Сочинение на тему телесные наказания

Обновлено: 11.03.2023

• Для учеников 1-11 классов и дошкольников
• Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Наказать нельзя помиловать!

(Эссе-рассуждение на тему применения физического наказания в воспитании детей)

Как было бы чудесно, если бы все мальчики и девочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что разрешают им родители! Тогда детей никогда не пришлось бы наказывать. К сожалению, это невозможно: идеальных людей не существует, и дети — не исключение.

В ЧЁМ ПРИЧИНА?

Многие причины непослушания детей связаны с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребёнок теряется и не может понять, как совместить два противоположных распоряжения. Родителям в этом отношении следует строго контролировать своё поведение, чтобы не попасть впросак.

Очень часто случается, что родители по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних раздражителей, к примеру, из-за усталости, настроения, испорченного на работе, или после поездки в общественном транспорте. Если наказания по причине неуравновешенного эмоционального состояния случайны, то полученный даже очень увесистый шлепок по попе не принесёт серьёзного вреда, ребёнок иногда в состоянии оценить, что мама устала. Но если это входит в норму, то в дальнейшем любое ваше наказание будет восприниматься как несправедливое.

НЕПОСЛУШАНИЮ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

А НУЖЕН ЛИ КНУТ?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат:

Неважно как и за что вы наказали ребёнка, главное — какой опыт он вынесет из общения с вами и как это повлияет в дальнейшем на его поступки и умение устанавливать отношения с другими людьми.

ПЯТЬ ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ:

Первое. Не спешите наказывать. Горячность — плохая помощница воспитателя.,

Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратится в месть. А месть всегда недостойна человека.

Третье. Запрещая ребенку что-либо делать, обязательно объясните, почему он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого человека, считайтесь с его мнением и настроением.

Четвёртое. Дети есть дети, будьте великодушны и терпеливы.

Пятое. Не бойтесь часто хвалить ребенка, говорите ему — какой он хороший, добрый, умный. Таким образом вы формируете его самооценку, и он будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку говорить, что он хороший, то он действительно таким станет.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬМИ, ЧАЩЕ ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ В ДЕТСТВЕ.

Не бейте детей, никогда не бейте!

Не бейте детей, никогда не бейте!

Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!
Вы только взгляните: пред вами — дети,
Какое ж, простите, геройство тут?!
Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,
Вложив чуть не душу в тот черный труд,
Заведомо зная, что не ответят!
Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка — бессилье больших людей!
И сколько ж порой на детей срывается
Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.
Ну как же рука только поднимается
На ужас в глазах и потоки слез?!
И можно ль распущенно озлобляться,
Калеча и душу, и детский взгляд,
Чтоб после же искренно удивляться
Вдруг вспышкам жестокости у ребят.
Мир жив добротою и уваженьем,
А плетка рождает лишь страх и ложь.
И то, что не можешь взять убежденьем —
Хоть тресни — побоями не возьмешь!
В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим — вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!
Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.

Семья — это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!

Ваш ребенок провинился,а вы не знаете, как поступить в подобной ситуации?

Или все-таки стоит простить проказнику его невинные шалости?

Бесспорно одно: в наши дни без такого средства,как наказание необойтись, и удача в том, чтобы его использование было,как минимум ,элементарно в педагогическом отношении.

Вложение	Размер
nuzhno_li_nakazyvat_rebenka.docx	24.19 КБ

Предварительный просмотр:

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание — очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:

1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.

Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.

2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.

3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.

4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.

5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других — суровое наказание.

6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.

Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.

И все же не стоит забывать и о поощрениях.

Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.

Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.

Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) — мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.

Наиболее подходящий тон — уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко

знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание

Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Сочинение Нужны ли телесные наказания при воспитании.

Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились — поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!

Когда мы говорим о воспитании, то подразумеваем процесс передачи воспитываемому объекту определённых социальных установок, норм поведения. С воспитанием мы сталкиваемся с самого детства и до старости. Часто бывает так, что мы не совсем справляемся с ролью воспитателя, и зачастую в таких ситуациях мы обращаемся к повышению голоса или к телесным наказаниям. Но задумываемся ли мы, к чему могут привести такие методы? Мы думаем, что нас будут бояться, значит – будут слушать, но не понимаем, что это приведёт только к образованию барьеров в общении. И это самые незначительные последствия.

Раньше телесные наказания широко применялись в школах. Но, думаю, лишь в единицах случаев ученик, которого наказали таким образом, стал вести себя иначе. Нередки случаи, когда учитель использовал розги в ситуациях, когда этого не требовалось, то есть ему нравилось насилие такого рода над детьми.

Но, к счастью, эти методы были упразднены по причине их антигуманности.

В армии существует такое понятие, как дедовщина. Но какое отношение она имеет к данному тексту? Бывает так, что подчиненный не выполняет своих прямых обязанностей, а беседа или различные методы взыскания не помогают. Неужели нужно пустить всё на самолёт? Однозначно нет. Допустим, этот избитый человек поймёт, наконец, что от него было нужно в самом начале, но разве это можно назвать воспитанием? Возможно, ведь человек приобрёл необходимую вам модель поведения, но это будет не систематически, а лишь из-за страха. То есть это не будет являться полноценным воспитанием, поэтому не стоит брать на себя такое преступление. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Но нужно ли будет говорить о телесных наказаниях в армии, если ещё с детства человек будет правильно воспитываться. Воспитываться беседами и личным примером родителей, добрыми книгами. Телесные воспитания только поселят злобу и недоверчивость в ребенке, и тогда он станет таким же взрослым, который будет калечить душу уже своих детей. И так по замкнутому кругу…

Можно ли и нужно ли наказывать детей? Если можно.то в каких лучаях и как? Всегда ли наказание приносит пользу?

Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка. Предлагаю вам познакомиться с ними. Правила Добсона.

1. Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения.

