Прикол подготовка к экзамену

Анекдоты про экзамены

Сборник самых смешных анекдотов про экзамены.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Подготовка к экзамену прикол

Дата: 13-03-2022
Смотрели: 866
61 фото

Шутки про студентов

Шутки про учебу

Приколы про экзамены

Приколы про учебу

Шутки про экзамены

Карикатуры на школьников

Шутки про учебу

Студенческие карикатуры

Горшочек не Вари Мем

День студента карикатура

Завтра экзамен прикол

Учеба юмор

Подготовка к экзаменам картинки смешные

Ночь перед экзаменом

Злобный препод

Преподаватель на экзамене

ЕГЭ смешные картинки

Экзамены юмор

Приколы про экзамены

Смешные комиксы про экзамены

Шутки про экзамены

Приколы комиксы на английском

Страшные экзамены

Приколы про экзамены в школе

Историк экономист Карло Чиполла

Препод мемы

Экзамен картинки прикольные

Картинки про экзамены в институте

Препод валит на экзамене

Студенты мемы приколы

Вилли Вонка 1971 Мем

Преподаватель на экзамене

Шони комиксы

Шутки про ЕГЭ

Мемы про ЕГЭ

Смешные шутки про сессию

Перед экзаменом смешные

Приколы про экзамены в школе

Шутки про экзамены

Мемы про экзамены

Мемы про ЕГЭ

Студент карикатура

Анекдоты про студентов

Студент карикатура

Смешной студент на экзамене

Смешные анекдоты в картинках

А ты готовишься к ЕГЭ

Мемы про экзамены

Шутки про ЕГЭ

Мемы про подготовку к экзаменам

Добби сессия

Как я готовлюсь к экзаменам

Прикольные статусы про экзамены

Перед каждым экзаменом у моего конспекта фотосессия.

***

Учиться,учиться и ещё раз учиться! В жизни студента — это означает один экзамен и две пересдачи…

***

Я готовлюсь к экзаменам, но только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я сплю.

***

Сессия,сессия — веселые деньки, сессия,сессия готовим кошельки!

Хорошо — это когда экзамен сдан на «три». Отлично — это если с первого раза.

***

Судя по всему, большинство студентов в ночь перед экзаменом сидят в СоцСетях… Видимо, пытаются найти халяву и зафрендить её.

***

Постирала. Сходила в душ. Приготовила поесть. Поела. Вымыла посуду. Прибралась. Погуляла с собакой, Отмазки закончились… Села готовиться к экзамену

***

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться… В жизни ведь надо всё попробовать!

Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.

***

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

***

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

***

У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.

***

Экзамены учат детей врать, лицемерить, выкручиваться.

***

Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене.

***

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

***

Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!

***

-Ну,как экзамен сдала?-с автоматом.

***

И приближался гос экзамен… И живые завидовали мёртвым…

***

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются..

***

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

***

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

***

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — «не тот».

***

Военком ходит на все экзамены ЕГЭ,чтобы поболеть за своих.

***

Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

***

Пришел пьяный на философию? — Получил отлично.

***

До экзамена либо дохрена, либо – один день…

***

Заходит студент на экзамен. Препод: — Берите билет. Студент: — А у меня проездной.

***

Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить…

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Премудрости студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора,
ХОР — хотел обмануть, разоблачили,
УД — удалось договориться,
НЕУД — не удалось договориться.

***

На экзаменах всегда знала все ответы, но на незадаваемые вопросы.

***

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

***

— Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну…

***

“Да забейте вы на эти дипломы и экзамены!” Дворник Кузьмич.

***

Начала активно готовится к экзаменам. Вчера книжки и тетрадки со шкафа на стол переложила.

***

Сходи на экзамен — почувствуй себя идиотом…

***

Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре? чего не бухаю?

***

Бойтесь экзамены, я к вам иду!

***

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***

Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.

***

Студенты в гардеробе: — Так, куртки сдали, осталось сдать экзамен!

***

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям…

***

Как правило, cтудент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется, почему не пять?

***

Боясь экзамена, он наложил в штаны…  шпаргалок.

***

Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает всё что знает

***

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене.» не вызывает такого ужаса, как фраза: «Студент завалил профессора после экзамена.»

***

У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове… А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер.

***

Прикольный статус про экзамен: Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

***

— Сынок, как экзамены ?
— Подорожали.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.

Прикольный статус про экзамен: Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.

***

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

***

Знать все билеты не реально, но я мечту свою лелея решил проблемму гениально — инет отключен на неделю!

***

Экзаменов не будет, все билеты проданы

***

Настоящий студент это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

***

Это Илья,он попал в армию через постель. Проспал гос. экзамены.

