АНЕКДОТ
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
Похожие: Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Студент, вы почему на лекции спите!?
Студент:
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает: Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: «Почему молчит? «. Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит».
Лекция началась. Один студент опоздал.
Профессор на экзамене говорит студенту:
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
Экзамен в сельхозинституте.
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Профессор — студенту на экзамене:
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. |
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Студент завалил экзамен по логике. Но профессор сжалился и предложил для тройки три дополнительных пустяковых вопроса:
— Что такое законно, но нелогично?
— Что такое незаконно, но логично?
— Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
— Профессор, вам сколько лет?
— 68.
— А вашей жене?
— 21.
— Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно, но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой — это незаконно, но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время ублажает вашу жену — это незаконно и нелогично.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
— У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
— У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
— А что это у вас такое на шее?
— Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
— Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли х..ем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно.
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка.
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если х..й стоячий, а ведро дитячее — то запросто!
(П): Можно ли х..ем перебить дуб?
(С): Если х..й дубовый, а дуб хуевый — то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!
Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор. — Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
— А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.
— А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
— Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему:
— Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь — сразу — ‘отлично’!
— Задавайте, профессор!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — не знаю!
— ‘Неуд’!…
Заходит в аудиторию двоишник:
— Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь — сразу ‘неуд’!
— Ну…!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — справедливости нет!
— ‘Отлично’!
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент залезает в свой карман:
– Зато я в этот раз принес…
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты…
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает нифига, что-то мелет …
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, musculus f… /* забыл, как по-латыни, по-русски «большая ягодичная мышца» */ — она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату…
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный
студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» — сказал
студент и снова откинулся на подушку.
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: «Что случилось?»
2-ой: «Да вот, представляешь, пиджак засосало.»
1-ый: «А ты его после этого носить что ли будешь?»
2-ой: «Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался.»
Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
— Открою форточку.
— Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
— Ээээ…
— Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
— Я сниму блузку.
— Не, очень жарко!
— Ну лифчик сниму.
— Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
— Юбку сниму с трусиками.
— Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!!
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!
— Чем отличается профессор от студента?
— Профессор — это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
1 сентября, первая лекция в институте студенты (С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л:
и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея…
Л: И-де-я???
С: … идея…
Л: И де я нахожуся?
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю…
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю!
— А что знаешь?
— Предмет знаю!
— А который предмет?
— А который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Нууу… это вы уже придираетесь!!!
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: — Почему опоздали?
Студент: — Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну
я участвовал и победил.
А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: — Ну ладно садитесь.
И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: — А вы где были?
Толпа: — На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал,
а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: — Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка
вся такая на расслабоне.
Препод: — Так вы что тоже с ралли?
Девушка: — Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.
Продавец студенту:
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние
задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(п) — Ваша фамилия?
(с) — Пук.
(п) — Как?
(с) — Не Как, а Пук!
Объявление в институте:
«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
Студент пишет матери:
«Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы».
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь».
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на
билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель — стакан. Наливает себе и
выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
— Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
— 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
— 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
— 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
— А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
— 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
— 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
— 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
«завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: — По какой траектории летит пуля?
Студенты: — По параболе.
Полклвник: — Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты: — ?
Полковник: — Авал!!!
Студенты: -???!
Полковник: — Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал — это
круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Институт. Профессор(П) читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь.
Заходит студентка(С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: — Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: — Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с
проститутками дерутся.
П:(оживлённо) — Ну и как наши.
С: — Ваши плохо, а наши ещё держатся.
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает
квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу
его.
Беседуют препод и студент:
— Молодой человек, Вы в армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…
— Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
— Да.
— А сколько Вы их читаете?
— Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
— Сходи поешь.
Профессор спрашивает:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
Лекция по теормеху. Преп:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
Общежитие, студент — студенту:
— Вась, давай свинью заведём?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
— А может привыкнет.
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.
Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
— Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
— Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
— И не поставлю!!!!!
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
— Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То втоpой не получит стипендию.
— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это покакому курсу?
— По Философии.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
— Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг…
Один из стyдентов:
— Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
— Пи»»ато!
