Экзамен — это единственная возможность что-то узнать, предоставляемая на несколько дней.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Гораздо приятнее сдавать экзамены молодому компьютеру, чем пожилому профессору. Компьютер крайне редко жалуется ассистенту на язву, бессонницу и смехотворное жалованье.
– Что лучше сдавать на экзамене?
– Бутылки.
– Вот скажите мне, куда могут нас отправить, если мы не сдадим эти драконовы экзамены? – поинтересовался Чез. – И с каким званием мы тогда покинем эти стены?
– Со званием – неудачник, – охотно подсказала Алиса.
Чез на секунду задумался.
– Это не звание, это судьба, – наконец нашелся он.
— Берти, ты же знаешь, что тебе нужно много готовиться. Подумай о маме — ты ей обещал. Между прочим, не у каждого есть такой брат, как Фреди, который может действительно помочь в поступлении. Ты должен заниматься.
— Я и занимался, — живо отозвался Берти. — И перезанимался. Свихнул мозги. Теперь у меня травма головы. Все. Пока! Рудик. Лапшин.
Белка только открыла рот, но Берти уже повернулся к ней спиной и, увлекая за собой Тимура, поспешил прочь от их столика.
— Травма головы у него… — насупилась Белка. — В этом я никогда не сомневалась.
— Что ж… Это был определённо богатый на события вечер. Уверен, что после того срыва попытки ограбления вы, вероятно, просто хотите пойти домой и вздремнуть. Но всё же я надеюсь, что вам будет, о чём рассказать по этому поводу.
— Конечно, сэр.
— Замечательно! Как вы знаете, для вступления в мою академию студенты обязаны сначала пройти строгий вступительный экзамен. Большинство поступающих годами тренируются в одной из многих боевых школ для начинающих охотников. Вы — одна из многих, кто так не сделал. Тем не менее, это не помешало вам сдать вступительный экзамен с отличием.
— Я выросла на территории, не принадлежащей какому-либо королевству, а там всё просто устроено: не можешь постоять за себя — ты не жилец.
— И всё же вы выжили, Блэйк. Ваша напористость достойна восхищения. Я горжусь тем, что управляю школой, принимающей под своё крыло талантливых лиц из всех слоёв общества. Богатых и бедных. Людей и фавнов… Зачем вы носите этот бант, Блэйк? Зачем скрываете, кто вы?
— Может, вы и готовы пойти на встречу фавну, профессор, но не ваш вид.
— Верно подмечено. Однако, мы не оставляем попыток сближения наших народов.
— При всём уважении, вам нужны более удачные попытки. А до тех пор я бы предпочла отвести от себя ненужное внимание. Я просто хочу, чтобы люди видели, кем я являюсь, а не тем, что они хотят видеть.
— А ЧТО же ВЫ такое?
— Я не понимаю вашего вопроса.
— Как ты узнала, что «Белый Клык» будет на верфи сегодня?
— Я и не знала. Просто оказалась в нужном месте и в нужное время.
— И вы были там отнюдь не одной такой. Но произошедшее сегодня не было единичным случаем. Может, я и ваш куратор, но я также и охотник. И моя клятва — защищать этот мир от сил, плетущих интриги против него… Блэйк, вы уверены, что вам больше нечем поделиться со мной?
— Уверена.
— Хорошо. Благодарю за оказанное внимание, мисс Белладонна… И всё же, если вам потребуется помощь — не стесняйтесь просить.
Какие экзамены? Зона — твой университет!
Экзамены — слово, заставляющее меня биться головой об стенку.
— Надо успеть сесть поближе к выходу, чтобы потом в первых рядах свалить из этого пыточного класса.
— Не преувеличивай.
— Герми, там люди умудряются вспомнить то, чего в принципе не могли знать. Только самые жестокие и бесчеловечные пытки способны на это.
— Ну, в этом определенно что-то есть.
