Сценка экзамен в мединституте

ДОКТОР — сценки про профессию (шуточные)

автор: Бунин Арсений

Действующие лица:

Доктор,

Пациент,

Лень,

Жизнь,

Смерть

Пациент:

— Скажите, доктор, что со мной?

Совсем утратил я покой!

Сил нету, голова болит,

А в животе сплошной колит.

Прошу Вас, дайте мне микстуры,

Назначьте чудо-процедуры.

Хочу я снова быть здоров,

И позабыть про докторов.

Доктор:

Anamnes Vitae прост и ясен,

Любой дурак со мной согласен.

Бросайте пить, бросайте жрать,

Ложитесь к десяти в кровать.

Заставьте двигаться себя,

Начните жить, людей любя.

И приходите через год,

Посмотрим, что произойдёт.

Лень:

Послушай, друже, отдохни,

Чуть коньячку для сна глотни

Ты поздно лёг, ты рано встал, 

Всю ночь ворочался, не спал.

Врача не слушай, он неправ.

Давай попьём целебных трав.

И вот, таблеточку лови,

От попы и от головы.

А завтра пятница – друзья

Зовут пивка попить – нельзя

Нам вместе с ними не пойти.

Зайдём к девчонкам по пути.

Пациент:

Нельзя… Давай мне аспирин,

Мезим и нитроглицерин.

И дай сюда ещё фестал, 

Пока штаны не задристал.

Смерть:

Отлично сделано, сестра,

Он заслужил покой.

Погасла жизни в нём искра,

Теперь он точно мой!

Жизнь:

Да ладно, ты уж не спеши,

Заладила – дуда.

Горит огонь его души

И будет так всегда.

Ты – только миг, во мне же век,

Для каждого из них.

Не любишь видно, звонкий смех?

Вмиг голосок притих!

Неделю спустя в этом же кабинете!

Доктор:

Опять явился, обормот,

Схватился крепко за живот.

Лицо в желтухе, весь в дыму,

И ждёт, когда его приму.

Войдите! Сядьте! Вот сюда!

Опять случилася беда?

Похоже, праздничный обед

Вам причинил немало бед.

Пациент:

Да что вы, доктор, ей же ей,

Как у обычных всё людей.

Немножко пива не вредит,

А укрепляет аппетит.

Смерть:

Пьёт водку с пивом, не спеша,

Глупеющий народ.

И хоть страдает их душа,

Идёт за годом год.

Сердечко жмёт, бежать невмочь,

В очках ложится спать.

Себе не хочет сам помочь,

Зад с кресла оторвать.

Я буду ночью тихо ждать,

С утра подменит лень.

Что ж, время жатву собирать,

Прощай…

Доктор:

… Не в этот день!

Смерть:

Нет, в этот. Он – грабитель, вор,

Украл своё здоровье.

И уж занёсся мой топор,

Наточенный с любовью.

Доктор:

 Стоять! Я с Жизнью заодно

И знают все от века:

Одним усилием спасти 

Возможно человека!

Когда б его он сделал сам

В один прекрасный день…

Смерть: 

Он не начнёт. Ведь с ним в друзьях

Моя сестрица — лень!

Занавес опускается, звучит сирена «Скорой помощи»!

Сценка про медиков

автор: Оксана Орлова

Пациент: -Тук-тук-тук.

Доктор: — Войдите больной!

Пациент: — О, здравствуйтэ! J’ai ne pas  разговаривать на русский.

Доктор: — Пациент, вы пришли не разговоры разговаривать, а быстро показаться и уйти. Медицина у нас не дешёвая. Время пошло. У вас 50 секунд, у меня там ещё больных три десятка в корридоре. Что у вас?

Пациент: — Я есть по срочному!

Доктор: — Так, срочное у нас только смерть или налоги, всё остальное терпимо. Раздевайтесь!

Пациент: — Доктор, ой, как это по-русски,  я… стесняюсь.

Доктор: — Ну, что за детский сад пришёл. Раздевайтесь или выходите!

Пациент: — Доктор, а это больно?

Доктор: — Что это? Не морочьте мне голову: встал разделся, оделся и пошёл.

Пациент: — Ну, давайте так, через одежду.

Доктор: — Ну, ладно, (ПРО СЕБЯ — я всё равно на правое ухо не слышу). Послушал два раза. Так, вот вам баночки — сдадите анализы — мочи и крови завтра. (Достаёт банки трёх-литровые)

Пациент: — ООО, cest ne tres хорошо. Доктор, вы уверены, что мне столько крофф надо сдать? Где столько брать? И что у меня такая страшная болезнь? Доктор, я буду жить?

Доктор: — Не переживайте, прогноз отличный. При вашей болезни 9 из 10 умирают, а девять моих пациентов уже умерли, вы десятый. Не подведите меня, больной! Так, следующий!

Пациент: — Спасибо, доктор! Я вас не подводить! Я буду ходить Кашпировский, там не надо стоко крофф сдать, там надо широко открыть глаза на всё что вы тут делаете, доктор. О, ревуар!

Доктор: — Так, у меня обед!!! Я устал! Вот такой один попадётся и всё тут, никаких нервов не хватит.

Доктор, а, доктор

автор: Зинаида Маркина

Действующие лица: 

врач и пациенты

Врач (В) (говорит по телефону на ходу): Да, уже на работе, вхожу в кабинет……….Надоела старая жаба — свекровь, муж-гуляка……А работа тоже опротивела, ходят всякие придурки, чего- то требуют. ……..Ага, пока, забегу, проболтаем все. Та м больные уже сидят. Заходите!

(входит 1 пациентка)

1-й пациент: Доктор, прошу вас, помогите мне! Я стала забывать свое имя.

Врач: Плохо. А как это проявилось?

1-й пациент: Мой муж проснулся утром и спрашивает: Где я, Сонечка?

Врач: У него отшибло память? Он не узнал свой собственный дом?

1-й пациент: Как сказать, он назвал меня Сонечкой, а я – Сусанночка.

Врач: И что?

1-й пациент: Теперь я думаю, Сонечка я или Сусанночка?

Врач: Вот вам рецепт, пусть ваш муж пьет эти таблетки, и вы с ним за компанию.

1-й пациент: Ой, спасибо! (уходит)

Врач: Следующий!

(Входит мужчина)

Мужчина: М…….

Врач: Что это означает?

Мужчина: (показывает на рот, дескать, потерял голос)

Врач: Что еще болит?

(Мужчина показывает на глаза)

Врач: Это к глазнику.

(Мужчина показывает на ноги)

Врач: Это к ортопеду.

(Мужчина показывает на сердце)

Врач: Это к кардиологу.

(мужчина показывает на живот)

Врач: Это к хирургу.

(Мужчина показывает все тело)

Врач: Тогда вам пора собираться в иные миры, простите.

Мужчина: Да вы…! Ой, голос прорезался! Вы что-то  лечите?

Врач: А кто вам сказал, что я лечу? Я просто семейный доктор. Идите!

Мужчина: Понял. (уходит) (Мужчина уходит, входит следующая 2 пациентка)

Врач: Что за день? Сначала ненормальная тетка пришла, потом кандидат в иные измерения, все что-то хотят. Тошнит от них. Следующий!

2-й пациент: Доктор, у моего мужа жуткая депрессия. С ним стало невозможно жить. И к вам не идет.

Врач: Пусть ваш супруг не ленится, окунется в работу с головой.

2-й пациент:  С головой? Он работает ассенизатором. Как же тут с головой…в это…в работу?

Врач: Именно так. Я сказал все. До свидания. (2пац. уходит) Следующий! (входит 3 пациент)

3-й пациент: Доктор: У меня проблема.

Врач: А у кого их нет? У меня тоже проблемы.

3-й пациент: У меня прострел.

Врач:  Прострел тут, прострел там,  а жизнь продолжается. Мажьте любой мазью от радикулита, пройдет. Всё, не отнимайте время, пусть зайдет следующий. (входит 4 пац — мужчина)

4-й пациент: Доктор, с тех пор, как я повстречался на охоте с медведем, я не могу есть, спать и видеть полуодетых женщин. Вы можете меня излечить?

Врач: Это не ко мне.  Клин клином вышибают. Идите в лес, да не один, а с женщиной, может, встретите того медведя. А сначала займитесь любовью прямо в лесу. Да скорее же!

4-й пациент: Бегу, бегу….(уходит)

Врач: Еще один идиот. Как они мне надоели! Вот бы  мою свекровь-паразитку  к медведю или мужа- гуляку. Я б тому медведю целую свинью к ужину подложила. (вбегает 5 пац)

5-й пациент: Доктор, по мне динозаврики ползают, ой, боюсь!

Врач: Садитесь!

5-й пациент: Ой, не могу, они кусаются. (делает вид, что стряхивает что-то на врача)

Врач: Вы с ума сошли! Зачем вы на меня ваших динозавриков стряхиваете?

5-й пациент: Не одной же мне  страдать от них. (убегает)

(Врач осматривает себя и ничего не видит)

Врач: Она сумасшедшая! Я было испугалась….а….(робко входит 6 пациентка)

6-й пациент: Доктор, вы не смейтесь надо мной. Что это за диагноз ЧЕЗ?

Врач: Кто написал?

6-й пациент: Вы.

Врач: Черт его знает. А что?

6-й пациент: Болезнь у меня редкая.

Врач: Напомните.

6-й пациент: Когда прихожу домой, всегда играю на арфе.

Врач: Прекрасное хобби для дамы.

6-й пациент: Какое хобби? Я не видела арфу в натуре и никогда не училась играть на ней. Но теперь добавилось еще кое-что. Я чешусь, а потом начинаю жужжать, жужжать.

Врач: Да что вы! Представьте себе, у меня наоборот, я сначала начинаю жужжать, а потом чесаться.

6-й пациент: Мыться под душем пробовали?

Врач: Да, и не раз. Не помогает.

6-й пациент: Сочувствую. Значит, нам с вами к другому врачу. Идемте со мной, доктор.

Врач: Идемте! Это прекрасная мысль! А какой отдых! Идемте, идемте! И больничный дают.

6-й пациент: Куда вы так спешите, доктор?

Врач: Туда же, куда и вы, а ну, поспешим, дорогой! Туда попасть так много желающих. 

6-й пациент: Иду , доктор, только жужжу,жжжж, жжжжж……(уходят)

Из практики врача. Сценка

автор: Светлана Правдиченко 

  На сцене стол. За ним сидит врач в белом халате и что то пишет.

          Стук в дверь.

  Врач: войдите!

  Заходит старушка «Божий одуванчик» с корзиной (Из под полотенца видна голова утки).Бабушка суетится, не знает куда поставить корзину… то на стол, то на табурет…

  Врач, не поднимая головы: 

  — Присаживайтесь. Ну что там у вас? С чем пришли?

  — Да утка, касатик, уточка.

  — Какая ещё уточка?

  — Белая ,касатик, белая.

  — Оставьте свою корзину. Как ваша фамилия?

  — Сабила (звучит от слова «забыла»)

  Врач повторяет и записывает: Сабило.- Имя ваше?

  — Матреной кличут.

  — Отчество как? Ну, как звали вашего отца?

  — О!!! Батюшка мой был орёл, он бывалыча…

  — Звали его как?

  — Димедрол…ах кажись это лекарство! А его, Дорминдон.

  — Дорминдоновна — записывает врач. Сколько лет вам Матрена Дорминдоновна?

  — Запамятовала, касатик. Помню в революцию осмнадцатого года, было мне годков десять. Моя матушка тадысь у Мирона в работницах была. Восемнадцать минус десять. Тысяча девятьсот восьмого года рождения.

  — Что болит у вас?

  — Да всё болит, всё болит — показывает на сердце.

  — Так таки всё? Понос у вас есть?

  — Да, нос то у меня весь в порядке.

  — Я спрашиваю, стул какой у вас?

  — Стулья у меня старые, им, пожалуй будет столько годков как и мне.Еще  батюшка мой покойный (крестится) выменял у проезжего купца на овечку…

  — Да в туалет как вы ходите?

  — А, касатик, какой нынче туалет? Бывалыча в двадцать годков я такой туалет наводила, что тебе артистка. Как выйду за околицу все парубки за мной…

  Врач уже » выходит из себя «:

  — Матрёна Димедроловна, фу ты, Дорминдоновна, Что вас беспокоит?

  — А беспокоит меня мой дед акаянный. Замучил ужо. Всё вспоминает кузнеца Мыкиту. И куда мне ,грешной, от него деться? Может пошлёте меня на курорт? Ну хоть на несколько недель? Может мой изверг забудет что было? А я вам уточку за это а?

  — Матрёна Дорминдоновна… не поможет вам курорт. Коль за пятьдесят лет супруг не забыл вам кузнеца, то за несколько недель, за ваше отсутствие, вспомнит такое, что вам будет ещё хуже. Так, что забирайте свою корзину со своей уточкой и берите рецепт.

   Даёт ей рецепт : ДИМЕДРОЛ.- пейте на ночь по одно таблетке и спите спокойно

   Бабка удрученно берёт корзину. Кланяется и медленно задом выходит со словами: — извиняйте меня, доктор, звиняйте.

На приёме у сексопатолога… (мини-сценки)

автор: Анюта Шухер

Действующие лица:

Сексопатолог,

2 женщины,

2 мужччины

 1-я женщина:

-Здравствуйте, доктор, никакой личной жизни. 

Я не могу спать с мужчиной, всю ночь пукаю.

-Да…диагноз не прост, мы вам поможем, у нас неординарный способ лечения.(включает музыку)

 Повторяйте за мной, выше руки, ноги шире, сходите вы на дискотеку, движений больше, больше смеху,  присесть вам надо 40 раз и пару раз на унитаз.

-Спасибо вам доктор за добрый совет, на дискотеку?

 Конечно пойду, парик я одену и туфли найду.(уходит).

***            

 2-я женщина:

-Здравствуйте доктор, всё меня просто давно раздражает, муж меня дома, не понимает, ночью на улице муж мой гуляет…

-Не волнуйтесь милочка, это излечимо, расслабьтесь.(включает спокойную музыку)

 Кружитесь спокойно, забудьте проблемы, мы вас полечим, сейчас непременно.

 Муж вас полюбит и обеспечит, ночью вас муж, конечно, полечит.

-Спасибо, доктор, полегчало, лечиться с мужем буду я, в вальсе кружиться до утра.

-И так, 3 раза в день по три часа, случатся с вами чудеса, вы мужа дома покормите,  к нам без конфет, не приходите!

***          

 1-й мужчина, 40 лет:

-Здравствуйте, доктор, я с мамой пришёл, жениться она заставляет..

-Мама за дверью пусть подождёт, сколько вам лет?

-Да уж 40, но я не готов.

-Хорошо, раздевайтесь.

-Полностью?

-Зачем, всё не снимайте, только штаны.

-Я разделся.

-Что это у вас?

-Как что? Петушок!

(доктор одевает очки, берёт лупу, рассматривает)

-Даааа…петушка я не вижу, лишь клювик торчит, жениться пожалуй вам рано.

-Рецепт напишите для мамы моей.

-Чтобы выписать рецепт, принесите мне конфет.

 Приходите завтра с папой я обследую его.

-О… папа мой, ще ого-го! Ему всего лишь 60, а он лихой, как в 45!

         (уходит)

— Мама, завтра велели с папой приходить.

***              

 2-й мужчина,55 лет:

-Здравствуйте, доктор, я к вам опять!(принёс 2 коробки конфет)

-А, старый знакомый пожаловал снова, вас полечить всегда я готова, что вас беспокоит  сегодня опять? Вы не хотите с женою гулять?

