Сценка сценарий экзамен

Усилитель

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор,
заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас
других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго
билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел,
сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности,
может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения?
(говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы,
профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой)
То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет
себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан.
(Жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый
вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное
движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не
так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали.
И пусть кто-нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор?
Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (Идиотски
ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы
на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (Заканчивает
с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться,
профессор. Есть все-таки усилитель или его нет?
П: (довольный) Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет?
Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо
на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го!
Как вы правильно говорите на своих лекциях. (Доверительно) Я,
правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)

Дорогие учителя, ученики 11 классов и их уважаемые родители! Хотите сделать выпускной бал незабываемым и очень веселым? Тогда читайте и представляйте в своем воображении 5 сценок по школьным предметам.

Поверьте, на выпускном 11 класса они произведут фурор! Директор будет в восторге, а зрительный зал многократно взорвется смехом и бурными аплодисментами.

Дорогие выпускники! Вы согласны, что на прощальном вечере важно уделить внимание всем учителям и каждому в отдельности? Много лет они трудились, убивая свои нервные клетки, чтобы посеять в ваш чистый мозг крупицы добра и света. Не пожалейте своего драгоценного времени и сделайте каждому педагогу яркий незабываемый подарок.

Вашему вниманию короткие и очень смешные сценки по предметам.

Прочтите, распределите роли и заранее отрепетируйте театральные мизансцены. Возможно, вы внесете свои идейки в постановку школьного представления, но уникальный шанс порадовать (довести до слез) учителей останется в ваших руках.

Сценка № 1 «Экзамен по истории»

На сцену выходит ведущий и рассказывает краткую предысторию. Некоторые ученики не готовятся к экзаменам основательно, а пытаются выучить весь материал буквально за один день. В результате исторические факты сваливаются в одну кучу, и во время сдачи происходят маленькие и большие казусы.

Ведущий уходит, на сцене остаются экзаменатор и экзаменуемый.

Учитель: Гукасян?

Ученик: Он самый…

Учитель: Тяните билет!

Ученик берет билет: Ммм, вторая мировая война (чешет затылок).

Учитель: Давайте начнем с простого, кто развязал войну?

Ученик: Гитлер!

Учитель: Верно, готовились! А в каком году?

Ученик: В 19…., в 19…., в 1900 году!

Учитель: Интересная версия! И как это было?

В это время на сцене происходит действие, которое иллюстрирует рассказ ученика.

Выходит актер в шортиках на лямках и с игрушечным автоматом.
Маленький Гитлер палит в воздух и кричит: Тра-та-та-та!

Вбегает второй актер, изображающий отца: Сынок, сейчас 4 утра! Ты разбудишь всех соседей! Кстати, вчера звонил твой учитель, мистер Либерман, сказал, что ты плохо себя ведешь, поэтому он не возьмет тебя в поход!

Маленький Гитлер сотрясает оружием и кричит: Я ему отомщу!

Учитель: Стоп-стоп! Это бред, Гитлер не мог начать войну в 1900 году, он развязал боевые действия, когда ему было 50 лет!

Ученик чешет затылок: Да…

Учитель: На какую страну напал Гитлер?

Ученик: Ммммм

Учитель: Подсказываю, на большую страну, можно сказать на целую империю!

Ученик: А, точно, он напал на Римскую империю, на самого Цезаря…
На сцене появляется Гитлер с повязкой на руке и великолепный Цезарь в тунике и золотом венце.

Гитлер: Ну что не ожидал?

Цезарь: Да я вообще в шоке!

Гитлер: Что ты сделаешь против моих танков?

Цезарь: Что такое танки?

Гитлер: Это настоящие тигры на гусеницах!

Цезарь: Тигры на гусеницах? Сдаюсь, сдаюсь!

Учитель: Стоп! Это исторический бред! Цезаря предали и убили намного раньше второй мировой войны.

Ученик: Точно, Цезаря расстреляли чекисты! Если чика – это симпатичная девушка, значит чекисты – это гламурные мужики?

На сцену выходит «гламурный» чекист, достает телефон, фоткается и делает селфи с другими героями. Потом вынимает из кобуры пистолет и убивает Цезаря. Гитлер в шоке!

Учитель достает телефон, включает запись: А теперь давайте подытожим!

Ученик: Значит так, Гитлер в 4 утра без объявления войны напал на Цезаря. В ход пошли танки, Цезаря предали и застреляли чекисты. Потом Гитлер осознал свою безнаказанность и пошел войной на Трою.
Гитлер перекрестился.

Учитель: Может там еще и 300 спартанцев были?

