Сочинение рассуждение на тему нужно ли отстаивать собственное мнение

Личное мнение и умение его высказывать определяет личность человека. Каждый должен иметь и научиться отстаивать собственные интересы, взгляды и личную свободу. Тогда жизнь будет идти по выбранному курсу, она станет ярче и интереснее. К тому же, люди тянутся к тем, кто силен характером. Поэтому так важно научить ребенка сказать «нет» в определённых ситуациях. Ведь личность начинает формироваться именно в этот период. Как отстаивать свое мнение в зрелом возрасте и научить малыша быть сильным под чужим влиянием? Обо всем по порядку.

Нужно ли отстаивать собственное мнение — советы психологов

Почему важно уметь высказать свое мнение? И надо ли это вообще? Психологи утверждают, что способность отстаивать свои личные интересы от природы есть не у каждого человека. Зачастую эти умения, как и силу воли, нужно развивать. От этого зависит успешность в будущем, карьера, положение в кругу родных и коллег, личные отношения и многие другие стороны жизни.

Вот, что советуют психологи для развития этого умения:

• принимайте во внимание личные интересы, не забывайте о прошлом опыте, о ситуациях друзей. Чтобы сформировать мнение, необходимо глубоко анализировать, копаться в себе;
• учитесь фильтровать все полученные сведения, отделяя лишнее, опираясь на внутренние чувства, эмоции. Не ведитесь на провокации и не участвуйте в напрасных спорах;
• изучайте необходимые темы, подкрепляйте знания, опирайтесь на проверенные факты, аргументы;
• не будьте частью серой массы, отказывайтесь от стереотипного мышления, отходите от рамок и ограничений.

Как использовать это умение каждый день

Ирония жизни в том, что отстаивать мнение приходится каждый день, даже на бытовом уровне — начиная с выбора еды на завтрак и заканчивая выбором партнера. Если возникают спорные ситуации, кто-то хочет склонить вас на свою сторону, надавить или спровоцировать, стоит сохранять спокойствие. Необходимо сдержанно, уверенно и методично убедить оппонента в обратном, донести свое мнение и аргументировать выбор.

Говорить на повышенных тонах, оскорблять и давить на больное могут только те, кто не способен использовать интеллект и чувствует поражение. Также не стоит вовлекать в спор большие группы людей. У каждого будет свое мнение, найти компромисс будет сложно.

И главное — не спорьте с дураками. Тогда придется опуститься до их уровня, и, скорее всего, они задавят вас своим опытом.

Не менее важный момент — инициатива. Имеется ввиду не лидерство, а умение брать на себя задачи, доводить их до конца, быть последовательным. Доказывайте людям вокруг, что вы — личность, через решение сложных задач. Покажите, что ваш метод и подход действенный, поэтому на вас можно положиться, вы подходите к процессу логически. Авторитет необходимо зарабатывать годами, но оно того стоит — с вашим мнением будут считаться многие люди, особенно младшие по возрасту или подчиненные.

Что мешает людям отстаивать свое мнение

Его отсутствие

Чтобы отстоять собственное мнение, его нужно иметь. Всевозможные соцопросы показывают, что примерно десятая часть людей попадает в категорию ― «затрудняюсь сказать», «не уверен(а)», «не могу определиться». Людей, которые не имеют собственной точки зрения и слепо подчиняются мнению большинства, называют конформистами, или приспособленцами. Они пассивно принимают существующий порядок вещей и придерживаются господствующего мнения.

В последние годы появился такой термин, как «офисный планктон». Офисным планктоном, в частности, называют пассивного и безразличного человека, который, по сути, является кадровым балластом.

Правда, некоторые больше предпочитают иметь дело с человеком, не имеющим своего мнения, нежели, к примеру, с «идиотом», который слишком агрессивно отстаивает свою точку зрения. Тех же, кому все «фиолетово», предупреждают: «Если вы не имеете собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет».

Неуверенность в себе

Человек имеет свое мнение, он оно кажется ему не стоящим внимания и незначительным. Он избегает его высказывать и опасается уверенных в себе людей. Психологи считают, что «ноги» у этой проблемы «растут» из детства. Неуверенные в себе дети вырастают в семьях, где с их мнением никто никогда не считался, они не имели права голоса, им не доверяли и беспрестанно контролировали.