-Меня охватила хвороба: дней пять, жены мне уж мало, мне б девок обнять!

           (обнимает врача)

-Нагнитесь вперёд, достаньте колено, я здесь постучу, не больной вы уж верно!

-Доктор, за что, ведь мне больно, влюблён я, а вы меня бьёте.

-Сейчас я прибор свой, конечно возьму и вас обязательно я полечу!

 (берёт палку, замахивается)

-Доктор…здоров я, здоров, отпустите меня….возможно сегодня попал не туда!

     (пациент вырывается и убегает)

       -МОРАЛЬ ЛЕЧЕНЬЯ-ТАКОВА! ЧТОБ ВЫБИТЬ ДУРЬ ИЗ ВАС СЛЕГКА!

        ЧТОБ САМИ ВЫ МОГЛИ ПОНЯТЬ, КАК ТЕЛОМ НАДО УПРАВЛЯТЬ!

        С УЛЫБКОЙ НАДО ВАМ ХОДИТЬ, ЧТОБЫ БОЛЕЗНИ ПОБЕДИТЬ!

ljubimaja-professija.ru

Сценарий на День Студента для медиков

Сценарий на День Студента для медиков 

Введите какой-нибудь текст …

Посвящение в студенты

Музыкальная заставка: песня «Пер-во-курс-ник!»

Ведущий 1.

Мы снова здесь, в уютном зале этом

И сознаем торжественность момента!

Всех тех, кто поступил к нам этим летом,

Сегодня посвящаем мы в студенты!

Ведущий 2.

Мы рады, что пришли вы в эти стены

Пусть будут вам они уютным домом!

Хотим, чтоб были вы достойной сменой,

Пусть ждут вас только красные дипломы!

Песня «Мы – в медицине» (или «Круто ты в Медуху попал»)

Ведущий 1.

Посмотрите, посмотрите,

Как уютно в этом зале.

Группы нового набора

Здесь сегодня собрались.

Ведущий 2.

Стать студентами мечтали,

Посвященья долго ждали,

А сегодня, а сегодня наконец-то дождались.

Оба ведущих вместе

Праздник посвящения в студенты объявляем открытым!

Просим всех встать.

Звучит гимн «Гаудеамус».

Ведущий 1.

Садитесь, пожалуйста. Прозвучал студенческий гимн «Гаудеамус», что в переводе с латинского означает «Будем радоваться».

Ведущий 2.

Зародился он в позднем средневековье, являлся олицетворением свободной, ничем не стеснённой студенческой жизни. С тех пор его поют студенты всех времён и народов. А для вас его исполнили студенты 4 курса на латинском языке.

Ведущий 1.

Есть колледжи –

И все они солидны,

И представительны, и видны.

Ведущий 2.

Но с нашим вряд ли кто сравниться –

Название само в стихи ложится.

Название ему пока

Звучит так гордо:

Оба ведущих вместе

Р! М! К!

Ведущий 1.

Чтобы облегчить вам, дорогие первокурсники, жизнь в новой для вас среде, мы спешили к сегодняшнему дню снять фильм о буднях нашего колледжа. Мы проделали большую работу, собрали обширный материал, но…

Ведущий 2.

Хотели как лучше, вышло как всегда – профсоюз денег не дал. Свои пропи… проели. И в результате мы можем представить вам только сценарный вариант нашего будущего фильма.

Ведущий 1.

И все равно, мне представляются длинные очереди у кинотеатров, аншлаги в залах, призы на кинофестивалях, газеты переполненные рецензиями.

Ведущий 2.

Итак, вашему вниманию представляется убойный фильмец «Наша Медушечка»

Презентация об училище, сотрудниках

Ведущий 1.

Слово предоставляется руководителю Скопинского филиала «Рязанского медицинского колледжа».

Выступление руководителя филиала С.Е.В.: представление почетного гостя – бывшего директора СМУ С.В.Я.

Презентация о бывшем директоре СМУ – С.В.Я.

Поздравление С.В.Я с 75-летним юбилеем.

Музыкальное поздравление в исполнении руководителя филиала С.Е.В. «Есть техникумы разные…»

Вручение Дипломов, Почетных грамот студентам 2-4 курсов.

Вручение студенческих билетов и зачетных книжек первокурсникам.

Ведущий 2.

Для того чтобы стать настоящим студентом, недостаточно просто сдать документы и пройти конкурсный отбор. Настоящий студент, это тот, кто с достоинством и честью прошел все испытания при Посвящении. Для этого новичкам было дано творческое домашнее задание – создать визитную карточку группы. И сейчас слово предоставляется первокурсникам. Помогайте им аплодисментами! На сцене группы 6101 и 6102.

Визитная карточка гр. 6101 и 6102

Ведущий 1.

Первый курс – как первый класс

Много нового у вас:

Курсовые и зачеты –

Много всяческой работы.

Ведущий 2.

Вам помогут разобраться,

В мире знаний не теряться.

Ведь КЛАССУХИ рядом будут

И о вас не позабудут.

Мы приглашаем на сцену кураторов групп 6101 и 6102

Кураторы зачитывают Клятву классных руководителей.

Ведущий 1.

Итак, именно эти уважаемые педагоги будут вашими мамами все эти трудные, но интересные годы учёбы.

Ведущий 2.

Это они будут ежедневно звонить вашим родителям перед началом сессии или в конце семестра и напоминать им, что их дети пока ещё студенты.

Экзамен – пантомима

Ведущий 1.

Очень модным стал фольклор,

Душу трогает всем он.

Старину мы вспоминаем,

Петь частушки начинаем.

Частушки студентов

Ведущий 2.

Несколько полезных советов новичкам:

– задавай вопросы на лекциях, если не хочешь, чтобы тебе их задавали на экзамене;

– рыба гниёт с головы, а студент с «хвоста»;

– не делай на экзамене слишком умное лицо – это может закончиться дополнительным вопросом.

Сценка «Медицинский экзамен» (из репертуара Ю. Гальцева и Г. Ветрова).

Ведущий 1.

Да, учеба непроста,

Не руби порой сплеча!

От семестра до семестра

Для души найдешь ты место.

Ведущий 2.

Не робей, смелей иди,

То-то будет впереди.

Наша дружная семья

С нетерпеньем ждет тебя.

О суровых студенческих буднях вам поведают «БЫВАЛЫЕ»

Песня «Мы на пары такие ходили».

Ведущий 1.

А вы знаете, что по классификации админов все студенты делятся на «ямщиков», «ящериц» и «собак».

Ведущий 2.

«Ямщики» – это те, кто выезжает на тройках.

Ведущий 1.

У «ящериц» как только отпадает один «хвост», тут же вырастает другой.

Ведущий 2.

А у «собак» глаза умные, а сказать ничего не могут.

Сценка «Хирурги» (из репертуара группы ЭксББ).

Ведущий 1.

Не из легких профессия эта.

Та, кого мы зовем медсестрой,

Разбирается в море таблеток,

Управляется ловко с иглой.

Ведущий 2.

То спешит на дежурства ночные,

То с врачом совершает обход.

Ждут ее по палатам больные,

Ну а дома – семья ее ждет.

Песня «Медицинские сестры».

Ведущий 1.

С древнейших веков и во все времена,

Нет службы гуманней на свете,

И ночью и днем ваша помощь нужна

И юным, и старым, и детям!

Ведущий 2.

Работать, учиться, ночами не спать,

Пусть факел науки вам светит,

Затем, чтоб могли себя гордо назвать

Достойнейшим именем – медик!

Сценка « Скорую вызывали?» (из репертуара «Камеди Вумен»)

Ведущий 1.

Начиная студенческую жизнь, помните, что в колледже вас принимают за взрослого человека:

Ведущий 2.

Лекции и практики вы можете посещать, а можете НЕ посещать

Ведущий 1.

Зачеты и экзамены можете сдавать, а можете НЕ сдавать.

Ведущий 2.

И студеном можете быть, а можете и НЕ быть.

Сценка «Призывник» (из репертуара «Кривое зеркало»)

Ведущий 1.

В день Посвящения первокурсники по традиции должны пройти испытания. И визитные карточки были первым этапом.

Ведущий 2.

С которым новички отлично справились! Но это ещё не всё. Итак, испытания продолжаются.

Испытания. Часть 2

Ведущий 1.

Без частушки не прожить,

Говорю вам точно я!

Выходи нас рассмешить,

Эх, четырёхстрочная!

Частушки студенток.

Ведущий 2.

Ночь. Комната. Курсач. Методы.

Пять ложек кофе на стакан.

Шальные нервы, словно годы

Сгорают быстро, как пропан.

Ведущий 1.

Не сдашь – тебя постигнет кара.

Глаза похожи на рубин…

Ночь. Комната. Курсач. Запара.

А вместо крови – кофеин.

Ведущий 2.

Итак, друзья, вы все студенты,

И сколько испытаний всех вас ждет!

Но даже в трудные минуты

Студент не хнычет и не плачет, а поет.

Песня «Это Любовь!»

Ведущий 1.

Все ваши высоты еще впереди.

Нет сомненья, что вы добьетесь признания не только в стенах колледжа.

Ведущий 2.

Главное никогда не останавливайтесь на достигнутом.

Конфуций в своё время говорил: «Всегда стремитесь к большему. Тот, кто

не стремится к большему – не имеет малого».

Ведущий 1.

Да, все познается в сравнении, мы уже не дети. Впрочем, это все лирика.

Начинаем обряд посвящения Первокурсников в Студентов!

Ведущий 2.

Едва ли кто-нибудь сегодня вспомнит, где и когда родилась эта традиция.

Возможно еще в те давние времена, когда в ходу была поговорка:

«Курица – не птица, Первокурсник – не студент!».

Ведущий 1.

Склоните голову перед великим Эскулапом!

Звучат фанфары. Открывается занавес. Олимп. Эскулап со свитой: Панацея, Гигиена, Сессия, Стипендия.

Обряд освящения белых халатов

«Клятва Студента медицинского колледжа»

Выдача старостам новых групп СТУДЕНЧЕСКИХ СЛОВАРИКОВ ПРОПИСНЫХ ИСТИН и сосок-леденцов под звуки гимна «Гаудеамус».

Ведущий 1.

Вот и подошел к концу наш концерт!

Ведущий 2.

Мы приглашаем всех участников на сцену. Посмотрите на них – это те, кто создавал сегодняшний праздник для вас!

Заключительная песня «Гимн студентов колледжа».

Ведущий 1.

Пришло время прощаться. И мы говорим вам, дорогие первокурсники:

Все участники вместе:

«Добро пожаловать в нашу студенческую семью!»

Приложение 1

hello_html_71dee08f.jpg

Приложение 2

Гаудеамус (GAUDEAMUS)
(студенческий гимн) «De brevitate vitae» («На скоротечность жизни»)

1
Gaudeamus igitur,

Juvenes dum sumus!

Post jucundam juventutem,

Post molestam senectutem

Nos habebit humus!

2

Ubi sunt, qui ante nos

In mundo fuere?

Transeas ad superos,

Transeas ad inferos,

Hos si vis videre!

3

Vita nostra brevis est,

Brevi finietur.

Venit mors velociter,

Rapit nos atrociter,

Nemini parcetur!

4

Vivat Academia!

Vivant professores!

Vivat membrum quodlibet!

Vivant membra quaelibet!

Semper sint in flore!

5

Vivant omnes virgines

Graciles, formosae!

Vivant et mulieres

Tenerae, amabiles,

Bonae, laboriosae!

6

Vivat et res publica

Et qui illam regunt!

Vivat nostra civitas,

Maecenatum caritas,

Qui nos hic protegunt!

7

Pereat tristitia,

Pereant dolores!

Pereat Diabolus,

Quivis antiburschius

Atque irrisores!

1

Гаудэамус игитур,

Ювэнэс дум сумус!

Пост юкундам ювэнтутэм,

Пост молестам сэнэктутэм,

Нос хабебит хумус.

2

Уби сунт, кви антэ нос

Ин мундо фуэрэ?

Трансэac ад суперос,

Трансэac ад инфэрос,

Хос си вис видэрэ!

3

Вита ностра брэвис эст,

Брэви финиэтур;

Вэнит морс велоцитэр,

Рапит нос атроцитэр,

Нэмини парцэтур.

4

Виват Акадэмиа!

Вивант профессорэс!

Виват мембрум кводлибэт!

Вивант мембра квэлибэт!

Семпер синт ин флорэ!

5

Вивант омнес виргинэс,

Грацилес, формозэ!

Вивант эт мулиэрэс,

Тэнэрэ, амабилес,

Бонэ, лабориозэ!

6

Виват эт республика

Эт кви иллам рэгунт!

Виват ностра цивитас,

Мэцэнатум каритас,

Кви нос хик протегунт!

7

Переат тристициа,

Переант долорэс!

Переат Диаболюс,

Квивис антибурсхиус,

Аткве ирризорес!

1

Итак, будем веселиться,

пока мы молоды!

После приятной юности,

после тягостной старости

нас возьмёт земля.

2

Где те, которые раньше нас

жили в мире?

Пойдите на небо,

перейдите в ад,

если хотите их увидеть.

3

Жизнь наша коротка,

скоро она кончится.

Смерть приходит быстро,

уносит нас безжалостно,

никому пощады не будет.

4

Да здравствует университет,

да здравствуют профессора!

Да здравствует каждый член сообщества,

да здравствуют все его члены,

да вечно они процветают!

5

Да здравствуют все девушки,

изящные и красивые!

Да здравствуют и женщины,

нежные, достойные любви,

добрые, трудолюбивые!

6

Да здравствует и государство,

и тот, кто им правит!

Да здравствует наш город,

милость меценатов,

которая нам здесь покровительствует.

7

Да исчезнет печаль,

Да погибнут скорби наши,

Да погибнет дьявол,

Все враги студентов

И смеющиеся над ними!

Приложение 3

«Есть техникумы разные…»

Сл. Солотенковой Е.В.

Муз. Антонова Ю.М.

I Есть техникумы разные –

Престижные и модные,

С названьями красивыми,

С охраной у дверей.

А наше – медицинское

Училище скопинское

Быть может с виду скромное,

Но всех оно важней!

Припев: Пройдите вдоль по Ленинской,

Сверните на октябрьскую –

Там на тенистой улице

Стоит наш старый дом.

Семья белохалатая –

Девчонки и ребята

Здесь выбрали профессию,

Да и судьбу при том.

II Теперь вот в этом здании

Мы под другим названием.

Открыли свои двери всем,

Кто к нам сюда пришел.

И пусть на этой улице

Под вывескою новою

И под другою крышей мы –

Все будет хорошо.

Припев: Пройдите коридорами,

Спуститесь вниз по лестнице –

Здесь тот же шум, веселый смех,

Халаты и звонки,

Зачеты и экзамены,

Конспекты со шпаргалками…

Шумят, как в годы прежние

Опять ученики.

III повторить I куплет.

Припев: повторить 2 припев.

Приложение 4

Визитка первокурсников

– Здравствуйте. Мы – ваше новое пополнение. Будущая надежда и гордость. Коротко о себе. Мы – студенты групп 6101 и 6102. Пока мы ещё мало что можем сказать о себе, только самые общие сведения. Итак, средний балл при поступлении 3,9. Средний возраст 15 лет и 9 месяцев. Средний рост 165,5 см. Средний вес 56,5 кг. Средняя успеваемость – средняя, но зато есть, куда расти.

Песня на мотив «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам»

Сл. Агафоновой Т.П.

I Пусть бегут неуклюже

Все студенты по лужам.

Ведь звонок прозвенел на урок.

Мы науки зубрили,

И сюда поступили

Чтобы каждый стать медиком смог.