Ученик довольный своими успехами: Нет, это же фильм! Его снимали гораздо позже!

Учитель: Вы гений! Получайте свою засуженную двойку!

Зал аплодирует, актеры кланяются и убегают со сцены.

Сценка № 2 «На уроке географии»

На сцене ведущие – выпускники 11 класса. Парень и девушка в торжественных нарядах грустно прощаются со школой и вспоминают, как трудно было на уроке географии (у Валентины Степановны) получить хорошую оценку.

Ведущие уходят, на сцене появляются актеры – учитель и 3 ученика.

Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня у меня отличное настроение, а кто пойдет к доске?

Ученики делают вид, что спят или повторяют параграф.

Учитель: Так, к доске пойдет Васильков! Покажи-ка мне Бразилию, Васильков!

Ученик № 1 неуклюже тычет пальцем в глобус.

Учитель: Ну, кто же так показывает?

Ученик № 1: А как надо?

В это время звучит зажигательная латиноамериканская музыка, и учитель с учеником № 1 отжигают на сцене сальсу.

Учитель: Хух, садись 4! А теперь к доске пойдет…

Ученики тянут руки: Я, я, я!

Учитель: Соколовский, а покажи-ка мне материк Евразия!

Ученик № 2 тычет в глобус.

Учитель: А теперь покажи на карте Австрию…

Ученик № 2 в недоумении разводит руками. Звучит венский вальс, учитель с учеником № 2 кружатся по сцене.

Учитель: Садись, Соколовский, тройка! А теперь Петров пойдет к доске и покажет мне Россию!

Ученик № 3 показывает на карту РФ.

Учитель: Молодец, Петров, отлично!

Звучит «Калинка-малинка», учитель с учеником № 3 лихо пускаются в пляс.

На сцену выбегают другие ребята, начинается русский народный танец. Зал смеется и аплодирует.

Сценка № 3 «Ах, Пушкин!» (экзамен по литературе)

Два актера на переднем плане изображают педагога и ученика. Позади них пустая сцена, где ребята разыграют веселое литературное шоу.

Учитель: Тяните билет!

Ученик берет билет и читает: Тема «Золотой век»…

Учитель: Что вы можете рассказать?

Ученик: Золотой век – это, прежде всего, Пушкин…

На сцене появляется актер в цилиндре, изображающий Пушкина.

Ученик: А также его друг Кюхельбекер и…Онегин!
На сцене появляются указанные персонажи, здороваются и обнимаются с Пушкиным.

Учитель недоумевает: Онегин – друг Пушкина?

Ученик: Нет, нет!

Онегин разочарованно уходит.

Учитель недоверчиво: Хорошо! Расскажите, чем занимался Пушкин?

Ученик: Он тусовался…

На сцене появляются девчонки, и все начинают танцевать под веселую музыку.

Учитель раздраженно: Вот так что ли?

Ученик: Нет, нет! Он на балы ходил!

Включается классическая музыка, девочки с веерами кокетничают, а мальчики приглашают их на танец.

Кюхельбекер: Дамы и господа, возлюбленная Пушкина Наталья Гончарова!

На сцену выходит девушка в длинном платье и с веером. Кюхельбекер объявляет вальс, все танцуют.

Гончарова: Ах, Пушкин! Давайте убежим! Только вы и я…

Пушкин: А давайте лучше вы, я и лошадь! Ну, так реально быстрее!

Гончарова: Пушкин, а прочитайте мне что-нибудь из своего репертуара. Из новенького!

Пушкин торжественно: Ну, хорошо. Слушайте, господа! «В твоих глазах танцует черт самбу. И я медленно, без ансамбля спускаюсь к ногам твоим!»
Пушкин падает на колени перед возлюбленной, двигает плечами и напевает: Бум-шака-така-така, бум, сеньорита…

Учитель шокировано: Вы что, с ума сошли?! Я вас сейчас выгоню! Ну-ка отвечайте, с кем конфликтовал Пушкин?!

Ученик растерянно: С Фетом!

Учитель удивленно: Вот это поворот!

На сцену выходит группа учеников с плакатом «ФЕТ». Впереди всех их предводитель.

Фет подбадривает толпу: Афанасий! Афанасий! Фет, Фет, Фет!
Включается песня «Феличита» и ребята исполняют измененную версию «Фета читал».

Фет: Наталья! А ты что здесь делаешь? Пушкин, что все это значит? Хотите дуэль?!

Звучит драматичная музыка, все взволнованно перешептываются.

Пушкин: Восклицательный знак!

Фет: В смысле?