Прежде всего вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите от ребенка. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Короче говоря: если вы не установили правила — не требуйте их исполнения. Это не означает, что вы должны предварительно составить свод правил на все случаи жизни и ознакомить с ними ребенка. Он все равно не запомнит их, более того, заранее данный запрет может спровоцировать нежелательное поведение. Ребенок должен предварительно знать те правила, которые обеспечивают его безопасность и здоровье, а также элементарные правила общения с другими людьми. Все остальное он приобретает в непосредственном опыте. Если малыш впервые совершил какую-то провинность, не следует сразу же за нее наказывать. Достаточно объяснить, что этого делать нельзя, при этом объяснение должно быть спокойным и понятным для ребенка.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Они иногда бессознательно пытаются нащупать больное место у родителей, проверить, до какого предела своеволия можно дойти. Такое поведение свойственно даже самым маленьким детям. Так же как они познают законы внешнего мира, они изучают правила человеческих взаимоотношений. И здесь взрослые выступают в качестве регуляторов этих взаимоотношений, объясняя и демонстрируя своим поведением, как можно поступать, а как нельзя.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать маленького ребенка за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами дали ему поиграть. Наказание в подобных случаях может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта.

6. Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Когда-то давно мне врезалась в память фраза из книжки про агрессивных детей о том, что родители, уверяя детей в своей любви к ним, часто обращаются с ними так, как будто их ненавидят. Как много горького и справедливого в этих словах. Как часто ребенок оказывается в трагическом положении: он вынуждет с одной стороны переживать осуждение, отвржение, физическое наказание, а с другой — чувство вины перед родителями и сомнение в том, что его любят. Не каждый может выдержать такое испытание. Психологам хорошо известно, что дети, воспитывающиеся в жестоких семьях, со временем начинают подвергать испытаниям окружающих и мучить самих себя. У таких детей формируется низкая самооценка, они не верят людям, конфликтуют с ними, они мстят за себя всеми возможными способами, отказываясь учиться, совершая противоправные поступки. Ребенок провоцирует взрослых на эмоциональный взрыв и добившись его, убеждается еще раз, что им нельзя доверять. Горько думать о том, что такое будущее закладывают для своего сына родители Миши, о котором оворилось в начале этой статьи.

Прочитав правила Добсона вы, наверное, убедились в том, что не отрицая необходимости дисциплины и наказаний, психолог резко сократил область их применения, положив в их основание любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Еще раз про любовь.

Кэмпбелл предостерегает против физических наказаний еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что наказание искупает проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем поведения на основе самосознания, а не на страхе наказания. Подчеркиваю: излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития, но у него есть и здоровый аспект.

И еще одна негативная сторона наказаний: они провоцируют отождествление себя с агрессором. Это означает, что ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми — это норма их взаимоотношений и что быть агрессивным — правильно. Впоследствии он так же станет воспитывать своих детей.

Наказание никогда не должно быть первым шагом после совершения проступка. Это — последнее, крайнее средство. И уж совсем не следует наказывать ребенка, если он искренне раскаивается в содеянном. Наказание в таком случае может надолго, если не навсегда, отвратить ребенка от желания извиниться, ожесточить его сердце. Чувство стыда — сигнал того, что у ребенка здоровая совесть, а ошибки послужат для него хорошим уроком. И здесь нужно пойти ему навстречу, дать ему понять, что вы принимаете его раскаяние и верите ему. Дайте ребенку возможность испытать сладость честного и доброго примирения, и он останется вам благодарным.

В то же время следует различать искреннее и показное раскаяние. Ребенок может попросить прощения, но ничего не чувствовать при этом. Ложное раскаяние нетрудно отличить от истинного и здесь поведение взрослых должно быть другим. Нельзя позволять другим людям манипулировать собой, и вам следует дать понять это ребенку, у которого нарушено внутреннее чутье на правду и искренность.

Читайте также:

  

• Сочинение по горькому на дне дороги которые мы выбираем

  

• Честным быть выгодно сочинение по обществознанию

  

• Сочинение по английскому ценная вещь

  

• В чем социальная опасность хлестаковщины сочинение

  

• Неологизмы в жизни современного общества сочинение 10 класс

Наказать нельзя помиловать!

(Эссе-рассуждение на тему
применения физического наказания в воспитании детей)

Как было бы чудесно, если бы
все мальчики и де­вочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что
разрешают им родители! Тогда детей никогда не пришлось бы наказывать. К
сожалению, это не­возможно: идеальных людей не существует, и дети —
не исключение.

В ЧЁМ ПРИЧИНА?

Многие причины непослушания детей связаны
с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то
из взрослых разрешалось, ребёнок теря­ется и не может понять, как совместить
два противоположных распоряжения. Родителям в этом отношении следует строго
контроли­ровать своё поведение, чтобы не попасть впросак.

Иногда родители сами провоцируют «праздник
непослушания», усматривая в этом некоторую незаурядность. «Ах, какой он у нас
умненький, забавный и прелестный. Надо же, такой смышленый — все умеет при­думывать
сам!» Поощрять ребёнка, несом­ненно, следует, но только не за то, за что на
следующий день он может быть наказан.

Очень часто случается, что родители
по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних
раздражителей, к при­меру, из-за усталости, настроения, испорчен­ного на
работе, или после поездки в обще­ственном транспорте. Если наказания по при­чине
неуравновешенного эмоционального со­стояния случайны, то полученный даже очень
увесистый шлепок по попе не принесёт се­рьёзного вреда, ребёнок иногда в
состоянии оценить, что мама устала. Но если это вхо­дит в норму, то в
дальнейшем любое ваше наказание будет восприниматься как неспра­ведливое.

