Шутка про экзамен по физике

  • Анекдоты
  • Школа
  • Физика

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!

Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)

Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

Из физики:
«Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!»

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».

Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.
Закон Гука. Физика-оптика.

На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

Преподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Нормальный физик учится столько, что кончит если не Нобелевской Премией, то уж точно домом престарелых.

— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!

— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — «Комары по физически».

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!

Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем в Физмат пошел?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!
— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с пятеркой по физике, нашел себе квалифицированную работу…

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Две жены физиков встречаются.
— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.
— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
— Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
— Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
— А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде
хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают,
что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку…
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Ну как же люди, вс етаки вокруг вас, вам стыдно будет…
— Да пусть меня весь автобус вы*ет, но форточку
я все равно не открою!!!

+20–

Проголосовало за – 25, против – 5

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Источник

Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые. Закон Гука. Физика-оптика.

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: — Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. — Что пополам? — спрашивает врач. — Хорошо, что

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: — Уходя, гасите свет!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? —

— Почему земля крутится? — Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Нормальный физик учится столько, что кончит если не Нобелевской Премией, то уж точно домом престарелых.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии

Преподаватель физики в 7-ом классе:— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию

На уроке физики:— Что такое одна лошадиная сила?— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…

— Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная… — А что за книжка? — «Квантовая оптика».

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Из физики:«Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!»

— Егорыч, ты кем работаешь?— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.— Как это?!— Текстильный склад охраняю!

Приходит физик к доктору: — Доктор у меня член 650 нанометров. — Что, такой маленький? — Нет, такой красный.

Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)

Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.— А что это такое?— Да я сама не знаю. Но на всякий

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит: — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах? Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «НУЖНО В НЕЕ

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: — Что это? — Кажись буква С… — И что она означает? — Кажись скорость

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:— А не *бнет? Преподаватель: — Не должно… Кто сказал?

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:— Кто этот Однокамушкин?— Это Эйнштейн.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. — 190, — ответил

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:— Итак, скажите, что такое божественная

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес,

Две жены физиков встречаются.— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.— Что такой маленький?!— Нет,

Служитель культа жалуется профессору физики:— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.— Действительно безобразие.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с

Новость:Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.

Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Вспоминая школьные уроки физики…— В чем измеряется спертость воздуха?— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

— Блин, как я ненавижу физику! — А зачем в Физмат пошел? — Остальные предметы я ненавижу еще больше.

Препод — студенту: — Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажи мне про поляризацию света. — Я не Света, я — Наташа!

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — «Комары по физически».

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики: — Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение!

— Что думаешь про третий закон Ньютона?— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

— Дорогой, я не могу заснуть.— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.

— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?— Дура, это Ньютон.

— Откуда ты его знаешь?— Вместе сидели.— За что срок мотал?— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.Если проходит во всю ширину — это полупроводник.Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция? — Да нет, наверное.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:— Что это было?!Жопа снова

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?— 100 пудов!

Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

— На самом деле «Эврика!» по-древнегречески означает «Какая сволочь кипятка налила?!»

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый

Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…

С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.(из учебника по физике)

Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.

Экзамен по физике.— В каких единицах измеряется сопротивление?— В женских взвизгах.

Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.

Физика и жизнь.С годами коэффициент упругости уменьшается.

Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

Два физика разговаривают:— Что-то скучно.— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.

Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть «исходники».

— Я физик по профессии, доцент.— Да? А что на стройке делаешь? — Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: — Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно

Экзамен по физике в техникуме.Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Физика:— Что такое теория относительности? — В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!

Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) —

Учитель физики: Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…

Урок физики. Выставление оценок:— Можно выйти?— Поплакать?

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:— На первом этаже в лифт зашел один

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Источник

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

Смешные шутки про экзамены

Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!

Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Анекдоты про экзамен в институте

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.

— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде легко.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!

Пятая пересдача. Препод:
– Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
– Пожалеть 🙁
– Беедненький, опять не сдал…

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…

Заходит студент на экзамен.
Профессор спрашивает:
– Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— Ооо,коньяк это хорошо.
Студент:
— Коньяк это Отлично!

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет “Влияние родственных связей на коррупцию”:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает.
Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
– Поставьте мне «3″!
Профессор:
– Вы знаете, пожалуй я возьму только две…

Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Анекдоты про экзамены в школе

— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!

Школьники после экзамена учителю:
— Ну, наконец—то мы сдали!
— Нет, это я сдался!

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

Анекдоты про экзамен по физике

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина…
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина…
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно, вы – профессор.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
– Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
– Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

Анекдоты про экзамен по философии

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте”, сдал философию на отлично…

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”. Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”.

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.

Анекдоты про экзамен в ГАИ

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак “Осторожно, дети”?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж…

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками.

Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!

Блондинка подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода!

Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: “Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет” Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: “Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!”

Идет экзамен в автошколе:
– Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
– Дорогу переходит скотина.
– А где он ставится?
– За сто-двести метров от поста ГАИ…

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

4 491

Источник

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!

ссылка на анекдот

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ!!!

ссылка на анекдот

Когда маленький Фейнман спросил папу: «Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?»
Папа ответил: «инерция».
маленький Фейнман: «А что такое инерция?»
Папа: «Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня.»

ссылка на анекдот

Ошибки ученых:

Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

ссылка на анекдот

— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и они … отошли от профессора философии в розовом пуловере.

ссылка на анекдот

X: — Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
Y: — Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

ссылка на анекдот

В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: «Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре». У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: — Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

ссылка на анекдот

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

ссылка на анекдот

— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.)

ссылка на анекдот

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.

ссылка на анекдот

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся…

ссылка на анекдот

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

ссылка на анекдот

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм «миссия невыполнима». А преподаватель — профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит «отлично», расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит «неуд» и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
— Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

ссылка на анекдот

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова «мы» и «наш». Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

ссылка на анекдот

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

ссылка на анекдот

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан… Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к зав. кафедрой жаловаться,» — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

ссылка на анекдот

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

ссылка на анекдот

Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик «буханка», а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.

