Сочинение на тему после драки кулаками не машут

Почему никому не нужен «бой с тенью»?

Каждый из нас наверняка замечал, как жалко смотрится человек, который уже после наступления явления или события говорит, что бы он сделал, если бы… Ему обычно на это отвечают: «Да ладно, брось, после драки кулаками не машут». Люди в этом смысле правы. Если некто терпит поражение прилюдно, то лучше переживать фиаско молча, не усугубляя положения глупыми объяснениями.

Например, начальник унижает сотрудника тем, что публично разбирает его работу. Скандал иссяк, а страдалец начинает говорить соседу, что бы он сделал, если бы его не застали врасплох. Если коллега человек воспитанный, то он сочувственно кивает, но истинных мыслей не высказывает, а если он невоспитанный, то прямым текстом говорит: «Да ладно, после драки кулаками не машут».

«После драки кулаками машут» или запоздалое восстановление границ

Одна из самых раздражающих меня поговорок — «После драки кулаками не машут». Она ассоциируется с упущенными возможностями, нереализованными желаниями и прочим в том же духе. А начав изучать психологию, я невзлюбила ее еще больше. Поскольку оказалось, что в этой в чем-то справедливой фразе, заключена изрядная доза вреда.

Успеть нельзя опоздать

Наталья пришла ко мне на консультацию в состоянии, близком к депрессии. Ее бросил молодой человек – некрасиво, резко, без объяснений. После нашей третьей встречи, она задумчиво сказала:

— А ведь у меня была мысль в самом начале написать ему письмо и высказать все, что о нем думаю! Но сейчас-то уже поздно.

— Что значит поздно? – удивилась я. – Поздно для чего?

— Ну, как-то уже прошло больше месяца… Будет странно.

— И что? Странно для кого?

Наталья задумалась. Письмо, в итоге, было составлено и отправлено, и Наташа, к слову, получила от этого большое удовлетворение.

Но это не первая и не последняя ситуация в духе «но сейчас, наверное, уже поздно». К слову, вспомним про тему с 57-й школой, а также «янемогумолчать»….Очень много упреков в адрес жертв было в духе «что же вы столько лет молчали, а теперь!». И на этой почве как участниц флэшмоба, так и бывших учениц 57-й упрекали в какой-то корысти, в следовании моде, в стадном инстинкте и т.п. Но на самом деле, долгое молчание — это нормальная ситуация для травмированного человека.

Основная причина в том, что «травматик» действительно много лет может не осознавать настоящего значения происходивших с ним вещей. Или даже воспринимать их как норму. В духе «ну, это же нормально, если муж иногда поколачивает – все так живут!». Некоторые даже любят бравировать своими «болячками», которые якобы никак не сказались на их жизни.

— Да, меня родители били в детстве, но это никак не повлияло на мой характер!

Ага, только, например, этот человек оказывается невосприимчив к чужой боли и под горячую руку вымещает гнев уже на собственных детях.

— Да, ко мне к седьмом классе приставал педофил, а в девятом соблазнил взрослый сосед, ну и что? Меня это абсолютно не травмировало.

Да, не считая, например, зашкаливающей тревожности и склонности к созависимости. И таких примеров – масса. А еще очень часто «травматики» склонны ударяться в рефлексию и поиск собственных ошибок в таких ситуациях.

— Ну, я же сама позволила с собой так поступать, — вздыхала моя клиентка Елизавета, едва вырвавшись из отношений, где молодой человек систематично унижал ее и обесценивал все, что она делает.

— Ведь если подумать, то по сути он не виноват, — делилась со мной другая клиентка, которую оттолкнул близкий друг в кризисный момент ее жизни, — он просто слабый человек. И, очевидно, он испугался, не знал, как себя вести.

— Ну да, мы можем продолжить эту аналогию, — не удержалась тогда я. – Если человек изменяет своему партнеру, то его, наверное, тоже нельзя в этом винить. Это же его слабость! Я видела людей, которые так и говорили: «Я просто не могу удержаться, это моя природа!»

Для адекватного взгляда на ситуацию необходимо «выйти» из нее и посмотреть на вещи чуть отстранённым взглядом, как бы сверху. Когда человек «внутри», ему все видится иначе. Именно поэтому даже очень мудрые советы часто не работают в такой ситуации. Даже в болезненных для нас ситуациях мы часто склонны оправдывать своих близких людей, особенно если любим их.

Проходит иногда не один год терапии, прежде чем человек осознает, что с ним поступали плохо. А например, в отношении родителей признать это бывает особенно сложно: люди находят тысячи оправданий, чтобы не признавать родительскую жесткость. Почему? Потому что это означает, во-первых, соприкоснуться в полной мере с той болью, которая причинялась. А во-вторых, признать, что это боль была бессмысленной и не нужной. Поэтому люди склонны объяснять родительскую жесткость, например, необходимостью воспитания, потому что иначе – это слишком страшная правда, которую даже сознание взрослого и зрелого человека с трудом выносит. Родители – это база нашей жизни. И часто бунт против них ассоциируется с бунтом против основ своего существования.