Ты можешь отодвинуть свои дедлайны, но не можешь передвинуть экзамены.
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Никто не требует от вас выводить на экзамене всю аналитическую геометрию. Это было сделано до вас многими умными людьми. Некоторые вещи надо просто знать.
— Может по кружке пива?
— Не могу, надо еще сделать пару дел.
— Что? Ты не хочешь пива, что стряслось?
— Пришли результаты моего экзамена на детектива.
— Опять завалил? Я вот даже и не пытаюсь сдавать. Все эти волнения и разочарования… Нужно уметь вовремя признать, что ты достиг потолка и махнуть рукой.
Знаете, за годы моей учебы, мне пришлось сдать более ста экзаменов. Я должен вам сказать, что в принципе они очень похожи: в школе, в институте. Начинаешь готовиться, внимательно читаешь вопросы из билетов, и понимаешь, что ты совершенно ничего не помнишь и не знаешь. Немедленно окружаешь себя баррикадами из книг, конспектов. Мучаешься, зубришь сутки, двое, трое. В конце концов понимаешь, что выучить это невозможно. Все бросаешь, в совершенно отчаянном настроении идешь на экзамен, вытаскиваешь билет… И вот тут-то вдруг в самый критический момент вспоминаешь даже то, чего, казалось бы, никогда в своей жизни не знал…
Нервничает мальчик, ну все понятно. Я тоже, когда первый раз шел сдавать, нервничал. Я правда шел не экзамен сдавать, — а компаньона.
Цитата из сериала «Универ»
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— [утирает слезу] Похвально…
Могла сдать ЕГЭ по-русскому, но не сдала Лена Ленина, потому что пронесла шестнадцать учебников в прическе, и её оттуда попёрли.
- 1
- 2
- 3
Экзамены — итоговая проверка и оценка знаний в учебных заведениях, ГАИ и т. д. Могут проводиться в устной и письменной форме. В школах дети сдают экзамены при поступлении, переводе в следующий класс и выпуске. В РФ с 2001 года введён Единый государственный экзамен (ЕГЭ), создающий равные условия при выпуске и поступлении в вузы. На всей территории страны школьники получают одинаковые по сложности задания по нескольким предметам. В аттестате о получении среднего образовании указаны баллы, полученные на ЕГЭ.
“Да забейте вы на эти дипломы и экзамены!” Дворник Кузьмич.
Начала активно готовится к экзаменам. Вчера книжки и тетрадки со шкафа на стол переложила.
Сходи на экзамен — почувствуй себя идиотом…
Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре? чего не бухаю?
Бойтесь экзамены, я к вам иду!
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.
Студенты в гардеробе: — Так, куртки сдали, осталось сдать экзамен!
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям…
Как правило, cтудент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется, почему не пять?
Боясь экзамена, он наложил в штаны… шпаргалок.
Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает всё что знает
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене.» не вызывает такого ужаса, как фраза: «Студент завалил профессора после экзамена.»
У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове… А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер.
Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.
— Сынок, как экзамены ? — Подорожали.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.
На экзаменах всегда знала все ответы, но на незадаваемые вопросы.
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».
— Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну…
Знать все билеты не реально, но я мечту свою лелея решил проблемму гениально — инет отключен на неделю!
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Настоящий студент это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Это Илья,он попал в армию через постель. Проспал гос. экзамены.
Перед каждым экзаменом у моего конспекта фотосессия.
Учиться,учиться и ещё раз учиться! В жизни студента — это означает один экзамен и две пересдачи…
Я готовлюсь к экзаменам, но только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я сплю.
Сессия,сессия — веселые деньки, сессия,сессия готовим кошельки!
Хорошо — это когда экзамен сдан на «три». Отлично — это если с первого раза.
Судя по всему, большинство студентов в ночь перед экзаменом сидят в СоцСетях… Видимо, пытаются найти халяву и зафрендить её.
