Родственный долг сочинение

Обновлено: 11.03.2023

Сколько мы должны своим детям? Вот серьезно, сколько? Судя по своим детям, я в неоплатном долгу перед ними. И когда только успела им задолжать?

Казалось бы, дети уже выросли, и самое время жить своей жизнью. Ан, нет. Чувство того, что я еще не все дала своим детям загоняет меня в вечный долг, как моральный так и материальный.

Откуда образовался этот долг, ведь мы и так отдали все, что могли: вырастили их, дали образование, женили. Самое время им уже и самостоятельности научиться. И они учатся. Не всегда удачно. Делают ошибки и спотыкаются. Но руку помощи в таких случаях, кроме родителей, а иногда и бабушек с дедушками, подать то и некому.

Так уж повелось в советском прошлом, что родители всегда помогали своим детям до тех пор, пока еще могли это делать. И эта родительская карма передавалась из поколения в поколение. Я помню, как мои бабушка с дедушкой помогали моим родителям с продуктами, деньгами, с воспитанием внуков. Потом мои родители так же помогали нам с мужем. Теперь, предполагаю, настала моя очередь помогать своим детям. Отсюда следует вывод, что долг перед нашими родителями мы отдаем нашим детям. Эта задолженность, как наследие нашего советского прошлого.

Единственное, что мы не смогли дать своим детям, так это собственное жилье. Поэтому периодически дети, намыкавшись по съемным квартирам, возвращаются в родительский дом. Я, конечно, очень люблю своих детей, независимо дочь это или сын, невестка или зять, да и внуки одинаково любимые, но длительное проживание двух, а было, что и трех семей под одной крышей превращает любимый дом в ад.

В какой-то момент наступает предел терпения для всех членов семьи. Малейшее раздражение находит выход в агрессивно брошенных фразах. Любая мелочь, на которую раньше не обращал внимания, сейчас способна обидеть и довести до слез. К этому ли мы стремились? Делая добро, не забудь отойти подальше, чтоб не накрыло волной благодарности. Еще вопрос, добро ли то, что мы помогаем детям.

Мы никогда не сможем научить детей самостоятельности, все время, помогая им. Да и останутся ли время силы и финансы на то, чтобы прожить свою взрослую, свободную от детей, жизнь, тоже вопрос.

Эгоизм? Возможно. Но я хочу побыть эгоисткой. Я хочу, после работы, насладится тишиной, а не воплями недовольного внука, потому что мама ему что-то запретила; я хочу смотреть глупые женские сериалы, а не вечные мультики; я хочу готовить то, что я хочу, а не то, что нужно внуку и сыну; я хочу просыпаться в выходные от того, что уже выспалась, а не от того, что кто-то прыгает по тебе; я хочу быть свободной в выходные, пойти в салон красоты или встретиться с подругой, а не заниматься воспитанием внука, потому что его родители по выходным на работе. Да много еще чего хочу, тем более, что это право я себе уже заслужила.

В своём высказывании профессор Шевелёв обращает внимание на то, что в непрерывной череде поколений долги своим родителям дети в итоге отдают своим детям. Автор имеет в виде не только материальную составляющую, но и нравственную. Что дети, получившие достойное воспитание от своих родителей и впитавшие их позитивный жизненный опыт, передадут его своим детям.

Нельзя не согласиться с тем, что родители и дети должны друг о друге заботиться. Долг детей перед родителями состоит не только в этой заботе, но и в том, чтобы продолжить дело воспитания следующего поколения семьи. Сознательно или неосознанно, но они делают это, в чём и состоит путь, ведущий к установлению связи поколений. Поэтому с утверждением И.Н. Шевелёва трудно не согласиться.

Если рассмотреть теоретический смысл высказывания, то можно отметить: семья, как социальный институт, выполняет две важнейшие функции: репродуктивную и воспитательную. Родители, растя своих детей, не только поддерживают их материально, но и закладывают в них определённые понятия, ценности, традиции. При этом, хотят люди этого или нет, они в большинстве случаев повторяют модель семейных отношений родителей. Они будут воспитывать своих детей в соответствии с тем примером или анти-примером, который им показали родители. Нет сомнений и в том, что лишённый любви, поддержки, мудрого наставления ребёнок, вступая во взрослую жизнь, испытывает проблемы с социализацией.