Припев: Очень здорово, ребята,

Медицину изучать.

Медсестрою и медбратом

Каждый хочет стать.

II Мы сначала терялись,

И всего тут боялись,

Но освоиться здесь мы хотим.

На уроках не спим мы –

Веселы и активны.

А в буфет просто пулей летим.

Припев: тот же

III Время быстро промчится.

Мы закончим учиться,

И придется отсюда уйти.

Нам другие ребята,

Что поступят когда-то

Пожелают удачи в пути.

Припев: тот же

Приложение 5

Клятва классных руководителей

I Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, хотим, чтобы, Вы, наши новобранцы – первокурсники, не только воспринимали все, что есть в нашем доме души – нашем родном Скопинском филиале ОГБПОУ «РЯЗАНСКИЙ МЕДИЦИНСКИЙ КОЛЛЕДЖ», но и сделали его еще богаче, красивее и конкурентоспособнее.

Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, поможем вам в этом, в чём и клянемся:

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

II Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, не пожалеем живота своего, чтобы избавить Вас от дурных привычек (курения, жевания жвачки, лузгания семечек, опаздывания на занятия, игры с мобильными телефонами).

Сделаем из Ваших недостатков достоинства. Плохих превратим в хороших, а хороших в лучших и самых лучших. И в этом мы Вам клянемся.

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

I Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, доведем до каждого первокурсника – новобранца:

Первое: СРЕДНЕ-СПЕЦИАЛЬНОЕ образование – это полезное и очень ценное благо.

Второе: образование в колледже – это верный путь в завтрашний день и в будущее.

Для обеспечения большего комфорта в жизни студентов и формирования в них качества трудоголизма обязуемся заменить зимние и летние каникулы работой по благоустройству родного колледжа.

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

II Мы – КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ. И это не просто должность.

Это – состояние души, которое требует бесконечного терпения и любви к студентам. Мы уверены, что наши студенты будут самыми хорошими, гармонично развитыми как внутренне, так и внешне. Для этого нужна культура взаимной любви друг к другу, нужна культура сердца.

Мы клянемся, что наши сердца будут отданы Вам – господа студенты!

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

Приложение 6

Частушки студентов

Жизнь студентов весела,

Жаль она не вечная.

Скоро кончится она –

Наша жизнь беспечная.

Нам на лекции с дружком

Было жутко весело:

Целовались под столом.

Жаль не сдали сессию.

За окном машина едет

Желтая с мигалкою.

Я сегодня взят с поличным –

С длинною шпаргалкою.

Я красотка нежная,

И учусь прилежно я.

До сих пор не в курсе –

На каком я курсе.

У студентов сессия.

А в душе депрессия:

Ни уснуть, ни полежать –

Столько, братцы, нужно знать!

Ох, студента ты судьба,

Ты судьбина горькая.

Второй год любовь кручу

Лишь с одною тройкою.

Медицина – это больше,

Чем одна профессия.

Здесь работают отважно

Держат равновесие!

Приложение 7

«Мы на пары такие ходили…»

Сл. Куперит

Муз. песни А. Макаревича «Птица цвета ультрамарин»

Мы на пары такие ходили, что не очень — то и дойдешь.
Мы такие предметы учили, что мне очень — то и поймешь.
Мы такие читали книжки, что не очень — то и прочтешь.
На стипендию так гуляли, что не очень — то и гульнешь!
На стипендию так гуляли, что не очень — то и гульнешь!

На таких мы лекциях спали, что не очень — то и уснешь!
За друзей по пять раз вставали, что не сильно — то повстаешь!
Мы зачеты такие сдавали, что не очень — то их и сдашь –
В общем, так по чуть-чуть набрался многолетний наш с вами стаж!
В общем, так по чуть-чуть набрался многолетний наш с вами стаж!

Мы вдвоем заменяем лошадь,
Вчетвером заменяем плуг,
Если нужно, то в нас проснется, хоть нарколог, а хоть хирург.
Мы почти не пьем и не курим и не нюхаем мы бензин –
Просто счастья, тепла, удачи и любви пожелать хотим!
Просто счастья, тепла, удачи и любви пожелать хотим!

Приложение 8

«Медицинские сестры»

I Есть древняя профессия на свете

И она прошла через века –

Знает каждый житель на планете:

Это медицинская сестра.

Под белыми халатами незримо

Бьется сердце жарко, как костер.

В борьбе за жизнь стоит неутомимо

Армия российских медсестер.

Припев: Медицинские сестры, медицинские сестры

Иного не ищут пути.

И вместе с врачами по первому зову

На помощь готовы прийти.

II Они пришли работать по призванью,

Забыв, порой, про собственный недуг.

В любое время суток: днем и ночью

С собою ласку и покой несут.

А если завтра позовет Отчизна,

Невзгоды мы поделим вместе с ней.

И преданных защитников Отчизны

Готовы грудью заслонить своей.

Припев: тот же

Приложение 9

Частушки студенток

Не пришел на встречу милый

Думала инфекция,

Я проведать прикатила

Учит, дурень, лекцию.

Наши знания не вечны

И не надо париться,

Как пришли, так и ушли

А диплом останется.

Ой, студенческая жизнь –

Фортуна ты не верная,

Не закончу я Медуху

Никогда, наверное.

Паша наш остепенился

Пишет все на лекциях,

Я гляжу а он рисует

Сашу в трех проекциях.

Макс в Медуху опозданья

Объясняет просто:

А учиться, Елен Валентинна,

Никогда не поздно.

Не везет, так не везет –

Не везет парнишечке:

Нет оценки ни одной

В его зачетной книжечке.

Скоро, скоро суд придет,

Судебная процессия.

Судный день уж настает –

У студентов сессия.

Я училась, как могла,

Делала задания.

На свидания не шла –

Нет их в расписании.

В медицине нам работать

Очень-очень нравится,

И поэтому у нас

Каждый улыбается.

Вам огромное спасибо

Шлем сегодня господа.

Мы родную медицину

Не забудем никогда.

Приложение 10

«Это любовь!»

Яжевика

Не бередите прошлое – оно еще не зажило,

Оно скребется кошками в окошко настоящего.

Рецепт от сожаления, микстура от отчаяния.

Судьба полечит временем, но лучше средство знаю я –

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Доктор обещает.

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Душу исцеляет

Моя душа истерзана, и сердце в клетке мечется.

И снова повторяю – все это тоже лечится.

На всех страницах памяти истории моей судьбы

Веселые, печальные, мораль одну хранят они –

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Доктор обещает.

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Доктор обещает.

Это любовь!

Приложение 11

hello_html_m6ec3603c.png

Приложение 12

«Гимн студентов колледжа»

I Большие окна, где не гаснет свет…

Мне дали здесь судьбы студенческий билет.

И понесло потоком, словно в берегах вода.

Я здесь учусь и этим горд я был всегда.

Припев: Мир знаний священный,

За которым я, словно за каменной стеной.

Ты – колледж – из ярких красок жизни этой

Молодой навечно и любимый мной.

II Ты освещаешь путь студентам, как луна.

Ты – целый город или целая страна,

Где по цветку растет людей талантливых букет,

И верящих в тебя, Медушечка моя!

Припев: Мир знаний священный,

За которым я, словно за каменной стеной.

Ты – колледж – из ярких красок жизни этой

Молодой навечно и любимый мной.

Припев: Пусть знают повсюду:

Люди, улицы, края, большие города –

Что колледж я вечно помнить буду!

Я в него влюбился раз и навсегда.

Приложение 13

Испытания первокурсников. Часть 2.

Испытание 1 «Ох, судьба моя, судьбинушка…»

На сцене 3 стула, на них: учебник, пивная кружка, девушка в фуражке

Ведущий 1

Мы приглашаем на сцену по 1 представителю групп 6101 и 6102

Ведущий 2

Сейчас мы узнаем, какова студенческая судьба каждого из них.

Первокурсники с завязанными глазами выбирают себе стул.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 2 «Мы выносливей коней, Юлий Цезаря умней…»

На сцене 2 обруча и 2 книги (распечатки стихов)

Ведущий 1

Приглашаем на сцену по 1 представителю групп 6101 и 6102

Студент, а особенно студент-медик, должен быть всегда в отличной физической форме.

Ведущий 2

А этого можно добиться, если ты дружишь с физкультурой. Вам предлагается в течение минуты покрутить обруч.

2 первокурсника одновременно под музыку крутят обручи.

Ведущий 1

Молодцы! Но это ещё не всё. У настоящего студента в сутках не 24, а 48 часов – и он должен успеть ВСЁ!

Ведущий 2

И форму держать, и литературу учить… Итак, усложняем задание: надо одновременно крутить обруч и читать заданное на дом «с чувством, с толком, с расстановкой».

Молодцы! И с этим испытанием вы справились!

2 первокурсника по очереди крутят обручи и читают стихи С. Есенина

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 3 «А нос, как у собаки, а глаз, как у орла» – нюхачи

2 набора остропахнущих веществ для каждого испытуемого.

1набор: настойка валерианы, спирт медицинский, ацетон.

2 набор: нашатырный спирт, йод, бензин

Ведущий 1

Продолжим. И опять приглашаем по одному первокурснику из каждой группы. Медик часто работает в экстремальных ситуациях. Иногда у него под рукой нет ничего, кроме своих органов чувств.

Ведущий 2

А оказать помощь необходимо. Вы должны определить, что за вещества во флаконах и выбрать один лишний, не относящийся к лекарствам.

Испытуемым завязывают глаза и по очереди подносят ватки с пахучими веществами.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 4 «Я его слепила из того, что было…»

Муляж человека с внутренними органами.

Ведущий 1

Приглашаем следующую пару испытуемых. Медики всегда работают дружно, в единой команде и этому надо учиться с первого курса.

Ведущий 2

Вот человек. И его богатый внутренний мир. Но этот мир не на своём месте. Пожалуйста, верните пациенту его внутренний мир.

Испытуемые под музыку вместе собирают муляж человека.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 5 «Я люблю медицину…»

2 судна для каждого испытуемого (пластиковое и резиновое)

1 судно: отварные спагетти

2 судно: кабачковая икра

Ведущий 1

Тест на взаимопомощь вы выдержали! Просим на сцену следующих участников.

Ведущий 2

Вы опять в экстремальной ситуации. Погас свет. А где-то тут необходимые вам анализы. Вам надо на ощупь определить: что это?

Испытуемые по очереди определяют содержимое суден.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 6 «Делу время, а потехе час»

Музыкальная нарезка различных танцевальных ритмов

Ведущий 1

Для заключительного испытания нам нужны по 2 пары от каждой группы первачков. Просим их подняться на сцену.

Ведущий 2

Студент бывает весел от сессии до сессии. И сейчас вы покажете, как умеете веселиться. Итак, танцуем!

Пары вместе танцуют под меняющуюся музыку.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Оба ведущих вместе:

Молодцы первокурсники! Со всеми испытаниями вы справились на «отлично»!

Приложение 14

Эскулап: Обряд освящения белых халатов.

Имя мое – Эскулап –

Бог медицинской науки.

Прибыл с Олимпа сюда,

Чтобы приветствовать вас.

Зная, что все здесь хотят

Лучше познать врачеванье,

К вам обращаю слова,

И руки свои простираю.

Там, где болезни людей,

Там, где страданья и муки,

Пусть согревает людей

Вашего сердца тепло.

Будут легки и нежны

Ваши целящие руки,

Если познаете вы

Истину вашей науки!

Пришел сюда я с дочерьми.

И их хочу я познакомить с вами.

Чтоб лики их прекрасные

Вам озаряли дни служенья людям,

И в сердце вашем

Раздували пламя.

Итак, знакомьтесь:

Это Панацея.

Иди сюда, о дочь моя.

Панацея:

Богиня Панацея я.

И людям я известна,

Ибо лечу болезни я

И помогаю смертным.

Чтоб пациент ваш был здоровым

Одна есть заповедь о том –

Лечить сначала надо словом,

Ну а таблетками потом.

Пусть не смущает вас коварство

Симптомов ложных знай обман.

От всех болезней есть лекарство

И даже от сердечных ран…

Эскулап:

А это – Гигиена,

Любимица моя.

Представься, милая,

Столь важному собранью.

Гигиена:

Я – богиня Гигиена,

Исцелять и я умею.

Гигиене наставляю

К Здоровью смертных призываю.

Как хорошо вернуть здоровье,

Но чтобы вовсе не болеть,

Необходимое условье –

Моей наукой овладеть.

Несложные мои законы

Усвоит всякий без труда

Но тем, кто с ними не знакомы,

Не знать здоровья никогда!

Панацея:

Позволь, Эскулап,

Всем представить

Двух верных их спутниц в учебе.

Эскулап:

Пожалуй…

Что скажете вы, Сессия и Стипендия?

Сессия:

Одни с надеждой ждут меня,

Другие часто забывают;

Порой боятся, кaк огня,

И на удачу уповают.

Но час придет,

Меня зовут,

И я, оценками венчая,

Отмечу Вам бессонный труд,

И богатырский сон лентяя.

Стипендия:

Меня все любят, уважают,

Со мной свиданья месяц ждут.

«Степухой» нежно называют,

Порою «Степкою» зовут.

Надейтесь, я приду к вам вскоре,

Но если с Сессией вы в ссоре,

Надежды ваши утоплю,

Ведь я лентяев не терплю!

Панацея:

Чтоб лучшим другом был он на планете,

Чтоб имя медика повсюду было свято,

На протяженьи двадцати столетий

Дает он клятву Гиппократа.

Эскулап:

Об этом рано, это позже –

Студентов Клятву мне пока дадут.

Чтоб час сей в памяти у вас остался

А сказанное в душу вам запало.

Итак, настала пора самого волнующего момента сегодняшнего праздника.

Прошу всех первокурсников встать, положить правую руку на сердце.

А вам, Панацея и Сессия, я поручаю сей свиток сейчас зачитать!

Панацея:

Дорогие Первокурсники, сейчас вы будете давать Клятву Студента Медицинского Колледжа.

Сессия:

Мы будем произносить слова Клятвы, а вы все дружно будете говорить «Клянемся».

«Клятва Студента медицинского колледжа»

Эскулап:

А сейчас я вызываю к себе старост групп новых. Чтобы первокурсникам легче было освоиться в колледже, мы дарим вам Студенческие Словарики Прописных Истин. Стипендия, тебе я поручаю дело это.

Стипендия вручает ССПИ старостам новых групп под гимн «Гаудеамус».

Сессия вручает соски-леденцы для всех первокурсников.

Приложение 15

Черёмуха С. Есенин

Черёмуха душистая

С весною расцвела

И ветки золотистые,

Что кудри, завила.

Кругом роса медвяная

Сползает по коре,

Под нею зелень пряная

Сияет в серебре.

А рядом, у проталинки,

В траве, между корней,

Бежит, струится маленький

Серебряный ручей.

Черемуха душистая

Развесившись, стоит,

А зелень золотистая

На солнышке горит.

Ручей волной гремучею

Все ветки обдает

И вкрадчиво под кручею

Ей песенки поет.

Закружилась листва золотая… С. Есенин

Закружилась листва золотая

В розоватой воде на пруду,

Словно бабочек легкая стая

С замираньем летит на звезду.

Я сегодня влюблен в этот вечер,

Близок сердцу желтеющий дол.

Отрок-ветер по самые плечи

Заголил на березке подол.

И в душе и в долине прохлада,

Синий сумрак как стадо овец,

За калиткою смолкшего сада

Прозвенит и замрет бубенец.

Я еще никогда бережливо

Так не слушал разумную плоть,

Хорошо бы, как ветками ива,

Опрокинуться в розовость вод.

