком ли оно суровое это переживание, не слишком ли оно травматично и трагично для дальнейшего.

«Почему я страдаю больше других?»

Я не могу сказать, что это так. Жизнь очень мудра, бесконечно мудра. Однако понять ее мудрость мы сможем, только перейдя в другое состояние сознания — в состояние переживания единства всего со всем. Надо перейти в это состояние осознанно. Жизнь очень мудра и дает нам именно то, что нам нужно для вхождения в единое состояние сознания. Для каждого свое испытание, и оно для него самое лучшее. Мы же оцениваем всё происходящее только по внешним эффектам. Одному человеку дано одно, другому другое. Один человек пережил клиническую смерть, другому — отняли ногу, третий — стал наркоманом… Вы начинаете рассматривать это с внешней точки зрения, а не с той, о которой я говорю. Пока вы просто не понимаете, что все ваши испытания есть путь к духовному сердцу, к самой глубине вашего внутреннего центра. Да, если человеку отняли ногу, ему стало физически жить сложней. Да, если он болен, то ему больнее жить. Но что главное во всём, что с вами происходит? Главное то, что именно это и ведет вас к центру. Мы приходим сюда только для того, чтобы вернуться к своему истинному центру. Не для того чтобы прожить респектабельную или более или менее благополучненькую жизнь, это было бы глупо на мой взгляд. Зачем тогда всё это нужно? Зачем вся эта эволюция? Неужели только для того, чтобы какие-то люди жили комфортной жизнью? Зачем вся эта цивилизация? Разве ради того, чтобы кто-то имел шубу, машину, дачу, счет в банке? Ради чего всё это, разве ради этого? Жить только ради этого, на мой взгляд, не имеет никакого смысла. Есть нечто значительно более глубокое и прекрасное. Может быть, то, что каждый из нас переживает сейчас, и ведет нас к самому значительному. Но мы продолжаем оценивать свою жизнь с точки зрения самого незначительного: комфорта, какого-то сомнительного благополучия и так далее. Если смотреть с этой точки зрения, то кому-то больше везет, кому-то меньше, но это поверхностный взгляд. Ведь в глубине мы все идем к одному, но каждый по-своему. И каждому дается именно то, что лучше всего для него, для того, чтобы понять себя и прийти к своему центру. Почему вам такое испытание? Значит оно для вас лучшее, самое правильное. Почему мне такое испытание? Значит, оно для меня лучшее. И если я буду роптать и говорить: «Почему мне две ноги отняли, а ему только одну?», то, значит, я ничего не понимаю. Значит, я продолжаю поддерживать свое заблуждение. По силе человека и испытание.

— Я хотел спросить. Вот вы сказали: «Может ли понять меня другой человек, не пройдя через то же самое, что прошла я?» А что именно он должен понять, и почему вы считаете, что, только пройдя через это, человек может вас понять? А по-другому он это не поймет? Люди вообще не должны понимать друг друга. У каждого своя жизнь, каждый проживает ее так, как он проживает, и мы все очень разные. Тогда по идее мы не должны вообще понимать друг друга. Ведь у некоторых людей случаются ситуации намного серьезнее и сложнее, чем у вас. Значит, мы должны постоянно конфликтовать друг с другом, и не может быть таких вещей, как любовь, дружба.

Очень интересно то, что вы сейчас сконцентрировали внимание именно на этом. Вы спрашивали: «Как другой может меня понять?» Возможно, он и не сможет вас понять, если не прошел через ваши переживания. Но является ли его основной задачей понять именно вас? Может быть, для него самая главная задача понять самого себя? Что обычно пытаются сделать родители? Они пытаются сделать так, чтобы ребенок понял их. Для этого они начинают ему создавать те же ситуации, что были в их личной жизни, чтобы потом указать и сказать: «Вот смотри, ты через это прошел. Теперь ты понимаешь, как мне плохо?» А ведь главное для каждого человеческого существа, которое приходит на Землю, понять самого себя именно через то, что происходит с ним самим. Если мы начинаем ограничивать его жизнь и создаем только те ситуации, из которых мы сами не можем никак выбраться, то фактически подменяем его жизнь своей собственной, причем неудавшейся. Тем самым мы совершаем самое большое преступление. Каждый человек должен прожить свою собственную жизнь. Именно его собственная жизнь поможет ему, если, конечно, он захочет это понять, кто же он на самом деле. А если он поймет, кто же он, то увидит, что все люди едины. Он узнает то самое главное, что позволит ему понять всех людей, и вас, в частности. Только познав самого себя, человек может понять других. Поэтому задача близких людей не в том, чтобы заставить другого понимать, почему им так плохо, а разрешить ему пройти свой жизненный путь, свои испытания для того, чтобы он понял самого себя. Узнав себя, он поймет всех и всё.

