Усилитель
Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.
С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор,
заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас
других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго
билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел,
сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности,
может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения?
(говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы,
профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой)
То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет
себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан.
(Жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый
вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное
движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не
так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали.
И пусть кто-нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор?
Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (Идиотски
ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы
на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (Заканчивает
с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться,
профессор. Есть все-таки усилитель или его нет?
П: (довольный) Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет?
Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо
на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го!
Как вы правильно говорите на своих лекциях. (Доверительно) Я,
правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)
Сценка «Кто хочет сдать ЕГЭ?»
(сценка – пародия на ТВ передачу «Кто хочет стать миллионером?»)
Оборудование: трибуна-стойка, ноутбук, телефон, 4 стула для 4-х человек; можно сопровождать соответствующей музыкальной заставкой и презентацией.
Учитель: Все! Я придумала, как подготовить кадет к экзамену. Ни шпаргалок, ни тестов не нужно! Просто играем в телевизионную игру…
Посмотрим, что из этого получится… (подходит к трибуне-стойке, обращается к импровизированному классу – 4 выпускника изображают уч-ся: один –участник игры, а остальные его подбадривают, изображая различные эмоции).
Учитель — ведущий: Итак, сегодня мы проведем игру-урок «Кто хочет сдать ЕГЭ?» На кону — заветные баллы.
(позывной телепередачи)
Учитель — ведущий: Распределите в порядке возрастания номера кабинетов наших учителей…. И первым с этим справился добрый, веселый и просто хороший человек — Анатолий!
(выходит ученик, садится в кресло)
Учитель- ведущий: Здравствуйте, Анатолий. Вы хотите хорошо сдать ЕГЭ?
Анатолий: Да!
Учитель- ведущий: А хотели бы вы передать кому-нибудь привет?
Анатолий: Эээ…
Учитель — ведущий: Ну, приступим. Что или кого можно взять с собой на экзамен? (Папу. Ай-пад. Бабушку. Два телефона.)
Анатолий: ЭЭЭЭ (чешет затылок)
Учитель — ведущий: Вы сказали «голову»? И это правильный ответ!
Анатолий: Ох, повезло!
(музыкальная перебивка)
Учитель — ведущий: На что надеяться должен выпускник, решая тесты? (на маму, на острый слух, ловкость рук или память?)
Анатолий: Я беру подсказку: «50 на 50».
Учитель- ведущий: Пожалуйста, уберите 2 неправильных ответа. Итак, вариант Б — острый слух, Г — память.
Анатолий: Я кину жребий (бросает монетку). Упало на ответ – «память».
Учитель- ведущий: Иии… ответ верный!
Анатолий.(вытирая пот со лба): Ух!
(музыкальная перебивка)
Учитель- ведущий: Что означает словосочетание «Сизифов труд»? (A – бесполезная работа, Б – прекрасная работа, В — скучная работа, Г – неблагодарная работа).
Анатолий: Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Учитель- ведущий: Дааа!
(позывной телепередачи)
Учитель — ведущий: Следующий вопрос, и у вас 100 баллов в кармане. В каком году умер Иван Грозный?
Анатолий: Да ладно?? Иван Грозный умер?? Я в шоке. Пожалуй, воспользуюсь подсказкой «звонок другу».
Учитель — ведущий: Кому будем звонить?
Анатолий: Вадиму — он мне как брат.
( набирает номер)
Учитель — ведущий: Здравствуйте, Вадим. Вы можете помочь своему другу решить пробный ЕГЭ! Вы готовы? В каком году умер Иван Грозный? У вас 30 секунд.
Вадим: Как там школа?
Анатолий (нервничая): Думай, Вадим!
Вадим: А теннисные столы еще не убрали?
Анатолий: Ты знаешь ответ?
Вадим: Дааа…. Учиться надо было!
(музыкальная отбивка из телепередачи на неправильный ответ)
Учитель — ведущий (назидательно): На этот раз не повезло! Ну, теперь понятно, что надо ответственно подойти к предстоящим испытаниям? Экзамен не игра: на удачу надейся, а сам не плошай!