Хорошо бы, на стог улыбаясь,

Мордой месяца сено жевать…

Где ты, где, моя тихая радость,

Все любя, ничего не желать?

krasivozamuzh.ru

Сценарий Посвящения в студенты медицинского колледжа

Скопинский филиал ОГБПОУ «Рязанский медицинский колледж»

ПОСВЯЩЕНИЕ В СТУДЕНТЫ – 2015 –

Подготовила преподаватель

ГАРАМОВА Е.Н.

Скопин, 2015г.

Сценарий.

Посвящение в Студенты – 2015

Музыкальная заставка: песня «Пер-во-курс-ник!»

Ведущий 1.

Мы снова здесь, в уютном зале этом

И сознаем торжественность момента!

Всех тех, кто поступил к нам этим летом,

Сегодня посвящаем мы в студенты!

Ведущий 2.

Мы рады, что пришли вы в эти стены

Пусть будут вам они уютным домом!

Хотим, чтоб были вы достойной сменой,

Пусть ждут вас только красные дипломы!

Песня «Мы – в медицине» (или «Круто ты в Медуху попал»)

Ведущий 1.

Посмотрите, посмотрите,

Как уютно в этом зале.

Группы нового набора

Здесь сегодня собрались.

Ведущий 2.

Стать студентами мечтали,

Посвященья долго ждали,

А сегодня, а сегодня наконец-то дождались.

Оба ведущих вместе

Праздник посвящения в студенты объявляем открытым!

Просим всех встать.

Звучит гимн «Гаудеамус».

Ведущий 1.

Садитесь, пожалуйста. Прозвучал студенческий гимн «Гаудеамус», что в переводе с латинского означает «Будем радоваться».

Ведущий 2.

Зародился он в позднем средневековье, являлся олицетворением свободной, ничем не стеснённой студенческой жизни. С тех пор его поют студенты всех времён и народов. А для вас его исполнили студенты 4 курса на латинском языке.

Ведущий 1.

Есть  колледжи –

И все они солидны,

И  представительны, и видны.

Ведущий 2.

Но с нашим вряд ли кто сравниться –

Название само в стихи ложится.

Название ему пока

Звучит  так гордо:

Оба ведущих вместе

Р! М! К!

Ведущий 1.

Чтобы облегчить вам, дорогие первокурсники, жизнь в новой для вас среде, мы спешили к сегодняшнему дню снять фильм о буднях нашего колледжа. Мы проделали большую работу, собрали обширный материал, но…

Ведущий 2.

Хотели как лучше, вышло как всегда – профсоюз денег не дал. Свои пропи… проели. И в результате мы можем представить вам только сценарный вариант нашего будущего фильма.

Ведущий 1.

И все равно, мне представляются длинные очереди у кинотеатров, аншлаги в залах, призы на кинофестивалях, газеты переполненные рецензиями.

Ведущий 2.

Итак, вашему вниманию представляется убойный фильмец «Наша Медушечка»

Презентация об училище, сотрудниках

Ведущий 1.

Слово предоставляется руководителю Скопинского филиала «Рязанского медицинского колледжа».

Выступление руководителя филиала С.Е.В.: представление почетного гостя – бывшего директора СМУ С.В.Я.

Презентация о бывшем директоре СМУ – С.В.Я.

Поздравление С.В.Я с 75-летним юбилеем.

Музыкальное поздравление в исполнении руководителя филиала С.Е.В. «Есть техникумы разные…»

Вручение Дипломов, Почетных грамот студентам 2-4 курсов.

Вручение студенческих билетов и зачетных книжек первокурсникам.

Ведущий 2.

Для того чтобы стать настоящим студентом, недостаточно просто сдать документы и пройти конкурсный отбор. Настоящий студент, это тот, кто с достоинством и честью прошел все испытания при Посвящении. Для этого новичкам было дано творческое домашнее задание – создать визитную карточку группы. И сейчас слово предоставляется первокурсникам. Помогайте им аплодисментами! На сцене группы 6101 и 6102.

Визитная карточка гр. 6101 и 6102

Ведущий 1.

Первый курс – как первый класс

Много нового у вас:

Курсовые и зачеты –

Много всяческой работы.

Ведущий 2.

Вам помогут разобраться,

В мире знаний не теряться.

Ведь КЛАССУХИ рядом будут

И о вас не позабудут.

Мы приглашаем на сцену кураторов групп 6101 и 6102

Кураторы зачитывают Клятву классных руководителей.

Ведущий 1.

Итак, именно эти уважаемые педагоги будут вашими мамами все эти трудные, но интересные годы учёбы.

Ведущий 2.

Это они будут ежедневно звонить вашим родителям перед началом сессии или в конце семестра и напоминать им, что их дети пока ещё студенты.

Экзамен – пантомима

Ведущий 1.

Очень модным стал фольклор,

Душу трогает всем он.

Старину мы вспоминаем,

Петь частушки начинаем.

Частушки студентов

Ведущий 2.

Несколько полезных советов новичкам:

– задавай вопросы на лекциях, если не хочешь, чтобы тебе их задавали на экзамене;

– рыба гниёт с головы, а студент с «хвоста»;

– не делай на экзамене слишком умное лицо – это может закончиться дополнительным вопросом.

Сценка «Медицинский экзамен» (из репертуара Ю. Гальцева и Г. Ветрова).

Ведущий 1.

Да, учеба непроста,

Не руби порой сплеча!

От семестра до семестра

Для души найдешь ты место.

Ведущий 2.

Не робей, смелей иди,

То-то будет впереди.

Наша дружная семья

С нетерпеньем ждет тебя.

О суровых студенческих буднях вам поведают «БЫВАЛЫЕ»

Песня «Мы на пары такие ходили».

Ведущий 1.

А вы знаете, что по классификации админов все студенты делятся на «ямщиков», «ящериц» и «собак».

Ведущий 2.

«Ямщики» – это те, кто выезжает на тройках.

Ведущий 1.

У «ящериц» как только отпадает один «хвост», тут же вырастает другой.

Ведущий 2.

А у «собак» глаза умные, а сказать ничего не могут.

Сценка «Хирурги» (из репертуара группы ЭксББ).

Ведущий 1.

Не из легких профессия эта.

Та, кого мы зовем медсестрой,

Разбирается в море таблеток,

Управляется ловко с иглой.

Ведущий 2.

То спешит на дежурства ночные,

То с врачом совершает обход.

Ждут ее по палатам больные,

Ну а дома – семья ее ждет.

Песня «Медицинские сестры».

Ведущий 1.

С древнейших веков и во все времена,

Нет службы гуманней на свете,

И ночью и днем ваша помощь нужна

И юным, и старым, и детям!

Ведущий 2.

Работать, учиться, ночами не спать,

Пусть факел науки вам светит,

Затем, чтоб могли себя гордо назвать

Достойнейшим именем – медик!

Сценка « Скорую вызывали?» (из репертуара «Камеди Вумен»)

Ведущий 1.

Начиная студенческую жизнь, помните, что в колледже вас принимают за взрослого человека:

Ведущий 2.

Лекции и практики вы можете посещать, а можете НЕ посещать

Ведущий 1.

Зачеты и экзамены можете сдавать, а можете НЕ сдавать.

Ведущий 2.

И студеном можете быть, а можете и НЕ быть.

Сценка «Призывник» (из репертуара «Кривое зеркало»)

Ведущий 1.

В день Посвящения первокурсники по традиции должны пройти испытания. И визитные карточки были первым этапом.

Ведущий 2.

С которым новички отлично справились! Но это ещё не всё. Итак, испытания продолжаются.

Испытания. Часть 2

Ведущий 1.

Без частушки не прожить,

Говорю вам точно я!

Выходи нас рассмешить,

Эх, четырёхстрочная!

Частушки студенток.

Ведущий 2.

Ночь. Комната. Курсач. Методы.

Пять ложек кофе на стакан.

Шальные нервы, словно годы

Сгорают быстро, как пропан.

Ведущий 1.

Не сдашь – тебя постигнет кара.

Глаза похожи на рубин…

Ночь. Комната. Курсач. Запара.

А вместо крови – кофеин.

Ведущий 2.

Итак, друзья, вы все студенты,

И сколько испытаний всех вас ждет!

Но даже в трудные минуты

Студент не хнычет и не плачет, а поет.

Песня «Это Любовь!»

Ведущий 1.

Все ваши высоты еще впереди.

Нет сомненья, что вы добьетесь признания не только в стенах колледжа.

Ведущий 2.

Главное никогда не останавливайтесь на достигнутом.

Конфуций в своё время говорил: «Всегда стремитесь к большему. Тот, кто

не стремится к большему – не имеет малого».

Ведущий 1.

Да, все познается в сравнении, мы уже не дети. Впрочем, это все лирика.

Начинаем обряд посвящения Первокурсников в Студентов!

Ведущий 2.

Едва ли кто-нибудь сегодня вспомнит, где и когда родилась эта традиция.

Возможно еще в те давние времена, когда в ходу была поговорка:

«Курица – не птица, Первокурсник – не студент!».

Ведущий 1.

Склоните голову перед великим Эскулапом!

Звучат фанфары. Открывается занавес. Олимп. Эскулап со свитой: Панацея, Гигиена, Сессия, Стипендия.

Обряд освящения белых халатов

«Клятва Студента медицинского колледжа»

Выдача старостам новых групп СТУДЕНЧЕСКИХ СЛОВАРИКОВ ПРОПИСНЫХ ИСТИН и сосок-леденцов под звуки гимна «Гаудеамус».

Ведущий 1.

Вот и подошел к концу наш концерт!

Ведущий 2.

Мы приглашаем всех участников на сцену. Посмотрите на них – это те, кто создавал сегодняшний праздник для вас!

Заключительная песня «Гимн студентов колледжа».

Ведущий 1.

Пришло время прощаться. И мы говорим вам, дорогие первокурсники:

Все участники вместе:

«Добро пожаловать в нашу студенческую семью!»

Приложение 1

Приложение 2

Гаудеамус (GAUDEAMUS)
(студенческий гимн) «De brevitate vitae» («На скоротечность жизни»)

1

Gaudeamus igitur,

Juvenes dum sumus!

Post jucundam juventutem,

Post molestam senectutem

Nos habebit humus!

2

Ubi sunt, qui ante nos

In mundo fuere?

Transeas ad superos,

Transeas ad inferos,

Hos si vis videre!

3

Vita nostra brevis est,

Brevi finietur.

Venit mors velociter,

Rapit nos atrociter,

Nemini parcetur!

4

Vivat Academia!

Vivant professores!

Vivat membrum quodlibet!

Vivant membra quaelibet!

Semper sint in flore!

5

Vivant omnes virgines

Graciles, formosae!

Vivant et mulieres

Tenerae, amabiles,

Bonae, laboriosae!

6

Vivat et res publica

Et qui illam regunt!

Vivat nostra civitas,

Maecenatum caritas,

Qui nos hic protegunt!

7

Pereat tristitia,

Pereant dolores!

Pereat Diabolus,

Quivis antiburschius

Atque irrisores!

1

Гаудэамус игитур,

Ювэнэс дум сумус!

Пост юкундам ювэнтутэм,

Пост молестам сэнэктутэм,

Нос хабебит хумус.

2

Уби сунт, кви антэ нос

Ин мундо фуэрэ?

Трансэac ад суперос,

Трансэac ад инфэрос,

Хос си вис видэрэ!

3

Вита ностра брэвис эст,

Брэви финиэтур;

Вэнит морс велоцитэр,

Рапит нос атроцитэр,

Нэмини парцэтур.

4

Виват Акадэмиа!

Вивант профессорэс!

Виват мембрум кводлибэт!

Вивант мембра квэлибэт!

Семпер синт ин флорэ!

5

Вивант омнес виргинэс,

Грацилес, формозэ!

Вивант эт мулиэрэс,

Тэнэрэ, амабилес,

Бонэ, лабориозэ!

6

Виват эт республика

Эт кви иллам рэгунт!

Виват ностра цивитас,

Мэцэнатум каритас,

Кви нос хик протегунт!

7

Переат тристициа,

Переант долорэс!

Переат Диаболюс,

Квивис антибурсхиус,

Аткве ирризорес!

1

Итак, будем веселиться,

пока мы молоды!

После приятной юности,

после тягостной старости

нас возьмёт земля.

2

Где те, которые раньше нас

жили в мире?

Пойдите на небо,

перейдите в ад,

если хотите их увидеть.

3

Жизнь наша коротка,

скоро она кончится.

Смерть приходит быстро,

уносит нас безжалостно,

никому пощады не будет.

4

Да здравствует университет,

да здравствуют профессора!

Да здравствует каждый член сообщества,

да здравствуют все его члены,

да вечно они процветают!

5

Да здравствуют все девушки,

изящные и красивые!

Да здравствуют и женщины,

нежные, достойные любви,

добрые, трудолюбивые!

6

Да здравствует и государство,

и тот, кто им правит!

Да здравствует наш город,

милость меценатов,

которая нам здесь покровительствует.

7

Да исчезнет печаль,

Да погибнут скорби наши,

Да погибнет дьявол,

Все враги студентов

И смеющиеся над ними!

Приложение 3

«Есть техникумы разные…»

Сл. Солотенковой Е.В.

Муз. Антонова Ю.М.

I Есть техникумы разные –

Престижные и модные,

С названьями красивыми,

С охраной у дверей.

А наше – медицинское

Училище скопинское

Быть может с виду скромное,

Но всех оно важней!

1. Припев: Пройдите вдоль по Ленинской,

Сверните на октябрьскую –

Там на тенистой улице

Стоит наш старый дом.

Семья белохалатая –

Девчонки и ребята

Здесь выбрали профессию,

Да и судьбу при том.

II Теперь вот в этом здании

Мы под другим названием.

Открыли свои двери всем,

Кто к нам сюда пришел.

И пусть на этой улице

Под вывескою новою

И под другою крышей мы –

Все будет хорошо.

1. Припев: Пройдите коридорами,

Спуститесь вниз по лестнице –

Здесь тот же шум, веселый смех,

Халаты и звонки,

Зачеты и экзамены,

Конспекты со шпаргалками…

Шумят, как в годы прежние

Опять ученики.

III повторить I куплет.

Припев: повторить 2 припев.

Приложение 4

Визитка первокурсников

– Здравствуйте. Мы – ваше новое пополнение. Будущая надежда и гордость. Коротко о себе. Мы – студенты групп 6101 и 6102. Пока мы ещё мало что можем сказать о себе, только самые общие сведения. Итак, средний балл при поступлении 3,9. Средний возраст 15 лет и 9 месяцев. Средний рост 165,5 см. Средний вес 56,5 кг. Средняя успеваемость – средняя, но зато есть, куда расти.

Песня на мотив «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам»

Сл. Агафоновой Т.П.

I Пусть бегут неуклюже

Все студенты по лужам.

Ведь звонок прозвенел на урок.

Мы науки зубрили,

И сюда поступили

Чтобы каждый стать медиком смог.

Припев: Очень здорово, ребята,

Медицину изучать.

Медсестрою и медбратом

Каждый хочет стать.

II Мы сначала терялись,

И всего тут боялись,

Но освоиться здесь мы хотим.

На уроках не спим мы –

Веселы и активны.

А в буфет просто пулей летим.

Припев: тот же

III Время быстро промчится.

Мы закончим учиться,

И придется отсюда уйти.

Нам другие ребята,

Что поступят когда-то

Пожелают удачи в пути.