Оборотная сторона большой любви

— Александр Александрович, можно я расскажу свою ситуацию? Я помню, как в детстве при изобилии родительской любви я часто чувствовала какой-то неосознанный страх перед жизнью. Я наблюдала вокруг, и мне казалось, что я очень слабая и ничего не смогу сделать, а если потеряю мать, то умру сразу. Я как-то всё время внутренне к чему-то готовилась, к каким-то испытаниям, что я попаду в пустыню и мне нечего будет есть…

Я хочу сказать, что мне очень повезло с мамой, она очень мужественная женщина. При всей своей привязанности она всегда включала разум и давала мне очень много свободы, наверное, для того, чтобы я упала в жизнь не резко, «со скалы», а постепенно привыкала. Недавно я почувствовала очень сильное желание испытать себя на прочность: могу ли я что-то или не могу. Это преодоление страха вдруг произошло. Матери же кажется, что это она виновата в том, что я хочу от нее убежать, а я всячески ей пытаюсь объяснить, что это у меня внутреннее желание такое — научиться жить. И дело вовсе не в ней, ей я очень благодарна за мужество, с которым она всё это принимает, ведь процесс отделения родителей от ребенка неизбежен и должен происходить у каждого. Неважно, какие отношения: теплые или жестокие. Мне кажется, что если бы даже у меня были плохие отношения с мамой, то мне было бы легче уходить в свою жизнь. Здесь ведь уже другая крайность. От большой любви, наоборот, очень тяжело отойти.

Многие дети говорят, что их родители сделали всё для того, чтобы они ушли из дома. Они обижены на них и считают, что их хотели просто выгнать. Но посмотрите, ведь всё имеет две стороны. Допустим, вы были очень привязаны к своим родителям, и они к вам были сильно привязаны, и вдруг они умирают, ведь в жизни всё может случиться. Вы остаетесь совершенно один. Ваши привязанности остались, а те, на кого они были направлены, умерли. Этот шок подобен тому, который испытывает ребенок при рождении, когда у него отрезают пуповину. Ведь он жил в оболочке матери, она его питала, а теперь он выброшен в жизнь. Отрезание пуповины — это материальное отражение данного факта. Безусловно, между ребенком и матерью очень сильная энергетическая связь, она длится достаточно долго и передается через кормление, прикосновения, слова. Но уже произошел факт — обрезание пуповины, показывающий, что этот человек пришел в жизнь, и здесь он должен отделиться. Два тела больше не могут существовать в одном. Это отделение происходит в материальном мире, и поэтому родители должны готовить своего ребенка к тому, чтобы он начал жить своей жизнью, то есть самостоятельно. Вот вам вторая сторона медали. Вам нужно узнать, что такое самостоятельная жизнь, и те родители, которые, может быть, несколько резко, жестко относились к вам с самого детства, на самом деле способствовали вашей подготовке к самостоятельной жизни, хотя, возможно, даже не понимая этого. Вот вам вторая сторона. Благодаря такому поведению родителей вы стали самостоятельными раньше. Возможно, потом вам нужно будет проработать то, чем вы были обделены вначале, то есть тепло и заботу. Да, вы были быстро выброшены в жизнь и начали сразу заботиться сами о себе, но вы были обделены в привязанности, и поэтому будете ее искать. Тем же, кто не был обделен ею в детстве, всё равно придется восполнять ту, другую сторону, то есть им придется научиться состоянию одиночества, научиться быть самостоятельным. Всё равно мы все рано или поздно проходим каждый из этих этапов, сталкиваясь со всеми двойственностями, которые должны соединить внутри самих себя. Просто одни сначала встречаются с левой стороной данной «медали», а потом с правой, а другие наоборот. Жизнь мудра. Жизнь очень мудра, и то, что с нами происходит, правильно и необходимо нам для познания самих себя. Но если вы зацикливаетесь только на одной стороне того, что с вами происходит, и не стараетесь познать другую, то имеете однобокое восприятие и поэтому продолжаете страдать. Зачем обвинять родителей за то, что они не додали вам вторую сторону «медали», ведь очень редко бывает так, что родители могут дать и то, и другое. Обычно люди западают на что-то одно, и если они привязаны к вам, то они только привязаны. Если они пытаются отделаться от вас, то они только это и делают. Дать возможность понять и то, и другое — может быть, именно в этом и есть искусство воспитания. Чтобы ребенок знал, что его любят, и это отношение чувствовал. И в тоже время ему давали бы возможность учиться быть самостоятельным. Потому что если он не станет самостоятельным, то не сможет строить взаимоотношения с людьми как равный с равными, он будет всегда в зависимости от кого-то. Каждый из нас получил то, что получил. Скорее всего, это была только одна сторона, теперь нужно понять другую сторону, а потом объединить их в самом себе. Это и есть путь к собственной целостности.