ссылка на анекдот

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

ссылка на анекдот

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

ссылка на анекдот

Сидят три студента — математик, физик и психолог — и решают задачу по теории вероятностей: «Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?».
Математик:
— С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
— Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
— Выпадет орёл.
— Почему?
— А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!

ссылка на анекдот

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

ссылка на анекдот

-Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке

ссылка на анекдот

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

ссылка на анекдот

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

ссылка на анекдот

Всего 162 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Источник

  • Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
    — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет — и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но опять справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • Как определить, что это за наука?
    Имеет зеленый цвет или движется — биология.
    Воняет — химия.
    Не работает — физика.

  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

  • Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.

  • Самое страшное слово в ядерной физике «Упс.!»

  • Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

  • Детишки новых русских беседуют.
    — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
    — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

  • Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».

  • Что значит “Без бутылки не разберешься”? Кто это придумал вообще? Ну держи свою бутылку, разбирайся с ядерной физикой!

  • — Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
    — Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

  • — Мама, сегодня была лабораторная по физике.
    — Сложная?
    — Да нет, легкая — даже отец написал бы!

  • Экзамен по физике.
    — В каких единицах измеряется сопротивление?
    — В женских взвизгах.

  • Учитель физики отчитывает Вовочку:
    — Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
    — Понял, Георгий Михайлович.
    — Больше не будешь повторять таких ошибок?
    — Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!

Источник

Таблицы DPVA.ru — Инженерный Справочник

Free counters!


Адрес этой страницы (вложенность) в справочнике dpva.ru:  главная страница  / / Техническая информация / / Личная жизнь инженеров / / Инженеры и другие люди. Социализация инженеров.  / / Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов

Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов

Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов:)

Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.

