- Анекдоты
- Студенты
- Экзамены
Анекдоты про экзамены
Сборник самых смешных анекдотов про экзамены.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
— Как планируешь сдавать экзамены?
— Я похож на человека, у которого есть план?
Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.
— Что делаешь?
— Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.
— Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
— Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?
Экзамен, сдай себя сам, пожалуйста.
На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
— Что ты делала все время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Ты бы лучше предмет учила.
— Не любите вы нас, православных.
Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.
— Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ, детка.
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? Не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…
На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.
В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот «мусор» домой.
Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.
На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
- 1
- 2
- 3
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные статусы про экзамены
Перед каждым экзаменом у моего конспекта фотосессия.
***
Учиться,учиться и ещё раз учиться! В жизни студента — это означает один экзамен и две пересдачи…
***
Я готовлюсь к экзаменам, но только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я сплю.
***
Сессия,сессия — веселые деньки, сессия,сессия готовим кошельки!
Хорошо — это когда экзамен сдан на «три». Отлично — это если с первого раза.
***
Судя по всему, большинство студентов в ночь перед экзаменом сидят в СоцСетях… Видимо, пытаются найти халяву и зафрендить её.
***
Постирала. Сходила в душ. Приготовила поесть. Поела. Вымыла посуду. Прибралась. Погуляла с собакой, Отмазки закончились… Села готовиться к экзамену
***
Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться… В жизни ведь надо всё попробовать!
Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.
***
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
***
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
***
У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
***
Экзамены учат детей врать, лицемерить, выкручиваться.
***
Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене.
***
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
***
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
***
-Ну,как экзамен сдала?-с автоматом.
***
И приближался гос экзамен… И живые завидовали мёртвым…
***
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются..
***
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.
***
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
***
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — «не тот».
***
Военком ходит на все экзамены ЕГЭ,чтобы поболеть за своих.
***
Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
***
Пришел пьяный на философию? — Получил отлично.
***
До экзамена либо дохрена, либо – один день…
***
Заходит студент на экзамен. Препод: — Берите билет. Студент: — А у меня проездной.
***
Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить…
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Премудрости студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора,
ХОР — хотел обмануть, разоблачили,
УД — удалось договориться,
НЕУД — не удалось договориться.
***
На экзаменах всегда знала все ответы, но на незадаваемые вопросы.
***
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».
***
— Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну…
***
“Да забейте вы на эти дипломы и экзамены!” Дворник Кузьмич.
***
Начала активно готовится к экзаменам. Вчера книжки и тетрадки со шкафа на стол переложила.
***
Сходи на экзамен — почувствуй себя идиотом…
***
Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре? чего не бухаю?
***
Бойтесь экзамены, я к вам иду!
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.
***
Студенты в гардеробе: — Так, куртки сдали, осталось сдать экзамен!
***
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям…
***
Как правило, cтудент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется, почему не пять?
***
Боясь экзамена, он наложил в штаны… шпаргалок.
***
Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает всё что знает
***
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене.» не вызывает такого ужаса, как фраза: «Студент завалил профессора после экзамена.»
***
У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове… А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер.
***
Прикольный статус про экзамен: Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.
***
— Сынок, как экзамены ?
— Подорожали.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
Прикольный статус про экзамен: Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
***
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
***
Знать все билеты не реально, но я мечту свою лелея решил проблемму гениально — инет отключен на неделю!
***
Экзаменов не будет, все билеты проданы
***
Настоящий студент это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
***
Это Илья,он попал в армию через постель. Проспал гос. экзамены.
Статусы про сессию>>
Открытки поздравления со сдачей Сессии, Экзамена
Смешные статусы на Татьянин день
Остроумные статусы про диплом и защиту диплома
Анекдоты про студентов
14.01.2022 в 14:52
22.02.2022 в 08:54
Вот би била егэ по борьба
Вот би била егэ по борьба (Вот бы было егэ по борьбе, игэ по борьба) – мем, пародирующий картинку с школьником, который мечтает о ЕГЭ по борьбе. В пародиях разным персонажам через шаблонную фразу приписывают очевидные и неочевидные способности.
