- Анекдоты
- Студенты
- Экзамены
Анекдоты про экзамены
Сборник самых смешных анекдотов про экзамены.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
— Как планируешь сдавать экзамены?
— Я похож на человека, у которого есть план?
Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.
— Что делаешь?
— Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.
— Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
— Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?
Экзамен, сдай себя сам, пожалуйста.
На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
— Что ты делала все время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Ты бы лучше предмет учила.
— Не любите вы нас, православных.
Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.
— Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ, детка.
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? Не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…
На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.
В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот «мусор» домой.
Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.
На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
- 1
- 2
- 3
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— ???
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат…
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну-у… Это Вы уже придираетесь!
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давайте зачетку.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
Новому русскому приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу.»
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила?
Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели?
Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы тут учим!!!
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Студент:
— Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.
Преподаватель:
— Вы то же самое говорили и в прошлый раз.
— Разве я не сдержал слова?
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Преподаватель:
— Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Послушайте, — не выдерживает преподаватель, — я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
— Я знаю, — отвечает студент, — но рисковать не стоит.
Отец присылает сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Срочно ответь».
Сын — в ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью».
Экзамен. Профессор читает газету.
Первый курс: газета ползет вниз — все прячут шпаргалки.
Второй курс: газета ползет вниз — студенты прячут лекционные конспекты.
Третий курс: газета ползет вниз — все прячут учебники.
Четвертый курс: газета ползет вниз — медленно закрываются учебники.
Пятый курс: газета падает вниз — в аудитории слышится кашель, и газета быстро возвращается наверх.
Студент из «крутых» сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 долларов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: «Сдача».
Профессор спрашивает у студента:
— Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
— Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.
— Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
— Конечно! Только ты не показывай его…
— Вот сдадим зимнюю сессию — в снежки поиграем!
— А где вы летом снег найдете?
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Профессор:
— Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент:
— Не удивительно, что многие из нас проваливаются.
Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.
Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А сейчас вопрос «на засыпку»: между кем и кем была русско-японская война?
— Где бы нам собраться после сессии?
— В казарме…
Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте», сдал философию на отлично…
Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс — задачу. Решишь — зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке:
— Вы — говорит — что делаете?
— Судя по Вашему решению, задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит — дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен.
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пятая пересдача. Препод:
— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
— Пожалеть 
— Беедненький, опять не сдал…
Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов:
— А в армии сейчас обед, макароны…
— Ну, чего ты начинаешь? Нормально же сидели, разговаривали…
— Вы на билет отвечать будете?
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Диалоги в сети.
Студенты перед сессией:
— Будем сегодня спать?
— Да ты с ума сошел! Позавчера спали!
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно. Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
— В своей последней.
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
— В низу страницы.
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
— В жидком.
В4. Какова основная причина развода?
— Женитьба.
В5. Какова основная причина неудачи?
— Экзамен.
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
— Обед и ужин.
В7. Что выглядит как половина яблока?
— Другая половина.
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
— Мокрым.
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
— Да без проблем, он ночью спит.
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
— Вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
— Очень большие руки.
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
— Нисколько, стена-то построена.
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
— Любым способом, бетон не сломаешь.
-
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
-
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали! -
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена) -
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял! -
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя. -
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем! -
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
-
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает! -
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!! -
Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся. -
На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что-то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! -
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp-четы-ы-ы-ре… -
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! -
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
-
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
-
Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
Смешные шутки про экзамены
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Анекдоты про экзамен в институте
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде легко.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
Пятая пересдача. Препод:
– Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
– Пожалеть 🙁
– Беедненький, опять не сдал…
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
Заходит студент на экзамен.
Профессор спрашивает:
– Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— Ооо,коньяк это хорошо.
Студент:
— Коньяк это Отлично!
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет “Влияние родственных связей на коррупцию”:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает.
Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
– Поставьте мне «3″!
Профессор:
– Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Анекдоты про экзамены в школе
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
Школьники после экзамена учителю:
— Ну, наконец—то мы сдали!
— Нет, это я сдался!
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
Анекдоты про экзамен по физике
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина…
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина…
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно, вы – профессор.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
– Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
– Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Анекдоты про экзамен по философии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте”, сдал философию на отлично…
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”. Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”.
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Анекдоты про экзамен в ГАИ
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак “Осторожно, дети”?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж…
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками.
Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!
Блондинка подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода!
Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: “Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет” Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: “Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!”
Идет экзамен в автошколе:
– Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
– Дорогу переходит скотина.
– А где он ставится?
– За сто-двести метров от поста ГАИ…
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…
4 491
Анекдоты про Экзамены
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про Экзамены
/ Стр. 1, найдено 380 анекдотов
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
На экзамене по Высшей Математике препод спрашивает: каково достаточное условие разложимости непрерывной функции в ряд Фурье?
Перед преподом сидит студентка, почти ничего не знает, только мямлит что-то про конечное число экстремумов. Препод подходит к ней:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да, есть.
— Ну вот и потратьте её на изучение предмета!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт…
Экзаменационный период — это история о том, как ты внезапно начинаешь верить в удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.
Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.
Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
Настоящий студент — это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр, а полтора круга — это трипиэр.
На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.
На экзамене.
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну, как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Дело было в мединституте.
Выпили мы перед занятием пивка. Довольно-таки много. Ну и конечно, само собой, забили на учебу.
Hа занятии вызывает препод нашего комсорга (тогда еще были такие ) А он 2 метра ростом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему «Оплодотворение».
Поднялся комсорг наш со стула, грустно потупился, потюкал парту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом произнес:
«Я сегодня к оплодотворению не готов…
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Экзамены. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про экзамены. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
— Поставьте мне «3?!
Профессор:
— Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
— По 100$ за 1 балл.
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…
Заходит опоздавший студент на экзамен. Профессор:
— Почему вы опоздали на экзамен?
— Понимаете, профессор, я участвовал в pалли, только что приехал.
— Хорошо, садитесь, пишите.
Заходит другой опоздавший студент. Профессор:
— Вы, молодой человек, тоже с pалли?
— Hет, я куpил.
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
На экзамене. Профессор:
— На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прощу прощения.
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про ЕГЭ
- Лучшие анекдоты про шпаргалки
- Веселые анекдоты про контрольную
- Забавные анекдоты про задачи
- Прикольные анекдоты про школу
АНЕКДОТЫ ПРО ЭКЗАМЕНЫ
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Два друга встречаются: Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля. Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки — на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы…
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться. Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал «экзамены» на знание русского языка и истории?
Университет. Преподаватель:
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
Женщина звонит сыну-студенту: В грузинском институте объявление: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы».
В кавказской автошколе идут экзамены: Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, записалась на ноготочки. Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
У нас в школе тоже преподавал военный. Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все «проверяли на прочность» его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали. |
— Братан, как жизнь? Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
