Сценка студент сдает экзамен

Усилитель

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор,
заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас
других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго
билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел,
сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности,
может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения?
(говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы,
профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой)
То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет
себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан.
(Жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый
вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное
движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не
так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали.
И пусть кто-нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор?
Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (Идиотски
ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы
на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (Заканчивает
с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться,
профессор. Есть все-таки усилитель или его нет?
П: (довольный) Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет?
Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо
на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го!
Как вы правильно говорите на своих лекциях. (Доверительно) Я,
правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)

Студент и преподаватель                                                                                                                    

            Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте,
профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается)
Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к
столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же:
«был», «не был»? Что, у вас других вопросов нет? Вот,
например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно)
Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо)
Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись)
Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула)
Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не
ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет,
может, дети…
П: (прерывает)
Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается,
негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы — известный всему
институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш
любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет себя в грудь) да
я…
П: (отмахивается)
Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я
вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку)
Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно
поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то
я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь)
Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая)
Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это
сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает)
Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате)
Где?
П: (в изнеможении) Да
нет, нет его здесь.
С: (присаживается)
Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то
есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски
ржет)
П: (решительно)
Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе)
Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь)
Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя
повысилась схема усилителя.
(заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит
негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки
усилитель или его нет?
П: (довольный)Это
я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный
вопрос.
С: (оживляясь)
Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб
вопрос — это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда,
сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно)
Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)

***

Сценка 1 – Студент сдает зачет.

В жизни бывает так, что студенты не ходят на занятия, но приходят сдавать зачет, придумывая при этом самые разнообразные истории, почему они не ходили на лекции. А так как они не ходили на лекции, то и преподавателя не знают. И наша история о том, как обычный студент прогульщик пришел сдавать зачет. Но так как он не был на занятиях, ни разу, то и не знает когда зачет и кто его принимает. Вот стоит студент у двери в кабинет, а там как раз за столом преподавателя сидит электрик, который поменял лампочки и собирался уходить.

Студент: Здравствуйте, можно войти?
Электрик: Да, входите, я уже ухожу.
Студент: Уходите?!
Электрик: Да, ухожу. А что, я свою работу сделал, студенты будут довольны.
Студент: А как же я? Мне же надо зачет сдать.
Электрик: Так, а я тут причем? Надо сдавать зачет идите к ректору и сдавайте.
Студент: Не надо к ректору. Я ведь не специально не ходил на занятия. Вы знаете, у меня есть маленький ребенок, да. Он ночами не спит, кричит. А еще мне надо работать, чтобы растить ребенка. Вот я и работаю и днями и ночами, чтобы прокормить его.
Электрик: И зачем вы мне это рассказываете?! Я же говорю, я свою работу сделал, а если вам надо сдать там что-то, то идите к ректору и сдавайте. Я, кстати, сейчас, тоже к нему иду, надо получить за свою работу. Хотите, идемте со мной.
Студент: Нет, не хочу. Мне бы просто зачет сдать, а к ректору не надо.
Электрик: ну так сдавайте, вы меня прям удивляете.
Студент: Сдавать?! Ну, вы понимаете, так как я работаю и днем и ночью, то и подготовиться не успел.
Электрик: И что, я опять не понимаю, почему вы это мне рассказываете? Вам надо сдать зачет. Так? Так! Так сдавайте его.
Студент: Я же говорю, у меня ребенок, я работаю сутками на пролет. Может как-то без сдачи, так получится все поставить?
Электрик: Опять двадцать пять. Я к ректору, пошли со мной и там ему все расскажите.
Студент: Да вы войдите в мое положение, у меня ребенок, я работаю сутками, а вы все заладили к ректору, да к ректору.
Электрик: А вы войдите в мое положение. Я все сделал, лампочки поменял, и хочу пойти к ректору, чтобы получить за свою работу вознаграждение.
Студент: Да какие лампочки?! Вы мне зачет поставите или нет?
Электрик: Обычные лампочки, а зачет я вам поставлю, если будете у меня учиться или практику проходить.
Студент: Ну, я же объясняю, что ребенок, работаю, ну какая учеба, какая практика.
Электрик: А я опять спрашиваю: зачем вы мне все это рассказываете? Мне не интересно это знать.
Студент: Рассказывают, чтобы вы вошли в мое положение и поставили мне зачет!
Электрик: Да зачем мне входить в ваше положение и тем более ставить вам зачет?
Студент: Потому что вы мой преподаватель.
Электрик: С какой, кстати, я ваш преподаватель? Я электрик, лампочки менял. А сейчас к ректору, деньги за работу получить.
Студент: Электрик???
Электрик: Да, электрик, и, между прочим, лучший электрик в этом районе. Вы мне какую-то историю жизненную рассказываете.
Студент: А где же преподаватель?
Электрик: А я знаю. Я электрик и мне надо к ректору. Пошли со смой к ректору там и спросите где ваш преподаватель.
Студент: Да уж нет, не пойду. Ладно, извините. Пойду я.
Электрик: К ректору?
Студент: Нет, преподавателя искать.

И оба уходят

Сценка 2 – Студент сдает зачет часть 2

Сдача зачетов для студентов это серьезная проблема. И они придумывают такое, что порой смех сквозь слезы. Давайте посмотрим, как еще один студент пытается сдать зачет.
За столом сидит преподаватель, в кабинет заходит студент, у которого перевязана рука, перевязана нога и перевязана голова. Он кое-как подходит к преподавателю.