Из своего жизненного опыта могу привести такой пример: люди, чьи родители в своё время развелись, и сами относятся к разводу легче, чем те, кто вырос в полной семье. Они меньше способны к компромиссам с партнёром, и при возникновении противоречий расстаются, несмотря на наличие общих детей. Те же, кто вырос с папой и мамой, будут до последнего искать возможностей сохранить свою семью.

Подводя общую черту под этими рассуждениями, хочется сказать, что Илья Шевелёв в своём афоризме обратил внимание на передачу жизненного опыта, нравственных и социальных норм от поколения к поколению. На социализацию человека как личности напрямую влияет то, что в него заложено родителями. И что он в конечном итоге передаст (специально или неосознанно) своим детям.

Читайте также:

  

• Сочинение про ювелирное украшение

  

• Хаджи мурат сочинение отзыв

  

• Когда молчит художник сочинение

  

• Как писать сочинение видео

  

• Моя идеальная жизнь через 3 года сочинение

Птица спрашивает птенца:
— Ты будешь обо мне так же заботиться в старости, как я о тебе в детстве?
— Конечно, — отвечает птенец. Мать сталкивает его в пропасть.
— А ты будешь обо мне так же заботиться в старости? — спрашивает она второго птенца.
— Обязательно!
Второго птенца мать тоже сбрасывает в пропасть. А третий птенец на вопрос отвечает: «Я буду так же хорошо заботиться о своих детях». Мать оставляет его жить.
Грузинская притча

Я часто сталкиваюсь с тем, что моим клиентам сложно различать вину, чувство вины и ответственность, а ведь это совершенно разные вещи. В данной статье я хочу осветить некоторые особенности и различия данных явлений, но в первую очередь, я ставлю перед собой задачу рассказать именно об ответственности.

Итак,
ответственность — это осознание и признание необходимости отвечать за последствия своих поступков.

Так называемое «чувство ответственности» и чувство вины — суть разное.
Если мы чувствуем вину, то наше основное желание — оправдываться, каяться и объясняться, от этого зачастую ситуация не меняется. Алкоголики в состоянии похмелья часто каются, но, при этом, продолжают пить.

Если мы чувствуем за собой ответственность, то наше основное желание — исправление ситуации и поиск решения. Это внутренний «СТОП! Что я сделал не так? Как я могу исправить ситуацию?»

Ответственные поступки — показатель зрелости. Противоположность инфантильным поступкам. Поступкам, а не личности.

Ответственный человек не может быть ответственным за все и всегда. Ответственные люди — тоже люди и тоже могут совершать легкомысленные поступки. Инфантильный человек не может быть инфантильным во всем, он тоже может совершать зрелые поступки, поэтому, говоря об ответственности, я предпочитаю говорить о фактах и делах, а не о личности в целом и не личных характеристиках.

Каждый взрослый человек отвечает по умолчанию за себя (свое благополучие, здоровье, свою жизнь, свой выбор, свои эмоции, поведение, мировоззрение и т.д.) и своих несовершеннолетних детей. Это то, что по умолчанию. Обо всем остальном ответственность — это добровольная история. Мы договорились, что я возьму вашу собаку на время вашего отпуска, значит, на время отпуска ваша собака попадает под мою ответственность. По вашему возвращению из отпуска, я больше не в ответе за эту собаку. Если я завожу собаку, то моя ответственность начинается с момента появления собаки в моем доме и заканчивается ее смертью или препоручением ответственности другим людям.

Ответственность часто путают с долгом. Долг — это тоже добровольный контракт между людьми. Если мы договорились о том, что я беру в долг и обязан отдать в определенный срок определенные суммы, вещи, предметы, то это мой долг с того момента, как я получаю эти предметы и до того момента, пока я не верну все, согласно договоренности.
Долг конечен. Его срок ограничен договоренностью, контрактом.

Долг родителям. Дочерний, сыновий долг

Сейчас я буду писать крамольные вещи, но в конце разъясню, что к чему, ладно? Сильно не возмущайтесь раньше времени.