— Да, Александр Александрович, действительно жизнь мудра, а сердце — это верный учитель, поэтому надо чаще к нему обращаться. Оно подскажет именно то, что тебе надо. Я сама родилась в маленьком городке в Казахстане и 19 лет прожила там. Вокруг степи, тишина. Родилась я в семье, где нас было 5 детей: 3 мальчика и 2 девочки. Мама нас воспитывала по принципу: чаще обращайся к своему сердцу. Даже в своей речи она постоянно употребляла такие слова: «Материнское сердце мне подсказывает… Таня, обращайся и ты к своему сердцу». В 19 лет я оказалась в Москве и не скажу, что были какие-то заранее продуманные планы остаться здесь. Это получилось как-то само по себе. Первый год я жила у маминой сестры. Теперь, уже прожив этот период, я осознала, что это была проверка. Она мне часто говорила: «Таня, ты живешь по велению сердца, так нельзя жить, ведь у тебя ничего нет. У тебя нет даже прописки. У тебя ничего не получиться». Это было тяжело. Мне сейчас очень приятно осознавать то, что я выдержала и с полной уверенностью могу сказать, что сердце действительно подсказывает то, что тебе надо делать. Я встретила прекрасных людей и действительно получаю полное подтверждение тому, что надо всегда обращаться к своему сердцу.

Можете ли вы увидеть Человека в человеке?

Некоторые люди являются носителями мыслей, идей, каких-то идеологий, которые на самом деле способствуют не объединению людей, а их разделению. Имея такие мысли, люди начинают относиться друг к другу как к тому, что мешает, угрожает и так далее. И только когда сам человек увидит, что он не есть эта идеология, не есть эти мысли, то сможет посмотреть со стороны на всё, что с ним происходило, и понять, что эти мысли, представления кто-то ему дал, а он, не понимая, что делает, их взял. Именно разделяющие мысли приводят нас к ужасному состоянию внутреннего и внешнего разлада. Когда происходит осознание данного факта, мы начинаем видеть, кто же мы есть на самом деле, и понимать, что все мы очень близкие люди, что все мы есть одно.

— Да, я тоже хотел сказать, что и во мне пошли изменения. Когда ненавидеть дальше уже было нельзя, это чувство отвалилось, и оказалось, что действительно есть то главное чувство, которое было всегда, к собственной матери. Скажем так: приятное чувство.

Я думаю, что в жизни многих людей это происходит или, по крайней мере, может произойти. Ребенок сначала воспринимает родителей как что-то незыблемое, очень значимое, большое, сильное, потом вдруг видит, что они слабые люди, что сами не понимают того, что говорят. Но можно пойти еще дальше и увидеть в каждом из них просто человека и полюбить его. Потому что всё, что нас разъединяет, связано только с иллюзорной, фальшивой идеологией, которую мы бессознательно впитали. Но если отделить человека от этой идеологии, то можно увидеть Человека. Увидеть то существо, которое хочет и жаждет любви, но просто не знает, как ее получить. Между прочим, часто бывает так, что именно ребенок это видит больше, чем его родитель, и, может быть, именно он будет инициатором нового понимания. Может быть, те изменения, которые происходят с сыном или дочерью, могут привести к тому, что они начнутся и с их родителями.