Припев: тот же

Приложение 5

Клятва классных руководителей

I Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, хотим, чтобы, Вы, наши новобранцы – первокурсники, не только воспринимали все, что есть в нашем доме души – нашем родном Скопинском филиале ОГБПОУ «РЯЗАНСКИЙ МЕДИЦИНСКИЙ КОЛЛЕДЖ», но и сделали его еще богаче, красивее и конкурентоспособнее.

Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, поможем вам в этом, в чём и клянемся:

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

II Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, не пожалеем живота своего, чтобы избавить Вас от дурных привычек (курения, жевания жвачки, лузгания семечек, опаздывания на занятия, игры с мобильными телефонами).

Сделаем из Ваших недостатков достоинства. Плохих превратим в хороших, а хороших в лучших и самых лучших. И в этом мы Вам клянемся.

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

I Мы, КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ, доведем до каждого первокурсника – новобранца:

Первое: СРЕДНЕ-СПЕЦИАЛЬНОЕ образование – это полезное и очень ценное благо.

Второе: образование в колледже – это верный путь в завтрашний день и в будущее.

Для обеспечения большего комфорта в жизни студентов и формирования в них качества трудоголизма обязуемся заменить зимние и летние каникулы работой по благоустройству родного колледжа.

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

II Мы – КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ. И это не просто должность.

Это – состояние души, которое требует бесконечного терпения и любви к студентам. Мы уверены, что наши студенты будут самыми хорошими, гармонично развитыми как внутренне, так и внешне. Для этого нужна культура взаимной любви друг к другу, нужна культура сердца.

Мы клянемся, что наши сердца будут отданы Вам – господа студенты!

КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!

Приложение 6

Частушки студентов

Жизнь студентов весела,

Жаль она не вечная.

Скоро кончится она –

Наша жизнь беспечная.

Нам на лекции с дружком

Было жутко весело:

Целовались под столом.

Жаль не сдали сессию.

За окном машина едет

Желтая с мигалкою.

Я сегодня взят с поличным –

С длинною шпаргалкою.

Я красотка нежная,

И учусь прилежно я.

До сих пор не в курсе –

На каком я курсе.

У студентов сессия.

А в душе депрессия:

Ни уснуть, ни полежать –

Столько, братцы, нужно знать!

Ох, студента ты судьба,

Ты судьбина горькая.

Второй год любовь кручу

Лишь с одною тройкою.

Медицина – это больше,

Чем одна профессия.

Здесь работают отважно

Держат равновесие!

Приложение 7

«Мы на пары такие ходили…»

Сл. Куперит

Муз. песни А. Макаревича «Птица цвета ультрамарин»

Мы на пары такие ходили, что не очень — то и дойдешь.
Мы такие предметы учили, что мне очень — то и поймешь.
Мы такие читали книжки, что не очень — то и прочтешь.
На стипендию так гуляли, что не очень — то и гульнешь!
На стипендию так гуляли, что не очень — то и гульнешь!

На таких мы лекциях спали, что не очень — то и уснешь!
За друзей по пять раз вставали, что не сильно — то повстаешь!
Мы зачеты такие сдавали, что не очень — то их и сдашь –
В общем, так по чуть-чуть набрался многолетний наш с вами стаж!
В общем, так по чуть-чуть набрался многолетний наш с вами стаж!

Мы вдвоем заменяем лошадь,
Вчетвером заменяем плуг,
Если нужно, то в нас проснется, хоть нарколог, а хоть хирург.
Мы почти не пьем и не курим и не нюхаем мы бензин –
Просто счастья, тепла, удачи и любви пожелать хотим!
Просто счастья, тепла, удачи и любви пожелать хотим!

Приложение 8

«Медицинские сестры»

I Есть древняя профессия на свете

И она прошла через века –

Знает каждый житель на планете:

Это медицинская сестра.

Под белыми халатами незримо

Бьется сердце жарко, как костер.

В борьбе за жизнь стоит неутомимо

Армия российских медсестер.

Припев: Медицинские сестры, медицинские сестры

Иного не ищут пути.

И вместе с врачами по первому зову

На помощь готовы прийти.

II Они пришли работать по призванью,

Забыв, порой, про собственный недуг.

В любое время суток: днем и ночью

С собою ласку и покой несут.

А если завтра позовет Отчизна,

Невзгоды мы поделим вместе с ней.

И преданных защитников Отчизны

Готовы грудью заслонить своей.

Припев: тот же

Приложение 9

Частушки студенток

Не пришел на встречу милый

Думала инфекция,

Я проведать прикатила

Учит, дурень, лекцию.

Наши знания не вечны

И не надо париться,

Как пришли, так и ушли

А диплом останется.

Ой, студенческая жизнь –

Фортуна ты не верная,

Не закончу я Медуху

Никогда, наверное.

Паша наш остепенился

Пишет все на лекциях,

Я гляжу а он рисует

Сашу в трех проекциях.

Макс в Медуху опозданья

Объясняет просто:

А учиться, Елен Валентинна,

Никогда не поздно.

Не везет, так не везет –

Не везет парнишечке:

Нет оценки ни одной

В его зачетной книжечке.

Скоро, скоро суд придет,

Судебная процессия.

Судный день уж настает –

У студентов сессия.

Я училась, как могла,

Делала задания.

На свидания не шла –

Нет их в расписании.

В медицине нам работать

Очень-очень нравится,

И поэтому у нас

Каждый улыбается.

Вам огромное спасибо

Шлем сегодня господа.

Мы родную медицину

Не забудем никогда.

Приложение 10

«Это любовь!»

Яжевика

Не бередите прошлое – оно еще не зажило,

Оно скребется кошками в окошко настоящего.

Рецепт от сожаления, микстура от отчаяния.

Судьба полечит временем, но лучше средство знаю я –

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Доктор обещает.

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Душу исцеляет

Моя душа истерзана, и сердце в клетке мечется.

И снова повторяю – все это тоже лечится.

На всех страницах памяти истории моей судьбы

Веселые, печальные, мораль одну хранят они –

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Доктор обещает.

Это любовь, это надежда,

Это вера, что все будет хорошо.

Доктор обещает.

Это любовь!

Приложение 11

Приложение 12

«Гимн студентов колледжа»

I Большие окна, где не гаснет свет…

Мне дали здесь судьбы студенческий билет.

И понесло потоком, словно в берегах вода.

Я здесь учусь и этим горд я был всегда.

Припев: Мир знаний священный,

За которым я, словно за каменной стеной.

Ты – колледж – из ярких красок жизни этой

Молодой навечно и любимый мной.

II Ты освещаешь путь студентам, как луна.

Ты – целый город или целая страна,

Где по цветку растет людей талантливых букет,

И верящих в тебя, Медушечка моя!

Припев: Мир знаний священный,

За которым я, словно за каменной стеной.

Ты – колледж – из ярких красок жизни этой

Молодой навечно и любимый мной.

Припев: Пусть знают повсюду:

Люди, улицы, края, большие города –

Что колледж я вечно помнить буду!

Я в него влюбился раз и навсегда.

Приложение 13

Испытания первокурсников. Часть 2.

Испытание 1 «Ох, судьба моя, судьбинушка…»

На сцене 3 стула, на них: учебник, пивная кружка, девушка в фуражке

Ведущий 1

Мы приглашаем на сцену по 1 представителю групп 6101 и 6102

Ведущий 2

Сейчас мы узнаем, какова студенческая судьба каждого из них.

Первокурсники с завязанными глазами выбирают себе стул.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 2 «Мы выносливей коней, Юлий Цезаря умней…»

На сцене 2 обруча и 2 книги (распечатки стихов)

Ведущий 1

Приглашаем на сцену по 1 представителю групп 6101 и 6102

Студент, а особенно студент-медик, должен быть всегда в отличной физической форме.

Ведущий 2

А этого можно добиться, если ты дружишь с физкультурой. Вам предлагается в течение минуты покрутить обруч.

2 первокурсника одновременно под музыку крутят обручи.

Ведущий 1

Молодцы! Но это ещё не всё. У настоящего студента в сутках не 24, а 48 часов – и он должен успеть ВСЁ!

Ведущий 2

И форму держать, и литературу учить… Итак, усложняем задание: надо одновременно крутить обруч и читать заданное на дом «с чувством, с толком, с расстановкой».

Молодцы! И с этим испытанием вы справились!

2 первокурсника по очереди крутят обручи и читают стихи С. Есенина

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 3 «А нос, как у собаки, а глаз, как у орла» – нюхачи

2 набора остропахнущих веществ для каждого испытуемого.

1набор: настойка валерианы, спирт медицинский, ацетон.

2 набор: нашатырный спирт, йод, бензин

Ведущий 1

Продолжим. И опять приглашаем по одному первокурснику из каждой группы. Медик часто работает в экстремальных ситуациях. Иногда у него под рукой нет ничего, кроме своих органов чувств.

Ведущий 2

А оказать помощь необходимо. Вы должны определить, что за вещества во флаконах и выбрать один лишний, не относящийся к лекарствам.

Испытуемым завязывают глаза и по очереди подносят ватки с пахучими веществами.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 4 «Я его слепила из того, что было…»

Муляж человека с внутренними органами.

Ведущий 1

Приглашаем следующую пару испытуемых. Медики всегда работают дружно, в единой команде и этому надо учиться с первого курса.

Ведущий 2

Вот человек. И его богатый внутренний мир. Но этот мир не на своём месте. Пожалуйста, верните пациенту его внутренний мир.

Испытуемые под музыку вместе собирают муляж человека.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 5 «Я люблю медицину…»

2 судна для каждого испытуемого (пластиковое и резиновое)

1 судно: отварные спагетти

2 судно: кабачковая икра

Ведущий 1

Тест на взаимопомощь вы выдержали! Просим на сцену следующих участников.

Ведущий 2

Вы опять в экстремальной ситуации. Погас свет. А где-то тут необходимые вам анализы. Вам надо на ощупь определить: что это?

Испытуемые по очереди определяют содержимое суден.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Испытание 6 «Делу время, а потехе час»

Музыкальная нарезка различных танцевальных ритмов

Ведущий 1

Для заключительного испытания нам нужны по 2 пары от каждой группы первачков. Просим их подняться на сцену.

Ведущий 2

Студент бывает весел от сессии до сессии. И сейчас вы покажете, как умеете веселиться. Итак, танцуем!

Пары вместе танцуют под меняющуюся музыку.

Ведущие одаривают их призами (конфеты)

Оба ведущих вместе:

Молодцы первокурсники! Со всеми испытаниями вы справились на «отлично»!

Приложение 14

Эскулап: Обряд освящения белых халатов.

Имя мое – Эскулап –

Бог медицинской науки.

Прибыл с Олимпа сюда,

Чтобы приветствовать вас.

Зная, что все здесь хотят

Лучше познать врачеванье,

К вам обращаю слова,

И руки свои простираю.

Там, где болезни людей,

Там, где страданья и муки,

Пусть согревает людей

Вашего сердца тепло.

Будут легки и нежны

Ваши целящие руки,

Если познаете вы

Истину вашей науки!

Пришел сюда я с дочерьми.

И их хочу я познакомить с вами.

Чтоб лики их прекрасные

Вам озаряли дни служенья людям,

И в сердце вашем

Раздували пламя.

Итак, знакомьтесь:

Это Панацея.

Иди сюда, о дочь моя.

Панацея:

Богиня Панацея я.

И людям я известна,

Ибо лечу болезни я

И помогаю смертным.

Чтоб пациент ваш был здоровым

Одна есть заповедь о том –

Лечить сначала надо словом,

Ну а таблетками потом.

Пусть не смущает вас коварство

Симптомов ложных знай обман.

От всех болезней есть лекарство

И даже от сердечных ран…

Эскулап:

А это – Гигиена,

Любимица моя.

Представься, милая,

Столь важному собранью.

Гигиена:

Я – богиня Гигиена,

Исцелять и я умею.

Гигиене наставляю

К Здоровью смертных призываю.

Как хорошо вернуть здоровье,

Но чтобы вовсе не болеть,

Необходимое условье –

Моей наукой овладеть.

Несложные мои законы

Усвоит всякий без труда

Но тем, кто с ними не знакомы,

Не знать здоровья никогда!

Панацея:

Позволь, Эскулап,

Всем представить

Двух верных их спутниц в учебе.

Эскулап:

Пожалуй…

Что скажете вы, Сессия и Стипендия?

Сессия:

Одни с надеждой ждут меня,

Другие часто забывают;

Порой боятся, кaк огня,

И на удачу уповают.

Но час придет,

Меня зовут,

И я, оценками венчая,

Отмечу Вам бессонный труд,

И богатырский сон лентяя.

Стипендия:

Меня все любят, уважают,

Со мной свиданья месяц ждут.

«Степухой» нежно называют,

Порою «Степкою» зовут.

Надейтесь, я приду к вам вскоре,

Но если с Сессией вы в ссоре,

Надежды ваши утоплю,

Ведь я лентяев не терплю!

Панацея:

Чтоб лучшим другом был он на планете,

Чтоб имя медика повсюду было свято,

На протяженьи двадцати столетий

Дает он клятву Гиппократа.

Эскулап:

Об этом рано, это позже –

Студентов Клятву мне пока дадут.

Чтоб час сей в памяти у вас остался

А сказанное в душу вам запало.

Итак, настала пора самого волнующего момента сегодняшнего праздника.

Прошу всех первокурсников встать, положить правую руку на сердце.

А вам, Панацея и Сессия, я поручаю сей свиток сейчас зачитать!

Панацея:

Дорогие Первокурсники, сейчас вы будете давать Клятву Студента Медицинского Колледжа.

Сессия:

Мы будем произносить слова Клятвы, а вы все дружно будете говорить «Клянемся».

«Клятва Студента медицинского колледжа»

Эскулап:

А сейчас я вызываю к себе старост групп новых. Чтобы первокурсникам легче было освоиться в колледже, мы дарим вам Студенческие Словарики Прописных Истин. Стипендия, тебе я поручаю дело это.

Стипендия вручает ССПИ старостам новых групп под гимн «Гаудеамус».

Сессия вручает соски-леденцы для всех первокурсников.

Приложение 15

Черёмуха С. Есенин

Черёмуха душистая

С весною расцвела

И ветки золотистые,

Что кудри, завила.

Кругом роса медвяная

Сползает по коре,

Под нею зелень пряная

Сияет в серебре.

А рядом, у проталинки,

В траве, между корней,

Бежит, струится маленький

Серебряный ручей.

Черемуха душистая

Развесившись, стоит,

А зелень золотистая

На солнышке горит.

Ручей волной гремучею

Все ветки обдает

И вкрадчиво под кручею

Ей песенки поет.

Закружилась листва золотая… С. Есенин

Закружилась листва золотая

В розоватой воде на пруду,

Словно бабочек легкая стая

С замираньем летит на звезду.

Я сегодня влюблен в этот вечер,

Близок сердцу желтеющий дол.

Отрок-ветер по самые плечи

Заголил на березке подол.

И в душе и в долине прохлада,

Синий сумрак как стадо овец,

За калиткою смолкшего сада

Прозвенит и замрет бубенец.

Я еще никогда бережливо

Так не слушал разумную плоть,

Хорошо бы, как ветками ива,

Опрокинуться в розовость вод.

Хорошо бы, на стог улыбаясь,

Мордой месяца сено жевать…

Где ты, где, моя тихая радость,

Все любя, ничего не желать?

infourok.ru

Сценки для КВН. Медосмотр. ~ Проза (Юмор)

Медосмотр.
Сценки для КВН.

У невропатолога.