Пушкин: В смысле, не вопрос!

Учитель: То есть, вы хотите сказать, что Пушкин из-за Гончаровой стрелялся с Фетом? Запомните, он стрелялся с Дантесом!

Ученик: Я знаю, вы до конца дослушайте!

Фет выходит вперед: Господа, я долгое время обманывал вас. На самом деле, я… (срывает шляпу) Дантес!

Фанаты Фета меняют плакат и держат в руках имя «ДАНТЕС».

Пушкин: Нам нужно что-то решать с Натальей!

Дантес наставляет на нее пистолет: Не доставайся же ты никому!

Учитель: Это вообще не оттуда!

Ученик: Ах, точно!

Пушкин трясет Наталью за плечи: Молилась ли ты на ночь, Гончарова?!

Учитель устало: Или вы сейчас ответите мне, чем закончилась жизнь Пушкина, или я вам поставлю два!

Звучит тиканье часов, ученик раздумывает. Все актеры подбегают к нему.

Дантес шепотом: Эй, я его пуф-пуф!

Гончарова: Пс, из-за меня!

Пушкин: А я потом… (кашляет и падает, изображая смерть)

Ученик: Вспомнил! Дантес смертельно ранил Пушкина на дуэли из-за Натальи Гончаровой!

Учитель снисходительно: Ладно. Вижу, готовились.

Звучит веселая музыка, все аплодируют и танцуют! Экзамен сдан, актеры выходят на поклон.

Сценка № 4 «Изучаем английский алфавит»

На сцене стул и доска с английским алфавитом. Актриса в роли учительницы ждет своего ученика на дополнительное занятие. Ученик появляется под бурные аплодисменты.

Ученик: Hi, teacher. May I… Ну, короче, я зашел.

Учительница: Здравствуй. Садись, пожалуйста. Сегодня мы закрепим то, над чем трудились целый месяц.

Ученик, заняв свое место: Блин, снова этот алфавит! Сложная тема! Можно выучить язык без алфавита?

Учительница: Нет, нельзя. Вот это какая буква? (указывает на первую букву)

Ученик: Это «А».

Учительница: Эй!

Ученик: Шо?

Учительница: Не «а» и не «шо». Это буква «Эй»! А это какая буква? (указывает на вторую)

Ученик: «В»… Нет! «Вэй»!

Учительница: Это буква «Би»! Месяц коту под хвост! Вспоминай. Это какая буква? (указывает на третью)

Ученик, подумав: «Си»?

Учительница: Yes!

Ученик растерянно: Так «Си» или «Йес»?

Учительница: Это буква «Си»! Давай дальше! (указывает на следующую)

Ученик: Это… «Ди».

Учительница: Верно. «Си», «ди».

Ученик: Так я сижу. Давайте дальше.

Учительница показывает на другую букву.

Ученик: Это… «Э»!

Учительница разочарованно: Это буква «И»!

Ученик: Блин, вот помню, что в этом месте какая-то подстава была! Какой сложный язык!

Учительница: Да мы до языка еще даже не дошли.

Ученик: Я представляю, каков язык, если алфавит такой сложный! Вот если это «И», то это какая буква? (указывает на «I»)

Учительница: Это буква «Ай».

Ученик встает и пытается уйти.

Учительница: Куда ты? Вернись! Скажи, вот это какая буква? (указывает на «Р»)

Ученик нехотя возвращается: Да это может быть что угодно! «Ре», «ри», «рай»… Ну, это… перевернутый мягкий знак!

Учительница: Это буква «Пи».

Ученик: «Пи»? Покажите мне, где буква «пец», и мне конец!

Учительница: Вот эту букву мы с тобой отдельно учили. Как она читается? (показывает «V»)

Ученик: Это пять!

Учительница пораженно: Какая «пять»?

Ученик: Римская! Это пять, а это (указывает на «Х») десять! Вы мне говорили ассоциации придумать. Я их придумал, а буквы забыл.

Учительница: Ну, хорошо. Это исправимо. Но мы с тобой забыли одну интересную букву! Потом останется выучить только последние три.

Ученик: Это три буквы? (указывает на «xyz») Я думал, кто-то слово неправильно написал…

Учительница: Соберись! Смотри, это буква «Эйч» (указывает на «H»)

Ученик: Кстати, у меня к этой букве много вопросов. Вот назовите хоть одно слово с ней?

Учительница: Например, «home».

Ученик в шоке: Ну, и где тут «эйч»?!

Учительница: Это первая буква, «аш».

Ученик недоумевает: Какая «аш»? Вы на ходу придумываете?