Сыновьего долга не существует, дети родителям ничего не должны (тут в меня летят стулья, а не просто помидоры… подождите, это не то, о чем вы подумали). Это совершенно не значит, что мы о родителях перестаем заботиться, помогать им и забываем об их существовании. НЕТ. Просто это не долг, наша помощь родителям — это появления любви, и прошу с долгом их не путать. Я помогаюзвонюпокупаюдарю и т.д. родителям добровольно, потому что я их люблю, а не потому что подписала кредитный договор. Слишком большое количество долга убивает любовь. Чем больше я должна-обязана своей маме, тем больше я жертвую собой и тем больше на маму обижаюсь и, в конечном итоге, могу ее возненавидеть. Грустная, но очень жизненная история, правда?
Долг всегда конечен (срок долга ограничен договоренностью). Любовь к родителям и детям бесконечна, она не вписывается ни в какие контракты.

Часто дети говорят, что они должны родителям за бессонные ночи, за вклад в них и т.д. Но! Родители становятся родителями потому, что так решили самостоятельно и добровольно (даже если под воздействием особых обстоятельств, то точно не из-за того, что эти нерожденные дети родителей вынудили, правда?) И сами добровольно взяли на себя ответственность за будущее этого ребенка, за свои бессонные ночи, испорченную фигуру, расходы, долгие декреты и т.д. В противном случае получается, что этот контракт заключается с человеком, который находится еще у мамы в животе. Добровольно? Нет. На сколько лет? На всю жизнь! На какую сумму? Без ограничений! Это уже не долг, это рабство.

Подсчитать вклад родителей в детей невозможно ни в какой валюте.

То, что в нас вкладывают наши родители, мы принимаем, перевариваем, аккумулируем в себе, а потом передаем нашим детям. Это передача жизненных и семейных сценариев (или, по-другому, Энергии Любви) из поколения в поколение.

Помощь родителям должна быть разумна, не в ущерб своей новой семье (последнюю рубашку отдаем детям, а не маме, если рубашка не последняя, то с мамой щедро можем поделиться). Если нужно отказать ребенку в покупке игрушки и купить родителям лекарства – это разумно, это баланс. Если нужно отказать ребенку во фруктах, чтобы накопить маме на Мальдивы – это уже перекос.

Обожаю цитату Берта Хеллингера, который говорит так: «Мы взрослеем, когда перестаем бояться обидеть своих родителей». Родители имеют право обижаться, они тоже живые обычные люди, а мы имеем право принимать их обиду на нас без чувства вины.

Стыдиться своих родителей — значит, брать на себя ответственность за их поведение, что излишне. Родители – взрослые люди и сами знают, как себя вести, мы за них не в ответе. Стыдиться поведения своих детей – это ощущать, что я не слишком хорошо его воспитываю, это сигнал к переосмыслению своей ответственности и изменению чего-то в отношении с детьми. Это нормально. Родителей мы не воспитываем и никогда не воспитывали, пусть наши бабушки-дедушки стыдятся за их поведение, а не мы.

Про ответственность за детей

Женщина забеременела от мужчины и, как только она и ее мужчина об этом узнали, начинается ответственность за ребенка. Рожать или делать аборт – это выбор каждой пары и каждой женщины. И это тоже, конечно же, ответственность.

Она или они решают выносить и родить ребенка – это их решение и только их, вне зависимости от чего бы то ни было. Они приняли решение: у нас будет ребенок. Мы станем родителями, может они не до конца осознают, как это все будет (это всегда неопределенность, в которой множество «вдруг»), но это их решение.

Существуют такие родители, которые за свое неблагополучие перекладывают ответственность на детей. «Если бы не дети, я бы сделала карьеру» «я бы купил машину», «я бы развелась», «я бы училась» «если бы не беременность-кормления, я бы сохранила фигуру» и т.д. Это нарушение семейной иерархии, в которой родители взваливают на детей непосильную ношу в виде огромного чувства вины просто так, незаслуженно. Без вины виноватые. Взрослые отвечают за поступки детей, иначе быть не может.

Подводя итог, скажу так: взрослый человек отвечает за себя целиком и полностью, ответственность за детей делит со вторым родителем, а за родителей и других взрослых не отвечает вовсе.

Вот такая простая история.

Фото — фотобанк Лори