Не дышите! Задержал дыхание. Закройте глаза! Закрыл! Дотроньтесь до кончика носа. Дотронулся, но так как врач стояла далековато от меня, то с первого раза не попал. Ткнул повторно, но посильней. По её судорожному вскрику понял, что … попал. Невольно открыл глаза, хотя команды такой не поступало, и увидел, что на этот раз всё же попал, но не в нос, а в глаз … её глаз. Она схватилась за молоток. Согните ногу в коленке! Согнул … не её … свою – догадался! Она замахнулась и, видно со злости, со всего размаху … долбанула, метясь по коленке. Испугался и в самый последний момент ухитрился увернуться. Она смазала … по моей. Попала по своей. Снова взвыла! И тут же подняла молоток над головой. Смотреть на молоток … и заводила им из стороны в сторону, выписывая при этом крест! Ну, всё думаю, символично! Поднесла его к самому носу, мол, чем пахнет? И тут же резко отвела назад – метится! Ну, теперь точно всё, думаю, … попадёт! И, вдруг, она как рявкнет: «Пятки вместе – носки врозь! Достать пальцами кончики пальцев, не сгибая коленки!». А они у меня тут же и … подкосились. Пал я ниц, но пальцы достал … однако … её, но на ноге, а чтобы не подумала чего дурного – отжался пару раз, пусть лучше подумает, что команды не расслышал. «Так ты, оказывается, просто … глухой, а я подумала, что … с отклонениями … не физическими — заключила она – Одевайся! Годен!». Жаль! А я так старался! Но команды на разрешение дышать так и не поступило!

У окулиста.

Тяжело дыша, заскакиваю к окулисту.
— Не дышите! Задержал дыхание.
— Закройте левый глаз. Закрыл.
— Не мой!
– Почему Вы так решили? У меня, между прочим, музыкальный слух!
— Я не ухо-горло-нос и, вообще … это не прилагательное, при чём здесь ваша немота – я про глаз не мой, а … ваш! Прикройте … я сказала … левый!
— Левый … я сказала!!! И закройте рот – я буду говорить! Левый, это когда от меня смотреть, то справа будет! Где у меня право? Справа! Но, ели от Вас смотреть, то … слева! Да закройте, наконец, свой левый глаз! Вы что меня плохо слышите – я же Вам показываю рукой? Ах, да, поняла … Вы плохо видите! Ну, так сами сказали, что слух у Вас музыкальный – обманули, что ли … плохо слышите меня тоже?
— Нет, слышу я Вас хорошо – понимаю плохо!
— Вы что, нерусский?
— Не … а … ага!!!
— А кто?
— Я электрик … мне сказали … у Вас розетка не работает … надо починить.
— А … а …а, поняла! Чините! Только глаза откройте … оба!

Флюорография.

— Кто последний?
— Куда?
— Сюда!
— Куда … сюда?
— На флю … на флюо … на фло …на флюру … фию …гра!
— Я! Но … за результатом.
— А чтобы сегодня результат был, когда занимать надо?
— Вчера!
— А чтобы сегодня?
— Надо заплатить!
— За что?
— В кассу!
— Сколько?
— Можно по двойному тарифу, но тогда и результат в два раза быстрей будет!
— А, если, по тройному?
— Тогда результат будет гарантированно хорошим!
— Скажете, если что, что я за Вами!?
— А Вы куда?
— В кассу!!!
Убежал … забыл ему сказать, что здесь очередь живая и … рентгеноаппарат сломался! Ладно, заплатит – потом скажу!

Сдача анализов.

— Скажите, кровь с пальца здесь … сосут, … извините, … сдают, извините, … берут?
— И с вены тоже … натощак … мочу в стакане поставьте в шкафчик … и не забудьте фамилию написать.
— А я уже позавтракал, да и фамилии вашей не знаю!
— Свою … шутник!
— А в банку … банке … можно? И лукаво показал глазами, неестественно их скосив, на свой оттопыренный карман.
— Кровь?
— Не … е … е … , это … ну … (почти шепотом!) …мочу! Вся очередь внимательно прислушалась, некоторые зашикали, некоторые заулыбались.
— За шкафчиком!
Зашел за шкаф. Раздался душераздирающий крик лаборантки.
— Что случилось?
— Я … это … нечаянно замочил лаборантку!
— Что?!!! Как … замочил?
— Не было мочи остановить … мочу! Не сдержался … прямо на туфли … стакан мелковат оказался … грамм на сто всего, а тут … и поллитровки мало будет!
— Ну … Вы даёте! Фамилию не забыли на бумажке написать?
— Забыл … руки мокрые!
— Ладно! Сама напишу! Как она … у Вас?
— Козлов.
— Всё с Вами ясно! Следующий!
— Досвидания!
— Э … э … э, одну минуточку! А вас, Козлов (громко!), я попрошу прийти повторно завтра и, обязательно натощак!
Вся очередь поднялась со стульев и … молча удалилась.

У терапевта.

— Вы ко мне?
— «Да! — ответил я, подумав про себя – Если Вы терапевт, конечно, то да!». И для уверенности ещё раз взглянул на табличку с входной стороны двери.
— «Входите! – сказала она, а про себя подумала – Читать умеет … это уже хорошо!».
— На что жалуетесь? Раздевайтесь!
— «На него! – сказал я, подумав, о своём начальстве – и на неё» – добавил я, когда мои мысли в процессе перебора многочисленного списка жалоб, дошли до тёщи, после чего мне от стыда за свои мысли стало неловко, и я опустил глаза.
— «И давно это у Вас? А на что, конкретно? Не стоИт … беспокоит? А что принимаете?» — неопределённо о чем спросила она и внимательно посмотрела на меня ниже пояса через пенсне.
— Да я понимаю, что не стОит … беспокоиться – спасибо за сочувствие, но делать то что?
— А на что конкретно … жалоба? Где болит?
— «На зарплату! – подумал я, а вслух сказал – На размер!».
— «Печально, печально, а ещё такой молодой! – подумала она, но вслух сказала – А что Вы думаете на счет реаркарнации?».
— А что, помогает? – спросил я, а про себя подумал, догадавшись, … куда она смотрит – Щас! Обкорнать я всегда успею, а, вдруг, ещё пригодится!».
— «Ещё как помогает! – загадочно произнесла она, а про себя подумала – А вдруг Вы в другой жизни будете кроликом?!».
— Кстати, а Вам сколько уже … стукнуло?
— Шестьдесят … девять!
— Ну, тогда Вам к психиатру. Там с ним в одном кабинете сексопатолог находится. А с моей стороны да при вашем то возрасте, у меня к Вам претензий никаких быть не может! — «Годен! – сказала в заключении она, а подумала – Не скажу куда!». И помолчав, добавила: «Следующий!».
— «Спасибо, досвидания! – сказал вслух я, а про себя подумал – да пошла бы ты сама к своему сексопатологоанатому!».

У стоматолога.

— Вы ко мне?
— Да … на медосмотр.
— Присаживайтесь. Откройте рот. … ??? Закройте! Вы зачем пришли … у Вас же там ничего нет!?
— Я с собой принёс … зуб даю … не вру! Достаю челюсть из кармана.
— Спрячьте … это не надо!
— А что надо?
— Идите домой … там положите их на полку!
— Я храню их в … сейфе!
— В сейфе? Почему?
— Они золотые!
— А … а … а … , ну, тогда покажите! И это … рот закройте!
— Смотрите … 999 проба!
— Ну, тогда (один зуб выпал и закатился под стол) … годен! Можете идти! Стойте … Вы … челюсть забыли!
— Простите … вечно их забываю … зубной склероз!

07.04.2010. Рубцов В.П. UN7BV. Астана. Казахстан.
[email protected]
http://un7bv.narod.ru

www.chitalnya.ru

Сценарии праздников на День медика и День врача

В этой копилке мы собираем для наших читателей интересные сценарии для праздника День врача и праздника День медика. Шуточные, веселые, прикольные сценки к Дню медика и Дню врача. А так же оригинальные сценарии на тему здоровья и профилактики заболеваний. Эти сценарии праздников медика и врача пригодятся для организации корпоративных мероприятий и профессиональных праздников в медицинском учреждении (больнице или поликлиники), а также для студенческих праздников медицинских учебных заведений — для праздников в мединституте и медучилище.

Сценарии на День медика и сценарии на День врача представлены как в торжественных вариантах, так и в шутливых и сказочных сценках, а также в форме мюзиклов про врачей и прикольных конкурсов врачей и медработников.

Все, представленные здесь сценарии медицинских праздников написаны для конкретных событий и уже опробованы в действи. Эти сценарии понравились всем участникам медицинских праздников, для которых сценарии праздников медиков и врачей были подготовлены. Надееемся, что и вам эти веселые, прикольные, шуточные и оригинальные сценарии праздников в медицинском коллективе тоже понравятся.

Стихи поздравления, тосты и пожелания на День Медика!

Песни — переделки про медиков и врачей

Частушки медицинские на день медика и день врача

Частушки медикам на 8 марта

День медика и День врача — сценарии праздников в медицинском коллективе

 Сценка юмористической клоунады на День медиков «Доктор и Больной»

 Сценарий юмористического показа модной коллекции одежды медиков

Оригинальный шуточный и веселый сценарий «САНИТАРНО-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ БЮЛЛЕТЕНЬ»

(этот сценарий разбит на сценки, сказки и мюзиклы по разным направлениям. ниже перечислены все мини-сценарии на тему здоровья и профилактики заболеваний)

1. Санитарно-профилактическая сказка — Сердечно-сосудистые заболевания

2. Санитарно-профилактическая сказка — Венерические заболевания 

3. Санитарно-профилактическая сказка — Инфекционные заболевания

4. Мини-мюзикл — Инфекционные заболевания. Профилактика  

5. Выступление санитарной агитбригады: Школа здоровья — боремся с инфекцией 

6. Выступление санитарной агитбригады: Школа здоровья — профилактика СПИДа 

7. Мини-спектакль: Школа здоровья — профилактика заболеваний эндокринной системы

8. Юмористический спектакль: Школа здоровья — как уберечься от инфаркта? 

Сценарии праздников в коллективе медиков

Сценарий — юбилей старшей медсестры (данный сценарий юбилея медсестры подготовлен для проведения праздника в коллективе медработников)

ЗИМНЯЯ СКАЗКА. Сценарий новогоднего вечера в коллективе поликлиники 

 Сценарий юбилей 60 лет кож-вен диспансера 

Представленные здесь сценарии для медицинских праздников написаны нашим постоянным автором — Лидией Коломиец.

Вы можете использовать эти сценарии для праздника медика и сценарии для праздника врача, а также для подготовки сценария для праздника в коллективе медиков. Однако, эти авторские сценарии запрещено перепечатывать. Пожалуйста, уважайте труд автора, и если вы хотите поделиться сценарием или рассказать о нем своим знакомым, то поставьте ссылку на страницу со сценарием.

ljubimyj-prazdnik.ru

Сценарий и сценки на корпоратив

Начать можно с красивых стихов
Пока здоровье человеку
Особых не несет хлопот,
Он забывает путь в больницу
Прекрасно без нее живет.
Но лишь проблемы возникают
И надо что-то подлечить,
Он путь в больницу вспоминает
И без нее не может жить.
А мы его давно здесь ждём
Не потому, что мы больны,
А потому, что на работе
Мы в это время быть должны
. Ему без долгих предисловий
Дадим и капли, порошок
И возвращается здоровье
К нему в довольно краткий срок.
Позвольте сжатой, емкой фразой
Все чувства выразить сейчас:
Да убоится вас зараза, И вирус убоится вас!

Можно сделать один день из жизни больницы . Есть много смешных сценок на тему больницы . Предлагаю некоторые инсценировать.

Сценка про больницу.

У врача : — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Лысый мужик приходит к доктору и спрашивает у него : — У Вас есть средство для восстановления волос? —
Вот возьмите этот флакон — это самое эффективное средство! —
Вы уверены? —
Абсолютно! Видите вон того человека с усами в очереди сидит? —
Да… —
Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

***

-ДоктоР ! Будьте добры, таблетки для похудания. –
Доктор Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок. –
Посетительница : Я не наелась

Далее ведущий может сказать, Что, как все видели, в больницу приходит много людей. И что их больница всегда на хорошем счету, потому что посетителей здесь всегда встречают с улыбкой. Дальше идут частушки.

Дорогие друзья!
Как порой бывает не крутись,
Без больницы , всё ж, не обойтись!
Мы бежим хочу или не хочу .
А куда? Конечно же к врачу.!

(выходят участники в халатах медсестёр и с лотками, как коробейники, на лотках лекарства, о которых они поют, демонстрируя их окружающим. Текст они поют по очереди)

Куплеты о врачах
(на мотив “Ой, полным полна коробушка,есть и ситец и парча!”)

Ой, полным полна больничка то ,
Есть лекарства от всего!
Подберём мы с вами средствушко,
Знаем, что и для чего!

Можем средство от запорика
Подарить вам, как презент?!
А для средства-анаболика
Предоставьте нам рецепт!

Витамины новомодные
Предлагаем вам пропить ,
Чтоб работы огородные
Не смогли вас подкосить!

А настоечки на травушке,
Что стоят так чинно в ряд,
Лучше водочки-отравушки,
Пейте их, как лимонад!

Приходите без сомнения,
Вам помочь – наш долг и честь!
Ведь у нас на удивление
Всё, что надо, точно есть!
Так же после частушек презентаций можно пожелать всем:

Самый главный витамин
В нас сидит, поверьте!
Сам себе он господин,
Верьте иль не верьте!
Он всегда поможет нам
Сил найти в избытке
И доступно будет вам
Всё с одной попытки!
А зовётся витамин-
“Верою в хорошее”!
У него эффект один:
Шанс он даст на большее!
В наш прекрасный этот праздник
Тост поднимем за него!
Пусть он в нас живёт, проказник,
Вся надежда – на него!

И закончить презентацию песней

Песня для презентации аптеки (на мотив «Песня Красной Шапочки»):

Если долго — долго — долго,
Если кашель не проходит,
Если стало тяжело вам,
Топать, ехать и бежать,
То пожалуй, то конечно
, То наверно, верно-верно,
То возможно, можно-можно
Вам в больницу к нам попасть!
А-а, много лекарств получите здесь!
А-а, сто найменований про запас еще есть!
А-а, витамины и примочки
А-а, исцеляют всё до точки
А-а, приходите , мы вас ждём
А-а, приходите мы вас ждём!

И напоследок пожелание:

Всем желаем хронического здоровья, рецидивирующих успехов, стабильного благополучия, персистирующего оптимизма, острого счастья,
только пароксизмальных и исключительно кратковременных «наездов» начальства,а также неизлечимого долголетия
Если на корпоратив понадобятся конкурсы, то предлагаю таие:

Игры и конкурсы

1. Клизма. Вызывается несколько участников.Каждому выдается по спринцовке. Ведущий предлагает участникам угадать, что же им сейчас придется делать. Затем ведущий выдает им по теннисному шарику (вместо шариков можно взять очень легкие бумажные кораблики) и объявляет начало гонок.Шарики ставятся на одной стартовой линии. Участники должны двигать шарик струей воздуха из спринцовки. Чей шарик быстрее окажется на финише, тот и побеждает.

2. Медицинские перчатки, или Сильные духом врачи. Добровольцам вручается по одной медицинской перчатке. Их задача – надувать перчатку до тех пор, пока она не лопнет. Для участия в конкурсе лучше задействовать мужчин. Чья перчатка быстрее лопнет, тот и побеждает.

3. Стоматолог. Вызываются добровольцы.Ведущий говорит, что сейчас они будут вживлять зубные импланты. Выдает им по небольшому деревянному бруску,выкрашенному в розовый или красный цвет (цвет десны) и по гвоздю. Задача –вбить гвоздь в брусок. Молоток, конечно, в комплект не входит. Каждый участник находит свой способ или использует подручный материал. Кто быстрее вобьет гвоздь, тот и победитель.