НЕПОСЛУШАНИЮ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

Поведение ребёнка до двух лет во мно­гом
определяется его эмоциями, чувствами, желаниями. Наказывать и ругать его
бессмыс­ленно, потому что единственный урок, кото­рый он сможет вынести из
всего этого, что он плохой и никому не нужен. Почему так проис­ходит? Хоть это
и невероятно, но ребёнок, со­вершая поступок, не ассоциирует себя с ним. Он до
конца не осознаёт, как это произошло. Задача родителей на этом этапе: стараться
максимально предупредить возможные шало­сти. Например, если ребёнку нельзя
залезать на подоконник, то взрослому не следует его туда ставить, чтобы он
посмотрел на улицу. К четырём годам малыш начинает осознавать, что  какие-то
поступки радуют близких, до­ставляют им удовольствие, а какие-то — огор­чают,
раздражают и считаются плохими. Не удивляйтесь, если иногда свою шалость он
будет выдавать за проделки «серого волка». Ребёнок вас не обманывает, а
действитель­но ещё путает реальность с фантазией. Для него это своеобразная
защита и способ ос­вободиться от чувства вины. Ещё одна при­чина непослушания в
этом возрасте — сде­лать всё наперекор родителям. Ваша зада­ча — понять, почему
малыш так поступил: он на вас злится или ему нужно просто почув­ствовать свою
независимость. В первом слу­чае необходимо обязательно выяснить при­чину
раздражения ребёнка, во втором — не бойтесь показать ему границы дозволенно­го,
ваша сдержанность в конечном итоге мо­жет вылиться в страшную бурю под назва­нием:
«Чаша моего терпения переполни­лась». Трудно иногда представить послед­ствия
данной катастрофы для малыша.

А НУЖЕН ЛИ КНУТ?

От многих людей можно часто услышать такую
фразу: «Меня родители били, но я вы­рос нормальным человеком» (чаще всего это
любят говорить мужчины). Стоит ли говорить, что папа, рассуждающий таким
образом, пе­ренесет эту систему воспитания и на своих детей. Ведь он же считает
ее нормальной! Если желание ударить ребенка так велико, что вы уже схватили
ремень, представьте себя на месте сына или дочери. Какие чувства вызы­вает у
вас человек, который вас бьет? Чув­ствуете ли вы любовь к нему? Конечно же,
нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем
же. Чаще всего он думает: «Ну подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу
тебе». А теперь ска­жите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став
взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в
детстве? Конечно, со временем, когда проходят боль и горечь обиды, мысль о мще­нии
тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план,
оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На
протяжении всей жизни эта агрессия будет искан выход, и рано или поздно, в той
или иной ситуации, она его найдет.

Физические наказания по-разному влияют на
детей с различными индивидуально психологическими особенностями. Очень быстро
простит и забудет обиду ребенок-сангвиник. Но не удивляйтесь, став взрослым, 
нередко будет проявлять такие качества, как безжалостность и язвительность.
Маленькие холерик с его врожденной склонностью к не довольству, агрессивности,
вырастет жестоким, озлобленным, недовольным всем миром Флегматик, будучи от
природы медлительный и замкнутым, может сформироваться подоб­но холерику, но с
небольшой разницей. Де­тям-меланхоликам присущ слабый тип не­рвной системы.
Являясь очень чувствитель­ными и ранимыми, они в будущем склонны» проявлению
трусости, неуверенности в соб­ственных силах. Они не будут стремиться к
достижению поставленной перед собой цели. А теперь подумайте: хотите ли вы
вырастить такого человека?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Самая эффективная мера воздействия на
провинившегося ребенка — это временный отказ от общения с ним, лишение своего
до­верия: «Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрас­но знал: так нельзя, и
разговаривать мне с тобой не о чем». Иногда бывает полезно ска­зать маленькому
человеку так: «Ты меня ра­зочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному
ехать на рыбалку (идти в гости)». И выдержать характер, не брать с собой про­винившегося.
Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного, а в том, что вы
отказываетесь разделить с ним радость.

Дети,
особенно маленькие, очень быст­ро усваивают, что чем громче они кричат:

«Мама, я больше не буду… Прости меня, ма­мочка, я никогда так
больше не буду!» — тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже та­кие ребята, у
которых это причитание пре­вращается в условный рефлекс — шкодит и кричит,
кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!» Не торо­питесь
с прощением. Раз, два, три поторопи­тесь, а там, глядишь, ваш сообразительный
ребенок, не успев выпутаться из одного про­ступка, будет смело делать новый,
совершен­но точно зная: стоит только попросить о про­щении — и прощение будет
получено. Вооб­ще не обязательно требовать от детей сло­весных извинений.
Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал — почи­ни. Не исполнил —
исполни. Шумел, мешал другим — покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно
продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и
можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом…

Неважно как и за что вы наказали ре­бёнка, главное — какой опыт он
вынесет из общения с вами и как это повлияет в даль­нейшем на его поступки и
умение устанав­ливать отношения с другими людьми.

ПЯТЬ
ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ:

Первое.
Не спешите наказывать. Горяч­ность — плохая помощница
воспитателя.,

Второе.
Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание
пре­вратится в месть. А месть всегда недостойна человека.

Третье.
Запрещая ребенку что-либо де­лать, обязательно объясните, почему
он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого
человека, считай­тесь с его мнением и настроением.

Четвёртое.
Дети есть дети, будьте вели­кодушны и терпеливы.

Пятое.
Не бойтесь часто хвалить ребен­ка, говорите ему — какой он
хороший, доб­рый, умный. Таким образом вы формируе­те его самооценку, и он
будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку гово­рить, что он хороший,
то он действительно таким станет.

И
САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬ­МИ, ЧАЩЕ ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ В ДЕТ­СТВЕ.

Не
бейте детей, никогда не бейте!

Не бейте
детей, никогда не бейте! 

Поймите,
вы бьете в них сами себя, 
Неважно, любя их иль не любя, 
Но делать такого вовек не смейте!
Вы только взгляните: пред вами — дети, 
Какое ж, простите, геройство тут?! 
Но сколько ж таких, кто жестоко бьют, 
Вложив чуть не душу в тот черный
труд, 
Заведомо зная, что не ответят!
Кричи на них, бей! А чего
стесняться?! 
Ведь мы ж многократно сильней детей! 
Но если по совести разобраться, 
То порка — бессилье больших людей!
И сколько ж порой на детей срывается 
Всех взрослых конфликтов, обид и гроз. 
Ну как же рука только поднимается 
На ужас в глазах и потоки слез?!
И можно ль распущенно озлобляться, 
Калеча и душу, и детский взгляд, 
Чтоб после же искренно удивляться 
Вдруг вспышкам жестокости у ребят.
Мир жив добротою и уваженьем, 
А плетка рождает лишь страх и ложь. 
И то, что не можешь взять
убежденьем — 
Хоть тресни — побоями не возьмешь!
В ребячьей душе все хрустально-тонко, 
Разрушим — вовеки не соберем. 
И день, когда мы избили ребенка, 
Пусть станет позорнейшим нашим днем!
Когда-то подавлены вашей силою, 
Не знаю, как жить они после будут, 
Но только запомните, люди милые, 
Они той жестокости не забудут.