Такое ощущение собственной незначительности ребенок переносит во взрослую жизнь. В любом принципиальном споре он будет считать, что чужое мнение важнее и правильнее, чем его собственное.

Некомпетентность

Люди, которые недостаточно изучили ситуацию или вопрос, не разбираются в теме, но при этом упрямо отстаивают свою точку зрения, выглядят нелепо. В то же время человеку эрудированному и уверенному в себе и своих знаниях отстаивать свое мнение гораздо проще. Как писал Немецкий поэт Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».

Что нужно помнить, вступая в спор

Чтобы развить в себе способность отстаивать свою точку зрения, необходимо следовать некоторым правилам.

1. Мнение каждого человека имеет право на существование, независимо от того, совпадает ли оно с чужим и насколько оно необычное. Ведь новые идеи всегда вызывают раздражение и неприятие окружающих.
2. Умение настаивать на личном выборе предполагает, что человек понимает, на что он имеет право. У него появляется возможность заявить о своих нуждах, он учится принимать себя как личность.
3. Любое мнение — это то, что поддается обсуждению, одно из множества. Не стоит принимать чужое мнение как истину и позволять ему влиять на свою уверенность. Важно оставаться верным собственным ощущениям.
4. Спор — это возможность обсудить ситуацию, проверить идею, выявить новые стороны.
5. Необходимо тренироваться вести дискуссию, развивая навыки общения. Главный принцип — уважение и спокойствие. Люди, теряющие контроль и самообладание, проигрывают споры в 90% случаев.
6. Изучайте оппонента, его состояние и настрой.
7. Важно понимать, когда необходимо отстаивать мнение, какие темы поднимать, когда лучше промолчать.
8. Даже если оппонент неправ, он может этого не понимать. Не нужно осуждать и оскорблять. Старайтесь понять его, посмотреть на ситуацию с другой стороны и подобрать верные аргументы.
9. Обиды и ссоры из-за того, что близкие не поддерживают вас в конфликте — не вариант. Мнения могут расходиться, но это не должно делать из людей врагов.
10. Проиграв в споре, нужно выходить из ситуации с достоинством, не злиться, не терять контроль, а сохранять спокойствие.

Несколько техник аргументирования

Чтобы было проще донести свою позицию, необходимо опираться на аргументы, и для этого есть несколько техник:

• перелицовка — когда оппонента подводят к иной точке зрения постепенно, через совместный поиск решения;
• «салями» — когда человек переубеждается через получение согласия от оппонента в главном вопросе;
• положительные ответы — когда необходимо добиться от противоположной стороны ряда ответов «да» на вопросы, чтобы и на следующие он отвечал так же;
• классическая риторика — подразумевает согласие с высказываниями другой стороны, но с внесением более сильного аргумента в противовес. Особенно это эффективно с эмоциональными и агрессивными оппонентами.

Как говорили великие, «в споре рождается истина». Неудивительно, ведь умные оппоненты обмениваются опытом, знаниями, идеями и подходами. А это обогащает людей. Главное в данном вопросе — не переходить на личности, пользоваться только аргументами и голыми фактами.

Не стыдно признавать проигрыш или неверность собственных суждений. Подобное дарит нам ценный опыт и помогает широко смотреть на мир.

Надо ли иметь собственное мнение

Когда б вы знали, из какого сора слагается та куча, которую мы некритично называем своей «системой ценностей». Там, конечно, есть какие-то несомненные кирпичи, вроде «не убивай», «не кради» и «не лжесвидетельствуй». Есть очень сомнительные, плохо мотивированные вставки, вроде «хороший человек должен любить природу, детей и животных». А есть уже совершенно за уши притянутые штуки. Например: «честный человек должен отстаивать свое мнение».