— Я не утверждаю, что раз и навсегда что-то исчерпано. Я считаю, что всё будет повторяться, может быть, еще не раз. Конфликты, ссоры… Но теперь я вижу обе стороны, теперь я их знаю. И если раньше я пытался относиться к этому спокойно и не мог, поскольку не видел себя, то теперь я действительно спокоен. Я начал ликвидировать свои привязки к ситуациям. Я могу теперь как бы отойти от происходящего, потому что вижу себя со стороны. Вижу, что всё не снаружи, а внутри меня самого.

Увидеть в человеке Человека — самое важное. Ведь мы — всё есть одно, и только заблуждаемся по поводу собственного разделения. А убеждают нас в разделении и поддерживают в данной иллюзии определенные идеологии. Отделить человека от такой идеологии очень важно. Чтобы увидеть в человеке Человека, нужно увидеть в себе и понять, что та идеология, которая нас разделяет, основана на наших зависимостях. Когда мы очень хотим или не хотим чего-то, то начинаем бояться, и тогда не способны видеть человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле. Мы просто ощущаем страх потери, возможность потери. Если мы ослабим зависимость, уберем ее, тогда сможем ясно видеть себя и других людей. Может быть, это и есть самое главное, к чему мы все стремимся.

— Как страшно увидеть раскрытого человека, ведь тогда надо раскрыться самому, вот какая идеология «сидит» в моей голове. Когда люди раскрываются передо мной, мне вдруг становится страшно, потому что я тоже должен раскрыться. Я хочу всегда быть раскрытым, но мне страшно. Всегда во мне борются эти два ощущения. Я до сих пор, честно говоря, боюсь ситуации полного раскрытия с моей матерью. Наверное, сложнее всего прийти к раскрытию с собственными родителями.

В тоже время это самая большая возможность прийти к освобождению. Всё, что кажется самым сложным, является и самой большой возможностью.

— По поводу открытости. Когда общаются два закрытых человека: я закрыт и он закрыт — всё нормально, но когда один начинает раскрываться, то закрытость другого становится отчетливо видна. И отсюда, я думаю, и возникает острый дискомфорт, когда человек начинает ощущать свою закрытость по отношению к тому, кто перед ним открывается. Эта разница очень хорошо чувствуется.

Как можно узнать, что ты одет? Только увидев голого человека. Откровенность раскрытия не может оставить вас равнодушным. Если другой человек начинает открываться, то всё меняется. Вы уже не можете играть ту роль, которую играли до того. Либо вы уходите, либо что-то с вами происходит. Многие люди хотят, чтобы раскрывались и были искренними их знакомые, родные, но к этому нельзя принудить. Можно только самому начать это делать. Можно только самому начать открываться, тогда и с ними будет что-то происходить. Только так это возможно, и никак по-другому. И если вы очень недовольны тем, что ваш ребенок обманывает вас, то причина не в нём, а в вас, потому что именно вы этому его и научили. Но признаться себе в этом очень тяжело. Но если вы будете искренним перед собой, то и другой человек не сможет делать того, что всегда делал. Поэтому очень многое зависит от самого человека, от того, насколько он готов к изменению себя. Ваши изменения обязательно будут сопровождаться изменениями окружающих вас людей. Если же вы будете пытаться менять других людей, не меняя себя, то ничего не получится. Те проблемы, которые у вас были, будут только усугубляться. Если же вы найдете в себе силы изменяться, то эти же силы будут менять и других людей, находящихся рядом. По-другому не получиться, можно, конечно, тешить себя иллюзией, но это глупо, это сон.

Обновлено: 11.03.2023

Какие ценности мы прививаем своим детям? Что вкладываем в них? В современном обществе потребления культивируется мнение, что можно получить сразу всё и побыстрее. Ложные представления о том, что хорошо и что плохо, ведут к тому, что в семьях нет родительского авторитета.