Семья —
это крохотная страна. 
И радости наши произрастают, 
Когда в подготовленный грунт бросают 
Лишь самые добрые семена!

 
                     
                     Э.
Асадов

Подготовила
Зверева Л. А.

 По
материалам газеты  «Будуар»

Когда мы говорим о воспитании, то подразумеваем процесс передачи воспитываемому объекту определенных социальных установок, норм поведения. С воспитанием мы сталкиваемся с самого детства и до старости. Часто бывает так, что мы не совсем справляемся с ролью воспитателя, и зачастую в таких ситуациях мы обращаемся к повышению голоса или к телесным наказаниям.

Но задумываемся ли мы, к чему могут привести такие методы? Мы думаем, что нас будут бояться, значит – будут слушать, но не понимаем, что это приведет только к образованию барьеров в общении.

И

это самые незначительные последствия.

Раньше телесные наказания широко применялись в школах. Но, думаю, лишь в единицах случаев ученик, которого наказали таким образом, стал вести себя иначе. Нередки случаи, когда учитель использовал розги в ситуациях, когда этого не требовалось, то есть ему нравилось насилие такого рода над детьми.

Но, к счастью, эти методы были упразднены по причине их антигуманности.

В армии существует такое понятие, как дедовщина. Но какое отношение она имеет к данному тексту? Бывает так, что подчиненный

не выполняет своих прямых обязанностей, а беседа или различные методы взыскания не помогают.

Неужели нужно пустить все на самолет? Однозначно нет. Допустим, этот избитый человек поймет, наконец, что от него было нужно в самом начале, но разве это можно назвать воспитанием?

Возможно, ведь человек приобрел необходимую вам модель поведения, но это будет не систематически, а лишь из-за страха. То есть это не будет являться полноценным воспитанием, поэтому не стоит брать на себя такое преступление. О насилии в армии писал и Александр Иванович Куприн. В своем рассказе, “Поединок” он показал свое отношение к армии, ко всему, с чем столкнулся когда-то сам.

В этом рассказе он показал, что телесные наказания могут привести и к слому психики. Так, в роте у Осадчего повесился солдат. А это уже куда более серьезно, чем просто дисгармония в общении воспитателя и воспитываемого.

Но нужно ли будет говорить о телесных наказаниях в армии, если еще с детства человек будет правильно воспитываться. Воспитываться беседами и личным примером родителей, добрыми книгами. Телесные воспитания только поселят злобу и недоверчивость в ребенке, и тогда он станет таким же взрослым, который будет калечить душу уже своих детей.

И так по замкнутому кругу…

Сочинение: Можно ли наказывать детей?

Галигузова Л. Н.

Четырехлетний Миша — конфликтный ребенок. Взрослые жалуются на его плаксивость, раздражительность, постоянное сопротивление их требованиям, на то, что мальчик часто ссорится и дерется со сверстниками. В беседе с воспитателями узнаю, что Миша растет в очень сложной семье, где его часто наказывают, где раздоры — естественный фон жизни. Беседую и с самим Мишей. Мальчик постоянно возвращается к теме насилия в семье, пытаясь рассказать об этом на своем детском языке. Прошу его нарисовать свою семью. Мальчик охотно изображает фигуры родителей, старательно нанося на них множество черточек и поясняя без всяких просьб с моей стороны: «Это такие замечания, чтобы папа не трогал меня, и маме тоже замечания, ч она плохо ругается. А это Руслан, мой брат, ему тоже замечание», асполагать на том же листе ебя Миша не захотел, хотя место для этого было. Он перевернул лист и нарисовал себя на обратной стороне, как бы отгородившись от всех, кто его обижает.

Вспоминаю рассказ одной мамы: «Моей дочке было года три. В тот день она много капризничала, на любое обращение отвечала: „Не буду, не хочу“, игнорируя все предупреждения о наказании. Наконец, выведенная из себя, я ударила ее. Удар пришелся по лицу. В ту секунду, когда увидела лицо дочери, холод охватил сердце. Девочка сжалась, замолчала и в глазах ее я уидела не страх, нет, это было смешанное чувство горя, отчаяния и изумления. Я поняла, что не наказала, а оскорбила свою ДОЧЬ. Я обняла ее и попросила прощения, объяснила, почему ее поведение так расстроило меня. Мы помирились, но после этого инцидента я дала себе слово, что никогда больше моя рука не будет карающей».

Можно ли и нужно ли наказывать детей? Если можно.то в каких лучаях и как? Всегда ли наказание приносит пользу?

Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Одни из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение. Для огромного числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат книги Б. Спока. Американский врач на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, провозглашающего уважение к личности ребенка, признание за ним права иметь собственные потребности, отрицающего всякое насилие над его психикой, запрещающего наказания. Однако, последние годы на родине Спока все чаще звучат голоса, обвиняющие в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, известный врач пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям.

Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка. Предлагаю вам познакомиться с ними. Правила Добсона.

1. Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения.

Прежде всего вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите от ребенка. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Короче говоря: если вы не установили правила — не требуйте их исполнения. Это не означает, что вы должны предварительно составить свод правил на все случаи жизни и ознакомить с ними ребенка. Он все равно не запомнит их, более того, заранее данный запрет может спровоцировать нежелательное поведение. Ребенок должен предварительно знать те правила, которые обеспечивают его безопасность и здоровье, а также элементарные правила общения с другими людьми. Все остальное он приобретает в непосредственном опыте. Если малыш впервые совершил какую-то провинность, не следует сразу же за нее наказывать. Достаточно объяснить, что этого делать нельзя, при этом объяснение должно быть спокойным и понятным для ребенка.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Они иногда бессознательно пытаются нащупать больное место у родителей, проверить, до какого предела своеволия можно дойти. Такое поведение свойственно даже самым маленьким детям. Так же как они познают законы внешнего мира, они изучают правила человеческих взаимоотношений. И здесь взрослые выступают в качестве регуляторов этих взаимоотношений, объясняя и демонстрируя своим поведением, как можно поступать, а как нельзя.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан — утешьте и объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того, как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Хочу особенно обратить ваше внимание на последние слова. Наказывая, мы часто твердим ребенку о том, что «так делать нельзя», «если еще раз так сделаешь, ты у меня получишь». А вот объяснить, как нужно поступать или делать правильно, очень часто забываем. Если ребенок не будет иметь положительных образцов поведения, то как же он может им следовать?