Статусы про сессию>>

Открытки поздравления со сдачей Сессии, Экзамена

Смешные статусы на Татьянин день

Остроумные статусы про диплом и защиту диплома

Анекдоты про студентов

• Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

• Экзамен в сельскохозяйственном институте.
  — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
  Студент, с ухмылкой:
  — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
  — Скажите, а сила трения консервативна?
  Студент (радостно):
  — Да!
  — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
  — Да!!!
  Преподаватель:
  — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
  Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)

• Студент сдает экзамен, а препод его валит…
  — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
  Студет, быстро считая:
  — Девять!
  Препод, доставая из кармана лампочку:
  — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
  Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
  Студент (не задумываясь):
  — Десять.
  Препод с ехидной улыбкой:
  — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
  Студент вытаскивает лампочку из кармана:
  — Зато я взял!

• Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
  — Почему кошки научились видеть в темноте?
  — Потому что не достают до выключателя.

• Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
  — В каком году умер Карл Маркс?
  — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
  Комиссия встала. Профессор спрашивает:
  — А в каком году умер Ленин?
  — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
  Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
  — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

• Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

• Экзамен на права:
  — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
  — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

• Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
  -Лебедь свинье не товарищ
  Студент:
  -Ну я полетел
  Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
  Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
  -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
  Студент:
  -Деньги
  Препод:
  -А я мозги
  Студент:
  -Кому чего не хватает
  Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
  -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

• Экзамен по химии. Профессор:
  — Ну-с, как получить серу?
  Студент:
  — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
  — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

• На экзамене по математике. Экзаменатор:
  — Вы, голубчик, ничего не знаете.
  — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
  — Ну, например?
  — Например, что такое 3, 62?
  — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
  — Ну, а 4, 12?
  — Это тоже водка. Качеством получше.
  — А 3, 14?
  — Что-то не припоминаю.
  — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

• Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
  — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
  Студентка:
  — sp-четы-ы-ы-ре…

• Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
  — Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
  — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

• Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

• Во время сессии в ВУЗе:
  — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
  Профессор уточняет:
  — Действительно ВСЕ?
  Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
  — ВСЕ!
  Профессор спрашивает шепотом:
  — Неужели и учиться будете?

Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— ???
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат…

Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну-у… Это Вы уже придираетесь!

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давайте зачетку.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

Новому русскому приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

— Сегодня у нас контрольная.

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу.»

Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила?

Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели?

Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

— Почему земля крутится?

— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:

— Да!

— Что, спишь, зараза?

— ?!

— А мы тут учим!!!

Студент хнычет:

— Профессор, я не заслуживаю двойки!

— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Студент:

— Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.

Преподаватель:

— Вы то же самое говорили и в прошлый раз.

— Разве я не сдержал слова?

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Преподаватель:

— Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?

Студент:

— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.

Преподаватель:

— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Послушайте, — не выдерживает преподаватель, — я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!

— Я знаю, — отвечает студент, — но рисковать не стоит.

Отец присылает сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Срочно ответь».

Сын — в ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью».

Экзамен. Профессор читает газету.

Первый курс: газета ползет вниз — все прячут шпаргалки.

Второй курс: газета ползет вниз — студенты прячут лекционные конспекты.

Третий курс: газета ползет вниз — все прячут учебники.

Четвертый курс: газета ползет вниз — медленно закрываются учебники.

Пятый курс: газета падает вниз — в аудитории слышится кашель, и газета быстро возвращается наверх.

Студент из «крутых» сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 долларов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: «Сдача».

Профессор спрашивает у студента:

— Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?

— Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.

— Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?

— Конечно! Только ты не показывай его…

— Вот сдадим зимнюю сессию — в снежки поиграем!

— А где вы летом снег найдете?

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Профессор:

— Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.

Студент:

— Не удивительно, что многие из нас проваливаются.

Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.

Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

— А сейчас вопрос «на засыпку»: между кем и кем была русско-японская война?

— Где бы нам собраться после сессии?

— В казарме…

Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте», сдал философию на отлично…

Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс — задачу. Решишь — зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке:

— Вы — говорит — что делаете?

— Судя по Вашему решению, задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.

В это время по коридору шел другой студент. Видит — дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен.

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?

— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

— А давайте с мозгами, вот он удивится!

Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.

Пятая пересдача. Препод:

— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

— Пожалеть

— Беедненький, опять не сдал…

Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов:

— А в армии сейчас обед, макароны…

— Ну, чего ты начинаешь? Нормально же сидели, разговаривали…

— Вы на билет отвечать будете?

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Диалоги в сети.

Студенты перед сессией:

— Будем сегодня спать?

— Да ты с ума сошел! Позавчера спали!

Как получить 0% на экзамене?

Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно. Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?

— В своей последней.

В2. Где была подписана Декларация Независимости?

— В низу страницы.

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)

— В жидком.

В4. Какова основная причина развода?

— Женитьба.

В5. Какова основная причина неудачи?

— Экзамен.

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?

— Обед и ужин.

В7. Что выглядит как половина яблока?

— Другая половина.

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

— Мокрым.

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?

— Да без проблем, он ночью спит.

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)

— Вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

— Очень большие руки.

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

— Нисколько, стена-то построена.

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

— Любым способом, бетон не сломаешь.