Пьяный студент на экзамене квн текст

• Тексты песен
• студент
• экзамен

ое ое ое.
Я студент.Мне стал 5 лет
И у меня под глазами мишки.
Я сам не видел
Но мне так сказали
Я студент.И у меня ноют кишки.
Хоть-бы слаб хлестирин показали.
Ёо ёо ёо дэкан арёт.
Проблемы в семье у дэкана —
С утра в стенку пьяный.
Завтра экзамен,сегодня зачёт.
Он такой идеот.Вот.

Я студент — недоношеный ребёнок Страны.Я студент.
Мне подайте люди на пиво.
Я студент.Живу я от войны до войны .
Я герой.Ну дайте умереть мне красиво.
о оооооо ое ое
о оооооо

Я студент. Мне обидно, когда остаётся один зачёт. А препад берёт.
Последний заход и приход.
Так у нас дважды в год.
о о о оу
Я студент.У меня только одна есть Забота.Положить большую печать
На зачётку.Опять.
Это надо для тебя мама сэсия.
Ты давольна?

Я студент — недоношеный ребёнок Страны.Я студент.
Мне подайте люди на пиво.
Я студент.Живу я от войны до войны .
Я герой.Ну дайте умереть мне красиво.
о оооооо ое ое
о оооооо

ай скьюдэд.
ай скьюдэд
ай скьюдэд
ай скьюдэд
ай скью дэд
скью дэд
скью дэд дэд

ай скьюдэд.
ай скьюдэд
ай скьюдэд
ай скьюдэд
ай скью дэд
скью дэд
скью дээд

Я студент — недоношеный ребёнок Страны.Я студент.
Мне подайте люди на пиво.
Я студент.Живу я от войны до войны .
Я герой.Ну дайте умереть мне красиво.
о оооооо ое ое
о оооооо

Еще студент

Популярное сейчас

• Паша Изотов — Нежно
• Тбили Теплый — Мне так лучше
• Неизвестный — Страшная колыбельная
• Бардовские песни — Милая моя
• Monty — Нас замыкали берега
• русская народная песня — коробочка
• Раиса Захарова — Кунду ийэм
• Квартал — Малышка
• Артем Гришанов — Игрушки
• Эрнст Буш Ernst Busch — Тревожный марш
• ВДВ — Мне старушка одна …
• Константин Фролов-Крымский — Мы русские!
• Кони Буденного — Беременная Пионерка
• Правый Сектор — Я в Правом Секторе посмертно
• Nemoy Djo (эскимос crew) — Бикса

Перейти к контенту

Здравствуйте, дорогие студенты и их мудрые преподаватели! Хочу предложить вашему вниманию короткие сценарии театрализованных представлений. Воспользуйтесь идеями и разыграйте смешные сценки про студентов на ближайшем празднике или веселой вечеринке. Друзьям, родителям и вашим любимым педагогам они обязательно понравятся!

О чем думают, мечтают и переживают учащиеся ВУЗов? Внутреннее содержание их душ и мозгов можно осветить в двух оригинальных сценках:

1. Ах, это утро…
2. Отрывки из жизни.

Смешно, а в некоторых моментах немножко грустно! Лучшие молодые годы у этих ребят проходят в движении вверх, к вершине большой горы под названием «Гранит науки». А что вызовут у вас эти сценки, смех или слезы? Покажет увлекательное представление, созданное усилиями неординарных творческих личностей.

Смешная сценка про студентов: Ах, это утро…

Ведущий выходит в центр зала, приковывая внимание зрителей. Он рассказывает о том, что за годы студенчества выяснил, что самое сложное в жизни учащегося ВУЗа. Это ни лекции, ни зачеты, и ни напряженные сессии. Это жуткие утренние пробуждения в комплекте с поездками в переполненном общественном транспорте.