Многих родителей волнует тема потребительского отношения к жизни у современных детей, в том числе это включает в себя и проблему самоорганизации школьников на дистанционном обучении (дети не хотят учиться, отказываются делать домашние задания). Постараюсь обозначить основные причины формирования такого поведения ребёнка… Прошу понимать, что в реальности каждый случай индивидуален. Это примерные ориентиры!

Про потребительское отношение к жизни у детей, авторитет родителя и стили воспитания

Часть первая. Первое и важнейшее основание: ценностные ориентиры самого родителя

Сразу хочется сделать отсылку в первую очередь к родителям этих детей. Поскольку именно родители являются главной ролевой моделью. Так всегда было и так будет. Общество в целом было нацелено на потребление, начиная с конца 90-х, когда в современную Россию начала массово проникать западная культура потребления.

О чём говорят родители на родительских собраниях? Почему им некогда заниматься детьми? Потому что им нужны деньги. И это правда.

Возможности у большинства очень низкие, но беспрестанная реклама срабатывает, как триггеры, вынуждая ещё больше работать, чтобы дотянуть хотя бы до среднего уровня соседей и знакомых. Родители, когда оправдывают своё бездействие в вопросах воспитания, невозможность повлиять на поведение ребенка, достаточно гневно отстаивают своё право зарабатывать деньги на этого ребенка (сотовый, как у всех, одежда не хуже других).

Современный молодой человек чувствует себя несчастным с телефоном НЕ последней модели. Главное – не сливаться с толпой, быстрее ориентироваться и обновляться. Ответ на этот запрос – высокая трудовая активность родителей.

Деньги, едва появляются, как срочно тратятся, ведь список приобретений большой, нужно обязательно выполнить! В семьях, где средств хронически не хватает, вещи подешевле и менее качественные, а цели всё те же – потребление. Что видит ребенок вокруг себя? Дома и в школе? В инстаграме? В других соцсетях? Он видит, как взрослые выставляют бесконечные фотографии в окружение крутых вещей и каждый раз в новых нарядах.

Эта красивая жизнь, до которой не дотянуться обычному подростку

Мамы и папы выставляют фото с детьми, как беспроигрышный вариант для сбора лайков и восхищения. А потом в какой-то отдельно взятой семье происходит насилие (была такая ситуация в реальности), люди смотрят на их счастливые фото и недоумевают.

В такой внешней атмосфере растут сегодняшние дети.

Формируется новый тип личности, склонный к потреблению как способу конструирования своей идентичности.

Пока нас самих манит такая жизнь, детей она будет манить ещё больше. А если с детьми что-то не так, значит мы этого не видим в себе. Они просто показывают.

Часть вторая. А судьи кто? Авторитетность родителя для ребенка

Во многих семьях нет настоящего родительского авторитета. А значит нет и веры словам мамы и папы. Особенно если подросток предоставлен сам себе, родитеи постоянно заняты, приходят домой уставшие, на выдержке, на пределе пытаются проверить уроки и срочно перевоспитать! О чём они разговаривают этим вечером?

Правильно. Уроки, поведение, быт, внешний вид… Контроль. Ни на что другое просто не хватает сил. Обсудить и рассудить, где опять был не прав. Настоящие интересы ребенка всегда остаются за кадром. Друзья, фильмы, игры, клипы, музыка, его пристрастия, его вкусы… что происходит в его внутреннем мире, чего он боится и что ненавидит…кого любит…

Всё это мимо кадра.

Маме кажется, что она честно с ним общалась, общение очень важно! А общалась она скорее не с ним, а сама с собой.

Ребенка обмануть невозможно. Он видит ценности родителей, слышит темы, которые они обсуждают между собой, впитывает, как губка приоритетность их желаний. Но не видит, как и сколько они работают. Он видит итог – покупку нового телефона, поездку на море, прочие ценности нашего времени. Но цепочка не выстраивается: усилия – вознаграждение. Потому что опыта нет. Нет эмоциональной сопричастности к усилиям родителей, как и у них нет сопричастности к его интересам.