Происхождение
В январе 2022 мемом стали картинки с различными персонажами, мечтающими о ЕГЭ. Например, Думер хочет ЕГЭ по тоске, а режиссер Уэс Андерсон об экзамене по симметрии.
Этот тренд основан на вирусной картинке с кавказским школьником и надписью “Вот би била ИГЭ по борьба”. В данном случае фраза “Вот бы был ЕГЭ по борьбе” искажена в соответствии со стереотипом о кавказском акценте.
Шаблоном для оригинального мема послужила картинка с чеченским блогером и бойцом Асхабом Тамаевым. В 2020 году ее использовали в мемах с надписью “Я больше не могу”.
В декабре 2021 года по рунету стали активно ходить шутки о “ЕГЭ по борьба”. Особенно такие мемы завирусились ВКонтакте и в Тиктоке.
@antsistrusov.228во би била ЕГЭ па барьба па ибанию асла♬ Monkeys Spinning Monkeys – Kevin MacLeod & Kevin The Monkey
А один из первых мемов ВКонтакте опубликовало сообщество “Очередной паблик с фелософеей всех”. 15 декабря там вышел пост с фотографией Тамаева и подписью “вот би был егэ по барьбе”.
Также популярность получили постироничные тиктоки с фразами “Сдал ЕГЭ по борьба”, “Не сдал “ЕГЭ по борьба”.
@vladmote993 #чечнянасвязи ♬ оригинальный звук – DANIL
В январе следующего года подпись к вирусной картинке превратили в шаблон для нового мема. Люди стали брать новых персонажей (реальных людей или героев произведений массовой культуры) и приписывать им желание о едином государственном экзамене.
На пик популярности этот тренд вышел 12 января 2022 года. Тогда в пабликах ВК и телеграм-каналах появились десятки пародий. В них самые разные люди и персонажи задумывались о ЕГЭ по чему-то, что они умеют.
Значение
Мем “ЕГЭ по борьба” в ироничной форме показывает особенности и способности разных людей и персонажей. При этом в шутках фигурируют не всегда очевидные таланты. Так, например, комик Гарик Харламов говорит о ЕГЭ по куколдизму. Это отсылка к мемам, высмеивающим его разлад с бывшей женой.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Галерея
21 изображений
Шутки про студентов
Шутки про учебу
Приколы про экзамены
Приколы про учебу
Шутки про экзамены
Карикатуры на школьников
Шутки про учебу
Студенческие карикатуры
Горшочек не Вари Мем
День студента карикатура
Завтра экзамен прикол
Учеба юмор
Подготовка к экзаменам картинки смешные
Ночь перед экзаменом
Злобный препод
Преподаватель на экзамене
ЕГЭ смешные картинки
Экзамены юмор
Приколы про экзамены
Смешные комиксы про экзамены
Шутки про экзамены
Приколы комиксы на английском
Страшные экзамены
Приколы про экзамены в школе
Историк экономист Карло Чиполла
Препод мемы
Экзамен картинки прикольные
Картинки про экзамены в институте
Препод валит на экзамене
Студенты мемы приколы
Вилли Вонка 1971 Мем
Преподаватель на экзамене
Шони комиксы
Шутки про ЕГЭ
Мемы про ЕГЭ
Смешные шутки про сессию
Перед экзаменом смешные
Приколы про экзамены в школе
Шутки про экзамены
Мемы про экзамены
Мемы про ЕГЭ
Студент карикатура
Анекдоты про студентов
Студент карикатура
Смешной студент на экзамене
Смешные анекдоты в картинках
А ты готовишься к ЕГЭ
Мемы про экзамены
Шутки про ЕГЭ
Мемы про подготовку к экзаменам
Добби сессия
Как я готовлюсь к экзаменам
Пользователи Сети возродили мем «Вот би била ЕГЭ по барьба» («ЕГЭ по борьба») в новом шаблоне и превратили его в шутку об идеальных выпускных экзаменах. Откуда взялась идея мема, при чём тут борец Асхаб Тамаев и как шутка стала добрее, разобралась авторка Medialeaks.