И так начинаем! На импровизированной сцене скромная обстановка – жесткая скамья и маленькая подушка. Под веселую музыку просыпается молодой человек, а все его действия опишу в следующих пунктах:

• Под звон будильника ворочается и с трудом встает под первые строчки песни «Невеста» группы Мумий Тролль;
• Падает на колени и начинает обнимать скамью с композицией «Игрушки» Агутина;
• Нехотя студент поднимается на ноги и идет умываться. Шумит вода, играет песня «Кто создал тебя такую», а актер изображает самолюбование перед зеркалом;
• Время завтрака! Юноша берет заготовленную заранее посуду и танцует, изображая процесс готовки под музыку «Песня про яйца» от Дискотеки Авария;
• Под припев песни «Эх раз, дай еще раз» Высоцкого студент заваривает чайный пакетик и выпивает его залпом;
• Парень смотрит на часы, с ужасом вскакивает и собирается. По трек «Районы, кварталы» группы «Звери» герой выбегает из дома;
• На автобусной остановке студент останавливается, высматривает автобус и нетерпеливо ходит из стороны в сторону под песню «Кто-то не успел» от Сплин;
• Другие актеры изображают полный автобус. Они толкаются, держатся за воображаемые поручни и тесно жмутся друг к другу. Под песню «Без бою» группы Океан Ельзи герой запрыгивает в толпу и протискивается между коллегами;
• Под композицию Любэ «Дорога» юноша в скрюченном положении «едет» в университет;
• На остановке бедолагу выталкивают из автобуса под песню «Мальчик» Земфиры. Он отряхивается и ковыляет в нужном направлении;
• Опоздавший стучит в дверь и входит в аудиторию. Звучит отрывок из трека «Кто ты?» группы «Градусы»;
• Студент объясняется без слов под припев «Вспомни меня» Кая Метова и весело танцует;
• Декан стыдит юношу под припев песни «Угонщица» Ирины Аллегровой;
• Он отвечает припевом «Трафик» Земфиры и наглядно изображает все свои утренние мучения;
• Учитель отмахивается под песню «Кому какая разница?» Аллегровой и указывает на парту;
• Студента застает врасплох недосып, он сразу отключается под «Колыбельную медведицы».

И вот звенит звонок. Герой сценки просыпается и счастливый выбегает из аудитории в сопровождении веселой песни «Хороший день» Веры Брежневой. Зрители в восторге!

Смешная сценка про студентов к Новому году: Отрывки из жизни…

А теперь представлю вашему вниманию 3 ситуации, которые случаются в жизни каждого нормального студента.

Отрывок №1. Праздник.

Пьяный студент сидит на стуле, согнувшись от тошноты. Побегает его друг с мобильником в руках.

Друг: Леша! Леша, ты как?

Студент: Нормально…(неразборчиво)

Друг: Леш, тут твоя мама звонит.

Студент: Что? Где? (неразборчиво)

Друг протягивает телефон: Я могу с ней поговорить.

Студент шатается, сидя на стуле: Не надо, я сам! (неразборчиво)

Парень собирается в комок и отвечает очень четким голосом: Алло!

Мама: Леша, ты где?

Студент выпрямляется и начинает сползать со стула: Недалеко.

Мама: Когда приедешь? Я курочку приготовила, торт испекла в честь удачной сессии!

Студент сдерживает рвотный позыв: Скоро.

Мама подозрительно: А с голосом что?

Студент садится на пол: Ничего. Устал.

Мама: Хорошо, мы с папой тебя ждем.

Студент: А ты можешь поставить тазик у кровати к моему приходу?

Мама удивленно: Зачем?

Студент: Вещи стирать буду…

Мама: Ой, да ну. Я сама все постираю.… Погоди, с тобой папа поговорить хочет.

Студент еще сильнее напрягается.

Папа высоким голосом: Алло!

Студент таким же голосом: Алло!

Папа: Кто это?

Студент: А это кто?

Папа: Ты зачем звонишь моей жене?

Студент: Она обещала мои вещи постирать.

Папа после долгой паузы: Тазик занят. Я стираю.

Отбойные гудки – ту, ту, ту. Зрители смеются.

Отрывок №2. Паника на экзамене.

В аудиторию заходит студент, за ним следует человек в футболке с надписью «Паника». За столом сидит преподаватель.

Паника: Давай, подойди, поздоровайся.

Студент решительно идет к столу.

Паника: Подожди! (перегораживает дорогу и хватает за плечи) Ты не готов! Не готов! Не готов!