Учительница: Нет, это такое правило! Вот в слове «hour» она вообще не читается.

Ученик: Тогда зачем она там стоит?

Учительница: Такое правило. Давай теперь будем соединять буквы. Что получится, если соединить «s» и «h»?

Ученик: Шо?

Учительница: Почти, только не «ш», а «щ». Как в слове «sheep». А если соединить «c» и «h»?

Ученик безрадостно: Интрига прямо бешеная! Ну, все, я домой.

Ученик встает и направляется к выходу. Учительница бежит за ним. Актеры скрываются за кулисами, а потом возвращаются на поклон. Зал в восторге!

Сценка № 5 музыкальная «Контрольная по математике»

А теперь вниманию организаторов вечера веселая музыкальная сценка про урок математики. На сцене сидят 6 учеников, оживленно болтают и делают селфи. Стол учителя пустует, но вдруг звучит тревожная музыка, и появляется она с кучей тетрадок.

Учитель проверил домашнее задание, и явно недоволен. Включают протяжный вой Витаса, а ученики в панике хватаются за головы.
Педагог, используя пантомиму, раздает тетради и объявляет контрольную работу. Ребята в страхе обыгрывают слова из песенки:

Гляжу на формулы, а в голове темно…
Я не пойму, я лучше выброшусь в окно!

С места вскакивает паренек, звучит песня: «Помоги мне, помоги мне…»
Девчонки качают головами, но достают из туфелек шпаргалки. Звучит страшная музыка, учитель отбирает бумажки, обыгрывает песню:

Я не дам, я не дам, я не дам и не проси…

Педагог лишает шанса списать, забирает последние шпаргалки и садится заполнять журнал. Ребята долго обыскивают карманы, звучит песня:

Ау, ау, ау, я тебя все равно найду!

Находится одна маленькая шпаргалочка, за кадром песня Дианы Гурцкой:

Ты здесь! Только не уходи…

Тут парень не выдерживает напряжения и дрыгается под песню: «А мне все пофиг…»

Ребята напряженно пишут контрольную по математике, а время бежит. Наконец, она ученица заканчивает и сдает работу, звучит известный шлягер «I’ll be good».

Девочка убегает, а за кадром поет Пугачева: «Позови меня с собой!»

Вторая ученица сдает контрольную работу, но уверена, что написала на тройку. Учитель недоволен, звучит песня: «Уходи, дверь закрой!»

В классе осталось 4 ученика. Играет беспокойная мелодия, одна из девочек размахивает руками и возмущается (песня): «Это мы не проходили, это нам не задавали!»

Учитель устал от недоучек, ставит тройку и отпускает.

Довольная девочка убегает, а Кипелов поет: Я свободен, словно птица в небесах!

Педагог показывает на часы, включают песенку Гурченко «5 минут». Ребята волнуются и пытаются закончить задание. Первой выходит одна из 3 оставшихся учениц и под задорную мелодию убегает из класса.

Снова включают «Помоги мне!», парень умоляет соседку решить его задачку. Девочка возмущается, а за кадром играет: «Ты скажи, ты скажи, что те надо, что те надо?»

Последняя из учениц закончила работу и отдала учителю тетрадь под песню «Все для тебя, моря и океаны!»

Остался один отстающий, включают песню Славы «Одиночество — сволочь». У педагога звонит телефон, она выходит, а паренек лихо списывает из другой тетради. Учитель возвращается, смотрит на результат и восторгается. Звучит финальная песня «Я не верю в чудеса, летит машина в небеса».

Зрители аплодируют.

В заключение веселых сценок выпускники могут поставить танцевальный юмористический номер. А как это сделать, покажет короткий видео-ролик «Танец с масками учителей».

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Школьная сценка «Экзамен»

Действующие лица: Учитель. Учительница. Хрюшкин — ученик. Степашкин — ученик. Каркушкин — ученик. Умникова — ученица.

 Предварительная подготовка. Необходима школьная доска, на которой крупно написана таблица умножения на 9 (начиная с 9×2= и заканчивая 9×9=) и нарисован квадрат. Ученику по ходу сюжета придется решать математические задачки, поэтому нужен еще кусок мела, а у ученика должен быть хороший разборчивый почерк. Сцена имитирует обстановку школьного класса. На сцене школьная доска, письменный стол и стулья

