Школьная сценка с экзаменом

Дорогие учителя, ученики 11 классов и их уважаемые родители! Хотите сделать выпускной бал незабываемым и очень веселым? Тогда читайте и представляйте в своем воображении 5 сценок по школьным предметам.

Поверьте, на выпускном 11 класса они произведут фурор! Директор будет в восторге, а зрительный зал многократно взорвется смехом и бурными аплодисментами.

Дорогие выпускники! Вы согласны, что на прощальном вечере важно уделить внимание всем учителям и каждому в отдельности? Много лет они трудились, убивая свои нервные клетки, чтобы посеять в ваш чистый мозг крупицы добра и света. Не пожалейте своего драгоценного времени и сделайте каждому педагогу яркий незабываемый подарок.

Вашему вниманию короткие и очень смешные сценки по предметам.

Прочтите, распределите роли и заранее отрепетируйте театральные мизансцены. Возможно, вы внесете свои идейки в постановку школьного представления, но уникальный шанс порадовать (довести до слез) учителей останется в ваших руках.

Сценка № 1 «Экзамен по истории»

На сцену выходит ведущий и рассказывает краткую предысторию. Некоторые ученики не готовятся к экзаменам основательно, а пытаются выучить весь материал буквально за один день. В результате исторические факты сваливаются в одну кучу, и во время сдачи происходят маленькие и большие казусы.

Ведущий уходит, на сцене остаются экзаменатор и экзаменуемый.

Учитель: Гукасян?

Ученик: Он самый…

Учитель: Тяните билет!

Ученик берет билет: Ммм, вторая мировая война (чешет затылок).

Учитель: Давайте начнем с простого, кто развязал войну?

Ученик: Гитлер!

Учитель: Верно, готовились! А в каком году?

Ученик: В 19…., в 19…., в 1900 году!

Учитель: Интересная версия! И как это было?

В это время на сцене происходит действие, которое иллюстрирует рассказ ученика.

Выходит актер в шортиках на лямках и с игрушечным автоматом.
Маленький Гитлер палит в воздух и кричит: Тра-та-та-та!

Вбегает второй актер, изображающий отца: Сынок, сейчас 4 утра! Ты разбудишь всех соседей! Кстати, вчера звонил твой учитель, мистер Либерман, сказал, что ты плохо себя ведешь, поэтому он не возьмет тебя в поход!

Маленький Гитлер сотрясает оружием и кричит: Я ему отомщу!

Учитель: Стоп-стоп! Это бред, Гитлер не мог начать войну в 1900 году, он развязал боевые действия, когда ему было 50 лет!

Ученик чешет затылок: Да…

Учитель: На какую страну напал Гитлер?

Ученик: Ммммм

Учитель: Подсказываю, на большую страну, можно сказать на целую империю!

Ученик: А, точно, он напал на Римскую империю, на самого Цезаря…
На сцене появляется Гитлер с повязкой на руке и великолепный Цезарь в тунике и золотом венце.

Гитлер: Ну что не ожидал?

Цезарь: Да я вообще в шоке!

Гитлер: Что ты сделаешь против моих танков?

Цезарь: Что такое танки?

Гитлер: Это настоящие тигры на гусеницах!

Цезарь: Тигры на гусеницах? Сдаюсь, сдаюсь!

Учитель: Стоп! Это исторический бред! Цезаря предали и убили намного раньше второй мировой войны.

Ученик: Точно, Цезаря расстреляли чекисты! Если чика – это симпатичная девушка, значит чекисты – это гламурные мужики?

На сцену выходит «гламурный» чекист, достает телефон, фоткается и делает селфи с другими героями. Потом вынимает из кобуры пистолет и убивает Цезаря. Гитлер в шоке!

Учитель достает телефон, включает запись: А теперь давайте подытожим!

Ученик: Значит так, Гитлер в 4 утра без объявления войны напал на Цезаря. В ход пошли танки, Цезаря предали и застреляли чекисты. Потом Гитлер осознал свою безнаказанность и пошел войной на Трою.
Гитлер перекрестился.

Учитель: Может там еще и 300 спартанцев были?

Ученик довольный своими успехами: Нет, это же фильм! Его снимали гораздо позже!

Учитель: Вы гений! Получайте свою засуженную двойку!

Зал аплодирует, актеры кланяются и убегают со сцены.

Сценка № 2 «На уроке географии»

На сцене ведущие – выпускники 11 класса. Парень и девушка в торжественных нарядах грустно прощаются со школой и вспоминают, как трудно было на уроке географии (у Валентины Степановны) получить хорошую оценку.