  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
  • Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит…Ну конечно первый вопрос:
  • — Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
  • — Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься
  • — Ну, а как у вас с высшей математикой?
  • — Несчастная любовь.
  • — Это как?
  • — Я ее любил, но она мне так и не далась
  • Приходит женщина в ателье к портнихе:- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
  • — А зачем вам такая?
  • — А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
  • Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок: — Так, шухер, обсуждаем телесериал
  • В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: — А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
  • Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него:- Где ты взял такой классный велик?
  • — О, это подарок. — отвечает тот. — От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: «Можешь взять все, что захочешь»
  • — Да, парень, — говорит один из друзей — ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в ее одежде! Да и не подошла бы она тебе
  • Различие между математиками интровертом и экстравертом: Математик интроверт смотрит на свои ботинки во время разговора с вами. Математик экстраверт смотрит на ваши ботинки.
  • Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь девушки. Вместо вопроса профессор высыпает перед ней на стол кучку деталей:
  • — Резисторы — направо, конденсаторы — налево.
  • Студент-экономист студенту-математику:
  • — Слушай, у тебя девушка есть?
  • Математик:
  • — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
  • Идет математик — видит на дороге лягушка сидит. Лягушка ему говорит человеческим голосом: — Поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
    Математик положил лягушку в карман и пошел дальше.
  • Лягушка в кармане верещит! Математик достал ее. Лягушка опять: — Ты не понял! Меня поцеловать надо, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
  • — Я — математик, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
  • Встречаются 4 студента мехмата: — Ребята, завтра же день Пифагора, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба…
  • — А девчонки?!
  • — А с девчонками я договорился…ИХ НЕ БУДЕТ!
  • Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, «Я люблю тебя!». Вслед за этим, его жена бьет его букетом и устраивает скандал. Почему?
  • Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»
  • Отец пpовеpяет тетpадкy своего сына:
  • — Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
  • — Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
  • Один математик — другому: — Назови число.
  • — Ну, пусть будет пи в степени e.
  • — А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!
  • Летят двое на воздушном шаре. Унесло их, и не знают, где они сейчас…Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: — Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
  • Человек на холме долго думает, после чего отвечает:- На воздушном шаре.
  • Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:- Этот человек на холме — математик.
  • — Почему же?
  • — Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ…
  • Дровосек просит у математика рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: — Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
  • Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.- Странно! — рассуждает он по дороге. — Рубля нет топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
  • — Если разрезать пополам кусок мяса, а потом каждую половину снова пополам, какие части мы получим?
  • — Четверти.
  • — Хорошо. А потом?
  • — Восьмые.
  • — Потом?
  • — Шестнадцатые.
  • — Да, а дальше?
  • — Тридцать вторые.
  • — Хорошо, а дальше?
  • — А дальше — фарш.
  • Экзамен. Студент произносит некую короткую фразу, на что профессор ему отвечает: — В этом предложении четыре ошибки за каждую из которых я могу поставить два…
  • — Но, профессор, мне не нужно восемь, мне нужно пять!
  • Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
  • Антипрививочник спрашивает у инженера:
  • — Безопасно ли проходить по этому мосту?
  • Инженер отвечает:
  • — Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
  • — Хм. Тогда я лучше вплавь.
  • Подходит как-то сын к отцy: — Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я полyчy по математике пять.
  • — Hy.
  • — Hy вот: позавчера я получил два, вчера — два и сегодня кол, итого пять.
  • — Вот тебе один доллар и еще один — итого одиннадцать.
  • — Сколько тебе лет?
  • — Семь.
  • — Неужели?! В прошлом году тебе было только три.
  • — В прошлом — три, в этом — четыре, а всего семь!
  • — Который час?
  • — Без пяти одиннадцать.
  • — Шесть, что ли?
  • — Больной, какое сегодня число?
  • — Целое, положительное.
  • В фотостудию заходит математик: — Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
  • — 9х13?
  • — Нууу… 117 , а что?
  • Мама спрашивает дочку: — Сколько будет три плюс четыре?
  • — Семь.
  • — А семь плюс четыре?
  • — Не знаю! Мы до одиннадцати еще не дошли!
  • В суде свидетельницу спрашивают: — Сколько вам лет?
  • — Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
  • Спрашивают ученика: — Сколько будет два плюс два?
  • — Восемь.
  • — А десять плюс четыре?
  • — Двадцать два.
  • — Кем работает твой папа?
  • — Официантом.
  • — То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.
  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит: — Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая — сколько будет шесть на восемь?
  • Другая, подумав: — Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
  • Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
  • Женщина, улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры.
  • Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
  • — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
  • — Ну?! — не понимая восклицает директор.
  • — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
  • В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: — Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой — на север. Вопрос — сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
  • В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: — Я решил задачу, Вам 22 года
  • — Как же ты так быстро догадался?
  • — А мне отец всегда утром говорит: «Вставай, полудурок, в школу пора». А мне одиннадцать.
  • Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику 100 фунтов, в продуктовом магазине 124 фунта, и в канцелярской лавке 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
  • — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
  • Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: — Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
  • — Как это по 8, если их 10?
  • — Не знаю, но я свои 8 уже съел!
  • В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я хочу 3.14 — 3.14, сильно — сильно…
  • Математика, рожденного в Техасе, однажды спросили ученики: «Для чего нужна математика?»
  • Он ответил: «Этот вопрос меня бесит. Примерно так же как, когда Вы показываете кому-то Большой каньон впервые, и он спрашивает вас, для чего нужен он? Что Вы сделали бы? Скорее всего, вы бы столкнули бы парня с утеса».
  • Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
  • Весь класс: — У-у-у…
  • Учитель: — Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
  • — Курочкин, сколько будет шесть плюс четыре?
  • Курочкин долго молчит. Учитель не выдерживает:
  • — Но ведь это очень просто. Будет десять.
  • — Почему? — удивился Курочкин. — Ведь Вы вчера говорили, что десять — это семь плюс три!
  • В школе урок математики, проходят дроби. Учительница: — Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
  • — Не знаю…
  • — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
  • — Не знаю…
  • — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
  • — Нужно сварить пюре!
  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:- Какой это угол — острый, прямой или тупой?
  • Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:- Такой же, как ты!
  • Вовочка радостно:- Этот угол КРУТОЙ!
  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
  • — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».
  • — Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне решать задачи.
  • — И ты признался?
  • — Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике!
  • — Кило двести. С вас 350 рублей!
  • — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
  • — …э-э-э…точнее, 300 рублей…
  • — В старших классах!
  • — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
  • Учительница спрашивает у второклассника:- Сколько будет ‘1+1’?
  • — Не знаю.
  • — Ну вот папа принес одно яблоко, а потом еще одно, что получится?
  • — А он яблоки не носит.
