Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— ???
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат…
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну-у… Это Вы уже придираетесь!
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давайте зачетку.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
Новому русскому приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу.»
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила?
Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели?
Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы тут учим!!!
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Студент:
— Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.
Преподаватель:
— Вы то же самое говорили и в прошлый раз.
— Разве я не сдержал слова?
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Преподаватель:
— Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Послушайте, — не выдерживает преподаватель, — я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
— Я знаю, — отвечает студент, — но рисковать не стоит.
Отец присылает сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Срочно ответь».
Сын — в ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью».
Экзамен. Профессор читает газету.
Первый курс: газета ползет вниз — все прячут шпаргалки.
Второй курс: газета ползет вниз — студенты прячут лекционные конспекты.
Третий курс: газета ползет вниз — все прячут учебники.
Четвертый курс: газета ползет вниз — медленно закрываются учебники.
Пятый курс: газета падает вниз — в аудитории слышится кашель, и газета быстро возвращается наверх.
Студент из «крутых» сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 долларов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: «Сдача».
Профессор спрашивает у студента:
— Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
— Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.
— Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
— Конечно! Только ты не показывай его…
— Вот сдадим зимнюю сессию — в снежки поиграем!
— А где вы летом снег найдете?
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Профессор:
— Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент:
— Не удивительно, что многие из нас проваливаются.
Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.
Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А сейчас вопрос «на засыпку»: между кем и кем была русско-японская война?
— Где бы нам собраться после сессии?
— В казарме…
Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте», сдал философию на отлично…
Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс — задачу. Решишь — зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке:
— Вы — говорит — что делаете?
— Судя по Вашему решению, задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит — дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен.
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пятая пересдача. Препод:
— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
— Пожалеть 
— Беедненький, опять не сдал…
Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов:
— А в армии сейчас обед, макароны…
— Ну, чего ты начинаешь? Нормально же сидели, разговаривали…
— Вы на билет отвечать будете?
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Диалоги в сети.
Студенты перед сессией:
— Будем сегодня спать?
— Да ты с ума сошел! Позавчера спали!
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно. Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
— В своей последней.
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
— В низу страницы.
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
— В жидком.
В4. Какова основная причина развода?
— Женитьба.
В5. Какова основная причина неудачи?
— Экзамен.
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
— Обед и ужин.
В7. Что выглядит как половина яблока?
— Другая половина.
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
— Мокрым.
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
— Да без проблем, он ночью спит.
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
— Вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
— Очень большие руки.
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
— Нисколько, стена-то построена.
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
— Любым способом, бетон не сломаешь.
Многие утверждают, что студенческие годы – самые счастливые. И, безусловно, воспоминания из студенческих времен остаются с нами на всю жизнь. У преподавателей, которые ежедневно на протяжении многих лет находятся в студенческой среде, тоже масса интересных воспоминаний – практически у каждого есть в запасе неожиданные истории с зачета или экзамена. Юристы – не исключение. Преподаватели юридических дисциплин поделились с «Право.ru» смешными ляпами, наспех придуманными определениями и другими забавными историями с экзаменов и зачетов.
Александр Ермоленко, партнер «ФБК-Право», доцент кафедры Конституционного права зарубежных стран Московского государственного юридического университета имени О. Е. Кутафина:
Экзамен идёт с самого утра. Зима, уже наступает вечер, зажигаются фонари, студенты сидят над билетами. Давно уже подготовились и просто слушают, как отвечает одна девочка, отвечает очень долго, отвечает на оценку явно ниже, чем она хочет, но на каждую попытку закончить и поставить ей тройку начинает плакать и просить новый билет. Группа уже устала ждать и просто слушает. Наконец не выдерживаю: «Послушайте, ваша оценка – тройка. Задерживаете себя, задерживаете меня, вот люди, – обвожу рукой, – люди сидят ждут, пока вы ответите, чего они ждут по-вашему? Вы отвечаете уже целый час!»
Голос из зала: «Мы ждём своего часа…»
Спрашиваю студентку: «Бывает, в разных парламентах продолжают рассматривать проект закона после каникул, а бывает, должны начинать заново. Как это называется?»
Она молчит, сопит и всё такое.
– Континуитет и, соответственно, дисконтинуитет.
– Мне, Александр Сергеевич, это слово не нравится.
– Понятно. А какое же слово вам нравится?
– Печенька.
Алексей Солохин, государственный служащий судебной системы, преподаватель Российского государственного университета правосудия:
Когда комиссия на госэкзамене спросила одного из студентов, что такое «юридическое лицо», он сначала задумался, а потом, логически поразмыслив, сказал: «Когда я получу диплом юриста, то стану юридическим лицом».
Один из студентов перепутал «тайну исповеди» с «тайной проповеди».
Как-то раз один очень находчивый студент отвечал на вопросы билета на моем экзамене. Я засомневался, какую оценку ему поставить, и задал дополнительный вопрос, который предполагал однозначный ответ: либо «да», либо «нет». Студент подумал и сказал: «Нет». Я немного расстроился, поскольку вопрос был лёгким и я считал, что он поможет студенту получить более высокий балл. За какие-то пару секунд студент понял, что ошибся, и радостно сообщил мне, как будто бы дополняя свой односложный ответ: «…сказали бы мы на первый взгляд, но на самом-то деле – да!»
Сергей Насонов, адвокат, доцент Кафедры уголовного процесса Московского государственного юридического университета имени О. Е. Кутафина:
Несколько лет назад на госэкзамене по криминалистике студент вытащил билет, глянул на него и радостно говорит: «Готов отвечать без подготовки. Вопрос первый – методы криминалистической дактилоскопии. На руках человека имеются уникальные капиллярные узоры…»
Его прерывает профессор: «Постойте… Какие, какие узоры?»
– Капиллярные.
– Вы уверены?
– Абсолютно.
– А если подумать?
– Капиллярные.
– Вы готовились к экзамену?
– Две ночи не спал.
– Видимо, это и сказалось. Неуд.
Владимир Степанов-Егиянц, д. ю. н., доцент, заведующий Кафедрой уголовного права и криминологии Юридического факультета МГУ:
Идет экзамен.
Студенту достается вопрос: «Кто избирает Президента РФ?»
Немного поразмыслив, студент уверенно отвечает: «Председатель Центрального банка РФ».
Константин Добрынин, старший партнёр К
А Pen & Paper, преподаватель академического спецкурса в Северном Арктическом Федеральном Университете (Архангельск):
На зачете один из моих студентов долго плавал в вопросе о защите чести и достоинства. Я попытался ему помочь и начал давать ассоциации, вспомнил «Выстрел» Пушкина, главного героя Сильвио, но по реакции увидел, что «Повести Белкина» парень не читал и про людей чести не слышал. Аналогичная история была и с ответом на вопрос про 31-ю статью Конституции и право на свободу собраний – уже другой студент поплыл, и подсказанная ему фамилия писателя Эдуарда Лимонова, автора известной Стратегии-31 в защиту статьи, ничем ему не помогла. А фамилию Лимонов, будущий правовед, услышал первый раз.
Екатерина Тягай, директор Института бизнес-права Московского государственного юридического университета имени О. Е. Кутафина:
Экзамен по гражданскому праву.
Вопрос: «Обусловленное исполнение обязательства».
Ответ: «Ну, если приводить простой пример, то я покрашу тебе забор, если свиньи полетят».
Михаил Кириенко, партнер, адвокат в АБ «Ковалёв, Рязанцев и партнёры», доцент Кафедры уголовного права, уголовно-исполнительного права и криминологии Южно-Уральского государственного университета:
Один студент, отвечая на вопрос об этапах заключения сделки, указал, что выделяют акцепт и охерту. На уточняющий вопрос о том, как же тогда именуются лица, совершающие такие действия, студент с гордостью заявил: «Очень просто – акцептант и охерент».
Госэкзамен, студенту задали уточняющий вопрос о понятии беспомощного состояния. Студент молчит. Тогда комиссия предлагает ему попробовать раскрыть на примере. Студент не задумываясь: «Вот если у женщины голова в заборе застряла…»
Госэкзамен, вопрос «Убийство, понятие и виды». Студенту задается вопрос, в чем разница между клинической и биологической смертью. Студент: «Ну, биологическая – это когда умирает дома, а клиническая – когда в клинике». Комисся в шоке, вопрос: «Вы уверены?» Студент: «Действительно, перепутал, клиническая – это когда смерть причинена клинком».
Студент-дипломник приходит на кафедру к преподавателю сдать диплом. Сроки все пропустил. На кафедре его руководитель просит диплом для проверки, на что студент протягивает свой телефон и говорит: «Вот мой диплом, вы почитайте, если что-то не так – я поправлю».
Вопрос: «Раскройте критерии новорожденности». Студент: «Когда женщина родила ребенка сама, без кесарева сечения».
У коллеги был случай. Семинар, решается задача. Условия: «Старатели на Енисее мыли золото, которое потом не сдавали на аффинаж. Имеется ли в их действиях состав преступления». В аудитории гробовая тишина. Почувствовав что-то неладное, преподаватель уточняет: «Кто такие старатели? Что такое Енисей?» Ответ одного из студентов: «Старатели – это те, кто занимается тщательной промывкой золота». Про Енисей угадывали: то ли это гора, то ли озеро, то ли сказочный герой, который поцеловал принцессу, и она проснулась.
Марина Ивлиева, партнер «Пепеляев групп», доцент, заведующая Кафедрой финансового права Юридического факультета МГУ:
Самый смешной ответ на экзамене по финансовому праву я получила в начале 90-х.
На вопрос, к каким товарам применяется пониженная ставка НДС, студент ответил: «К кефиру!» Поясню: в законе тогда было указано, что к молочным продуктам.
Теперь этот студент – доктор юридических наук, мой коллега по факультету.
Анастасия Рагулина, директор ЮГ «Яковлев и Партнеры», к. ю. н., доцент Московского государственного юридического университета имени О. Е. Кутафина:
На вопрос о форме вины при изнасиловании студент ответил, что такое преступление совершается умышленно и по неосторожности. Спросив, а как возможно совершить изнасилование по неосторожности, он сказал: «Просто не смогли договориться и не поняли друг друга».
Студента спросили, что такое кража. Его ответ: «Это незаметненькое такое преступление, совершенное мимоходом».
Спрашиваю, как квалифицировать содеянное, на что студент отвечает: «Я подам иск о вымогательстве».
Андрей Звонарёв, к. и. н., доцент Московского городского педагогического университета:
На зачете по предмету «Общая и юридическая психология» преподаватель задает студенту-юристу вопрос: «Назовите мне четыре способа наследования в генетике». Студент бодро отвечает: «Простите, профессор, но я знаю только два способа наследования: по закону и по завещанию».
На экзамене по «Истории государства и права России» преподаватель спрашивает у студента: «Раскройте содержание аббревиатуры КПСС». Студент-юрист уверенно заявляет: «КПСС – это конституционное право социалистической собственности».
Александр Бекин, преподаватель Кафедры теории государства и права Московского государственного юридического университета имени О. Е. Кутафина:
Из ответов студентов на экзамене:
– Начну с того, что права не существует. Ну как сказать, право есть, но его как бы нет. Право Шрёдингера…
– Я бы мог долго рассказывать, но не знаю…
– В механизме правового регулирования есть, так сказать, правовой двигатель, сиденья и правовой водитель.
– Документ – это вся информация, записанная на бумажке.
– Тоталитаризм – понятие растяжимое, сегодня нет, а завтра есть.
- Юристы шутят, Юридическое сообщество, Суды и судьи
Привет, коллеги!
Не без труда, но всё-таки выкроил время вас порадовать в эту пятницу — новой порцией гениальных шедевров от моих любимых студентов.
Итак, действующие лица практически те же. Доценты – принимают экзамен. Студенты – сдают. Или не сдают – это уж кто как.
Приятный юноша в строгих очках и дорогом костюме. Лицо умное, интеллигентное. Что этот человек делает на пересдаче? По нему же видно – всё знает. Или не всё?
Так, что там в билете? Органы управления в акционерном обществе? Да не может быть, что не знаете! С таким-то экстерьером! Коллеги, собрались — ищем в юноше знания!
— Что является высшим органом управления в акционерном обществе?
— А?
— Ну, самые важные решения в акционерном обществе какой орган принимает?
— Высший орган управления.
— Точно, молодец! А как он, кстати, называется?
Пожимает плечами.
— Представьте: мы с вами – и вот с коллегами – создали акционерное общество. Как бы мы принимали важные решения? Например, о выплате дивидендов. Или даже такое — ликвидировать вообще это общество и разойтись по домам?
При слове «по домам» желудки доцентов явственно заурчали: давно здесь сидим.
— Наверное, все вместе.
Ликование в стане экзаменаторов.
— Точно! И это бы было…
— ?
— Общее…
— ?
— Собрание…
— …
— Кого?
Кто-то из прочих пересдающих, ждущих своей очереди, не выдерживает. «Акционеров…» — доносится шепоток.
Услышал. Радостно, уверенно:
— Аукционеров!
— Кого, простите?
— Аукционеров!
— Именно так?
— Ну да. Общее собрание аукционеров.
Смотрит победно.
Доценты слегка оживляются.
— А кто такие, по-вашему, аукционеры?
— Это которые аукционы проводят. С молотками такие – раз, два, три – продано.
Впечатлительная коллега сдавленно всхлипывает. Представила толпу с молотками – высший орган управления в акционерном обществе.
Простите, юноша. Будем рады увидеться снова!
Всем хороших выходных!
Читайте дальше:
- Лучшие перлы со студенческих пересдач: часть 1
- Лучшие перлы из студенческих ответов на экзаменах: часть 2
- Лучшие перлы об уникальных студентах: часть 3
- Лучшие перлы о студентах: часть 4
- Лучшие перлы о студентах и не только: часть 5