Двойки появились, а он ничего не делает по-прежнему, значит нужен репетитор. Залатать срочно образовавшиеся дыры в знаниях. Больше усилий и больше усталости. Больше контроля и больше эмоционального дистанцирования.

Основная цель человека: успешная социализация в обществе?

Часть третья. Стили воспитания: попустительский, социализирующий (не достаточно поддерживающий), либо воспитание, ориентированное на контроль и подавление

С попустительским стилем воспитания, уверена, всё понятно: панибратство.

Отдельно надо пояснить о социализирующем стиле (не достаточно поддерживающий, часто не удовлетворяющий потребность в любви и близости). Это стиль в котором есть мы сейчас, наше общество. ОН является лидирующим с начала 20 века.

Основная цель человека: успешная социализация в обществе. Воспитание и развитие на данном этапе построено так, чтобы ребенок ощущал себя успешным в этом обществе.

Из книги “Психоистория” Ллойда де Моза:

Социализирующий стиль поставил цель: достижение жизненного успеха у ребенка. Воспитание становится процессом зубрежки и тренировки навыков ребенка. При этом сохраняется сильная ориентация на… нельзя сказать, что это авторитарное воспитание, но, по крайней мере, воспитание, ориентированное на контроль, на подавление.

Контроль и подавление происходят от ощущения неуправляемости.

В итоге подобного подавляющего контроля лишь небольшое количество наших детей к началу подросткового возраста способны к самоорганизации и само-регуляции. У них просто нет такого опыта. Есть детский опыт послушания. Либо подростковый бунт против послушания.

Дополнение: развивающее обучение

И это тоже следствие социализируещего стиля воспитания. Основная цель -научить и развить компетенции. Дать знания максимально для полноценной адаптации в обществе. В условиях постоянной внешней мотивации, смещения ответственности на родителях.

В нагрузку дети получают эмоциональную незрелость и трудности в сфере саморегуляции, потому как соучаствовать (повседневное внимание, непосредственное присутствие, совместное бытие….это и есть любовь) было некогда.

Конечно, здесь описано утрировано, сделан акцент на проблемных местах. В реальности процесс идёт неровно.

Бывают и эмоциональные встречи, совместные события, но маркеры постаралась показать. Надеюсь каждый в этой статье найдёт, узнает именно свои слабые места, возможно задумается.

Никогда не поздно всё изменить!

Новое видео:

Новое видео:

Автор: Буреева Софья Алексеевна
Должность: ученица
Учебное заведение: ГБОУ СОШ №315
Населённый пункт: г.Павловск
Наименование материала: Сочинение
Тема: Потребительское отношение людей к жизни
Раздел: среднее образование

Потребительское отношение людей к жизни

Человек думает, что потребляет он,

а на самом деле огонь потребления сжигает его,

давая ему скромные радости.

Мир не стоит на месте. С каждым годом всё модернизируется , а вместе с тем в обществе

появляются новые проблемы. Одна их таких-потребительское отношение людей к жизни. Эта

нравственная проблема касается как детей, так и взрослых. Насколько важно для Вас

потребление? У многих людей вся деятельность нацелена на вечное потребление. Человек

кажется таким безобидным. Люди стремятся иметь всё и даже не задумываются ,действительно

ли это им необходимо.

Подростки воспринимают взрослых как людей, готовых удовлетворить их потребности. Модель

должны дать родители . Даже посмотрев безобидный фильм про богатенького мальчика, ребенок

непроизвольно стремится иметь всё то, что есть у него. И никто не задумывается ,как же тяжело

родителям зарабатывать деньги, которые помогут удовлетворить потребности их детей. Так было

было у других и даже больше. Сам ребенок не делал ничего для ублаготворения своих нужд.

Но не только дети нацелены на иждивенство .На первое место людей встают деньги, которые

нужны , удовлетворять потребности. И самое ужасное, что для удовлетворения этой надобности

люди способны играть чувствами других и делать нелогичные вещи, как ,например, Элен

ради того, чтобы иметь всё, чего она так хотела. Её нацеленность к иждивенству уничтожила

любые другие стремления.