4. Конкурс «Одень врача».Участвуют пары. Каждой выдается по белой рубашке большого размера. Один из пары – доктор, второй – помощник.Помощник должен надеть доктору рубашку задом наперед и как можно быстрее застегнуть все пуговицы на спине. Побеждает пара, справившаяся с заданием быстрее других.

5. Пипетка.Вызываются 2-3 человека. Каждому дается по медицинской пипетке и по мензурке с алкогольным напитком. Задача –как можно быстрее выпить содержимое мензурки. Однако пить можно только с помощью пипетки, набирая в нее жидкость из мензурки и выливая содержимое в рот.Кто быстрее опорожнит мензурку, тот и получает приз победителя.

6. Процедурная.Участвуют пары. Каждой выдается по бинту или по рулону туалетной бумаги. Один из пары – медбрат или медсестра,второй – пациент, страдающий флюсом. Задача – как можно быстрее забинтовать больному щеку. Бинтовать нужно до тех пор, пока не будет использовать весь рулон с бинтом или бумагой.

scenarii-korporativa.ru

Доктор (сценка)

— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы… а вы не доктор?
— Нет, конечно. Я — продавец колбасы.
— А… Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плеер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поёт?
— Розенбаум..
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врёт…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Чёрт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
— Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли ещё. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу — жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной — признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку — врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?
— Ммм. Сервелат — до еды. Окорок — 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот бастурму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет — берите всё прямо здесь. Дождитесь пока подвезут, и берите. В остальных местах продажи — колбасы поддельные. Здесь — гарантированно настоящие. Именно здесь берите, если хотите вылечиться.

— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную бастурму сдаёте по своим пунктам продажи и рекомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы — вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы — врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
— Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю, мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп — никто и не заметит. А вообще, вы же врач — лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете — это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…

summoning.ru

Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение Ордынского района Новосибирской области Верх-Алеусская средняя общеобразовательная школа имени Героя Советского Союза Н.В.Некрасова

1. Учебный процесс глазами преподавателя 2. Учебный процесс глазами студентов

Подготовила: учитель информатики

высшей квалификационной категории

Карманова Татьяна Александровна

2020г

Тексты сценок про школу и школьников

1. Учебный процесс глазами преподавателя 2. Учебный процесс глазами студентов

Все студенты сидят смирно, глазами в пол. С грохотом входит преподаватель.

Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей парты садился и вставал не вовремя)

Преподаватель: Кого нет?

Студентка: И… и… И…

Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!

Студенка: И… И… И…

Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!

Студентка: И… И… И…

Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент)

Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!

Студент: Нет

Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?

Студентка: Да

Преподаватель: Врешь! У него списала!

Показывает на студента на последней парте

Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!

Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.

Преподаватель: Шпаргалки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: А может, все-таки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: Или есть?

Студент: Нет

Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать — получит три. Остальные — два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!

По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.

Преподаватель: Стрелять таких надо!

Анекдоты про студентов-медиков

Для многих профессия врача — призвание, поэтому молодые люди выбирают ее осознанно. Но практика показывает, что это не всегда так. Шутки про студентов, решивших посвятить свою жизнь медицине, дают понять, что они ничем не отличаются от обычных студентов.

Читайте интересные приколы про студентов-медиков:

***

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

***

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:

— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом…

Из аудитории голос:

— А чем растирать летом?

***

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:

— Прежде чем объяснить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но она предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

***

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — последствия позднего аборта. И на банке красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».

***

Экзамен в мединституте. Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте пару первых лет, когда будете практикующими врачами. Они вам еще пригодятся!

***

Идут два студента-медика, а впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будет?

— Давай!

Подошли к старику и спрашивают, что же у него, рассказывая о пари.

— Все мы немного ошиблись, — говорит старичок. — Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что выйдут газы, но ошибся…

***

На экзамене в медицинском университете студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще печенка? Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это…

***

Медицинский институт, практика по патанатомии. Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом: «Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..».

***

Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

***

В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.

***

Студент спрашивает преподавателя:

— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?

— Склероз, однозначно.

— Почему.

— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчин или женщин?

— Мда, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце.

***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого похмелья. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет: у него руки пришиты к заднему месту! А на животе видит татуировку: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?».

«Экзамена не будет»

Это типичная сценка про студентов из репертуара СТЭМ РРТИ-РГРТУ.

Двое студентов читают вместе один конспект. Подходит третий студент.

Третий студент: Учите? А экзамена послезавтра не будет!

(все танцуют)

Третий студент: Он завтра будет…

(двое студентов гоняются за третьим)

Третий студент: Стоп! А наш преподаватель заболел!

(все танцуют)

Третий студент: Поэтому экзамен будет принимать завкафедрой…

(двое студентов снова пытаются догнать третьего и навалять ему)

Третий студент: А у него завтра день рождения!

(все танцуют)

Третий студент: И, поэтому, он экзамен на сегодня перенес…

(двое студентов снова пытаются догнать третьего и навалять ему)

Третий студент: А я вам справки для освобождения достал!

(все танцуют)

Третий студент: Вот ты — из психушки, а ты — беременный!

Первый и второй студенты хором: Убью! (убегают за третьим студентом в кулису)

Сценка «Молодой специалист»

Сценка на актуальную во все времена тему — выпускник приходит устраиваться на работу. Данный вариант еще про времена распределения, но вы с легкостью можете переделать эту сценку про выпускника, пришедшего устраиваться на работу в банк или госучреждение.

Выпускник института приходит устраиваться на работу. Раньше это делалось по распределению. Его принимает председатель колхоза.

Молодой специалист: Здравствуйте!

Председатель колхоза: И ты не болей. Чего тебе?

Молодой специалист: Я — молодой специалист. Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.

Председатель колхоза: (посмотрев диплом)

Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!

Молодой специалист: Как это, крикните…?

Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите

Молодой специалист: (тихо)

А-а-а

Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь, кричите погромче

Молодой специалист: (чуть громче)

А-а-а

Председатель колхоза: Да, с голосом у вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.

Молодой специалист: Как? Прям здесь?

Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.

Молодой специалист: … нахал

Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?

Молодой специалист: … бессовестный нахал!

Председатель колхоза: (вздыхает)

Как же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку. Что вы им скажете?

Молодой специалист: Ну, скажу, что так не хорошо. Что…

Председатель колхоза: И завтра будешь сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что ты ему скажешь?!

Молодой специалист: Ну… чтобы это было в последний раз!

Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.

Молодой специалист: Как так?!

Председатель колхоза: А вот так! Не могу и все!

Молодой специалист: Да вы что! Что же это получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и над людьми издевается, бюрократ проклятый!!!

Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте

Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел!!!

Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на работу!

Прикольная сценка про школу

Класс. В классе перемена. За партой Сидоркин и Иванов. Сидоркин собирает вещи в портфель.

Иванов: Ты куда это?

Сидоркин: Я с алгебры уйду! Меня спросят, а я не готов.

Иванов: Да брось ты! Спрашивают тех, у кого на лице написано «Я не готов!».

Сидоркин: Вот видишь!

Иванов: Так надо сделать так, как будто ты готов! Аутотренинг!

Сидоркин: Что?

Иванов: Самовнушение! Повторяй за мной: У меня к алгебре все готово!

Сидоркин: У меня к алгебре все готово

Иванов: Я выполнил домашнее задание!

Сидоркин: Я выполнил домашнее задание

Иванов: Все три задачи и пять упражнений!

Сидоркин: Все три задачи и пять упражнений!

За аутотренингом они не заметили, как вошел в класс учитель.

Учитель: Сидоркин, что я слышу, ты готов к уроку?!! Иди к доске.

Сидоркин уверенно идет к доске.

Сидоркин: У меня к алгебре все готово! Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!

Учитель: Ну, напиши на доске упражнение 87

Сидоркин: Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!

Учитель: Ничего не понимаю! Покажи тетрадь!

Сидоркин несет тетрадь. Учитель смотрит.

Учитель: Сидоркин, Сидоркин! А как уверенно шел… Два! Садись.

Сидоркин и Иванов выходят из школы. На лице Сидоркина предчувствие беды.

Сидоркин: Эх, дома спросят: — «Как в школе?» — И мне капец.

Иванов: Нужен аутотренинг. Повторяй за мной: У меня по алгебре все отлично! И по физике хорошо! Стекло на перемене разбилось само!

Сценка «Школьник на опознании»

Школьник заходит в кабинет. За столом милиционер.

Милиционер: Костя Игошин? Проходи. Сейчас мы проведем опознание. От этого очень многое зависит, понимаешь?

Школьник: Понимаю

Милиционер: Посмотри внимательно, узнаешь кого-нибудь?

Школьник внимательно смотрит. Показывается только он (не видно кого он опознает).

Школьник: (грустно мотает головой) Нет.

Милиционер: (возмущенно) Внимательней смотри! Может, все-таки кого-то узнаешь?

Оказывается школьник проходил вдоль стены с портретами великих русских писателей (Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Толстой …)

Школьник: Неа

Милиционер: Даже Пушкина не знаешь! На второй год, Игошин!

Сценка для студенческих праздников — «Студенческая история».

Действующие лица: Р а с с к а з ч и к, С т у д е н т, Ц ы г а н к а, С т а р ш е к у р с н и к, П р е п о д а в а т е л ь, Ф е я, массовка — 5-7 студентов.

Рассказчик. Жил-был простой Студент по имени и по фамилии… Впрочем, их никто не помнил, потому что все звали его просто Балбес…

Выходит Студент под музыкальную тему «Рынок» из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика», приветственно машет руками.

И было у него впереди 2 экзамена и 3 зачета. А еще пустой карман и такой же желудок. И боялся он свете только одного, поскольку нагадали ему на первом курсе…

Выходит Цыганка под проигрыш песни «Дорогой длинною», гадает по руке.

Цыганка. Ой, яхонтовый ты мой! Вижу, вижу: если пропустишь хоть одну пару-лекцию, ждет тебя беда неминуемая — отчисление из сказки в дружину богатырскую, стройбатом называемую… (Поворачивается спиной, показывая надпись «Куратор». Уходит.) Рассказчик. Но открыли ему мудрецы-старшекурсники тайну великую…

Выходит Старшекурсник, кладет руку на плечо Студенту.

Старшекурсник. Крикни в ночь перед экзаменом слово заветное, и придет к тебе великое благоденствие — пятерочка! Рассказчик. И, дождавшись полуночи с друзьями, крикнул Студент…

Выбегают студенты и хором вместе с главным персонажем кричат «Халява!» на проигрыш песни Dj Bobo «Чиуауа».

Но услышали в ответ из деканата…

Под эту же мелодию раздается крик «А вот вам!», сопровождаемый показом рисунка дули из-за ширмы.

Делать нечего, пришлось ему идти на экзамен. А там встречает его существо волшебное и грозное — Преподаватель всезнающий! Сел тихонько Студент за парту последнюю, шпаргалку тянет-потянет, да вытянуть не может…

Под твист из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика» Студент вытягивает шпаргалки из всех карманов. Преподаватель оборачивается, пытаясь поймать Студента, но тот каждый раз в последний момент успевает все спрятать.

И попросил он у сокурсницы подсказочку простенькую…

Студент на коленях ползет в зрительный зал.

А та ему и говорит голосом Преподавателя… Преподаватель. Раньше готовиться надо было! Рассказчик. Пуще прежнего забранился грозный Преподаватель, пригрозил ему переводом на коммерческое отделение. «Да! — подумал Студент. — Была учеба простая, а станет золотая!..» И призвал он тогда на помощь свою программу мобильную…

Звук набора сотового. Появляется Фея.

Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная? Студент. Да какая я тебе Золушка?! Наколдуй быстрей мне пятерочку!.. Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная? Студент. Ты что, глухая?! Колдуй быстрей! Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная? Студент. Слышь, ты что тупишь? Фея. Просто я, дружок, демоверсия! Если хочешь воспользоваться всеми возможностями программы в полном объеме, отправь СМС с кодовым словом на короткий номер… Студент. А я тебе весь рабочий стол отформатирую!.. Фея. До свидания, милая Золушка!

Фея убегает, защищаясь волшебной палочкой.

Рассказчик. И взмолился тогда Студент, глядя на Преподавателя… Студент. Неравный поединок у нас получается: у вас и семь пядей во лбу, и пять лет высшего образования, а у меня только листок голимый да ручка не пишущая!.. Рассказчик. И смилостивился тогда грозный Преподаватель, разрешил воспользоваться конспектом самописанным. Преподаватель. Конспекты в студию!

Под музыку «Черный ящик» из передачи «Что? Где? Когда?» выносят конспекты.

Рассказчик. И получил Студент оценку желанную! Студент (радостно). Пятерочку? Преподаватель. Нет! Студент. Четверочку? Преподаватель. Нет! Студент. Троечку? Преподаватель. Нет! Студент (грустно). С минусом? Преподаватель. Да! Студент (с грустью опускает голову, но тут же поднимает ее, хитро улыбаясь). А мне и троечки достаточно! (Звучит мелодия группы Queen «We Are The Champions».) Рассказчик. И стал он жить-поживать да жвачку жевать и бамбук курить до следующей сессии…

Подходящие сценарии на праздник:

• Сценарий для студентов: Знакомство с детьми (презентация). Студент (я): Здравствуйте ребятишки, девченки и мальчишки, озорники и шалунишки! Давайте с вами…
• Студенческие музыкальные загадки. Звучат отрывки из песен. О каком событии или явлении в жизни студента в…
• Сценка на корпоративные праздники с участием директора и сотрудников. Зарисовка из производственной жизни. Действующие лица: М е д в е д ь…
• Сценарий открытия форума. Театрализованное открытие праздника. Действующие лица: В е д у щ и е, мастера…
• Сценарий студенческой спортивной олимпиады Цели. Привлечение студентов к активной физической деятельности, выявление уровня спортивной подготовки, пропаганда здорового…
• Сценарий 8 марта для старшеклассников Идея Сценарий 8 марта для старшеклассников построен на неожиданном появлении знаменитости. Сначала как…
• Загадки о мифических существах. Много у змеи голов. Сколько ни руби — Вырастают вновь и вновь, Хоть…
• Сценка для детского сада, по мотивам сказки «Колобок». Действующие лица: Рассказчик Колобок Медведь Фея Золушка Заяц Баба Яга Лисица Дед Баба…

Тексты наших КВНовских миниатюр

Здесь собрана миниатюры, которые мы показывали в КВН, и не без успеха.

Миниатюра «Три отличника и хулиган» Трое ботаников окружают гопника. — Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу! — У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две пятерки поимел! — Задачник по физике Рымкевича есть? А найду!? Оба, да у него готовальня! (раскрывает ее) Угощайтесь, ребята!

Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске кинг-конга. Вслед за «кинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом: Фотограф: — С обезьянкой фотографируемся!

***

— Ты кто? — Катя Лель — Что-то не похож — Болель

Миниатюра для КВН — «Начало рабочего дня Эдварда Радзинского» (Радзинский в микрофон басом) – Уважаемые! Да, да, вы, на звуке! Низы приберите! (голосом чуть выше) Во-о-т! Еще уводите! До конца! До конца! (родным фальцетом) Отлично!

Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор» Терминатор: — Мне нужна твоя одежда! Вьетнамец: — Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

Миниатюра — «Все танцы одинаковые» Все с удовольствием смотрят, как профессионалы бальных танцев красиво и зажигательно исполняют свои номера. Но мало кто знает, о чем они беседуют во время танца: (пара профкессиональных танцоров кружится в отличном танце. За кадром идет озвучка) — А ты где учишься? — В колледже электроники! — А ты там Максима Федчука знаешь? — Нет… — М-м-м… — А ты с кем здесь? — Одна, а ты? — Я вон с пацанами, может, пойдем с нами, посидим, щас фисташек купим

Миниатюра — «Дуэль» Двое мужчин в костюмах 19го века стоят друг напротив друга. Первый: — Я вызываю вас на дуэль. Бросает в соперника перчатку. Соперник кидается за перчаткой, ловит ее зубами, как собака несет ее «хозяину», пытается играть с «хозяином».

Миниатюра КВН — «Родительское собрание» Представьте целый класс, где учатся дети из пробирки. Итак, родительское собрание. (на сцену выносится подставка с пробирками) — Дорогие… э-э-э… женщины, сначала о плохом. Ваши дети списывают всем классом!!! Посмотрите, что написали в сочинении «Моя мама». Цитирую: «Моя мама, 20 миллилитров, ГОСТ-15041, ТУ 684. Работает в химической лаборатории» У всех одно и то же!? Некоторые в классе уже начали выпивать…, да это я о вашем сыне (бутылке), но я гляжу, это наследственное. (Вносят трехлитровую банку) Ой, ну зачем же вы в таком положении пришли. На каком месяце, если не секрет? Ну ладно, не будем о плохом, скоро восьмое марта, разрешите поздравить, и никаких я не пью, по 20 миллилитров!

Сценка про вечер встречи выпускников школы

Класс. За учительским столом пожилая учительница. За партами мужчины и женщины. На доске мелом написано «Привет выпускникам 1985 года».

Мужчина 1: А помните, Мария Ивановна, как мы в пятом классе вам кнопки на стул подкладывали?

Все смеются. Учительница слегка улыбается.

Женщина 1: А помните, как мы в седьмом классе журнал спрятали, а вы его потом два дня найти не могли, вас даже премии лишить хотели?

Все смеются. Учительница слегка улыбается.

Мужчина 2: А как мы в девятом мышь дохлую вам на стол подкинули?

Все смеются. Учительница слегка улыбается. Учительница встаёт. И говорит с нарастающей агрессией.

Учительница: А помните, как в пятом классе я вам всем до единого за контрольную двойки поставила, и вы целую неделю после уроков оставались? А помните как мы в поход пошли и якобы заблудились?! А как в седьмом классе «Войну и мир» наизусть учили?!? Ха-ха-ха-ха!!!!!

Выпускники – недоумение, страх. Опускают головы.

Сценарий школьной сценки про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

Сценка про родителей

Мужчина стоит в магазине одежды и набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Школьная сценка про учителя труда

В кабинет труда входит директор.

Директор: Здравствуйте, дети! Сегодня я вам представлю вашего нового учителя по труду!

В класс врывается ещё один мужчина – в костюме Буратино.

Буратино: Меня зовут – Поленов Алексей Карлович! Я вам говорю сразу – у меня любимчиков нет! Все будете пахать, как папа Карло!

Школьная сценка про урок истории

Урок истории. Дети сидят за партами. Толмачев не выучил урок. Учитель начинает опрос.

Учитель: Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет… нам расскажет…

Смотрит в журнал, потом на класс

Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово!

Толмачев: Марья Степановна, Да чего я буду рассказывать! Давайте лучше сам Наполеон расскажет!

Учитель: Толмачев, ты не готов? Так и скажи!

Толмачев: Я серьезно, давайте устроим спиритический сеанс и вызовем дух Наполеона!

Учитель: Ну что ж… не знаю… можно попробовать…

Дети и учитель сидят вокруг стола, полумрак, все протягиваю руки к центру. На центре блюдце.

Толмачев: Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!

В углу в темноте раздается шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя и детей большое удивление.

Наполеон: Именем революции, приказываю поставить Вите Толмачеву пять за год по истории!

Учитель: Ваше императорское величество… Толмачеву?… ну, хорошо… Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ваш знаком! И, почему это вы… в кроссовках?!

Наполеон в полном мундире, в треуголке, но в кроссовках. К «Наполеону» приближается учитель, срывает треуголку.

Учитель: Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж, предлагаю продолжить сеанс.

Все снова за столом. Кукушкин и Толмачев стоят с виноватыми лицами.

Учитель: Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина!

Конкурсно -игровая программа » Я студент, а это значит..»методическая разработка по теме

Сценарий мероприятия «Я студент, а это значит…»

Цель мероприятия Формирование у студентов активной творческой жизненной позиции, осознания важности и значимости выбранной профессии, приобщение первокурсников к традициям техникума.

Задачи

• Познакомить студентов с историей учебного заведения;
• Развить у студентов чувство гордости за свое учебное заведение и выбранную специальность;
• Развивать художественное восприятие и эстетический вкус;

Оборудование: мультимедийный проектор, ноутбук.

Реквизит: атрибуты к конкурсам

Зрительный ряд: презентация « Наши первокурсники»»

Музыкальный ряд: Фанфары, фонограммы.

Звучит музыка, выход ведущих

Ведущий 1: Добрый день, дорогие студенты и гости!Ведущий 2: Здравствуйте, наши дорогие первокурсники! Сегодня мы, как никогда, рады приветствовать вас в этом прекрасном зале. Ведь мы посвящаем вас в студенты! Сегодня вы станете частью большой и дружной семьи Черемховского техникума промышленной индустрии и сервиса.

Ведущий №1 – Для вас, дорогие первокурсники, все только начинается в стенах этого учебного заведения и общежития.… Но, пожалуйста, запомните этот момент, посмотрите друг на друга, улыбнитесь друг другу, вздохните глубоко и приготовьтесь к тому, что вас еще только ожидает: студенческая жизнь, учеба, слезы счастья и, к сожалению, потерь, но… такова жизнь!

Ведущий 1. Давайте попросим наших первокурсников встать, чтобы мы все смогли на них посмотреть. Поприветствуем наших виновников торжества дружными аплодисментами! (аплодисменты) Присаживайтесь!

Ведущий 2 . И для начала я предлагаю познакомиться с первокурсниками. Все внимание на экран.

(презентация фото первокурсников)

Итак, мы познакомились, и предлагаю незамедлительно начать праздник

Ведущий 1.

Мы рады, что пришли вы в эти стены! Пусть будут вам они уютным домом! Хотим, чтоб были вы достойной сменой, Пусть ждут вас только красные дипломы!

Ведущий 2. Итак, давайте разберемся, кто же такие студенты и каковы некоторые классические особенности их быта!

Ведущий 1. Студент спит мало. Ведущий 2. К сожалению.Ведущий 1. Ест много. Ведущий 2.Когда дают.Ведущий 1. Учит серьёзно. Ведущий 2.Два раза в год.Ведущий 1. Никогда не плачет. Ведущий 2. От него плачут другие.Ведущий 1. Всегда говорит правду. Ведущий 2. А вот это только кажется.Ведущий 1. Вот так – то, дорогие наши первокурсники, ориентируя вас в особенностях студенческих буден, мы, кажется, сказали всё.

Ведущий 2. Нет, подожди, еще не все! С сегодняшнего дня Ваше будущее на ближайшие 4года будет в руках ваших родителей, неиссякаемых спонсоров Ваших желаний.Ведущий 1. А теперь, дорогие первокурсники, мы предлагаем вам записать и запомнить секретный код для срочной телеграммы родителям: «Все хорошо. Подпись – СТУДЕНТ (на сцену выходят 6 человек, каждый с буквой, которые вместе составляют слово Студент).Ведущий 2. читает расшифровку:

С – срочно Т – требуется У – уйма Д – денег Е – есть Н — нечего Т – точка

Ведущий 1. А нам еще рано ставить точку – все самое интересное у нас впереди.

Ну, что ж, Позади ЕГЭ, бессонные ночи, тревоги, волнения. Впереди самая прекрасная пора – студенческие годы. Студенты – народ веселый, изобретательный. И сейчас мы это проверим достойны ли вы гордо называться студентами нашего техникума

Ведущий 2. А теперь вам необходимо пройти испытание. Оно посвящено учёбе и контролю знаний. Вам необходимо узнать, как тяжело грызть гранит науки, и как горьки студенческие слёзы в период экзаменов.

(На подносе выносят грецкие орехи по числу первокурсников и банка с сильно солёной водой).

Ведущий 1. Да, дорогие учащиеся вам необходимо разгрызть орех и пригубить из кубка «горьких ученических слез» Подходите по одному.

Ведущий 2. « Судьба потока»

Судьба потока Это что-то вроде гадания. Из толпы новичков выбирают одного парня и одну девушку. Девушку сажают на один из трех стульев, на оставшиеся помещают книгу и стакан пив, сердце. Парню завязывают глаза, раскручивают под аплодисменты собравшихся и отправляют определять судьбу потока. Добрые товарищи подсказывают, куда направляться главному герою, причем все указывают разное направление. Стулья меняют свое местоположение. В зале царит полная неразбериха. В итоге молодой студент должен все-таки нащупать один из стульев. Если это будет стул с книгой – значит, новые первокурсники будут упорно учиться, ни на что не отвлекаясь. Пиво олицетворяет бурную студенческую жизнь, полную развлечений. Сердце– активная личная жизнь, которая тоже отвлекает от учебы, «не хочу учиться, а хочу жениться».

Ведущий 1. Итак, теперь, когда вы усвоили все правила жизни в нашем учебном заведении, разрешите начать торжественное посвящение I курса в студенты! Первокурсники, прошу выстроиться в одну линию. Я вам буду зачитывать текст клятвы, а вы лишь на мои вопросы дружно отвечаете: «Клянемся!» Итак, торжественное посвящение I курса «Черемховского техникума промышленной индустрии и сервиса, в обучающиеся считать открытым!

Ведущий 2.

И мы приглашаем первокурсников на сцену!

выходят студенты первокурсники

МЫ, студенты нового набора, сегодня в день посвящения торжественно клянемся:

• Никогда не ходить в колледж (с не выученными уроками)

• Никогда не открывать учебники (грязными руками)

• Никогда не здороваться с преподавателями ( набив рот жвачкой)

• Никогда не слушать учителей (в пол- уха)

• Никогда не заканчивать семестр (с плохими оценками)

Клянемся! Клянемся! Клянемся!.

Ведущий 1.

Наш обряд состоит из нескольких ритуалов

РИТУАЛ 1.

0БРАЩЕНИЕ К ПОВЕЛИТЕЛЮ ПЯТЕРОК. Все должны хором трижды произнести фразу» хочу учиться на 5″. Затем нужно поднять вверх руку с растопыренными пальцами, символизируя желаемую оценку.

РИТУАЛ 2.

ОЧИЩЕНИЕ ГОЛОВЫ ОТ ДУРНЫХ МЫСЛЕЙ. Для этого нужно взяться за голову двумя руками и сбросить все дурные мысли.

РИТУАЛ З.

ОТКАЗ ОТ ВРАЖДЕБНЫХ НАМЕРЕНИЙ. Для этого нужно сидящему рядом наступить на ногу. Считается, что так можно избежать конфликтов и ссор.

РИТУАЛ 4.

ОЖИДАНИЕ ЗНАМЕНИЯ. После очищения и обращения к повелителю пятерок положено дождаться некоторого знака, подтверждающего, что просьба услышана. Просим тишины.

Ведущий 2

Итак, вы сейчас торжественно прошли обряд посвящения в студенты. Поздравляем! Ура!!!!

Ведущий 1: Прошу внести ценный приз для всех первокурсников! (Вносят и раздают каждому по грецкому ореху и мешочку с солью.)

Прошу проводить наших студентов в зал громкими аплодисментами!

Ведущий 2:

На сцену для поздравления наших первокурсников приглашаются студенты – старшекурсники, которые уже прошли огонь, воду и медные трубы. Музыкальная сценка «Утро студента» Ведущий 1:Сценка : Экзамен . Чет-незачет.

Экзамен СТУДЕНТ: Здравствуйте, преподаватель! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Вы на мои лекции ходили? СТУДЕНТ: Кто? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Вы, вы на мои лекции ходили? СТУДЕНТ: Что? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Я вас в последний раз спрашиваю, вы были на моих лекциях? СТУДЕНТ: Ну что вы заладили одно и то же, честное слово. Что у Вас других вопросов нет, что ли? Вон у Вас сколько! Например, первый вопрос второго билета: Что такое ток? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ток — это направленное движение электронов. Тьфу ты! СТУДЕНТ: Правильно, перейдем ко второму вопросу… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте… СТУДЕНТ: Здравствуйте. Я, как вошел, сразу с Вами поздоровался, но Вы мне не ответили. Я

подумал, может у Вас неприятности какие, может у Вас дома что-нибудь случилось? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Послушайте, кто здесь экзаменатор? СТУДЕНТ: А что, у Вас есть какие-то сомнения? У меня их нет и быть не может. Вы известный человек, преподаватель, и если кто-нибудь скажет, что не так, то я, Ваш любимый ученик, я первый не знаю, что сделаю… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да я Вас первый раз в жизни вижу! СТУДЕНТ: Ну и что? Вам от этого хуже, что ли? Я сам Вас никогда в глаза не видал. (Пожимает преподавателю руку). ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Отпустите сейчас же руку! Отвечайте на первый вопрос: Что такое ток? СТУДЕНТ: Ток — это направленное движение электронов. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Это я Вам сказал. СТУДЕНТ: А кто с Вами спорит? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Это я первый сказал, что такое ток. СТУДЕНТ: Конечно, Вы. И если кто-то думает, что это сказал Фарадей, то я первый не знаю что… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Перейдем ко второму вопросу. Перед Вами усилитель. СТУДЕНТ: Где? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да нет его здесь! СТУДЕНТ: Что Вы так волнуетесь, нет его, ну и черт с ним. Это же Вы сказали, что здесь усилитель, я думал, Вы всерьез, а Вы пошутили… Ха-ха-ха! А Вы шутник, однако! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Есть усилитель! СТУДЕНТ: Есть, да, конечно, есть усилитель, и пусть кто-то скажет, что это не так… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Схема усилителя… Что надо поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе усилителя схемы повысилась схема усилителя? СТУДЕНТ: Перестаньте издеваться! Есть усилитель или нет его? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Это я Вас спрашиваю, есть усилитель или нет? Отвечайте прямо. СТУДЕНТ: Правильно, как прямо отвечать, так их нет, один я перед Вами сижу, вот уже в который раз. И как Вы правильно говорили в своих лекциях, мне очевидцы рассказывали, что Вы там творите, как Вы правильно пишите в своих книгах, и мне это тоже доступно… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Сколько Вам ставить? СТУДЕНТ: Ставьте, сколько совесть подсказывает, а четверку-то мне любой ассистент может поставить.

Ведущий 2.

Итак, друзья, вы все студенты И сколько испытаний всех вас ждет! Но даже в трудные моменты студент не плачет, а поет!

(Номер)

Ведущий 1. Дорогие первокурсники! Теперь вы полноправные члены самой выносливой,

Ведущий 2.

самой находчивой,

Ведущий 1. самой весёлой,

Ведущий 2.

самой прикольной армии в мире

Вместе: армии студенчества!

Ведущий 1. Вас ждут самые невероятные приключения в учебных аудиториях

ВЕДУЩИЙ 2. Вот и подошел к концу этот удивительный вечер. Так хочется, чтобы он на всю жизнь остался в памяти каждого первокурсника как праздник вступления в новую жизнь. Да будет так! Звучит музыка. Вечер закончен. Объявляется танцевальная программа