Откуда мем «ЕГЭ по борьба»
В 2020 году по Сети разошлось фото борца и блогера Асхаба Тамаева, который грустно сидит на полу у кровати, а рядом с ним лежит пособие по подготовке к ЕГЭ. Мемоделы позаимствовали снимок из инстаграма спортсмена.
Спорт или учёба? Что важнее для вас? — подписал кадр блогер.
Пользователи Сети зацепились за пособие, лежащее на полу, и представили, что борец мечтает об экзамене по борьбе. Тогда они исказили фразу «Вот бы был ЕГЭ по борьбе», попытавшись на письме передать кавказский акцент, и получилась цитата: «Вот би била ИГЭ по барьба».
Шутка быстро разошлась по соцсетям, став особенно популярной во «ВКонтакте», где фраза вновь изменилась, и аббревиатура ИГЭ превратилась обратно в ЕГЭ. Так она и закрепилась в Сети, разойдясь по соцсетям, и превратилась в способ высмеять дагестанцев и чеченцев.
В 2022 году мем возродился в новом шаблоне и стал добрее.
Как изменился мем «ЕГЭ по борьба»
В начале 2022 года пользователи Сети вновь вспомнили о меме о ЕГЭ, но изменили его шаблон. В новой версии шутки нет Асхаба Тамаева — о лёгких экзаменах мечтают сами авторы публикаций и популярные персонажи поп-культуры.
Например, главный герой компьютерной игры «Ведьмак» Геральт хочет сдавать экзамен по собиранию спирта — составляющей многих эликсиров.
Во «ВКонтакте» в сообществе «Бурбздум» появилась версия мема с вояком-думеров, который опубликовал пользователь, зарегистрированный в соцсети как Михаил Романовский.
Телеграм-канал blnkmd поделился шуткой о персонаже Вергилии из серии игр Devil May Cry, который с удовольствием доказал глубину своих знаний в мотивации.
Другие пользователи Сети мечтали самостоятельно сдать ЕГЭ по тем занятиям, в которых они считают себя опытными.
Мем распространился в тиктоке, где автор видео yasnoPonyatno пошутил, как готовится к предстоящим экзаменам — устраивает с друзьями спарринги по борьбе после уроков.
Пользователь «ВКонтакте» Алексей Аллюминий опубликовал фото пособия для подготовки к ЕГЭ по борьбе, отфотошопив снимок учебника.
Тиктокер babayashka1 совместил два популярных тренда — шутку о плохих подкатах и мем о борьбе на ЕГЭ.
Я сдаю, а ты борьба, может, это ЕГЭ?
Авторы публикаций в твиттере тоже соединяли шутку об экзамене с известными флешмобами, например придумывали новое название для фильма о Гарри Поттере.
Пользователи Сети возродили мем, который раньше высмеивал кавказцев, изменив его шаблон. Теперь в шутках авторы постов мечтают сдавать ЕГЭ по хорошо знакомым им предметам и представляют, какие экзамены могли бы выбрать персонажи компьютерных игр.
Ранее Medialeaks рассказал, как возродился мем «Не пытайтесь покинуть Саратов». В новой версии шаблона беглецов жестоко наказывают.
В другом материале Medialeaks можно прочитать, как шаблон с нарисованной парой, которая переписывается ночью, получил вторую жизнь. Картинка была шуткой о влюблённости, а стала злым мемом о монстрах.