Студент неуверенно подходит и здоровается.

Учитель: Присаживайтесь.

Студент садится. Паника бегает из стороны в сторону, потом кричит студенту в ухо – Аааааа!

Учитель: Назовите мне уравнение Эйнштейна.

Паника падает на пол.

Студент после раздумий: Е равно мц квадрат.

Учитель: Правильно.

Паника встает и гладит студента по голове: Какой ты молодец! Хорошо наугад ляпнул!

У учителя звонит телефон. Он извиняется и выходит из аудитории.

Студент встает и расхаживает из стороны в сторону.

Паника: Он тебе минус поставил! Точно минус! Загляни в его листочки. Что он там понаписал?

Студент идет к столу.

Паника: Не иди, не иди, не иди.

Студент отходит обратно.

Паника: Да ты же почти дошел! Давай! Посмотри! Иди!

Студент снова подходит.

Паника: Не иди, не иди, не иди. (Студент начинает перебирать листочки) О, Господи! Что это? Сколько бумаг! Что там написано? Куда смотреть?! Он сейчас придет! Он возвращается!
Студент испуганно отскакивает и садится на стул.

Паника: Сядь естественнее! Не вызывай подозрений, он тебя раскусит! Веди себя, как обычно!!!

Учитель возвращается: Давайте поскорее закончим. Скажите…. (неразборчивое бормотание).

Паника: Что? Ты понял, что он сказал? Я не понял. Не переспрашивай! Он подумает, что ты тупой! Просто согласись!

Студент: Да!

Учитель удивленно: Закон всемирного тяготения – да?

Паника: Притворись, что это была шутка. Посмейся!

Студент глупо смеется.

Учитель: Думаю, вам нужно время. Давайте на пересдачу.

Паника: Стой! Спроси, почему? Пусть задаст еще вопросы!

Студент разворачивается и только открывает рот.

Паника кричит: НЕТ!

Студент: До свидания.

Стремительно выходят из аудитории, причитая «я дурак, вот тупой, аааа». Паника довольна!

Отрывок №3. В столовой.

Студент подходит к поварихе: Здравствуйте!

Повариха с улыбкой: Здравствуйте! Что кушать будем?

Студент: Мне, пожалуйста, гречку с котлеткой.

Повариха кладет еду в тарелку: Вот, на здоровье.

Студент берет тарелку и хмурится.

Повариха: Что-то не так?

Студент: Извините, а где здесь гречка и где котлета?

Повариха смотрит в тарелку и смеется: Вот гречка, а вот котлета.

Студент недоверчиво: Вы уверены?

Повариха после паузы: Ха, точно. Вот гречка. А это котлета.

Студент: Точно?

Повариха: Да что вы меня путаете! Я в первый раз правильно сказала. Вот котлета, а вот.… Хотя…

Студент: Это вообще гречка?

Повариха: По-моему, это кекс и мясная подлива.

Студент: А сколько стоит?

Повариха: 20 рублей.

Студент: Тогда вообще все равно, дайте две.

Повариха отдает вторую порцию, студент довольный уходит. Зрители смеются.

Вот такие веселые и чуть-чуть грустные сценки из жизни студентов. А если у вас есть свои истории, разыграйте их на сцене, пусть это будет ярко, искренне и смешно!

Сценарий вечера встречи с выпускниками вы найдете здесь.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Смотреть онлайн КВН видео КВН Станция спортивная — Пьяный студент на экзамене Миниатюры КВН

(добавлено 2013-05-17 13:57:49)

Ср.оценка — 4.77 (голосов: 13)

Номер КВН Станция спортивная — Пьяный студент на экзамене (Миниатюры КВН)

---

Комментарии к странице КВН Станция спортивная — Пьяный студент на экзамене — КВН смотреть онлайн

КВН лучшее смотреть:

АНЕКДОТ Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.  — Прфср ! Вы, ик… , примите экзамен у , ик… , пьяного студента ?  Ну, профессор думает — ладно.  — Приму.  — ИК ! РРРебята… заноси. Похожие: Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! «, и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю! Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать в следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд! Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. Экзамен в сельхозинституте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали! Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст! Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии. Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен. Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Студент с испугом. — А ты кто? — Я сатана, пришел за твоей душой!!! — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Наркоман с испугом. — А тты ккто? — Я сатана при… — Б%я испугал, фу.Я думал участковый. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.  Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.  Экзаменатор:  — Хорошо.  Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:  — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать. Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос: — Скажите, а можно ли сделать аборт корове? Студент хватается за живот: — Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень! — Ну выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает: — Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать? Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым: — М-да-а-а, мужик, ты попал… Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ… . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!! Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал. Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»: — Я не выучил. — Ладно, давай зачетку, пять. — Спасибо, пап! Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»: – Я не выучил. – Ладно, давай зачетку, пять. – Спасибо, пап! Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили! Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…. В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: — Какая это кость? — Лобковая. — Вы хорошо подумали? — Да. Профессор, показывая на нос: — Тогда это что? — Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».  — И как экзамен?  — Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!  — А как друзья в аське? Материли?  — Нет у меня больше друзей!!! На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?». — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться». Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.  Преподаватель:  — Что это у вас в кармане?  — Да так, ничего.  — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан.  Наливает себе и выпивает:  — Хорошо. Соленый огурец есть?  — Нет.  — Жаль. А могло быть «отлично» Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «отлично» Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «отлично» Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку. На экзамене.  Преподаватель:  — Что такое экзамен?  Студент:  — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот?  Студент:  — Значит второй не получит стипендию. Экзамен по физиологии. Профессор: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: — Полный рот. Профессор: — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А-а-а, 2 глотка. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!»… Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо? Лекция началась. Один студент опоздал.  Лектор:  — Почему вы опоздали?  — Я участвовал в соревнования по ралли.  Через некоторое время заходит ещё один студент.  Профессор спрашивает:  — Вы тоже с ралли?  Студент обалдело:  — Нет, я курил… На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что. ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю. Отец шлет сыну СМС: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить зимой.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у комментариев: 2 Видео:Hhbfxw6PN5U комментариев: 0

Сборник смешных коротких сценок для студентов. Сценарии студенческих вечеров

Сценки и сценарии для студентов с тостами и тестами

Это самая веселая пора в жизни каждого человека. На лице любого человека, который вспоминает этот период своей жизни, появится улыбка. Всегда студенческие годы отличались своей незабываемостью и некой непосредственностью, которая не обязательно связана с наивностью. В возрасте от 17 до 22 мы все еще дети, которые пытаются все делать «как взрослые». Но, к счастью, веселиться «как взрослые» студенты не пытаются, поэтому веселятся по‑настоящему – по‑детски. Особенно здорово живется студентам, родители которых остались в других городах или селах, отправив свое ненаглядное чадо на «чужбину».

Студенты, как известно,– народ веселый. У них есть огромное количество праздников, но среди них есть один, который признан всеми,– Татьянин день. Этот день, как правило, отмечается студентами с огромным размахом. Мы не сомневаемся, что он всегда и надолго остается в памяти у тех, кто его бурно отмечал.

Для этого праздника мы предлагаем вам просто всевозможные студенческие шутки, тосты и юмористические игры.

Итак, для начала несколько тостов.

Студент экономической академии лежит пьяный в коридоре, мимо проходит преподаватель и спрашивает:
–Студент?
–С-студент,– пьяным голосом отвечает парень.
–Курс какой?
–Двадцать восемь рублей тридцать копеек…
Так выпьем же за то, чтобы каждый курс нашей учебы длился не больше одного года!

Два преподавателя возле деканата ведут беседу:
–Вот если я на экзамене поставлю хотя бы одну «четверку», тогда меня вся группа на руках носить будет!
–А если я на экзамене поставлю хотя бы одну «тройку», тогда меня вся группа будет носить на руках!
Из двери выходит декан и говорит:
–А если я вас обоих сейчас уволю, то меня весь факультет на руках носить будет.
Так выпьем же за те времена, когда весь факультет будет носить декана на руках!

Ассоциация преподавателей вузов все-таки добилась увеличения своей заработной платы в два раза – с этого дня студенты будут сдавать сессию четыре раза в год. Так выпьем же за то, чтобы сдать сессию самостоятельно!