. Ход мероприятия

 Появляются Хрюшкин и Степашкин. Степашкин. Слушай, приятель Хрюшкин, надо готовиться к экзаменам! Хрюшкин. И не говори! Такая проблема! Степашкин. Вот сейчас придут строгие учителя и начнут нас спрашивать. Хрюшкин. А по каким предметам? Степашкин. А по всем, какие есть! И даже по музыке! Хрюшкин. Тогда надо готовиться. Вот, к примеру, Степашкин, ты не знаешь, как надо правильно писать — «флякончик» или «флюкончик». Степашкин. Не знаю, напиши «пязурек» и успокойся! Хрюшкин. А ты уверен, что нам с такими знаниями удастся сдать экзамен? Степашкин. Постараемся, ведь экзамен у нас шуточный. И оценки нам будут ставить зрители своими аплодисментами и смехом. Хрюшкин. Ах, вот как. Тогда я согласен хоть на сто экзаменов! Звучит веселая музыка. Выходит учительница. Она занимает свое место за столом. Учительница. Рассаживайтесь, ребята, по местам. Хрюшкин и Степашкин садятся на стулья. Учительница. А почему вас, ребята, так мало? Хрюшкин. А сейчас подойдут остальные. Входит Каркушкин. Каркушкин. А чего это вы здесь делаете? Степашкин и Хрюшкин хватают его за руки и подталкивают к учительскому столу. Степашкин и Хрюшкин (хором). Экзамен сдаем! Каркушкин. Да? Учительница. Экзамен по биологии. Каркушкин, скажи нам, какой зверь самый страшный. Каркушкин. Медведь. Учительница. Почему? Каркушкин. Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом, ты через реку, и он через реку. Ты в гору, и он в гору. Ты на дерево, и он на дерево! Тихо, идет экзамен! Учительница. Правда, страшный. Даже меня ты напугал. Ну а если ты спрячешься? Каркушкин. То и он спрячется. (Усаживается на стул рядом с ребятами.) Музыкальная отбивка. Учительница. Степашкин, вопрос к тебе. Зачем верблюду горбы? Степашкин. Чтобы долго не есть. Учительница. А зачем верблюду копыта? Степашкин. Чтобы не утопать в песке. Учительница. А зачем ему длинные ресницы? Степашкин. Чтобы песок не залетел в глаза во время бури. Учительница. Хорошо, ставлю тебе «пять». Степашкин. Только не пойму я — верблюды все равно живут в зоопарке. Так зачем им эти понты? Музыкальная отбивка. Хрюшкин. А я считаю, что горбы верблюда — это просто…. Это просто… просто… крайнее стечение обстоятельств! Учительница. А ты знаешь, что это такое? Дети, кто может привести пример крайнего стечения обстоятельств? Вбегает Умникова. Умникова. Я слышала вопрос! Я могу привести такой пример! Представляете, у меня в семье такое стечение обстоятельств, что я просто кушать не могу! Учительница. А что стряслось? Умникова. Да у моих папы и мамы день свадьбы, оказывается, одного и того же числа! (Усаживается на стулья рядом с другими учениками.) Музыкальная отбивка. Степашкин. Анна Дмитриевна! А можно задать вам вопрос? Учительница. Да. Степашкин. Однажды я видел, как слон на дерево лез. Учительница. А зачем? Степашкин. Не знаю, я у вас хотел спросить, может, у него там гнездо? Каркушкин. Дурачок, ты не знаешь, что слоны в норах живут! Хоть бы подумал: чего им на деревьях-то делать? Музыкальная отбивка. Учительница. Все-то вам шутить, чтобы зрители смеялись и аплодировали! Умникова. А нам биология надоела. Хрюшкин. Давайте проведем опрос по всем предметам сразу! Учительница. Так же не бывает. Степашкин. Анна Дмитриевна, а у нас будет! И еще из других школ к нам придут, чтобы опыт перенять! Учительница. Ну, хорошо. Объявляю экзамен по химии. Так, вы смешали два раствора. Что у кого получилось? Хрюшкин! Хрюшкин. Зеленое! Учитель. «Пять», Хрюшкин, садись. Степашкин! Степашкин. Синенькое. Учитель. «Четыре»! Садись, Степашкин. Каркушкин, а у тебя что? Каркушкин. Черно-ое! Учитель. «Два», Каркушкин. Ло-ожись! Все пригибаются, закрывая голову руками. Раздается грохот взрыва. Музыкальная отбивка. Учительница. Каркушкин! Я знаю, что твой отец работает в нашей школе. Так вот завтра приведешь в школу отца! Каркушкин. Вот еще! Чего ему тут делать-то, на руинах? Музыкальная отбивка. Учительница. Экзамен по географии. Степашкин, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить землю на Северном полюсе? Степашкин. В сумасшедший дом. Музыкальная отбивка. Учительница. Степашкин, я ставлю тебе два балла! Степашкин (протяжно). А за что — два? Учительница. Первый за то, что ты все же пришел на экзамен, а второй за то, что ты хоть как-то, но пытался ответить. Степашкин. А если я уйду с экзамена, то нельзя ли мне добавить еще один, третий балл? Музыкальная отбивка. Учительница. Ой, устала я с вами. Пусть меня заменит другой учитель. (Уходит.) Выходит Учитель. Учитель. Что ж, продолжим экзамены. Поговорим о ваших знаниях. Вот ты, Умникова, ты очень мало знаешь, очень! Умникова. А мой папа говорит, что если будешь много знать, то не дадут состариться. Музыкальная отбивка. Учитель. Перейдем к геометрии. Каркушкин, отвечай, чему равен квадрат гипотенузы? Каркушкин. Папа, не задавай глупых вопросов. Музыкальная отбивка. Учитель. Хрюшкин, иди к доске. Первое задание. Перед тобой таблица умножения на девять. Впиши ответы. А второе задание — раздели квадрат на четыре части. Хрюшкин. Их-ты! (Берет мел, чешет в затылке.) Я ничего этого не знаю… Умникова (шепотом). Да ты что, Хрюшкин! Это вопросы из начальной школы! Хрюшкин. Вот так таблица умножения. Сосчитать, что ли, вопросы? Сверху вниз… (Пишет напротив каждого примера по цифре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.) 9×2=1 9×3 = 2 9×4 = 3 9×5 = 4 9×6=5 9×7 = 6 9×8 = 7 9×9 = 8 Хрюшкин. Девять примеров. А снизу вверх? (Пишет те же цифры с 1 по 9, только в расположении снизу вверх.) Тоже девять. (Получается правильно написанная таблица умножения на 9.) А этот квадрат я вообще не знаю, как делить! (В гневе перечеркивает его из угла в угол крест-накрест, не замечая, что получаются четыре треугольника.) Учитель (проверяет выполненные задания, внимательно читает примеры). Молодец, Хрюшкин! Ответил на отлично! Все примеры правильно решены, и квадрат хорошо разделен. (Одобрительно.) Можешь же, если захочешь! Музыкальная отбивка. Степашкин. Учитель, извините, можно к вам вопрос? Учитель. О чем? Степашкин. О том, как улучшить учебу в нашем классе. Учитель. Пожалуйста, спрашивай. Степашкин. Трудно ли выучить французский язык? Мне он плохо дается! Учитель. Это пустяки. Надо вместо наших русских слов употреблять французские. И все получится! Музыкальная отбивка. Учитель. Умникова, скажи какую музыку писали Бах и Моцарт? Умникова. Они писали музыку к мобильным телефонам. Музыкальная отбивка. Учитель. Степашкин, скажи, что говорил о друзьях Иван Сусанин? Степашкин. Он говорил: «Хочешь завести друзей, так заведи их подальше». Музыкальная отбивка. Каркушкин. А я смотрю, что все, кто сегодня смеялся над нашим веселым экзаменом, наши друзья? Хрюшкин. Неужели мы должны завести подальше этих милых людей? Умникова. Нет! Просто наш экзамен подошел к концу. Степашкин. И пришло время прощаться. Все (хором). До свидания!

Экзамен по истории

Ведущий:

— Студенты всегда готовятся к экзамену в последний момент. Представьте себе парень прочитал в ночь перед экзаменом ВЕСЬ учебник по истории, но факты у него немножечко перепутались. Итак, экзамен по истории! (уходит)

На сцене стол, на котором разложены экзаменационные билеты (можно замаскировать слова). За столом сидят преподаватель(еще не ясно) и студент (Даша). Молча взаимодействуют. Студент передает преподавателю зачетку, преподаватель записывает студента в бланк. Студент нервничает.

Преподаватель, открывая зачетку:

-Милошенко, да?

Студент (нервно):

— Да!

Преподаватель(закрывая зачетку и ложа ее на стол):

— Ну, тените билет. (продолжает писать в бумажке)

Студент (выдыхая) тянет билет. Судорожно просматривает и передает преподавателю.

Преподаватель:

-Угу, вторая мировая война. Ну, давайте начнем с простого: кто ее начал?

Студент:

-Гитлер!

Преподаватель:

— Так. Хорошо. (Заходит Гитлер(Антон)) Я вижу, готовились. Ага, а в каком году она началась?

Студент(вспоминая)

-А-а, в тысяча девятсот… а-амн… аамн, в 1900

Преподаватель:

-Ну, все правильно, говорите.

Студент:

— в тысяча девятисотом!