Подготовка к экзамену прикол
Дата: 13-03-2022
Смотрели: 840
61 фото
1
Подготовка к экзаменам картинки смешные
2
Ночь перед экзаменом
3
Приколы про экзамены
4
Смешной студент на экзамене
5
Готовимся к экзаменам
6
Дин Винчестер в халате
7
Подготовка к экзаменам картинки
8
Приколы про учебу
9
Шелдон и Леонард в Гриффинах
10
Студент на экзамене
11
Уровень мой подготовки
12
Подготовка к экзамену прикол
13
ЕГЭ смешные картинки
14
Человек с кучей книг
15
Студент отличник
16
Шпаргалка по философии Мем
17
Ученик студент
18
Стресс у студентов
19
Прикольные случаи на экзаменах
20
Ученик на экзамене
21
Приколы про экзамены в школе
22
Мемы про студентов
23
Школьники сдают ЕГЭ
24
Подготовка к экзаменам
25
Школьник перед экзаменом
26
Открытки про студенческую жизнь
27
Котик ЕГЭ
28
Стресс из за учебы
29
Парень готовится к экзаменам
30
Студент готовится к экзамену
31
Приколы про экзамены
32
Человек сдает экзамен
33
Страшное ЕГЭ
34
Перед экзаменом смешные
35
Списывает на экзамене
36
Стресс учеба
37
Приколы про студентов
38
Студент и преподаватель на экзамене смешные
39
Студентка на экзамене
40
Студент готовится к экзамену
41
Приколы про экзамены
42
Студент готовится к экзамену
43
Прикольный препод
44
Сдача экзамена прикол
45
Веселые картинки про учебу
46
Мемы про экзамены
47
Экзамен по истории Мем
48
Демотиваторы смешные экзамены
49
Спит на уроке
50
Девушка готовится к экзаменам
51
Смешные мемы про экзамены
52
Подростки учеба
53
Кот в университете
54
Девушка устала от учебы
55
Тяжелая учеба
56
Стресс подростки
57
Стресс у студентов
58
Стресс у студентов
59
Девушка на экзамене
60
Сессия картинки прикольные
Мем Не сдал сессию — создать бесплатно
- Главная
Мем Не сдал сессию
На нашем сайте Вы совершенно бесплатно можете создать мем Не сдал сессию . Поднимите настроение себе и своим друзьям, написав что-то оригинально на картинке и отправив получателю. Для отправки просто поделитесь ссылокой в соц сетях либо мессенджерах. Побольше креативных идей Вам для создания бесплатно мема Не сдал сессию. Так же с
Похожие мемы
Adblock
detector
Комикс мем: «Когда сдал экзамен в ГАИ Когда не сдал экзамен в ГАИ»
Выбрать другой шаблон Создать из шаблона
#buff doge ,
#качок доге ,
#накаченная собака ,
#собака качок мем ,
#сиба ину
Спам, реклама
Оскорбления пользователей сайта
Флуд
Разжигание межнациональной розни
Порнография/эротика
Мат
Трэш
Монетизация канала Youtube
Предложил спам-фильтр при добавлении комментария
Другое
Анекдоты про Экзамены
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про Экзамены
/ Стр. 1, найдено 380 анекдотов
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
На экзамене по Высшей Математике препод спрашивает: каково достаточное условие разложимости непрерывной функции в ряд Фурье?
Перед преподом сидит студентка, почти ничего не знает, только мямлит что-то про конечное число экстремумов. Препод подходит к ней:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да, есть.
— Ну вот и потратьте её на изучение предмета!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт…
Экзаменационный период — это история о том, как ты внезапно начинаешь верить в удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.
Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.
Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
Настоящий студент — это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр, а полтора круга — это трипиэр.
На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.
На экзамене.
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну, как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Дело было в мединституте.
Выпили мы перед занятием пивка. Довольно-таки много. Ну и конечно, само собой, забили на учебу.
Hа занятии вызывает препод нашего комсорга (тогда еще были такие ) А он 2 метра ростом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему «Оплодотворение».
Поднялся комсорг наш со стула, грустно потупился, потюкал парту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом произнес:
«Я сегодня к оплодотворению не готов…
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Экзамены. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
-
Главная
-
Анекдоты
-
Студенты
-
Экзамены, Сессия
Анекдоты про экзамены, сессию
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…
14
4
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
8
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
9
2
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
9
4
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
3
0
Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
— Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.Студент:
— Профессор, спросите еще…
— Так, еще один вопрос — Где появился первый Гомо Сапиенс?