Студент обалдевший:
— Ну да.. Нех»»во.
Профессор:
— Без даты.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им «одно кофе». Hо однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Hу наконец то, — вздыхает профессор.
— … И один булачка.
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь «Интеpнационал» — мы
же слов не знаем!
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!
Hа экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево…
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сидят два студента. Один спрашивает:
— Как правильно пишется «презервуар» или «резерватив»?
— Я в этом вопросе не импотентен.
Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, … вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ???
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь пригодились?
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука — и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
— Да, пошли вы все нафуй!!!
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
— Да, конечно…
Старые анекдоты о студентах
Может, кому-нибудь повезет и он встретит новый
Диалог на экзамене
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Профессор, у меня ангина!
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Hа ветеринарном факультете
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Экзамен по физике
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Социалистические обязательства членов Политбюро
— Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?
— Помню: три шага без поддержки, три слова без подсказки и каждый должен умереть Генсеком.
Экзамен по истории КПСС
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
О проблемах многодетной семьи
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей он провел большую часть своей жизни в… » Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Философы обходятся без черновиков
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Студенту жениться нельзя
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Наводящий вопрос
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Буквальный смысл
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
-??!.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Причина — в колготках.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его :
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне примеряли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Толстая колонна
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Экзамен по логике.
Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка». Студент не смог ответить.
— Hу чтож Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Hу, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Hу, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Hу?
— Hу, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Hу, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Hу вот у тебя есть дома аквариум?
— Hе-ет..
— Значит, ты голубой!!!
О чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..
Время на ответ
Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Это уже третий вопрос, а вы молчите!
— Дайте мне немного подумать!
— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Основное преимущество женского молока
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия поставила ему пятерку.
Где находится профессор?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Профессора в восторге
Как прошел экзамен? Сообщи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Высокая самооценка
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу..
Уважительная причина
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают
Внутренний голос
Студент прогулял — до экзамена осталась ночь. Никак не выучить 40 билетов.
— И не учи! — говорит внутренний голос. — Чувствую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду.
Студент доверился, выучил 26-й билет и лег спать. Утром приходит на экзамен, берет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду, глядь — а это № 31!
— Вот ни фига себе! — сказал внутренний голос.
Случай на экзамене
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Экзамен на юрфаке
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Если А, то В.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость? Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?
Индивидуальный подход на вступительных экзаменах
Преподаватель (П) задает вопрос 1-му сдающему:
(П): — Где на Японских островах была взорвана 1-я атомная бомба
1: — В Японии.
(П): — Молодец, пять.
Задает вопрос второму.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба
2: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
2: — На Хиросиму.
Задает вопрос третьему.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба?
3: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
3: — На Хиросиму.
(П): — Назовите имена погибших…
На лекции на филологическом факультете
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.
Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не украли???
Кто же в Париже пьет воду
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Трудный вопрос
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!
Польза от голоса
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Сложный вопрос на экзамене в политехе
Экзамен по физике. Подходит очередь одной девушки. Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
— Резисторы — направо, конденстаторы — налево..
Как звали первого мужчину
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Блохи
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну, зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (YES!).
Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…»
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки».
Он начинает: «Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…» Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки».
Студент опять: «Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: «Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?»
Студент: «Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…»
Первая степень офигевания
На лекции по психологии профессор говорит: «Сейчас я вам продемонстрирую первую степень офигевания.» Звонит по телефону.
— Позовите Васю.
— У нас такого нет!
— Итак, вторая степень офигевания. (Звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— Вам сказали, у нас такого нет!!!
— Теперь третья степень. (Опять звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— %#$%$, $#~$%, #%$, сказали же — нет такого!!!!!
Встает студент и говорит:
— А есть еще четвертая степень!
Звонит по тому же номеру:
— Алло, здравствуйте, я — Вася, меня никто не звал?