5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать маленького ребенка за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами дали ему поиграть. Наказание в подобных случаях может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта.

6. Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Когда-то давно мне врезалась в память фраза из книжки про агрессивных детей о том, что родители, уверяя детей в своей любви к ним, часто обращаются с ними так, как будто их ненавидят. Как много горького и справедливого в этих словах. Как часто ребенок оказывается в трагическом положении: он вынуждет с одной стороны переживать осуждение, отвржение, физическое наказание, а с другой — чувство вины перед родителями и сомнение в том, что его любят. Не каждый может выдержать такое испытание. Психологам хорошо известно, что дети, воспитывающиеся в жестоких семьях, со временем начинают подвергать испытаниям окружающих и мучить самих себя. У таких детей формируется низкая самооценка, они не верят людям, конфликтуют с ними, они мстят за себя всеми возможными способами, отказываясь учиться, совершая противоправные поступки. Ребенок провоцирует взрослых на эмоциональный взрыв и добившись его, убеждается еще раз, что им нельзя доверять. Горько думать о том, что такое будущее закладывают для своего сына родители Миши, о котором оворилось в начале этой статьи.

Прочитав правила Добсона вы, наверное, убедились в том, что не отрицая необходимости дисциплины и наказаний, психолог резко сократил область их применения, положив в их основание любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Еще раз про любовь.

Первое, что нужно осознать родителям — это дать почувствовать ребенку, что его любят. Как пишет американский психолог Р. Кэмпбелл в книге «Как на самом деле любить детей», любовь -это самая важная часть дисциплины. Дисциплины всегда легче добиться в условиях любви. В противном случае возникает негативизм, сопротивление, обида. Нужно уметь внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Если он осознает, что вы понимаете его чувства, он охотнее будет выполнять дисциплинарные требования. Если при этом внимательно смотреть ему в глаза и ласково дотронуться до него, это улучшит взаимопонимание. Когда телесные наказания кладутся в основу дисциплины, то она невольно приравнивается к наказанию.

Кэмпбелл предостерегает против физических наказаний еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что наказание искупает проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем поведения на основе самосознания, а не на страхе наказания. Подчеркиваю: излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития, но у него есть и здоровый аспект.

И еще одна негативная сторона наказаний: они провоцируют отождествление себя с агрессором. Это означает, что ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми — это норма их взаимоотношений и что быть агрессивным — правильно. Впоследствии он так же станет воспитывать своих детей.

Наказание никогда не должно быть первым шагом после совершения проступка. Это — последнее, крайнее средство. И уж совсем не следует наказывать ребенка, если он искренне раскаивается в содеянном. Наказание в таком случае может надолго, если не навсегда, отвратить ребенка от желания извиниться, ожесточить его сердце. Чувство стыда — сигнал того, что у ребенка здоровая совесть, а ошибки послужат для него хорошим уроком. И здесь нужно пойти ему навстречу, дать ему понять, что вы принимаете его раскаяние и верите ему. Дайте ребенку возможность испытать сладость честного и доброго примирения, и он останется вам благодарным.

В то же время следует различать искреннее и показное раскаяние. Ребенок может попросить прощения, но ничего не чувствовать при этом. Ложное раскаяние нетрудно отличить от истинного и здесь поведение взрослых должно быть другим. Нельзя позволять другим людям манипулировать собой, и вам следует дать понять это ребенку, у которого нарушено внутреннее чутье на правду и искренность.