Постирала. Сходила в душ. Приготовила поесть. Поела. Вымыла посуду. Прибралась. Погуляла с собакой, Отмазки закончились… Села готовиться к экзамену
Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться… В жизни ведь надо всё попробовать!
Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
Экзамены учат детей врать, лицемерить, выкручиваться.
Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
— Ну,как экзамен сдала? — С автоматом.
И приближался гос экзамен… И живые завидовали мёртвым…
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются..
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — «не тот».
Военком ходит на все экзамены ЕГЭ,чтобы поболеть за своих.
Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Пришел пьяный на философию? Получил отлично.
До экзамена либо дохрена, либо – один день…
Заходит студент на экзамен. Препод: — Берите билет. Студент: — А у меня проездной.
Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить…
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Премудрости студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора,
ХОР — хотел обмануть, разоблачили,
УД — удалось договориться,
НЕУД — не удалось договориться.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Уроки жизни
В школе мы экзамены сдавали,
И при поступленьи в институт,
Только в детстве думали едва ли,
Что и в жизни нас проверки ждут.
В жизни есть у каждого уроки
И задач различных череда,
И искоренять свои пороки
Нам легко бывает не всегда!
Жизнь экзаменует нас порою,
Непростые выборы даёт!
Выбирая сердцем и душою
Мы достойно движемся вперёд!
Всё выучила назубок, но перед экзаменом зуб выпал (((.
Радуга_
Опубликовала 
Радуга_ 02 сен 2016
-Я вчера завалила экзамен по вождению. Инструктор сказал, что я- педальтоник.
-Как это?
-Я не могу отличить педаль газа от педали тормоза…
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
Опубликовал 
vetos74 12 апр 2014
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Опубликовала Тигруля 16 дек 2012
Аудитория. Идет экзамен по высшей математике. Тишина, только сопение и скрип ручек.
Голос с задних рядов:
— А в армии сейчас обед… Макароны…
Опубликовал Hunta 26 янв 2013
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?
Опубликовала фунтик 01 сен 2014
✔ ЭКЗАМЕН на права…(•‿•)
Совет женщинам за рулём:
Не путать дорожные знаки со знаками внимания.
Совет мужчинам пешеходам:
Не выказывать женщине за рулём знаки внимания, прикидываясь дорожными знаками.
AleksTulbu
Дрожат руки, лифчик жмет,
По спине струится пот.
Надо влево повернуть,
Колит в сердце, давит грудь.
Не проехать б поворот,
Нето мент меня порвет.
Что-то препод говорит,
Ухо левое горит…
Я забыла повернуть,
Надо что-то сказануть.
Анекдоты я не знаю,
Песню спеть не успеваю.
Даже если б захотела,
Всё равно бы не успела.
— Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же зовут его?
— Экзамен!
Опубликовала lore76 29 янв 2012
Земная жизнь — это экзамен на совесть, на честность и любовь к другим людям.
Опубликовал Паныч 12 янв 2020
Жизнь это длинный экзамен, где каждый вытягивает свой билет. У кого-то билет легче, у кого-то трудней. Кто-то в теме, а кому — то попадается тот единственный вопрос, на который он не знает ответа.
Опубликовала Маrol 14 апр 2014
Анекдот из моей жизни:
Однажды, учитель биологии принимал экзамен у своего ученика девятиклассника. Ему достался билет, где один из вопросов был о кровообращении.
Ученик в полном серьезе: По венам течет голубая кровь.
Учитель спрашивает: Почему?
Ученик отвечает: В учебнике есть рисунок, где показаны венозные сосуды голубым цветом, значит, кровь голубая.
Учитель засмеялся. Так ученик разрядил обстановку.
От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.
И мне попадается вопрос по нему.
Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби
Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.