Но даже если мы с самого начала признаем, что человек вполне заслуживает хорошей оплеухи, сила инерции — она же сила воспитания – часто берет вверх, когда мы встречаемся со своими бывшими обидчиками. И… мы молчим. И терпим. И вымученно улыбаемся в ответ человеку, который нас предал, обманул, не оказал поддержки в трудную минуту.

Более того, здесь часто включаются другие механизмы, которые заставляют нас молчать. Например, различные страхи. Если человек — вышестоящий, имеющий власть, то это банальный страх за свою безопасность и благополучие. Если это близкий человек, то страх за то, что он не выдержит этой правды, что она причинит ему слишком сильную боль. Бывает и страх осуждения окружающих. Как заметила одна моя знакомая: «На людей, которые ходят к психотерапевту, и так смотрят косо. А тут еще он начинает странно себя вести – высказывать какие-то старые обиды…»

И нельзя сказать, что все эти страхи растут на пустом месте. Кто-то не хочет скандала, кто-то – краха хрупкого равновесия в семье. Есть куча других объяснений, почему лучше промолчать, чем дать обидчику адекватный ответ: «Нельзя опускаться до его уровня», «Зло порождает только зло», «Какой смысл? Он все равно ничего не поймет!». И почти все сомневаются: нужно ли это, принесет ли это хоть какое-то облегчение, спустя столько времени?

Бессрочное, но подлежит починке

Если рана болит – значит, она все еще не зажила окончательно. У травм, к сожалению, нет срока давности. И время отнюдь не всегда является хорошим лекарем. Безусловно, острота каких-то событий со временем притупляется, особенно, если сработали компенсаторные механизмы. Однако если воспоминания о каком-то событии или поступке по-прежнему вызывают у вас слезы или тупую боль и горечь, значит, это не осталось в прошлом. Это – ваше настоящее. То настоящее, с которым вы взаимодействуете каждый день.

Бывает, что при переломе у человека неправильно срастаются кости, если не было оказано квалифицированной помощи. И тогда у этого человека есть два выхода: остаться калекой, чья конечность уже никогда не будет прежней, либо повторить операцию, в ходе которой его кость снова сломают, а потом сложат уже так, как предусмотрено природой.

С душевными травмами ситуация похожая. Если вы не смогли исцелить ее в свое время, тогда, когда она была нанесена, вы имеете право залечивать ее сейчас, с новыми силами и новыми знаниями. Если ваши границы были разрушены несколько лет назад, это не означает, что сейчас вы уже не должны их восстанавливать.

Даст ли это эффект, и какой? Сказать заранее невозможно. Восстановление своих границ – это не сиюминутный процесс. Но он часто включает в себя действия по отношения к прошлым обидчикам, если эти обиды для вас до сих пор актуальны. Необходимо убедиться, что вы можете постоять за себя сейчас – даже если не могли тогда.

Не всегда человеку необходим разговор с прошлым в реальности. Иногда достаточно так называемого «прощального письма», где будут выражены все чувства по поводу адресата. Порой люди пишут эти письма пачками, сжигают их или уничтожают другим образом. И это тоже дает свой эффект. Особенно, если учесть, что отнюдь не всегда обидчик является доступным для личного общения: он может умереть, уехать в другую страну или быть недоступным по другим причинам. И тогда письма – это хороший компромиссный инструмент.

Иногда человеку не нужен личный разговор (то бишь, реакция собеседника), а достаточно высказать ему свою обиду в письменном виде. И здесь подойдут письма, сообщения в блогах (тут легче убедиться, что текст прочитан) и т.п. А кому-то важно именно посмотреть в глаза и сказать в лицо.

В любом случае, это будет шагом в сторону восстановления своих границ и чувства собственного достоинства. Не всегда этот шаг проходит гладко. И отнюдь не всегда после него человека накрывает эйфория, чувство освобождения, радость и т.п.

Но, тем не менее, иногда результаты бывают быстрыми и наглядными. Так, упомянутая мной выше Наталья уже на следующую консультацию пришла совершенно в другом состоянии. Конечно, чуда не случилось, и она не избавилась разом от боли и разочарования. Но у нее появился ресурс для дальнейшей работы. Она ощутила почву под ногами, ощутила гораздо больше внутренней силы, чем могла найти в себе до этого. Плюс этот случай стал для нее окончательным признанием, что ее бывший возлюбленный – не слишком-то достойный человек, мягко говоря. Подобная трезвость бывает очень болезненной, но почти всегда целительной.

Многим людям приходится таким образом прорабатывать свои детские обиды на родителей – много-много лет спустя. Моя знакомая Ирина только в 37 лет решилась на разговор с мамой о долгой и мучительной обиде, которая разделяла их много лет. Когда разговор состоялся, мама, конечно, была потрясена – она не ожидала, что ее дочь перенесла в детстве столько боли и так остро ощущала свою беззащитность и брошенность. Конечно, это было нелегкое открытие.