Ведущие уходят, на сцене появляются актеры – учитель и 3 ученика.

Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня у меня отличное настроение, а кто пойдет к доске?

Ученики делают вид, что спят или повторяют параграф.

Учитель: Так, к доске пойдет Васильков! Покажи-ка мне Бразилию, Васильков!

Ученик № 1 неуклюже тычет пальцем в глобус.

Учитель: Ну, кто же так показывает?

Ученик № 1: А как надо?

В это время звучит зажигательная латиноамериканская музыка, и учитель с учеником № 1 отжигают на сцене сальсу.

Учитель: Хух, садись 4! А теперь к доске пойдет…

Ученики тянут руки: Я, я, я!

Учитель: Соколовский, а покажи-ка мне материк Евразия!

Ученик № 2 тычет в глобус.

Учитель: А теперь покажи на карте Австрию…

Ученик № 2 в недоумении разводит руками. Звучит венский вальс, учитель с учеником № 2 кружатся по сцене.

Учитель: Садись, Соколовский, тройка! А теперь Петров пойдет к доске и покажет мне Россию!

Ученик № 3 показывает на карту РФ.

Учитель: Молодец, Петров, отлично!

Звучит «Калинка-малинка», учитель с учеником № 3 лихо пускаются в пляс.

На сцену выбегают другие ребята, начинается русский народный танец. Зал смеется и аплодирует.

Сценка № 3 «Ах, Пушкин!» (экзамен по литературе)

Два актера на переднем плане изображают педагога и ученика. Позади них пустая сцена, где ребята разыграют веселое литературное шоу.

Учитель: Тяните билет!

Ученик берет билет и читает: Тема «Золотой век»…

Учитель: Что вы можете рассказать?

Ученик: Золотой век – это, прежде всего, Пушкин…

На сцене появляется актер в цилиндре, изображающий Пушкина.

Ученик: А также его друг Кюхельбекер и…Онегин!
На сцене появляются указанные персонажи, здороваются и обнимаются с Пушкиным.

Учитель недоумевает: Онегин – друг Пушкина?

Ученик: Нет, нет!

Онегин разочарованно уходит.

Учитель недоверчиво: Хорошо! Расскажите, чем занимался Пушкин?

Ученик: Он тусовался…

На сцене появляются девчонки, и все начинают танцевать под веселую музыку.

Учитель раздраженно: Вот так что ли?

Ученик: Нет, нет! Он на балы ходил!

Включается классическая музыка, девочки с веерами кокетничают, а мальчики приглашают их на танец.

Кюхельбекер: Дамы и господа, возлюбленная Пушкина Наталья Гончарова!

На сцену выходит девушка в длинном платье и с веером. Кюхельбекер объявляет вальс, все танцуют.

Гончарова: Ах, Пушкин! Давайте убежим! Только вы и я…

Пушкин: А давайте лучше вы, я и лошадь! Ну, так реально быстрее!

Гончарова: Пушкин, а прочитайте мне что-нибудь из своего репертуара. Из новенького!

Пушкин торжественно: Ну, хорошо. Слушайте, господа! «В твоих глазах танцует черт самбу. И я медленно, без ансамбля спускаюсь к ногам твоим!»
Пушкин падает на колени перед возлюбленной, двигает плечами и напевает: Бум-шака-така-така, бум, сеньорита…

Учитель шокировано: Вы что, с ума сошли?! Я вас сейчас выгоню! Ну-ка отвечайте, с кем конфликтовал Пушкин?!

Ученик растерянно: С Фетом!

Учитель удивленно: Вот это поворот!

На сцену выходит группа учеников с плакатом «ФЕТ». Впереди всех их предводитель.

Фет подбадривает толпу: Афанасий! Афанасий! Фет, Фет, Фет!
Включается песня «Феличита» и ребята исполняют измененную версию «Фета читал».

Фет: Наталья! А ты что здесь делаешь? Пушкин, что все это значит? Хотите дуэль?!

Звучит драматичная музыка, все взволнованно перешептываются.

Пушкин: Восклицательный знак!

Фет: В смысле?

Пушкин: В смысле, не вопрос!

Учитель: То есть, вы хотите сказать, что Пушкин из-за Гончаровой стрелялся с Фетом? Запомните, он стрелялся с Дантесом!

Ученик: Я знаю, вы до конца дослушайте!

Фет выходит вперед: Господа, я долгое время обманывал вас. На самом деле, я… (срывает шляпу) Дантес!

Фанаты Фета меняют плакат и держат в руках имя «ДАНТЕС».