ты меня не любишь не жалеешь
разве ж я немножко не красив
охтыжнихуясебе вопросик
можно перевытянуть билет
профессор был и стар и лыс
ни разу вовсе не есенин
но так хотелось бы любви
весенней
:))
Опубликовала Poisivy 21 янв 2016
На негнущихся ногах, с сердцем стучащим где-то в правой пятке, студент подполз к столу профессора:
— Ну-с, голубчик, тяните билетик…
— Я боюсь ошибиться с выбором, профессор!
— Не бойтесь, юноша, сегодня все билеты только на автобус в военкомат…
Настоящий экзамен задаёт нам жизнь, а не школа!
Если мечтаешь стать истинным казнокрадом или коррупционером — будь готовым к тому, чтобы честно сдать экзамен на отсутствие совести.
Для интеллектуалов
69-летняя Чха Са Сун из Южной Кореи в 2010 году получила водительские права. Первую попытку сдать экзамены она предприняла в 2005 году, но неудачно. С тех пор теоретическую часть экзамена она сдавала почти каждый день, и ей удалось преодолеть минимальный барьер с 950-го раза. Ещё 10 попыток она затратила на практическую часть. Несгибаемость характера сделали эту женщину национальной героиней, а компания Hyundai после успешного завершения истории подарила ей автомобиль.
Опубликовал Hunta 28 фев 2012
Мать — учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
— Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
— Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому — пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь
Опубликовала Марена 27 янв 2016
Я шёл на экзамен, и сердце моё металось по организму в поисках кратчайшего пути в пятки.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Экзамен — это единственная возможность что-то узнать, предоставляемая на несколько дней.
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный ответить.
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нёммм, при нёммм! Как слышно?
Экзамен у тебя как состояние души или как вечный насморк. У всех бывает, но не у всех проходит!..
Спать на экзамене — потрясающее ощущение. А узнать после, что ты его сдал — так вообще сказка.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
— Билет номер девять. Приём!
— Что-что вы сказали? Какой «Приём»?
— Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Бороться и страдать перед экзаменом – это в традициях нашего мира.
Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
Да, экзамены хороши тогда, когда их сдаешь не ты, а кто-то другой.
Экзамены — больше цифры на бумаге, чем знания ученика.
Статусы про экзамены, цитаты про экзамен
Как минимум два в год наступают страшные времена — пора экзаменов. Кто не сталкивался с этим явлением, тот, можно сказать, и не пожил еще как следует на этом свете:). Бессонные ночи, бесконечная зубрежка, волнение и страх. Зато какое потом наступает облегчение! (или, наоборот…Но не будем о грустном). Желаем вам успешно сдать все экзамены и закрыть сессию (поступить в вуз, или успешно его закончить, перейти в следующий класс — у каждого свое время и свой путь). А наши статусы про экзамены помогут вам выразить свое отношение к ним.
Kак продвигается подготовка к экзамену?
— Hу, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду
У подруги завтра экзамен по-русскому, статус: «Я сдаду!». Сдадёт, видимо
Статус ректора: Уважаемые студенты! Дружбу не предлагать! Экзамены сдадут все.
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат вконтакте.
сейчас только 2 цели: экзамены сдать и пережить эти 2 месяца, а дальше ЛЕТОЛЕТОЛЕТО
— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить и он перестал понимать, где он.
— Вот до чего доводит математика.
Удачи тем, кто учит — покоя тем, кто спит!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: -А что в ваших карманах? -Цитаты Ваших произведений.
Подарите экзаменатору рафаэлло. Рафаэлло: вместо тысячи слов.
Идя с хорошо сданного экзамена, ты уверен, что при встрече со своими неприятелями, одним своим взглядом сможешь сломать им пару рёбер.
Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
-А писло чесать?
Препод:
-Чешите, если поможет.
экзамен.тишина. голос с последней парты: «Бэээтмээн,супеермээээн…..вы гдееее??? Спасииииитееее!