Блат
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Сдача экзамена
Идет сдача экзамена. Профессор пpинимает его довольно своеобpазно — смотpит не на студента, а куда-то вниз, в пол. Hу, студенты не дуpаки, выбpали у себя отличника, уговоpили, в общем в идеале тот должен был сдать экзамен за всех, а профессор ничего не заметил бы. Зашел геpой в пеpвый pаз, pассказал, сдал, гуляет. Зашел во втоpой, pассказал, сдал, гуляет — все дpужно вытеpли пот со лба. Зашел в тpетий, pассказал, сдал, гуляет, ну там все его поздpавляют, побежали за поллитpой. Заходит в четвеpтый pаз, сел, устpоился, сказал фамилию, имя, уселся поудобней, pассказал, только встал, а профессор и говорит: «Все отлично знаешь, можешь гулять, отдыхать, pадоваться жизни, но чтобы этих ботинок я здесь больше не видел!»
Одно кофе, пожалуйста!
Одного профессора в столовой постоянно раздражало, что все студенты подходили и говорили: «Одно кофе, пожалуйста!» Наконец один студент подошел и говорит:
— Один кофе…
— Уф-ф. Ну слава Богу.
— …и один булочка!
Новые методы в обучении
В магазине директор говорит продавцам: «Завтра у нас на практике студенты.» Ну, приехали студенты, продавцы и давай их всем заприлавочным премудростям учить. В конце практики спрашивают:
— Так чему сейчас учат в торговом?
Студенты:
— А мы не в торговом учимся, а в Академии МВД!
Лысый, дай ему рубль
Идет студент по улице. Вдруг к нему подходит группа парней. Командир:
— Карманы выворачивай…
— Ребят, ну ни копеечки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, ни копеечки!
Командир — студенту:
— Слышь, давай тогда куртку снимай…
— Да вы что, ребят, она ж без подкладки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подкладки!
Командир — студенту:
— Тогда ботинки снимай…
— Ребят, они ж без подошвы.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подошвы!
Командир — студенту:
— Да кто ты вообще такой?
— Да я студент…
— А-а-а… Лысый, дай ему рубль.
Теория вероятности
Просыпаются с утра студенты в общаге после пьянки и решают, что дальше делать. Один предлагает подкинуть монетку:
— Давайте так: выпадет орел — покупаем водки, решка — покупаем пива, если встанет ребром — продолжаем спать, ну а если зависнет в воздухе, то пойдем на лекции…
Сильные эмоции
Идет студент по коридору и при этом основательно так матерится:
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!
А навстречу ему ректор:
— Молодой человек, вы почему ругаетесь?
— Да вот, экзамен сдал.
— Кому?
— Моргуновой!
— На что?
— На пять!
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!
Два скелета — мужской и женский
На экзамене в медицинском институте показывают студенту два скелета — мужской и женский.
— Что вы можете сказать по этим костям? — спрашивает профессор. Студент молчит.
— Ну скажите, кто это? — бьется профессор. — Ну чему вас пять лет учили?
Студент (в благоговейном ужасе):
— Неужели Маркс и Энгельс?!
Сколько будет дважды два?
Как студенты разных курсов отвечают на вопрос «Сколько будет дважды два?»
1-Й: конечно, четыре!
2-й: берут шпаргалку, смотрят — четыре.
3-й: достают калькуляторы, считают — четыре.
4-й: садятся за компьютер, пишут программу — четыре.
5-й: — Да что я, все константы должен помнить?!
Сдача экзаменов
Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1-й: сидят и все пишут без шпаргалок
2-й: списывают все со шпаргалок
3-й: пользуются бомбами (то, на что заменяется экзаменяционный лист)
4-й: списывают с учебника
5-й курс: студент подносит учебник к лектору и говорит:
— Это?
— Нет.
— Тогда, это?
— Нет.
— Ну, тебе надо — ты и ищи!
Театральный институт
Встречаются два студента-абитуриента.
— Вот, поступаю в театральный институт.
— Но у тебя же никаких данных!
— А дядя?!
Товарищи
Студенты встречают своего товарища:
— Ну что, сдал?
— Сдал.
— Сколько, пять?
— Нет, четыре — у пятой горлышко отбито!
Худой студент
Едет в трамвае худой, изможденный студент, плащ через руку перекинут, а рядом старушка сидит. Едут они так, едут.