Вообще-то, здравый смысл подсказывает, что очень глупо и даже унизительно иметь свое мнение о предметах, которые вас не касаются и о которых вас не спрашивают вовсе или спрашивают из праздного любопытства. Тут вспоминается раннеперестроечная телепрограмма «Два Ерофеева», в которой уже сильно больной Венедикт Васильевич и его ныне живущий писатель-однофамилец волею ведущего должны были высказывать мнения о всевозможных актуальных вопросах, и Венедикт Васильевич обычно отвечал: «Да не знаю, наверное, вы правы…», а Виктор Владимирович говорил: «Нет, мне хотелось бы тут кое-что важное уточнить…» — и на этом контрасте каждый непредвзятый зритель мог воочию убедиться, что в отсутствии своего мнения (или хотя бы в твердой решимости его утаить) есть несказанная прелесть.

И вот спустя два десятка лет после приснопамятной телепередачи наше смутное представление о том, что «иметь свое мнение» вовсе не всегда хорошо, а порой прямо-таки постыдно и смехотворно, перестало быть гипотезой, а приобрело статус твердо обоснованного вывода из строгого научного эксперимента. Я имею в виду результаты вредного, циничного и реакционного исследования, проведенного учеными из университета Лунда, что в Швеции.

Ученые эти давали испытуемым список неких этических утверждений (как абстрактных, так и относящихся к современной политической повестке дня). Испытуемых просили указать (по шкале 1–9), насколько они согласны с каждым из утверждений. Так испытуемые пролистывали несколько страниц опросника. Затем исследователи предлагали им проверить все еще раз с первой страницы, то есть прочитать все утверждения с самого начала вслух и устно подтвердить свое согласие или несогласие.

Только тут был один злой и коварный подвох. Некоторые слова в тексте были вклеены на липких вклейках — при перелистывании они отклеивались, и под ними обнаруживались другие слова, противоположного значения. Именно этот противоположный вариант видели испытуемые при повторном чтении.

Например, в первом варианте было:

1. Государство должно осуществлять контроль за компьютерной перепиской и социальными сетями в целях более эффективного противостояния терроризму. —

Слово «должно» было вклеено, а под ним спрятано
«не должно».
2. Применение силы Израилем против «Хамас» недопустимо по причине возможных жертв среди гражданского населения. —

Под словами «недопустимо по причине» при повторном чтении обнаруживались слова
«необходимо независимо от».
3. Достойны осуждения те, кто предоставляет в своем доме убежище нелегальным иммигрантам и спасает их от депортации обратно в их родные страны, где царит нищета и насилие. —

Под
«осуждением» пряталось «восхищение».
И тому подобные лицемерные подмены и передергивания на пяти страницах — правда, скорректированные утверждения были ловко перемешаны с неизменными.

Что же обнаружили исследователи? Во-первых, 70% испытуемых при повторном чтении не заметили хотя бы одну из подмен, а многие не заметили их вовсе. Ну это бы еще ладно — так, задачка на внимание. Но дальше хуже: частота коррекций НЕ ЗАВИСЕЛА от того, насколько высоко оценил участник свою степень согласия с утверждением, то есть те, кто оценил свое мнение в «9», при повторном чтении оценили той же самой девяткой свое согласие с ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ утверждением. А дальше совсем плохо: исследователи попросили испытуемых обосновать несколькими фразами их мнение по некоторым пунктам, в том числе по передернутым. И слышали бы вы, с каким красноречием обманутые испытуемые справились с задачей оправдания жертв среди гражданского населения Палестины, даже при том, что 20 минут назад решительно — с рейтингом «9» — высказались за то, что благосостояние государства Израиль не стоит слезинки палестинского ребенка. И так по всем другим спорным моральным дилеммам.

Люди, люди… Кажется, я эту присказку уже прежде говорил по другому поводу?

…Эти данные неопровержимо свидетельствуют, что тот мышиный писк, который мы высокопарно называем «собственным мнением», — ни в коей мере не продуманная позиция мыслящего человека, а скорее какой-то коленный рефлекс, зависящий буквально от дуновения ветров и лишь прикрывающийся рациональной логикой. Большую часть наших мнений мы считаем «нашими» не потому, что долго их обдумывали, а просто потому что вроде бы высказывались в таком духе в одной компании год назад, и если сейчас сказать что-то другое, кто-то заметит разницу. Но иногда то ли память подводит, то ли зловредные психологи вклеят ключевые слова на липких бумажках. И тогда остается нам только сесть в лужу в ореоле брызг, как это случилось с невинными жертвами циничных шведских психологов.