У Вас родился ребенок – маленькое существо, в миниатюре воспроизводящее черты взрослого человека. Внимательно наблюдая за ребенком, понимаешь, как мало он похож на взрослого. Ребенок очень много не может. Он не имеет морали, не может вести себя по правилам общества, не соблюдает норм этого общества. Ребенок овладевает нормами и правилами человеческого поведения на протяжении детства, что дает ему возможность «вписаться» в общество.
Существует множество форм обучения правилам поведения в мире людей. Одна из них – наказание. В названии статьи стоит знак вопроса, который предполагает возможность выбора – воспитывать, не наказывая или воспитывать, наказывая ребенка.
В воспитании нельзя обойтись без наказания, разве только если воспитывающие ребенка взрослые и, в первую очередь, родители придерживаются чисто теоретических «книжных» догм типа: наказания делают детей агрессивными, могут «сломать» их личность, не создают условий для самореализации и так далее. Практически же без наказаний дети до 10 лет, находясь «в плену» своих желаний и чувств, не смогут научиться «управлять» своими непосредственными побуждениями, а, следовательно, будут вести себя «по варварски»: отправлять свои естественные нужды в любом месте, есть руками, драться, кусаться, орать; прибегая с прогулки, залезать на диван в грязной обуви и многое другое.
Однако прежде чем применить какое-либо наказание, следует понять смысл каждого.
Все виды наказаний можно разделить на три группы.
Первую составляют наказания, основанные на болевом ощущении, точнее на том, что страх боли не позволит ребенку в будущем действовать нежелательным образом.
Наказания второго типа основаны на лишении родительской любви. И в том, и в другом случае воспитательный эффект достигается благодаря воздействию на чувства ребенка (страх перед болью и страх потерять любовь).
Третья группа наказаний – наказания, связанные с лишением ребенка какого-либо удовольствия: развлекательного похода в зоопарк (цирк, парк аттракционов), просмотра любимых мультфильмов, чтения книжки вслух, ежедневной компьютерной игры. Такие виды наказаний, конечно, расстраивают ребенка, но не затрагивают напрямую чувств ребенка, а только ограничивают исполнение его желаний, точнее откладывают его на определенный срок – чаще всего до тех пор, когда он ребенок будет «вести себя хорошо и слушаться старших».
Формы физических наказаний широко известны: ремень, шлепок, связывание, удар по любому месту; есть и более сильные телесные воздействия. Психологи против физических наказаний. У психологов на этот счет есть веский с точки зрения здравого смысла аргумент. Изменение «дурного» поведения на «хорошее» под воздействием физического наказания происходит, главным образом, в присутствии человека, который наказывал ребенка. Если же «бьющего» нет поблизости, то можно вести себя «плохо». Поэтому физическое наказание непригодно для формирования сознательного поведения ребенка в рамках человеческой морали.
Кроме того, физические наказания приводят к тяжелым последствиям не только телесного свойства (травмы). Невидимые, психологические последствия драматичны, если не трагичны для складывающейся личности ребенка.
Во-первых, можно «сломать» волю ребенка, превратив его в раба, изворотливую личность, неспособную принимать самостоятельные решения, радоваться жизни, иметь независимую позицию, делать свое дело, творить, реализовывать свой собственный потенциал. Во-вторых, результат может быть прямо противоположным. Ребенка долго, до подросткового возраста наказывали физически. Став физически сильным подростком, он начинает действовать тем же способом, которым воздействовали на него: бьет родителей, младших сверстников. Любое воздействие вызывает противодействие (протестные формы поведения) отрицательного характера: драки, наркотики, пьянки, извращенные сексуальные отношения, убийства, ограбления и пр. Иначе говоря, положительные ценности, «вбиваемое кнутом» перерождаются в сознании ребенка в отрицательные, а отрицательные ценности становятся подражанием.
Ставя ребенка в угол, не разговаривая с ним; уходя далеко от малыша на улице, «надевая» на лицо маску безразличия, осуждения; запирая в ванной, другой комнате, сказав, что не любите – Вы используете разные формы наказания лишением родительской любви. Лишение любви означает одиночество, беззащитность, вызывает страх и ужас в душе маленького человека.
Отнимая у ребенка его небольшие радости (совместный с Вами поход в цирк или аквапарк, лишение сказки на ночь или мультфильма после ужина, запрещение любимого ребенком увлечения) Вы огорчаете его. Ребенок злится, расстраивается, обижается на Вас за такое наказание, тем более, что «Вы давно обещали» сводить его в парк, а теперь все эти долгие ожидания не оправдались. Эффект от такого наказания может быть настолько сильным, что малыш потеряет интерес к полюбившемуся делу или затаит серьезную обиду на взрослых.
На первый взгляд, и физические наказания, и наказания лишением любви, и наказания лишением удовольствия неприемлемы из-за своих последствий для складывающей личности. Однако, как уже говорилось выше, без наказаний воспитание не всегда получается. Недостаточно один раз сказать ребенку, как нужно поступать, для того, чтобы он понял и запомнил правила поведения. Поэтому, в некоторых (крайних) случаях, наказания можно применять, обязательно соблюдая при этом определенные условия.
Первое, самое главное условие – любовь к ребенку, которую он чувствует повседневно, в которой он абсолютно уверен. Иначе говоря, ребенок, заслуживший конкретное наказание из-за плохого поведения, знает что теряет, но, к счастью, уверен, что совсем потерять эту любовь нельзя. Практическое воплощение наказания – ответ взрослого на поступок ребенка, а не на его личностные характеристики. Двухлетний малыш лезет на стол, хватает чашку, разбивает ее; пятилетний – рвет книгу, ломает игрушку, компьютер. Простые слова не помогают – разрушительные действия продолжаются. Наказание неизбежно, однако, использование любой формы наказания (угол, лишение общения или удовольствия) сопровождается словами: «так не делают», «этого делать нельзя», но ни в коем случае не: «дурак», «свинья», «подонок» и т.д.
Для того, чтобы соблюдать правило поведения, ребенку, как и нам с Вами, нужно понимать смысл этого правила. «А почему нельзя засовывать пальчик в розетку?», «А почему нельзя играть ножиком?», «А почему нельзя брать чужое?» Маленький ребенок не знает, что можно делать, а чего нельзя. Задача родителей – не только объяснить, что такое «хорошо», и что такое «плохо», но и объяснить малышу, почему это так. «Потому что электрическая розетка и ножик – это опасные вещи, ты можешь причинить себе вред, тебе может быть очень больно», «Брать чужое нельзя, потому что другой человек расстроится, если ты возьмешь его вещь без разрешения. Как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отобрали любимую машинку, без твоего разрешения?»
Объяснив смысл ограничения его поведения, и удостоверившись в том, что ребенок понял, «почему нельзя», мы ставим перед собой следующую задачу. Она заключается в том, что установленные правила должны быть постоянными, ведь играть со спичками нельзя ни при маме, ни при папе, ни при бабушке с дедушкой, ни при воспитателе детского сада. Ни при каких обстоятельствах. Это правило должно соблюдаться всегда, и все взрослые в семье и желательно за ее пределами, должны его поддерживать.
Желательно, чтобы после объяснения смысла конкретного правила поведения, взрослые договорились с ребенком о наказании, которое последует, если правило будет нарушено. Вы можете предоставить ребенку выбрать себе наказание за этот проступок, а можете предложить ему свои варианты. При этом важно, чтобы ребенок принимал активное участие в этом процессе и считал совместно с Вами выбранное наказание справедливым и достаточным за совершенный им проступок. В дальнейшем, когда ребенок нарушает установленное и понятное ему правило поведения, он подвергается оговоренному ранее наказанию. Но чаще всего, к тому моменту, когда правило понятно и наказание обсуждено, ребенок уже самостоятельно начинает следить за своим поведением, это уже пройденный материал для него.