Единственный плюс потребительского отношения людей к жизни в том, что человек стремится

совершенствоваться :больше знать, повышать навыки в той или иной сфере. Тем не менее, нельзя

Данная разработка поможет выполнить задание 25 ЕГЭ. Она содержит сочинения по тексту Набокова, где поднимается проблема потребительского отношения к жизни.

По тексту В.В.Набокова. Мещанин – это взрослый человек с практичным умом, корыстными, общепринятыми интересами…

Кто такие обыватели? Часто ли они встречаются в нашей жизни? Чем опасен обыватель? Эти и другие вопросы возникают у меня после прочтения текста В.В.Набокова.

Я разделяю позицию автора. У человека должны быть не только материальные интересы, но и духовные. Потребительское отношение к жизни не должно быть выше духовных ценностей. Своя выгода не может быть фундаментом жизни. К сожалению, мы сегодня живём в обществе потребления. И всё больше становится обывателей вокруг нас, которые пропагандируют обывательское отношение к жизни. Успешность человека сегодня – это размер его кошелька, чем толще, тем успешнее сложилась жизнь. О какой духовности тут может идти речь? В романе-эпопее Л.Н.Толстого мы встречаем героев-обывателей: Элен Курагину, Бориса Друбецкого, Берга — и героев им противоположных: Болконских, Пьера Безухова, Ростовых. Кого мы ценим и любим? Конечно, не обывателей с их потребительским отношением к жизни. Попробую это доказать.

Возьмём эпизод, во время Отечественной войны, когда французы уже подошли к Москве, Ростовы спешно покидают Отрадное, укладывая на телеги всё своё имущество. А рядом госпиталь, где раненым не хватает подвод. Граф Ростов и Наташа освобождают телеги для раненых, бросая своё добро. Для них жизнь людей важнее, чем материальные ценности. Почти в это же время граф Ростов встречается с Бергом, мужем дочери Веры, который хвастается, что приобрёл для жены прекрасную антикварную этажерку за смешные деньги. Кто нам наиболее симпатичен? Не трудно предположить.

А теперь перенесёмся на поле боя, Бородинское сражение, где Андрей Болконский, героически сражаясь, будет смертельно ранен, как и Анатоль Курагин. Где Пьер будет подавать снаряды, охваченный общим боевым духом, не страшась смерти. Гибнут сотни тысяч русских солдат. На кону – судьба России. А в это время первая красавица Москвы Элен Курагина решает непростую задачу: кого из двух завидных женихов осчастливить, а лучше, как сделать так, чтобы остаться с молодым и богатым и со старым, богатым и знатным. Только собственная выгода интересует эту женщину, которая ещё, кстати, жена Пьера. Имея всё, ей хочется больше и больше. Увы, только материальных ценностей. Какие герои нам интересны, а какие отвратительны? Не трудно догадаться.

Таким образом, несмотря на то, что в каждом из нас сидит маленький обыватель, все мы во многом потребители, таковы правила среды и времени, бороться с обывательским отношением к жизни просто необходимо. Потому что обыватель, я согласна с В.В.Набоковым, — явление фальшивое и отвратительное, способное на обман, предательство, преступления. Нужно работать над собой, над своим духовным развитием, чтобы не дать обывателю победить духовно-нравственную личность, каким должен быть человек.

Проблема потребительского отношения к жизни. По тексту В.В.Набокова. Мещанин – это взрослый человек с практичным умом…

Мы живём в потребительском обществе. С детства нам объясняют в школе и дома: учись, чтобы быть успешным в профессии, много зарабатывать, иметь красивый дом, дорогую машину… По телевизору, который смотрят родители, показывают жизнь успешных людей: богатую, сытую, счастливую. Чем больше денег у человека, тем он успешнее. Этот образ успешности лидирует в сознании современного человека. Он пример для подражания. Духовная жизнь такого человека мало кого интересует. А ведь разрекламированный успешный человек сегодня – это ни кто иной, как обыватель, о котором пишет в своём тексте В.В.Набоков нелицеприятные вещи.

Из всего вышесказанного хочется сделать вывод: потребительское отношение к жизни опасно. Конечно, оно в нашей жизни укоренилось основательно. Когда весь мир построен на деньгах, трудно о них не думать. Но нельзя забывать: человек обязан жить духовной, нравственной жизнью. По-настоящему любить, дружить, помогать, жертвовать собой. Именно на этом держится мир.