  • — А что он носит?
  • — Мясо.
  • — Ну вот принес он один кусок, а потом еще один, что получилось?
  • — А он кусками не носит.
  • — А чем он носит?
  • — Ляжками.
  • — Ну вот, принес он одну ляжку, а потом еще одну, что получилось?
  • — Задница.
  • Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
  • — Почему вы придираетесь к моему сыну?
  • — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
  • — Видишь, папа? Он опять начинает.
  • — Алло! Дурдом-приемная?
  • — Да вы с ума сошли! Это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
  • — А бесов изгоняете?
  • — Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии…
  • Поехал Василий Иванович в институт поступать. Возвращается: не поступил. Петька спрашивает, на чем тот срезался.
  • — Hа математике. Дали задание — сложить ‘0,5’ и ‘1/2’. Я нутpом чую, что литp получается, но как это математически доказать — не знаю…
  • Петька спpашивает у Василия Ивановича почему тот грустный.
  • — Да вот в академии дали задание по «вышке». А я как найти квадратный корень не знаю…Выкопал уже штук 30, а они все не квадратные…Но это, что! Вот Фурманову дали задание член на многочлен разделить. Он хоть и плачет, а шашку то точит!!!
  • Студент-математик, простояв изрядное время в очереди в университетской столовой, добирается, наконец до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев данные порции в свои руки, ждет от продавщицы стоимость товара, чтоб расплатиться…
  • — Столько-то, — после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
  • — Нет, — говорит студент и секунды не подумав, — вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
  • — Ой-ой-ой! Извиняюсь! — опять считает и опять называет завышенную цену — столько-то…
  • — НЕТ…! Опять обманываете! — без раздумий отвечает студент
  • Опять «Ой-ой-ой. Ай-ай-ай» и на свет выходит третья сумма.
  • — НЕЕЕЕЕТ! — под общие смешки из очереди моментально изрекает студент.
  • — Д-да откуда вы знаете! — визжит продавщица.
  • — Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!
  • Мальчика спрашивают: — У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
  • — Пять с половиной.
  • — Прибыль делим 50 на 50.
  • — Я хочу 70!
  • — Ну ладно, 70 на 70!
  • — Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных — тоже четное.
  • — Странно, что нечетные числа еще не вымерли.
  • Приезжает проверочная комиссия из столицы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
  • — Дети, запишите, — говорит, — чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
  • Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?!
  • — Да я, — отвечает, — помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл.
  • Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит.
  • — Завтра, — говорит, — объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
  • — Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
  • — Ну, это проще простого, — отвечает, — скажу, видели, комиссия из столицы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
  • У математика спрашивают: — У крокодила есть крылья?
  • — Конечно!
  • — Как же так? Откуда у них крылья?
  • — Просто их количество равно нулю.
  • Математику, физику, химику и филологу предложили одну и ту же задачу: измерить высоту башни с помощью барометра.
  • Первым за дело взялся химик. Он измерил давление на крыше башни и у ее подножия, после чего выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
  • Физик сбросил барометр с крыши, засек время падения и вычислил, что высота башни от 70 до 80 метров.
  • Математик поставил барометр на землю, измерил его высоту, длину тени, а также длину тени башни, после чего из подобия треугольников выяснил, что высота башни от 74 до 75 метров.
  • Филолог же продал барометр, на вырученные деньги напоил сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни ровно 74 метра 63 сантиметра.
  • Сын второклассник подходит к своему отцу — профессору математики и спрашивает: — Пап, а как пишется цифра ‘8’?
  • — Бесконечность, повернутая на ‘π/2’, сынок!
  • Блондинка спрашивает у парня: — Сколько тебе лет?
  • — Я 1979-го года рождения.
  • — Ну, это мне ни о чем не говорит.
  • Студент решил зайти в ресторан. Заходит, заказывает кофе. Смотрит, за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:- Заберите кофе и принесите мне пива.
  • Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Студент выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант: — Гражданин, вы не заплатили за пиво.
  • — Да я вам кофе за него отдал.
  • — А вы и за кофе не платили.
  • — А я его и не пил!
  • Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: — Ну, по сколько наливать-то?
  • Другой: — Ты что, краевых условий не видишь?
  • Третий: — Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
  • — Привет, что делаешь? Может встретимся?
  • — Занят я, ботаю целыми днями…
  • — Бывает. А в дробные свободен?
  • На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает: — Значит так, если подставить число в многочлен и в результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два.
  • — Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 — это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени — это единица. Поэтому 110 — это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.
  • — Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
  • — Гм…Э-э-э…Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
  • Идет пара. Преподаватель раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на нее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: — Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы…Эллипс — это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью кривых прямых.
  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учитель.
  • — Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, — ответил ученик.
  • Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: — Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
  • — Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в ‘n’-мерном пространстве, а затем положите ‘n’ равным девяти.
  • Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: — Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину…
  • — Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ‘L = π d’.
  • — Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ‘π’?
  • — Товарищ майор, а разрешите еще вопрос.
  • — Разрешаю.
  • — А что такое эллипс?
  • — Вопрос понятен, садитесь, берите ручку, записывайте. Эллипс — это круг, в который можно вписать квадрат ’40х60′.
  • Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана.
  • Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
  • Замдекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов — это что-то около одного радиана…». Потом он стал вспоминать пpо ‘π’ и пpо длину окpужности…Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
  • В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
  • Декан берет трубку: А кто говорит?
  • Звонящий: С факультета филологии.
  • Декан: Возьмите транспортир!
  • Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии: — А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
  • — Ну, как же…Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками…
  • Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — «Концерт камерного ансамбля». Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: — Совершенно тривиальный случай. «Ка» равно трем.
  • На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полета снаряда. Один студент задет вопрос лектору: — Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
  • Полковник долго смотрит на формулу и говорит: — Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.
  • Тополог — человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.
  • Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит: — Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
  • Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
  • — Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
  • Теорема: Генеральная линия родной коммунистической партии — прямая.
  • Доказательство. Каждая точка на этой линии — точка перегиба, вторая производная в этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии ‘y» = 0’, а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.
  • Теорема: Роль партии — отрицательна.
  • Доказательство.
  • 1. Роль партии непрерывно возрастает.
  • 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
  • Таким образом мы имеем непрерывно возрастающую функцию, стремящуюся к нулю. Следовательно, она отрицательна.
  • Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча. Профессор спрашивает: — Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций? Если пригодилось — расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