Старушка его и спрашивает:
— Ну ты что, студент?
— Студент.
Едут дальше. Старушка спрашивает:
— Поди, отличник?
— Не-а.
Едут дальше. Старушка говорит:
— Ну давай я хоть плащ, что ли, подержу?
— А это не плащ — это Витя. Вот он — отличник!
Лектор
Профессор на экзамене говорит:
— Вопрос на пять: «Кто из здесь присутствующих ваш лектор?»
В ответ тишина.
Профессор:
— Вопрос на четыре: «Какого цвета обложка учебника, по которому надо было готовиться?»
Опять тишина.
Профессор:
— Вопрос на три: «Какой предмет вы пришли сдавать?»
Снова тишина, только с задней парты приглушенный шепот: «Вот сыплет, гад!»
Пьяный студент
На экзамен вваливается студент и говорит:
— П-п-проф-фессор, а с-слегка п-п-пьяный с-студент м-м-может сдать экзамен?
— Ну, если он считает, что готов…
— Реб-бята, заноси Васю!
Буханку хлеба и ведро воды!
Зашел студент в ресторан, подзывает официанта и заказывает: «Кусок хлеба и стакан воды!» Ну, принесли ему. На другой день опять зашел, зовет официанта: «Кусок хлеба и стакан воды!» Опять ему принесли. На третий день то же самое, подзывает официанта и заказывает:
— Кусок хлеба и стакан воды!
Официант:
— Молодой человек, ну что ж вы так мало заказываете, у нас так не принято.
Студент:
— Ну ладно, гулять — так гулять! Буханку хлеба и ведро воды.
Разговор двух преподов:
Разговор двух преподов:
— Что за студенты пошли! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они не понимают…
В очереди
Стоит в столовой очередь из студентов. Подходит студент:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Очередь:
— Шикуешь, гад!
Студент:
— …и четырнадцать вилок!
Экзамен по физике:
в техническом вузе.
Вопрос: чем измеряется сила тока?
1)Амперметром.
2)Вольтметром.
3)Спидометром.
в гуманитарном вузе.
Вопрос: не амперметром ли измеряется сила тока?
1)Скорее да, чем нет.
2)Скорее нет, чем да.
3)Затрудняюсь ответить.
Трансформатор
Профессор:
— Как работает трансформатор?
Студент:
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Профессор:
Нет, так работает дроссель…
Студент:
Ну тогда ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
Во время лекции
Профессор во время лекции:
— На задней парте, прекратите пересылать друг другу записки!
— Это не записки, мы в карты играем!
— А-а-а, ну тогда извините…
Hа лекции по лингвистике:
Лектоp:
— Во всех языках миpа двойное отpицание имеет утвеpдительное значение, но не в одном языке двойное утвеpждение не имеет отpицательного значения!
Голос из аудитоpии:
— АГА, КОНЕЧНО!!!
Студент-химик
Студент-химик вытягивает билет на экзамене, написано — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, … (и т.д.) Вам все понятно?
— Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?
Скобка
Профессор спрашивает студента, тыча пальцем в формулу:
— Что это?
— «с».
— А что такое «с»?
— Скорость света!
— Э-эх, садитесь, три — это скобка!
В автобусе
Это пpоизошло в автобусе. Заметив знакомого пpеподавателя, студент поздоpовался с ним и уступил ему свое место. «Поpа готовиться к летней сессии!» — объяснил он свой поступок удивленному товаpищу.
Редкий дар
Pедким даpом читать мысли по выpажению лиц обладает пpеподаватель химии Телепатов. Hа последнем экзамене на лицах девяти студентов он без тpуда пpочитал: «Как бы списать?», а на лицах пятеpых: «Кажется, не заметил!».
Hа экзамене
Hа экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Kак за что?! Если что-то ищет, значит что-то знает…
«Да» или «Нет»
Идет экзамен типа теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Hу, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Hу что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Примечание Анатолия Краснянского: Такая хрень, как тесты с ответами «Да», «Нет» появились еще СССР (в 80-х годах?)
Находчивый
Пpофессоp:
— Экзамен — это как театp: вы — актеp, я зpитель.