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат!
Выпьем же за то, чтобы в его работе в ближайшие годы не планировалось никаких улучшений!

Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли поочередно к студентам 1‑го, 2‑го, 3‑го, 4‑го и 5‑го курсов и спросили: «Сколько будет дважды два?»
1-й курс (быстро): «4!»
2-й курс (быстро посмотрев в шпору): «4!»
3-й курс (достав калькулятор, быстро): «4!»
4-й курс (торопясь, полистав справочник): «4!»
5-й курс (с возмущением!): «Что я все константы должен помнить?»
Так выпьем же за то, чтобы всегда при нас был справочник или, на худой конец, калькулятор.

Идет экзамен. В аудиторию врывается достаточно пьяный студент:
–Профессор, пожалуйста, примите экзамен у почти трезвого студента.
–Ну хорошо, берите билет.
–Hе-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
Так выпьем же за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

Крутой студент сдает экзамен, вкладывает в экзаменационную работу 500 долларов и пишет: «По сто баксов за балл!». После экзамена он открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: «Сдача!».
Так выпьем же за честную сдачу экзаменов с помощью шпаргалок!

Для того чтобы отличить приезжего студента от коренного жителя, необязательно общаться с ним или вглядываться в его лицо, нужно просто посмотреть на его поведение.

Игра-загадка. Восстановите текст. При этом каждое предложение представляет собой табличку или вывеску с указанием запрета действий, или наоборот.
1.Н_Т В_ _О_ _!
2.О_ _О_О_ _О, З_ _ Я С_ _ _К_!
3.П_ Т_ _В_ Н_ Х _ _ _ _Ь!
4.Н _ К_Р_ _ _!
5.О_ _ _ _ _ _ _ _!
6.Р _ _О_ _ _ Т Л _ _И!
7.О _ _ _СТ _ _ _ _ _ _ _ Д _ _ _ _Н_ _!
8.З _ _ _ _ _ _ _ В _ _ _Д!
9.В _ _ _ П _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ В _ _ _ _ _ _ _ Н!
10.О _ _ _ _ _ _ _ А А _ _ _ _ _ _ А!

Ответ:
1.Нет выхода!
2.Осторожно, злая собака!
3.По траве не ходить!
4.Не курить!
5.Осторожно!
6.Работают люди!
7.Одностороннее движение!
8.Запасный выход!
9.Вход посторонним воспрещен!
10.Остановка автобуса!

Для следующей игры вам понадобятся два стула. На один из них прикрепите табличку «Правильно», на другой «Ложно». Все игроки делятся на две команды. Ведущий задает вопрос. Если команда считает, что утверждение правильно, то один из ее участников должен занять стул с табличкой «Правильно», а если вы считаете, что это утверждение ошибочно, тогда нужно занять стул с табличкой «Ложно».

Мы предлагаем вам следующие утверждения:
1.Этимология – наука о насекомых – ложно (о происхождении слов).
2.В ноябре 30 дней – правильно.
3.Nihil – по-латыни означает «ничто» – правильно.
4.Рио де Жанейро находится в Аргентине – ложно – в Бразилии.
5.Аутизм – это болезнь почек – ложно – психическое заболевание.
6.Ромб – это равносторонний параллелограмм – правильно.
7.В слове «протокол». 9 букв – ложно – 8.
8.Голкипер – это правый защитник в хоккее – ложно – вратарь.
9.Голландия – это то же самое, что Нидерланды – правильно.
10.Пурим – это мусульманский праздник – ложно, иудейский.
11.Евфрат протекает через Ирак и впадает в Персидский залив – правильно.
12.Ван Гог умер в 1890г.– правильно.
13.Лейтенант – это звание между капитаном и сержантом – правильно.

Как известно, в написании шпаргалок изобретательности студентов нет предела. Поэтому можно поиграть в игру «Шпаргалки». Выберите двух участников и выдайте им по рулону туалетной бумаги. Их основная задача – как можно быстрее разорвать бумагу на мелкие кусочки и спрятать таким образом, чтобы бумаги не было видно. Можно прятать шпаргалки в носки, в штаны, в трусы – куда угодно. Побеждает тот, кто первым справится с этим заданием.