  • Студент задумался и говорит: — Вспомнил! Однажды с меня слетела шляпа и упала в лужу. Ну я думал как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул ее в виде интеграла и вытащил шляпу.
  • — Дорогой, ты математику любишь больше чем меня.
  • — Ну что ты, дорогая, конечно нет.
  • — Докажи.
  • — Хорошо. Пусть А — множество любимых мной объектов…
  • Преподаватель: — Hапишите разложение экспонетнты (‘2.78…’) в ряд.
  • Девочка — студентка пишет.
  • Преподаватель: — Прочитайте.
  • — Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ…
  • — А Вы чего кричите?
  • — Так вон — восклицательные знаки стоят…
  • У математика спрашивают: — Вы где работаете?
  • — В институте…
  • — А какова ваша работа?
  • — Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
  • — А ваше хобби?
  • — Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
  • Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос: — У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
  • Студент отвечает: — Только у многочлена.
  • Молодой ассистент сразу же предлагает: — Профессор, ставим отлично!
  • — Подождем — отвечает профессор и задает следующий вопрос: — Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.
  • Студент отвечает: — Бесконечно много.
  • Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
  • — Зададим последний вопрос — говорит профессор и спрашивает: — А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
  • На что студент с торжеством отвечает: — Потому что синус — это одночлен!
  • Перед экзаменом, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте: — Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы…
  • Его сосед по комнате (ехидно): — Ага, может, ты еще хочешь, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?
  • Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: — Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
  • — Нет, конечно, но все Боги изоморфны, — ответил тот.
  • Профессор принимает экзамен у блондинки, а та ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: — Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
  • — Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
  • — Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
  • — Дорогая, ты у меня такая компактная.
  • Девушка: — А что это значит, милый?
  • Математик: — Замкнутая и ограниченная.
  • Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: — Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
  • Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и еще громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его…» — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: — Я тебя продифференцирую!!! Я тебя проинтегрирую!!!
  • — …
  • — А мне пофиг — я экспонента…
  • Идут константа и экспонента по улице. Тут вдруг константа резко сворачивает за угол и убегает. Экспонента ее догоняет и спрашивает: — Ты чего убежала?
  • — Да там оператор дифференцирования идет. Я боюсь. Он меня продифференцирует и я исчезну.
  • — Да ну, я его не боюсь. Мне он ничего не сделает.
  • Пошла экспонента дальше. Подходит к ней оператор дифференцирования и спрашивает:
  • — Ты кто?
  • — Я ‘e^x’.
  • — А я ‘d/dy’.
  • Классификация интегралов:
    • cобственные — которые сам взял, и несобственные, которые списал;
    • определенные — к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет;
    • cходящиеся — которые сходятся с ответом, и расходящиеся, которые не сходятся.
  • Разговор на экзамене. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
  • Студент: — Я повешусь!
  • Преподаватель: — Правильно, он не сходится.
  • Зачет по функану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос: — Приведите пример непрерывной функции.
  • — Функция Дирихле…
  • — Мда…Типичный пример непрерывной функции…
  • Принимают математика в престижный английский клуб. — Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
  • Математик: — Значит, прощайте асимптотические методы?
  • Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет. Математик спрашивает: — Что случилось?
  • Человек: — Я — сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
  • — Как так?
  • — Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?
  • Математик: — Так ты слона мышами и аппроксимируй!
  • У блондинки спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на проспект, вы встретите динозавра?
  • — Одна вторая.
  • — Как так? — спрашивают.
  • — Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
  • Байка от препода. Принимает он тервер где-то на геофаке. Выбрал самого умного на вид студента, подсел и спрашивает: — Что такое матожидание?
  • Студент молчит. Препод тогда: — Что такое вероятность события?
  • Нет ответа. Тогда препод спрашивает: — Ну, хорошо; Может ли вероятность равняться одному и одной второй?
  • Тут студент радостно оживляется, вдыхает побольше воздуха и, гордый собой, произносит: — Вероятность не может равняться одному и одной второй, потому что она всегда равняется целому числу!
  • Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей. Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
    Математик: — С вероятностью ‘50%’ выпадет решка.
  • Физик: — Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
  • Психолог: — Выпадет орел.
  • Остальные: — Почему?
  • Психолог: — А то что — все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется!
  • Встречаются двое у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго: — А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…
  • — Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
  • — Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа ‘0.0001’. Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: ‘0.00000001’. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
  • Профессор математики: — Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения…Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
  • Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать?
  • — Нет.
  • — Почему, профессор?
  • — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
  • — Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
  • — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся!
  • Охотятся три матстатистика. Вдруг мимо пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий кричит: — Ура! Попали!
  • После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает: — Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
  • — Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу.
  • Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался: — Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
  • — Да, и шестиугольник можно…- ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
  • На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный ‘n’-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
  • Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал: — Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!
  • Преподаватель: — А в наше время за ‘n’ копеек можно было купить комплексный обед!
  • Вся группа хором: — Ага! Чисто мнимый!
  • Надпись на дверях столовой: «Комплексные обеды». Подписано студентами: «С нулевой действительной частью».
  • В студенческой столовой:
  • — Мне три вторых.
  • — А корень из минус единицы не хочешь?
  • Подходят двое студентов к двери. Толкают — закрыто. Один другому: — Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
  • Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
  • И, подумав, добавил: — А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.
  • Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку. — А что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, а физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!
  • У студента физика кончились деньги, а до стипендии далеко. Кушать хочется, а нечего. Выходит он с факультета и от безысходности начинает щипать травку. Идет декан физфака: — Ты что тут делаешь?
  • — Да вот, стипендия маленькая, есть нечего, хоть траву пожую…
  • — Бедненький! На тебе 5 рублей, сходи поешь нормально!
  • «Здорово, — думает студент, — схожу пощипаю травку возле ГЗ, может ректор увидит, стипендию поднимет!»
  • Идет ректор: — Ты что тут делаешь?
  • — Да вот, стипендия маленькая, есть нечего, хоть траву пожую…
  • — Бедненький! На тебе 5 копеек, поезжай за город, там трава посочнее!
  • — Чем отличается математика от физики?
  • — В математике получают вечные истины, а в физике все меняется.
  • Вопрос: — Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
  • Ответ: — Физиологические!
  • — Василий Иванович, — спрашивает Петька, — а что такое философия?
  • — Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить по доходчивей…Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один — чистый, другой — грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
  • — Ну, наверное, грязному…
  • — Да, но после него вода будет грязная?
  • — Ну, тогда, значит, чистому?