Пушкин: Нам нужно что-то решать с Натальей!

Дантес наставляет на нее пистолет: Не доставайся же ты никому!

Учитель: Это вообще не оттуда!

Ученик: Ах, точно!

Пушкин трясет Наталью за плечи: Молилась ли ты на ночь, Гончарова?!

Учитель устало: Или вы сейчас ответите мне, чем закончилась жизнь Пушкина, или я вам поставлю два!

Звучит тиканье часов, ученик раздумывает. Все актеры подбегают к нему.

Дантес шепотом: Эй, я его пуф-пуф!

Гончарова: Пс, из-за меня!

Пушкин: А я потом… (кашляет и падает, изображая смерть)

Ученик: Вспомнил! Дантес смертельно ранил Пушкина на дуэли из-за Натальи Гончаровой!

Учитель снисходительно: Ладно. Вижу, готовились.

Звучит веселая музыка, все аплодируют и танцуют! Экзамен сдан, актеры выходят на поклон.

Сценка № 4 «Изучаем английский алфавит»

На сцене стул и доска с английским алфавитом. Актриса в роли учительницы ждет своего ученика на дополнительное занятие. Ученик появляется под бурные аплодисменты.

Ученик: Hi, teacher. May I… Ну, короче, я зашел.

Учительница: Здравствуй. Садись, пожалуйста. Сегодня мы закрепим то, над чем трудились целый месяц.

Ученик, заняв свое место: Блин, снова этот алфавит! Сложная тема! Можно выучить язык без алфавита?

Учительница: Нет, нельзя. Вот это какая буква? (указывает на первую букву)

Ученик: Это «А».

Учительница: Эй!

Ученик: Шо?

Учительница: Не «а» и не «шо». Это буква «Эй»! А это какая буква? (указывает на вторую)

Ученик: «В»… Нет! «Вэй»!

Учительница: Это буква «Би»! Месяц коту под хвост! Вспоминай. Это какая буква? (указывает на третью)

Ученик, подумав: «Си»?

Учительница: Yes!

Ученик растерянно: Так «Си» или «Йес»?

Учительница: Это буква «Си»! Давай дальше! (указывает на следующую)

Ученик: Это… «Ди».

Учительница: Верно. «Си», «ди».

Ученик: Так я сижу. Давайте дальше.

Учительница показывает на другую букву.

Ученик: Это… «Э»!

Учительница разочарованно: Это буква «И»!

Ученик: Блин, вот помню, что в этом месте какая-то подстава была! Какой сложный язык!

Учительница: Да мы до языка еще даже не дошли.

Ученик: Я представляю, каков язык, если алфавит такой сложный! Вот если это «И», то это какая буква? (указывает на «I»)

Учительница: Это буква «Ай».

Ученик встает и пытается уйти.

Учительница: Куда ты? Вернись! Скажи, вот это какая буква? (указывает на «Р»)

Ученик нехотя возвращается: Да это может быть что угодно! «Ре», «ри», «рай»… Ну, это… перевернутый мягкий знак!

Учительница: Это буква «Пи».

Ученик: «Пи»? Покажите мне, где буква «пец», и мне конец!

Учительница: Вот эту букву мы с тобой отдельно учили. Как она читается? (показывает «V»)

Ученик: Это пять!

Учительница пораженно: Какая «пять»?

Ученик: Римская! Это пять, а это (указывает на «Х») десять! Вы мне говорили ассоциации придумать. Я их придумал, а буквы забыл.

Учительница: Ну, хорошо. Это исправимо. Но мы с тобой забыли одну интересную букву! Потом останется выучить только последние три.

Ученик: Это три буквы? (указывает на «xyz») Я думал, кто-то слово неправильно написал…

Учительница: Соберись! Смотри, это буква «Эйч» (указывает на «H»)

Ученик: Кстати, у меня к этой букве много вопросов. Вот назовите хоть одно слово с ней?

Учительница: Например, «home».

Ученик в шоке: Ну, и где тут «эйч»?!

Учительница: Это первая буква, «аш».

Ученик недоумевает: Какая «аш»? Вы на ходу придумываете?

Учительница: Нет, это такое правило! Вот в слове «hour» она вообще не читается.

Ученик: Тогда зачем она там стоит?

Учительница: Такое правило. Давай теперь будем соединять буквы. Что получится, если соединить «s» и «h»?

Ученик: Шо?

Учительница: Почти, только не «ш», а «щ». Как в слове «sheep». А если соединить «c» и «h»?

Ученик безрадостно: Интрига прямо бешеная! Ну, все, я домой.