Анатолий: (со вздохом) Согласен!
(все уходят со сцены)
Смешные сценки на день студента – Сдача зачета
Все, кто был студентом, знают, что сдавать зачет не так то и просто. Проходится постоянно выкручиваться, уходить от прямых вопросов преподавателя. И зная все это, а что-то испытав на своей собственной шкуре, мы придумали для вас смешные сценки, которые вы можете поставить с однокурсниками на день студента и посмешить своих любимых преподавателей. И вдоволь посмеявшись над вашим выступлением, ваши преподаватели простят вам опоздание на уроки на следующий день после дня студента. Но только на один день, но это все равно чертовски приятно.
***
Действующие лица: Преподаватель, студент.
Преподаватель: Следующий.
Заходит робко студент.
Преподаватель: Фамилия
Студент: Чья?
Преподаватель: Ну не моя же!
Студент: А если не ваша, тогда чья?
Преподаватель: Ваша!
Студент: Что ваша?
Преподаватель: Ваша фамилия!
Студент: А зачем вам моя фамилия?
Преподаватель: Не понял?
Студент: и я не понял, зачем вам моя фамилия? Может я ее для жены берегу!
Преподаватель: Для какой еще жены?
Студент: Для своей.
Преподаватель: Вы женаты?
Студент: С чего вы взяли?
Преподаватель: Вы только что мне про жену говорили
Студент: Про какую жену?
Преподаватель: Ну не про мою же!
Студент: а зачем мне про вашу жену говорить, я же ее даже не знаю!
Преподаватель: так, все, прекратите! Тяните билет!
Студент: Зачем?
Преподаватель: Что зачем?
Студент: Зачем тянуть билет?
Преподаватель: Как зачем?! Вы же на зачете!!
Студент: Я знаю.
Преподаватель: что знаете?
Студент: То, что вы сейчас сказали
Преподаватель: а что я сейчас сказал?
Студент: Да, плоховато у вас с памятью.
Преподаватель: все у меня в порядке с памятью! Давайте отвечайте на вопрос!
Студент: ну вот видите, я же говорю, что у вас с памятью плохо!
Преподаватель: Да с чего вы это взяли?!
Студент: Вы сказали, чтобы я отвечал на вопрос, а я еще даже не тянул билет.
Преподаватель: так что же вы мне голову-то морочите! Давайте тяните билет!
Студент: а можно я не буду тянуть?
Преподаватель: Как не будете?! Вы что, издеваетесь надо мной?!!
Студент: С чего вы это взяли? Просто я не хочу билет тянуть, я его лучше возьму.
Преподаватель: Ну, так берите!
Студент: Что брать?
Преподаватель: Немедленно прекратите!!!!
Студент: Что прекратить?
Преподаватель: Издеваться надо мною!
Студент: Извольте, над вами никто даже и не думал издеваться!
Преподаватель: Тогда берите билет!!
Студент: Какой?
Преподаватель: Любой!
Студент: Я вас правильно понял? Любой, это значит любой?
Преподаватель: Да!
Студент: То есть я могу взять самый крайний левый билет!
Преподаватель: Да!!
Студент: Или нижний правый билет!
Преподаватель: Берите, какой хотите!!
Студент: А если я никакой не хочу?
Преподаватель: Что значит никакой?!
Студент: Ну, вот никакой из предложенных вами билетов мне не по душе.
Преподаватель: Что значит, не по душе?!
Студент: Ну, вот не лежит у меня душа к этим билетам.
Преподаватель: так, вы даже не один не посмотрели!
Студент: мне даже смотреть на них не хочется, можно я так без билетов?
Преподаватель: Что так?
Студент: Ну, так, сдам зачет.
Преподаватель: А как же вы будете сдавать зачет без билетов?
Студент: А с билетами толку никакого не будет.
Преподаватель: Не понял?
Студент: Вот и я не понял, что я тут вообще делаю?
Преподаватель: как что делаете? Зачет сдаете!!