Студент: Здравствуйте Борис Аркадиевич! Вот я пришел, так сказать почти дополз. Но, ничего не поделаешь, зачет это святое!
Борис Аркадиевич: Здравствуй, здравствуй, Шмурнов. А что это с тобой?
Студент: Да это пустяки, это я так просто, помог кое-кому.
Борис Аркадиевич: Ну ладно, потом расскажите, а сейчас не когда, давайте зачет сдавайте.
Студент: Так как же я буду зачет сдавать? Я же сесть не могу, у меня вон (показывает на ногу) нога не сгибается.
Борис Аркадиевич: Нога, а при чем тут нога?
Студент: А же говорю, помог кое-кому. Иду я значит вчера в библиотеку, ну чтобы к вашему зачету подготовиться, а тут слышу где-то: мяу, мяу, а рядом кис-кис-кис. Я раз голову на верх, а на дереве кошка. Я раз голову в бок, а там бабушка ищет свою кошку. Я говорю: Бабушка, не расстраивайся, сейчас я твою кошку с дерева сниму. И полез на дерево. Высокое дерево оказалось, а кошку то жалко, да и бабулю тоже оставить нельзя. Вот добрался я до кошки, взял ее и хотел уже спускаться вниз. Как тут раз, и сук обломился. Я вниз начал падать, думаю, сам разобьюсь, но кошку спасу! И прижал ее к себе покрепче. Упал вниз, начал вставать, а не могу, нога болит. Ну, я кошку так бабушке протянул, она ее увидела, обрадовалась, а я вот значит с переломом. Так в библиотеку и не попал. Пока рентген, пока гипс.
Борис Аркадиевич: Да, дела. Ну, ты Шмурнов молодец, только, причем твоя нога и мой зачет?
Студент: Я же говорю, сидеть не могу, нога не сгибается.
Борис Аркадиевич: А, ну давай тогда стоя сдавать, а вот прямо у доски и будем. Бери мел и пиши, а я проверю.
Студент: Писать?! Так у меня же еще это (показывает на руку) рука, вот!
Борис Аркадиевич: А с рукой что?
Студент: Так мне когда ногу загипсовали, я на время посмотрел, думаю, ну еще успею в библиотеку, и пошел потихоньку. А идти далеко, думаю, доеду на трамваи. Стою, жду трамвай. А тут бабушка подходит с большими сумками, и говорит: сынок, поможешь мне сумки поднять в трамвай. А я не могу стареньким отказать, и согласился. Трамвай подъехал, бабушка зашла, я сумки стал ей подавать. Только все сумки ей отдал, а тут раз, и трамвай двери закрыл. А вы знаете, что у трамвая двери их железа? А вы знаете, что у трамвая двери с такой силой закрываются? А я вот теперь знаю.
Борис Аркадиевич: Так, так, и что?!
Студент: Ну что, что, я опять в больницу, не далеко ведь ушел, а они мне рентген, и опять гипс, только уже на руку.
Борис Аркадиевич: Ясно, значит, и писать не можешь?
Студент: Не могу.
Борис Аркадиевич: А давайте тогда прямо так сдавать. Постойте, подумайте, а потом все и расскажете.
Студент: Прямо так? Рассказать? Подумать? А ведь у меня еще (показывает на голову) голова.
Борис Аркадиевич: Что, голова, у всех голова, или у вас опять бабушка?
Студент: Нет, не бабушка.
Борис Аркадиевич: Ну, давайте, рассказывайте, очень интересно.
Студент: Так время еще было, я опять на трамвай и поехал в библиотеку. Приехал, зашел и говорю: дайте мне книгу про физические законы. А там библиотекарша бабушка, и говорит мне: сынок, книга тяжелая, большая, ты сам, поди, возьми ее, она вон там лежит, на пятой полке. Я и пошел. Стою на одной ноге, тянусь одной рукой, до книги дотянулся, а она мне как на голову упадет. Ну, закон притяжения земли, вы же сами знаете.
Борис Аркадиевич: Да, да, знаю. И, и, что?
Студент: И что. Упала книга на голову, и я опять в больницу. Там опять рентген…
Борис Аркадиевич: И гипс…
Студент: Нет, сотрясение мозга.
Борис Аркадиевич: Ай, ай, ай. А может кода книга на голову упала, она какие-нибудь знания в тебя вбила?
Студент: Зря вы так, Борис Аркадиевич. Я же теперь и думать не могу, голова болит.
Борис Аркадиевич: Да, голова это проблема.
Студент: Так и я об этом. Что же делать?
Борис Аркадиевич: А давайте вы мне сразу будете рассказывать, чтоб ни садиться, ни писать, и тем более не думать. Вот прям сразу так взяли и рассказали.
Студент: Сразу, без подготовки, взять и рассказать?
Борис Аркадиевич: Да, прямо сразу, а это, между прочим, плюс один бал за смелость.

Студент отворачивается от преподавателя и достает изо рта боксерскую капу, и показывает ее преподавателю.

Студент: Так я и говорить не могу, у меня же еще и это (показывает капу) зубы.
Борис Аркадиевич: А еще и зубы?! Ну, тогда да, тогда сдавать зачет нельзя.
Студент: Да, нельзя. Так что же делать, может в этот раз так поставите – автоматом.
Борис Аркадиевич: Да, да, конечно, автоматом. Только есть к тебе одна просьба: сейчас в соседней аудитории лекцию начинающие врачи хирурги слушают. А у тебя как раз такой случай подходящий, что можно им вместо практики его показать. Давай зачетку и пошли к ним, посмотрим, что там у тебя.

Автор: qwerty2009 (prazdnik-i-ko.ru)