Оцените подборку:
/rating_on.png)
/rating_half.png)
(18 голосов, средний: 4,39 из 5)
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда… у тебя экзамены.
в Чехии студентам запрещено приходить на экзамен с бензопилой.А Я ВСЁ РАВНО ПРИДУ.
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
Да забейте вы на эти экзамены. (с) Дворник Коля.
Оцените подборку:
(9 голосов, средний: 5,00 из 5)
У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? — Вера, надежда, оптимизм.
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Чтобы успешно сдать экзамен, нужно положить 5 копеек в ботинок.А лучше не копеек, а долларов. И лучше не 5, а 500. И лучше не в ботинок, а в зачётку.
— Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо…Коньяк это хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Экзамены… — это полнейшая чепуха, от начала и до конца. Настоящие джентльмены и так знают вполне достаточно, а всем остальным знания только во вред. (Оскар Уайльд)
Оцените подборку:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)
Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
И приближался гос экзамен… И живые завидовали мёртвым…
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить, что ли.
Логика студента — сдав экзамен, думать, что на 2, а получив 4, удивляться, почему не 5!
— У меня завтра экзамен, ругайте меня! — Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!
Удивительная вещь экзамен! Одних он удивляет вопросами, других ответами…
Хорошо — это когда экзамен сдан на «три». Отлично — это если с первого раза.
Оцените подборку:
(10 голосов, средний: 5,00 из 5)
Случайная цитата
Следующая »
Подождите…
АНЕКДОТЫ ПРО ЭКЗАМЕНЫ
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Два друга встречаются: Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля. Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки — на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы…
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться. Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал «экзамены» на знание русского языка и истории?
Университет. Преподаватель:
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
Женщина звонит сыну-студенту: В грузинском институте объявление: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы».
В кавказской автошколе идут экзамены: Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, записалась на ноготочки. Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
У нас в школе тоже преподавал военный. Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все «проверяли на прочность» его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали. |
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Сессия. Спасибо, что живой…
И как только у кого-то получается сохранять оптимистичный настрой накануне экзаменов? Не люди, а работы какие-то! Или ты тоже один из них? Поделись своим мнением – статусы про сессию!
- И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым…
- Как говорил один мудрый дворник: «Да забейте вы на эти дипломы и экзамены!»
- Как-то странно так выходит… До экзаменов либо целая вечность, либо меньше суток…
- Знаете, что я вам скажу: ни один из классиков не осилил бы сдать экзамены по своим же произведениям…
- Товарищи преподы жрали валерьянку и пытались сохранить серьёзные выражения лиц. У них сдавали нервы – им сдавали студенты…
- Любой студент перед экзаменом уверен, что знает предмет примерно на двойку, мечтает о тройке, но сдаёт на четвёрку… И очень удивляется тому, что ему не поставили пятёрку!
- Очередная бессонная ночь… Вот она – жертва досрочных экзаменов…
- Кто-то говорит, что конец света будет, а другие говорят, что нет. Я, в общем, так и не поняла: к экзаменам готовиться или нет?
- Апокалипсис спасет людей от страданий, а меня он спасёт от экзаменов…
- Сессия – почувствуй магию ночи!
- Сегодня первый экзамен… Пожелайте мне good luck. Ну, пожалуйста!
- Вроде должно быть предвкушение праздника, а у меня лишь стойкое предвкушение проблемной сессии.
- Все нормальные люди ждут Новый год, конец света… а я жду окончания сессии.
- «Скоро сессия – весёлые денечки! Скоро сессия – готовим кошелёчки!» – очень подозрительно напевал наш препод, гуляя по корпусу…
- У студентов тоже есть старая добрая традиция на новый год: ходить на экзамены и париться там…
- Забавная вещь экзамен! Тут одних забавляют вопросы, а других – ответы.
Анекдоты про экзамены в школе
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? — А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
Школьники после экзамена учителю: — Ну, наконец—то мы сдали! — Нет, это я сдался! Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: — Фамилия, имя? — Если не сдам — то Анна Каренина.
