Учительница математики, случайно зашедшая в cекc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Бухгалтерия — триумф математики над разумом!
Лотерея — налог на плохое знание математики.
Американские университеты — это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Математик Иван Петрович в своих cекcуальных фантазиях предпочитает быть числителем.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
Говорю успокаивающе:
— Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками.
Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
— Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок —
агенты ЦРУ.
Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
— у нас с любимой произошел былинный отказ
— что такое?
— не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
— и?
— сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы… потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать…
— вы дебилы
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…
Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
— Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
— Да, было дело.
— Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
— Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
— Четыре!
Он отвечает:
— Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит
Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
-Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то??». Трейдер: «Где, где …. проиграл …».
У математика спрашивают : — какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : — приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : — 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»…
Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: «Сколько будет 7*9?» Я говорю:
«63». «А 9*7?». Я отвечаю: «А какая накуй разница?»
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу-то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: «Вовочка, подними правую руку». Я поднял. «А
теперь подними левую руку». Я поднял. «А теперь подними правую ногу». Я
поднял. «А теперь подними левую ногу». Я говорю: «А мне что, на кую
стоять?»
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
— Папа, ты в школе-то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования то накуя пришел?
— Ну вот и я так же спросил…
На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— сорок пять.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Двадцать два.
— Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й…
<Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
- Анекдоты
- Школа
- Математика
Анекдоты про математику, математические
Сборник самых смешных анекдотов про математику, математических.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Сын, как у тебя дела с математикой?
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.
Коэффициент Шерифа — дробь, в числителе которой находится озабоченность шерифа, а в знаменателе — проблемы индейцев.
Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
— Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
— Я не знаю.
Второй:
— Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
— Да.
— Что такое математический минет?
— Это когда один во рту, а два в уме.
Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…
Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Замкнутая, ограниченная.
Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, 486000.
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Ну что ребят, хоть кого-то будили посреди ночи и просили рассказать таблицу умножения, как завещала математичка в школе?
Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию…
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!
Объявление в математической академии:
«Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!»
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
С мерзким наслаждением в анкетах про «с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям» выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.
Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
Я не люблю всего две вещи: математику.
— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
— Что?
— Прикольный поясок!
— Петька, как же ты провалился на экзаменах?
— Попросили разложить квадратный трехчлен, а я не то что разложить, представить себе такое не могу.
Помню, как нам математичка говорила что «у нас не всегда будет калькулятор под рукой»…
Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты — синусоида.
Синус косинусу не котангенс.
Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
— 3 это 9?
— В какой-то степени да.
И как измерить площадь круга квадратными метрами?
Единственное, что я мог на математике — это посчитать, сколько минут осталось до звонка.
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Минус на минус дает плюс только в математике, в реальном мире вообще какая-то дикая херня получается.
Круг — треугольнику:
— Какой-то ты угловатый!..
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
Я смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Рекурсия.
— Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
— Нет.
— О, статистическая погрешность.
Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?
Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принёс в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!».
+15
— Мы с вами нигде не пересекались? — спросила одна параллельная прямая у другой.
— На прошлой неделе у Лобачевских, — ответила другая.
+23
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин».
+62
— Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
— На ноль делить, что ли?
+66
Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
+13
Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
+124
— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, лёгкая — даже папа написал бы!
+58
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
+133
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился — шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи пешком со своей математикой!
+86
— Как ты думаешь, а матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!
-113
Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель…
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
— Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча…
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
— Но в отличие от вас, я знаю высшую математику…
В аудитории воцаряется тишина…
+117
— Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
— Брак по расчёту!
— А вычитание?
— Брак по любви!
— А деление?
— Развод!
— А умножение?
— Секс без противозачаточных средств.
-56
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
+31
Психушка. Врач обращается к больному:
— Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
— Целое, положительное.
+91
Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.
+53
Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
— Два учителя… взяли две бутылки водки… шесть бутылок вина… Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?
+60
Математический коллапс — разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!
+81
Математика спрашивают:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, если их приравнять к нулю.
+40
Математические задачи — это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!
+126
Встречаются два профессора математики. Один и говорит, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
+57
|
|
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?
Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой «Х»?Да просто так короче, чем писать «Х*й его знает».
— Могу легко сосчитать до трех миллиардов! — Но это же невозможно!!! — Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:— Мне пять пива, пожалуйста.
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин «дискриминант», так как он звучит дискриминирующе?
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.Вот тогда дети математикой заинтересуются.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.
Если прямые никогда не пересекаются, то как же они — размножаются?
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
Самые беззащитные существа на свете: — птенец — котенок — черепашонок — я на математике
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:— А какого цвета у тебя глаза?— Нуу… по большей части
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
— Как с матаном?— Полная жопа— То есть?— Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*ть!
— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
— Какова сумма углов в треугольнике?— Три?— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
— Ты гуманитарий или технарь?— Я специалист по математической лингвистике.— Это типа как бисексуал?— Или как снеговик в аду.
Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.Быстро, недорого, анонимно.
Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали
— Ваня, привет, в математике соображаешь?— Только после секса.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
— Два Рома!— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.— Рома! Два-а-а-а!
— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.
Он:— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
Математик своей девушке:— Ты у меня такая компактная…— А как это, милый?— Ну, такая замкнутая, ограниченная…
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Идет математик в задумчивости и читает на заборе: — Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х*йня какая-то?!
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная… ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:— А где мы с вами можем встретится после
На экзамене по математике. Экзаменатор— Вы, голубчик, ничего не знаете..— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.— Ну, например?— Например, что такое 3,62?— Это просто. Это водка.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. — Идите и готовьтесь. — Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если
— Трудно было сдать экзамен по математике?— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?
Препод по математике:— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… э-э-э… ничего не получишь.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нафига?! »
— «Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов) — «Математика — гимнастика ума» (Суворов) — «Наука математика — царица всех наук» (Гаусс) —
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан
Звонок на кафедру матанализа:— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.— Вы знаете, он три дня назад умер.— Что?— Он умер.— Что-что не слышно.— Он умер.— Вот так бы слушал
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло!
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает —
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый:
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:— Ну вот,
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть… — Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
Математика:Профессор студентке:— Что такое геометрическая прогрессия?— Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…— Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь».
Новости науки.Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Он: — Как у тебя получается писать все контрольные по матану с первого раза на 5?Она: — Просто я в школе только и делала, что математику дрочила!..Он: —
Математик-гомосексуалист никак не мог определиться, что лучше: два на два или четыре раза по одному.
Идёт по улице математик, видит — на заборе «Х*Й» написано, читает: — Икс? Игрек? Неизвестное? Х*йня какая-то…
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру.
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».— Тот уходит, приносит несколько бутылок.— Ты зачем столько взял? И почему
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдёте голосовать? — Нет — Почему, профессор? — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.— Но профессор, если все окажутся
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник,
Чем отличается философ от математика? Философ изрекает формулу «Жизнь — дерьмо», а математик это неопровержимо доказывает.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: — Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый: — Хм… интересно было
Учитель математики: — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!С задней парты: — Да нас всех столько-то и не будет!
Математика спросили:— Есть ли крылья у слона?— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:— Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки,… шесть бутылок вина… Спрашивается — на фига было еще и
МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:— Больной, какое сегодня число?— Целое, положительное.
— Мама мама! Я пятерку по математике получила! — Какая разница у тебя все равно рак.
Встречается две подруги.— Как твой парень? Все еще занимается математикой?— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он
На уроке математики. Учитель: — Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Математика:Брак по расчету — сложение.Брак по любви — вычитание.Развод — деление.Секс без противозачаточных средств — умножение.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: — Ну, по сколько наливать-то? Другой: — Ты что, краевых условий не видишь? Третий: — Эй, у нас из
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика…
— Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!
Он настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.
Маленький сын, подходит к папе-математику, погруженному в вычисления. — Пап, а как пишется цифра восемь? Отец, не отрываясь от формул:— Бесконечность, повернутая на пи пополам.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит: —
Математик выходит расстроенный из консерватории: — Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на
Из конспекта по криминалистической информатике: «В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены.»
-
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал. -
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку! -
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей! -
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей…» -
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать. -
Новый русский смотрит дневник сына:
математика — 2
физика — 2
английский — 2
литература — 2
пение — 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
— Господи, этот дебил еще и поёт! -
На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант – это он меня научил. -
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
Математик ответит:
— Перпендикулярно.
Физик:
— Последовательно. -
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
-
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»
— Мариванна, двойку-то за что??? -
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой -
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия… -
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
-
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца! -
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна,то это что?
— Бордель. -
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север.
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет! -
На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что-то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! -
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-же по какому курсу?
— По математике. -
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
На нашем сайте собраны шутки про математику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Единственое что я могу сделать на математике — это посчитать сколько минут осталось до звонка.
Мать—и—мачеха весной интересней математики.
Словом можно обидеть, а учебником по математике за 11 класс — убить!
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.
Даже высшая математика выглядит более понятной на фоне моей личной жизни.
Знаешь, любовь одна не подчиняется законам математики. Любовь это когда один + один = три.
Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль.
Подростки — люди, которые отлично подготовлены к зомби—апокалипсису, но не готовы к завтрашнему тесту по математике.
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
— У меня математика хромает.
— А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Она:- Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:- Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…
Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит росийское образавание.
Сборник задач по математике для поступающих как баба.
Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
- Лучшие шутки про повара
- Смешные шутки про мальчика
- Прикольные шутки про бухгалтеров
- Ржачные шутки про айфон
- Самые прикольные шутки про…