Ученик встает и направляется к выходу. Учительница бежит за ним. Актеры скрываются за кулисами, а потом возвращаются на поклон. Зал в восторге!

Сценка № 5 музыкальная «Контрольная по математике»

А теперь вниманию организаторов вечера веселая музыкальная сценка про урок математики. На сцене сидят 6 учеников, оживленно болтают и делают селфи. Стол учителя пустует, но вдруг звучит тревожная музыка, и появляется она с кучей тетрадок.

Учитель проверил домашнее задание, и явно недоволен. Включают протяжный вой Витаса, а ученики в панике хватаются за головы.
Педагог, используя пантомиму, раздает тетради и объявляет контрольную работу. Ребята в страхе обыгрывают слова из песенки:

Гляжу на формулы, а в голове темно…
Я не пойму, я лучше выброшусь в окно!

С места вскакивает паренек, звучит песня: «Помоги мне, помоги мне…»
Девчонки качают головами, но достают из туфелек шпаргалки. Звучит страшная музыка, учитель отбирает бумажки, обыгрывает песню:

Я не дам, я не дам, я не дам и не проси…

Педагог лишает шанса списать, забирает последние шпаргалки и садится заполнять журнал. Ребята долго обыскивают карманы, звучит песня:

Ау, ау, ау, я тебя все равно найду!

Находится одна маленькая шпаргалочка, за кадром песня Дианы Гурцкой:

Ты здесь! Только не уходи…

Тут парень не выдерживает напряжения и дрыгается под песню: «А мне все пофиг…»

Ребята напряженно пишут контрольную по математике, а время бежит. Наконец, она ученица заканчивает и сдает работу, звучит известный шлягер «I’ll be good».

Девочка убегает, а за кадром поет Пугачева: «Позови меня с собой!»

Вторая ученица сдает контрольную работу, но уверена, что написала на тройку. Учитель недоволен, звучит песня: «Уходи, дверь закрой!»

В классе осталось 4 ученика. Играет беспокойная мелодия, одна из девочек размахивает руками и возмущается (песня): «Это мы не проходили, это нам не задавали!»

Учитель устал от недоучек, ставит тройку и отпускает.

Довольная девочка убегает, а Кипелов поет: Я свободен, словно птица в небесах!

Педагог показывает на часы, включают песенку Гурченко «5 минут». Ребята волнуются и пытаются закончить задание. Первой выходит одна из 3 оставшихся учениц и под задорную мелодию убегает из класса.

Снова включают «Помоги мне!», парень умоляет соседку решить его задачку. Девочка возмущается, а за кадром играет: «Ты скажи, ты скажи, что те надо, что те надо?»

Последняя из учениц закончила работу и отдала учителю тетрадь под песню «Все для тебя, моря и океаны!»

Остался один отстающий, включают песню Славы «Одиночество — сволочь». У педагога звонит телефон, она выходит, а паренек лихо списывает из другой тетради. Учитель возвращается, смотрит на результат и восторгается. Звучит финальная песня «Я не верю в чудеса, летит машина в небеса».

Зрители аплодируют.

В заключение веселых сценок выпускники могут поставить танцевальный юмористический номер. А как это сделать, покажет короткий видео-ролик «Танец с масками учителей».

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Школьная сценка «Экзамен»

Действующие лица: Учитель. Учительница. Хрюшкин — ученик. Степашкин — ученик. Каркушкин — ученик. Умникова — ученица.

 Предварительная подготовка. Необходима школьная доска, на которой крупно написана таблица умножения на 9 (начиная с 9×2= и заканчивая 9×9=) и нарисован квадрат. Ученику по ходу сюжета придется решать математические задачки, поэтому нужен еще кусок мела, а у ученика должен быть хороший разборчивый почерк. Сцена имитирует обстановку школьного класса. На сцене школьная доска, письменный стол и стулья