— Конечно в Одессе!
— Как в Одессе?!
— Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
4
1
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
3
0
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
3
0
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходя к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, года три, наверное…
Подходят к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
4
1
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
3
0
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
3
0
Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
2
0
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
2
0
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?
2
0
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
11
9
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
4
2
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
2
0
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
2
0
Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
1
0
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
1
0
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!
1
0
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
2
1
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П*здец» мужского рода, а «Х*йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!
1
0
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
1
0
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
2
1
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!
1
0
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
1
0
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
1
0
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
1
0
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
0
0
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
0
0
Сессия началась. И все живые позавидовали мертвым.
0
0
Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…
0
0
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
0
0
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
0
0
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
0
0
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
0
0
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
0
0
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу..
0
0
Сессия — это когда подружка не даст, а экзаменатор даст!
0
0
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
0
0
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
0
0
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
0
0
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…»
0
0
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
0
0
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
0
0
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Бл* испугал, фу. Я думал участковый.
0
0
Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
0
0
Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
0
0
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!
0
0
Институт
Лекция
Преподаватель
Профессор
-
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
-
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали! -
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена) -
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял! -
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя. -
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем! -
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
-
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает! -
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!! -
Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся. -
На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что-то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! -
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp-четы-ы-ы-ре… -
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! -
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
-
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
-
Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Некорректное условие задачи, плохая погода, телефон в пачке салфеток и папа, пришедший сдавать за сына. Иногда выпускники пытаются обмануть строгую систему контроля на экзамене, а бывает, что сложные обстоятельства и правда вредят результатам. Мы собрали самые курьезные случаи за всю историю ЕГЭ.
Злополучные шоколадки
В нынешнем году много обсуждений в сети вызвала история Марии Зайцевой из Екатеринбурга, которая лишилась баллов на экзамене по математике из-за формулировки задачи.
Условие задачи звучало так: «Шоколадка стоит 40 рублей, в воскресенье в супермаркете действует специальное предложение: заплатив за две шоколадки, покупатель получает три, одну в подарок. Какое наибольшее количество шоколадок можно получить, потратив не более 170 рублей в воскресенье?»
Ответ девочки был «две», и его сочли неверным.
По словам Марии, вся проблема в глаголе «получить», потому что она восприняла его со значением бесплатности.
А бесплатно можно получить две шоколадки. Авторы задания имели в виду «всего».
Мария с мамой обращались в разные инстанции, чтобы доказать, что задача, в зависимости от понимания слова «получить», может иметь два решения, но ничего не изменилось. Теперь девочка может лишиться золотой медали и планирует подавать в суд.
Помешала гроза
В 2010 году в Кирове ученице удалось доказать, что ей помешала успешно сдать ЕГЭ гроза. Ксения Малых сразу после экзамена по английскому языку подала апелляцию, в которой написала, что могла сдать экзамен лучше, если бы не шум за окном.
«Ксюша сказала, что из-за шума во время аудирования не слышала многих заданий. Их в кабинете было всего шесть человек. Ее посадили на самую дальнюю парту, окно было открыто. Когда гроза началась, Ксюша попросила окно закрыть, но его так и оставили. И не пересадили ближе, чтобы лучше слышать, как она просила», — рассказывает классный руководитель девочки.
В итоге выпускнице разрешили пересдать ЕГЭ. Стал ли ее результат после этого лучше — история умалчивает.
Помолодевший папа
В 2015 году отличился отец выпускника в Карачаево-Черкесии. Он пришел на экзамен вместо своего 17-летнего сына, видимо понадеявшись, что разницы в возрасте никто не заметит. Поначалу так и было — мужчине выдали бланк, он приступил к выполнению заданий. Но позже преподаватели все-таки заподозрили неладное — они запросили видео с камер наблюдения, сравнили стоп-кадр с фотографией школьника и нашли различия. В итоге работу аннулировали, а отцу сказали, что он отлично выглядит для своих лет.