Именно поэтому я склоняюсь к мысли, что не следует нам иметь свое мнение о предметах, которые нас не касаются, если все равно цена ему грош. Доверим это бремя начальствующим в народе нашем, а сами, как подобает добрым реакционерам, ограничим свои интересы приусадебным цветоводством. Пусть государственным кораблем управляют мужи, волею судеб того удостоенные, а нам бы лучше не выходить за рамки своей профессиональной компетенции. Таково мое мнение.

При этом нет никакой гарантии, что завтра вы меня не поймаете на высказывании мнения, диаметрально противоположного и более созвучного консенсусу нашей либеральной прослойки — у нее в ценностях особой строкой прописана важность собственной гражданской позиции по разным вопросам. И я полностью с ней согласен во всем. Уж извините — такова, согласно цитированному выше исследованию, природа человека. Или, как еще у Достоевского один персонаж замечал по другому поводу: «Широк, слишком широк человек. Я бы сузил».

Не навязывайте свое мнение другим людям

Задумались над тем, нужно ли отстаивать свою точку зрения? Рассуждения по этому поводу можно найти на различных тематических форумах, однако если вы зашли именно к нам, то вас интересуют не пустые разговоры, а действенные методы, которые позволят уговаривать собеседника даже в самых невыгодных ситуациях. В этом и последующих разделах вы найдете несколько советов по этому поводу.

Итак, для начала вы должны хорошенько осознать, что вы ни в коем случае не должны навязывать свое мнение окружающим. Любой человек должен уметь грамотно высказывать свою точку зрения и аргументировать ее вескими доводами вне зависимости от того, разделяют ли ее окружающие. Однако зачастую происходит так, что люди попросту пытаются навязать свои мысли или мировоззрение другим, поскольку считают, что их взгляды являются самыми правильными. Поймите, что никто не хочет слышать, что их жизнь все это время шла неправильным чередом. Даже если вы на 100% знаете, что правы, научитесь отстаивать свою точку зрения максимально ненавязчиво. Для этого можете использовать следующие обороты: «Думай как хочешь, но мне кажется…» или «Я уважаю твою точку зрения, однако тут ты неправ, поскольку…» В этом случае люди будут с интересом вас слушать и рано или поздно поменяют свое мнение.

Не стоит зацикливаться на чужом мнении

Умение отстаивать свою точку зрения также неразрывно связано с тем, умеет ли человек пропускать мимо ушей чужие слова. Как думаете, люди будут доверять тому человеку, которого очень просто переубедить в обратную сторону? Вот то-то и оно! Научитесь не зацикливаться на тех словах, которые говорят вам другие люди. Это не значит, что вы не должны вовсе уважать чужую точку зрения. Однако если вы знаете, что ваше мировоззрение является правильным, вы должны принципиально его отстаивать или хотя бы не менять в тех ситуациях, когда вас пытаются переубедить. Если вы не научитесь этого делать, то вами будет довольно просто манипулировать, поэтому не следует зацикливаться на чужих мыслях, даже если эти мысли исходят от очень авторитетной личности.

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью. Английский писатель и дипломат Ф. Честерфилд, который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ? выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить». Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Научитесь говорить «нет» в невыгодных ситуациях

Как часто происходит так, что мы соглашаемся на какое-нибудь сомнительное предприятие, хотя оно изначально является для нас невыгодным. Коллега позвал вас на юбилей к своему другу, а вы не смогли отказать ему, даже несмотря на то, что в этот день у вас в планах было побольше поработать. Знакомая ситуация, не правда ли? В итоге приходится идти на бесперспективное мероприятие во вред себе лишь потому, что не получается сказать твердое «нет». Стоит понимать, что у человека есть полное право согласиться или отказаться от определенного предложения. Прежде чем дать положительный ответ на какую-то авантюру, детально проанализируйте тот факт, принесет ли она вам больше выгоды, чем убытков.