. Ход мероприятия

 Появляются Хрюшкин и Степашкин. Степашкин. Слушай, приятель Хрюшкин, надо готовиться к экзаменам! Хрюшкин. И не говори! Такая проблема! Степашкин. Вот сейчас придут строгие учителя и начнут нас спрашивать. Хрюшкин. А по каким предметам? Степашкин. А по всем, какие есть! И даже по музыке! Хрюшкин. Тогда надо готовиться. Вот, к примеру, Степашкин, ты не знаешь, как надо правильно писать — «флякончик» или «флюкончик». Степашкин. Не знаю, напиши «пязурек» и успокойся! Хрюшкин. А ты уверен, что нам с такими знаниями удастся сдать экзамен? Степашкин. Постараемся, ведь экзамен у нас шуточный. И оценки нам будут ставить зрители своими аплодисментами и смехом. Хрюшкин. Ах, вот как. Тогда я согласен хоть на сто экзаменов! Звучит веселая музыка. Выходит учительница. Она занимает свое место за столом. Учительница. Рассаживайтесь, ребята, по местам. Хрюшкин и Степашкин садятся на стулья. Учительница. А почему вас, ребята, так мало? Хрюшкин. А сейчас подойдут остальные. Входит Каркушкин. Каркушкин. А чего это вы здесь делаете? Степашкин и Хрюшкин хватают его за руки и подталкивают к учительскому столу. Степашкин и Хрюшкин (хором). Экзамен сдаем! Каркушкин. Да? Учительница. Экзамен по биологии. Каркушкин, скажи нам, какой зверь самый страшный. Каркушкин. Медведь. Учительница. Почему? Каркушкин. Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом, ты через реку, и он через реку. Ты в гору, и он в гору. Ты на дерево, и он на дерево! Тихо, идет экзамен! Учительница. Правда, страшный. Даже меня ты напугал. Ну а если ты спрячешься? Каркушкин. То и он спрячется. (Усаживается на стул рядом с ребятами.) Музыкальная отбивка. Учительница. Степашкин, вопрос к тебе. Зачем верблюду горбы? Степашкин. Чтобы долго не есть. Учительница. А зачем верблюду копыта? Степашкин. Чтобы не утопать в песке. Учительница. А зачем ему длинные ресницы? Степашкин. Чтобы песок не залетел в глаза во время бури. Учительница. Хорошо, ставлю тебе «пять». Степашкин. Только не пойму я — верблюды все равно живут в зоопарке. Так зачем им эти понты? Музыкальная отбивка. Хрюшкин. А я считаю, что горбы верблюда — это просто…. Это просто… просто… крайнее стечение обстоятельств! Учительница. А ты знаешь, что это такое? Дети, кто может привести пример крайнего стечения обстоятельств? Вбегает Умникова. Умникова. Я слышала вопрос! Я могу привести такой пример! Представляете, у меня в семье такое стечение обстоятельств, что я просто кушать не могу! Учительница. А что стряслось? Умникова. Да у моих папы и мамы день свадьбы, оказывается, одного и того же числа! (Усаживается на стулья рядом с другими учениками.) Музыкальная отбивка. Степашкин. Анна Дмитриевна! А можно задать вам вопрос? Учительница. Да. Степашкин. Однажды я видел, как слон на дерево лез. Учительница. А зачем? Степашкин. Не знаю, я у вас хотел спросить, может, у него там гнездо? Каркушкин. Дурачок, ты не знаешь, что слоны в норах живут! Хоть бы подумал: чего им на деревьях-то делать? Музыкальная отбивка. Учительница. Все-то вам шутить, чтобы зрители смеялись и аплодировали! Умникова. А нам биология надоела. Хрюшкин. Давайте проведем опрос по всем предметам сразу! Учительница. Так же не бывает. Степашкин. Анна Дмитриевна, а у нас будет! И еще из других школ к нам придут, чтобы опыт перенять! Учительница. Ну, хорошо. Объявляю экзамен по химии. Так, вы смешали два раствора. Что у кого получилось? Хрюшкин! Хрюшкин. Зеленое! Учитель. «Пять», Хрюшкин, садись. Степашкин! Степашкин. Синенькое. Учитель. «Четыре»! Садись, Степашкин. Каркушкин, а у тебя что? Каркушкин. Черно-ое! Учитель. «Два», Каркушкин. Ло-ожись! Все пригибаются, закрывая голову руками. Раздается грохот взрыва. Музыкальная отбивка. Учительница. Каркушкин! Я знаю, что твой отец работает в нашей школе. Так вот завтра приведешь в школу отца! Каркушкин. Вот еще! Чего ему тут делать-то, на руинах? Музыкальная отбивка. Учительница. Экзамен по географии. Степашкин, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить землю на Северном полюсе? Степашкин. В сумасшедший дом. Музыкальная отбивка. Учительница. Степашкин, я ставлю тебе два балла! Степашкин (протяжно). А за что — два? Учительница. Первый за то, что ты все же пришел на экзамен, а второй за то, что ты хоть как-то, но пытался ответить. Степашкин. А если я уйду с экзамена, то нельзя ли мне добавить еще один, третий балл? Музыкальная отбивка. Учительница. Ой, устала я с вами. Пусть меня заменит другой учитель. (Уходит.) Выходит Учитель. Учитель. Что ж, продолжим экзамены. Поговорим о ваших знаниях. Вот ты, Умникова, ты очень мало знаешь, очень! Умникова. А мой папа говорит, что если будешь много знать, то не дадут состариться. Музыкальная отбивка. Учитель. Перейдем к геометрии. Каркушкин, отвечай, чему равен квадрат гипотенузы? Каркушкин. Папа, не задавай глупых вопросов. Музыкальная отбивка. Учитель. Хрюшкин, иди к доске. Первое задание. Перед тобой таблица умножения на девять. Впиши ответы. А второе задание — раздели квадрат на четыре части. Хрюшкин. Их-ты! (Берет мел, чешет в затылке.) Я ничего этого не знаю… Умникова (шепотом). Да ты что, Хрюшкин! Это вопросы из начальной школы! Хрюшкин. Вот так таблица умножения. Сосчитать, что ли, вопросы? Сверху вниз… (Пишет напротив каждого примера по цифре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.) 9×2=1 9×3 = 2 9×4 = 3 9×5 = 4 9×6=5 9×7 = 6 9×8 = 7 9×9 = 8 Хрюшкин. Девять примеров. А снизу вверх? (Пишет те же цифры с 1 по 9, только в расположении снизу вверх.) Тоже девять. (Получается правильно написанная таблица умножения на 9.) А этот квадрат я вообще не знаю, как делить! (В гневе перечеркивает его из угла в угол крест-накрест, не замечая, что получаются четыре треугольника.) Учитель (проверяет выполненные задания, внимательно читает примеры). Молодец, Хрюшкин! Ответил на отлично! Все примеры правильно решены, и квадрат хорошо разделен. (Одобрительно.) Можешь же, если захочешь! Музыкальная отбивка. Степашкин. Учитель, извините, можно к вам вопрос? Учитель. О чем? Степашкин. О том, как улучшить учебу в нашем классе. Учитель. Пожалуйста, спрашивай. Степашкин. Трудно ли выучить французский язык? Мне он плохо дается! Учитель. Это пустяки. Надо вместо наших русских слов употреблять французские. И все получится! Музыкальная отбивка. Учитель. Умникова, скажи какую музыку писали Бах и Моцарт? Умникова. Они писали музыку к мобильным телефонам. Музыкальная отбивка. Учитель. Степашкин, скажи, что говорил о друзьях Иван Сусанин? Степашкин. Он говорил: «Хочешь завести друзей, так заведи их подальше». Музыкальная отбивка. Каркушкин. А я смотрю, что все, кто сегодня смеялся над нашим веселым экзаменом, наши друзья? Хрюшкин. Неужели мы должны завести подальше этих милых людей? Умникова. Нет! Просто наш экзамен подошел к концу. Степашкин. И пришло время прощаться. Все (хором). До свидания!