Факторы наказания

Важными факторами наказания, правильное или неправильно применение которого сказывается на результате – овладением ребенка нормами и правилами поведения человека в обществе – являются его возраст и время, когда эффективность наказания оптимальна.
Часто от ребенка требуют того, что он просто в этом возрасте не может сделать: «Стой, не крутись» – объявляет двухлетнему карапузу мама, увлеченная разговором с приятельницей. А ведь двухлетнему малышу так интересно все, что его окружает, у него так много энергии – все хочется увидеть, потрогать, попробовать «на зуб».
«Проверю, как ты умеешь читать» – говорит мама четырехлетнему сыну и предлагает прочесть газету, оказавшуюся у нее под рукой. Героиня Л. Кэрролла Алиса не любила книжек без разговоров и картинок. Четырехлетнему мальчику сложно прочесть публицистический текст взрослой газеты с мелким шрифтом, узкими колонками и без картинок, не говоря уже о том, что этот текст ребенку совершенно не интересен. Результаты такой маминой «проверки» могут оказаться из рук вон плохими.
Пятилетней девочке говорят: «Собери свои вещи, мы уезжаем». Как выполнить это задание ребенку, который никогда этим не занимался и не видел, как это делается? Что с собой брать? Как складывать? Куда мы уезжаем? Конечно, девочка считает себя уже очень взрослой – ведь ей уже пять лет. Но мы с Вами понимаем, что она еще очень маленькая.
Невыполнение подобных инструкций приводит родителей в «праведному» негодованию и последующему наказаниям.

Запоздавшее наказание

Не менее часто, ребенка, особенно маленького, наказывают спустя длительное время после совершения им проступка. В таких случаях наказание безрезультатно. Мама с трехлетним сыном на детской площадке, где есть песочница. Там же другие дети со своими мамами, изредка встречаются папы, бывают и бабушки с внуками и внучками. Трехлетний сын отобрал у девочки мисочки, она заревела, пожаловалась бабушке, сделавшей презрительную физиономию. Мама отобрала у сына мисочки, отдала их девочке, а сын швырнул в лицо девочке горсть песка. Маме стыдно, она берет ребенка за руку и говорит: «Погоди, дома я тебя накажу». Детская площадка далеко от дома и, придя домой, мама кормит ребенка, укладывает спать (дневной сон) и по прошествии 2-3 часов после происшествия, наказывает ребенка. Ребенок не способен связать между собой события (песок и наказание) поскольку они разобщены во времени, и, естественно, считает наказание незаслуженными. Наказание не стало отрицательным подкреплением плохого поведения, но может стать подкреплением агрессивности ребенка теперь уже по отношению к маме.
Другими словами, чтобы ребенок понимал, за что его наказывают, наказание должно быть связано с проступком во времени. Более того, желательно, чтобы наказание было ограничено по длительности, например: «за это ты 15 минут простоишь в углу». В течение этих пятнадцати минут Вы стараетесь не общаться с ребенком, или делаете это без эмоций – ровно и спокойно. Когда же наказание закончилось, Вы снова продолжаете разговаривать с ним как раньше, до проступка. Бессмысленно продолжать обижаться и сердиться на ребенка, когда он уже «отработал» свой плохой поступок.
Психологам и педагогам известно, что в раннем возрасте наказание эффективно, если оно совпадает с поступком, а еще лучше опережает его. Опережение поступка практически является не наказанием, а запретом. Предположим, что двух-трехлетний малыш тянет к розетке или крану газовой плиты или к китайской вазе, но кто-то (мама, папа, старший брат) хватает его за руку и говорит «нельзя», снимая детскую руку с предмета. Ребенок еще несколько раз проделывает то же самое, но наступает момент, когда, потянувшись, ребенок сам себя останавливает и говорит «нельзя», обычно с той же интонацией, которую он слышал от взрослых. Родительский запрет присвоен, стал собственным запретом ребенка. К сожалению, упреждающий запрет неправильных поступков встречается значительно реже, чем наказание после совершения проступка маленьким ребенком.
После 4-х лет время наказания становится не столь существенным фактором. Уровень умственного развития после 4-х лет позволяет ребенку понять, что проступок и наказание за него могут быть разобщены во времени. Часто родители «оттягивают» наказание, заметив, что такого рода тактика дает действительный результат. Подобная тактика при частых наказаниях после совершения поступка имеет свои психологические последствия. Например, некоторые взрослые систематически «спотыкаются» на одном и том же месте или «ходят по одному и тому же кругу», не выходя за его пределы, «наступают на одни и те же грабли».
Такого рода психологический «склад» формируется в детстве в связи с постоянными наказаниями вслед за проступками. Схема выглядит так: проступок – наказание – чувства вины, выражающиеся в сильном напряжении, которое необходимо снять. Цель – в снятии напряжения, которое сопровождает чувство вины, возникающее после наказания после проступка. Ребенок, который после совершения проступка тут же бежит к взрослым и сознается, на самом деле ожидает наказания, снимающего чувство вины и последующее напряжение. Обычно взрослые считают такое поведение доброжелательным, но ребенок такого типа повторяет проступки и сознается в них, то есть постоянно «наступает на одни и те же грабли». Остановить подобное поведение ребенка можно, используя формулу: «не нужно извиняться, лучше больше так не делать». В новом завете Христос, обращаясь к людям, забивающим камнями грешницу, говорит, – «кто из Вас не без греха?» – и к женщине – «иди и не греши больше».

Связь между событиями и вещами

Еще один важный момент эффективного, с воспитательной точки зрения наказания заключается в том, что маленькие дети еще не очень хорошо понимают связи между событиями и вещами. Малыши не понимают, что такое «больно» или «неприятно» другому человеку. Поэтому психологи считают, что чем меньше ребенок, тем ближе должно быть наказание к сфере проступка. То есть 4-летний младший брат, напугавший старшую 6-летнюю сестру тем, что закрыл ее в темной комнате, поймет, как неприятно было девочке, когда родители поместят его в ту же темную комнату на такое же время. Оказавшись снаружи, брат попросит у сестры прощение и постарается больше так не делать.
Часто детям запрещают делать то, к чему их очень тянет, но «запретный плод сладок». Поэтому лучше направлять действия ребенка по допустимому пути – создать ситуацию, в которой те же действия носят созидательный, а не разрушительный характер. После ремонта дочь раскрасила новые обои красками, – «не делай так больше, возьми в кладовой старые обои и расписывай их сколько хочешь, получится свой собственный узор». Сын вбил гвоздь в столешницу, – «не делай так больше, возьми у папы подходящие дощечки, чтобы сделать скамейку». Сестры разрезали любимый бабушкин шарфик, – «не делайте так больше, возьмите ножницы и подравняйте коврик у двери так, чтобы из него не торчали нитки» и т.д.