Преподаватель и Гитлер в шоке смотрят на него

Препод:

-Значит 2 мировую в 1900 году?

Студент:

— ДА! (Уходит взрослый Гитлер появляется на сцене маленький Гитлер) И начал на всех нападать. Это же Гитлер!

Препод:

-Даже сложно представить как это было…

Маленький Гилтер начинает стрелять в зрителей и говорить «РАТАТАТАТА».

Приходит отец Гитлера и говорит ему:

-Сынок, ты чего играешь в такую рань? Всю семью разбудишь! 4 часа утра!

Мини Гитлер:

— Забыл предупредить, пап, мы с классом едем на экскурсию.

Папа:

-Никуда ты не поедешь! Звонил твой классный руководитель, мистер Либерман. Сказал, что ты себя плохо ведешь и он тебя с собой не возьмет.

Мини Гитлер:

— Я ему отомщу!

Препод:

-ТАК! СТОП! Какой бред. Вы понимаете, Гитлер не мог начать вторую мировую войну в 1900 году. Он начал ее, когда ему было 50 лет!

Студент:

-Да, так (уходят мини Гитлер с отцом и возвращается Гитлер)

Препод:

— Так, а потом? Гитлер… в 4 утра… Без объявлении войны напал на…

Студент:

-На кого?

Препод:

— Большая страна. Я бы даже сказал – Империя!

Студент:

-Точно! На римскую империю! (Гитлер шокирован) Гитлер неожиданно напал на Цезаря!

Препод онемел. Выходит Цезарь(Арсентий), натыкается на Гитлера и молча спрашивает у того, что происходит, Гитлер показывает в сторону отвечающего, пожимая плечами.

Гитлер:

-Ну что, не ожидал?

Цезарь:

-Да я вообще в шоке!

Гитлер:

-Тогда сдавайся! Что ты сделаешь против моих танков?

Цезарь:

-А что такое танки?

Гитлер:

— Гигантская военная машина на гусиницах. Тигр!

Цезарь:

-Гигантский тигр на гусеницах? Сдаюсь-сдаюсь.

Препод:

-Так, стоп! Какой то бред! Вы понимаете, Цезаря предали и убили. И произошло это намного раньше.

Студент:

— Точно, вспомнил! Конечно, Цезаря же растреляли.

Препод:

-Кто мог растрелять Цезаря?

Студент:

-Чекисты (выходит чекист(Артем?)

Препод:

-Вы хоть знаете, кто такие чикисты?

Студент:

— Э, че, чекисты. А, эм, чика это девушка. Чекисты… гламурные мужики!

Чекист селфится с телефоном и делает совместное фото. Потом женственно стреляет в Цезаря из пистолета «Пау, пау, пау»

Цезарь, падая: — Аве!

Препод:

-Угум. Давайте подытожим. И еще раз (берет телефон и начинает снимать) повторим.

Студент:

-В 4 утра, без объявления войны. Гитлер неожидано напал на цезаря, а потом Цезаря убили гламурные чекисты.

Препод ( снимая себя, делает «класс»)

— Ага, продолжайте. После того как Цезаря убили..

Студент:

-Гитлер.. понял, что ему все ни почем и пошел в крестовый поход! (Гитлер перекрестился) На Трою!

Препод:

-Так! Все! Что за бред вы несете?! Вы бы еще сюда 300 спартанцев приплели!

Студент:

-Ну причем тут 300 спартанцев? Это же фильм.

Препод:

-Все! Забыли. Милошенко, я ставлю вам 2, на пересдачу можете не приходить!

Студент:

-Ненене не надо! По-пожалуйста! Пожалуйста! Не надо, я учил! Ну один последний вопрос! Один! Пожалуйста! Один вопрос!

Препод(после паузы, думая):

-Ну хорошо… Вы знаете, кто такой Александр Великий?

Студ:

-Конечно! Эт-то великий правитель (выходит Македонский(Довлет))

Препод:

-Так. Ну это его потом прозвали александр великий. (Студ:-Да) Как его звали? …Александр…(ммм, так-так-так) …. Напал на персов…

Студ:

-А-а, он долго правил?

Препод:

-Ну, достаточно долго.

Студент:

— Так. Александр.. Долго правил… Лукашенко!

Македонский, пожимая плечами, голосом Лукашенко:

— Вперед на персов! Почему слоны как истуканы?! Кмдайте в персов картошкой!

Препод:

— Ага. А вот чисто интересно, а кто же правил персами?

Студент:

-Персидский… кот!

Препод:

-Кот?

Студент:

-Ну не ковер же!

Вносят переноску или игрушку, слуга(арсентий) машет над ним опахалом. Македонский делает вид что пинает кота.