Экзамены повсюду!
И не скрыться от них – выбора нет, приходиться сдавать! Расскажи о своих впечатлениях – смешные статусы про экзамены, которые неизбежны.
- Начало сессии похоже на первые снегопады… вроде весь год готовились, а весь город завален снегом, и чистить его некому.
- Экзамен – неплохая возможность выучить хоть что-то… хотя бы на пару дней.
- Не стоит бояться экзаменов… вдруг они подумают, что ты их не уважаешь, и не сдадутся!
- Приближение экзаменов делает из любого студента сверхстудента! Чем ближе – тем меньше ему требуется еды, сна и отдыха. Его волнует только скоростное получение знаний.
- Идея для студентов: подарите преподу, которому будете сдавать экзамен рафаелку! Потому что рафаелка – вместо тысячи слов!
- Утром экзамены, а я ничегошеньки не выучила… надо хоть кофточку с удачным декольте подобрать что ли.
- Давно не чувствовали себя идиотом? Сходите на экзамен…
- Ищу друга-боксёра… я буду сдавать экзамены, а ты будешь держать за меня кулачки!
- Когда идёте не экзамен, не подготовившись – ни в чём себе не отказывайте. Можете даже маскарадные костюмы надевать… экзамен всё равно провалите, но сделаете это стильно и на своих условиях!
- Как экзамены? Нууу, сдавала с автоматом… Нет-нет, именно с оружием в руках, я не ошиблась!
- Студент философского факультета подготовился к экзамену, но не пришёл, потому что жизнь тлен и ничего не имеет смысла…
- Как же я завидую наивным девочкам, которые хотят себя убить из-за неразделённой любви… уж лучше так, чем хотеть сдохнуть из-за сдачи экзаменов.
- Ошибаться на экзаменах можно… но когда в военкомате тебя спросят, почему отчислили – ты главное говори, что ты сам решил родину защищать!
- У бедных студентов есть традиция на удачу: найти монетку на 10 копеек и положить в карман. И у богатых студентов своя традиция на удачу: попросить у папы 10 тысяч рублей и положить в зачётку…
- Самое дерьмовое, что может случиться на экзамене – это обнаружить, что ты забыл дома шпаргалки, которые приготовил… на другом конце города.
- В школе мы сдаём экзамены. В универе мы сдаём экзамены. Когда получаем права – опять же сдаём экзамены. Даже перед смертью и то начинаем смотреть в библию, чтобы выучить ответы для очередного экзамена… Вся жизнь – одни сплошные экзамены.
Смешные шутки про экзамены
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Тяните уже свой билет! На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс. — Сынок, как экзамены? — Знаешь папа — подорожали! Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную. Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил… — Поздравляю! Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию. На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе. Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас! Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Они сдались?
Некоторые из них упорно не хотят признавать поражения – сражаются не на жизнь, а на смерть! Статусы про экзамены, которые никак не хотят сдаваться.
- Зачем учиться, когда можно просто прийти и сдать экзамен? Да, именно из-за таких мыслей я пошёл родину защищать.
- Не переживайте, на экзаменах все получат положительные баллы! Ведь всё что выше нуля – положительные числа…
- Для того чтобы почувствовать себя супергероем, которому не нужна еда и отдых – нужно всего-то дождаться экзаменов…
- Нормальные люди экзамены сдают… а у нас студенты преподов сдают.
- Наш доцент на экзамене то и дело прикладывался к бутылке… сдавали нервы и студенты.
- Как я сдал экзамен? Примерно на 8 тысяч…
- Вы думаете, что кто-то будет осуждать вас, если вы провалите сессию? Деточки, вы уже не в школе, тут на вас всем наплевать…
- Студенты медицинского факультета, пока готовились к одному из зачётов, случайно призвали дьявола…
- У вас неправильная система ценностей. «Хорошо сдал» – это когда хотя бы до тройки дотянул. А «отлично сдал» – это когда с первого раза получил тройку!