Наверное, сейчас вы задаетесь вопросом: «Как это вообще связано с тем, что я хочу научиться отстаивать свою точку зрения?» Все предельно просто. Если люди из вашего окружения будут видеть, что вы способны давать отрицательный ответ в тех ситуациях, когда для вас нет какой-либо выгоды, то они подсознательно будут вас уважать, а значит, то мнение, которое вы имеете по поводу определенной темы, будет восприниматься всерьез. Даже если человек услышит от вас абсолютно противоположную точку зрения, то он как минимум задумается над тем, что вы ему сказали. Ведь говорить «нет» умеют только действительно волевые личности.

Как написать свою позицию?

Пишем по аналогии с позицией автора. Выражаем свое мнение с помощью фраз-клише или другими способами. Стараемся обойтись без заумных и занудных фраз. Достаточно 1-3 предложений. Донесли мысль — останавливаемся, иначе времени не хватит. Собственная и авторская позиции требуют минимальных временных затрат.

Не хотите снова заглядывать в шаблон для сочинения? Продублируем его часть для удобства здесь, приведя примеры основных фраз-клише:

Мне близка позиция автора. Я считаю, что …

Мне кажется, автор не прав. По моему мнению, …

Я считаю, что …

Соглашусь с автором частично. Считаю, что …

Нужно ли отстаивать свое мнение

Человек, не умеющий отстаивать свою точку зрения, рискует прожить чужую жизнь. К сожалению, иногда случается так, что ребенок, привыкший во всем слушаться старших, переносит такую позицию и на свою взрослую жизнь. Сначала молодой человек пасует перед взрослыми людьми, считая их более опытными и авторитетными. Потом его сверстники приобретают уже свой авторитет, и он начинает слушаться их. Со временем у человека не остается ничего собственного, такого, которое бы он отстаивал, не взирая ни на что.

Иногда люди начинают терять способность к отстаиванию своей позиции постепенно. Человеку достаточно один раз согласится с более авторитетным или сильным оппонентом, и он теряет частичку себя. Особенно если предмет спора был для него принципиален. В следующий раз ему становится труднее начать спор и намного легче согласится с чужим мнением. В результате человек теряет собственное «Я» и постоянно идет на поводу у окружающих.

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.

Английский писатель и дипломат Ф. Честерфилд, который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Всегда ли в споре рождается истина

На самом деле любой спор это не обязательно конфликтная ситуация, в которой выигрывает сильнейший. Его можно воспринимать, как возможность высказать и обсудить свою мысль, понять, как на нее реагируют окружающие. В ходе обсуждения человек может даже понять, что он в чем-то не прав и изменить свое мнение. Но не под напором оппонентов, а выслушав их аргументы и осознав свои ошибки. Именно в таких спорах способна родиться истина.

В том же случае, когда каждый из спорящих придерживается принципа «есть только одно мнение – мое, оно же верное», истина способна умереть даже не родившись.

Следует также помнить и о том, что нормальной выглядит ситуация, когда человек горячо отстаивает свою принципиальную позицию. Когда же индивидуум начинает спорить по любому поводу, то это выглядит несколько странно. Особенно если предметом спора становятся просто личные предпочтения в чем-либо. В этом случае у окружающих даже могут возникнуть сомнения в адекватности его самооценки. Иначе, зачем ему требуется постоянно самоутверждаться?

Как научиться отстаивать свое мнение

Конечно, умение отстаивать свою точку зрения не врожденное, оно приходит только с опытом. А для того, чтобы этот опыт не был исключительно негативным, существует ряд принципов, которых стоит придерживаться:

1. Человек способен отстаивать свое мнение только в том случае, если он чувствует себя полноправной личностью. То есть признает свое право на собственное мнение и осознанный выбор. А если ему что-то не нравится, то всегда имеет возможность сказать «нет».

2. Следует понимать, что мнение другого является только его личным суждением. Какой бы пост не занимал оппонент, сколько бы лет ему не было, он все равно может заблуждаться. Авторитет и возраст не являются стопроцентной гарантией правильности суждений. Ведь даже человек, проживший 100 лет, не может иметь ответы на все вопросы в мире.