Сценка «Кто хочет сдать ЕГЭ?»

(сценка – пародия на ТВ передачу «Кто хочет стать миллионером?»)

Оборудование: трибуна-стойка, ноутбук,  телефон, 4 стула для 4-х человек; можно сопровождать соответствующей музыкальной заставкой и презентацией.

Учитель: Все! Я придумала, как подготовить кадет к  экзамену. Ни шпаргалок, ни тестов не нужно! Просто играем в телевизионную игру…

Посмотрим, что из этого получится… (подходит к трибуне-стойке, обращается к импровизированному классу – 4 выпускника изображают уч-ся: один –участник игры, а остальные его подбадривают, изображая различные эмоции).

Учитель — ведущий: Итак, сегодня мы проведем  игру-урок «Кто хочет сдать ЕГЭ?» На кону  — заветные баллы.

(позывной телепередачи)

Учитель — ведущий: Распределите в порядке возрастания номера кабинетов наших учителей…. И первым с этим справился добрый, веселый  и просто хороший человек  — Анатолий!

(выходит ученик, садится в кресло)

Учитель- ведущий: Здравствуйте, Анатолий. Вы хотите хорошо сдать ЕГЭ?

Анатолий: Да!

Учитель- ведущий: А хотели бы вы передать кому-нибудь привет?

Анатолий: Эээ…

 Учитель — ведущий: Ну, приступим. Что или кого можно взять с собой на экзамен? (Папу. Ай-пад. Бабушку. Два телефона.)

Анатолий: ЭЭЭЭ (чешет затылок)

Учитель — ведущий:  Вы сказали «голову»? И это правильный ответ!

Анатолий: Ох, повезло!

(музыкальная перебивка)

Учитель — ведущий: На что надеяться должен выпускник, решая тесты? (на маму,  на острый слух,  ловкость рук или память?)