Добавьте в эту вечеринку большое количество различных игр, которые можно взять из других глав, и тогда вы сможете отметить день студента еще веселее, чем обычно. Удачи!

Источник: www.collection-scenariev.ru

Короткая сценка про преподавателя высшей математики

Встречает студент своего преподователя по вышке лет четез восемь после окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года вышку. Скажи, в жизни тебе мои знания
когда-нибудь пригодились?
Студент подумав:
— А ведь был один случай.
(П): — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать,
что вышка — не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Короткая сценка про студентов медакадемии

Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую привычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку, ощупывает то, что там лежит и говорит:
— Это — сердце.
— Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
— Hаверное это — почка.
— Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
— А может быть, селезенка.
— Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
— Это — колбаса.
— Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в продовольственном магазине. Будьте любезны, отвечайте как следует!
— Да я точно говорю — колбаса, сервелат, свежий даже.
— Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это — не колбаса, пойдете пересдавать.
— ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда — колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?

Смешная сценка про мединститут

Лекция в мединституте. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы.
Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин,
и спpашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Hе знаю.
— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой
извилиной)
— Hу это навеpное мозг студента.
— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
— Hе знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуpажки!

Студенческий сценарий праздника

Подготовка к празднику.
Заранее оформить яркую афишу или напечатать пригласительные билеты.
На афише может быть примерно такой текст:
«Вы влюблены? Ваши губы способны шептать ежечасно «Люблю»? Если да, то спешите побывать на студенческом шоу — праздновании Дня Святого Валентина. Всех влюбленных и влюбчивых приглашаем на этот праздник!» Далее указать место и время проведения праздника.
— Оформить актовый зал и вестибюль колледжа с использованием главных атрибутов праздника — изображения сердец, пронзенных стрелами амура.
— Организовать работу студенческой почты по доставке «валентинок».

Вступительная часть
1-й ведущий.
Добрый день, наши любящие и любимые, влюбленные и возлюбленные!
2-й ведущий.
Мы приветствуем всех вас в этот замечательный день — День Святого Валентина — удивительный день открытых сердец.
1-й ведущий.
Дорогие друзья, наверное, не все из вас знают об истории этого праздника, давайте послушаем древнюю легенду.

Историю праздника рассказывает кто-то из подготовленных студентов.
Существует красивая, но трагическая легенда о том, почему 14 февраля назван Валентиновым днем. Много веков тому назад, еще во времена Римской империи, мужчинам, участвовавшим в войнах, строго-настрого запрещалось жениться. Был такой христианский епископ по имени Валентин, который тайком венчал влюбленных, К нему часто обращались люди в надежде обрести счастье. Узнав об этом, император приказал казнить Валентина. Однако этим он не смог убить святых чувств любви. Согласно преданию, великомученик Валентин сам незадолго до казни влюбился в слепую дочь своего тюремщика-палача. И прежде чем быть казненным, он послал ей записку с прекрасными словами о дружбе, возникшей между ними. Это было в 269 году.
Люди последовали его завету — несмотря ни на что любить и беречь друг друга. С тех пор святой Валентин считается покровителем всех, кто влюблен, обручен. Он защищает путешественников, больных детей, молодоженов. И по сей день все, кто несчастен в любви, возносят молитвы именно ему.
1-й ведущий.
Да, действительно, красивая легенда, не правда ли, это напоминает и другую похожую легенду о Ромео и Джульетте.
2-й ведущий.
Согласен, еще добавлю:
Как сладки любовные утехи.
Не играйте в эти игры, дети.
Полюбил Ромео, сын Монтекки,
Дочь врага — Джульетту Капулетти.
Юноша отдал Джульетте сердце,
И она взяла его со страхом.
Тайну сохранил старик Лоренцо,
Их соединив законным браком.

Исполняется музыкальный номер.

1-й ведущий.
Дорогие друзья! Сегодня наша студенческая почта была в буквальном смысле завалена письмами, наши почтальоны сбились с ног, чтобы вовремя доставить «валентинки» их адресатам. Но, кажется, они с честью выполнили свои приятные обязанности, и ни одно влюбленное сердце не осталось без внимания. Самое время подвести итоги и объявить «Валентина» и «Валентину» среди студентов и преподавателей.