Студент: Так я даже не знаю, по какой теме зачет.
Преподаватель: а почему не знаете? Не ходили на мои лекции?
Студент: Почему же, ходил.
Преподаватель: А почему же не знаешь, по какому предмету зачет?
Студент: Так я же сказал, что ходил на ваши лекции, а не то, что знаю, что это вообще за предмет такой!
Преподаватель: Как же так?
Студент: Да вот так! Мне сказали, иди сюда, я и пришел. А куда, зачем, почему, я не знаю!
Преподаватель: как же ты вообще учишься??!!
Студент: Так я ж студент!
Преподаватель: И что?
Студент: Как что? Вы что не знаете?
Преподаватель: Чего не знаю?
Студент: Что все студенты именно так учатся, на то они и студенты!!!
Автор: Kis04ka (centrprazdnika.ru)
Дорогие учителя, ученики 11 классов и их уважаемые родители! Хотите сделать выпускной бал незабываемым и очень веселым? Тогда читайте и представляйте в своем воображении 5 сценок по школьным предметам.
Поверьте, на выпускном 11 класса они произведут фурор! Директор будет в восторге, а зрительный зал многократно взорвется смехом и бурными аплодисментами.
Дорогие выпускники! Вы согласны, что на прощальном вечере важно уделить внимание всем учителям и каждому в отдельности? Много лет они трудились, убивая свои нервные клетки, чтобы посеять в ваш чистый мозг крупицы добра и света. Не пожалейте своего драгоценного времени и сделайте каждому педагогу яркий незабываемый подарок.
Вашему вниманию короткие и очень смешные сценки по предметам.
Прочтите, распределите роли и заранее отрепетируйте театральные мизансцены. Возможно, вы внесете свои идейки в постановку школьного представления, но уникальный шанс порадовать (довести до слез) учителей останется в ваших руках.
ССЫЛКА НА РЕГИСТРАЦИЮ
Содержание
- Сценка № 1 «Экзамен по истории»
- Сценка № 2 «На уроке географии»
- Сценка № 3 «Ах, Пушкин!» (экзамен по литературе)
- Сценка № 4 «Изучаем английский алфавит»
- Сценка № 5 музыкальная «Контрольная по математике»
Сценка № 1 «Экзамен по истории»
На сцену выходит ведущий и рассказывает краткую предысторию. Некоторые ученики не готовятся к экзаменам основательно, а пытаются выучить весь материал буквально за один день. В результате исторические факты сваливаются в одну кучу, и во время сдачи происходят маленькие и большие казусы.
Ведущий уходит, на сцене остаются экзаменатор и экзаменуемый.
Учитель: Гукасян?
Ученик: Он самый…
Учитель: Тяните билет!
Ученик берет билет: Ммм, вторая мировая война (чешет затылок).
Учитель: Давайте начнем с простого, кто развязал войну?
Ученик: Гитлер!
Учитель: Верно, готовились! А в каком году?
Ученик: В 19…., в 19…., в 1900 году!
Учитель: Интересная версия! И как это было?
В это время на сцене происходит действие, которое иллюстрирует рассказ ученика.
Выходит актер в шортиках на лямках и с игрушечным автоматом.
Маленький Гитлер палит в воздух и кричит: Тра-та-та-та!
Вбегает второй актер, изображающий отца: Сынок, сейчас 4 утра! Ты разбудишь всех соседей! Кстати, вчера звонил твой учитель, мистер Либерман, сказал, что ты плохо себя ведешь, поэтому он не возьмет тебя в поход!
Маленький Гитлер сотрясает оружием и кричит: Я ему отомщу!
Учитель: Стоп-стоп! Это бред, Гитлер не мог начать войну в 1900 году, он развязал боевые действия, когда ему было 50 лет!
Ученик чешет затылок: Да…
Учитель: На какую страну напал Гитлер?
Ученик: Ммммм
Учитель: Подсказываю, на большую страну, можно сказать на целую империю!
Ученик: А, точно, он напал на Римскую империю, на самого Цезаря…
На сцене появляется Гитлер с повязкой на руке и великолепный Цезарь в тунике и золотом венце.
Гитлер: Ну что не ожидал?
Цезарь: Да я вообще в шоке!
Гитлер: Что ты сделаешь против моих танков?
Цезарь: Что такое танки?
Гитлер: Это настоящие тигры на гусеницах!
Цезарь: Тигры на гусеницах? Сдаюсь, сдаюсь!
Учитель: Стоп! Это исторический бред! Цезаря предали и убили намного раньше второй мировой войны.
Ученик: Точно, Цезаря расстреляли чекисты! Если чика – это симпатичная девушка, значит чекисты – это гламурные мужики?
На сцену выходит «гламурный» чекист, достает телефон, фоткается и делает селфи с другими героями. Потом вынимает из кобуры пистолет и убивает Цезаря. Гитлер в шоке!
Учитель достает телефон, включает запись: А теперь давайте подытожим!
Ученик: Значит так, Гитлер в 4 утра без объявления войны напал на Цезаря. В ход пошли танки, Цезаря предали и застреляли чекисты. Потом Гитлер осознал свою безнаказанность и пошел войной на Трою.
Гитлер перекрестился.
Учитель: Может там еще и 300 спартанцев были?
Ученик довольный своими успехами: Нет, это же фильм! Его снимали гораздо позже!
Учитель: Вы гений! Получайте свою засуженную двойку!
Зал аплодирует, актеры кланяются и убегают со сцены.
Сценка № 2 «На уроке географии»
На сцене ведущие – выпускники 11 класса. Парень и девушка в торжественных нарядах грустно прощаются со школой и вспоминают, как трудно было на уроке географии (у Валентины Степановны) получить хорошую оценку.
Ведущие уходят, на сцене появляются актеры – учитель и 3 ученика.
Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня у меня отличное настроение, а кто пойдет к доске?
Ученики делают вид, что спят или повторяют параграф.
Учитель: Так, к доске пойдет Васильков! Покажи-ка мне Бразилию, Васильков!
Ученик № 1 неуклюже тычет пальцем в глобус.
Учитель: Ну, кто же так показывает?
Ученик № 1: А как надо?
В это время звучит зажигательная латиноамериканская музыка, и учитель с учеником № 1 отжигают на сцене сальсу.
Учитель: Хух, садись 4! А теперь к доске пойдет…
Ученики тянут руки: Я, я, я!
Учитель: Соколовский, а покажи-ка мне материк Евразия!
Ученик № 2 тычет в глобус.
Учитель: А теперь покажи на карте Австрию…
Ученик № 2 в недоумении разводит руками. Звучит венский вальс, учитель с учеником № 2 кружатся по сцене.
Учитель: Садись, Соколовский, тройка! А теперь Петров пойдет к доске и покажет мне Россию!
Ученик № 3 показывает на карту РФ.
Учитель: Молодец, Петров, отлично!
Звучит «Калинка-малинка», учитель с учеником № 3 лихо пускаются в пляс.
На сцену выбегают другие ребята, начинается русский народный танец. Зал смеется и аплодирует.
Сценка № 3 «Ах, Пушкин!» (экзамен по литературе)
Два актера на переднем плане изображают педагога и ученика. Позади них пустая сцена, где ребята разыграют веселое литературное шоу.
Учитель: Тяните билет!
Ученик берет билет и читает: Тема «Золотой век»…
Учитель: Что вы можете рассказать?
Ученик: Золотой век – это, прежде всего, Пушкин…
На сцене появляется актер в цилиндре, изображающий Пушкина.
Ученик: А также его друг Кюхельбекер и…Онегин!
На сцене появляются указанные персонажи, здороваются и обнимаются с Пушкиным.
Учитель недоумевает: Онегин – друг Пушкина?
Ученик: Нет, нет!
Онегин разочарованно уходит.
Учитель недоверчиво: Хорошо! Расскажите, чем занимался Пушкин?
Ученик: Он тусовался…
На сцене появляются девчонки, и все начинают танцевать под веселую музыку.
Учитель раздраженно: Вот так что ли?
Ученик: Нет, нет! Он на балы ходил!
Включается классическая музыка, девочки с веерами кокетничают, а мальчики приглашают их на танец.
Кюхельбекер: Дамы и господа, возлюбленная Пушкина Наталья Гончарова!
На сцену выходит девушка в длинном платье и с веером. Кюхельбекер объявляет вальс, все танцуют.
Гончарова: Ах, Пушкин! Давайте убежим! Только вы и я…
Пушкин: А давайте лучше вы, я и лошадь! Ну, так реально быстрее!
Гончарова: Пушкин, а прочитайте мне что-нибудь из своего репертуара. Из новенького!
Пушкин торжественно: Ну, хорошо. Слушайте, господа! «В твоих глазах танцует черт самбу. И я медленно, без ансамбля спускаюсь к ногам твоим!»
Пушкин падает на колени перед возлюбленной, двигает плечами и напевает: Бум-шака-така-така, бум, сеньорита…
Учитель шокировано: Вы что, с ума сошли?! Я вас сейчас выгоню! Ну-ка отвечайте, с кем конфликтовал Пушкин?!
Ученик растерянно: С Фетом!
Учитель удивленно: Вот это поворот!
На сцену выходит группа учеников с плакатом «ФЕТ». Впереди всех их предводитель.
Фет подбадривает толпу: Афанасий! Афанасий! Фет, Фет, Фет!
Включается песня «Феличита» и ребята исполняют измененную версию «Фета читал».
Фет: Наталья! А ты что здесь делаешь? Пушкин, что все это значит? Хотите дуэль?!
Звучит драматичная музыка, все взволнованно перешептываются.
Пушкин: Восклицательный знак!
Ссылка на регистрацию
Фет: В смысле?
Пушкин: В смысле, не вопрос!
Учитель: То есть, вы хотите сказать, что Пушкин из-за Гончаровой стрелялся с Фетом? Запомните, он стрелялся с Дантесом!
Ученик: Я знаю, вы до конца дослушайте!
Фет выходит вперед: Господа, я долгое время обманывал вас. На самом деле, я… (срывает шляпу) Дантес!
Фанаты Фета меняют плакат и держат в руках имя «ДАНТЕС».
Пушкин: Нам нужно что-то решать с Натальей!
Дантес наставляет на нее пистолет: Не доставайся же ты никому!
Учитель: Это вообще не оттуда!
Ученик: Ах, точно!
Пушкин трясет Наталью за плечи: Молилась ли ты на ночь, Гончарова?!
Учитель устало: Или вы сейчас ответите мне, чем закончилась жизнь Пушкина, или я вам поставлю два!
Звучит тиканье часов, ученик раздумывает. Все актеры подбегают к нему.
Дантес шепотом: Эй, я его пуф-пуф!
Гончарова: Пс, из-за меня!
Пушкин: А я потом… (кашляет и падает, изображая смерть)
Ученик: Вспомнил! Дантес смертельно ранил Пушкина на дуэли из-за Натальи Гончаровой!
Учитель снисходительно: Ладно. Вижу, готовились.
Звучит веселая музыка, все аплодируют и танцуют! Экзамен сдан, актеры выходят на поклон.
Сценка № 4 «Изучаем английский алфавит»
На сцене стул и доска с английским алфавитом. Актриса в роли учительницы ждет своего ученика на дополнительное занятие. Ученик появляется под бурные аплодисменты.
Ученик: Hi, teacher. May I… Ну, короче, я зашел.
Учительница: Здравствуй. Садись, пожалуйста. Сегодня мы закрепим то, над чем трудились целый месяц.
Ученик, заняв свое место: Блин, снова этот алфавит! Сложная тема! Можно выучить язык без алфавита?
Учительница: Нет, нельзя. Вот это какая буква? (указывает на первую букву)
Ученик: Это «А».
Учительница: Эй!
Ученик: Шо?
Учительница: Не «а» и не «шо». Это буква «Эй»! А это какая буква? (указывает на вторую)
Ученик: «В»… Нет! «Вэй»!
Учительница: Это буква «Би»! Месяц коту под хвост! Вспоминай. Это какая буква? (указывает на третью)
Ученик, подумав: «Си»?
Учительница: Yes!
Ученик растерянно: Так «Си» или «Йес»?
Учительница: Это буква «Си»! Давай дальше! (указывает на следующую)
Ученик: Это… «Ди».
Учительница: Верно. «Си», «ди».
Ученик: Так я сижу. Давайте дальше.
Учительница показывает на другую букву.
Ученик: Это… «Э»!
Учительница разочарованно: Это буква «И»!
Ученик: Блин, вот помню, что в этом месте какая-то подстава была! Какой сложный язык!
Учительница: Да мы до языка еще даже не дошли.
Ученик: Я представляю, каков язык, если алфавит такой сложный! Вот если это «И», то это какая буква? (указывает на «I»)
Учительница: Это буква «Ай».
Ученик встает и пытается уйти.
Учительница: Куда ты? Вернись! Скажи, вот это какая буква? (указывает на «Р»)
Ученик нехотя возвращается: Да это может быть что угодно! «Ре», «ри», «рай»… Ну, это… перевернутый мягкий знак!
Учительница: Это буква «Пи».
Ученик: «Пи»? Покажите мне, где буква «пец», и мне конец!
Учительница: Вот эту букву мы с тобой отдельно учили. Как она читается? (показывает «V»)
Ученик: Это пять!
Учительница пораженно: Какая «пять»?
Ученик: Римская! Это пять, а это (указывает на «Х») десять! Вы мне говорили ассоциации придумать. Я их придумал, а буквы забыл.
Учительница: Ну, хорошо. Это исправимо. Но мы с тобой забыли одну интересную букву! Потом останется выучить только последние три.
Ученик: Это три буквы? (указывает на «xyz») Я думал, кто-то слово неправильно написал…
Учительница: Соберись! Смотри, это буква «Эйч» (указывает на «H»)
Ученик: Кстати, у меня к этой букве много вопросов. Вот назовите хоть одно слово с ней?
Учительница: Например, «home».
Ученик в шоке: Ну, и где тут «эйч»?!
Учительница: Это первая буква, «аш».
Ученик недоумевает: Какая «аш»? Вы на ходу придумываете?
Учительница: Нет, это такое правило! Вот в слове «hour» она вообще не читается.
Ученик: Тогда зачем она там стоит?
Учительница: Такое правило. Давай теперь будем соединять буквы. Что получится, если соединить «s» и «h»?
Ученик: Шо?
Учительница: Почти, только не «ш», а «щ». Как в слове «sheep». А если соединить «c» и «h»?
Ученик безрадостно: Интрига прямо бешеная! Ну, все, я домой.
Ученик встает и направляется к выходу. Учительница бежит за ним. Актеры скрываются за кулисами, а потом возвращаются на поклон. Зал в восторге!
Сценка № 5 музыкальная «Контрольная по математике»
А теперь вниманию организаторов вечера веселая музыкальная сценка про урок математики. На сцене сидят 6 учеников, оживленно болтают и делают селфи. Стол учителя пустует, но вдруг звучит тревожная музыка, и появляется она с кучей тетрадок.
Учитель проверил домашнее задание, и явно недоволен. Включают протяжный вой Витаса, а ученики в панике хватаются за головы.
Педагог, используя пантомиму, раздает тетради и объявляет контрольную работу. Ребята в страхе обыгрывают слова из песенки:
Гляжу на формулы, а в голове темно…
Я не пойму, я лучше выброшусь в окно!
С места вскакивает паренек, звучит песня: «Помоги мне, помоги мне…»
Девчонки качают головами, но достают из туфелек шпаргалки. Звучит страшная музыка, учитель отбирает бумажки, обыгрывает песню:
Я не дам, я не дам, я не дам и не проси…
Педагог лишает шанса списать, забирает последние шпаргалки и садится заполнять журнал. Ребята долго обыскивают карманы, звучит песня:
Ау, ау, ау, я тебя все равно найду!
Находится одна маленькая шпаргалочка, за кадром песня Дианы Гурцкой:
Ты здесь! Только не уходи…
Тут парень не выдерживает напряжения и дрыгается под песню: «А мне все пофиг…»
Ребята напряженно пишут контрольную по математике, а время бежит. Наконец, она ученица заканчивает и сдает работу, звучит известный шлягер «I’ll be good».
Девочка убегает, а за кадром поет Пугачева: «Позови меня с собой!»
Вторая ученица сдает контрольную работу, но уверена, что написала на тройку. Учитель недоволен, звучит песня: «Уходи, дверь закрой!»
В классе осталось 4 ученика. Играет беспокойная мелодия, одна из девочек размахивает руками и возмущается (песня): «Это мы не проходили, это нам не задавали!»
Учитель устал от недоучек, ставит тройку и отпускает.
Довольная девочка убегает, а Кипелов поет: Я свободен, словно птица в небесах!
Педагог показывает на часы, включают песенку Гурченко «5 минут». Ребята волнуются и пытаются закончить задание. Первой выходит одна из 3 оставшихся учениц и под задорную мелодию убегает из класса.
Снова включают «Помоги мне!», парень умоляет соседку решить его задачку. Девочка возмущается, а за кадром играет: «Ты скажи, ты скажи, что те надо, что те надо?»
Последняя из учениц закончила работу и отдала учителю тетрадь под песню «Все для тебя, моря и океаны!»
Остался один отстающий, включают песню Славы «Одиночество — сволочь». У педагога звонит телефон, она выходит, а паренек лихо списывает из другой тетради. Учитель возвращается, смотрит на результат и восторгается. Звучит финальная песня «Я не верю в чудеса, летит машина в небеса».
Зрители аплодируют.
В заключение веселых сценок выпускники могут поставить танцевальный юмористический номер. А как это сделать, покажет короткий видео-ролик «Танец с масками учителей».
Автор статьи: Ирина Мамедова.
Автор: Нина Алексеевна Гобузова
Сценка
про ЕГЭ на
«Последний звонок»
2022 г.
Действующие лица: 3 богатыря, комиссия – 3 чел.
(звучит музыка)
Голос за кадром. И пришёл ЕГЭ на земли Самарские в г. Октябрьск школу № 9.
И решили добры молодцы сразиться с ним, попытать своё счастье.
(на сцене стоит камень с указателем)
1 бог.(Митин) Смотри, Данилушка камень лежит.
Т. бог(Разин). Да ты чё, Гришенька, камня не видел. Да я его сейчас одной левой.
(пытается сдвинуть)
Я.3 бог(Макаров) Стой, дурень, здесь что-то написано.
З.1 бог. Я что-то разучился читать, читай ты, Илюшенька
Я. 3 бог. Сам читай.
З. 1 бог. На «А» пойдёшь в армию попадёшь. Не, меня мамка не пустит.
Т. 2 бог. На «В» пойдёшь – в институт не попадёшь. Не , мне отец не простит.
Я.3. бог. На «С» пойдёшь- с больной головой уйдёшь. Не у нас голова не должна болеть.
3 1 бог. Прямо пойдёшь- целый ЕГЭ найдёшь?
Т.2.бог. А кто это такой ЕГЭ?
3 бог. А почему кто, Илюшенька!
2 бог. Ну, с большой буквы написано. Наи ещё в начальных классах говорила: имена с большой буквы пишутся.
1 бог. Может это страшный змей, А-, Данилушка
3 бог. Ага! Друг Бабы-Яги, Григорьюшка
2 бог. А может это клад какой?
1 бог. Да, что мы гадаем, пошли прямо!
2 бог. О, ЕГЭ!
3 бог. И не один ….
1 бог. А целых 3.
2 бог. Это у вас здесь ЕГЭ дают?
Комиссия: 1) Это не у нас, а у вас.
2) И его не дают, а сдают!
3) И сегодня ваш черёд.
Голос за кадром. Не успели испугаться добры – молодцы, как надвинулась на них часть А.
