Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
— Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
— Знаю …
— Hу и что это такое?..
— Это разговор двух умных людей …
— Hу а если один из них дурак?
— Тогда второй не получит стипендию …
+2–
Проголосовало за – 2, против – 0
Статистика голосований по странам
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
Анекдот: Нa экзaмене студент тянет…..
№5519 26-02-2019 0
0
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет:
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
— Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
Автор: admin | 759
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт
Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами:
— Вот ёб@ный Путин!
Жена спрашивает:
— А при чем тут Путин?
На что супруг ей отвечает:
— Ну ведь при Ельцине такого не было!
Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
— Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
— Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…
Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?
— Доченька, нам с папой надо с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ну нихерасе предъява.
Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.
Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
— Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
— Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
— У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ….. КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!
— Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю — и я не работаю.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:25:55+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка щелкает каким-то выключателем на столе. В аудитории гаснет свет. На билете люминисцентной краской надпись: «Ты попу мыл?».
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:26:37+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка щелкает каким-то выключателем на столе. В аудитории гаснет свет. На билете люминисцентной краской надпись: «Плюс два или минус два?»
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:27:17+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка щелкает каким-то выключателем на столе. В аудитории гаснет свет. На билете люминисцентной краской надпись: «У тебя хуй видно, в курсе?».
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:27:21+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Ну все студенты, конечно, посписывали и сдали на отлично, один этот ебалай не догадался перевернуть билет и пошёл в армию.
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:27:37+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка гасит свечку.
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:27:41+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка щелкает каким-то выключателем на столе. В аудитории гаснет свет. На билете люминисцентной краской надпись: » Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка щелкает каким-то выключателем на столе. В аудитории гаснет свет. На билете люминисцентной краской надпись: «Ты попу мыл?».
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:27:49+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка щелкает каким-то выключателем на столе. В аудитории гаснет свет. На билете люминисцентной краской надпись: «Я веган».
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:28:00+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка грузин тушит свечку.
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:28:56+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Ебет как-то препод студента с пустым билетом и приговаривает:
«Видишь, как хорошо, что ты на всякий случай подмылся»!
6 лет, 1 месяц назад 2017-01-14 23:29:16+03:00
- Поделиться
- Поделиться
- Твитнуть
Идёт экзамен. Один из студентов тянет билет, а на нем ничего не написано. Ну, весь из себя довольный, он идет готовиться. Проходит час, препод просит всех покинуть аудиторию и начинает вызывать к себе по-одному. Студент наш встает в середине очереди, смотрит, как выходят грустные одногруппники, которых завалили. Вот подходит и его время. Довольный заходит в кабинет, садится напротив препода и кладет перед ним билет. Тот видит, что он пуст, ухмыляется, спрашивает, готов ли студент отвечать. После утвердительного кивка щелкает каким-то выключателем на столе. В аудитории гаснет свет. На билете люминисцентной краской надпись: «Вилкой в глаз или в жопу раз?».
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет:
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
— Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
- 21.02.2023
- 10 просмотров
Может быть интересно
— Не знаю что подарить подруге на 8 Марта? — А когда у нее 8 Марта?
- 07.09.2022
- 431 просмотр
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из нее пить…
- 18.07.2022
- 255 просмотров
— Не знаю что подарить подруге на 8 Марта? — А когда у нее 8 Марта?
- 18.10.2021
- 100 просмотров
Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню… а когда у нее 8 марта?
- 29.10.2022
- 125 просмотров
— Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
— Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
— Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
- 02.10.2022
- 554 просмотра
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
- 08.03.2022
- 138 просмотров
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
- 08.03.2022
- 131 просмотр
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.
- 30.05.2022
- 145 просмотров
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
- 27.02.2023
- 79 просмотров
Отец шлет сыну СМС: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- 21.01.2023
- 14 просмотров
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает.
Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.
Спрашивает:
«Ну, сударь, что мне с вами делать»?
А студент не растерялся и отвечает:
«А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить.»
Договорились. Студент спрашивает:
что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно;
незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
«Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично.
У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно.
А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично».
Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем ничего. На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это преподавателя и задаёт он ещё вопрос:
— Скажите, студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН?
— Знаю…
— Ну и что же это такое?
— Это разговор двух умных людей!
— Ну а если один из них дурак?
— Тогда второй не получит стипендию…
Вступительный экзамен… Студент — ноль на массу, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
…прошёл год…
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент…
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берёт ручку…
— Нет, профессор, говорит студент, и достаёт из кармана шестую лампочку…
Немец, американец и русский учатся в международном институте в одной группе. Как-то этим троим студентам задали написать доклад — аж на целый год задали! Приходят ровно через год. Немец кладёт девять томов:
— Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.
Американец кладёт шесть томов:
— Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.
Русский не кладёт ничего. Профессор:
-???
— Да понимаете, профессор… У меня так вчера голова болела!..
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему ещё один вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет всё ясно.
Объявление у деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
Студенту нельзя жениться никогда: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой — рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.
Из дневника французского студента:
Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Суббота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер…
Препод на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два лёгких?
— Конечно, тот, который один!
— Тогда… Где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент:
— В пустыне!
— Почему?
— А это уже второй вопрос!
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дёр шлёп, дёр шлёп, дёр шлёп!
Экзамен. Заходит пьяный студент, шатается:
— Т-тов. п-преподаватель, в-вы н-не п-примете экзамен у с-слегка п-подвыпившего с-студента?
Препод смотрит на него, ну тот вроде говорить может:
— Приму.
Студент поворачивается к двери:
— Р-ребята, з-заносите.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Вы в армии были?
— Нет.
— Могу устроить!
Идут двое солдат по плацу, первый второму:
— Давай над старшиной приколемся?
— Иди ты, над деканом уже прикололись…
В общажной столовой сделали трёхразовое питание — понедельник, среда, пятница.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я всё время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
На экзамене по физике студент получает 2, препод его отправляет. Студент упал на колени и заорал:
— Пожалуйста, профессор, последний вопрос!
— Hy, ладно, расскажите, как работает трансформатор.
— О! Это очень просто: УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Решили как-то американцы узнать, как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
— Hy, как раскрыли?
— Как, как… все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: «Все на лекции будут спать и ты спи». Возвращается он через месяц.
— Hy, как раскрыли?
— Как, как… все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: «Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай» Проходит месяц, два, три… Возвращается шпион через полгода.
— Hy, как раскрыли?
— Как, как… все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра всё сессию сдали, я один не сдал.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».
Препод спрашивает студента.
— Почему электродвигатель крутится?
— А потому что ток!
— А почему тогда утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— А почему же тогда электроплитка не крутится?
— А потому что трение!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
— А-а-а-а-а-…-апчхи!!!
Профессор: «В английском языке двойное отрицание даёт утверждение. В русском двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначало бы отрицание!»
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
Как проходит экзамен у студентов разных курсов:
Первый курс:
Учат целую неделю, зубрят, пытаются осознать материал потом отвечают без всяких шпор.
Второй курс:
Учат пару дней, в остальное время пишут большое количество шпаргалок.
Третий курс:
Вообще не учат. Экзамен пишут при помощи бомб.
Четвёртый курс:
Накануне экзамена читают конспект, а на экзамене в открытую списывают с этого конспекта.
Пятый курс:
Приходят на экзамен, там же берут чужой конспект и подходят к преподу, берут билет и начинают листать конспект.
— Здесь ответ?
— Нет.
Листают дальше.
— Здесь?
— Нет.
Ещё отлистывают несколько страниц:
— Ну, это?
— Нет.
— Тогда сам ищи!
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит: «Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!»
Студент пошёл погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: «Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!»
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встаёт пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за своё:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и всё будет в порядке!»
Студент откладывает книги, пьёт кофе, курит, идёт на экзамен. Вытаскивает 25-й билет… Внутренний голос: «Вот это да!..»
— Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жильё — в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Сидят голодные студенты, мечтают.
— Послушайте, а давайте свинью заведём! — говорит один.
— Да ты чё! Вонь, грязь!
— Ничего, она привыкнет…
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском!