Прикольные расшифровки егэ

От ЕГЭ не сбежишь!

Я на ЕГЭ никогда не приду, я лучше съем этой ночью свой паспорт.

— Девушка, а что вы делаете завтра? — ЕГЭ сдаю. — Ну зачем же сразу так хамить? Сказали бы просто — нет!

Ну не сдал ЕГЭ, и что будет дальше? — Всё просто получаешь высокотехнологичный инструмент под названием «Метла» — и становишься дизайнером по ландшафту!

У Российских школьников сезонное обострение ЕГЭйства.

На ЕГЭ сижу, чувствую себя, как Штирлиц на задании…

Школьников не надо доставать им еще ЕГЭ сдавать.

«Забей» на ЕГЭ — в армии тебя ждут!

Новая страшилка для школьников — Баба ЕГЭ.

Много выпускников школы на поставленный вопрос «Что вы думаете о ЕГЭ?» отвечают: «Эгеге! ге, ге, ге»

Что такое ЕГЭ — это единая государственная лотерея.

Экзамен ЕГЭ – это: Е2. – Убил. – Д4. – Мимо! – Так, экзамен ЕГЭ окончен, сдаем свои работы.

Я была на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.

– Так! Всем молчать и не вставать! И сдайте мне свои телефоны. – Может ещё и деньги отдать, это что ограбление? – Это ЕГЭ, детка.

Как то встретилась в одной аудитории с парнем, а он мне сказал: «Я так хорошо подготовился, вот у меня даже шпаргалка». И раскрывает ладонь – а на ней бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак! Верь в себя!»

Отец спрашивает у сына: – Ну что, сынок, сложный был ЕГЭ? – Нет, несложный. Ведь важно знать не правильный ответ, а его номер.

Двое после ЕГЭ: – Ты на сколько вопросов не ответил? – Ни на один. – Ну и на что надеешься? – На плоскостопие и плохое зрение.

Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: «Надеюсь, того, кто придумал ЕГЭ, уже покарали».

Не сдал ЕГЭ — поступил в армию…

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ. Прочти мне ее, пожалуйста, что там написано!

Когда же наконец родню министра здравоохранения пошлют лечиться в обычную поселковую больницу, а вот детей министра образования заставят сдавать ЕГЭ?

Забыл про ЕГЭ, но ЕГЭ про тебя не забыло!

ЕГЭ, проведенный среди пяти тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

Верный способ проверить свою везучесть – поставить все ответы в ЕГЭ наугад.

ЕГЭ – это незаконно, ведь в конституции РФ (статья 21, глава 2) четко сказано: «Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению».

Мин здрав России предупреждает: подготовка к ЕГЭ плохо влияет на Ваш мозг.

Для борьбы с публикацией в Интернете ответов к ЕГЭ придумана новая хитрость. С будущего года, как и прежде, вопросы для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными.

О необразованных школьниках, теперь говорят: «Он Жертва ЕГЭ».

Готовлюсь к ЕГЭ. Вспоминаю детские считалочки, чтобы, если посчитать, так уж наверняка.

По ЕГЭ людей не судят.

Военком каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Раньше детей пугали Бабайкой, а теперь – ЕГЭйкой.

20% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГЭ сдал и сразу устал, ЕГЭ не сдал и сразу тоже устал, но в армию попал.

Теория не вероятностей: Удивительная история! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

– Скоро начнется всероссийская лотерея для школьников. – Странно, не слышал про такую. Что там нужно делать? – Пустяки: просто выбираешь один из нескольких вариантов, и от этого зависит твое будущее. «ЕГЭ» называется.

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна случайно забрела на ЕГЭ и, случайным образом заполнив бланк ответов, поступила на механико-математический факультет МГУ!
В собрание вошли: весёлый юмор про экзамены, шутки про школьников, мемы про ЕГЭ.

Анекдоты и статусы про ЕГЭ

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

***

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

***

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

***

Абитуриент — приятелю:
— Ну, сдал?!
— Всё сдал!
— Что — «всё»?
— ЕГЭ — «неуд», анализы — «годен к строевой службе».

***

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои смартфоны!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

***

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

***

Ну не сдал ЕГЭ, и что будет дальше? — Всё просто получаешь высокотехнологичный инструмент под названием «Метла» — и становишься дизайнером по ландшафту!

Что такое ЕГЭ — это единая государственная лотерея.

***

Как то встретилась в одной аудитории с парнем, а он мне сказал: «Я так хорошо подготовился, вот у меня даже шпаргалка». И раскрывает ладонь – а на ней бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак! Верь в себя!»

***

Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.

***

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

***

Новости образования.
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос:
«Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?

 

 

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

***

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

***

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

***

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

***

Двое после ЕГЭ:
— Ты на сколько вопросов не ответил?
— Ни на один не ответил.
— Ну и на что ж ты надеешься?!
— На плоскостопие и плохое зрение…

***

Большинство выпускников школы на вопрос «Что вы думаете о ЕГЭ?»   отвечают: «Эгеге!».

***

Объявление:
Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д.
Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта.

***

ЕГэ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

***

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

На экзамене один из выпускников, прежде чем поставить галку в тесте, бросает монетку. Так пятьдесят раз бросил, затем снова стал бросать.
Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:
— Зачем второй раз бросаешь?
— А это я ответы проверяю.

***

-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
-А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту».

***

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать  ЕГЭ.

***

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

***

Выпускник школы:
Я помню,как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес…

***

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

***

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно  отвечают на этот вопрос.

***

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

***

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

***

Теория вероятностей:  Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

Веселые статусы одинадцатиклассников

Прикольные статусы про ЕГЭ, выпускные и выпускников

Анекдоты про школу

Из записей в школьных дневниках

Смешные реплики учителей

Анекдоты про учителей

Статусы учителей

Анекдоты про первоклассников

*МЧС   Может Чисто Случайно

ОБЖ   Отмщение Бывшей Жены

ВК   Висящая Какуля

БМВ Бабушка Может Все

ППЦ Период Производственного Цикла

СТС Самые Тупые Сериалы

ЕГЭ Единая Государственная Экзекуция

ЛДПР   Лишение Девственности Правой Рукой

ВУЗ Всех Успеем Закопать

HVD Нарру Valentines Day

СМС Самая Мистическая Связь

ПМС Последние Муки Страдальцев

ГИБДД   Главное — Иметь Большую Добротную Дачу

ЛДПРЛузеры Долбятся Против России

НАТОНадо Алименты-То Оплатить

ДПС   День Паршивых Сук

ЭМОЭтих Можно Отстреливать

БМВ  Бомба Могла Взорваться

СНГ   Спаси Нас Господь

КПРФКлевая Партия Российской Федерации Х)

ЛДПРЛучшая Дружная Партия России

ОБЖ Определённо Больной Жираф

ЛДПРЛюбой Дурак Правит Россией

КГБ   Как Грабить Банк

СТС   Слава Товарищу Сталину

СССРСлухи Скандалы Сенсации Расследования

ДПС   Добро Пожаловать, Суки

ПМС  Пристрели Меня Сейчас

УМФУ Мозгов Фиаско

КГБ   Как Гоблин, Блин

РТР Рот Твой Рабочий

ВДС   Всего Добиваться Самому

ЗАГС Зачем Ашот Гражданство Спросил

ЛДПРЛюбая Другая Партия России

СЕКССамое Естественное, Красивое Событие

ЖК   Жизнь Коротка

ФБР   Федеральные Бабники России

ОДА Очень Дорогой Автомобиль

ППС   Прогулка Перед Сном

РАМН  Рисовый Антикризисный Молочный Напиток

ЧП   Чокнутый Пассажир

ДТП   Достаточно Тупое Происшествие

ДОМДети, Отец, Мать

СМС  Система МозгоСноса

ДПС   Дай Петру и Сидору

Самые смешные анекдоты про ЕГЭ

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

Двое после ЕГЭ:

— Ты на сколько вопросов не ответил?
— Ни на один не ответил.
— Ну и на что ж ты надеешься?!
— На плоскостопие и плохое зрение…

«Заец! Ну, погоди!»
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в «Красной Шапочке».
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.

СМС: — Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: — Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно
правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу…

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня — вводят ЕГЭ.

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
— Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.

Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам — что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще — раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.

Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография… исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла…
А мне сейчас к нервному.
— Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите… Тут, что и вчера было…

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ…

— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!…

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

Чего не нравится!? Пишем!

Это воистину расово.

~ Мицгол про ЕГЭ

Не все слова из трёх букв прижились.

~ Исследователи русского мата про ЕГЭ

Три буквы от Большого Брата смотрят на тебя.

~ Джордж Оруэлл про ЕГЭ

Не ставьте квантор общности где попало, мать вашу!

~ ВМК про ЕГЭ

Да хрен поступишь на ваш ВМК по ЕГЭ!

~ Задрюченные школьники про ЕГЭ

Эээ эгэ, помню, была смута, и пастыри были лживы и основы шатались…

~ Олдмэны про ЕГЭ

Наконец-то! Первое высказывание по теме!

~ авторы статьи про всё это безобразие

ЕГЭ (алб. Эхо, Ехо, Яга, Яг, Яба) — фантастическая сущность русского фольклора, порождённая Епической госкомбразовской силой. В отличие от своей сравнительно безобидной прорадительницы (см. Баба-Яга), которой устрашают непослушных карапузов, ЕГЭ служит для поедания детей старшего школьного возраста. Согласно мнению авторитетных источников, ЕГЭ приучает к послушанию по квадратно — гнездовому методу, приучая чад к клеточкам и порядку написания в них буков. Действует обезличенно, через посредников, искушающих школяров нарушить хоть что нибудь и пробиться через Интернет — лазейки. Бдагодаря искажению фактов прошлого и мышления будущего ЕГЭ забоялся Сам Великий Президент^[1]. В настоящее время в России идёт жаркий спор: ЕГЭ — это Ё или Гэ? Представители науки и предки школьников говорят «Гэээ». Представители Госкомнаробраза говорят «Ёёёё!!!» (однако с подвидом существа, называемым ОГЭ, им уже потруднее будет). Остальным пофиг.

Проведённые опросы показывают, что среднестатистический школьник боится ЕГЭ больше, чем Ктулху.

История создания ЕГЭ[править]

Сверхновая Хренология утверждает, что ЕГЭ был явлен этому миру через ПроФурсенко — атмана Епической силы. Атман не начертишь на ватман, поэтому ПроФурсенко, подчиняясь внутреннему ЕГОизму, обнаружил другие оккультные способы изменения реальности. ПроФурсенко самым тесным образом дружит с Дугиным, ведь его так же заводят тентакли и православные кикбоксёры.

Для того чтобы ПроФурсенко, Дугинъ, православные кикбоксёры и прочие жидомасоны смогли отправиться на Вавилон-5, им необходимо благорастворение воздухов. Для этого в жертву ЕГЭ должны быть принесены лучшие выпускники. Инициативная группа под прикрытием системы ебаллов вычисляет лучших выпускников и закачивает их мозги в Благословенныйъ Хренакторъ, где под действием всё той же Епической силы происходит реакция управляемого термоядрецкого сисинтеза. Вот как-то так.

Когда 8 392 174-й школьник завалит ЕГЭ, то… возможно, проснётся Ктулху, но про Ктулху писать уже заЕГало. Несмотря на протесты школьников, родителей школьников, ректоров МФТИ и МГУ, преподавателей вышеупомянутых вузов и ПТУ, гордо называемых вузами, бабок с тележками, волшебных опарышей, розовых червей и прочих, Епическая сила не позволяет отменить ЕГЭ.

Из архивов епопоклонников (атманов Епической силы)[править]

…Ответы на задания категорий «А» (правильный ответ необходимо выбрать из предложенных вариантов — буквы Ё, Ж, Х и Ы) и «В» (краткие ответы в свободной форме) проверяются с помощью шайтан-ЭВМов, а ответы категории «С» (развёрнутые ответы в свободной форме) проверяют независимые эксперты. Тесты ЕГЭ-2009 проверяются поэтапно: сначала проверку тестов выполняют два независимых друг от друга епопоклонника, выбранные местной госкомиссией из числа утверждённых Поллитр-Бюро православных кикбоксёров. По окончании проверки ответов категории «С» и выставления соответствующих оценок эксперты отдают бланки на скальпирование (таким образом, вся информация заносится в шайтан-ЭВМ). Полученные в результате сканирования файлы по глобальной сети отправляют в Мордву — в Центр тестирования Министерства образования, в котором для каждого задрюченного школьника осуществляется автоматический подсчёт ебаллов. Полученные ебаллы сохраняются в сводной общероссийской базе данных. А тот, кто не хочет мучиться со всем этим, может дать взятку 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 у.е. (у.е. — это не убитые епопоклонники, так как епопоклонники по определению не убиваемы).

Только некоторые правила сдачи ЕГЭ[править]

1. С помощью неизвестного науке существа ФИПИ школьник должен ознакомиться с тренировочными вариантами корейской мафии КИМов.
2. В день проведения ЕГЭ школьник должен явиться на ППЭ.
3. На ППЭ нельзя приносить КПК.
4. За дополнительной информацией надо обращаться в ГЭК.
5. Все приведённые выше аббревиатуры, будучи произнесёнными в строго определённом порядке, приводят к пробуждению Ктулху.

Магические свойства, приписываемые ЕГЭ[править]

1. ЕГЭ помогает избежать коррупции и произвола, ради чего Ему раз в год приносят в жертву лучших выпускников.
2. ЕГЭ стимулирует подготовку учеников к армии, так как это единственный способ откосить от ЕГЭ.
3. ЕГЭ позволяет сравнивать качество образования. Иногда. Когда захочет.
4. ЕГЭ избавляет страну от лишних людей с ВЫСШЫМ АБРАЗАВАННИЭМ. Их и так развелось слишком много.
5. ЕГЭ позволяет дать взятку не при подаче документов в институт, а прямо в школе. Это существенно экономит время, но добивает высшее образование.
6. ЕГЭ ни спасопцвуид нармальнаму абразаванейу всех кто ф школи.
7. ЕГЭ может сдать только настоящий Средний россиянин.
8. С помощью ЕГЭ можно поступить в Малопендюринский Заборостроительный Институт им. Василия Пупкина.

Отличия ЕГЭ от корейских лидеров:[править]

1. Кимы не привычны российской системе образования.
2. Кимы ориентируют учеников на зубрёжку (а не на гениальную линию партии, как следовало ожидать).
3. Кимы учат детей запускать ядрёные боеголовки.
4. Кимы учат детей конструировать ОБЧР (огромных боевых человекоподобных роботов)
5. Кимы не способствуют выживанию в Азиопе.
6. Кимы выносят мозг вопросами, подобными этому:»Каким образом можно высчитать ускорение свободного падения, если стекловата имеет плотность равную..?»

Типичные задания[править]

• Математика. Задание С2

Дан треугольный прямоугольник со сторонами ABC#. Точка С скрещивается с двухгранником ХD. В точку А вписана окружность радиуса e. Окружности касаются две параллельные прямые ЕН и КО, взаимно перпендикулярные в точке B. Известно, что ЕН= −2,59. Найдите объем полученного тела, если известно, что все построения выполнены в комплексной системе координат. Ответ дайте в градусах.

• Математика. Задание С6

Известно, что A=1. C неизвестно. Найдите B на трубе.

Теория заговора[править]

Предполагается, что ЕГЭ есть результат мафиозных разборок между школьной и вузовской мафиями. Теперь все деньги чадолюбивых родителей остаются в школе и вузовские коррупционеры посажены на голодный паёк. Хуже того, эта разборка была спровоцирована вражескими спецслужбами. Оголодавшие вузовские спецы бегут в школу и выдавливают наиболее дремучих школьных педагогов в вузы. Эта рокировка бесповоротно ставит крест на российском высшем образовании.

Знаете ли вы, что.[править]

• Умение угадывать букву, не зная слова, может пригодиться не только на «Поле Чудес»?
• По мнению экспертов Яндекс, наиболее важным умением, приобретаемым в школе, является умение быстро проставлять галочки, не ломая карандаш?
• Данный раздел содержит (а) 2, (б) 3, (в) 4 пункта (нужное подчеркнуть)?
• 

Примечания[править]

См. также[править]

• Билеты к ЕГЭ