Студент:
— Отлично! Можно позвать суфлеpа?
Hа экзамене по логике
Hа экзамене по логике студент пpиводит пpимеp:
— Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем. Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем. Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем. Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем. Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем. Так зачем учиться?
Студент-филолог в метро
Сидит студент в метро, читает книжку и комментирует вслух:
— Не может быть!
— Вот это да!
— Надо же, а я и не знал…
— Нифига так накололи!
— О, елки-палки, что творится…
Сидящий рядом мужик просит студента показать, что за книгу он читает. Студент показывает обложку, на которой написано: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
На экзамене по английскому
Студент приходит на экзамен по английскому, отвечает.
Преподаватель:
— Молодой человек, Вы ведь мне отвечаете на китайском!
Студент:
— Черт, вчера с полки в темноте не тот учебник взял..
Пирожок
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть ?
— Hет.
Студент:
— Hу вот видишь, нет твоих любимых.
Во время экзаменов
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов…
Производная от вечеринки
Разговаривают два студента:
— Что такое производная от вечеринки?
— Это вечеринка на деньги, полученные от сдачи бутылок, оставшихся от предыдущей вечеринки.
— А что такое фундаментальная вечеринка?
— Это та вечеринка, у которой вторая производная не равна нулю.
В баре
Баp. Много-много наpоду — не пpотолкнешся к стойке. И тут студент кричит: «Пpопустите! Пpопустите!»
Его, естественно, никто не пpопускает. Тогда он оpет: «Пpопустите, гады, а то как вчеpа будет!» Hу, его пpопустили, взял он пива, отошел и пьет. К нему подходит дедок какой-то и тихо так спpашивает:
— Паpень, а паpень, а что вчеpа-то было?
— Да вчеpа так и не пpопустили!
Случай
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А чеpт его знает! Он же спpашивал на английском.
Лекции по высшей математике
После лекции по высшей математике к профессору подходит студент:
— Мне все более-менее понятно, только никак не могу себе представить девятимерную сферу.
— Ну это же так просто! Представьте себе N-мерную сферу и положите N=9.
Курс истории
Студент:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Как-то вечером
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Старый профессор
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Экзамены
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?
Экзамен по филологии
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
Профессор-биолог
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Экзамен по уголовному праву
Hа экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Пари
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул.Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Студент Павлов
— Студент Павлов, а как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Что это значит?
— Все фото в одном и том же костюме.
Ректор университета о философах
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы — те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Австрийский химик
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…
Абитуриент
Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Знакомство
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Отчет за январь
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова…
..
Самые смешные анекдоты с утра до вечера
Из студенческой жизни
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда…
Встречаются четыре студента. Один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
— Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет!
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить…
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба…
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»
— У вас занятия во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
— Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Лекция на филфаке. «В английском языке, — говорит профессор, — двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
Пятая пересдача.
Преподаватель: — Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент: — Пожалеть.
Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…
На экзамене.
Преподаватель: — Что такое экзамен?
Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: — А если один из них идиот?
Студент: — То второй не получит стипендию.
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора — пустой лист Word, на столе — куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
— Как курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент протягивает зачётку:
— Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается…
— А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.
Европейские студенты копят на обучение, а наши — на сессию.
Экзамен по анатомии. Профессор:
— Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
— Мужской или женский? — переспрашивает студентка.
— Господи, — вздыхает профессор, — в мое время это было сердце…
Встречаются два студента из общаги.
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
— Почему?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ»
— Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
— Немного — это сколько?
— Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Профессор:
— Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
— Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Экзамен. Преподаватель студентке:
— Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С вашим лицом вам замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет «два» на «четыре». — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
Идёт экзамен.
Профессор: — На борту самолета — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: — Ну, это легко! 499!
Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: — Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: — Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей — льва — день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: — Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: — Э-э-э! Она утонула?
Профессор: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
— Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивлённо:
— Почему Вы положили билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили студенты и спрашивают:
— Ты что, всё знал?
— Да нет, только 13-й билет.
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Каждый день новый пакетик чая!
— Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды от университета.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
— Нет, спасибо! Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!