Удовлетворение собственных потребностей за счет другого – проявление потребительского отношения к жизни. Оно встречается в любви, дружбе, на работе. Как быть в таких случаях и как не допустить использования своей личности, при этом не потерять себя – в нашей статье.

Примеры потребительского отношения к жизни

Потребление – это удовлетворение собственных потребностей, желаний, достижение целей с использованием возможных для этого средств. Мы ежедневно встречаемся с потреблением в жизни, но проблемой оно становится только тогда, когда ущемляются интересы того, за чей счет человек реализует свои желания.

Если потребительское отношение к вам переходит границы, если чувствуете, что вами нагло пользуются – это проблема, с которой надо бороться.

Как победить

Говорят, что если отношение мужа к жене стало потребительским, то браку конец. В этом есть доля правды, но не все готовы, даже трезво оценивая ситуацию, просто взять и разорвать союз, которому уже несколько лет или десятков лет.

Способ борьбы – ответить на потребительское отношение защитой собственных интересов, проявите потребительство со своей стороны.

Муж лежит на диване, а под диваном его носки – положите свои носочки рядом. Когда любовник собирается молча уйти, опередите его — скройтесь из виду даже не попрощавшись. Если опять явилась ноющая подружка, попросите у нее денег взаймы. Или ее новое платье разок надеть.

Боевой настрой – это хорошо, но оставайтесь человеком. Если муж таки заметил, что намечается бунт на корабле и участливо спросил, что случилось, не стоит отворачиваться и обиженно молчать. Прямо расскажите о всем, что не устраивает.

Но если ситуация усугубляется или вы не в состоянии ее изменить, то меняйте собственное восприятие. Может этот человек уже сыграл роль в вашей жизни или стоит наконец сменить ненавистную работу? Если ребенок уже вырос, то может пора предоставить ему самому поработать над собой и над отношением к жизни?

Теперь пришло время задуматься о себе. Как давно ездили к родителям? Никогда их не обижали? Помните, что потребительским бывает отношение и к женщине, и к мужчине. Может ваша половина тоже давно жаждет что-то сказать.

Джеймс Кларк Уэйт. Три Поколения.

Вступление

Каждое новое поколение отличается от предыдущих. Это связано с непрекращающимся развитием человеческого общества, развитием темпа жизни, новыми требованиями к качествам личности. Меняется культура, общечеловеческие ценности, приоритеты, принципы. Молодежь должна успевать за стремительными изменениями, иначе развитие социума замедлится.

Проблема

У молодых людей формируется определенное восприятие мира, они по-новому, в отличие от старших поколений, начинают понимать окружающую их действительность, выстраивать новые закономерности и причинно-следственные связи. И.А. Маслов, поэт и прозаик, в рассматриваемом тексте поднимает проблему отношения современной молодежи к жизни.

Комментарий

Авторская позиция

Своя позиция

По-моему, каждое новое поколение прекрасно по-своему. У каждого есть свои задачи в становлении мирового социума, развития каждой отдельно взятой страны. Предыдущее поколение, о котором пишет И.А. Маслов, должно было сделать наше общество ответственнее, активнее. Нынешнее же призвано развивать цифровую составляющую жизни, интернет и высокие технологии являются для него естественной средой обитания . Кто знает, что же будет дальше.

Аргумент №1

Аргумент №2

Заключение

Очень часто представители старших поколений не могут принять отношения к жизни молодых людей. Их не устраивают ценности молодежи, ее устремления и жизненные правила. Это происходит потому, что с высоты своих лет они уже не видят картины мира в ее развитии, не чувствуют необходимости изменить взгляды на жизнь для благополучия дальнейших поколений. Но по прошествии времени, общество начинает понимать необходимость проделанных реформ и продолжает свое движение вперед.

Читайте также:

  

• Итоговое сочинение 2018 темы по регионам

  

• Стихотворение лермонтова нет не тебя так пылко я люблю сочинение

  

• Сочинение на тему крещение ребенка

  

• 1917 1924 историческое сочинение

  

• Юрий никулин любимый актер сочинение