3. Умение твердо настоять на своем не возникнет без развития навыков общения в целом. Любой диалог должен строиться на уважении к окружающим и самоуважении. Человек, не уважающий самого себя, не способен отстоять свои позиции. Скорее всего, он и сам будет не до конца уверен в правильности своих решений.

4. Самоуважение и уверенность в себе позволяют владеть инициативой в споре. Если человек теряет контроль над процессом взаимодействия, то ему остается только защищаться от нападок оппонента. Он, конечно, может остаться при своем мнении и уйти. Но доказать свою правоту человек уже не способен.

5. Во время любого спора необходимо держать свои эмоции под контролем. Даже если оппонент целенаправленно провоцирует их возникновение. Поддавшись негативным чувствам, человек начинает защищать себя, а не свою точку зрения. Следует учитывать, что многие конфликтные люди выбирают такую тактику специально, чтобы вывести противника из равновесия.

6. Если человеку необходимо объяснить и доказать свою точку зрения, то ему тоже не следует задевать и раздражать своего визави. Даже если оппонент вызывает раздражение, не стоит поддаваться эмоциям и переходить на личности. Обвинять его в некомпетентности или в недостатке умственного развития. В некоторых случаях лучше отложить спор, чем превратить его в бессмысленную перепалку.

7. Не следует считать, что другой человек взял свои суждения «с потолка». У него существовали на это какие-то причины. Он выстраивал свою теорию, руководствуясь какими-то фактами. Стоит попробовать понять логику умозаключений оппонента и, возможно, найти ее изъяны.

8. Следует вести диалог уважительно, всячески показывая оппоненту свою заинтересованность его логическими выводами. Любой человек, видя интерес к своей работе или к своим умозаключениям, перейдет к более продуктивному способу разрешения спора. В конечном итоге он даже начнет адекватно воспринимать конструктивную критику в свой адрес.

9. Не стоит обижаться на непонимание и непринятие оппонентом даже самых, казалось бы, неопровержимых аргументов. Любое мнение имеет право на существование. И никто не может заранее сказать, что именно эта теория является истинной. Поэтому даже позиция оппонента может впоследствии оказаться не такой неправильной, как казалась на первый взгляд.

Иногда даже самые близкие люди не способны понять намерения друг друга. Каждый считает правильным что-то свое. И только время покажет, кто же из них был прав.

Разумеется, человек не может выходить победителем из всех возникающих спорных ситуаций. Но непринятие оппонентом доводов и рассуждений собеседника не означает оскорбления его умственных качеств. Не следует результат неудавшегося спора переносить на личные отношения.

Он является только стимулом к тому, чтобы развивать свои способности для более убедительного изложения собственных мыслей и аргументов. А испорченные отношения с человеком, оказавшимся просто более убедительным, не являются очень дальновидным поступком.

Сочинение на тему : «моё мнение об Онегине»