Объявляются победители конкурса на самое большое число посланий, полученных в их адрес.

2-й ведущий.
Мы поздравляем наших Валентинов. В их честь объявляется следующий музыкальный номер.
1-й ведущий.
А знаете ли вы, когда впервые стал отмечаться День Святого Валентина?
2-й ведущий.
Очень давно, примерно с XV века. В этот день принято называть любимую Валентиной, а любимого Валентином. В средние века в Англии гвоздем программы праздника влюбленных часто была игра — назначение Валентина и Валентины.
1-й ведущий.
А какие красивые подарки готовили тогда для любимых, какие стихи сочиняли! К подаркам в этот праздник предъявлялось только одно главное требование: они должны иметь форму сердца. Будь то диванная подушка или коробочка для рукоделия, заколка или брелок. А если подарок был прямоугольный, то он украшался вырезанным из бумаги сердечком. copyright — http://sc-pr.ru Часто в старину на дареных сердечках писали или вышивали, гравировали или вырезали всякие легкомысленные надписи — пожелания в стихах.
2-й ведущий.
К таким пожеланиям мы еще вернемся, а пока примите поздравления всем влюбленным, Мы дарим вам этот танец,

Объявляется танцевальный номер.

1-й ведущей.
В Валентинов день в Европе было принято посылать своим возлюбленным «валентинки» — яркие самодельные открыточки и рисунки в виде сердечек, И каждому хотелось выразить свою любовь и поклонение в оригинальной форме. Первые «валентинки» появились в XVIII веке. Согласно обычаю необходимо было сочинить приличествующее моменту стихотворение. Именно такую открытку в течение полутора часов никак не мог написать герой Диккенса — Сэм Узллер. Постоянно зачеркивая и переправляя слова, сажая кляксы, он, в конце концов, «вымучил» послание своей возлюбленной, а потом выслушал наставление практичного папаши, что не стоит понапрасну тратить время на рифмы. Именно для таких, как Сэм Уэллер, для тех, кто не чувствовал в себе поэтического дара, издавались тогда специальные сборники коротких любовных стихотворений — на любой случай! Сборники назывались «Трепет любви» и «Сентиментальному писателю в День Святого Валентина».
2-й ведущий.
Мы почти уверены, что среди наших студентов много поэтов, и предлагаем прямо сейчас организовать небольшой конкурс на лучшее короткое любовное послание, не обязательно его адресовать конкретному человеку, важны форма обращения и литературный стиль.
1-й ведущий.
Да, экспромт — вещь неплохая, но давайте обратимся к профессионалам.

Объявляется следующий номер — стихотворения о любви.
2-й ведущий.
Сегодня на дворе уже XXI век, век скоростей и прагматизма. Новые порядки потеснили старые обычаи. В продажу стали поступать готовые «валентинки», аккуратно и изящно украшенные настоящими цветами, кружевами, перьями… А слог этих посланий то сентиментально-возвышенный, то шутливый. Например: «Вот ключ к моему сердцу… Воспользуйся им, пока я не поменяла замок». Эти строчки могут вызвать улыбку, но и заставят призадуматься. Наиболее страстные поклонники, не желая ограничиваться открыткой, посылают сегодня своим возлюбленным в этот день подарки. Обычно это шоколад или красные розы. Однако, как и прежде, единственным и непременным условием любого послания по-прежнему остается анонимность.
1-й ведущий.
И мы в этот День поздравляем все с праздником влюбленных, и желаем не только в этот День получить как можно больше «валентинок» с теплыми словами, но и чтобы на протяжении всей жизни вас сопровождало, поддерживало и вдохновляло прекрасное чувство Любви! С Днем Святого Валентина вас!