По просьбе раввина
Не совсем курьезный, но беспрецедентный случай произошел с ЕГЭ в 2009 году. Тогда экзамен по русскому языку совпал с еврейским праздником Шавуот (день дарования Торы).
Во время этого праздника евреям нельзя писать, поэтому около 200 выпускников по всей России написали просьбы о переносе экзамена.
Их просьбу поддержал главный раввин России Берл Лазар — он обратился к Дмитрию Медведеву, который был на тот момент президентом, и также попросил перенести экзамен. Просьбу удовлетворили и разрешили еврейским выпускникам сдавать экзамен в дополнительно назначенный для этого день.
Телефон в прическе
Немало курьезных ситуаций было связано с попытками школьников пронести телефон на экзамен, спрятав его в обуви, в нижнем белье и даже в волосах. Так, например, выпускница из Севастополя все-таки сумела пронести мобильный, спрятав его в высокую прическу. Об этом случае рассказал глава Рособрнадзора Сергей Кравцов.
«Во время экзамена он у нее зазвонил, ее результат был аннулирован», — цитирует Кравцова «Российская газета».
Другой выпускник Аслан Адресов в 2018 году пронес на ЕГЭ телефон в пачке с салфетками. Воспользоваться им он не успел по той же причине, что и предыдущая героиня — кто-то позвонил, и из пачки салфеток раздался звук. Все закончилось отстранением и разбирательством у директора.
Более удачливый школьник пронес телефон под стелькой в кроссовке. Для этого он изобразил травму и пришел на экзамен на костылях, сообщает издание МЕЛ. В туалете достал телефон и, несмотря на то что экран был раздавлен, смог воспользоваться шпаргалкой.
Сейчас, когда на входе поступающие проходят металлодетектор, спрятать какие-либо устройства стало сложнее. Чтобы обмануть проверяющих, некоторые выпускники специально надевают одежду с металлическими пуговицами и говорят, что устройство среагировало на них.
Сдали нервы
В 2007 году выпускница одной из школ Челябинска настолько разнервничалась, что ей пришлось вызывать скорую, сообщает «Интерфакс».
Когда врачи решили сделать девочке кардиограмму и попросили ее раздеться, под одеждой обнаружилась приклеенная к телу гарнитура.
Похоже, с ее помощью школьница планировала получать подсказки.
Но несмотря на попытку обмануть комиссию, девочку права сдавать ЕГЭ не лишили — по закону в случае заболевания выпускника результат не засчитывается, и ему предоставляют право на пересдачу.
Рекордсмен по возрасту
Самым юным «выпускником» в 2022 году, наделавшим много шума, стал младший брат Алисы Тепляковой Хеймдалль. Мальчик побил рекорд сестры и окончил школу на полгода раньше ее — в 8 лет. Если все пойдет по плану, то Хеймдалль поступит в вуз на год раньше Алисы.
Фото предоставлено семьей Тепляковых
Отец семейства Евгений Тепляков рассказывал о планах Хеймдалля поступать на механико-математический факультет.
«Математика профиль, разумеется. Баллы для восьми лет шикарные, можно поступать на мехмат или ВМК. К счастью, ЕГЭ проводится гораздо более профессионально и позволяет ответить на вопрос о реальном уровне ребенка. Хотя бы примерно. И реальный уровень такой, что второй наш малыш в восемь лет успешно получает аттестат. С учетом того, что Хемик младше Алисы, я ему аплодирую стоя. Браво», — написал в блоге Евгений.
Фильм ужасов «Муха»
В 2019 году в Башкирии ЕГЭ по географии и литературе решила посетить обычная муха, пишет издание «АиФ». Она села на глазок видеокамеры, через которую осуществлялся контроль наблюдателя, чем изрядно его напугала. Вместо детей наблюдатель увидел лишь черный экран. Когда выяснилось, что камера исправна, а с детьми все в порядке, то в объяснительной записке написали следующее: «Несанкционированный проход в ППЭ со стороны насекомого».
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.