Анатолий:  Я беру подсказку: «50 на 50».

Учитель- ведущий: Пожалуйста, уберите 2 неправильных ответа. Итак, вариант Б —  острый слух, Г — память.

Анатолий: Я кину жребий (бросает монетку). Упало на ответ – «память».

Учитель- ведущий: Иии… ответ верный!

Анатолий.(вытирая пот со лба): Ух!

(музыкальная перебивка)

Учитель- ведущий: Что означает словосочетание «Сизифов труд»? (A – бесполезная  работа, Б – прекрасная работа, В — скучная работа, Г – неблагодарная работа).

Анатолий: Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

Учитель- ведущий: Дааа!

(позывной телепередачи)

Учитель — ведущий:  Следующий вопрос,  и у вас 100 баллов в кармане. В каком году умер Иван Грозный?

Анатолий: Да ладно?? Иван Грозный умер??  Я в шоке. Пожалуй, воспользуюсь подсказкой «звонок другу».

Учитель — ведущий:  Кому будем звонить?

Анатолий: Вадиму — он мне как брат.

( набирает номер)

Учитель — ведущий: Здравствуйте, Вадим. Вы можете помочь  своему другу решить пробный ЕГЭ! Вы готовы? В каком году умер Иван Грозный?  У вас 30 секунд.

 Вадим: Как там школа?

Анатолий (нервничая): Думай, Вадим!

Вадим: А теннисные столы еще  не убрали?

Анатолий: Ты знаешь ответ?

Вадим: Дааа…. Учиться надо было!  

(музыкальная  отбивка из телепередачи на неправильный ответ)

Учитель — ведущий (назидательно): На этот раз не  повезло! Ну, теперь понятно, что надо ответственно подойти к предстоящим испытаниям? Экзамен не игра: на удачу надейся, а сам не плошай!

Анатолий: (со вздохом) Согласен!

(все уходят со сцены)

СЦЕНКА
«ПРОФЕССОРА НА ЭКЗАМЕНАХ»

Вед-: В один прекрасный летний день,

То было, кажется в июне,

Сдавать экзамены не лень,

Толпе стоящей в вестибюле!

Экзамены – серьезный шаг,

Тревоги, хлопоты, сомненья!

Но в этот день профессоров, ждало большое удивленье!

(появляются 4 профессора в мантиях, шапочках с кисточками)

1 профессор: Привет, коллеги, как дела?

2 профессор: Неважно, всем я ставлю двойку!

3 профессор: Да! Молодежь уже не та! исчезли эрудиты потихоньку!

(профессора усаживаются за стол, появляется первый ребенок)

Мальчик: Добрый день! Войти позвольте!

1 профессор: Да, пожалуйста, сюда! Попрошу свои вопросы задавайте, господа!

2 профессор:

Кажется мне очень юным этот абитуриент!

Отвечайте без утайки, сколько юноша вам лет!

Мальчик: Мне 7лет, я признаюсь, но в студенты я гожусь!

3 профессор: Отвечайте только быстро! 26 прибавить 300

Мальчик: Будет 326!

1 профессор: У меня вопросик есть! Дважды девять!

Мальчик: Восемнадцать!

2 профессор: плюс четыре!

Мальчик: 22!

1 профессор: Да у этого парнишки золотая голова!

3 профессор: Но, скажите-ка, откуда к нам пришло такое чудо?

Мальчик: Детский сад на свете есть! Там таких ребят не счесть!

3 профессор: Все! Вы приняты! Пройдите в вестибюль и подождите!

Мальчик: К вам пришел не только я, здесь со мной мои друзья!

1 профессор: Что ж пусть заходят, всем мы рады!

(выходят 2 мальчика)

Мальчик: Мы приготовили доклады, они наверно, подойдут для поступленья в
институт!

2 профессор: Да, да! Читайте! Мы готовы!

2. Мальчик: Доклада вкратце изложу основы!

Доклад мой об открытьях века,

О внутреннем строенье человека!

О черепахах, лисах, волках, змеях,

Я вам об этом рассказать сумею!

3. Мальчик. Ваш нарисовать портрет запросто могу в семь лет!

И чудесный натюрморт, нарисую без хлопот!

1. Мальчик. Расскажу вам без стесненья, я люблю письмо и чтенье,

Все жи-ши, ча-ща, чу-щу, без ошибок напишу!

Посмотри в мои тетради, буквы все как на параде,

Я любое предложенье, прочитаю с выраженьем,

Мне не страшен институт, я смогу учиться тут!