Детские манипуляции

В последнее время психологи и педагоги все больше говорят о том, что дети умеют управлять родителями. Такое скрытое управление носит название «манипуляция». Дети, хорошо знающие «слабые места» своих родителей, используют их для достижения своих скрытых намерений. Так, например, девочка в ответ на отказ папы купить очередную куклу: «А вот бабушку я больше всех люблю: она всегда мне все покупает». В субботу рано утром сыну запретили играть на барабане, мальчик долго стоит под дверью родительской спальни и громко плачет. Ровно до тех пор, пока родители встают и разрешают продолжить игру. Однако, как только разрешение получено – слезы чудесным образом исчезли и игра возобновляется. Девочке не дают мамину помаду «поиграть» – девочка разражается криком, бросается на пол, катается по нему и кричит: «мама плохая, ненавижу тебя!» Первое желание родителей в таком случае – успокоить ребенка и прекратить истерику. Однако, как только ребенок получает желаемое – и следов от его печали не остается. С течением времени, с опытом, дети начинают использовать слабые нервы родителей с целью достижения своих целей.
Дети хорошо чувствуют, на кого из взрослых подействуют слёзы, на кого – крик и агрессия, а на кого – «подхалимаж». Чем быстрее родители отвечают на такое поведение детей, тем чаще дети используют подобные приемы.

Можно выделить несколько видов детских манипуляций.

«Маленький диктатор» все время обижается на окружающих, показывая свое упрямство. Устраивая истерики, он пытается заставить взрослых выполнять то, что ему нужно.
«Слабый малыш» делает все для того, чтобы взрослые работали за него. Мальчик говорит:
«А я не умею завязывать шнурки» (что в переводе на действия означает: я буду плакать, пока ты мне их не завяжешь). Он разыгрывает из себя беспомощного и слабого, постоянно «забывая» родительские указания.
«Кого люблю». Используя этот тип манипуляции, ребенок вносит раздор в отношения между родителями. Он указывает маме на то, что папа ему больше разрешает, и поэтому он больше любим ребенком. Или рассказывает бабушке о том, как много разрешает ему мама, тем самым заставляя бабушку быть снисходительнее.
Единственный метод борьбы с таким детским управлением – это воспитательная последовательность и постоянство в обучении ребенка правилам поведения. Детская истерика быстро прекратится, если Вы не будете обращать на нее внимания. Ребенок увидит, что его демонстративные слезы не имеют должного эффекта, перестанет плакать, и будет искать другой способ общения с Вами. Шнурки, которые «не хотят завязываться», рано или поздно завяжутся, если Вы наберетесь терпения, и настоите на том, чтобы ребенок самостоятельно с ними справился, а не завяжите их сами за одну минуту. А правила поведения будут соблюдаться лучше, если мама и бабушка придерживаются одинаковых взглядов на то, что можно делать, а чего нельзя.
Из подобных детских «игр» с родителями вырастают взрослые манипуляции. Ребенок, который с детства привыкает исподтишка добиваться исполнения своих желаний, воспринимает окружающих людей, как средства удовлетворения своих потребностей. Вместо людей, достойных уважения и любви, он видит перед собой объекты, которыми нужно продуманно управлять ради своей выгоды.

Заключение

В заключении хотелось бы вернуться к самому главному: для того, чтобы ребенок стал Человеком, недостаточно родиться человеком – нужно еще человеческое общество и человеческое воспитание. Психологи считают, что человеческая среда – не только условие развития ребенка, она – источник этого развития. Хорошо известно, что каждой семье присущи «свой дух», «своя атмосфера», которые дети улавливают, «впитывают», а затем и выражают в особенностях своего поведения, переходящих в устойчивые черты личности.
Если ребенок растет в обстановке любви, сочувствия, сострадания, взаимного уважения и поддержки, то он рано способен проявлять эти качества, невольно вызывая удивление домашних. Если ребенок растет в обстановке скандалов, брани, драк – его поведение рано или поздно становится аналогичным. Известно, что детские проблемы – это «зеркало» семьи. То, что ребенок видит дома, в семье, он воспроизводит и в своих играх, и в своем общении со сверстниками. Более, того, если ребенок видит, как его мама грубо разговаривает с его бабушкой, он сам точно также грубо будет разговаривать с родителями.
«Механизм» подражания делает свое дело, а воспитательные меры, в том числе и наказания, всего лишь подспорье к нему. Психологи утверждают, что дети, выросшие в обстановке постоянной и ощутимой любви близких, в сознании своей защищенности, раскрываются лучшими своими качествами. Те же, кто лишен живой родительской любви или недополучил ее, склонны вести себя иначе: они замкнуты, недоверчивы, угрюмы, порой даже озлоблены.
Для маленького ребенка весь мир – это его семья. Какой он увидит эту семью – доброй и любящей или злой и раздраженной – влияет на то, как он будет относиться ко всему окружающему миру. Ребенок, который с детства ощущает, что он любим, что он хороший, он нужен родителям – не боится большого мира, потому что чувствует поддержку близких. Тот же, кто с детства понимает, что он никому не нужен, вызывает злость и недовольство родителей, всегда чувствует себя недостойным любви и боится людей. А страх всегда порождает агрессию, ведь лучшая защита – нападение.
«Воспитание человека начинается вместе с рождением его», – писал Ж.Ж. Руссо «…прежде чем говорить, прежде чем слышать, он уже обучается». Опыт предшествует урокам. Правильно организованный взрослыми, опыт не только наказаний, но и поощрений, способствует нормальному психическому развитию ребенка, а значит и усвоению моральных норм того общества, в котором предстоит жить ребенку.
© Кандидат психологических наук, профессор И.А.Бурлакова