Препод:

-А-ага. То есть по вашему Александр Великий Лукашенко(!) в битве при Гавгамелах победил персидского кота?

Студент:

— Гавгамелах? Тогда собаку.

Препод:

-Милошенко! Вы понимаете, что ВСЕ перепутали!

Студент:

— Точно! Я-я вспомнил! Не Лукашенко! Александр Македонский, в битвах при Гавгамелах, победил персидского царя Дария 3 и захватил всю Азию! (слуга с котом уходят) Правда жаль, что когда Алескандр Македонский возвращался из похода, его убили.

Препод(задумчиво):

-Ну, вообще-то причина смерти Александра македонского не известна. Вы все-таки думаете, что его убили?

Студент:

-Конечно. Чекисты.

(Выходит чекист и «пау-пау», «убивает» Македонского)

Сценка «Кто хочет сдать ЕГЭ?»

(сценка – пародия на ТВ передачу «Кто хочет стать миллионером?»)

Оборудование: трибуна-стойка, ноутбук,  телефон, 4 стула для 4-х человек; можно сопровождать соответствующей музыкальной заставкой и презентацией.

Учитель: Все! Я придумала, как подготовить кадет к  экзамену. Ни шпаргалок, ни тестов не нужно! Просто играем в телевизионную игру…

Посмотрим, что из этого получится… (подходит к трибуне-стойке, обращается к импровизированному классу – 4 выпускника изображают уч-ся: один –участник игры, а остальные его подбадривают, изображая различные эмоции).

Учитель — ведущий: Итак, сегодня мы проведем  игру-урок «Кто хочет сдать ЕГЭ?» На кону  — заветные баллы.

(позывной телепередачи)

Учитель — ведущий: Распределите в порядке возрастания номера кабинетов наших учителей…. И первым с этим справился добрый, веселый  и просто хороший человек  — Анатолий!

(выходит ученик, садится в кресло)

Учитель- ведущий: Здравствуйте, Анатолий. Вы хотите хорошо сдать ЕГЭ?

Анатолий: Да!

Учитель- ведущий: А хотели бы вы передать кому-нибудь привет?

Анатолий: Эээ…

 Учитель — ведущий: Ну, приступим. Что или кого можно взять с собой на экзамен? (Папу. Ай-пад. Бабушку. Два телефона.)

Анатолий: ЭЭЭЭ (чешет затылок)

Учитель — ведущий:  Вы сказали «голову»? И это правильный ответ!

Анатолий: Ох, повезло!

(музыкальная перебивка)

Учитель — ведущий: На что надеяться должен выпускник, решая тесты? (на маму,  на острый слух,  ловкость рук или память?)

Анатолий:  Я беру подсказку: «50 на 50».

Учитель- ведущий: Пожалуйста, уберите 2 неправильных ответа. Итак, вариант Б —  острый слух, Г — память.

Анатолий: Я кину жребий (бросает монетку). Упало на ответ – «память».

Учитель- ведущий: Иии… ответ верный!

Анатолий.(вытирая пот со лба): Ух!

(музыкальная перебивка)

Учитель- ведущий: Что означает словосочетание «Сизифов труд»? (A – бесполезная  работа, Б – прекрасная работа, В — скучная работа, Г – неблагодарная работа).

Анатолий: Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

Учитель- ведущий: Дааа!

(позывной телепередачи)

Учитель — ведущий:  Следующий вопрос,  и у вас 100 баллов в кармане. В каком году умер Иван Грозный?

Анатолий: Да ладно?? Иван Грозный умер??  Я в шоке. Пожалуй, воспользуюсь подсказкой «звонок другу».

Учитель — ведущий:  Кому будем звонить?

Анатолий: Вадиму — он мне как брат.

( набирает номер)

Учитель — ведущий: Здравствуйте, Вадим. Вы можете помочь  своему другу решить пробный ЕГЭ! Вы готовы? В каком году умер Иван Грозный?  У вас 30 секунд.

 Вадим: Как там школа?

Анатолий (нервничая): Думай, Вадим!

Вадим: А теннисные столы еще  не убрали?

Анатолий: Ты знаешь ответ?

Вадим: Дааа…. Учиться надо было!  

(музыкальная  отбивка из телепередачи на неправильный ответ)

Учитель — ведущий (назидательно): На этот раз не  повезло! Ну, теперь понятно, что надо ответственно подойти к предстоящим испытаниям? Экзамен не игра: на удачу надейся, а сам не плошай!

Анатолий: (со вздохом) Согласен!

(все уходят со сцены)