3профессор: Прекрасно,, прекрасно,

Но нам, все ж, немного, не ясно.

Ни как я, друзья, не пойму —

Где вы учились!

Все: В детском саду!

1йпрофессор-Коллеги, не хотите ли посетить детский сад, где детям дают такие
знания? Тогда вперед, за мной! (уходят)

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори

Школьная сценка: «На экзамене».

Джин — Я здесь, мой юный друг и спаситель, (зевает) повелевай мной, я выполню всё, что ты прикажешь!

Волька — Почему вы зеваете?

Джин- Несколько тысячелетий, проведённых в холодном сосуде, покоящемся в глубине морских вод, наградили меня утомительным насморком (чихает). Но почему так печален твой вид, о, Волька ибн Алёша, не гложет ли тебя тоска?

Волька — Гложет, у меня сегодня экзамен.

Джин- Экзамен! О, знай же, тебе неслыханно повезло, ибо я больше, чем кто-либо из джинов богат знаниями. Моя подсказка пойдёт из моих почтительных уст прямо в твои высокочтимые уши!

Волька- Ну тогда пойдём быстрей, а то я опаздываю! (За столом 3 экзаменатора)

1 -й экзаменатор: (вопросы по русскому языку) Составь предложение со словом «узкий».

Волька — На скамейке сидел узкий человек. (Все ответы подсказывает Джин).

2 -й экзаменатор: Образуй предложение с деепричастным оборотом.

Волька — Открывая дверь, пело радио.

3 -й экзаменатор:          Придумай предложение со словом «мысль».

Волька — На меня вдруг напала мысль.

(Вопросы по географии): 1). Как называется самый малый океан на Земле?

Волька — Северный ядовитый!

2)       .       Почему мы сначала видим молнию, а уже потом слышим гром?

Волька — Потому, что наши глаза находятся впереди ушей!

3)       .       Какую роль играют птицы в жизни человека?

Волька — Птицы помогают человеку клевать вредных насекомых.

(Разные вопросы) 1). Составь задачу с числами 100 и 200.

Волька — Мне 100 лет, а мой брат на 200 лет моложе.

2)       .       Приведи пример прилагательного в сравнительной степени.

Волька — Один стол был деревяннее другого.

3)       .       Какова растительность в Северной Америке?

Волька — В Северной Америке растут смешные леса!

4)                                 Почему ты не занимаешься в последнее время?

Волька — Если я буду заниматься, то кто будет с Жучкой — то играть?

(Вся комиссия падает в обморок. Выходит Джин.)

Джин: О, мой юный спаситель, как ты сразил их своими научными знаниями!

(Волька падает в обморок и Джин его уносит).

Просмотр содержимого документа

«Школьная сценка: «На экзамене». »

Сценка «ЕГЭ»

Жили у бабуси три веселых внука,
Чёрный, светлый, рыжий,
Три веселых друга..
Чёрный, светлый, рыжий,
Три веселых друга..
*****
Учились в школе внуки,
Чёрный, светлый, рыжий,
Три веселых друга..
Сдавали ОГЭ внуки

Чёрный, светлый, рыжий!

Три веселых друга..
*****
Вот кричит бабуся — «Ой, пропали внуки!»
Чёрный, светлый, рыжий,
Внуки мои, внуки!
Чёрный, светлый, рыжий,
Внуки мои, внуки!
*****
Выходили внуки — кланялись бабусе!
Чёрный, светлый, рыжий,
Кланялись бабусе, 
Чёрный, светлый, рыжий,
Кланялись бабусе!

Не вешать нос, не вешать нос, !

Дурна ли жизнь иль xороша.

Единый экзамен и душа,

Eдиный экзамен и душа!

Судьба и ОГЭ для нас едины!

В юном месяце июне
В старой школе идёт ОГЭ
И веселая затея
Начинает свой разбег
Позабыто все на свете
Сердце замерло в груди
Только ОГЭ только ЕГЭ
Ну а радость впереди
Только ОГЭ только ЕГЭ
Ну а радость впереди

В Ермекеевской школе, 
Где пред нами

Металлоискатели встают, 
Где по школьным коридорам

Наших братьев ведут, 
В светлом классе экзамен
Братцы утром сдавали 
И при этом напевали 
Странные слова:

А нам все равно, 
А нам все равно, 
Пусть боимся мы 

ОГЭ и ГИА . 
Дело есть у нас — 
В самый жуткий час 
В бланках пишем мы

Пишем ответы !

Сюрприз, сюрприз!

Да здравствует сюрприз!

Сюрприз, сюрприз!

Да здравствует сюрприз!