  • — А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
  • — Василий Иванович, так это-ж какая-то фигня получается!
  • — Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
  • Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
  • Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
  • Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
  • Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
  • Триумф экспериментальной физики и математической статистики — сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…
  • — Вы кто?
  • — Я мирный атом…
  • — А почему с топором?
  • — Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
  • От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: — Ооооооооооох.
  • — Что с вами?! Вы живы?
  • — Оох! Да…Хорошо, что пополам…
  • — Что?!
  • — Ох, как хорошо, что пополам…
  • — Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?
  • — Эм вэ квадрат пополам…
  • Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: — Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила?
  • Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: — Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
  • — Неправильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени
  • Преподаватель: — В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
  • — Не знаю.
  • — Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
  • — Как что? Цена!
  • Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака. Мехмат: — Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА — басом.
  • Физфак: — Ничего удивительного. Эффект Доплера.
  • Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила?
  • — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
  • — Да где же вы такую лошадь видели!
  • — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов
  • На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
  • — Ну вставай, агроном, приехали!
  • Идет лекция на военной кафедре…Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону, и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре. Полковник возвращается и продолжает лекцию: — Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от ‘+40’ до ‘-400’ градусов по Цельсию.
  • Студент: — Товарищ полковник! Можно спросить.
  • Полковник: — Спрашивайте.
  • Студент: — А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал, что температуры ниже чем ‘-273’ по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
  • Полковник, с уважением глядя на студента: — Подойдите ко мне.
  • Студент, слегка робея, подходит. Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф «СЕКРЕТНО», и говорит: — Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!
  • Полковник на лекции: — Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)…
  • — Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
  • — Что за дурацкий вопрос. Воздух, конечно!
  • Студент на занятии по военной подготовке на военной кафедре спросил у полковника: — Как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр взрыва?
  • Тот некоторое время мялся, а потом сказал: — Вообще-то это военная тайна, но вам как отличнику я скажу — наши атомные бомбы снабжены устройством самонаведения, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров…
  • Сержант учит молодых солдат: — Вода кипит при 90 градусах.
  • Один из солдат возражает:- Извините, товарищ сержант. Но я знаю, что вода кипит при 100 градусах.
  • — Хорошо, я проверю — отвечает сержант.
  • На следующий день сержант докладывает: — Вы оказались правы. Вода кипит при 100 градусах, я перепутал с прямым углом.
  • Электромонтер — студенту-практиканту: — Возьми вот тот провод!
  • — Взял. Что дальше?
  • — Чувствуешь что-нибудь?
  • — Нет.
  • — Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
  • На занятиях по дальней связи, майор: — Особенно запрещается трогать руками оголенные провода, — а то электроны побегут вниз и вы упадете.
  • — Почему!? — взвыл физфак и мехмат.
  • — Ну…, центр тяжести, ведь, сместится!
  • В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все — плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый — купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: — Никак не могу понять…как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
  • Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну, скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
  • — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
  • — В чем измеряется момент инерции тела?
  • — В секундах.
  • — Почему в секундах?
  • — Ну как, момент ведь…
  • На экзамене преподаватель: — Напишите формулу Планка.
  • Студент: — Е равняется аш ню.
  • Преподаватель: — Что такое ню?
  • Студент: — Постоянная планки
  • Преподаватель: — А что такое аш?
  • Студент: — Высота этой планки.
  • Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
  • Студент: — А положительная — это какая?
  • — Больше нуля!
  • — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
  • — Чем занимаешься?
  • — Докторскую херачу!
  • — Диссертацию?!!
  • — Колбасу!
  • Девушки общаются между собой: — Ну, как там твой математик?
  • — Ой, ты знаешь. Ой, я от него ушла
  • — Как? Он же клевый!
  • — Не, ну ты представляешь, я ему звоню в три часа ночи, спрашиваю, что он делает, а он мне отвечает, что он, видите ли, трахается с двумя неизвестными!
  • На факультете ведется опрос среди преподавателей. Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: — Как принести слона в университет?
  • — Просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
  • Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
  • — Просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
  • Спрашивают декана.
  • — У слона хвост есть?
  • — Есть.
  • Декан надменно: — Ха, если есть «хвост» — сам придет.
  • Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает: — Ну ладно. О чем был курс?
  • Студент молчит. — Так…ну скажи хоть, кто читал лекции.
  • Студент молчит.
  • Профессор: — Наводящий вопрос: ты или я?
  • Профессор на экзамене говорит студенту: — Да, батенька, что-то вы слабоваты…Вы на лекции то мои ходили?
  • — Конечно, профессор!
  • — Мда, что-то не припомню я вас…Вы где сидели?
  • — С краю, за колонной…
  • — Надо же, такая узкая колонна, а вы девятый, кто за ней поместился…
  • Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
  • — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
  • Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
  • Спросили преподавателя, как он принимает экзамен. — Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена.
  • — А если отвечает?
  • — Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена. — А если снова отвечает?
  • — Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена.
  • — И как долго это продолжается?
  • — Пока мне все не станет ясно!
  • Гуляет студент по набережной. Вдруг видит кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их преподаватель по матану. Препод довольный, говорит студенту: — Давай зачетку, я тебе пятерки за все сессии вперед поставлю.
  • Студент: — Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.
  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?
  • — Нет, не хочу.
  • — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?
  • — Нет, не хочу.
  • — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?
  • — Нет, не хочу.
  • — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
  • — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
  • Вьетнамский студент пришел к коменданту общежития университета: — Я больше с Мишкой жить не могу. Мишка отравил всю мою жизнь, мешает учебе. Мишка ест всю мою еду, шумит по ночам, портит мои конспекты. Мишку надо убить.
  • — Послушайте, Вьен Хонг, мы не можем убивать студентов, даже если они вам не нравятся, может быть, вам в другую комнату переселиться?
  • — Нет. Убейте Мишку!
  • Длинный диалог на эту тему, наконец комендант идет в комнату вьетнамца и находит там мышиную нору…
  • Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь — там студенты все голодные, нищие оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
  • — Нет, говорит студент, — это мне не подойдет.
  • Открывает другую дверь — там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
  • — Нет, это тоже на фиг не нужно. А это что за дверь?
  • Открывают третью дверь — там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
  • Студент говорит Сатане: — Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
  • — Да я бы рад, дорогой, — говорит Сатана, — но это ад для преподавателей.
  • Пришел студент в женское общежитие. Там вахтер сидит.
  • — Вы к кому?
  • — А Вы бы к кому посоветовали?
  • Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: — Извините профессор…
  • Лектор (с угрозой в голосе): — Почему Вы опоздали на лекцию?
  • Студент: — Да, я вчера лег около двух…