Моё мнение об Онегине

Роман «Евгений Онегин» занимает центральное место в творчестве Пушкина. Это его самое крупное художественное произведение, самое богатое содержанием. «Я пишу теперь не роман, а роман в стихах — дьявольская разница! » — писал Пушкин поэту П. А. Вяземскому. В этот роман Александр Сергеевич вложил огромный труд, чтобы наиболее точно и поэтически выразить свои мысли. Главное действующее лицо романа — Евгений Онегин — человек с очень сложным и противоречивым характером. Онегин — сын богатого барина. Ему не надо было трудиться ради куска хлеба, он не умел и не хотел трудиться — «Труд упорный ему был тошен». Каждый день Онегин проводил с друзьями в ресторане, посещал театр, балы, ухаживал за женщинами. Такую же бездельную и бессодержательную жизнь Онегин вёл в деревне. Евгений рос без матери и воспитывался гувернёрами. Они почти ничему не научили его. И, наверное, поэтому из Онегина вышел настоящий эгоист, человек, думающий только о себе, способный с лёгкостью обидеть. Но, внимательно читая роман, я заметил, что Онегин — человек очень умный, тонкий и наблюдательный. Даже когда в первый раз, мельком увидев Татьяну, не поговорив с ней, он сразу почувствовал в ней поэтическую душу. И, получив письмо, от Татьяны, он, не будучи в состоянии разделить её чувства, правильно и чётко решил прямо сказать ей об этом. Но Онегин не смог удержаться от привычного для него с юных лет «кокетства» в обращении с женщинами. И он пишет: «Мечтам и годам нет возврата; Не обновлю души моей… Я вас люблю любовью брата И, может быть, ещё нежней». Эгоизм и невнимательность к людям в конце романа переворачивают жизнь Онегина. Убив на дуэли Ленского, он приходит в ужас от своего бессмысленного преступления. Онегин только о нём и думает. Он не в состоянии оставаться дальше жить в тех местах, где всё ему напоминает о его страшном преступлении. Образ убитого им юноши не оставляет Онегина и позже, после возвращения из трёхлетнего путешествия по России. Онегин снова встречается с Татьяной. Онегин влюбился в Татьяну, и сила его чувства такова, что он тяжело заболевает, чуть не умирает от любви. Выздоровевший, Евгений едет к Татьяне, чтобы увидеть её хоть ещё раз и застаёт её дома одну. Здесь Онегин терпит окончательный крах своих надежд на счастье: Татьяна решительно отказывается соединить свою судьбу с его судьбой: «Но я другому отдана Я буду век ему верна». По моему мнению, Евгений Онегин ещё с детства обречён на бездействие. Он не способен любить, дружить. Прекрасные задатки, такие, как ум, благородность, способность глубоко и сильно чувствовать, были подавлены той средой, в которой он вырос. И в романе больше всего обвинение падает не на Онегина, а на общественно-исторический уклад жизни.

Как правильно сказать «НЕТ»

Бывают ситуации, когда не нужно или не хочется кому-то что-то объяснять, доказывать, спорить…

Ваша сестра хочет, чтобы вы позаботились о её детях, дядя хочет, чтобы вы починили компьютер, друг хочет, чтобы вы помогли ему с переездом, а на работе начальник требует, чтобы вы завершили двухнедельный проект… через 3 дня.

Если это звучит знакомо, одним из самых мощных способов защиты является простое слово: Нет.

Когда вы научитесь говорить «НЕТ» запросам других людей, вежливо, но твёрдо, вы действительно начнёте контролировать свою жизнь и перенаправите свое время людям, которые действительно нуждаются в вас.

Как отказывать друзьям и близким?

Говорить НЕТ семье и друзьям, как правило, трудно, потому что мы просто чувствуем себя обязанными сделать все, что требуется для сохранения и поддержания наших отношений.

Конечно, здорово помогать, если это возможно, и вы должны быть снисходительными и щедрыми по отношению к членам своей семьи и близким… Но это не значит, что вы должны тратить всё свободное время, забывая о своих целях и мечтах.

Если вы не научитесь говорить «НЕТ», то не сможете посвятить часть своей жизни… себе!

Вот некоторые ценные приемы, которые могут помочь вам сказать НЕТ, не вызывая трений с другими людьми.

«НЕТ» без объяснения

Это одна из лучших техник. Вместо того чтобы искать «хорошее оправдание», вы просто говорите что-то вроде: «Извините, у меня уже есть важные планы».

Нет необходимости объяснять, какие у вас планы. И даже если эти «планы» состоят в том, чтобы отдохнуть дома, они все равно являются ВАШИМИ планами, и нет необходимости перед кем-либо оправдываться.

«Я принципиально не…»

Еще один мощный способ сказать «нет» — это использовать свои принципы. Например, если вы устали принимать звонки от продавцов, вы можете сказать что-то вроде: «Я принципиально ничего не покупаю по телефону. Всего доброго».

Вы также можете обратиться к семейным традициям/правилам, например: «Извините, я не могу пойти с вами, потому что по пятницам вечером у нас проходят семейные ужины».

«Плюс» такой стратегии в том, что обычно люди не рассматривают такой ответ как отказ. Вы просто следуете правилам, которые создали сами или которые существуют в вашей семье.