1 комиссия. Часть А. Вы должны выбрать только один правильный ответ.
С хвостом, но не птица
С колокольчиком, но не корова.
Со шпорами, но не гусар.
С медалью, но не спортсмен.
3 ком. Варианты ответов.
А. родитель. (таблички)
Б. Первоклассник.
В. Выпускник.
Г. учитель.
1 бог. А можно помощь зала.
2 бог. А я беру подсказку 50*50.
3 бог. Вы что, да лучше сразу звонок другу.
1 бог. Нет, а может позвонить сразу мудрейшей из мудрейших!
2 бог. Самой отзывчивой из отзывчивых!
3 бог. Нашей Любови Геннадьевне.
Комиссия. Любовь Геннадьевна, у вас будет 30 секунд, чтобы помочь своим богатырям ответить на вопрос ……….
Богатыри. Выпускник!
Комиссия. Правильно! Часть А пройдена. Переходим к части Б.
Комиссия. Вы должны ответить на вопрос «О ком идёт речь?»
1 комиссия. Адаптируется к любым испытаниям.
2 комиссия. Обучаем.
1 комиссия. Трудолюбив, легко выполняет любые работы.
2 комиссия. Выдерживает умственные перегрузки.
3 комиссия. Качество проверялось 11 лет многими и помногу.
Голос за кадром. Задумались богатыри. Приходилось решать задачи, но чтоб такую …
1 бог. Обезьяна-вот ответ.
Комиссия. Нет.
3 бог. Тогда компьютер, у него с мозгами круто?
Комиссия. Нет.
2 бог. А ну, , прочитай ещё раз вопрос, но снизу вверх.
1 бог. Его качество проверялось 11 лет.
Все. Выпускник.
2 бог. Выдерживает умственные перегрузки.
Все. Выпускник.
3 бог. Трудолюбив, обучается.
Все. Выпускник.
1 бог. Требует бережного отношения.
Все. Отвечаем напрямик-выпускник.
Комиссия. Ответ верный. Впереди самое ответственное дело: сразиться с самой страшной частью С.
Сразиться с самой сильной частью под названием ЕГЭ.
В блоке С Вы должны дать творческие ответы на вопросы по теме «Школьная жизнь»:
2. бог. Ну, здесь без помощи выпускников нам не справиться. (подходят к выпускникам с вопросами)
Интервью у выпускников:
- Кто тебя привёл на линейку 1 сентября ?
- Какие ты несла цветы?
- Какого цвета был твой первый ранец?
- Как ты был одет?
- С кем ты подружился в этот день?
- Твоё впечатление от первого учителя
- Кто помнит стихотворение, которое вы читали на торжественной линейке?
- О чём мечтал 1 сентября ?
- Кто в классе был самым главным клоуном?
- У кого ты любил списывать?
- Вы часто прогуливали уроки?
12 По какому предмету самый толстый учебник?
1.бог. Не так уж он и страшен этот ЕГЭ.
2 бог. Нечего его бояться.
3 бог. А чтобы экзамены прошли успешно, предлагаю подарить выпускникам пятёрки.
Все. Правильно
1 бог. Эти пятёрки непростые.
Их вам надо сохранить
2 бог. Рецепт особый и магический. Ещё прабабушки такие выпекали.
3 бог. Перед экзаменом, когда совсем не спится.
И не лежится, и не зубрится.
Ты лбом к пятёрке прислонись.
Её лизни и улыбнись.
1 бог. Кусочек маленький немножко откуси
И тихо, тихо так проси:
2 бог. Сдать ЕГЭ я так хочу!
Высший балл я получу!
3 бог. Когда пятёрку вы лизнёте и заклинания прочтёте,
Я заявляю смело и при всех: Вам гарантирован успех!
1 бог. А сейчас мы приглашаем сюда к нам наших двойников: Труханова Андрея, Злобина Владислава, Ямалдинова Илью. Мы дарим вам наши щиты, мечи и шлемы, чтобы вы смело сразились с ЕГЭ и не боялись его.