- Да вся эта сраная жизнь – один сплошной экзамен. Экзамен без правил, без норм и без зачёток… да и что будет в билете – никогда не угадаешь.
- Вы знаете, чем пахнет двойка на экзамене? О, этот непередаваемый запах кирзовых сапог и перловки…
- Что такое устный экзамен? Ну, это когда ты должна повторить преподу всё то, что он рассказывал тебе последние полгода на лекциях.
- Никому не двигаться! Экзамены, попрошу вас медленно поднять руки вверх и сдаться без резких движений! И бросайте автоматы!
- Мальчик идёт в институт, чтобы не учиться стрелять из автоматов… но мечтает сдать экзамены автоматом!
Анекдоты про экзамен по физике
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Тишина… – Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. Тишина… – Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских взвизгах. На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента: – Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика? – Конечно, вы – профессор.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: – Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Открою окно. – Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. – Эээ…. – Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. – Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Я? Ну пожалуй кофточку сниму. – Нет, вы не поняли, вам очень жарко. – Ну, тогда еще и блузку сниму. – Ну, нет, СОВСЕМ жарко! – Ну, юбку сниму. – ????? – Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает: – Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода? – Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Examinations
At the end of school every pupil has to pass exams. It is very stressful thing, but useful I guess. After all the lessons and program that we have been studying at school during 11 years, we need to check our knowledge and skills.
I have had some experience already. I had few exams on the courses I had passed. So I have an idea how to behave and what to do during exams to pass them successfully and with minimum stress.
First of all do not try to learn the subject one-two days before the exam. The best thing is to divide all the topics into the parts and study everything properly step by step. Then you will have time to study everything and revise it later on. If you spend 2-3 hours every day studying, you will never have any problems with all the exams.
Last night before the exam don’t even try to study. The best thing is to relax, stay on the fresh air, go to sleep earlier. Many students are sitting and studying the whole night with a lot of coffee and with no rest.
Doctors advise to eat more dark chocolate, because it helps your brain to work better. I eat only dark chocolate and I feel perfect.
In general, no need to feel stress and fear. All pupils and students have this experience and usually everybody can pass all the exams. Examinations give us chance to check our knowledge and resistance.
Very soon I will have exams at school. Of course I feel nervous, but I know what to do and how to act. The last thing I would like to mention is not to wait until the last moment. If you can, go to pass the exam as early as possible. Don’t wait your fellows go first and later on they start to tell you stories. In this situation you will become more nervous.
Just believe in yourself and don’t forget to study regularly. I am sure our future and education depend only on us and our efforts.
Анекдоты про студентов и преподавателей
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
* * *
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: — О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть: — Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса? Зять: — Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью… — Похвально! Ну, а жить где собираетесь? — Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью… — Хорошо! А на какие средства жить собираетесь? — Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью… На том и расстались. Жена у мужа: — Ну, и как тебе будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный… Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.
* * *
Экзамен в вузе. Преподаватель: — Вопрос на «5», как меня зовут? Молчание. — Вопрос на «4», что сдаем? Молчание. — Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит, гад!
* * *
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. — Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? — Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался… — Hy и?… — Hy вот, постyпил на филологический… — А что дальше? — Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. — Понятно, а мы тyт пpи чем? — Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. — Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! — Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! — Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! — Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. — Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
* * *
Преподаватель литературы спрашивает студентку: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живого…
* * *
Лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской. — Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента. — Мне очень нравится грудь! — Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: — А вам что нравится у статуи? — Мне бедра! — Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: — Ухожу, ухожу, ухожу!
* * *
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.
Анекдоты про экзамен по философии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ. Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте”, сдал философию на отлично… На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”. Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”. На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Смешной анекдот про студента и логику
Идёт экзамен по логике. Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…