  • Лектор (смягчившись): — Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
  • Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: — Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: — В чем дело? Я же просил крутить медленно.
  • Туземцы отвечают: — Медленно крутим, он картошку жрать начинает.
  • В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытаскивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия.
  • Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: — Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился.
  • Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
  • — Да.
  • — А вы отмечать не будете?
  • — Нет, я вообще на работе не пью!
  • Студентка мехмата рассказывает подруге: — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
  • Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством: — А нам все пофиг, нам все пофиг, нам все пофиг… Пошло все на-а фиг!
  • С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
    Через пять минут музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит: — Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
  • В ответ — чрезвычайно довольный голос: — А мы преподаватели!
  • Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал!
  • — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
  • — Вечером отметим! — доносится из-за двери.
  • На двери приемной комиссии мехмата висит объявление:
  • Начало апелляции по математике для абитуриентов с нечетными номерами экзаменационных листов в 17:00, с четными — в 18:00.
  • Абитуриент заглядывает вовнутрь и спрашивает: — Если у меня номер 113, то когда мне приходить?
  • Ему отвечают: — Вам можно не приходить.
  • Идет экзамен. Профессор говорит студенту: — Это уже третий вопрос, а вы молчите…
  • — Дайте мне немного подумать.
  • — Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
  • Преподаватель математики, заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров!
  • На следующий день Сидоров кладет профессору на стол конверт. — Справка от психиатра, что я не сумасшедший.
  • Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
  • — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
  • — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
  • — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
  • На экзамене. Профессор: — Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
  • Студент: — Все могу! Числа я знаю, точку знаю…только слегка в них плаваю.
  • Профессор: — Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете — вы в них сильно тонете!
  • Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там!
  • Недолго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
  • Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил: — Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.
  • — Какая форма земли Земли?
  • — Круглая.
  • — А как это доказать?
  • — Хорошо, пусть будет квадратная, я не настаиваю…
  • Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: — Рассмотрим три угла: кси, пси и хи…
  • Студент с первой парты: — Будьте здоровы, профессор.
  • Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеально четкий круг.
  • — Как вам это удалось без циркуля?
  • — А я два года в армии мясорубку крутил.
  • — Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
  • — Да, профессор. Что вам непонятно?
  • На экзамене студент совсем ничего не знал, и профессор думал, что же ему поставить. Наконец взял зачетку и написал ему «Осел». Студент смотрит и говорит: — Профессор, подпись есть, а где оценка?
  • Студент студенту: — Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…
  • — Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
  • В студенческой уборной. Один студент спрашивает другого:- Вась, ну что, сдал сессию?
  • Из кабинки справа: — Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
  • Из кабинки слева: — И не поставлю.
  • Старый профессор: — Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
  • Врач — пациенту: — А скажите, вы разговариваете во сне?
  • — Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
  • — Это как?
  • — Да лектор я…
  • Забегает однажды профессор в компьютерную аудиторию — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
  • — Заче-е-ем?!
  • — Идите все снимите куртки!
  • — Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
  • — Hу ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.
  • Студенты перед занятиями ждут преподавателя. Его нет. Через некоторое время входит староста: — Ребята, не расходитесь, преподаватель не заболел, он сейчас придет, я перед выходом говорил с ним по телефону.
  • Проходит полчаса. Преподавателя нет. — Слушай, — говорит одна студентка старосте, — ты не забыл повесить трубку? Может, он и сейчас с тобой разговаривает?
  • Препод сердито спрашивает студента, почему он каждую минуту смотрит на часы.
  • — Потому, — отвечает тот, — что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный семинар.
  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-а-а-ак, не работаем, значит…
  • — Да, не работаем.
  • — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
  • — Да, прожираем.
  • — Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
  • — Нет, извините, студент только я.
  • Лектор по математическому анализу на первой лекции: — Так, вы учебники получили? Какой учебник по матану?
  • Студенты: — Начала математического анализа.
  • Преподаватель (удивленно): — Что? Это какой?
  • Студенты: — Ну, который вы написали.
  • Преподаватель (еще более удивленно): — Я!?
  • Студенты: — Ну да, тут ваша фамилия.
  • Преподаватель: — Моя?
  • Студенты: — Да, вот смотрите.
  • Преподаватель (вертит в руках учебник): — А, ну да, было дело, занимайтесь…
  • Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
  • — Да, это действительно очевидно, — и продолжает лекцию.
  • Разговор двух студентов:- У тебя есть билеты по матанализу?
  • — А у меня проездной!
  • Сидят студенты на паре, преподаватель начитывает лекцию:
  • — Запишите. Тема — Теория графов. Графы…титул в средневековой Англии…кхем…да, о чем это я? Вы что, это серьезно записали?
  • И половина аудитории потянусь за корректорами…
  • Третий курс, вечер перед экзаменом по высшей математике. Один студент другому:- Вспоминаю первый семестр — такая паника была. Всю ночь не спал, читал. Аж стыдно…
  • Идут два студента по мехмату. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
  • — Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
  • — Ну да. А поступит вторая…
  • На экзамене профессор возмущается:
  • — Как можно прийти сдавать экзамен и совсем ничего не знать?!
  • — Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
  • Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших. — Фамилия, образование?
  • Рядовой: — Сидоров, семь классов!
  • Прапорщик:- Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
  • Рядовой: — Рабинович, МГУ.
  • Прапорщик: — Что, что?
  • Рядовой: — МГУ…
  • Прапорщик:- Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
  • Родители спрашивают своего сына — студента: — Сколько ты спишь каждый день?
  • — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает.
  • Один студент говорит другому: — Пойдем прогуляем лекцию.
  • — Да нет, не могу, выспаться надо.
  • Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
  • — Ну, идите и готовьтесь.
  • — Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
  • — Эээ…Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
  • — Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
  • — Ну, да, и?
  • — Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
  • — Да!
  • — Точно?
  • — [раздражаясь] Точно! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
  • — Я НЕ ЗНАЮ!!!
  • Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студентов.)
  • Идут два солдата по плацу. Один другому говорит: — А давай над старлеем приколемся.
  • — Хватит, над деканом уже прикололись.
  • Самоуверенный студент своему товарищу:
  • — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: здесь учился студент Иванов!
  • Голос из учебной части:
  • — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
  • После экзамена. Студент — дpузьям: — Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. И все pавно только тpояк поставил.
  • Пpофессоp — пpеподавателям:- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул…
  • Выходит студент из аудитории. Расстроенный. Идет курить на лестницу. Там его одногруппники спрашивают: — Ну как?
  • — Да вот, блин, уже третий раз не могу этот экзамен сдать!
  • Ему в ответ: — А ты учить-то пробовал?
  • Лекция. Преподаватель в течение получаса безостановочно пишет на доске и яростно объясняет, что именно он написал. Очередной раз разворачивается, начинает писать, но уже без комментариев. Проходит 2 минуты в абсолютной тишине.
  • Один из студентов не выдерживает и спрашивает: — Кто выключил звук?
  • — Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
  • — Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
  • Студент:
  • — А можно сдать вам лабораторную во вторник на третьей паре?
  • Преподаватель:
  • — Вообще-то, у меня лекция, и как раз на вашем потоке. И если вы можете на нее не прийти, то я-то нет.
  • Вводная лекция по предмету подходит к концу. Как зовут преподавателя, никто не знает. Диалог преподавателя и студентов: — Есть какие-нибудь вопросы ко мне?
  • — Да, представьтесь, пожалуйста.
  • — Ну…(медленно, говоря каждое слово) я заслуженный профессор кафедры, работаю на ней более 40 лет. Заведовал кафедрой. Участвовал в разработке узлов ракет из ОКБ-1 космической программы. 10 лет был деканом вашего факультета…
  • И дальше в том же духе.
  • — Есть еще ко мне еще какие-то вопросы?
  • — Зовут-то вас как?
  • — Ну…
  • Очень сложный экзамен. Студенты знают, что преподаватель хорошо чувствует ложь, и если ему хоть в чем-то врут, то он ставит двойку. Один студент отвечает очень плохо, и преподаватель, не выдерживая, говорит ему:
  • — Ну, что, наверное, двойку буду вам ставить.
  • Студент: — Ну, поставьте мне троечку, я каждый день сессии до 4-х ночи только ваш предмет учил.
  • Преподаватель, берет зачетку и говорит: — Нет, три я тебе не поставлю.
  • И ставит ему «хорошо». Удивленные студенты после экзамена спрашивают счастливчика: — Слушай, а как это тебе удалось его обмануть, или ты действительно до 4-х ночи зубрил.
  • Студент: — Да, каждую ночь в 3:45 я брал конспект, и учил, учил, учил, учил…
  • Студент: — Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
  • Профессор: — Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
  • Идет экзамен. Раздаются варианты. Голос студента: — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
  • Преподаватель, на полном серьезе:- Могу скинуть пару баллов!
  • На лекции препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:- Вы что, охренели?
  • Препод, оборачиваясь, растерянно:
  • — Да, это не я, это формула такая!
  • Мехмат. Лекция. У многих студентов закипают мозги. Один из них притащил с собой целлофановый пакет, и когда преподаватель объяснял очередную сложную формулу, надул пакет и лопнув его, демонстративно, чтобы лектор увидел, упал на парте…
  • Преподаватель: — Что это с ним?
  • Сосед по парте:- У него мозг взорвался.
  • Преподаватель: — А, ну, бывает, продолжаем без него…
  • Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю: «Можно, я возьму другой билет?»
  • Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку. — Где библиотекарь?
  • — В архиве.
  • — Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
  • — Ты в институт уже поступил?
  • — Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
  • Интервью с ректором платного ВУЗа.
  • — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
  • — Ну, в основном, да!
  • — А толковые попадаются?
  • — Ну, а как же! Как говорится, в семье не без урода!
  • Симпатичная студентка молодому преподавателю: — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
  • — Замечательно! Тогда выучите материал.
  • Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ‘ln 0 = e’. Преподаватель, конечно, с этим не согласен.
  • Студентка:- Да что Вы все время меня запутать пытаетесь? Достает калькулятор, вычисляет ‘ln 0’ и на экране высвечивается ‘E’.
  • Профессор принимал раз экзамен у девушки. И хочет ей уже двойку ставить. А она ни в какую, упрашивает его не ставить.
    Тогда он ее спрашивает: — Девушка, а у вас свободная ночка найдется?
  • Ну она сначала ужаснулась, а потом подумала, подумала, хрен ведь ему сдашь экзамен этот, и говорит так, с трепетом и смущением: — Найдется.
  • — Ну, так вот сядьте и поучите как следует, тогда приходите на пересдачу!
  • Профессор на экзамене запинающейся и плохо отвечающей симпатичной девушке: — Вы свободны сегодня вечером?
  • Студентка (с надеждой): — Да, свободна.
  • — А завтра?
  • — И завтра тоже.
  • — А послезавтра?
  • — Да я всю неделю свободна.
  • — Вот и чудненько. Значит у вас будет время подготовиться к пересдаче.
  • Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент ‘N’. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:- Скажите, вы это знаете?
  • Молчание.- Точнее, во время экзаменов вы это знали?
  • Молчание.— Еще точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
  • По рядам пронеслось единодушное «ДА!».
  • Новый преподаватель выстраивает группу:- Так, подарки для меня есть?
  • Все:- Нет!
  • Один:- Есть.
  • Преподаватель:- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: «Отличники в группе есть?». Вижу, один есть.
  • Экзамен в военном училище. Препод: — Из чего сделана пуля?
  • Курсант, заглянув в шпору: — Из железа.
  • Препод, заглянув в шпору: — Правильно! А из чего сделан гвоздь?
  • Курсант, заглянув в шпору: — Из железа.
  • Препод, заглянув в шпору:- Неправильно. Из того же металла.
  • Приходит бабка лет 80 к врачу. — Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей — никакие средства не помогают…
  • — Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
  • — Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
  • Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках: — Так, Сань, это по твоей части.
  • Парень: — Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку. Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе…Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: «бабка, я сегодня такое прочитал, ты не поверишь. Слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное…».
  • В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике: Ты Сидоров? Так, бери лопату — будешь корни извлекать…
  • Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
  • С точки зрения евклидовой геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — «тупой».
  • Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
  • Экзамен на кафедре, на входной двери висит листок с текстом: «Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь».
  • Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым.
  • У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово: «пятидесятиpублиpуй».
  • Из матанализа: «Если мысли сходятся, то они ограничены».
  • Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
  • Не так сложно грызть гранит науки, как его переваривать.
  • Лучший момент в жизни математика —– это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
  • Как рассказал один преподаватель, когда он учился на 4-ом курсе, у него было две тетрадки, подписанные: «Конспекты по математике» и «Конспекты не по математике».
  • Издательством «Юный математик» выпущен трехтомник числа «Пи».
  • Преподаватель по высшей математике: Возьмем ‘n’ тракторов (пауза)…нет, ‘n’ мало, возьмем ‘m’.
  • Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
  • Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
  • Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы…
  • На втором курсе университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.
  • Когда староста присылает смс, что пары не будет, на душе становится легче, даже если ты и не планировал на нее идти.
  • Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, а сейчас студенты работают с отрывом от учебы.
  • Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
  • Как известно, наблюдатель изменяет квантовое состояние наблюдаемых им частиц. Поэтому, когда будет создан квантовый компьютер, то не исключено, что во избежание ошибок в вычислениях во время его работы на него нельзя будет смотреть.
  • Студент, запомни: усиленная подготовка к экзамену упрощает подготовку к пересдаче.
  • — Я тебе говорю, она странная! Например, сейчас у нее стоит статус: Ура! Сессия!
  • Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
  • Чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Вот принесешь сделанное задание и начинаешь группе раздавать…
  • Математик-теоретик — это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет.
  • Скоро, уже скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она наконец-то отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — на второй семестр.
  • Старый профессор рассказывает ученикам:- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
  • — О да, вы так много сделали!
  • — Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под жопу!
  • Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
  • Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать».
  • У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.

Поиск в инженерном справочнике DPVA. Введите свой запрос:

Поиск в инженерном справочнике DPVA. Введите свой запрос:

Источник

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Шутка про экзамен по логике
  • Щlымахуэ сочинение адыгэбзэ
  • Шутка про экзамен на права
  • Щ1ымахуэ мэзым сочинение на кабардинском языке
  • Шурик экзамен с наушником