«Я посоветуюсь с супругом/ой»

Иногда вам просто нужно время, чтобы все обдумать. Один из способов, которым вы можете воспользоваться — говорить что-то вроде: «Большое спасибо! Я собираюсь сначала посовещаться с моим супругом, а потом позвоню вам»

Этот подход хорош, когда агрессивный продавец пытается убедить нас купить что-то, когда мы не видим истинной ценности в этой покупке.

«НЕТ» по причине обещания самому себе/другим людям

Это стратегия личных обещаний. В некоторых случаях можно сказать: «Извините, но я пообещал себе не брать больше обязанностей в ближайшее время».

Другой вариант: «Извините, я обещал маме, что приеду к ней сегодня днем».

Вариант 2

(501 слово) Не секрет, что все люди зависят от мнения окружающих в той или иной степени. Кто-то подчиняется требованиям коллектива, а кто-то идет против них, но даже в этом случае человек ведет себя именно так, как требует его противостояние. Но в чем причина этой зависимости? Каждый из нас хочет заслужить похвалу и уважение, или же стать бунтарем, которого поддерживает ощущение собственной уникальности на фоне серой массы. В упомянутых ощущениях мы находим стимулы трудиться, терпеть лишения, ждать и надеяться. Об этом писали многие литераторы.

Например, Ги де Мопассан в новелле «Пышка» рассказал историю продажной женщины, которая оказалась самой порядочной среди «добронравных» попутчиков, оказавших социальное давление на нее. Все герои спасались от оккупации и ехали в свободный город, чтобы укрыться от врагов. В отличие от богачей, которые бежали от неудобств, Элизабет Руссе подвергалась реальной опасности: она напала на врага, потому что любила Родину и хотела ее защитить. Однако во время пересадки прусский офицер вновь искушал судьбу, добиваясь расположения продажной женщины. Она отказала ему, а он в ответ не пропустил дилижанс дальше, требуя оплаты за проезд в виде услуг, предоставляемых Элизабет. Чтобы выбраться, все пассажиры дилижанса начали давить на Пышку, уговаривая ее уступить. Кто-то расточал комплименты, кто-то взывал к совести, кто-то упрекал за эгоизм. В итоге героиня уступила домогательствам, хоть и не хотела этого делать. Почему? В глубине души презираемой всеми Пышке хотелось получить уважение в обществе. Продажной женщине всегда в нем отказывали, а тут даже знатные господа просили ее помочь им. Именно ощущение значимости в коллективе сделало героиню уступчивой.

А М. Горький в пьесе «На дне» привел противоположный пример, когда личность всеми силами противоречит общественному мнению, чтобы удовлетворить свои притязания на уникальность. Сатин заступился за честь сестры и оказался за решеткой. «После тюрьмы нету хода» — говорил герой, описывая свое положение. Отчаявшись угодить обществу и ожесточившись, Константин решил действовать по-другому: он во всем противоречил тому, чему принято подражать. Так, он утверждал, что все хорошие люди глупы, а вот злым нужен ум, чтобы выжить. Также он говорил, что смысл жизни — не в труде, а в том, чтобы «обременять землю». «Когда я иду по улице, люди смотрят на меня, как на жулика… и сторонятся, и оглядываются… и часто говорят мне – «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым?..» — эта цитата доказывает, что герой переоценивает общепринятые моральные догмы и высмеивает каждую из них. Он даже получает удовольствие от того, что провоцирует прохожих на осуждение. Однако даже Сатин зависим от мнения окружения: его рассуждения часто получают положительные отклики от обитателей ночлежки. Противореча им, он в то же время становится героем-бунтарем в собственных глазах, который мыслит оригинально, а не как толпа. Это ощущение заставляет Сатина все время делать то, что идет вразрез с поведением большинства. Он тоже зависим от него.

Таким образом, мнение окружения формирует самооценку человека, поэтому он так зависим от того, «что люди скажут». Нам важно приобрести лояльность или даже осуждение, чтобы ощутить удовольствие от похвалы или от осознания собственной исключительности, силы, оригинальности. В любом случае мы поступаем так, как того требует сценарий, созданный коллективом, играя либо положительную, либо отрицательную роль.