Гонза протянул телеграмму Йозефу, тот дрожащими губами шепотом прочел ее по слогам и передал Карлику, и так шла телеграмма из рук в руки, и каждый собственными глазами читал неожиданное предложение. Через три месяца в Сиднее розыгрыш первенства мира? Клап- зубовцы против Австралии? Каждый чувствовал, как от волнения у него захватывает дух. Они растерянно уставились на старого Клапзубу, который, как ни в чем не бывало, передвигал трубку из одного угла рта в другой. Наконец Гонза нарушил молчание:
—    А что вы на это скажете, отец?
—    Что я скажу? — не спеша ответил старик. — Жаль, что она пришла так поздно! Играть уже не будем, чего тут мучиться… Да и мы с матерью уже решили, что делать дальше. Сегодня я договорюсь в деревне насчет плуга, и, как только получу его, перепашем площадку и засеем ее. Земля тут отдохнула, поле будет заглядение! Конечно, не прими вы своего решения, черт побери этот континент, двинули бы мы в Австралию!
—    Еще бы! — хором подтвердили сыновья.— Первенство мира! Разве его нужно еще оспаривать!
—    Ясное дело, здесь мы всех обыграли. А с Австралией вы еще не встречались, и она имеет право вас вызвать. Ничего не поделаешь, пошлем Мацешке телеграмму, что клапзубовцы пасуют.
Он сказал это спокойно, не моргнув глазом, но каждое его слово жалило.
—    Вообще-то дело неприятное! Когда это станет известно, во всем мире подымется крик, что клапзубовцы испугались Австралии и сложили оружие!
—    Нет-нет, отец, такого позора мы не допустим!
—    Что вы хотите, чертовы ребята? На этой неделе вспашем площадку и сразу начнем сеять…
—    Бросьте, отец, неужели вы сейчас в самом деле думаете об этом?
—    А почему бы и нет? Вы отказались играть, и я с этим не могу не считаться. Повторяю, вспашем, заборонуем, посеем…
Все одиннадцать молодых Клапзубов пришли в ярость. Они скрипели зубами, ломали доску стола и вращали глазами. Неумолимая логика старого Клапзубы повергла их в отчаяние.
—    Гонза! Капитан! — кричали все наперебой. — И ты это терпишь? Молчишь? Ты можешь снести этот позор?.
•— Погодите,— прикрикнул Гонза и повернулся к отцу* — Хорошо, отец, перепашем площадку и засеем. А что будем делать дальше?
—    Как что? Заниматься хозяйством, черт возьми, ждать нового урожая. До жнивья у нас уйма времени…
—    Правильно, отец! Но свободное время надо как-то использовать. Дайте мне какую-нибудь карту…
Двадцать рук потянулось к полке, чтобы поскорее найти старый школьный атлас Козен — Иречек — Метелка, где красными чернилами были отмечены все их поездки. Гонза открыл атлас, нашел карту мира и некоторое время ее изучал.
—    Вот здесь: Бриндизи — Бомбей — тринадцать дней, Бомбей — Сидней — двадцать дней. Если все будет благополучно, нам потребуется на дорогу месяц туда и месяц обратно. Это значит, что до начала жатвы мы сможем вернуться домой.
—    Значит…
—    Значит, едем в Австралию!
—    Ура-а-а-а!!!
Этот выкрик был громогласным. Десятеро братьев кинулись Гонзе на шею. Старый Клапзуба опять быстро заморгал и усердно передвигал трубочку во рту.
—    Это ваше последнее слово? — спросил он наконец.— Черт возьми, плуты, у меня гора с плеч свалилась! Я уже было в самом деле испугался, что вы под конец свою честь запятнаете…
Теперь все одиннадцать навалились на отца так, что он с трудом удержался на ногах. Затем уселись и вновь стали все обсуждать и прервались только, когда мать внесла первые тарелки дымящегося супа’и клапзубовцы приступили, как им казалось, к самому вкусному обеду. В конце концов договорились, что площадку, как предлагал старый Клапзуба, перепашут и засеют, после чего команда отправится в путь.
По, вопреки их ожиданию, дело с запашкой оказалось пе таким простым. Как только старый Клапзуба стал просить в деревне плуг, все удивились, начались бесконечные расспросы, люди ахали и охали, новость летела от усадьбы к усадьбе, взволновала и заняла мысли всех посетителей трактира и к полудню долетела до школы.
читель Яроушек был одним из самых горячих поклон- пиков клапзубовцев. Правда, не столько из любви к футболу, сколько из местного патриотизма.