Но после этого разговора отношения между матерью и дочерью в разы улучшились. Помимо формальных знаков внимания появилось уже настоящее доверие и настоящая забота. В 37 лет Ирина, наконец, смогла делиться с мамой своими личными проблемами так, как не могла этого сделать в 17 лет. Конечно, для таких разговоров стоит выбирать время и форму. Но для них никогда не бывает поздно.

Новая программа Анны Шеховой «Психологическая самозащита» начнется 7 октября. Присоединяйтесь! Подробности здесь: https://shakty.livejournal.com/743348.html https://vk.com/id17572600?w=wall17572600_4825%2Fall

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook

Значение

Итак, думаем, читатель морально готов к тому, чтобы узнать смысл пословицы «после драки кулаками не машут». Он сводится к тому, что человек пытается изменить то, что уже никак не поддается коррекции. Например, если он разбивает блюдце, то глупо говорить, что уж следующее он никогда не разобьет, ведь именно этим больше всего дорожила его бабушка. Причем объект исследования необязательно относится исключительно к словам, в категорию «ненужности» могут попасть и действия. Например, когда подруга или друг забывают о дне рождения, то что бы они ни сделали, все будет не в масть, потому что в некоторые моменты жизни нет ничего дороже своевременности.

Пример пословицы

Утренняя тренировка по баскетболу в школе проходила как обычно. В основном в эту секцию ходили ребята из одного класса, а потому все друг друга хорошо знали. Капитанами команд сегодня были Соня и Антон — лучшие игроки школы. Все, кто мог пошутили на этот счет. Вы подумали они были влюбленной парой? Отнюдь нет… Не то чтобы они враждовали, но отношения их не клеились давно. Все это знали и давно смирились.

Игра проходила напряженно. То и дело капитаны вступали в спор и тормозили игру. В очередной конфликт Антон выпалил:

— Да девчонкам вообще не место здесь. Вы же играть не умеете!

— Что-о, — закричала Соня, — мы играем ничуть не хуже вас, а может и лучше даже.

— Ой, лучше они играют, ну конечно.

Перепалка продолжалась бы еще долго, если бы Антон не сказал в один момент:

— А давай сыграем, один на один, вот и узнаем, кто лучше.

— Согласна, — сказала Соня.

Ребята замолкли и заинтересованно посмотрели на ребят. И потом быстро сели на скамейке.

Свисток. Игра началась. Мяч первой перехватила Соня и уверенно повела его к корзине противника. Антон попытался забрать его, но ничего не вышло. Разбег, прыжок, блестящее попадание. 1:0 в пользу Сони. Антон немало разозлился, но вида не подал. Игра продолжилась. Ребята увлеченно следили за ходом этого матча и не отрывали взгляд от мяча. Снова бросок и снова успешно. 2:0. Время игры близилось к концу, счет был явно неравный — 6:0. «Продуть девчонке всухую, это полный позор», — подумал Антон и собрался на финальный рывок. Ему удалось заполучить мяч. Ведение до корзины, прыжок, бросок и… Тренер часто говорил Антону, что тот недостаточно тренируется. «Навык нужен, а он только с опытом». В общем, в этот раз опыта не хватило. После неудачного броска одноклассники дружно встали со скамеек и подбежали к Соне с поздравлениями.

— Да на самом деле, я вообще специально поддался, я же благородный все-таки. К тому же там был такой неудобный мяч, как будто сдувшийся немного, вот я и решил даже не пытаться в таких условиях победить. Только и всего. Хотя вообще если бы я захотел, то естественно бы выиграл, — гордо сказал Антон.

— Ага-ага, рассказывай, Антоша, вот только после драки кулаками не машут. Видели мы, как бы ты выиграл, — с сарказмом, даже почти раздраженно сказала Соня.

Ребята усмехнулись и ушли из спортзала. В нем остался только Антон, он неловко и, кажется, даже со стыдом оглядывался, невольно потирая руки. И зачем он только сказал это при всех, правду говорил как-то его отец, проигрывать тоже нужно уметь. А ему, видимо, только придется научиться.

Синонимы

Слова нуждаются в синонимах, а фразеологизмы тем более. Нельзя сказать, что можно сразу вспомнить целую батарею замен, но кое-что на ум приходит. Список выходит такой:

1. Поздно пить «Боржоми», когда почки отказали.
2. Поезд ушел.
3. Хороша ложка к обеду.
4. Снявши голову, по волосам не плачут.
5. Спустя лето в лес по малину.

Может вызывать сомнения только четвертая позиция списка, так как у поговорки немного иной смысл: когда случается большая неудача, не стоит жалеть о мелких неурядицах и потерях. Но словари настаивают на том, что значения «после драки кулаками не машут» и «снявши голову, по волосам не плачут» подобны. Пусть уж сам читатель решит, насколько это справедливо. Наше дело – представить выражения.

В конце концов, все фразеологизмы говорят о простой вещи: если что-то человек делает, то это нужно делать вовремя. Если же момент упущен, то ничего уже поправить нельзя. Зачастую «жизнь летит, забыв про тормоза» (И. А. Бродский) и никого ни о чем не спрашивает, поэтому людям стоит чаще обращаться к народной мудрости, истины которой нетленны.